Ведущий и руководитель одной из наиболее популярных программ телевидения, ставшей всенародной игрой, в которую играют в Израиле, Японии, Австралии, – Клуб веселых и находчивых. Президент международного союза КВН и творческого объединения “АМиК”.
ПодробнееУказ Президента МС КВН “О защите авторских прав”.
Указ Президента МС КВН о запрете плюсовых фонограмм.
Указ Президента МС КВН «Об участии в неквновских телевизионных проектах».
Правила и инструкции для работы официальных лиг МС КВН
Спасибо, что все это время Вы были с Почтой КВН.
В КВНе все происходит не так, как у нормальных людей. Хотя у нормальных людей есть свои разумные традиции. Например, учебники каждый год переиздают, каждый раз исправляя и дополняя.
Эта книга уже пережила три переиздания. И это не предел, товарищи! Ведь КВН меняется вместе с нашей жизнью, а значит, процесс совершенствования бесконечен!
Самое удивительное – эту книгу, большая часть которой написана уже шесть-семь лет назад, КВНщики продолжают читать и даже утверждают, что чтение это подразумевает по-прежнему не только исторический интерес, но и практическую пользу.
ПодробнееСегодняшний КВН так же не похож на КВН 50-летней давности, как непохожи первые телеприемники с линзой на современные девайсы с плоским экраном, звуком dolby surround и прочими прибамбасами. И все же. С чего все началось?
Как гром среди ясного неба XX Съезд КПСС. Разоблачен культ личности Сталина. Еще нет «Современника» и «Таганки», еще не звучат из всех окон песни Окуджавы и Высоцкого, но в стране уже повеяло свободой. Москва становится столицей Всемирного фестиваля молодежи и студентов. Юные головы уже полны счастливыми надеждами, творческими прожектами…
Здесь Вы можете задать интересующие вас вопросы генеральному директору АМИК, редакторам Высшей Лиги КВН, сотрудниками PR-отдела и администраторам сайта amik.ru.
Если Вы не знаете кому конкретно нужно адресовать Ваш вопрос, выберите в форме “Просто вопрос”. В этом случае администраторы либо самостоятельно определят кто уполномочен отвечать на Ваш вопрос, либо ответят сами.
Ответы на вопросы смотрите в разделе Новости – Ответы на вопросы.
Адрес: 129594, Москва, Шереметьевская, 2
Касса ММЦ “Планета КВН”: тел. +7 (495) 966-34-34.
Пресс-центр:
Уважаемые журналисты! Мы всегда рада сотрудничеству с телеканалами, радиостанциями, печатными и интернет-изданиями. Мы готовы оказать помощь в получении комментариев, интервью, организации видео- и фотосъемки.
– Дарья Шпенькова, тел. 8 (963) 605-24-65, e-mail: pr.shpenkova[at]yandex.ru.
– Редакция сайта, e-mail: [email protected]
Концертный отдел:
E-mail: kvnconcert[at]gmail.com.
Любые гастроли, концерты и корпоративы с участием команд КВН Высшей, Премьер и Первой лиги Международного Союза КВН организуются исключительно концертным отделом “ТТО “АМИК”.
kvn.ru
Для этой сценки почти не нужно реквизита кроме стульев, и необходимо несколько актеров: на роль четырех учеников и учителя. Место действия: класс, начало урока.
За партами сидит класс. Входит учитель. Класс встает, после кивка учителя садится.
УЧИТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Поздравляю вас с Днем знаний. Вот и наступил 60/61 учебный год. В этом году мы …
УЧЕНИК 1: Ждем полета Гагарина в космос (класс смеется)
УЧИТЕЛЬ: Очень смешно, Капицын. Хотя твои знания истории меня радуют. Я уж думала, ты по истории можешь оценку заработать, только если что-то принесешь в школьный исторический музей. Где-ты этот ipad 2 откопал, ума не приложу… ни на одной барахолке уже нет…
УЧЕНИК1: У бабушки в деревни на чердаке…
УЧИТЕЛЬ: Ну не будем вдаваться в детали. Главное, что все живы, здоровы после летних каникул и вместе начинаем 60/61 учебный год. Для Капицына уточню – 2061/2061 гг. Ну кто где отдыхал летом? Ты где был Илюша?
УЧЕНИК 2: Мы с родителями в пансионат на Кассиопее летали.
УЧИТЕЛЬ: А ты Леночка?
УЧЕНИК 3: Я к бабушке на Андромеду.
УЧИТЕЛЬ: Ну понятно. Молодцы. Потом прочитаю ваши сочинения «как я провел лето». Только обязательно в прикрепленном файле чтобы была карта солнечной системы с отметкой. Чтобы я не искала. Надеюсь, все летние поручения выполнены. Так, Тихонов ты сделал портреты писателей для кабинета литературы?
УЧЕНИК 4: Да, Лара Варкрафтовна. Все по списку: Александр Сергеевич Пушкин, Лев Николаевич Толстой, Николай Васильевич Гоголь, Ксения Анатольевна Собчак, Сергей Александрович Шнуров и режим Т9.
УЧИТЕЛЬ: Молодец. Надеюсь, этот год ты будешь вести себя нормально и подобных «наказаний» тебе не придется давать. Между прочим трудовик до сих пор после твоей бутылки не вышел на работу… Это же надо додуматься роботу, который работает на дизельном топливе залить 86-бензин. Ладно, не буду вспоминать. Евстратова, ты цветы, что забирала на лето, принесла?
УЧЕНИК 4: Да.
УЧИТЕЛЬ: Хорошо. Перекачай по блютусу обратно в корзину. Так, сдаем деньги на шторы…
УЧЕНИК 1: Лара Варкрафтовна, ну сколько можно? Уже штор почти полвека как нет…
УЧЕНИК 2: давно уже светодиодные жалюзи …
УЧИТЕЛЬ: Так, тихо. Я же вам объясняла. Это традиция. Все школы собирают «на шторы». А вы думаете, 50 лет назад собирали на шторы и что покупали их что ли?! Так, передайте родителям, что на следующей неделе родительское собрание. Ждут от вас их логины в скайпе. Так, записываем себе задание в твиттер: повторить прошлогодний курс химии. Завтра на уроке будем разбирать состав газировки Маунтин Дью … Ну если вопросов нет, все свободны. Так, и чур по коридорам на квадроциклах быстро не летать. Слышишь, Капицын!
Поклон.
Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите тут
rsnd-kvn.narod.ru
Здесь собрана миниатюры, которые мы показывали в КВН, и не без успеха.
Миниатюра «Три отличника и хулиган»
Трое ботаников окружают гопника.
– Эй ты, ты, иди сюда, ближе, ближе я сказал. (протирает очки) О вижу, вижу!
– У тебя хоть раз в жизни пятерка была? Нет? А вон Юрка вчера за один урок две пятерки поимел!
– Задачник по физике Рымкевича есть? А найду!? Оба, да у него готовальня! (раскрывает ее) Угощайтесь, ребята!
Миниатюра «Кинг-Конг» в Сочи
На сцене картонные домики, которые давит «разбушевавшийся» актер в маске кинг-конга. Вслед за «кинг-конгом» появляется мужчина с фотоаппаратом:
Фотограф: – С обезьянкой фотографируемся!
***
– Ты кто?
– Катя Лель
– Что-то не похож
– Болель
Миниатюра для КВН – «Начало рабочего дня Эдварда Радзинского»
(Радзинский в микрофон басом) – Уважаемые! Да, да, вы, на звуке! Низы приберите! (голосом чуть выше) Во-о-т! Еще уводите! До конца! До конца! (родным фальцетом) Отлично!
Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
Терминатор: – Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: – Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!
Миниатюра – «Все танцы одинаковые»
Все с удовольствием смотрят, как профессионалы бальных танцев красиво и зажигательно исполняют свои номера. Но мало кто знает, о чем они беседуют во время танца:
(пара профкессиональных танцоров кружится в отличном танце. За кадром идет озвучка)
– А ты где учишься?
– В колледже электроники!
– А ты там Максима Федчука знаешь?
– Нет…
– М-м-м…
– А ты с кем здесь?
– Одна, а ты?
– Я вон с пацанами, может, пойдем с нами, посидим, щас фисташек купим
Миниатюра – «Дуэль»
Двое мужчин в костюмах 19го века стоят друг напротив друга.
Первый: – Я вызываю вас на дуэль.
Бросает в соперника перчатку. Соперник кидается за перчаткой, ловит ее зубами, как собака несет ее «хозяину», пытается играть с «хозяином».
Миниатюра КВН – «Родительское собрание»
Представьте целый класс, где учатся дети из пробирки. Итак, родительское собрание.
(на сцену выносится подставка с пробирками)
– Дорогие… э-э-э… женщины, сначала о плохом. Ваши дети списывают всем классом!!! Посмотрите, что написали в сочинении «Моя мама». Цитирую: «Моя мама, 20 миллилитров, ГОСТ-15041, ТУ 684. Работает в химической лаборатории» У всех одно и то же!? Некоторые в классе уже начали выпивать…, да это я о вашем сыне (бутылке), но я гляжу, это наследственное. (Вносят трехлитровую банку) Ой, ну зачем же вы в таком положении пришли. На каком месяце, если не секрет? Ну ладно, не будем о плохом, скоро восьмое марта, разрешите поздравить, и никаких я не пью, по 20 миллилитров!
rsnd-kvn.narod.ru
В сценке участвуют шесть персонажей: директор школы, трое учителей плюс учитель труда, и один школьник. Сюжет сценки прост: директор собирает совещание, чтобы подготовить школу к приезду проверки. И далее сюжет развивается смешными диалогами.
За столом сидят преподаватели. Заходит директор.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги.
ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ну, что ж, дальше все как у Гоголя …
УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак.
УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст?
УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались …
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, по поводу wi-fi по отчетности он у нас в школе уже года. Так что прошу всех знать, и не ляпнуть чего лишнего. Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность.
УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Давайте тогда поведем его в библиотеку. Так сказать покажем ему наш книжный архив…
УЧИТЕЛЬ 3: слово «архив» здесь очень уместно. Думаю, увидев наши фолианты и их состояние, он очень усомниться: год издания нашей эры или до нашей эры.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете?
УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова стою одна, снова курю, мама, снова …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще?
УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, все с Вами понятно. Отменяется предложения.
УЧИТЕЛЬ 1: Жаль. Исаченков из 8Б очень неплохо Гуфа и Басту читает.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Лучше бы он Пушкина и Лермонтова читал. Думаю, проверяющего это будет больше интересовать. Так, где у нас Петр Сергеевич.
УЧИТЕЛЬ 3: Я здесь.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо. Вы как куратор ЕГЭ в нашей школе, пожалуйста, при гостях не объясняйте ученикам, как сдавать ЕГЭ. Ну эти ваши знаменитые аллегории, что «ЕГЭ – это не тест на беременность – ничего страшного».
УЧИТЕЛЬ 3: Жаль … Я писал Фурсенко в твиттере – ему это очень понравилось…
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Отлично. Как говорят у нас в образовании «Послушай Васильеву и сделай наоборот». Учитель труда …
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Да. Я все помню. Наш девиз «Без труда не вытащишь и учителя труда».
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально не рентабельно строгать.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному потом в жизни учили и вот эту новацию сворачивают. Что за закостенелое представление об образовании.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика…
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…
В дверь стучится ученик.
УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно?
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить.
УЧЕНИК: Ладно. А что тут думать – 20% откат и все.
Закрывает дверь.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть.
Поклон.
Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите тут
rsnd-kvn.narod.ru
Подборка смешных шуток на школьную и околошкольную темы — самое оно для школьной команды КВН. Можно использовать в конкурсах «Биатлон», «Пять новостей», или в качестве шуток-связок между номерами в «Приветствии» или «Домашке»
В школе Шао-линь каждый месяц собирают по сто рублей на нунчаки учителю.
В 2020 году президентом МОК станет учитель физкультуры Сидоров. В программу летней олимпиады войдут приседания.
Попа Буратино написала книгу о приключениях Буратино.
Звание победителя программы «Самый умный» можно купить в метро.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9й, 10й и 11й класс.
Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.
Для борьбы с ожирением США закупило в России десять тысяч физруков.
Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига»
Министр образования Васильева регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. (это, конечно же, шутка. На самом деле ничего такого нет)
– Заткнитесь, сели все по местам, закрыли свои слюнявые рты, приземлили задницы и внимательно слушаем меня, – так в нашей школе обычно начинается урок этики и эстетики.
«Акселерацию не остановить!» К такому выводу пришли 15-тилетние профессора нашей академии.
По мнению бабушек у подъезда мир населяют некультурные сопляки и бабушки у подъезда.
Установлено, что сериал «Солдаты» только после 27 лет начинает казаться юмористическим!
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне. Но если нужно еще шуток на школьную тему, то открывайте страницы раз, два, три и четыре
Нужны шутки незасвеченные в сети? Их есть у меня
Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 59 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить всего за 450 рублей. Для этого свяжитесь с мной вконтакте, в одноклассниках, или по электронной почте: [email protected]
rsnd-kvn.narod.ru
Новые, и очень современные шутки на школьные темы: и про учителей, и про учеников, и про учебные пособия. Досталось и нынешнему министру образования Васильевой. Короче, отличные шутки.
Сын Никоса Сафронова изрисовал парту и потребовал от школы гонорар 20 тысяч евро за это.
Установлено, что фотосессия на Мальдивах Анастасии Волочковой была организована Министерством образования как методическое пособие для уроков анатомии.
Учительница русского языка собрала твиттеры учеников на проверку.
Оказывает полное название должности Васильевой не «министр образования», а «министр ПРОТИВ образования».
Инстинкт самосохранения выше профессионального долга. На родительском собрании классный руководитель сказала Николаю Валуеву, что у его сын лучший ученик в истории школы.
По статистике после проверки сочинений на тему «Как я провел лето», учитель русского языка может работать менеджером-консультантом в турагентство.
После эфира матча Спартак-ЦСКА, учителя считают, что сын Дмитрия Губерниева «еще нормальное выражается».
На вопрос как произносить «фУрсенко» или «фурсЕнко», лингвисты утверждают, что правильно говорить «в отставку!».
Сочинения по произведениям Дарьи Донцовой получаются лучше оригиналов.
Задача учителя русского языка не столько научить грамотно писать, сколько уметь вставть в сообщение уместные эмоджи.
Ученик пририсовал рога и усы к портрету Васильевой и ему поставили пятерку.
Министерство образования устроит учительнице английского языка Виталия Мутко и министру очную ставку.
Мой папа очень любил родительское собрание. Ведь именно так он называл свою коллекцию коньков в серванте.
Теперь на уроках литературы проверяют не скорость чтения, а скорость написания смс.
Контратака по-нашему. На вопрос учителя информатики об отсутствии домашнего задания, ученик спросил об отсутствии лицензии windows на школьных компьютерах.
Брюс Уиллис с детства мечтал стать учителем ОБЖ, но потом оказался не настолько крут.
Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне. Но если нужно еще шуток на школьную тему, то открывайте страницы раз, два, три и четыре
Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 59 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить всего за 450 рублей. Для этого свяжитесь с мной вконтакте, в одноклассниках, или по электронной почте: [email protected]
rsnd-kvn.narod.ru
Наша школа — отличная и богатая тема для шуток. Взаимоотношения школьников между собой, с различными учителями, учителей с родителями — все это бесконечные поводы для смешных шуток.
Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос: чему равен синус шестидесяти, ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).
В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % – взорвать и 20 % – сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Школа, это место, где жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, трудовик от бога.
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.
Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне. Но если нужно еще шуток на школьную тему, то открывайте страницы раз, два, три и четыре
Нужны шутки незасвеченные в сети? Их есть у меня
Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 59 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить всего за 450 рублей. Для этого свяжитесь с мной вконтакте, в одноклассниках, или по электронной почте: [email protected]
rsnd-kvn.narod.ru