Приближается День учителя и у детей стоит задача – подготовить праздничное мероприятие от класса. В этом году мы написали для учеников старшеклассников, начиная с 5 класса, современные и смешные сценки ко Дню учителя для постановки в школе, есть и короткие для начальных классов, но в таком случае ребятишкам придется постараться с репетициями. Для 6 – 8 классов можно инсценировать жизнь учителя либо ее мечты. У нас самые новые и самые лучшие варианты поздравлений с профессиональным праздником для педагогов, которые легко впишутся в торжественную часть мероприятия.
Внимание!!! Красивые открытки к празднику 30 сентября Вера Надежда Любовь
Вам это понравится: Сценка «Ворона — вирус и пандемия» ко Дню учителя
Сценарий с песнями переделками ко Дню учителя
Содержание:
Физрук стоит в углу сцены и смотрит в журнал.
Выходят два ученика в париках, изображая учениц Лену и Алену. Учитель свистит в свисток.
Физрук: Итак! Урок начался! Два круга по залу бегом марш! Колени выше!
Ученики держат в руках листочки с освобождением, но начинают бег.
Физрук: Теперь стоп! Сели! Встали! Сели! Встали!
Ученики быстро следуют командам.
Физрук: Теперь упор лежа принять! Отжимаемся, девочки! Усерднее!
Ребята не успевают передохнуть и выполняют упражнения. Отжимаются пару раз и встают, но учитель настойчиво отрабатывает программу.
Физрук: Теперь гуськом пошли! Раз-два, быстрее-быстрее!
Садятся на корточки, идут к краю сцены и возвращаются обратно.
Физрук: А теперь…
Лена хрипло: Погодите же! У нас это!
Алена устало выдыхает: Освобождение, Андрей Петрович!
Оба отдают листочки со справками и падают на пол. Учитель разглядывает листочки, качает головой.
Физрук: Ага, приходят здесь всякие в конце года, и подавай им хорошие оценки! Значит, Лена и Алена, подъем!
Еле-еле поднимаются, держатся друг за друга.
Физрук, расхаживая перед ними: Я вас ни разу не видел на своих уроках! Как можно поставить пятерки тем, кто не приходил
Лена: А может…
Физрук: Цыц!
Алена: Но мы же …
Физрук: Молчать! Я знаю лишь один выход из этого положения. Вы должны записаться в мою секцию по волейболу и отработать оценки в следующем году.
Ученики переглядываются, хитро улыбаются и соглашаются.
Физрук: Но сначала я должен проверить, насколько вы достойны. Возможно, в секцию попадет только одна из вас!
Играет грустная песня, Лена и Алена смотрят друг на друга с печалью.
Лена: Ну, раз так распорядилась судьба… Тебе конец, коза косоглазая!
Алена: Ах, так! Посмотрим, кто выиграет, ведьма костлявая!
На сцену выходят две девочки с листочками в руках. На каждом напечатано слово «Доска». Лена подходит к листочку под песню «Eye of the tiger» и пробивает его кулаком. Алена бьет слабо, отшатывается и падает. Лена подбегает к ней.
Алена бормочет: Я видела космос!
Лена помогает ей встать.
Физрук смеется: Так и быть! Беру обеих! Отныне я главный в этом зале! Я ваш отец и ваша мать
Лена: Да? Тогда дай денег.
Алена: А мне футболку постирать надо.
Лена: Я наушники сломала, купи новые.
Алена: Я кажется, влюбилась.
Физрук: Стоп! Нет, я просто буду вашим тренером. Значит так, ставлю пятерки.
Открывает журнал, ищет имена в списке. Алена и Лена подглядывают.
Физрук: Но в следующем году будете пахать, как лошади! Все понятно?
Алена и Лена видят, как им ставят оценки, и дают друг другу «пять».
Алена: Андрей Петрович, так мы это…
Лена: Выпускной класс. Следующего года не будет.
Они берутся за ручки и дружно упрыгивают за кулисы, а растерянный физрук возмущенно окликает их, свистит в свисток и бежит следом.
Зрители смеются, актеры выходят на поклон.
Сценка реальности «Битва учителей» ко дню педагогаДействующие лица:
Учитель 1
Учитель 2
Учитель 3
Ученик
Ведущий
Ведущий: И так начинаем передачу, «Битва учителей» — сегодня у нас новое задание и наши зрители не верят, что наши учителя справятся, с этим сложным заданием.
Спешим предупредить, у нас все честно и без подстав, подсуживания, подсказок и подножек.
Для выполнения задания приглашается учитель младших классов Иванова Марья Ивановна. Марья Ивановна вам предстоит сегодня войти в класс и заставить ученика третьего класса Сидорова Васю дать дневник.
Учитель 1: Сидоров дай пожалуйста дневник.
Ученик: Не дам.
Учитель 1: Сидоров открывай портфель, доставай дневник.
Ученик: У меня его бабушка перед сном почитать взяла.
Учитель 1: Вася давай дневник, а то в журнал два поставлю.
Ученик: А за что?
Ведущий: К сожалению время вышло.
Приглашаем второго учителя – Петрова Петра Петровича. Задача стоит такая же — взять дневник.
Учитель 2: Василий дай дневник, а я тебе конфетку дам.
Ученик: У меня отец директор конфетной фабрики.
Учитель 2: Василий, я тебя в угол поставлю!
Ученик: И чего я там не видел?
Ведущий: Как не прискорбно, но это задание не успел выполнить по времени и второй учитель.
Приглашаем нашего третьего кандидата Сидорову Василису Петровну.
Учитель 3: Василий Васильевич, ты почему дневник учителям не даешь?
Ученик: Дома забыл (сползает под парту)
Учитель 3: Дай дневник, ПОЖАЛУЙСТА,
Ученик: Неет. (неуверенно)
Учитель 3: Звоню отцу (достает телефон, делает вид, что выбирает в контактах).
Ученик: (достает дневник, на котором сидел) Мама на дневник, только отцу не звони! те.
Ведущий: Как показала наша передача, все наши учителя профессионалы, но без родительской помощи им бывает очень трудно. Сотрудничество учителей и родителей дало результат на этой неделе – какой будет следующая битва, узнаете завтра.
«ТЕЛЕПАТ» — смешная сценка про предметы на День учителяУморительно смешная сценка на тему того, что может получиться из объединения двух несовместимых школьных предметов. А также о том, что будет, если будет, если в заранее продуманный план вмешается его величество Случай.
Неумнов (напевает от радости).
Ну, Коперфильдов, это ты здорово придумал. Телепатия! Мысли на расстоянии! Ну-ка, телепатни мне чего-нибудь.
Коперфильдов. Разводит руками, как экстрасенс.
Неумнов. Буря мглою небо кроет… Что ты мне литературу внушаешь — у нас сейчас биология. На, возьми учебник — параграф 36. Смотри, внушай сильнее.
Коперфильдов садится на край сцены, кладет на колени учебник, поглядывая в него, посылает мысли.
Звонок. Начало урока. Входит учитель литературы.
Учитель. Здравствуйте, ребята, Ирина Ивановна заболела, поэтому вместо биологии будет литература. Итак, роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Кто желает отвечать? Как всегда лес рук. Неумнов, к доске.
Неумнов (откашливается). Образ Евгения Онегина. Онегин — светский петербургский человек, столичный аристократ. Рисуя образ героя, Пушкин подробно говорит… (начинается действие телепатии), что тело его, слоевище, состоит из гриба и водоросли, находящихся в тесной взаимосвязи. Он очень неприхотлив. Живет в пустынях, скалах, тундрах.
Отмирая, он образует перегной. В этом его главная роль… в романе.
Учитель. Неумнов, что с тобой?
Неумнов. Можно, я лучше о Ленском расскажу? В Ленском много прекрасных задатков, автор указывает на присущие ему «благородное стремление чувств и мыслей молодых». В середине лета он зацветает. Насекомые плохо посещают его цветки — в них нет ни нектара, ни обилия пыльцы. (Мотает головой.) Ленский — образованный, культурный человек. Его сажают весной, перед посадкой клубни проращивают в светлом помещении.
Учитель. Неумнов, ты не заболел случайно? Или не готов отвечат
Неумнов. Готов-готов. Можно женский образ? Татьяна для Пушкина — милый идеал. Она — цельная натура. От природы Татьяна одарена живым умом. Осенью она откладывает яйца в кокон, сплетенный из тонкой паутины. Кокон она плетет в укромных местах: под пнями, камнями. Внешне Татьяна крупнее самца.
Учитель недоуменно смотрит.
Неумнов. Нет!!! Нет!!! Я образ Ольги готовил.
Учитель. Ну Ольга так Ольга.
Неумнов. Полной противоположностью Татьяны является ее сестра Ольга. В Ольге много жизнерадостности, энергии, резвости. Тело ее покрыто чешуей. При линьке кожа сходит одним куском. Она передвигается, извивая свое тело по земле. Ядовитость ее общеизвестна.
Учитель. Довольно! Садись. Кол!
Звонок.
Неумнов (подбегает к Коперфильдову). Ну, Коперфильдов, ну удружил. Мысли на расстоянии. Вот тебе и телепатия. (Ударяет учебником по голове.) Вот тебе — пятерка обеспечена! (Ударяет.) Вот тебе — отличником станешь!
Сценка в стихах для 1 класса на День учителя в России1 ученик
Расскажем вам историю
Про мальчика Сережу,
Чтоб меньше было мальчиков,
На этого похожих
Чтоб меньше было девочек
С подобным поведеньем.
Похлопайте нам громко,
Начинаем выступление.
(уходит назад, не поворачиваясь спиной к залу)
2 ученик
Сегодня Сереже исполнилось семь,
Решил он, что стал теперь взрослым совсем.
Надел папин плащ он для красоты (3 ученик одевает плащ)
И вышел, ко всем обращаясь на «ты».
Будь то старая бабуля,
Будь то пожилой дедуля:
(уходит назад, не поворачиваясь спиной к залу)
3 ученик
«Разойдись, посторонись,
Видишь – вот! Иду я!
Мне теперь 7 лет,
Пойду куплю билет,
Поеду я по миру,
Увижу я весь свет!
Бюсь, до кассы не достану,
Возьму-ка табурет.» (берет табурет)
2 ученик
Пришел Сережа к кассе правой,
А в правой кассе тётя Клава.
3 ученик (подошел, сел рядом на табурет лицом в зал)
«Я взрослый парень! Мне 7 лет!
А в жизни приключений нет.
Хочу купить билет туда,
Где нету скуки никогда,
Где много радостных ребят,
Где книжки сами говорят,
Чтоб там лепили, рисовали,
Чтоб песни пели, танцевали.
Скажи-ка, тётя, есть билет
В такое место, или нет?»
2 ученик
И тетя Клава с кассы правой
Мальчишке этому сказала:
4 ученик
«Волшебное такое место
Каждому школьнику известно.
Но не купить туда билета —
Не продается место это.
Ребята, что там обитают,
Слова особенные знают.
Увидишь ты таких ребят,
Как сразу «здравствуй» говорят.
(выходят 5 и 6 ученик с рюкзаками в форме, проходят мимо, здороваются, встают рядом с учеником 1)
На «вы» всегда к тому, кто старше,
В опрятной форме, с рюкзаком.
Ребята те – опора наша…
Им школьный этикет знаком.»
3 ученик
«Так значит мне вместо билета
Освоить нормы этикета?
Я обещаю постараться,
Ведь путешествовать хочу
Не буду сложностей бояться.
Весь этикет переучу.
Хором 1, 2, 3, 4, 5, 6 ученики в зал
За ваше большое терпение,
Скажу вам спасибо я
С огромнейшим уважением
С праздником, учителя!
Юмористическая сценка «Мечта учителя»Октябрь все ближе и ближе, а там и праздник у педагогов, для которого надо тщательно подготовиться ученикам, как начальных классов, так и старшеклассников, поэтому мы и написали самые смешные, современные сценки на день учителя для проведения в школе и колледже среди детей.
Нужна короткая сценка ко дню учителя для 5 класса, 8 и даже 11 класса, тогда приглашаем к себе на страничку за интересными и веселыми идеями.
Содержание
Сценка для старшеклассников на праздник
Действующие лица:
Первый старшеклассник
Второй старшеклассник
Третий старшеклассник
Четвертый старшеклассник
Пятый старшеклассник
Восторженный старшеклассник
Учительница
Первый продавец
Второй продавец
На сцену выбегает группа учеников 6 старшеклассников.
Они выстраиваются в линейку и по очереди начинают вдохновенно, приподнято говорить.
Первый старшеклассник: Наши дорогие!
Второй старшеклассник: Любимые!
Третий старшеклассник: Уважаемые!
Четвертый старшеклассник: Почитаемые!
Пятый старшеклассник: Обожаемые!
Восторженный старшеклассник: (продолжает) Ненаглядные, незабвенные, замотанные, замордованные, затюканные…
Первый старшеклассник: (перебивает, зажимая рот Восторженному рукой) Что ты несешь? (Гладит его по голове и объясняет зрителям) Совсем обалдел, бедненький.
Заговариваться начал.
Группа учеников продолжает:
Первый старшеклассник: Наши дорогие учителя!
Второй старшеклассник: Мы вас любим!
Третий старшеклассник: Уважаем!
Четвертый старшеклассник: Почитаем!
Первый старшеклассник: Обожаем!
Восторженный старшеклассник: (вдохновенно продолжает) Преклоняемся, восхищаемся, восторгаемся, удивляемся…
Первый старшеклассник: (перебивая) Может, хватит подхалимничать?
Восторженный старшеклассник: (настойчиво и упрямо) По-ни-ма-ем!
Группа учеников (продолжают поочередно).
Первый старшеклассник: Да! Понимаем, как вам трудно!
Второй старшеклассник: С нами, непутевыми!
Третий старшеклассник: Несобранными!
Четвертый старшеклассник: Невежливыми!
Первый старшеклассник: Невнимательными!
Восторженный старшеклассник: (перебивает и продолжает один) Ленивыми, крикливыми, болтливыми, оголтелыми…
Первый старшеклассник: (возмущенно) Ну, надоел! (Зажимает рот Восторженному)
Восторженный старшеклассник: (продолжает выкрикивать что-то непонятное с зажатым ртом) По, ти, ка, лю, си… и т.
д. (Одноклассники «успокаивают» надувной дубинкой обвисает у двух товарищей на руках).
Первый старшеклассник: (продолжает) Мы понимаем вас, от всей души сочувствуем и хотим вам помочь. Приглашаем вас в магазин удивительных изобретений «В помощь дорогому учителю».
Занавес открывается. На сцене стоят столы с разложенными на них предметами — экспериментальным товаром. На стульях сидят два ученика. Они будут участвовать в эксперименте. У столов с товаром два продавца: активные, веселые, очень любезные.
Первый продавец: (радостно) А вот и первый посетитель! Проходите, пожалуйста!
Учительница: (робкая, нервная, неуверенная, очки на кончике носа, которые она все время поправляет; от всего вздрагивает, постоянно испуганно оборачивается, что-то теребит в руках, говорит тихо и вежливо) Здравствуйте. Простите, я в магазин попала?
Второй продавец: (услужливо) Рады служить! Чего желаете?
Учительница: Мне бы что-нибудь… в… по… помощь…
Первый продавец: (широкий жест в сторону предметов) Пожалуйста! Широчайший выбор.
Учительница: (радостно хватается за первое попавшееся на глаза — метлу) Может быть это?
Второй продавец: (пытается отобрать метлу, они борются) Да отдайте же! (пренебрежительно) Это устаревшая модель…
Учительница: (просительно) А что вы посоветуете? Ведь никакого сладу с ребятами не стало.
Первый продавец: (энергично) Вот! Специально для Вас: аккуратные щипчики (показывает) для выдергивания болтливых языков.
Учительница отшатывается.
Второй продавец: А вот комплект (показывает): молоток и гвозди для распятия на партах самых несносных…
Учительница: (закатывает глаза, кричит) Нет! Нет!
Первый продавец: (другому) Послушай, по-моему, она слишком впечатлительная.
Второй продавец: Такой в школе делать нечего…
Учительница: (просительно) Пожалуйста… посмотрите… что-нибудь другое
Первый продавец: Ну, тогда — вот это: абсолютно безобидное и очень эффективное! (выставляет рулоны туалетной бумаги) Сделайте подарок коллеге — учительнице английского языка.
Учительница: (с подозрением) Туалетная бумага? Простите, как это?
Второй продавец: Все очень просто: отправляете ученика с этим рулоном в туалет, и пусть сидит там, пока всю не использует, изучая английский язык. Видите, тут сначала идет алфавит, потом слова (отматывая бумагу), потом времена глаголов.
Учительница: Замечательная идея! А еще по каким-нибудь предметам такое пособие есть?
Первый продавец: Вот, пожалуйста: формулы по математике, даты по истории, сложные темы по русскому языку… Пока все, но продолжаем работать в этом направлении.
Учительница: (радостно) Беру, беру, беру! (подставляет сумку и ей начинают складывать туда рулоны) Ой! (останавливается) Но если все будут по туалетам сидеть, с кем мы заниматься будем? (выкладывает все назад) Можно я еще что-нибудь посмотрю?
Второй продавец: (услужливо) Пожалуйста, пожалуйста!
Учительница: (оглядываясь, выискивая) Дайте… мне… вот эту подушечку.
Первый продавец: (с сомнением) Эта вряд ли Вам подойдет, она удушающая…
Учительница: (с ужасом, отталкивая, отбрасывая подушку) Ой! Нет! Нет!
Второй продавец: (успокаивающе) Возьмите другую, вот эту, она просто успокаивающая.
Даете ученикам подушку. Вот так (демонстрирует) — ученики засыпают. Вот видите? Они заснули, и Вы можете своими делами заниматься — книжку читать, кофточку вязать…
Учительница: (с сомнением) А как же учебный процесс? Программу как выполнять, если все спать будут?
Первый продавец: Да… не доработали! (выхватывает подушку; ученики ошарашено озираются) Ну, ладно, будем думать.
Учительница: (с отчаянием) Что же делать? Не уходить же мне с пустыми руками? Что-нибудь у вас еще есть?
Второй продавец: Вот, только для Вас (начинает доставать из-под прилавка). «Халат смирительный»! Правда, он идет в комплекте с двумя омоновцами. В данный момент они находятся в травматологии. Вот! Это лучше! Видите, кляпы разных модификаций, например, кляп-пустышка. Действует так (начинает демонстрировать): ученик засасывает его и больше не может болтать — только мычит (ученики мычат и давятся).
Учительница: (в ужасе) Ой, они же задохнутся! Прекратите!
Первый продавец: Не волнуйтесь! (хлопает учеников по спине, они выплевывают пустышку) Видите, все в порядке.
Вот еще «Вода слабительная», «Удавка целительная»…
Учительница говорить уже не может, только мычит и отрицательно качает головой.
Второй продавец: Ну, тогда мы не знаем. Вам не угодишь… Может быть набор «в помощь начинающему педагогу»?
Учительница: (с надеждой) А что в этом наборе?
Первый продавец: (воодушевлено) Ружье для отстрела самых наглых, граната для обезвреживания самых несносных, газовый баллончик для самообороны, удочка для отлова…
Учительница: (просяще) А может вот это — последнее из списка.
Второй продавец: {с готовностью) Удочку? Пожалуйста! Она идет в комплекте с бутербродом. Применяется для вывода из класса самого наглого.
Учительница: (робко) А… бутерброд, простите, зачем?
Первый продавец: Это наживка. Смотрите, как действует — безотказно! Надеваем бутерброд на крючок, подносим к носу ученика (показывает) и он идет за Вами, как загипнотизированный!
Учительница: Очень заманчиво, очень… Я, пожалуй, возьму… А с чем бутерброды?
Второй продавец: На любой вкус! С колбасой, с ветчиной, с семгой, с красной и черной икрой…
Учительница: Учительница постепенно оседает на стул.
Мамочка (падает в обморок).
Первый продавец: Слушай, что это с ней?
Второй продавец: Говорю, впечатлительная очень (обмахивает учительницу газетой).
Кто на извечно детский вопрос: «а почему?» учит нас искать ответ самостоятельно? – УЧИТЕЛЬ – (хором).
Кто, используя весь диапазон своих голосовых связок, пытается вложить в нас за перемену то, что не укладывалось годами? – УЧИТЕЛЬ.
Кто придумывает нам 7-8-часовые домашние задания, отвлекая нас от ужасного влияния улицы и телевизора? – УЧИТЕЛЬ.
Кто и дня не может прожить без наших милых родителей, сообщая им о наших разнообразнейших достижениях? – УЧИТЕЛЬ.
Кому за один рабочий день приходится выступать в роли воспитателя, общественного деятеля, психолога, художника, космонавта (если речь идёт о перегрузках)? Кому? – УЧИТЕЛЮ.
И всё же это не мешает нам разглядеть в вас умных и добрых наставников. С Днём учителя!
«Мы скоро этого достигнем» сценка ко дню учителяДействующие лица:
Учитель
Ученик(ца) Иванов(а)
Ученик(ца) Петров(а)
Ученик(ца) Сидоров(а)
Ученик(ца) Скворцов(а)
(Сцена оформлена как классный кабинет: парты, стулья, проектор, доска, компьютер.
)
Голос за кадром: 2032 год. №….школа.
Звенит звонок.
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Сдаем свои флэшки с домашним заданием. Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами…Из Интернета опять скачивал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну, я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Учитель: Тишина!
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздохнул, виновато повесил голову).
Сидоров: Да у меня Word Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока.
А ваши родители пусть сегодня зайдут на школьный сайт и поставят свою электронную подпись в конце веб-страницы в том, что ознакомлены с вашими «двойками».
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже 3 дня.
Учитель: Не обманывай, Иванов, я вчера с твоей мамой по Skype уже беседовала о твоём поведении, и это мне не приснилось. Ну, что же, класс, открываем свои ноутбуки, гаджеты, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванн, я дома забыл свой планшет…
Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в своём смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все переписать на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ». Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…
Звучит звонок.
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его через WiFi в Интернете собирали (Дарят букет, изображенный на экране планшета)
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня «2-ки» не будете загружать в электронный журнал?..
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее.
Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать).
— А ты знаешь Макеевна?
— А ты слыхала, Патрикеевна?
— Да дай ты мне сперва сказать, а то я буду целый год вспоминать?
— А что вспоминать — год-то День Учителя праздник называется.
— Как? Как называть?
— «День учителя», а тебе-то зачем? Ты вроде в школу-то не собираешься, первоклассников давно набрали.
— Что сказали?
— Да «набрали» говорю.
— Да видать «наврали», а то говорят всем учителям премию к этому дню давали: хочешь валютой бери или дачу в Испании принимай!
— Да не донимай, не донимай!
— Кого «донимай»? Ты лучше слушай да понимай.
— Понимаю, понимаю. А что тебе до учителей, ну-ка расскажи скорей!
— Да предлагали мне в этом год в школе преподавать.
— Чего давать?
— Не давать, а преподавать. Ох, уж я то порядок наведу: в угол горох насыпаю — на коленки озорников поставлю.
Я-то их слушать себя заставлю. Ремешок по больше принесу, колами всю школу обнесу! Сразу все учиться станут и награду мне достанут.
— Да тебя уж наградят, в психушку, наверняка, поместят.
— Да отстань! Дай хоть помечтать, педагогам хоть раз стать.
— Таким горе — педагогам перекрыты все пути! Надо лаской и терпеньем к сердцам школьников идти.
— И ремень в руке нести!
Снимают очки, платки и говорят обе:
Трудно нас всех воспитать,
Да и знания нам дать.
Так поддайте ремешком…
А коль серьезно — педагогам всем поклон (кланяются учителям).
Пусть эти сценки на день учителя поднимут настроение каждому присутствующему педагогу.
Учителя оказывают огромное влияние на жизнь учеников, преподнося жизненные уроки и оставляя воспоминания на всю жизнь. У них очень сложная роль, поскольку они так сильно влияют на нашу жизнь. Я уверен, что у большинства из вас есть один учитель, о котором вы думаете прямо сейчас, который действительно изменил вашу жизнь.
Так почему бы не скрасить день учителя забавными цитатами об учителях?! Мы не сомневаемся, что эти цитаты будут хитом среди учителей и студентов!
Работа учителя состоит в том, чтобы взять пучок проводов под напряжением и убедиться, что они хорошо заземлены.
-Д. Мартин
Быть новым учителем — это все равно, что пытаться управлять самолетом во время его сборки.
-Рик Смит
Меня остановил полицейский и потребовал документы. Я с радостью отдал ему все сочинения моих учеников на оценку и уехал.
– Хайди Макдональд
Образование – это не наполнение горшка, а зажигание огня.
-В.Б. Йейтс
Я не могу никого ничему научить; Я могу только заставить их думать.
-Сократ
Ваш лучший учитель – это ваша последняя ошибка.
– Ральф Нейдер
Я преподаю математику в средней школе. Я продаю продукт рынку, который его не хочет, но вынужден по закону покупать его.
– Дэн Мейер
Маленькая чепуха время от времени смакуется мудрейшим людям.
-Роальд Даль
Приветствую всех учителей, которые раздают карандаши каждый божий день и знают, что никогда не получат их обратно.
– Неизвестно
Дети как мокрый цемент. Все, что на них падает, производит впечатление.
-Доктор. Хаим Гинотт
Кофе: ежедневное превращение уставших учителей в супергероев.
– Хайди Макдональд
Признания уставшего учителя: Я так устал, что остановился у знака остановки и подождал, пока он загорится зеленым.
– Неизвестно
Дорогой Учитель, я разговариваю со всеми, поэтому перестановка моего места никак не поможет.
– Неизвестно
Образование — это изучение того, о чем вы даже не подозревали.
– Дэниел Бурстин
Воспитатели – единственные люди, которые теряют сон из-за чужих детей.
-Николас А. Феррони
Каждое утро перед тем, как встать с постели, я подсчитываю, сколько больничных мне осталось.
– Хайди Макдональд
Все хотят ехать с тобой в лимузине, но тебе нужен кто-то, кто поедет с тобой на автобусе, когда лимузин сломается.
-Опра Уинфри
Хорошие учителя — это те, кто может бросить вызов молодым умам, не теряя при этом своих собственных.
– Неизвестно
Групповые проекты помогают мне понять, почему Бэтмен работает в одиночку.
– Неизвестно
Я учитель – ворую вещи из дома и приношу на работу.
– Неизвестно
Учитель: Человек, который помогает вам решать проблемы, без которых у вас никогда не было бы проблем.
– Неизвестно
Преподавание — это прогулка в парке. Если этот парк – парк Юрского периода.
– Неизвестно
Учителя подобны дорожным знакам, потому что даже когда они говорят вам, что делать, вы все равно теряетесь.
– Неизвестно
Я никогда не преуспевал в математике. Мне так и не удалось убедить учителя, что я не имел в виду свои ответы буквально.
-Кэлвин Триллин
Учителя – единственные профессионалы, которые должны отвечать на звонки каждые сорок пять минут и выходить на бой.
– Фрэнк МакКорт
Нам нужно превосходство в государственном образовании, и если учителя не могут этого сделать, мы пришлем пару полицейских.
-Фрэнк Риццо
Если вы считаете своего учителя крутым, подождите, пока у вас не появится начальник. У него нет стажа.
– Билл Гейтс
Сообразительность работает в моей семье. Когда я пошел в школу, я был таким умным, что мой учитель был в моем классе в течение пяти лет.
-Джордж Бернс
Есть три причины стать учителем: июнь, июль и август.
– Неизвестно
Чтобы выжить в качестве учителя, вам нужны 3 кости: поперечная кость, позвоночник и смешная кость.
– Неизвестно
У меня было ужасное образование. Я посещал школу для эмоционально неуравновешенных учителей.-Вуди Аллен
При обучении нужно помнить три вещи: знать свое дело; знайте, кого вы набиваете; а затем элегантно их набить.
– Лола Мэй
Кошмар учителя: Завязать мокрый шнурок, когда НЕ было дождя!
– Неизвестно
Воскресенье – это день ОТДЫХА учителя: ОСТАЛЬНАЯ стирка, ОСТАЛЬНАЯ работа по дому и оценка ОСТАЛЬНОЙ работы.
– Хайди Макдональд
Косоглазая учительница может содержать в порядке в два раза больше детей, чем любая другая, потому что ученики не знают, на кого она смотрит.
-Джон Р. Кембл
Это длинный блог, поэтому, возможно, вы захотите выпить чашечку кофе, диетическую газировку или немного травяного чая, пока читаете наш сценарий. Наш комедийный скетч получился очень удачным, так что наслаждайтесь.
Мистер Р.: Хорошо, класс, прошу вашего внимания. Я собираюсь задать вам несколько математических вопросов, так что будьте готовы. Вы готовы? (Сэм спит на своем столе.) Сэм! Проснуться! Сэм!! Как вы думаете, вы можете спать в моем классе?
Мистер Р.: Хорошо, класс, готовьтесь. Вот первый математический вопрос: если бы вы работали десять часов при заработной плате один доллар в час, что бы вы получили?
Тина: Новая работа!
Мистер Р.: Что получится, если 12 разделить на 4?
Бобби: Неправильный ответ!!
Мистер Р.: На последний вопрос должен ответить любой девятилетний ребенок!
Бобби: Неудивительно, что я не смогла этого сделать. Мне десять лет!!
Мистер Р.: Если бы я давал вам по доллару каждую неделю в течение всего года, что бы вы получили?
Джейкоб: Новый байк!
Мистер Р.
: Если вы полезли в карман и нашли 6 четвертаков, 7 десятицентовиков, 3 пятака и 12 пенни, что у вас есть?
Алан: На чужих штанах!!
Мистер Р.: Если бы у меня было 7 яблок в этой руке и 9 яблок в этой руке, что бы у меня было?
Мистер Р.: Мелисса, я собираюсь задать вам ОЧЕНЬ простой математический вопрос. Если бы у вас было 5 долларов, и я попросил бы вас дать мне 2 доллара, сколько бы у вас было?
Мелисса: О, мне бы еще 5 долларов! Я не отдам тебе свои деньги!!
(Стивен выходит на сцену)
Мистер Р.: Стивен, почему опоздал на урок?
Стивен: Я поздно ушел из дома.
Мистер Р.: Почему вы не ушли из дома раньше?
Стивен: Потому что было слишком поздно уходить раньше.
Мистер Р.: Стивен, вы уже пятый день подряд опаздываете на занятия. Что вы можете сказать о себе?
Стивен: Боже, как же я рад, что сегодня пятница!!
Алекс: Мистер Р., в понедельник я пропущу школу, потому что буду болеть дома.
Мистер Р.: Вам плохо? 902:21 Алекс: Сейчас нет, но буду после того, как мой папа увидит результаты этого теста.
Мистер Р.: Сэм!! Ты проснулся! Сэм! Ты проснулся?
Сэм: Ну вот и я!!
Мистер Р.: Алисса, надеюсь, я не заметил, как вы смотрели на контрольную работу вашего соседа.
Алисса: Надеюсь, ты тоже!
Мистер Р.: Хорошо, теперь давайте успокоимся и подготовимся к некоторым вопросам по обществознанию. Вспомните обществознание!! Итак, класс, что общего между Джорджем Вашингтоном и Авраамом Линкольном? 902:21 Тони: Они оба мертвы.
Мистер Р.: Джон, ты никогда не поднимаешь руку. У вас проблемы со слухом?
Джон: Нет, я плохо слышу!
Мистер Р.: Пэтти, где была коронована королева Елизавета?
Пэтти: На голову!
Мистер Р.: Где была подписана Декларация независимости?
Джо: Внизу страницы!
Мистер Р.
: Вопрос по географии: где Ла-Манш?
Грег: Не знаю. У нас нет кабеля!
Мистер Р.: Кто-нибудь может назвать все штаты в алфавитном порядке?
(молчание)
Мистер Р.: Когда я был в вашем возрасте, я мог назвать все штаты в алфавитном порядке.
Джейкоб: Да, но в нашем возрасте штатов было намного меньше.
Мистер Р.: Где был похоронен Джордж Вашингтон?
Тина: В землю?
Мистер Р.: НЕТ! НЕТ! Он был похоронен на горе Вернон. Кто-нибудь может сказать мне, почему он был похоронен по адресу
Маунт-Вернон?
Андреа: Потому что он умер!
Мелисса: Мистер Р., у меня вопрос.
Мистер Р.: Это связано с обществознанием? Я не хочу глупых вопросов. 902:21 Мелисса: Нет, это настоящий вопрос об истории.
Мистер Р.: Хорошо. Какой вопрос?
Мелисса: Что сказал Пол Ревир, когда закончил свою знаменитую поездку? (пауза) ВОУ! ВОУ ЛОШАДКА! Вау!!!
Мистер Р.: Ладно, хватит смеяться! Это не смешно. Это не смешно! Давайте поговорим о некоторых вчерашних тестах и результатах тестов.
Одри, вы думали, что тестовые вопросы были сложными?
Одри: Нет, вопросы были простые. Тяжелыми были именно ответы.
Мистер Р.: Тина, мне было трудно прочитать твой тест, потому что у тебя ужасный почерк. Я думаю, тебе стоит научиться писать аккуратно.
Тина: Мистер Р., я уже умею писать аккуратнее.
Мистер Р.: Ну тогда почему бы вам не сделать это!!??!
Тина: Если бы я писала аккуратнее, ты бы узнал, что я не умею писать!
Мистер Р.: Тогда тебе надо купить словарь.
Тина: Жду, когда это выйдет на видео.
Мистер Р.: Правописание не так сложно. Давайте составим простое слово, которое вы учили писать четыре года. Как пишется школа?
Тина: С-К-У-У-Л?
Мистер Р.: В словаре так не пишется!
Тина: Я думала, ты спрашиваешь меня, как я это написала!
Мистер Р.: Класс, хватит смеяться! Это было не так уж смешно! (Мария поднимает руку.) Да, Мария?
Мария: Мистер Р., мне тоже трудно научиться писать.
Мистер Р.: Вы тоже? Почему это?
Мария: Потому что все слова разные!
Мистер Р.
: Сэм!! Проснуться!! Ты ведешь себя так, будто не хочешь быть здесь. Тебе нравится ходить в школу?
Сэм: Мне нравится приходить и ходить в школу. Это промежуточная часть, которая мне не нравится!
Джон: Мистер Р., у меня нет карандаша.
Мистер Р.: У меня нет карандаша!!
Джон: Значит, нас двое!
Кеннет: Мистер Р., я очень благодарен, что родился не в Германии.
Мистер Р.: О чем вы? Почему, черт возьми, ты рад, что не родился в Германии?
Кеннет: Потому что я не говорю по-немецки.
Мистер Р.: Вернемся к работе! Вот простой вопрос. Никто не может пропустить это: что могут делать птицы, чего не могут люди? (пауза) Что могут птицы, чего не могут люди?? 902:21 Кэлли: Сядь на телефонные провода!!!!
Джо: Мистер Р., я очень рад, что все зовут меня Джо.
Мистер Р.: Ну, Джо, почему же?
Джо: Потому что так меня зовут!!
Мистер Р.: Я думаю, что в этом классе полно идиотов. Я хочу, чтобы любой из вас, кто понимает, что вы идиот, встал.
