Идёт урок. Учительница подходит к одному ученику, укоризненно на него смотрит.
– Эх, Иванов, опять не подготовился. Мама сказала ему делать домашние задания, а он под тетрадку засунул книжку и читал “Детей синего фламинго”… До одиннадцати вечера! И не выучил ни одного урока! Эх, Иванов, Иванов…
– А откуда вы это знаете? – удивился Иванов.
– Да у тебя на лбу всё написано!
Перемена. К Иванову подходит мальчик. Говорит грозно:
– Ты, Иванов, зря меня хочешь бить, чтобы я не сопротивлялся и на тебя смотрела вся школа. Я тебе, Иванов, почти ничего плохого не делал. И учти, Иванов, я записался на бокс, так что, – мальчик показал Иванову кулак.
Иванов, удивлённо:
– Ты откуда про это знаешь? Кто тебе сказал?
– Да что тут знать, когда у тебя всё на лбу написано!
– Нет, Иванов, никакой тебе добавки не будет. А уж о пельменях в школе и думать нечего. И тем более о газировке на третье!
Иванов, забирая пюре с котлетой:
– А вам-то откуда это известно?
– Ой, да у тебя всё на лбу написано. Приятного аппетита!
После уроков идёт домой. К нему сзади подбегает девочка, говорит:
– Зря ты думаешь, что я в субботу с тобой в кино пойду и буду смотреть не на экран, а на тебя до конца сеанса. Больно надо!
Иванов, кричит:
– Вы что, с ума посходили все?! Да что вам от меня надо? Что, про кино тоже на лбу всё написано, да?
Девочка ничего не говорит, достаёт зеркальце. Иванов смотрится в него, раздвигает чёлку, а на лбу написано слово “ВСЁ”.
ЧудесаСильный, крупный мальчик тащит по улице огромное бревно. В полном одиночестве.
Тяжело ему. Глаза застилает пот, руки уже начинают ослабевать. Ноги – подкашиваться. Но мальчик не сдаётся и продолжает, сантиметр за сантиметром, тащить бревно дальше.
Некоторое время эту сцену наблюдает другой мальчик. Хилый и тощий. Да ещё и в очках – ну полная противоположность солидному бревнотаскателю.
Мальчик, тащащий бревно, замечает наблюдателя.
– Ты чего это, – спрашивает тощий мальчик, – бревно тащишь?
Другой мальчик осторожно кладет бревно на землю, вздыхает тяжело, садится на бревно и вытирает пот со лба. Тощий мальчик присаживается рядом.
– Я спрашиваю, – поправляя очки, говорит мальчик, – куда это ты бревно тащишь?
– Никакое это не бревно, – отмахивается сильный мальчик. – Это волшебная палочка.
– Это? – тощий мальчик критически осматривает бревно, щупает его. – Это – волшебная палочка?
Тощий мальчик очень обидно хихикает.
– А ты как думал! – заявляет сильный мальчик. – А ну слезай отсюда! Смотри!
– Хочу… – ноги мальчика дрожат, – хочу… жевачку!
Мальчик отпускает бревно, оно падает, а рядом с ним прямо с неба падает жевачка.
– Ого! – восхищается хилый мальчик. – Мог бы и посерьёзней чего попросить…
– Силы беречь надо.
– А куда ты его вообще тащишь, бревно… то есть палочку эту?
– Куда-куда! – передразнивает сильный мальчик. – На контрольную по математике!
Хилый мальчик сначала удивился, а потом всерьёз задумался.
– Слушай! – говорит он. – А если я – сам – дотащу это бревно, то есть палочку, до школы, ты мне его подаришь?
Сильный мальчик меряет хилого и тощего взглядом, хмыкает:
– Если ты дотащишь – можешь считать, что палочка твоя!
Мальчик радостно кивает, подходит к бревну. Довольно потирает руки. Обхватывает бревно руками. С огромнейшим трудом поднимает его и говорит:
– Хочу… чтобы волшебная палочка… стала маленькой!
И уже настал вечер, зажглись фонари, а два мальчика – сильный и хилый, всё ползают по траве, держа в руках увеличительные стёкла…
Сюжет снят Студией РВД и детской киностудией МОУ Гимназии N 3 (г. Иркутск) в юмористическом видеожурнале “КИНОШКИ”:
Ролик в хорошем качестве: http://ifolder.ru/1020312
Родительское собраниеИдёт классный час. Учительница:
– У нас есть сорок пять минут, чтобы обсудить предстоящее родительское собрание. Надеюсь, вы не забыли, что на нём будет присутствовать, – учительница подняла указательный палец вверх, – губернатор округа! Ваши родители выучили слова, которые я раздавала?
Поднимается рука.
– Да, Коля?
– Лидия Петровна, а мой папа отказывается говорить вот это (читает с листочка): “Мой любимый сын Николай – весь в меня. Такой же аккуратный и смышлёный”.
Учительница, раздраженно:
– Нормальные слова, что ему не нравится? Если хочет, пусть говорит “весь в деда”. Паша, что у тебя?
– А вы мне слова в прошлый раз не дали!
– Паша, сядь, не отвлекай класс. Таня, что ты хочешь спросить?
Поднимается девочка с короткой стрижкой:
– Лидия Петровна, а может, моей маме слова заменить немного?
– Какие это?
– Ну вот… – Таня достаёт бумажку и читает. – “Меня очень беспокоит то, что мальчики Таню дёргают за косички. И это происходит каждый день! Когда всё это прекратится?”
Учительница:
– Таня, это нормальная тема о детях вашего возраста. Мы её должны обязательно обсудить. Я приготовила небольшую лекцию к собранию, так что слова менять мы не можем. Садись.
– Дайте мне слова! Слов не дали! – с места кричит Паша.
– Паша, все дети как дети, а ты… Сиди спокойно!
– Лидьпетровна, а моя мама не сможет придти, у неё работа поздно заканчивается… – говорит какой-то мальчик.
– И чтобы не было таких отговорок! – говорит учительница. – Пусть приходят все! Наш гость должен видеть, что у всех работа заканчивается по трудовому кодексу.
– Тогда я сам слова напишу! – не унимается Паша.
– Паша, не надо творчества! Успокойся! Какие ещё у кого вопросы?
Фоном слышатся какие-то вопросы, ответы. Пашка сидит, расстроенный. Мальчик, сидящий рядом с ним, шёпотом спрашивает:
– Слушай, я же новенький… Это у вас первый раз такое?
– Нет, – равнодушно говорит Паша. – К нам губернатор на каждое родительское собрание ходит.
– Ого! Это у него развлечение такое, что ли?
– Нет, – печально говорит Пашка. – Это у него сын в нашем классе учится.
– Ничего себе! Кто это? – сосед по парте удивлённо осматривает класс, пытаясь угадать, о ком идёт речь.
– Это я… – тихо говорит Пашка и снова говорит учительнице. – Дайте мне слова, в конце концов!
Звенит звонок на урок, школьники ждут учительницу. Она задерживается. Один из учеников крадётся к учительскому столу, садится на табуретку. Видно, что сначала он немного побаивается, что учительница зайдёт, но быстро осваивается. На лице появляется улыбка. Класс ждёт, что будет дальше.
– Настал наш долгожданный урок русской литературы! Поаплодируем!
Класс нехотя и вразнобой хлопает в ладоши.
Мальчик берёт со стола учебник (хрестоматия по русской литературе), листает:
– Итак, тема нашего сегодняшнего урока… так… это не то… это тоже не годится…
Он долистывает до содержания, довольно говорит “О!” и продолжает:
– Тема нашего сегодняшнего урока – годовой курс русской литературы! Откройте учебники на странице с содержанием.
Класс поддерживает игру, некоторые хихикают. Шелест открывающихся учебников.
– Начнём сначала. Лермонтов Мэ Ю! Колоскова, что ты можешь сказать о Мэ Ю Лермонтове?
Колоскова, радостно:
– Лермонтов Ме Ю – страницы три – двадцать пять!
– Молодец, Колоскова! Идём дальше! Пушкин! Вова Птицын, что ты можешь сказать о Пушкине?
Вова Птицын:
– Пушкин А Сэ. Страницы двадцать шесть – восемьдесят, – качает головой. – Очень много, очень…
– Отлично, Птицын! Дальше у нас…
Показывают класс через некоторое время.
Мальчик, “заменяющий” учителя:
– …И на пятьсот двадцать второй странице годовой курс русской литературы неожиданно заканчивается! Молодцы! Вы все хорошо потрудились! Достаньте дневники и поставьте себе оценку за год. Оцените свои знания!
Все пишут на последних страницах дневника “Годовая оценка по рус. лит.” Хихикая, ставят себе тройки и двойки. Лже-учитель ходит между рядами, кивает. Смотрит на дневник мальчика, который ставит себе двойку, говорит:
– Больше самокритичности, больше!
Мальчик радостно зачёркивает двойку и рисует единицу.
В этот момент в класс заходит учительница. Все испуганно на неё смотрят. Она подходит к учительскому столу и, улыбаясь, говорит:
– Ребята, вы просто не представляете себе, какие вы молодцы! Это же надо – за десять минут! Так быстро! Пройти весь курс литературы за год! Сколько времени у нас освободилось для занятий по русскому языку!
Проходит по классу, заглядывает в дневники, задерживается у дневника ученика, который поставил себе единицу. Гладит ученика по голове. Тот обреченно смотрит в дневник.
– И оценки себе уже поставили! Просто замечательно! – смотрит на лже-учителя. – И всё благодаря тебе, Витя! – восхищённо вздыхает. – Прирождённый педагог!
Не так!Идёт концерт. На сцене поют и играют что-то медленное, и такая же медленная и нединамичная подтанцовка. В зрительном зале кто засыпает, кто сидит с понимающим взглядом, кто пытается беззвучно подпевать. Ощущение тишины и спокойствия.
И вдруг сильный шум, падают стулья, и к сцене, сильно размахивая руками, широко шагая, идёт мальчик. Весь в ярости.
Взбирается на сцену. Подходит к певцу, забирает у него микрофон. Кричит:
– Ну кто так поёт?! Разве так надо петь?! Так не надо петь! Никогда так не пойте! Вот как надо петь!
Сумасшедшим голосом ревёт:
– ВРРАААААААААААААА! Ясно, как надо петь?!
Идёт к пианино (не отпуская микрофона):
– А вы как играете?! Кто вас учил так играть?! Так играть за-пре-ще-но! Вот как надо играть!
Всеми пальцами одновременно лупит по клавишам.
– Ясно как надо играть?!
Идёт к подтанцовке:
– А вы что это тут пляшете?! Вообще уже, что ли?! Вы хоть сами видели, как вы пляшете?! Ужас какой-то, а не танцы! Вот как танцевать надо!
Прыгает, размахивает руками. Падают декорации.
– Вот как надо танцевать!
На секунду грохот замолкает. Но тут же в зрительном зале снова возникает шум, валятся стулья, и к сцене идёт ещё один яростный мальчик.
Взбирается на сцену, забирает микрофон. Гневно смотрит на мальчика, устроившего этот бедлам. И кричит:
– Ну кто так показывает, как надо петь?! Разве так надо показывать?! Вот как надо показывать, как надо петь!
Ревёт ещё громче.
– Вот так надо показывать, как надо петь!
Под музыку в слегка убыстренном темпе показывают, как второй мальчик лупит по клавишам, рвёт ноты, прыгает за подтанцовку.
Не отдам!Девочка лет семи стоит в людном месте, в руках держит картонную коробку. В коробке котята.
Кто-то подходит, спрашивает, продаёт ли, девочка говорит, что просто так раздаёт. После этого к ней подходит мальчик.
– Раздаёшь, значит? Дай мне одного котёнка.
– Не дам, – насупилась девочка.
– Почему?
– Ты возьмёшь его и посадишь в тёмную комнату. Котёнок будет там сидеть и бояться. Дрожать будет. Плакать будет.
– Да нет же, я его буду любить, молочком поить буду.
– Не дам тебе котёнка, – заявляет девочка.
– Да почему?
– Ты ему хвост к гире привяжешь. Бедненький котёнок, – девочка чуть не плачет, говорит с надрывом. – Он не сможет сдвинуться с места!
– Да не буду я ему гирю привязывать. Я с ним бантиком играться буду, буду за ухом чесать.
– Не дам тебе котёнка, – отворачивается девочка. – Ты возьмёшь ножницы и шерстку ему острижёшь. Он будет мёрзнуть и страдать!
– Я же не изверг какой-то! С чего ты взяла? – возмущается мальчик.
– Что же я, родного брата не знаю, что ли? – с вызовом говорит девочка.
Мальчик:
– Ну, Машка! Придёшь домой…
Сюжет снят Студией РВД и детской киностудией МОУ Гимназии N 3 (г. Иркутск) в юмористическом видеожурнале “КИНОШКИ”:
Ролик в хорошем качестве: http://ifolder.ru/1017350
Друг человекаПапа, мама и дочь (лет семи) стоят у входа на птичий рынок.
Отец торжественно говорит:
– Ты не поверишь, девочка моя, но собака – друг человека! Сделай шаг – и выбери себе лучшего друга! Теперь лучший друг, которого ты выберешь, будет всегда с тобой! Он будет опорой и защитой, этот лучший друг…
Девочка смотрит на папу, сморщившись. Папа обращает на это внимание, кивает головой и приглашающе показывает на вход в птичий рынок.
Девочка проходит мимо первого щенка – пушистый, весёлый, виляет хвостом. Девочка критически его осматривает.
– Лапки кривенькие… – говорит брезгливо. – Что за друг с такими лапками…
Идёт дальше. Проходит мимо чау-чау. С удивлением смотрит на сиреневый язык.
– Вы его черникой больше не кормите, – говорит хозяину собаки. – Придумали тоже. Если бы не кормили черникой, я бы ещё подумала.
Проходит мимо следующего щенка, с коротким хвостом.
– А вы – хвост наращивайте, – на ходу говорит девочка.
Щенок колли. Девочка:
– Он у вас болел или всегда такой?
Боксёр. Девочка:
– А тут челюсть наверняка вставная…
Пудель. Девочка хмыкает:
– А бигуди к нему прилагаются или ещё и доплачивать нужно?
С высоко поднятой головой идёт к следующему вольеру. Там маленькая, облезлая собачка с сумасшедшими глазами терзает какую-то куклу. Девочка смотрит на неё с восхищением. Глаза светятся радостью!
Выход из птичьего рынка.
Счастливые лица родителей.
Счастливое лицо девочки. С ними нет никакой собаки, а в руках счастливой девочки – кукла, которую терзал последний щенок.
И ничего кроме правдыДва мальчика идут в парке по тропинке. У них в руках – пакеты с книжками. Весна, солнце светит, цветут одуванчики.
– Славка, а давай…книжку напишем! – внезапно говорит один из мальчиков, Ромка.
– Книжку?
– Ага. Возьмём и напишем. В соавторстве. День я пишу, день ты. Подумаешь, это как сочинение, только чуть больше.
– Давай! А о чём?
– Да о чём угодно! Детектив, например, можно нацарапать…
– Тогда давай уж лучше фантастику, я её больше люблю.
– Давай фантастику… – соглашается Ромка.
Молча бредут дальше.
– Фантастика, значит… – говорит Ромка. – Ну, например, такая книга. Идут по парку два мальчика, ну, как мы с тобой, например. Весна, солнце светит, одуванчики зачем-то цветут. И один из мальчиков ка-а-ак треснет другого пакетом по башке! А тот кричит: “Ты что, сдурел?”. Тот, который пакетом бил, отвечает голосом, не как у робота, но похожим: “Да, я с планеты Сдурэл. Нас, сдурэльцев, осталось очень-очень мало. Я вселился в твоего друга. Нам нужна помощь”.
Славка уже хохочет, Ромка продолжает:
– А побитый не понимает ничего, спрашивает: “Ты зачем меня пакетом бил? Я же тебя не трогал!” А инопланетянин говорит: “Мне надо было привлечь внимание землянина. Нам нужна помощь”. И ещё раз его пакетом – бац! Чтобы тот ещё внимательней был, значит.
Славка заливается:
– Давай дальше!
– А землянин этот за голову схватился: “Ты что, совсем рехнулся, что ли?!” А тот, который инопланетянин, говорит: “Да, злобные рех-нульцы с планеты Рех-нуль захватили наших сдурэльцев в плен. Ты, мальчик, полетишь со мной и мы вместе с тобой всех освободим!” Ну, потом инопланетянин его уговаривает, они садятся в космический корабль, сражаются, всех освобождают…
Славка критически говорит:
– Неплохо, но этим сложно будет читателей заинтересовать. Надо что-то ещё.
– Тогда давай в начале этой книжки напишем: “Основано на реальных событиях”.
– Это как?
– А вот так! – радостно говорит Ромка и со всей силы бьёт Славку пакетом по голове.
– Ты что, сдурел? – искренне орёт Славка.
Ромка механическим голосом говорит:
– Да, я с планеты Сдурэл. Нас, сдурэльцев, осталось очень-очень мало. Я вселился в твоего друга. Нам нужна помощь.
Славка, так же искренне:
– Ты зачем меня пакетом бил? Я же тебя не трогал!
– Мне надо было привлечь внимание землянина. Нам нужна помощь, – говорит Ромка и ещё раз бьёт пакетом Славку.
– Ты что, совсем рехнулся, что ли?! – взревел Славка. Внезапно всё понял и орёт. – Да как ты вообще посмел, сдурёл несчастный, вселиться в моего друга Ромку? Да я тебя за это! За друга! Получай! – бьёт Ромку пакетом по голове.
– Ты что, сдурел? – обалдело говорит Ромка.
Когда приедем?В поезде едет большая детская группа. Сплошные дети в вагоне, а воспитатель уснул. Один мальчик смотрит у купе проводника список станций. Находит станцию “Веселушки”.
– Какое веселое название, – говорит вполголоса и стучится к проводнику.
– Что тебе, мальчик?
– Скажите, пожалуйста, а когда станция Веселушки будет?
– Ещё нескоро, через два дня…
– Спасибо, – говорит мальчик, идёт в вагон. Вдруг к нему приходит идея и он зовёт другого мальчика.
Второй мальчик идёт к проводнику:
– А когда до Веселушек доберёмся?
– Два дня ехать, – спокойно объясняет проводница.
– Ясненько, – говорит мальчик, идёт в вагон и подзывает девочку.
Дальше показывают только купе проводника.
Девочка:
– Извините, пожалуйста, мне очень неудобно спрашивать, но когда будут Веселушки?
– Веселушки будут через два дня, – терпеливо говорит проводница.
Мальчик:
– Меня интересует один вопрос, надеюсь, вы можете дать на него ответ.
– Спрашивай, конечно, – говорит проводница.
– Станция Веселушки – когда она?
– Через два дня, – без всяких интонаций отвечает проводница.
Показывают, как к проводнице потихоньку весь вагон ходит, и слышится только “Веселушки, два дня, Веселушки…”
К проводнице подходит самый младший из группы и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста…
Проводница выходит в тамбур, дёргает за стоп-кран (поезд проезжает какое-то поле) и кричит:
– Станция Веселушки! Приехали! Всем выходить! Веселитесь на здоровье!
Один из детей:
– Так нам вообще-то дальше… Станция Комарики когда?
– Через четыре дня, – говорит проводница, поезд трогается и проводница падает в обморок.
Другой вариант окончания:
К проводнице подходит самый младший из группы, держит руки за спиной и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста…
Проводница выходит в тамбур, дёргает за стоп-кран (поезд проезжает какое-то поле) и кричит:
– Станция Веселушки! Приехали! Всем выходить! Веселитесь на здоровье!
Маленький мальчик невинно говорит:
– Да я вообще-то чайку хотел попросить, – достаёт из-за спины подстаканник и улыбается.
Посильная помощьМама ругает сына:
– Ну что такое… Книжки разбросаны, уже который день ты их не можешь убрать? Мне их за тебя убирать, что ли? Уроки ещё и не начинал учить… В комнате когда ты последний раз подметал?
Мальчик её останавливает и говорит заботливо:
– Мамочка, успокойся. Иди, отдохни. Я сам за тебя всё сделаю!
Мама недоверчиво улыбается:
– Правда?
– Правда-правда! – говорит сын. – И сделаю всё даже лучше…
– Ну, хорошо…
Мама уходит, мальчик стоит посреди комнаты, глубоко вздыхает и начинает громко говорить:
– Книжки разбросаны! Я постоянно прихожу в твою комнату, а тут разбросаны книжки! Что же мне, не ходить тут что ли? Грязи на полу – пять сантиметров! Можно картошку уже в эту грязь высаживать! Уроки уже не учены третий год! Ну можно было! Хоть раз! Выучить уроки! За три года! И посуда тоже, конечно же, не помыта? Разве так сложно помыть за собой тарелки, я уже не говорю о кастрюлях!
– Помощник, – ласково говорит в соседней комнате мама и засыпает.
Сюжет снят Студией РВД и детской киностудией МОУ Гимназии N 3 (г. Иркутск) в юмористическом видеожурнале “КИНОШКИ”:
Ролик в хорошем качестве: http://ifolder.ru/1021532
ДрессировкаМальчик приходит к другу в гости. Заходит в комнату и изумлённо смотрит, как собака макает лапу в краску, а потом проводит лапой по бумаге. Получается что-то вроде рисунка.
– Андрюха, что это с твоей собакой, а? – удивлённо говорит мальчик.
– А… – отмахивается Андрей. – Дрессирую, – выпячивает грудь, добавляет гордо. – Нестандартные команды, собственная разработка!
– Нестандартные команды? – удивляется мальчик. – Как это?
– А вот так! – говорит Андрей и зовёт собаку. – Рич! Подметать!
Рич бросает рисование, садится, и начинает вилять хвостом, разбрасывая мусор в разные стороны.
У мальчика от удивления рот раскрыт. Вот так дрессировка!
– Молодец, Рич! – говорит Андрей. – Читать!
Рич заскакивает на диван, там лежит книжка. Носом листает и внимательно смотрит на буквы.
Андрей, размышляя:
– Так, команду “рисовать” ты уже видел… “читать стихи” не буду показывать… А! Вот! Рич! Гонки!
Собака садится за компьютер (на компьютере установлен руль), загружает игрушку с гонками (пользуясь мышкой, можно только лапу показывать) и начинает рулить.
– Молодец, Рич! – говорит Андрей. Собака радостно подходит к мальчишкам.
– Вот это да… – с придыханием говорит мальчик. – Вот это дрессировка… Вот это подход… Почему ты раньше об этом никому не говорил? Давай в какую-то газету позвоним! По телевизору твою собаку покажем! И тебя заодно! Это же… это же… – мальчик не может подобрать слов, и наконец говорит, – это же экс-кск-люзивная разработка! Потрясающе!
Андрей скис:
– Нет, не надо пока никому показывать. Понимаешь, в этой эксклюзивной разработке не всё ещё разработано.
– Да ладно! – весело говорит мальчик. – Понятно, что Рич ещё мало команд знает! Но это дело наживное!
– Ты не понял… – печально говорит Андрей. – Нестандартные команды-то мы выучили. У нас проблема со стандартными.
Мальчик вопросительно смотрит на Андрея.
– Хорошо, я покажу, – говорит Андрей. – Только ты никому не рассказывай, ладно?
Мальчик кивает.
Андрей вздыхает и говорит:
– Рич! Фас!
Ничего не происходит. Собака сидит напротив и смотрит на мальчишек.
И Андрей совсем уж грустно.
– А теперь, Рич, профиль…
Собака поворачивается боком.
Расти, рыбка!Маленький мальчик сидит и листает книгу. Читать он не умеет, только делает вид, что читает вслух. В комнате за письменным столом сидит старший брат. Читает уроки и, слушая “чтение” брата, недовольно махает головой.
Мальчик листает:
– Жили-были дед и баба, и была у них тарелка, и кроме тарелки ничего не было. Пошёл как-то дед ловить рыбу. Закинул сети, и выросла рыбка большая-пребольшая! Позвал дед кошку Мурку и говорит – не ешь рыбку, а то Жучкой станешь. Не послушала кошка и съела дедку. А тут охотники возвращаются с охоты… с топорами! И как давай лес рубить, только щепки летят! А одна щепка очнулась и говорит – я не дерево, я Буратино, не забудьте мне выпилить длинный нос, пожалуйста. А папа Карло как возьмёт луковицу, да как…
Старший брат не выдерживает, подходит к брату и со словами “Ну, читатель! Смотри, как надо!” берёт у брата книжку и садится рядом. Смотрит в книгу – и глаза его округляются, потому что она оказывается на английском языке! Старший брат вытирает пот со лба.
– Ну, значит, – говорит он, вздыхая, – выросла рыбка большая-пребольшая…
Сюжет снят Студией РВД и детской киностудией МОУ Гимназии N 3 (г. Иркутск) в юмористическом видеожурнале “КИНОШКИ”:
Ролик в хорошем качестве: http://ifolder.ru/1020784
tash-mc.narod.ru
«Школьный ералаш»
Цель: Создание праздничной торжественной обстановки, доброжелательной
атмосферы . Способствовать развитию мышления и творческой активности.
Задачи: 1. Развивать активность и творческий потенциал учащихся.
2. Воспитывать уважительное отношение учащихся к педагогам.
3. Формировать духовно-нравственные качества личности у учащихся, такие как: доброта, дружба, отзывчивость, внимание, забота и т.д.
Форма : Ролевая игра
Воспитатель: Здравствуйте дорогие гости, ребята. Мы рады вас приветствовать на нашем празднике «Школьный ералаш»! Помочь его провести я попросила детей старшей группы. А, что получилось, вы увидите сами.
1-й Внимание! Внимание!
2-й Наш микрофон установлен на площадке второго этажа школы Н.
1-й До конца перемены осталось пять минут
музыка
2-й В коридоре у учительской мы видим Директора который что-то предлагает учителям.
1-й Подслушаем
Директор: Товарищи педагоги, кто хочет чаю, подходите к бассейну. Вода уже закипела.
(Ведущие быстро возвращаются на место)
Музыка. Директор подходит к ведущим.
Директор : Вы из РОНО?тт
Ведущие молчат, пожимают плечами.
Директор: Ясно. Опять жалоба.
2-й Что-вы! Мы хотим снять репортаж о вашей замечательной школе.
Директр Пойдемте-ка по коридорам школы в классы.
1-й А вот и ученик! Вы только посмотрите, как ему тяжело, он сгибается под тяжестью учебников, тетрадей!
Бедняжка!
2-й ведущий. Мы немедленно пошлем запрос депутатам Думы о перегрузке детей.
Директор помогает ребенку поставить ранец на стол и начинает (чтобы только всем было видно) вытаскивать из него огромную бутылку фанты, журналы мод, большой пакет чипсов, косметику, плейер, диски, наушники…
Директор. А где же книги, тетради?
1-й ведущий. А вот! (В руках маленькая записная книжка.)
Директор. Молодец! Я вижу, что ты готов к занятиям.
музыка
Появляется своеобразно одетый учитель в очках, в парике, в руках у него карта, глобус, книги.
1-й ведущий. Кто это?
Директор. Это наш новый учитель, подающий большие надежды в воспитании будущего поколения. Светлана Сергеевна.
Директор. Ну, теперь все в порядке… Сейчас будет урок природоведения….
Сценка “На уроках природоведения”
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.
Таня
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Диана
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Максим П.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Максим К
Учитель:Петухов, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Миша
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря – один.
Андрей
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Ваня П.
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Юра
Учитель: К доске пойдёт …Петров и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Петров(выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
УченикПетров: Бывает! Например, от понедельника до среды – два дня, а от среды до понедельника – пять!
Таня
Учитель:Косичкина, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Косичкина: Чтобы нервничать.
Диана
Учитель: Почему ты,Симакова , каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Симакова: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Максим П.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Иванов тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Иванов.
Ученик Иванов: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Максим К.
Учитель:Петухов, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Петухов: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Миша
Ученик Мишкинтянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Мишкин: Потому, что Америку открыли позже
Директор. Ну, как класс? Как урок? Цели и задачи урока выполнили?
1 ведущий пожимает плечами
2-й А как у вас проходит перемена7
музыка
ДИРЕКТОР: А перемены у нас проходят вот так
Дети готовятся к следующему уроку, Повторяют дом. Задание, обсуждают последние новинки ведущих фирм.
Дети садятся на свои места
Директор А перемены у нас проходят вот так
Дети готовятся к следующему уроку, Повторяют дом. Задание, обсуждают последние новинки ведущих фирм.
И заметьте никаких драк и криков
МУЗЫКА
Появляется Валентин держит в руках банку краски, малярные кисти, вазу.
1-й спрашивает у директора : У вас в школе ремонт?
Директор: Что вы! Это наш учитель рисования в образе.
Музыка
“Урок рисования в школе”
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
МУЗЫКА
(Учитель ставит вазу на постамент.
Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии.
Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.)
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Валентин Андреевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!
УЧЕНИК: Валентин Андреевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (показывается рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
1-й ведущий. Теперь можно быть уверенными: будущее России в культурных руках!
. 2Ведущий. Вы видите, что это школа радости и счастливого детства! Как нигде, в этой школе уделяется внимание культуре, художественному воспитанию детей.
Сейчас у нас будет урок литературы. Роман Сергеевич задерживается, где то. Подождем его в коридоре.
Призвание
Звенит звонок на урок, школьники ждут учителя. Он задерживается. Один из учеников крадётся к учительскому столу, садится на табуретку. Видно, что сначала он немного побаивается, что учитель зайдёт, но быстро осваивается. На лице появляется улыбка. Класс ждёт, что будет дальше.
Макс.- Настал наш долгожданный урок русской литературы! Поаплодируем!
Авт.Класс нехотя и вразнобой хлопает в ладоши.
Авт.Мальчик берёт со стола учебник (хрестоматия по русской литературе), листает:
Макс.- Итак, тема нашего сегодняшнего урока… так… это не то… это тоже не годится…
Авт.Он долистывает до содержания, довольно говорит “О!” и продолжает:
Макс – Тема нашего сегодняшнего урока – годовой курс русской литературы! Откройте учебники на странице с содержанием.
Авт.Класс поддерживает игру, некоторые хихикают. Шелест открывающихся учебников.
Макс.- Начнём сначала. Лермонтов Мэ Ю! Колоскова, что ты можешь сказать о Мэ Ю Лермонтове?
Колоскова, радостно:
– Лермонтов Ме Ю – страницы три – двадцать пять!
Макс.- Молодец, Колоскова! Идём дальше! Пушкин! Вова Птицын, что ты можешь сказать о Пушкине?
Вова Птицын:
– Пушкин А Сэ. Страницы двадцать шесть – восемьдесят, – качает головой. – Очень много, очень…
Макс.- Отлично, Птицын! Дальше у нас…
Авт.Показывают класс через некоторое время.
Мальчик, “заменяющий” учителя:
Макс.- …И на пятьсот двадцать второй странице годовой курс русской литературы неожиданно заканчивается! Молодцы! Вы все хорошо потрудились! Достаньте дневники и поставьте себе оценку за год. Оцените свои знания!
Авт.Все пишут на последних страницах дневника “Годовая оценка по рус. лит.” Хихикая, ставят себе тройки и двойки. Лже-учитель ходит между рядами, кивает. Смотрит на дневник мальчика, который ставит себе двойку, говорит:
Макс- Больше самокритичности, больше!
Авт.Мальчик радостно зачёркивает двойку и рисует единицу.
В этот момент в класс заходит учитель. Все испуганно на него смотрят. Он подходит к учительскому столу и, улыбаясь, говорит:
Роман- Ребята, вы просто не представляете себе, какие вы молодцы! Это же надо – за десять минут! Так быстро! Пройти весь курс литературы за год! Сколько времени у нас освободилось для занятий по русскому языку!
Авт.Проходит по классу, заглядывает в дневники, задерживается у дневника ученика, который поставил себе единицу. Гладит ученика по голове. Тот обреченно смотрит в дневник.
Роман- И оценки себе уже поставили! Просто замечательно! – смотрит на лже-учителя. – И всё благодаря тебе, Витя! – восхищённо вздыхает. – Прирождённый педагог!
Директор : вот видите какие у нас умные дети!
Ведущие согласно кивают.
Музыка
Появляется Любовь Сергеевна.
Дир. А вот и наша гордость Любовь Сергеевна. Ее ученики провали ли не одну олимпиаду по русскому языку.
Пожалуйста ведите урок.
Л.С. Конечно, конечно Ван Саныч.
Сценка “Наши падежи”
(по Л. Каминскому)
Действующие лица: учитель и ученик Петрова
Учитель: Петрова, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” – это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвала это слово – “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
Директор : Как видите , еще не на одной олимпиаде отличимся.
Ведущие: Согласно кивают
МУЗЫКА тихая
Появляется С.К. Напевает «математика, математика-царица всех наук»
Дир. Как вы догадались это наш учитель математики Сергей Константинович.
Сценка “На уроках математики”
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Серг.Конст.
Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама – ещё 2 килограмма. Сколько …
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал – родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров:Сергей Константинович, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Сергей Константинович, это он у меня списывает, а я просто проверяю – правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
Звучит музыка. Появляется В.Х.
Директор: А вот наша учитель музыки и поэтесса Викинтесса Хризантемовна.
Викинтесса. Ах-ах вы мне льстите Иван Саныч. Я придумала такой шлягер Басков отдыхает
(дети становятся поют)
В.Х. дирижирует
Если вас портфелем
По башке огрели
И из глаз посыпались
Искры в тот же миг,
Пузырёк с чернилами
Вылейте скорее
Своему обидчику – эх! –
Вы за воротник.
И улыбка огорченья
Тут коснётся ваших глаз
И паршивое настроение
Не покинет долго вас.
Если на контрольной
Вам не дали шпору
И поступок этот
В сердце вам проник.
Плюньте вы на шпору,
Не бросайтесь в ссору:
Ведь полкласса не решили –
Вспомните про них!
И улыбка огорченья
Тут коснётся ваших глаз
И паршивое настроение
Не покинет долго вас.
1-й Мы заканчиваем репортаж из школы Н.
2-й Мы зададим последний вопрос Ивану Александровичу:
Иван Александрович, скажите пожалуйста , где вы набрали столь образованных педагогов.
Дир. Они выпускники нашей знаменитой школы.
Воспит. Вот и закончились у нас уроки, проведенные ребятами старшей группы.
Вопросы:
Как вы считаете, если уроки будут проходить так же как сейчас, у вас знания будут?
Какой урок больше запомнился? (опросить всех детей)
Что вам больше понравилось в каждом «педагоге»?
Сейчас мы проведем веселую перемену вместе с «педагогами»
Музыка медленная
ИГРА
Встать в круг. Задание—каждый должен набрать наибольшее количество рукопожатий с остальных участников. Ведется подсчет, в конце упражнения определяется победитель – тот, у кого у кого больше всего собралось рукопожатий.
Выдать конверты с пословицами на троих один, дети должны собрать на скорость и прочитать.
Музыка
Кто на извечно детский вопрос: “А почему?” учит нас искать ответ самостоятельно? – УЧИТЕЛЬ – (хором)
3
Кто, используя весь диапазон своих голосовых связок, пытается вложить в нас за перемену то, что не укладывалось годами? – УЧИТЕЛЬ (хором)
Воспитатель: А сейчас мы все вместе с гостями споем песню про учителя.
Текст песни Зовет за парты ласковый звонок, :
Мой учитель.
1
Зовет за парты ласковый звонок.
Веселый смех на время умолкает.
Учитель начинает свой урок
И все вокруг как будто замирает.
Все годы нас учили понимать
И трудные и легкие предметы.
Учитель не умеет уставать.
Тетради проверяет до рассвета.
ПРИПЕВ:
Мой добрый учитель, ну что ж вы молчите.
Слезинки нежданно блеснули в глазах.
Вы мир нам открыли и где б мы не жили,
А школа всегда будет в наших сердцах.
2
Бывали мы не сносны иногда.
Как будто бес вселялся в наши души.
Учитель тихо скажет: « Не беда».
Ведь мой учитель самый, самый лучший.
Промчатся годы быстрой чередой
И наступило наступит времечко прощаться.
Учитель мы же знаем, что с тобой
Нам очень трудно будет расставаться.
ПРИПЕВ:/1 раз/
ПРОИГРЫШ:
3
Зовет за парты ласковый звонок.
Веселый смех на время умолкает.
Учитель начинает свой урок
И все вокруг как будто замирает.
ПРИПЕВ:/2 раза/
А школа всегда будет в наших сердцах /3 раза/
Сегодня учеба – ваше главное занятие. Не беда , если что то не получается. Всегда можно попросить помощи у взрослых, учителей, воспитателей. Главное, чтобы вы поняли, что учиться необходимо для себя, для достижения поставленных целей.
nsportal.ru
Независимо от того, кому сколько лет, приглашаю окунуться в школьную жизнь и от души повеселиться, ведь впереди ждут сценки про школу короткие и смешные.
Знаю на личном опыте: спустя годы никто не вспоминает, какая была получена оценка за доказательство теоремы Пифагора у доски. А вот смешные случаи и забавные истории из школьной жизни запоминаются! Потому что школа – не только учеба, но и яркая, насыщенная событиями жизнь, это целый мир со своими героями и героинями. Самые интересные моменты пересказываются друг другу, постепенно формируется школьный фольклор – источник идей для тематических праздников, вечеров, и даже анекдотов.
Ученики начальных классов порой способны выдавать такие «перлы», что непонятно, плакать нужно или смеяться. Именно здесь, с 1 по 4 класс, рождаются первые яркие таланты, актеры и юмористы.
Короткие сценки из школьной жизни – отличный вариант начала артистической карьеры для детей этого возраста. В этом случае не потребуется долгого и нудного заучивания ролей, бесконечных репетиций и сложных декораций. Минимализм и простота!
В таких мини-постановках лучше использовать минимум декораций: сценки короткие, поэтому акцент должен быть сделан на игре юных актеров. К примеру, если действие происходит в классе, достаточно обозначить место, поставив доску и парту. Если нужно изобразить перемену, в качестве декорации подойдет окно коридора. Для «дороги домой» хватит дерева, светофора, скамейки.
Как распределить роли в импровизированном представлении? Можно предоставить выбор детям или сделать это по жребию.
Как правило, ученики начального звена с удовольствием участвуют в театрализованных постановках, а, значит, претендентов на роли будет предостаточно.
Короткие смешные сценки на двоих – прекрасный способ пробудить в учениках 1-4 классов актерский талант.
Учитель предлагает задачу:
— Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей. Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег?
Петров:
— Так и останется – 10 рублей.
Учитель (с досадой):
— Петров, ты совсем не знаешь математики!
Петров (усмехаясь):
— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата!
Радостный мальчик прибегает домой и говорит отцу:
— Папа, тебя и маму сегодня в школе похвалили за дружбу!
Отец:
— Не понял. Что это значит?
Ученик:
— Я в классе разбил окно. Меня вызвали к директору, а он говорит: «Передай спасибо твоим родителям, удружили школе!»
Начинается урок.
Учитель:
— Дети, почему-то я не наблюдаю желающих рассказать у доски домашнее задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на один балл выше.
Иванов поднимает руку:
— Я пойду к доске первым! И сразу ставьте мне 3!
На уроке ученик поднимает руку:
— Маривановна! Отпустите меня сегодня домой пораньше!
Учитель:
— Это еще почему?
Ученик:
— На день рождения!
— Так он у тебя, кажется, был в прошлом месяце!
— Да не у меня день рождения, а у моего хомяка.
— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения был уже 9 раз.
— Да! А этот – десятый, юбилейный!
Когда актерский состав из начальной школы освоит исполнение коротких сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им разыграть истории из школьной жизни подлиннее.
Старшеклассник хвастается перед друзьями:
— Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую!
Подзывает ученика 1 класса, тот подходит.
Старшеклассник:
— Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?
Малыш выбирает 10 рублей и получает их.
Старшеклассники крутят пальцами у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным видом вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:
— И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра закончится!
Школьники среднего звена уже обладают некоторыми актерскими способностями и умеют так обыграть отдельные моменты учебного процесса, что профессиональным юмористам остается лишь поучиться.
Учитель:
— Ребята, подумайте: если в темном помещении, во время грозы, погладить кота против его шерсти, что вам бросится в глаза? Ученик (кричит с места):
— Кот!
Учитель:
— Вовочка, ты совсем не хочешь учиться! Если ты будешь продолжать в том же духе, у твоего папы скоро появятся седые волосы.
Вовочка:
— Это будет ему отличным подарком! А то он уже давно лысым ходит.
Лабораторная на уроке химии.
Учительница: — Таня, раствор с каким цветом у тебя получился?
— Красного.
— Отличный результат. Оценка — пять. Маша, а у тебя?
— Розового.
— Не совсем верно. Садись, ставлю тебе четыре. А что с твоим раствором, Вовочка?
— У меня получился черный.
— Оценка — два. Внимание, класс! Всем лежать!!!!
Ученик приходит в школу, а ее нет, только дымящиеся развалины и пожарный. Подросток обращается к нему:
— Дядь, что здесь случилось?
— Школа твоя сгорела.
На лице ученика отражается буря эмоций: удивление, восторг, счастье. Паренек несколько минут бродит вокруг развалин, онемев от переполняющих его чувств. Снова подходит к пожарному.
— Дядь, а что произошло?
— Я же тебе сказал — сгорела! (в голосе мужчины раздражение).
Пацан снова отходит на пару минут, а затем задает тот же вопрос еще раз. Пожарный не выдерживает, кричит:
— Я же тебе сказал: сгорела! Совсем сгорела! Нету больше твоей школы!
Ученик внимательно слушает, на лице выражение неземного блаженства:
— Эх, вот так бы стоял и слушал бесконечно!
Урок истории. Учитель спрашивает:
— Иванов, что за знаменательное событие произошло в 1799 году? – Родился великий поэт Пушкин… – А в 1812?
– Поэту Пушкину стукнуло 13 лет!
К старшим классам артистическое таланты расцветают пышным цветом, а поводы для юмористических сценок и постановок встречаются на каждом шагу: подготовка к ЕГЭ, первые чувства, взаимоотношения между повзрослевшими сверстниками.
В школьной библиотеке за стойкой скучает пожилая сотрудница. Вокруг мертвая тишина. Входят три старшеклассника, громко говорят:
— Дайте, пожалуйста, 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.
Сотрудница (возмущенным шепотом):
— Вы с ума сошли?! Это же библиотека!
Парни (снизив голос до шепота):
— Поняли! (далее шепчут совсем тихо). Нам 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.
Для старшеклассников будут уместны сценки, где потребуется массовка.
Старшеклассницы с криками тащат возмущенного и упирающегося парня. Из замечает учитель и останавливает:
— Что здесь происходит?!
Одна из девочек объясняет:
— Вы представляете, этот бессовестный Петров подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель спрашивает у Петрова строго:
— Ну и что, насмотрелся? Понравилось?
Петров сначала краснеет и молчит, а потом громко и возмущенно выдает:
— Нет!
Старшеклассницы хором, разочарованно:
— Как это — нет???
Выпускной в 11 классе запомнится всем как одно из самых ярких и значимых событий в жизни. Традиционно сценарии мероприятия включают в себя официальные поздравления, вручение аттестатов, благодарности, творческие номера.
Разбавить атмосферу официальности и легкой грусти можно с помощью коротких смешных сценок – постановок из школьной жизни. К их выбору стоит подойти ответственно: праздник прощания со школой помимо выпускников посвящен родителям, учителям, администрации школы.
Ситуации, обыгрываемые в таких сценках, не должны никого ставить в неловкое положение.
Беспроигрышными вариантами тем для сценок на выпускном вечере, несомненно, станет ЕГЭ и забавные случаи во время учебы.
Оптимальное количество человек, участвующих в одной сценке – от 2 до 8.
Предлагаю несколько вариантов коротких сценок, которые отлично впишутся в сценарий выпускного вечера.
Громко звучит музыка. Выпускники танцуют, активнее всех ведет себя симпатичная ярко накрашенная девушка.
Девушка:
— Ну наконец-то, родители все ушли! Оторвемся по-взрослому! Организуем дикое буйство! Эгегей!!!
Парень, танцующий рядом:
— Мария Ивановна, вы даже не представляете, как хорошо я понимаю вас! Однако давайте подождем, когда дети по домам разойдутся!
Продвинутый выпускник заходит в аптеку. У него в одной руке смартфон, в другой — планшет.
Выпускник: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, уголь.
Девушка-аптекарь: Вам активированный?
Выпускник (снисходительно усмехаясь): Вы, видимо, шутите. Я два года побеждал в городских олимпиадах по информатике. 100 баллов по ЕГЭ. Давайте демоверсию, подойдет — активирую самостоятельно.
Парень встречает на улице красивую девушку:
— Девушка, а чем вы будете заниматься завтра?
Девушка (грустно и зло): сдавать ЕГЭ.
Парень: Зачем же сразу хамить? Просто сказали бы – нет…
Надежда умирает последней
Двое учеников встречаются после сдачи ЕГЭ.
– Ну как твои успехи, на сколько вопросов ответил?
– Вообще не ответил…– Ужас! На что же ты теперь надеешься?
– На низкое зрение и на плоскостопие.
Во время экзамена ученик, заполняя бланк ответов, бросает монетку при ответе на каждый из вопросов. Заполнив таким образом все поля, начинает бросать по-новому. К нему подходит дежурный учитель.
— Для чего бросал в первый раз, мне понятно. А сейчас ради чего стараешься?
Ученик:
— нас предупреждали: не спешите сдавать работу, все ответы нужно перепроверить! А я человек ответственный.
Интересная сценка для выпускного на тему ЕГЭ – в этом видео:
К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства по классу. Это еще и творчество, юмор, дружба, искрометное общение…Одно слово – КВН!
Веселые и находчивые ученики есть любой школе. Возможно, это как раз и есть тот самый Вовочка, герой анекдотов. А если направить его энергию в творческое, позитивное русло?
Для сценок школьного КВН подойдут колоритные образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов не может сделать ни шага, просчитывая траекторию перемещения из кабинета в кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников.
Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью.
Вот идеи для коротких шуток из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:
Школьные будни рождают такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно для того, чтобы молодые дарования раскрылись во всей своей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипит жизнь и творческая энергия.
Где взять репертуар для такого театра? Материал для выступлений можно с успехом находить на уроках, переменах, родительских собраниях, педсоветах, экзаменах… Да что там говорить, школьная жизнь в целом – театр!
В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.
Входит щуплый, невысокий паренек в очках. Парни, заметив прибавление в мужском коллективе, приступают к обсуждению
— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!
— 100%! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь.
В обсуждение включаются девочки:
— Худенький, не в моем вкусе…
— Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.
— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.
— Тебя как звать-то, пацанчик?
— Порываев Николай Петрович.
— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место.
— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.
— Ничего, очкариков мы любим!
— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.
— А, тот парнишка, что ушами шевелить умел?
— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь?
— Нет, к сожалению, не умею.
— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков…
— Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!
Пожалуй, мало где еще можно встретить столько же позитивной энергетики и искрометного юмора, как в повседневной школьной жизни. Сегодня и нам удалось ощутить ее частичку. Вам понравилось? Тогда поделитесь с друзьями этой искоркой позитива!
С уважением, Наталья Краснова.
Рекламный блок
sovet-podarok.ru
Смотрите также смешные стихи о школе для детей. Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор.
https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» – мужского рода, а «чулок» – женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа – подлежащее, ушёл – сказуемое, в гараж – … предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы – это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый – тонкий, плакать – смеяться, день – ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка – собака.
Учитель: Причём тут «кошка – собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” – это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово – “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама – ещё 2 килограмма. Сколько …
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал – родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю – правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря – один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды – два дня, а от среды до понедельника – пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка – папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку – под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин – это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал – смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 – 35 =0 – тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 – тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета “Начальная школа”, “Математика”, № 24, 2002 г.)
https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
– Здравствуй, Ваня.
– Здравствуйте.
– Ну, расскажи, Ваня, как дела?
– У, дела моща.
– Что-что?
– Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
– А что, там лошадь была?
– Какая лошадь?
– Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
– Ну, ничего вы не поняли?
– Ну-ка, давай всё сначала.
– Ну, давайте. Значит, один фитиль…
– Без свечки?
– Без.
– А что же это за фитиль?
– Ну парень один, длинный, подкатил к шкету…
– Он на чём подкатил, на велосипеде?
– Да не, велосипед у шкета был.
– У какого шкета?
– Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
– С кем, с кем?
– Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
– У него что, чесалось что-нибудь?
– Да нет, попилил он.
– Ну и как, распилил?
– Что распилил?
– Ну велик?
– Чем?
– Ну, этим самым, шнобелем?
– Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
– А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
– Да не было там никакой зимы, там училка была.
– Учительница, ты хочешь сказать.
– Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
– Как гикнулся?
– А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
– Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
– Как это не знаю!
– Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
– Что?
– Помнишь, у Гоголя. “Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина” и дальше “Редкая птица долетит до середины Днепра”.
– Помню.
– А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: “Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит”. Ну как, нравится?
– Нравится, – сказал он и побежал, выкрикивая: “Классный Днепр при клёвой погоде”.
(Лион Измайлов)
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
…Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами…
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами…
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели…
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе…
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
(Змею Горынычу – сладким голосом):
Расскажите,
Как ВЫ учились в школе.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м… Менее-более…
То есть – более-менее!..
И тем не менее…
ВЕДЬМА (перебивает):
А…
Понимаю!
Ваш пример не годится…
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать…
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
– А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
– Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
– Неправильно! Режим – это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
– Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
– Как это?
ВОВА:
– По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
– Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
– Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
– Хорошо.
ВОВА:
– А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
– Как же это?
ВОВА:
– Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
– Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
– Не получится.
ПЕТЯ:
– Почему?
ВОВА:
– Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
– Как это с бабушкой?
ВОВА:
– А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
– Не понимаю!
ВОВА:
– Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
– И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
Действующие лица: Школьник, его друг — Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
otmetim.info
Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, День учителя, День рождения школы – да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!
С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.
Предложенные здесь маленькие смешные сценки про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.
***
Одни ученик сонно говорит другому:
– У меня, наверное, аллергия!
– Почему ты так решил?
– Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!
***
Два ученика после урока географии:
– Все равно я не верю, что Земля крутится!
– Это почему же?
– Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!
***
Двоечник сердито сообщает приятелю:
– Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!
Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.
***
Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
– Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
Зеркальце (протяжно, но сердито):
– Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я – планшет!
***
Ученик спрашивает учителя:
– Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
– Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
– А на чем же вы играли?
– На улице!
***
Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:
– Кто тут компьютерами умеет пользоваться?
Все ученики без исключения отвечают: «Я».
Уборщица (грозно):
– Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!
Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка – выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.
***
Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:
– Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.
Томочка, закатывая глаза, восторженно рассказывает своей однокласснице:
– Ой, этот Лютиков еще и колдовать умеет!
– Да ты что?!
– Ну да, он ко мне пришел, пристально посмотрел на комп, поднял руки вверх, что-то прошептал мистическое, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то прошептал мистическое и ушел. Представляешь, все заработало!
Одноклассница, восхищенно:
– Вот это да! Колдун!
После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
– Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?
Петров, с места:
– Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!
***
На уроке русского языка учительница говорит:
– Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом:
– Потерянное, Марь Иванна!
***
К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:
– Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!
Андрей, подумав:
– Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…
– Ну и что?
– Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.
Следующие смешные сценки – для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.
***
Старшеклассник говорит своим приятелям:
– Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!
Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:
– В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 – что ты возьмешь себе?
Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.
Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:
– А чего ты выбрал 10 рублей?
Первоклассник довольным голосом:
– Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!
***
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
– Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
– Что, нравятся?
– Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
***
Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:
– Ванечка! Что это такое?!
Ванечка, спокойно глядя на маму:
– Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.
***
Разговор с учительницей:
– Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?
– Да, Марь Иванна.
– А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?
– Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!
***
Учительница строго смотрит на опоздавшего:
– Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато:
– Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
***
Учитель музыки обращается к мамочке:
– Вашей дочери нужно больше играть на пианино!
Мамочка, тяжело вздыхая:
– Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!
Эти маленькие смешные сценки про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.
***
Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:
– Сидоров, ты чего? Двойку получил?
Сидоров уныло:
– Угу.
И добавляет мечтательно:
– Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»
***
Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»
Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»
Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.
***
Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:
– Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!
Маша, хитро прищурившись:
– Интересно, а она вкусная?
Вовочка растерянно:
– Не знаю… А ты чего спрашиваешь?
Маша спокойно:
– Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!
Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.
***
На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:
– Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?
Сосед, поправляя очки, с умным видом:
– Ударение на “о”!
Вовочка, помолчав:
– Спасибо! Выручил, так выручил!
***
Одноклассница (по виду – отличница) говорит, вздыхая:
– Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!
Ложкин, пожимая плечами:
– А у меня с ней чисто деловые отношения – я ее кормлю, а она думает!
Смешные сценки про школу – КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия – не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.
***
Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:
– Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!
– Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.
– Она что, провела с тобой воспитательную беседу?
– Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!
– Ну и что?
– Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)
Учительница разводит руками.
***
Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:
– Придется мне, наверное, увольняться!
– Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!
– Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»
Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!
***
– Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?
– Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.
– А «гипер»?
– А «гипер»… ( Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!
***
Девчонки танцуют на дискотеке:
– Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?
– Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?
– Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»
На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking
***
Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:
– Петька, ты чего весь в синяках?
– В снежки с девчонкой играл!
– Ну и что?
– Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!
Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.
Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:
– Стойте! Что случилось?!
Одна из девочек возмущенно:
– Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель, строго глядя на Лютикова:
– Ну и что, понравилось?
Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:
– Нет!
Девочки хором, протяжно и обиженно:
– Как нет?!
Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.
На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.
Главное в этих сценках – не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.
Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!
fb.ru
СЦЕНАРИЙ
«Ералаш» на сцене».
Ведущий. Добрый день, девчонки и мальчишки, а так же их родители! Весёлые истории увидеть не хотите ли?
Зал. Да!
Ведущий. Весёлые истории в журнале «Ералаш» на сцене».
Ведущий. Школьные годы чудесные! С книгою, дружбою, песнею! Всё у нас есть!
Скоро в школу! Действующие лица. Мама, Вовочка. Мама. Вовочка, скоро первое сентября, тебе в первый класс, а ты так и не умеешь читать. Бери букварь, и будем учиться читать. Вовочка. Может завтра? Мама. Каждый день – завтра. Не научишься читать, в школу не возьмут. Вовочка. Ладно, давай читать. (открывает страницу, читает). Ку – кэ – лэ – а. Вроде бы кукла. Про – да – вец. Мама. Ну, и какое же ты слово прочитал? Вовочка (выпалил). Продал овец!
Черновик. Действующие лица. 1 класс. Олеся. Мария Александровна. Девочка. Идёт урок математики. Олеся решает примеры на руке, все – на черновиках. Девочка. Мария Александровна, а Олеся исписала все руки! М.А. Боже мой! Олеся, иди сейчас же помой руки! Олеся идёт к двери: Скажу маме, пусть теперь сама ходит в школу и разбирается с учительницей!
Дежурство. Действующие лица. Учительница. Люда. Данил. Учащиеся. Действие происходит в классе. Звонок с урока. Учительница. Кто сегодня дежурит в классе? Люда. Мы с Данилом. Учительница. Подметите в классе. Я скоро подойду. Люда (подаёт веник Данилу). Быстро подметай, а я снова буду рассказывать сказку. (Садится на парту, болтает ногами, рассказывает сказку. Данил молча подметает в классе). Люда. Три девицы под окном Пряли поздно вечерком… Данил, быстро подметай, а то вернётся Мария Александровна. (продолжает). Кабы я была царица,- говорит одна девица,- я одна на целый мир Приготовила бы пир. Кабы я была царица,- говорит её сестрица, – я б для батюшки царя родила б богатыря. (Люда спрыгивает с парты, забирает у Данила веник и дометает пол). В класс заходит М.А. Подмели? Люда. Да. (Данилу шепчет). Не огорчайся, Данил, в следующий раз дорасскажу сказку.
Балерина. Действующие лица. Бабушка и внучка. Бабушка сидит в кресле. Внучка перед ней кружится. Бабушка завязывает поясок на платье внучки. Бабушка. Господи! Какая же ты худенькая! Внучка. Ну и ничего. Зато меня взяли на балетный кружок. А тебя, бабушка, не возьмут, потому что там надо прыгать. Занятия проходят на втором этаже. Если ты будешь прыгать, то на первый этаж провалишься!
А ваш посёлок не хочет почистить дорогу? Действующие лица. Людочка, бабушка, дедушка, дядя Вова. (Людочка звонит по телефону и говорит сердито). Борис – Романовка? Дядя Вова приехал? Почему к нам не едете? Пока вас дождёшься, сдохнуть можно! Бабушка. Дорогу замело, не проедешь. Людочка. А ваш посёлок не хочет почистить дорогу? Бабушка. Нет, не хочет. Людочка. Ну и плохо. Бабушка (шутливо). А ваш посёлок не хочет почистить дорогу? Людочка. Нет, конечно! Бабушка. Тоже плохо. Людочка. Позови деда. Деда, тогда приедь на ЗИЛу. Дед. Внучка, дороги нет, не проеду. Людочка. Возьми на базе К – 700, пусть он впереди идёт, а ты следом. Дед. Их уже нет на базе, да и базы уже нет. Людочка. Тогда позови дядю Вову. Дядя Вова, а ты не хотел бы к нам приехать на лошади? Дядя Вова. Нет, разумеется. На улице холодно. Буран. Людочка. А ты надень 10 валенок, 5 шуб, 5 шапок. Дядя Вова. О, да я столько не насобираю! Людочка. Тогда позови бабушку. Бабушка, а какие подарки мне привезут? Бабушка. Это секрет. Потом будет неинтересно, если ты узнаешь. Людочка. Давай, говори! А то я не выдержу! Бабушка. Привезут тебе Барби со всеми украшениями, набор для газплиты. Людочка. А на фига он мне нужен? Бабушка. Для детской газплиты. Людочка. А-а, тогда пойдёт.(положила телефонную трубку). Мама, мама! Ну, теперь всё вызнала, можно спокойно спать!
Польза классу. Действующие лица. 3 класс, Вова, мама-учитель. Группа третьеклассников. Груда макулатуры. Вова взвешивает очередную вязанку книг. Лена записывает в журнал. Входит Вовина мама-учитель. Сколько много макулатуры вы набрали. Просто молодцы! (Молчание. Она берёт один журнал, листает. Из него выпадает несколько семейных фотографий). Мама. Где вы столько макулатуры набрали? Вова. Где-где? У нас в шкафу. Она там всё равно без дела лежит, только пылится. А так хоть польза классу!
Едва успела! Действующие лица. 2 класс. Учитель Мария Александровна, Юля, Мама. 1 сцена. Звонок с урока. Мария Александровна. Дети, музыки не будет. Я проведу ещё один урок математики. Я сейчас схожу в учительскую, а вы подготовьтесь к уроку. (Мария Александровна ушла в учительскую. Юля кинулась за шубой). Юля. Пока Мария Александровна ходит в учительскую, мне нужно сбежать домой. (Весь класс бросается ей помогать одеваться. Ученик стоит в дверях и повторяет: «Пока не идёт!» Надевают шубу, шапку, шарф, застёгивают шубу. Ученик собирает ранец, надевает на Юлю, повторяя; «Быстрее! Быстрее!») Двое выпихивают Юлю из класса. 2 сцена. Юля бежит по улице. Навстречу идёт мама. Юлечка (переведя дух): Едва успела! Мама. Почему «едва успела»? И почему ты рано несёшься из школы? Юля. Мне надо было успеть сбежать с урока, пока Мария Александровна ходила в учительскую на перемене. Вместо музыки будет второй урок математики. (Повернувшись лицом к зрителям). А я ой как не люблю одинаковые уроки!
Дай покушать! Действующие лица. Мама. Вадим. Мама готовит ужин. Вадим заглядывает на кухню. Вадим. Мама, Скоро будет готово? Я кушать хочу. Мама. Сынок, потерпи чуть-чуть. Скоро ужин будет готов. А, в общем-то, человек может прожить без пищи 18 суток. Вадим. А потом что будет? Мама. Если не дадут покушать через 18 суток, он умрёт. (Вадим ушёл в другую комнату, считает до восемнадцати и возвращается на кухню). Вадим (требовательно). Мама, прошло 18 суток, если ты мне сейчас не дашь кушать, то я умру от голода!
9.Удивили. История 1. Действующие лица девочки и мальчики.
М.1. Девочки, давайте мы вас проводим домой. Д.1. Хорошо.
М.2.Дайте, пожалуйста, ваши портфели, мы поможем донести.
Д.2.Возьмите, пожалуйста. (Девочки передают сумки мальчикам).
Д.3.Вы, мальчики, хорошо воспитаны, вежливы. Приходите сегодня в гости по адресу дом 4, квартира 17, в 16.00. М.3.Мы согласны.
(Мальчики отходят в сторону. Девочки поднимаются на сцену.)
Д.1.Нужно хорошо подготовиться. Д.2.Нужно их удивить. (Заходят за кулисы).
Д.1.Классный костюм! Д.2.Помада – шик! Д.3.Туш-блеск! Д.1. Парик-красота!
Д.2.Девочки, отпад! Мы им понравимся!
(Мальчики перед сценой). М.1.Хорошие девочки. М.2.Скромные. С косичками.
М.3. Возьмём торт, цветы.
Мальчики подходят к сцене. М.1.Где этот дом? А вот он!
М.2. А лифт, интересно, есть? (поднимаются по ступенькам.)
М.3.Звони в квартиру № 17. (звонок в дверь). Д.1.Входите, открыто!
(мальчики проходят по сцене, и тут же с криком: «А-а-а-а!»- убегают со сцены, несутся по залу, бросив торт и цветы).
Девочки выходят из-за кулис лохматые, раскрашенные, на каблуках, в коротких юбочках.
Д.1.А что это с ними? Д.2. Мы так старались! Д.3. Всё, вроде бы, продумали!
Д.1. Странные какие-то!
Д.2. Ладно! Давайте сами повеселимся! (начинают под музыку «кривляться» на сцене).
10.Медведь на ухо наступил! Действующие лица. Учитель музыки и пения. Учащиеся 3 класса. (В коридоре шум. Учащиеся 3 класса ловят ученика, который пытается сбежать с урока. Ведут его под конвоем в класс). Учитель. В чём дело? Что за шум? Девочка. Константин Филиппович, мы опять ловили Ваську Дёмина, он хотел сбежать с урока музыки. Учитель. Василий, почему ты постоянно сбегаешь с урока музыки? Объяснись, будь добр. Василий. Зачем время терять? Я всё равно не могу петь… Говорят, что мне в детстве медведь на ухо наступил! Ведущий. Ну и чудеса в школе происходят! Одни помогают с урока сбежать, другие мешают сбегать! А теперь заглянем домой к нашим ученикам.
11.День рождения. Действующие лица. Мама Ольга Анатольевна. Дочь Людмила. Мальчики Денис, Антон, Ваня, Андрей Ильин. Пришли Людмилины одноклассники. Антон. Ольга Анатольевна, у Андрея мама заболела, можно мы ему день рождения справим у вас? Вы всегда хорошо справляете Людке дни рождения. Андрей. Еду мы принесли с собой. (Вынимает из пакета вермишель, булку хлеба, пятилитровую бутыль воды). Ольга Анатольевна. Ну, что мне с вами делать? Проходите. Справим мы Андрею день рождения! (На столе появляется ваза с конфетами, торт со свечой, сок). Мальчики. Вот это да! (Все исполняют поздравление, Андрей задувает свечу). Антон (в зал). У меня скоро тоже день рождения. Точно придём к ним справлять! 12. Ведущий. А у истории, оказывается, бывает продолжение. Вот одна из них.
История 2.
М.1. Девочки, давайте мы вас проводим домой. Д.1. Хорошо.
М.2.Дайте, пожалуйста, ваши портфели, мы поможем донести.
Д.2.Возьмите, пожалуйста. (Девочки передают сумки мальчикам).
М.3.Вы, девочки, хорошо воспитаны, вежливы. Приходите сегодня в гости по адресу дом 5, квартира 27, в 16.00. Д.3.Мы согласны.
(Девочки отходят в сторону. Мальчики поднимаются на сцену.)
М.1.Нужно хорошо подготовиться. М.2.Нужно их удивить. (Заходят за кулисы).
М.1.Классные джинсы! М.2.Тени –шик! М.3.Цепи-блеск! М.1. Парик- отпад!
М.2. Мальчики, супер! Мы им понравимся!) (Девочки перед сценой).
Д.1.Хорошие мальчики. Д.2.Скромные. Не панки. Д.3. Возьмём торт, цветы.
Девочки подходят к сцене. Д.1.Где этот дом? А вот он!
Д.2. А лифт, интересно, есть? (поднимаются по ступенькам.)
Д.3.Звони в квартиру № 27. (звонок в дверь). М.1.Входите, открыто!
(Девочки проходят по сцене, и тут же с криком: «А-а-а-а!»- убегают со сцены, несутся по залу, бросив торт и цветы).
Мальчики выходят из-за кулис лохматые, раскрашенные, с цепями, в париках.
М.1.А что это с ними? М.2. Мы так старались! М.3. Всё, вроде бы, продумали!
М.1. Странные какие-то!
М.2. Ладно! Давайте сами повеселимся! (начинают под музыку «кривляться» на сцене).
Ведущий. А тот, кто с песней по жизни шагает, тот никогда и нигде не пропадёт.
13. Несостоявшийся дебют
Действующие лица Организатор. Четыре девочки. Репетиция. Группа девочек исполняет частушки:
1.Сидит Ваня на уроке, Молча что-то пишет. А под партой в это время
Сашка ручку ищет.
2. У доски стоит наш Дима, В сложном положении. Он не знает, что за схема
Простого предложения.
/Люда пропела частушку и кинула микрофон следующей исполнительнице. Она поймала микрофон. Все присутствующие засмеялись./
3. Слава мчится в коридоре, Набивает шишки. А когда он на уроке,
Молча смотрит в книжки.
1. А четвёртый класс задорный Сносит всё-то на пути. Вот звонок дал наш дежурный,
В класс не хочется идти.
2. Все девчонки и мальчишки – Тараторки – болтунишки. Но девчонки модненьки,
А мальчишки шкодненьки.
/Люда пропела частушку и вновь кинула микрофон следующей исполнительнице. Она микрофон не поймала./
Организатор. Стоп, стоп! Всё, Люда! Завтра ты не выступаешь. Вдруг при комиссии бросишь микрофон!
Люда. Все засмеялись. Я подумала, что так и надо. Да я и бабушку с дедушкой пригласила на дебют.
Организатор. Ничего не знаю. Отстраняю тебя!
Девочки. А мы лучше будем «горланить» без микрофона.
Мы пропели вам частушки Хорошо ли, плохо ли. А теперь мы вас попросим,
Чтобы вы похлопали. Ух!
14.Задание по обществу. Экономика в быту. Действующие лица: учитель Андрей Ипатьевич, Вера, Наташа. Звонок с урока. А.И. Вера с Наташей, задержитесь. В понедельник на общешкольную линейку подготовьте, пожалуйста, сообщение по теме сегодняшнего урока «Экономика в быту». Определите, как осуществляется экономия в нашей школе. Хорошо? Девочки. Да, подготовимся. (Девочки готовят материал для общешкольной линейки) Вера. Совсем не экономят электроэнергию. Посмотрим, сколько времени будет гореть свет? Догадается кто-нибудь выключить или нет? Наташа. Кто-нибудь в столовой догадается закрыть кран? (Линейка). А.И. А сейчас на линейке выступят учащиеся 10 класса с сообщением «Экономия в нашей жизни». Вера. В кабинете истории горел свет 15 минут. Свет выключил дежурный учитель. Один киловатт стоит ….., затраты ……. В кабинете литературы свет горел 20 минут, затраты ….. Наташа. В столовой 10 минут бежала вода из крана. Кран закрыла техничка. Один куб воды стоит …. Затраты …. Вера. У кого-нибудь есть вопросы к нам? Первоклассник. А когда вы зашли в класс и столовую, нельзя было выключить свет и закрыть кран? Девочки. А о чём бы мы сегодня на линейке говорили?
15. Наставления
Действующие лица: Ученица Настя. Учащиеся – 3 мальчика
День первый. Мальчики сидят на лавочке. Идёт Настя.
1-ый мальчик: О, Настя идёт, сейчас начнёт воспитывать.
М.2. Давайте уйдём. Больно нужно слушать её нравоучения.
М.3. Нет, послушаем. Может быть, что-нибудь полезное скажет. «Поприкалываемся».
Настя. Привет, мальчики.
М.1-2. Наше вам с кисточкой.
Настя. Итак, сегодня вы опоздали на зарядку, что категорически запрещается. Принесли в школу семечки, грызли и мусорили. Получили замечания от дежурного учителя.
В дневники не записываете домашнее задание, не подаёте дневник учителю для оценки. Вы должны ежедневно и качественно выполнять домашнее задание, одеваться аккуратно, всегда должны быть умытыми и причёсанными. Понятно!!! До завтра, мальчики. (Уходит).
М.1-3. Пока. М.1. А что это было? М.2. Не что, а кто: Настя. М.1. Уморила. М.2. Достала.
М.3. «Раскомандовалась»!
День второй.
1-ый мальчик: О, Настя идёт, сейчас начнёт воспитывать. М.2. Она вчера нас уморила.
М.3. Давайте спрячемся! (Прячутся за скамейку).
Настя (заходит на сцену, смотрит на пустую скамейку). Вроде бы только что сидели на лавочке. Странно! А я хотела угостить их конфетами. Ну, да ладно. Мне больше достанется. Съем сама. (Разворачивает конфету, ест, бумажку бросает рядом со скамейкой, уходит).
Мальчики выбираются из-под скамейки.
М.1.(Поднимает бумажку) Ничего себе! Всё из-за вас! Давайте спрячемся, давайте спрячемся! Улизнули мои любимые конфеты «Мишка на севере»!
М.2.Ничего страшного!
М.3.Не смертельно!
М.1.Посидеть несколько минут на лавочке тоже не смертельно. Зато мои любимые конфеты не ушли бы вместе с Настей.
М.2.Не стони. Завтра принесёт твои любимые конфеты.
М.3.«Мишку на севере».
М.1.Ты так думаешь?
М.2.Железно.(уходят)
День третий.
Мальчики сидят на лавочке.
М.2. О, Настя идёт, сейчас опять воспитывать начнёт. Спрячемся?
М.1. Да, нет. Она, по-моему, конфеты несёт. Поэтому не стоит прятаться.
М.3. Смотри, как бы не пожалеть.
Настя. Привет, мальчики! Итак, несколько моментов по технике безопасности.
Первое: Лёд тронулся.
М.1.А как насчёт конфет «Мишка на севере»?
Настя. Я говорю: лёд тронулся! Какие могут быть конфеты? К Тоболу не подходить ближе одного километра. Смотреть под ноги, когда идёте по дороге. Лужи не мерить. Дорогу переходить в предназначенном для этого месте. Понятно!!!
М.1.(подходит к авансцене, поднимает руки вверх) О, директор, избавь нас от её нравоучений! (звенит звонок). Услышал! Помог! Спас!
М.1-3. Ура!!! Звонок на любимый урок! (мальчики убегают).
Настя. Ничего, я не гордая. Завтра закончим разговор. Потом зачёт устрою! (уходит)
16.Начинающий писатель. Творческая личность. За столом сидит девочка Инга, пишет и читает вслух: «У меня есть дед. У него в зале стоит тигр. Правда, он немного косой. Наверное, потому что у него короткая шерсть. Нет, он же не живой! А ещё наш дед, когда выходит на улицу, смотрит по сторонам. Вверх, влево, вниз, вправо. Вниз – что один выходит, вверх – что гусеница ползёт, влево – что собака летит, вправо – что кошка несётся. Вот такая арифметика Инги. А ещё мой дед всегда по воскресеньям покупает мне подарки, а маме совсем ничего не привозит. Хотя он приезжает только по воскресеньям, а остальные дни проводит дома. И правильно. Нечего кандылять по остальным посёлкам. И даже, даже пусть и не думает! Ладно, пока! Инга. Сказку что ли написать? Однажды наш дед пошёл на рыбалку и поймал там двухметровую рыбу. Принёс её домой. Ели, ели целый год. Наконец рыба протухла. Начала бабка рыбу ту резать. А она ей отвечает: «Не режь меня, старушка, я уже давно протухла, год назад. А вы меня тухлую едите». А потом бабка как подпрыгнет и заорала, как бешеная: караул, дед, мы уже целый год едим тухлую рыбу! А потом мне дед столько подарков накупил! Зато теперь живут, как бедняки. Это начало моей творческой деятельности. Пока.
17.Курить бросил. Действующие лица. Учащиеся. Директор школы. Организатор. Учитель. Мальчик. Директор школы. У нас есть данные, что в вашем классе есть мальчики, которые курят. Сами признайтесь. Мальчик (поднимает руку). Я курил, но уже бросил. Учитель. Когда бросил? Мальчик. Ещё в первом классе. Учитель. А когда же ты начал курить? Мальчик. (понурив голову) Как ходить научился и лазить по папиным карманам. (Немая сцена).
18.Доучился. Действующие лица. Экзаменационная комиссия. Учащиеся-старшеклассники. Действие происходит в классе на экзамене по русскому языку. С.М. В.Ф., там за дверью стоит ученик Цуканов, который учится совсем слабо. Выясните, пожалуйста, знает он какой – нибудь билет или нет? (За дверью). В.Ф. Толик, какой билет ты знаешь лучше других? (Толик полистал билеты). Толик. Не знаю, вроде бы пятый. В.Ф. Пятый билет будет лежать вторым от окна. Толик. (Зашёл на экзамен, взял билет). Пятый билет! Какой хотел, такой и попался. С.М. Толик, твоя очередь отвечать. Толик. Я не знаю. С.М. Ты же сам хотел этот билет! Толик. Думал, знаю. А оказалось, что не знаю. Можно я возьму другой билет? С.М. Бери второй билет, но оценка будет ниже на балл. Толик. (Берёт билет). Не знаю. С.М. Но хоть что-нибудь ты знаешь? Толик. Ну, знаю кое-что. С.М. Хорошо. Сколько стоит «Беломор»? Толик. 22 копейки! С.М. Напиши на доске слово папиросы. Толик пишет на доске попиросы. Н.Н.У тебя в слове ошибка. /Пишет поперосы/. В.Ф. Опять ошибка. Толик. Но не попирусы же? С.М. Но не попирусы, конечно, а папиросы. Разбери данное слово по составу. Толик. Осы – окончание, пир – суффикс, па – приставка. С.М. А где же корень? Толик. (Смотрит под столом, за классной доской, пожимает плечами в недоумении). Не знаю. С.М. Как в кино: поставишь ему двойку, вдруг из него в будущем выйдет великий клоун! Сцена 2. Толик. Эх, учителя. Всё испортили. А я-то всё представлял иначе. Так всё хорошо начиналось. В.Ф. Пятый билет будет лежать вторым от окна. С.М. О, Толик, дорогой! (обнимает) Проходи. Бери билет. Пятый? Замечательно. Будешь готовиться? Толик. Нет. Отвечаю без подготовки. (Разбирает на доске предложения: Из кармана выпали папиросы. Я их подобрал и выбросил в урну. Я не курю.) В.Ф. Удивительный мальчик. Лучше всех ответил. Пять!
19.Ведущий. И всё–таки наши самые младшие школьники – самые большие юмористы: и тост произнести, и записку написать, и объявление придумать. Выходят две ученицы и поочерёдно читают:
Ведущий.Вот на этой ноте закроем наш «Ералаш» на сцене». Если у вас есть интересные истории, пишите нам по адресу: село Борис – Романовка, средняя школа, Вере Филипповне и компании.
(все поднимаются на сцену)
infourok.ru
Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Из этих сценок легко собирается КВНовская визитка. Её можно использовать в игре КВН, а можно показывать в любом школьном концерте.
Сценка «На выпускном»
Играет громкая модная клубная музыка. Несколько человек танцуют. Энергичнее всех танцует девушка.
ДЕВУШКА: Родители ушли! Пора оторваться как следует! Оттопыримся! Угарим! Устроим буйство упругих тел!
ПАРЕНЬ: Елена Николаевна, я вас очень понимаю. Но давайте дождемся когда дети разойдутся!
Сценка «Случай в румынской школе»
Учитель и дети. Дети как будто сидят за партами.
УЧИТЕЛЬ: Итак, результаты контрольной работы. Ионеску — пять! Петреску — пять! Занавеску — пять! Чаушеску — три. Дракула. (учитель достает два осиновых кола, связанных крестом) Дракула — кол!!!
Далее можно сделать так: учитель идет с осиновым крестом на Дракулу, а Дракула, шипя, пятится за кулисы. Под музыку из фильма про вампиров, конечно.
Сценка «Очень бдительный охранник»
ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.
На стуле сидит парень в черной куртке и черной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызет семечки.
Из кулисы выходит вооруженный паренёк. Автоматы, гранаты, ножи — все это должно быть очень заметно. Он проходит мимо охранника. Тот в последний момент останавливает его за руку.
ОХРАННИК: Вот и попался! Что думал, прям так и пройдешь через меня?! Я ведь здесь не просто так сижу. Я тут как раз для таких как ты сижу. Ты думаешь, я не заметил… — левый кроссовок-то у тебя грязный! Держи тебе бахилы, а в следующий раз придешь в сменной обуви.
Вооруженный паренёк идет дальше.
Сценка «Анонимные алкоголики»
Участвуют четверо: три парня и девушка. Они стоят полукругом, как на собрании клуба анонимных алкоголиков. В конце станет понятно, что это три учителя-мужчины и директор школы, но в начале это ни как не надо выдавать зрителю.
ПАРЕНЬ 1: Меня зовут Николай, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 2: Меня зовут Василий, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 3: Меня зовут Игорь, и я алкоголик
ДЕВУШКА: Товарищи, я все понимаю, но труды, физкультуру и обж в школе надо вести. Осталась одна четверть — потерпите. А уж после делайте что хотите!
Сценка «Однажды в школьной столовой»
На сцене продавщица и школьник.
ШКОЛЬНИК: Мне один гастрит, расстройство кишечника и дисбактериоз
ПРОДАВЩИЦА: Какой гастрит?! Какое растройство?! Ты куда пришел вообще!? Это школьная столовая!
ШКОЛЬНИК: Ладно, пойдем обычным путем: суп, макароны с подливой и кисель.
Сценка «В Аптеке»
Аптекарь и продвинутый школьник — в одной руке планшетный компьютер, в другой смартфон.
ШКОЛЬНИК: Девушка, добрый день, мне нужен уголь.
АПТЕКАРЬ: Активированный?
ШКОЛЬНИК (с усмешкой): Я победитель городской олимпиады по информатике! Давайте демо-версию. Если мне понравится — сам активирую.
Сценка «В школьной библиотеке»
За стойкой сидит библиотекарь. Что-то читает. Заходят три подростка. Подходят к библиотекарю.
ПАРЕНЬ: Нам, пожалуйста. 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
БИБЛИОТЕКАРЬ (шепотом): Дети, это — библиотека!
ПАРЕНЬ: Понял, не дурак. (дальше шепотом) Нам, пожалуйста, 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
Сценка «На физкультуре»
ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.
Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает
ДЕВУШКА 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!
Девушка 1 тяжело дышит, приходит в себя
ДЕВУШКА 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!
На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.
Хотите еще сценок? Их есть у меня
Учитывайте, что эту страницу смотрят 200-300 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 13 сценок для КВН, но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить у меня всего за 400 рублей. Для этого свяжитесь с мной вконтакте, в одноклассниках, по электронной почте: [email protected] или Viber/WhatsUp: +79206304639
rsnd-kvn.narod.ru