Вначале – базовые сведения про животное, о котором в загадке речь пойдет. Европейская косуля (Capreolus capreolus) – это дикая коза, весьма распространенная на территории Великого Литовского Княжества. Прячется и спит она в лесу, а кушать выходит в поле. Утром и вечером косули бродят по краю леса и кушают всякие веточки, а днем сворачиваются калачиками и лежат в лесной чаще. Бывают у косуль излюбленные тропки – их легко опознать по следам копыт и по характерным экскрементам в виде «орешков». Где косули ходят часто – там и экскременты часто встречаются: скажем, через каждые 15-20 метров. Кстати: по краю леса тропы косуль проходят практически всегда.
Да и не только косуль: всякий зверь часто встречается на границе леса и поля: либо вдоль леса гуляет, либо поперек – из леса в поле и обратно.
А теперь – конкретная ситуация. Локальный участок тропы косуль длиной метров сто зажат в узкий коридорчик: с одной стороны – распаханное поле, с другой – разлив ручейка, запруженного бобровой плотиной. Ширина полоски суши, поросшей деревьями – буквально метров пять. Именно по ней и проходит тропа косуль между полем и водой. Так вот, на этом отрезке тропы кучки «орешков» встречаются поразительно часто – буквально через каждый метр, а местами и по 2-3 раза на метр пути. Внимание, вопрос: почему косули решили устроить себе туалет именно в этом коридорчике? В качестве приза за лучший ответ – принимается к исполнению задание на съемку любого фотосюжета сюжета из жизни реального мира Литовской Республики 🙂
Свои версии кидайте в комменты к этому посту, которые пока скринятся. Раскрою я их сегодня в 23:00 по МСК. Одновременно, апдейтом к этому посту, выложу свою гипотезу.
Вернее, просто дам ссылку на один из ранних постов моего журнала, не имеющий к косулям вообще никакого отношения, но проливающий свет на тайну косулячьего туалета 🙂
UPD: Итак, контрольный срок наступил даже раньше, чем я успел из леса вернуться 🙂 Вот обещанная ссылка на ранний пост, не имеющий к косулям никакого отношения. В описании места я четко указал особенность ландшафта: “…разлив ручейка, запруженного бобровой плотиной”. Бобры, обитающие в этом ручейке, на всякое проходящее крупное млекопитающее – будь то волк, косуля или человек – реагируют своим “фирменным” пугающим всплеском. Ну, а как косули реагируют на такую неожиданность – есть тому весьма наглядное свидетельство 🙂
Жаль, что никто не подумал о бобрах и не разгадал эту простую загадку…
Гостевой дом «Загадка» — современный новый гостевой дом, 2017 года постройки, расположенный в самом центре Кабардинки. Удачное расположение гостевого дома позволяет с тишиной и комфортом проводить отдых.
Еще одним плюсом «Загадки» является шаговая доступность до всей инфраструктуры поселка. Рядом множество магазинов, автовокзал, Магнит, банкоматы, аптеки, кафе, до пляжа 5-8 минут ходьбы спокойным шагом.
Расстояние до моря: 500м, пляж галечный.
Инфраструктура и услуги: большой озеленённый двор, места для отдыха, мангал, гладильная доска и утюг на каждом этаже, Wi-Fi на всей территории, автостоянка (150руб/сутки).
Размещение:
2-мест. стандарт: удобства в номере (душ, туалет), кондиционер, холодильник, ТВ, односпальные или двуспальная кровати, шкаф, стулья, прикроватные тумбочки, стол, зеркало, обеденная зона, 1-3 этажи, 16кв.м.
3-мест. стандарт: удобства в номере (душ, туалет), кондиционер, холодильник, ТВ, балкон, односпальные кровати, кресло-кровать, шкаф, стулья, прикроватные тумбочки, стол, зеркало, обеденная зона,2 этаж, 16кв.м.
4-мест.
стандарт: удобства в номере (душ, туалет), кондиционер, холодильник, ТВ, односпальные или двуспальная кровати, диван, шкаф, стулья, прикроватные тумбочки, стол, зеркало, обеденная зона, 18кв.м.
2-мест. эконом: удобства во дворе (душ, туалет), кондиционер, односпальные или двуспальная кровати, шкаф, стулья, прикроватные тумбочки, зеркало, 12кв.м.
3-мест. эконом: удобства во дворе (душ, туалет), кондиционер, односпальные кровати, шкаф, кресла, прикроватные тумбочки, зеркало, 1-2 этажи, 18кв.м.
4-мест. эконом: удобства во дворе (душ, туалет), кондиционер, односпальные кровати, шкаф, кресла, прикроватные тумбочки, зеркало, 1-2 этажи, 16кв.м.
Семейный 4-мест. стандарт: удобства в номере (душ, туалет), кондиционер, холодильник, ТВ, односпальные или двуспальная кровати, диван-кровать, шкаф, стулья, прикроватные тумбочки, стол, зеркало, обеденная зона, 2 этаж, 30кв.м.
Семейный 4-мест.
стандарт с кухней: удобства в номере (душ, туалет), кондиционер, холодильник, ТВ, односпальные или двуспальная кровати, кресло-кровать, шкаф, стулья, прикроватные тумбочки, стол, прихожая, зеркало, кухня с обеденной зоной, 35кв.м. (стоимость по запросу).
Семейный 2-комн. 4-мест. стандарт: удобства в номере (душ, туалет), кондиционер, холодильник, ТВ, балкон, односпальные или двуспальная кровати, кресло-кровать, шкаф, стулья, прикроватные тумбочки, стол, прихожая, зеркало, обеденная зона, 2-3 этажи, 40кв.м. (стоимость по запросу).
Питание: кухня для самостоятельного приготовления пищи. Кафе рядом с гостевым домом.
| Дата выезда | Срок пребывания в гостинице (10дн/9н) | Дата приезда | 2-мест. эконом | 3-мест. эконом | 4-мест. эконом | 2-мест. стандарт | 3-мест. стандарт | 4-мест. стандарт | Семейный 4-мест. стандарт за номер |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 04.06 | 05.06 – 14.06 | 15.06 | 11800 | 12900 | 11800 | 12900 | 12900 | 12900 | 50900 |
| 08.06 | 09.06 – 18.06 | 19.06 | 11800 | 12900 | 11800 | 12900 | 12900 | 12900 | 50900 |
| 13.06 | 14.06 – 23.06 | 24.06 | 11800 | 12900 | 11800 | 12900 | 12900 | 12900 | 50900 |
| 17.06 | 18.06 – 27.06 | 28.06 | 11800 | 12900 | 11800 | 12900 | 12900 | 12900 | 50900 |
| 22.06 | 23.06 – 02.07 | 03.07 | 11900 | 12900 | 11800 | 13300 | 13300 | 13100 | 52200 |
| 26.06 | 27.06 – 06.07 | 07.07 | 12400 | 12900 | 11800 | 15200 | 14800 | 13600 | 56800 |
01. 07 | 02.07 – 11.07 | 12.07 | 12900 | 12900 | 11800 | 16900 | 16400 | 14200 | 61500 |
| 05.07 | 06.07 – 15.07 | 16.07 | 12900 | 12900 | 11800 | 16900 | 16400 | 14200 | 61500 |
| 10.07 | 11.07 – 20.07 | 21.07 | 12900 | 12900 | 11800 | 16900 | 16400 | 14200 | 61500 |
| 14.07 | 15.07 – 24.07 | 25.07 | 12900 | 12900 | 11800 | 16900 | 16400 | 14200 | 61500 |
| 19.07 | 20.07 – 29.07 | 30.07 | 12900 | 12900 | 11800 | 16900 | 16400 | 14200 | 61500 |
| 23.07 | 24.07 – 02.08 | 03.08 | 12900 | 12900 | 11900 | 17200 | 16400 | 14300 | 61700 |
| 28.07 | 29.07 – 07.08 | 08.08 | 12900 | 13400 | 12500 | 17800 | 16400 | 14700 | 62900 |
01. 08 | 02.08 – 11.08 | 12.08 | 12900 | 13900 | 12900 | 18100 | 16400 | 14900 | 63600 |
| 06.08 | 07.08 – 16.08 | 17.08 | 12900 | 13900 | 12900 | 18100 | 16400 | 14900 | 63600 |
| 10.08 | 11.08 – 20.08 | 21.08 | 12900 | 13900 | 12900 | 18100 | 16400 | 14900 | 63600 |
| 15.08 | 16.08 – 25.08 | 26.08 | 12900 | 13900 | 12900 | 18100 | 16400 | 14900 | 63600 |
| 19.08 | 20.08 – 29.08 | 30.08 | 12900 | 13900 | 12900 | 18100 | 16400 | 14900 | 63600 |
| 24.08 | 25.08 – 03.09 | 04.09 | 12900 | 13700 | 12400 | 17200 | 15600 | 14500 | 60800 |
| 28.08 | 29.08 – 07.09 | 08.09 | 12900 | 13200 | 11500 | 15300 | 13900 | 13600 | 55200 |
02. 09 | 03.09 – 12.09 | 13.09 | 12900 | 12800 | 10800 | 13900 | 12900 | 12900 | 50900 |
| 06.09 | 07.09 – 16.09 | 17.09 | 12900 | 12800 | 10800 | 13900 | 12900 | 12900 | 50900 |
| 11.09 | 12.09 – 21.09 | 22.09 | 12900 | 12800 | 10800 | 13900 | 12900 | 12900 | 50900 |
| 15.09 | 16.09 – 25.09 | –* | 9800 | 9800 | 7700 | 10800 | 9800 | 9800 | 37800 |
| 20.09 | 21.09 – 30.09 | –* | 9800 | 9800 | 7700 | 10800 | 9800 | 9800 | 37800 |
| *Обратный выезд- самостоятельно (ж-д или авиа) за свой счет | |||||||||
В стоимость входит:
Здесь вы найдете короткие и простые загадки для детей на английском языке про различные предметы в доме.
Они отлично дополнят ваши занятия с детьми по теме «My House», ведь в этой теме мы изучаем не только названия комнат, но и что в этих комнатах находится. Загадки представлены со смысловым переводом и ответами.
I am made of wood.
I have four legs.
You can sit on me.
I’m often in the kitchen.
What am I?
(ANSWER: a chair)
Я сделан из дерева.
У меня 4 ножки.
Ты можешь сидеть на мне.
Я часто встречаюсь на кухне.
Что я?
(ОТВЕТ: стул)
I am usually round.
I have two hands.
I hang on the wall.
I can tell you the time.
What am I?
(ANSWER: a clock)
Я обычно круглой формы.
У меня две стрелки.
Я вешу на стене.
Я могу сказать тебе время.
Что я?
(ОТВЕТ: часы)
You can see through me.
I’m often wet.
You pick me up.
You can use me to drink.
What am I?
(ANSWER: a glass)
Ты можешь видеть сквозь меня.
(ОТВЕТ: стакан)
I’m in the kitchen.
I’m usually white.
I’m cold.
I have food and drink in me.
What am I?
(ANSWER: a fridge)
Я на кухне.
Обычно я белого цвета.
Я холодный.
Во мне еда и напитки.
Что я?
(ОТВЕТ: холодильник)
I stand on a table.
Or hang on the wall.
Or stand on the floor.
I give light.
What am I?
(ANSWER: a lamp)
Я стою на столе.
Или вешу на стене.
Или стою на полу.
Я даю свет.
Что я?
(ОТВЕТ: лампа)
I am a room.
I have a sink.
I have a stove.
You use me to cook.
What am I?
(ANSWER: a kitchen)
Я — комната.
У меня есть раковина.
У меня есть печка.
Ты готовишь здесь.
Что я?
(ОТВЕТ: кухня)
I’m in the living-room.
I’m boxy or flat.
You can watch me.
You use me in your free time.
What am I?
(ANSWER: a TV set)
Я в гостиной.
Я как коробка или плоский.
Ты смотришь меня.
Ты пользуешься мной в свободное время.
Что я?
(ОТВЕТ: телевизор)
I’m often made of wood.
I have a knob or handle.
You can open me.
You walk through me.
What am I?
(ANSWER: a door/doorway)
Я часто сделана из дерева.
У меня есть ручка.
Ты открываешь меня.
Ты проходишь сквозь меня.
Что я?
(ОТВЕТ: дверь, дверной проем)
I am made of metal.
You eat steak with me.
I am sharp.
You use me to cut.
What am I?
(ANSWER: a knife)
Я сделан из метала.
Ты ешь мясо со мной.
Я острый.
Ты используешь меня, чтобы резать.
Что я?
(ОТВЕТ: нож)
I’m in the living-room.
You can sit in me.
I am soft.
I have arms.
What am I?
(ANSWER: an arm-chair)
Я в гостиной.
Ты сидишь на мне.
Я мягкое.
У меня две ручки.
Что я?
(ОТВЕТ: кресло)
I’m made of metal.
I often see your teeth.
I’m oval.
You eat soup with me.
What am I?
(ANSWER: a spoon)
Я сделана из метала.
Я часто вижу твои зубы.
Я овальной формы.
Ты ешь мною суп.
Что я?
(ОТВЕТ: ложка)
I’m in the bathroom.
I spray water.
You take or have me.
I hope you use me often.
What am I?
(ANSWER: a shower)
Я в ванной комнате.
Я брызгаю водой.
Ты принимаешь меня.
Я надеюсь, ты пользуешься мной часто.
Что я?
(ОТВЕТ: душ)
I’m made of glass.
I hang on the wall.
You often look at me.
You can see yourself in me.
What am I?
(ANSWER: a mirror)
Я сделано из стекла.
Я вешу на стене.
Ты часто смотришь на меня.
Ты видишь во мне себя.
Что я?
(ОТВЕТ: зеркало)
I’m in the bedroom.
I’m soft.
I have a mattress.
You use me at night.
What am I?
(ANSWER: a bed)
Я в спальне.
Я мягкая.
У меня есть матрас.
Ты пользуешься мной ночью.
Что я?
(ОТВЕТ: кровать)
You can pick me up.
You use me to call people.
I ring.
You can speak and listen to me.
What am I?
(ANSWER: a phone)
Ты берешь меня.
Ты используешь меня, чтобы позвонить людям.
Я звоню.
Ты можешь говорить и слушать, используя меня.
Что я?
(ОТВЕТ: телефон)
I have teeth.
I’m made of metal.
You use me to eat.
You pick up food with me.
What am I?
(ANSWER: a fork)
У меня есть зубы.
Я сделана из метала.
Ты пользуешься мной когда ешь.
Ты поднимаешь мной еду.
Что я?
(ОТВЕТ: вилка)
I have one ear.
I’m made of ceramic.
You put hot stuff in me.
You drink coffee or tea in me.
What am I?
(ANSWER: a cup)
У меня одно ухо.
Я керамическая.
Ты наливаешь горячее в меня.
Ты пьешь кофе или чай со мной.
Что я?
(ОТВЕТ: кружка)
I’m often made of wood.
I have four legs.
You eat on me.
You put a cloth on me.
What am I?
(ANSWER: a table)
Я часто сделан из дерева.
У меня 4 ножки.
Ты ешь за мной.
Ты накрываешь меня скатертью.
Что я?
(ОТВЕТ: стол)
I need electricity.
I have a screen.
I can send e-mails.
You can play games on me.
What am I?
(ANSWER: a computer)
Мне нужно электричество.
У меня есть экран.
Ты можешь отправлять эл.письма.
Ты можешь играть в игры на мне.
Что я?
(ОТВЕТ: компьютер)
I can be in the bathroom.
You often sit on me.
I have water in me.
You use me often.
What am I?
(ANSWER: a toilet)
Я могу быть в ванной комнате.
Ты часто сидишь на мне.
Во мне вода.
Ты часто пользуешься мной.
Что я?
(ОТВЕТ: туалет)
I’m soft.
I’m in the living-room.
You can relax on me.
3 or 4 people can sit on me.
What am I?
(ANSWER: a sofa)
Я мягкий.
Я нахожусь в гостиной.
Ты можешь расcлабиться на мне.
3 или 4 человека могут сидеть на мне.
Что я?
(ОТВЕТ: диван)
Эти же загадки на одной картинке:
Если вы считаете материал интересным, поделитесь им с друзьями в социальных сетях.Еще нет комментариев.
В целом экскурсия оказалась познавательной и увлекательной. Прекрасная природа правобережья, раздолье Днепра, радуга над рекой, история затопленной церкви – все это не может оставить равнодушным ни одного человека. Но организация экскурсии могла свести все преимущества и красоты к нулю. Прежде всего – экскурсовод Олег, перемежающий не правильную украинскую речь отступлениями на русском языке и вставками из английского и французского. Его попытки «расшевелить» экскурсантов напоминали неудачные домашние заготовки для Stand Up. Набор якобы исторических фактов местами противоречил здравому смыслу и общеизвестным истинам, например, бушмены Месопотамии. Выслушивать бредовые россказни, поднявшись при 30-градусной жаре на Дивич-гору (примерно 500 м в одну сторону по сплошному бездорожью) было совсем не здорово. В Триполье нас ожидал сильно затянувшийся рассказ (опять-таки, под палящим солнцем) об атамане Зеленом в свободной интерпретации нашего гида.
Кстати, этот треп лишил нас полноценного посещения Вытачева, одного из самых древних поселений.
Во-вторых, плавсредство, которое должно было доставить группу к затопленной церкви, оказалось маломестным, и части группы пришлось под все тем же палящим солнцем дожидаться дополнительного транспорта в течении получаса.
Следующий печальный момент – это обещанный обед из свежевыловленной рыбы. То, что турфирма назвала ухой, представляло из себя жиденький рыбный бульон, приправленный солью и петрушкой. Рыба была таки свежей, но пережаренной и пересоленной, поданной на увядших салатных листьях с дольками таких же увядших огурцов. Пить хотелось после обеда очень, но компот пробовать было уже страшновато. Потому как туалет в этом заведении ужасен, грязен и вонюч, руки можно было помыть только из рукомойника, в который воду нужно было сперва налить. Условия, в которых готовился наш обед, максимально приближены к полевым, персонал без масок и перчаток, боюсь думать, где же мылась посуда, из которой мы ели.
Кстати, приличный туалет был только на заправке в 15 минутах езды от Киева.
Сопровождавший нашу группу Виталий (после того, как гид покинул нас, не дождавшись окончания экскурсии), нашел возможность посетить Вытачев, дать нам время полюбоваться красотами днепровского разлива, и успел еще немного рассказать об этом замечательном месте. Уверена, что как раз Виталий и был бы для нас замечательным гидом. Жаль, что не вышло…
И еще хочу отдать должное водителю нашего экскурсионного автобуса – профессионал и виртуоз своего дела, уверенно и спокойно преодолел все трудности маршрута.
Резюме – экскурсия интересная, но путешественникам нужно быть готовыми к разным «сюрпризам».
В старых пятиэтажных домах есть застекленный проем в санузле, о назначении которого ходят легенды.
«РБК-Недвижимость» собрала популярные версии существования окна, а также варианты его оформления в современных условиях
Фото: houzz.co.uk
Свет в твоем окне
Далеко не все жители хрущевок знают, зачем нужно окно между кухней и ванной. В большинстве типовых квартир его убирали во время ремонта, в некоторых оставляли, а в других закрашивали в цвет стен.
Сейчас этих окон не делают, но тогда архитекторы были обязаны вносить их в проект и реализовывать в каждом новом доме. Интересно, что такие проемы считаются признаком советских пятиэтажек, но на самом деле они встречаются и в дореволюционных домах. Например, в романе Михаила Булгакова «Собачье сердце» Шариков заперся в ванной, а спасать его пришлось через то самое окно со стороны кухни. Дом по адресу Пречистенка, 13, в котором разворачивались события, построен в 1911 году.
Спасение утопающих
Это одна из версий о предназначении застекленной части стены в старых домах. Немалая часть бытовых несчастных случаев происходит именно в ванной комнате. Скользкий пол, вода и минимум пространства для маневра могут стать причиной травм. Если человек заперт изнутри, то гораздо проще помочь ему, разбив окно из кухни, нежели сломав дверь. Последняя, кстати, по проекту архитекторов открывалась наружу, что усложняет возможность выломать ее в условиях тесной маленькой прихожей.
Кадр из к/ф «Собачье сердце» (Фото: kinopoisk.ru)
Спасение от взрыва
Другая оригинальная версия заключается в том, что окно должно было взять на себя взрывную волну. В прошлом не было повальной электрификации, квартиры оборудовали газовыми котлами. Утечка газа или невнимательное обращение с ним приводят к плачевным последствиям. Отсюда появилась легенда, что в случае аварии мощная волна пройдет через окно, тем самым сохранив стену между кухней и санузлом.
Это миф, потому что сильный взрыв без труда снесет тонкую перегородку и проем ее не спасет.
Борьба с туберкулезом
Заболеваемость туберкулезом в начале XX века вызывала эпидемии. Возбудителем является палочка Коха, а темные влажные помещения — оптимальная среда для развития бактерий. Они погибают при воздействии ультрафиолета, отсюда появилась версия о борьбе с болезнью. Но дело в том, что в окно ванной попадает минимум прямых солнечных лучей: они отсеиваются двумя стеклами. К тому же времени инсоляции в квартирах, особенно на первых этажах, закрытых деревьями, недостаточно для серьезной профилактики и лечения.
Психологический фактор
Сторонники этой версии утверждают, что окно помогало экономить время и нервы. В вечернее время с кухни было видно, что в ванной кто-то есть. Поэтому остальным жильцам не приходилось общаться через дверь и дергать ручку. Этот вариант похож на правду, если говорить о многонаселенной квартире, коммуналке или шумных праздниках.
Но тогда получается, что днем окно не имело смысла, и версия не выдерживает критики.
Дополнительное освещение
Эта гипотеза максимально правдоподобна. До появления электричества приходилось зажигать свечу или керосиновую лампу при входе в темную комнату. Делать это каждый раз при посещении санузла было неудобно: в дневное время спасал слабый свет из окна со стороны кухни. В хрущевках часто бывали перебои с электричеством, поэтому и здесь проем позволял продолжать пользоваться помещением без других источников света. К тому же такое окно позволяет экономить электроэнергию.
Нужно ли окно между ванной и кухней
Большинство владельцев квартир в старых домах убирают проем во время ремонта, но дизайнеры предлагают несколько интересных вариантов. Если у вас нет необходимости запираться в ванной без окон, можно оставить застекленную часть для освещения, оформив ее в современном стиле.
Фото: pinterest.
com
Декоративный элемент
Если не видите смысла в освещении подобным образом, можно сделать окно частью декора. Например, вставить витражное стекло. Если убрать стекло, можно создать углубление, которое послужит полкой для ванных принадлежностей.
Фото: dbsbathrooms.co.uk
Дополнительные функции
Раньше делали глухое стекло, а сейчас проем между ванной и кухней может служить для вентиляции помещения, если нет вытяжки.
Открываемое вертикально пластиковое окно позволит проветрить ванную, а развешанное после стирки белье быстрее высохнет.
Фото: houzz.co.uk
Иногда размер окна специально расширяют, так света будет больше. Главное, чтобы проем оставался на уровне выше головы тех, кто находится на кухне.
В старых домах очень маленькие ванные комнаты, а окно в санузле поможет сделать помещение визуально больше.
Фото: pinterest.
com
Автор
Ирина Рудевич
Этот Дон Жуан был студент… Было ему девятнадцать лет, он учился в Москве, во Втором медицинском, а родом был из веселого города Одессы – думаю, этим многое сказано. Короче, стоило ему увидеть даму: юную, зрелую, совсем юную, совсем зрелую – и в сердце его немедленно вспыхивал пожар.
Это прекрасно – жить в состоянии вечной страсти, но несколько неудобно, ибо яростный Амур добивал его в самых неподходящих местах. Однажды из окна троллейбуса он заметил высокую девушку в короткой юбке. И хотя лица девушки он так и не увидел, но двигающиеся женские ноги заставили его криком остановить троллейбус. Что делать, наш студент влюблялся не просто в девушек, о нет! Как и подобает истинному Дон Жуану, его приводили в экстаз даже отдельные части женского тела. Перечисляю важнейшие из них в алфавитном порядке: 1) грудь; 2) ноги; 3) таз. Не скрою, что остальные части тела, как-то: спина, щиколотка, плечо – тоже волновали его. И еще как волновали! Например, однажды Амур подстерег нашего героя на институтском вечере, где он влюбился в обнаженные полные плечи. Перепуганная его страстью полноплечая нимфа попросту от него убежала. Но он начал свое сафари. Кончилось тем, что она скрылась в женском туалете. Что сделал Дон Жуан? Вошел за ней следом в туалет, распугав с воплем выбежавших девиц, и запер за собой дверь! Естественно, через некоторое время у туалета выросла очередь жаждущих осуществить законное свое право (удары в дверь, крики!).
Целых полчаса он держался в осажденном туалете, как три мушкетера в осажденной Ла-Рошели…
А теперь собственно история.
Однажды наш студент, бродя институтскими коридорами, столкнулся с Нею. В этот раз страсть явилась к нему в виде могучих ног студентки выпускного курса из города Вологды: это были ливанские кедры с округлыми солнцами-коленями, увенчанные остальным телом. Когда прекрасноколенная вологдчанка уселась на подоконник с книгой и ее полные колени замаячили перед глазами нашего несчастного студента, – он был окончательно повержен! Он знал, как трудна любовь с периферийной студенткой. Но он бросился в пожар. Неделя прошла в тщетных ухаживаниях. В глубине души он надеялся, что привыкнет наконец к этим удивительным ногам, что страсть его поутихнет, но! Но когда они (эти ноги) шли по коридору, – клянусь, они фосфоресцировали! Что творилось тогда с несчастным: его глаза блуждали, рот был полуоткрыт, лицо сведено нежной судорогой! Короче – страсть! Страсть, которой так страшатся периферийные девушки!
Но судьба всегда благоприятствует влюбленным: несколько анекдотов, несколько решительных вылазок (с успехом отбитых противником), атмосфера общежития, бесконечные рассказы подруг о своих амурах и, наконец, отсутствие вологодской матери – и вот уже пошли свидания! И вот уже бешеная борьба то в пустой комнате общежития, то на траве лесопарка Сокольники и т.
д., и т. п.! И вот уже знакомая беседа:
– Ну, поклянись: ничего не будет…
– А ты сними только это…
Ну, далее все известно! И вот студент уже вступил в обладание прекрасными вологодскими ногами.
Но ничто не длится вечно для Дон Жуана! Новая зарубка на никелированной кровати в общежитии уже была сделана (так он наивно считал свои победы). И тотчас вологодские ноги перестали фосфоресцировать. Толстые ноги – и все.
Потому что – появились две груди, две могучие груди студентки из города Костромы. Что делать: только на периферии и осталось здоровье. Только там, на прекрасной природе, возрастает обилие.
А далее идет история с новой пассией (см. историю с предыдущей). Надо сказать, что костромская любовь несколько оживила и его чувство к вологдчанке. И теперь наш студент начал «полеживать» с обеими великолепными провинциалками. Естественно, долго это продолжаться не могло, тем более что обе жили в одном общежитии. И однажды во время ночных бесед наши героини выяснили ситуацию.
Провинциальность не позволила им насладиться выгодами своего положения (они не читали «Декамерона», что делать!). Более того, справедливому гневу юных (и, добавлю, чистых) дев не было предела.
Прекрасноногая вологдчанка простодушно предложила инсценировать изнасилование и засадить обидчика в тюрьму. Но прекрасногрудая костромичка была похитрее…
Короче, однажды наш студент решил провести очередную ночь рядом с прекрасной грудью костромички. А дело происходило, как всегда, в квартире ее подруги.
После того как страсть была удовлетворена и наш Дон Жуан отдыхал от любви – он внезапно почувствовал на лице платок с эфиром. Точнее, ему грубо сунули платок из темноты.
Когда он очнулся, в комнате никого не было. Горела лампа, а на столе лежала записка от костромской юдифи: «Можешь оставаться здесь до утра. Уходя, захлопни дверь. С приветом». И шли подписи… обеих провинциалок.
Только когда студент спустил ноги с кровати – он почувствовал острую боль. От этой боли и ужаса он покрылся потом.
Затем медленно опустил руку – и в темноте нащупал свежий шов.
Провинциалки всегда хорошо учатся, и та, из Костромы, готовилась стать отличным хирургом. Операция была сделана безукоризненно – его кастрировали по высшему классу.
Может ли пожарник быть без шланга, ключник без ключей?
Я привел только первые примеры, пришедшие в голову. Может ли Дон Жуан жить без…?
Он висел в ванной, лицом к зеркалу, прикусив язык. Он был из Одессы, из веселого южного города, где ценят шутку. Видимо, он понял весь комизм ситуации – и напоследок успел показать себе в зеркале – язык!
После Дон Жуана захотелось чего-то утонченного…
– О любви к гравюре, – объявил писклявый мужской голос. – Я слыхал этот рассказ от знаменитого артиста… Так что вообразите вместо жалкого моего голоса – великолепный бас.
Всегда мечтали прикоснуться к древности или отправиться в рискованную экспедицию по поиску сокровищ? Тогда вам сюда! Антуражный квест «7 загадок фараона» просто создан для любителей истории и приключений!
Издревле у египетских жрецов существовала особая «Тайная комната».
Она была последним экзаменом на пути жреца к высшему сану – Ур, что значит «высокий, возвышенный». Лишь один из ста претендентов на сан проходил испытание, которое заключалось в том, чтобы в одиночку, решив все загадки, найти выход из комнаты. И когда в 525 г до н.э Египет завоевали персы, и Камбиз II, сын Кира, уже назвал себя новым фараоном, жрецы скрыли от врагов Тайную комнату. И тогда Камбиз II отправил на поиски Ур Раха, Хранителя Тайной комнаты, сто своих лучших воинов. Трое самых хитрых выследили жреца на пороге Тайной комнаты и ворвались следом, но выйти оттуда не смогли…
Квест «7 загадок фараона» – это захватывающая динамичная игра в духе Индианы Джонса. А еще море интересных загадок, тайников и ходов, необычный реквизит и спецэффекты. Схема прохождения выстроена таким образом, что увидит опытных игроков и будет под силу новичкам. А нестрашная, но очень реалистичная атмосфера понравится всем, независимо от пола и возраста.
Во всех общих зонах и внутри квеста проводится обработка бактерицидными лампами в соответствии с рекомендациями ВОЗ! На локации ежедневно проводится обработка всех поверхностей дезинфицирующими средствами.
Все сотрудники используют средства защиты, также ежедневно измеряется температура.
Команды допускаются на локацию строго по одной. Увеличены интервалы между играми. При входе всем игрокам предлагается воспользоваться антисептиком для рук.
С 22 августа метро Рижская закрывается на ремонт на 12 месяцев.
При бронировании ночных и утренних сеансов (с 23:00 до 11:00 включительно) обязательна 100% предоплата. Просим отнестись с пониманием.
‘ почему туалетная бумага не могла перейти дорогу загадка ‘ – одна из последних лучших загадок и головоломок, которая популярна в Интернете и социальных сетях, таких как Facebook, Twitter…
Иногда на эти вирусные загадки сложно ответить, но они могут быть одновременно увлекательными и приятными.
В этой статье мы собираемся разгадать эту загадку и дать правильный ответ ‘ почему туалетная бумага не могла перейти дорогу загадка ‘. Итак, теперь давайте решим эту загадку.
Почти все люди любят разгадывать загадки, головоломки и головоломки. Недавно игроки, ботаники и почти все, кто любит разгадывать загадки, были вынуждены столкнуться с вопросом « , почему туалетная бумага не может перейти дорогу загадка ». В этом посте мы поделимся этим и умоляем вас надеть мыслительную шапку и придумать правильный ответ.
С тех пор, как эта удивительная загадка « , почему туалетная бумага не могла перейти дорогу » появилась в Интернете, многие люди пытались ее разгадать, и лишь немногие смогли найти правильный ответ.
(Не волнуйтесь, « почему туалетная бумага не может перейти дорогу загадка », ответ включен.)
почему туалетная бумага не могла перейти дорогу загадка Загадки волшебным образом усиливают ваше мышление, потому что они заставляют ваш мозг работать, поддерживают вашу психику, а также помогают вам больше концентрироваться.
. Это отличное упражнение для ума.
Загадки – это также интересный способ провести время, так как для этого нужно читать между строк и понимать игру слов, пока вы не получите правильный ответ.
Загадки также могут быть отличным способом научить мыслить нестандартно…
Теперь, когда вы знаете об этих преимуществах, вам пора надеть свой разум и решить эту «загадку , почему туалетная бумага не может перейти дорогу ».
ТАК ВОТ ЗАГАДКА:Почему туалетная бумага не переходила дорогу? .
Возможно, вам придется перечитывать загадку заново. Но на этот раз постарайтесь не торопиться. Помните, что ответ на загадку может быть в утверждении или вопросе.
Вы все еще думаете над ответом на эту загадку? Постарайтесь еще немного, мы уверены, что вы справитесь, и вы обязательно убедитесь, что решили правильно.
Вы готовы узнать, правильный ли ваш ответ?
(Прокрутите вниз, чтобы увидеть ответ ниже)
почему туалетная бумага не может перейти дорогу загадка ответ См.
Ответ ниже – загадкаПравильный ответ на « почему туалетная бумага не может перейти дорогу загадка »: Она продолжала застревать в трещинах.
Любите хорошие и сложные загадки? Вам приятно, что вы можете это решить? Мы очень рекомендуем вам поделиться загадками с детьми и семьей.
Загадки – это не только развлечение, но и более того, они полезны для детей, чем вы можете себе представить, и, возможно, даже больше, чем вы могли бы ожидать! Однако мы рекомендуем не давать им ответы слишком быстро, иначе многие преимущества будут потеряны…
Загадки могут помочь детям решить проблемы, улучшить их навыки критического мышления, логику, концентрацию внимания и ловкость мозга.
Загадки заставляют людей смеяться вслух. Как мы все знаем, смех – лучшее средство для расслабления мозга и тела, помогает нам укреплять психическое здоровье и снимать стресс.
Загадки помогают людям сблизиться друг с другом.
Когда мы вместе разгадываем загадки, мы становимся командой в гигантском поиске.
Загадки – это еще и замечательная задача, которая может помочь детям мотивировать и продолжать учиться и работать.
Было показанозагадок для улучшения понимания и творческих способностей детей.Они, вероятно, узнают новые слова и новые способы их использования, подсознательно изучая ритм и рифму.
Оставьте комментарий, если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получили правильное решение до того, как прочитали всю статью, или если у вас есть другой ответ на эту загадку. И дайте нам знать, если вы слышали какие-нибудь другие замечательные загадки!
Обязательно поделитесь этой удивительной загадкой со своей семьей и друзьями в социальных сетях, чтобы узнать, смогут ли они на нее ответить.
[идентификатор формы подписчиков электронной почты = ”1 ″]
Все, что я беру с собой, предназначено только для одного места, которое решается заранее. Кто я?
Кто я? Почему слон зашел в мужскую комнату?
Он хотел орехов
Когда Дензел Вашингтон должен тусоваться с Ох уж эти детки?
День приучения к горшку.
Что какашка сказала пердуну?
Ты унесешь меня прочь.
Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Он хотел докопаться до сути.
Если ваш американец в гостиной, то какой вы в ванной?
Европейский
Какой длины тридцать футов и пахнет мочой?
Линейные танцы в доме престарелых.
Почему туалетная бумага не переходила дорогу?
Застрял в трещине!
Почему коп сидел на унитазе?
Выполнять свой долг.
Почему слон приносит на вечеринку туалетную бумагу?
Потому что он тусовщик.
Почему вы не слышите, как психиатр ходит в туалет?
Потому что “р” молчит.
Как вы называете ванную комнату супергероем?
Флеш Гордон.
Куда пчелы ходят в ванную?
На станции БП!
Зачем ребенок клал пенни в подгузник?
Это нужно было изменить.
Что ребенок сказал в туалет?
Туалет, Вы заказали номер два, потому что у меня есть один для вас.
Почему блондинки не берут свои айфоны в ванную?
Потому что они не хотят раскрывать свой IP-адрес!
Что бы вы нашли в ванной Супермена?
Суперкубок.
Почему муравей упал с сиденья унитаза?
Потому что он был зол.
Как вы называете фею в туалете?
Stinker bell!
Что вы поете после того, как ваша девушка забивает туалет?
«Швабра во имя любви»
Почему в KFC нет туалетной бумаги?
Потому что его палец лижет хорошо!
Как слепые женщины-родители наказали ее?
В унитаз воткнули вантуз.
Что вы получите, если совместите Sham Wow и Snuggie?
Повод пописать в штаны!
Что вы получите, если смешать касторовое масло со святой водой?
Религиозное движение.
Почему Чаку Норрису не нужно смывать воду в туалете?
Он до смерти пугает!
Почему на помойке установили унитаз?
Каждого надо было на свалке.
Сколько мужчин нужно, чтобы оклеить ванную обоями?
Один, но тебе придется очень тонко его порезать
Как вы называете страну, где все злятся?
Мочеиспускание.
Что один унитаз сказал другому унитазу?
Вы выглядите покрасневшим!
Йо, мама такая толстая, когда она сидела на унитазе, она пела «abcdefg, убери от меня свою толстую задницу».
«Привет, меня зовут Чармин, и ты, должно быть, дерьмо, потому что я хочу, чтобы ты был во мне».
Я люблю свой туалет. Мы вместе прошли через много дерьма.
Шутки про какашек не мои любимые, но они солидные # 2
Мне приснился кошмар, когда я не мог вытереть задницу. Это был самый дерьмовый сон на свете.
По десятибалльной шкале помочитесь.
Конфуций говорит: «Человек, который копает в туалете ради часов, обязательно плохо рассчитывает время».
Тук-тук!
Кто там?
Моча.
Моча Кто?
URINEsecure не знаю зачем.
Жена отправила мужу романтическое текстовое сообщение. Она написала:
«Если вы спите, пришлите мне свои сны».
Если вы смеетесь, пошлите мне свою улыбку.
Если вы едите, пришлите мне кусок.
Если вы пьете, пришлите мне глоток.
Если ты ела плакала, слёзы слёшь мне.
Я тебя люблю “.
Ее муж ответил ей:
«Я в туалете, посоветуйте, пожалуйста.
Брак
Один парень влюблен в девушку
Он идет к отцу девушки и говорит:« Я хочу жениться на твоей дочери.
Отец говорит: «На те деньги, которые у тебя есть, ты не можешь заплатить даже за туалетную бумагу моей дочери».
Парень говорит: «Не волнуйся, я не собираюсь жениться на девушке, которая полна денег. дерьмо ”
минут
потом,
громкий, леденящий кровь крик доносится из ванной. Несколько
минут
после
это, еще один громкий крик эхом разносится через бар.
В
бармен идет
в ванную, чтобы выяснить, почему пьяный кричит.
“Что за кричать там? Вы пугаете клиентов! “
” Я просто сижу в туалете и каждый раз пытаюсь
флеш, что-то подходит и выжимает к чертям мои яйца “.
С этими словами бармен открывает дверь, заглядывает внутрь и говорит …
“Ты идиот!”
“Ты сидишь на ведре для швабры!”
Музыкальный туалет
Итак, музыкальный туалет есть, и кто бы на нем ни сел, тот споет вам песню.
Итак, первый парень, Боб, вошел и вышел, и парень, Ларри, спросил: «Что он спел для тебя?» и Боб сказал: «Удивительная грация».
И еще один парень, Сэм, вошел и вышел, и Ларри спросил: «Что он спел для тебя?» и Сэм сказал: «Усеянное звездами знамя»
И еще один парень, Джерри, вошел и вышел, но когда он вышел из туалета с музыкой, он выглядел очень смущенным, и Ларри спросил: «Что он спел для тебя?»
И Джерри ответил: “Вы видите то, что вижу я?”
Ванная
Мальчик: Можно мне в ванную?
Учитель: Только если вы можете произнести алфавит
Мальчик: Хорошо abcdefghijklmnoqrstuvwxyz
Учитель: Где буква p?
Мальчик: «На полпути вниз по ноге.
“
Женская ванная
Этот парень был на
самолет, и ему действительно пришлось пописать. Он подошел к задней части самолета, и там было
линия для мужского туалета. Итак, он попросил женщину посмотреть, есть ли кто-нибудь
в дамской комнате. Она ответила нет, иди туда, но не нажимай ни на что
кнопки. Он сказал хорошо. он с облегчением пошел в ванную. Он видел
кнопки и решил их все равно нажать, думая “что может пойти не так?”
The первая кнопка, которую он нажал, была синей, он идет брррррр, холодно простужается брызги воды в его задницу.
Вторая кнопка была красной, и он говорит: «Ох уж чувствует себя действительно хорошо. Почему в мужских пуговицах нет таких? комната?”
Последней кнопкой, которую он нажал, была белая кнопка с буквами ATR. Это. Следующее, что он знал, он очнулся в больнице.
Он спросил медсестру “почему
я в больнице? “она ответила” потому что ты нажал кнопку ATR “смеясь
истерически, пока она это говорила.
Он сказал: “Что тут смешного? Что означает ATR?”
Она отреагировала автоматическим средством для удаления тампонов.
Виды Poo
THE GHOST POO
Виды, при которых вы чувствуете, что какашки выходят, видите какашки на туалетной бумаге, но в миске нет их.
THE CLEAN POO
Тип, при котором вы чувствуете, что какашки выходят, видите какашки в унитазе, но на туалетной бумаге нет испражнений.
THE WET POO
Вы протираете свою задницу пятьдесят раз, но она все еще ощущается не протертой. В итоге вы кладете туалетную бумагу между своей задницей и нижним бельем, чтобы не испортить их этими ужасными следами скольжения.
ВТОРАЯ ВОЛНА POO
Это какашку происходит, когда вы закончили, ваши штаны до колен, и вы внезапно понимаете, что вам нужно еще немного какать.
ГЕМОРРАЖ В МОЗГЕ ИЗ НОСА
Также известен как «Проколите вену на лбу». Приходится так сильно напрягаться, чтобы избавиться от него, что вы становитесь фиолетовым и практически получаете инсульт.
THE CORN POO
Никаких объяснений не требуется.
THE LINCOLN LOG POO
Тип фекалий, которые настолько огромны, что вы боитесь смыть их, не разделив предварительно на мелкие кусочки ершиком для унитаза.
ПОЗВОЛЯЮЩИЙ ПЬЯНИК POO
Тип какашек у вас утром после долгой ночи питья. Самая заметная черта – след от протектора, оставшийся на дне унитаза после смыва.
«ГИ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖЕЛАТЕЛЬНО, Я МОГУ КАКАТЬ» POO
Тип, в котором хочется какать, но даже после того, как вы напряглись, все, что вы можете сделать, это сидеть на унитазе в тесноте и пердеть.
THE WET CHEEKS POO
Также известен как «Power Dump». Он выходит из твоей задницы так быстро, что твои ягодицы забрызгиваются туалетной водой.
ЖИДКОСТЬ
Это такая жидкость, при которой желтовато-коричневая жидкость вырывается из вашей задницы, разбрызгивается по всей стенке унитаза и в то же время хронически сжигает ваш нежный желоб для фекалий.
THE MEXICAN FOOD POO
Собственный класс.
THE CROWD PLEASER
Этот помет настолько интригующий по размеру и / или внешнему виду, что вы должны показать его кому-нибудь перед смывом.
УЛУЧШИТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ
Эти испражнения появляются после длительного периода запора, что позволяет вам снова стать прежним.
РИТУАЛ
Это помутнение происходит каждый день в одно и то же время и достигается с помощью газеты.
КНИГА РЕКОРДОВ ГИННЕСС POO
Какая-то такая примечательная помадка должна быть записана для будущих поколений.
THE AFTERSHOCK POO
У этого испражнения такой сильный запах, что это не повлияет на любого, кто попадет поблизости в течение следующих 7 часов.
POO “МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ”
Это любой помет, созданный в присутствии другого человека.
THE GROANER
Какашка такая огромная, что не может выйти без голосовой поддержки.
ПЛАВУЧИК
Известно, что этот флюид, характеризующийся своей плавучестью, всплывает на поверхность после многих промывок.
РЕЙНДЖЕР
Какашки, которые не хотят отпускать. Обычно необходимо совершить раскачивающее или подпрыгивающее движение, но довольно часто единственное решение – оттолкнуть его небольшим куском туалетной бумаги.
THE PHANTOM POO
Загадочно появляется в туалете, и никто не признается, что поместил его туда.
THE PEEK-A-BOO POO
Теперь вы это видите, а теперь нет.Этот какашек играет с тобой в игры. Требуется терпение и мышечный контроль.
THE BOMBSHELL
Какашки, которые становятся полной неожиданностью в то время, которое либо неприемлемо для испражнений (например, во время занятий любовью или корневого канала), либо вы совсем не подходите для того, чтобы помочиться.
THE SNAKE CHARMER
Длинная тощая какашка, которая сумела свернуться в пугающее положение – обычно безвредное.
THE OLYMPIC POO
Это помутнение происходит ровно за час до начала любого соревновательного события, в котором вы участвуете, и очень похоже на помазание пьющего.
НАЗАД НА ПРИРОДУ
Этот помет может быть любого разнообразия, но всегда откладывается либо в лесу, либо прячется за пассажирской стороной вашего автомобиля.
THE PEBBLES-FROM-HEAVEN POO
Очаровательная коллекция маленьких какашек в скоплении, часто подарок от Бога, когда вы на самом деле НЕ МОЖЕТЕ какать.
PREMEDITATED POO
Слабительное индуцированное. Не в счет.
POOZOPHERENIA
Боязнь какать – может быть смертельным исходом!
ENERGIZER vs DURACELL POO
Также известен как «все еще продолжающийся» какашек.
ЯДЕРНОЕ КАЧЕСТВО
Это своего рода какашка, которая случается, когда вы едите призрачный перец чили. Комбо из The Bombshell и второй волны. этот фекалий испортит вашу ванную комнату и очистит дом. ВНИМАНИЕ: это повредит твою задницу и разорвет тебе новую!
THE POWER DUMP POO
Тип, который выходит так быстро, что вы с трудом снимаете штаны, когда закончите.
ЖИДКОСТЬ ДЛЯ САНТЕХНИКИ
Этот вид фекалий настолько велик, что забивает унитаз и разливается по всему полу.
(Вам следовало последовать совету Lincoln Log Poo.)
SPINAL TAP POO
Тип кала, от которого так больно выходит, что можно поклясться, что он должен выходить боком.
«Я думаю, что рожаю через задницу»:
Подобно журналу Линкольна и какашкам «Spinal Tap». По форме и размеру какашка напоминает большую банку из-под пива для мальчиков. После этого в прямой кишке еще некоторое время остается пустое воздушное пространство.
THE PORRIDGE POO
Тип, который выходит, как зубная паста, и продолжает появляться. У вас есть два варианта: (а) промыть и держать гонг или (б) рискнуть накапливаться у вас в ягодицах, пока вы сидите беспомощно.
ПУ «Я СОБИРАЮСЬ ЖЕВАТЬ ЕДУ ЛУЧШЕ»
Когда пакет Дорритоса, который вы съели вчера вечером, пораняет вам внутреннюю часть прямой кишки утром, когда вы выходите наружу.
POO «Я ДУМАЮ, ЧТО Я превращаюсь в кролика»
Когда вы роняете много милых круглых шариков, которые выглядят как шарики, и при ударе о воду издают крошечные звуки брызг.
“ЧТО ЗДЕСЬ УМЕРЛ?” POO
Также иногда называют Токсичной свалкой. Конечно, вы никого не предупреждаете о ядовитом запахе в ванной.Вместо этого вы невинно стоите возле двери и наслаждаетесь шоу, когда они заканчивают рты и хватают ртом воздух.
«Я ТОЛЬКО ЗНАЮ, что там все еще висит поворот» POO
Где вы просто сидите и терпеливо ждете, пока не исчезнет последнее прилипание, потому что, если вы сейчас протерете, он размазывается повсюду.
THE “У ВАС ПОПАЛА ОБУВЬ, У ВАС ПОУ ОБУВЬ УБЕДОНОК” POO
Никаких объяснений не требуется.
Туалет как технология постоянно совершенствуется.
Внутренняя сантехника намного превосходит ночные горшки и надворные постройки, а датчики с автоматическим смывом бьют по запачканной ручке вручную. Но концепция дизайна, которая на этой неделе быстро завоевала известность в Интернете, беззастенчиво предполагала, что способ сделать туалеты лучше – сделать их хуже.
В концепции, названной StandardToilet, сиденье установлено под наклоном и слегка нагружает ноги пользователя, из-за чего на нем неприятно сидеть дольше пяти минут или около того. Дискомфорт носит преднамеренный характер: в туалете люди, особенно рабочие, выходят из ванной (и выключают телефоны) и возвращаются к тому, чем они должны заниматься. С этой целью, согласно сайту StandardToilet, «оптимальный угол наклона должен составлять 11-13 градусов». Его патент, однако, распространяется на все, от мягких 5 градусов до опасных 35, что было бы похоже на сидение на горке на игровой площадке.
Создатели StandardToilet отклонили запрос на телефонное интервью, но объяснили мне по электронной почте, что наклонное сиденье унитаза выполняет две цели: помимо своевременного возвращения сотрудников к работе, его дизайн, утверждают производители, снижает риск геморроя.
«Мы рассматриваем это как беспроигрышную ситуацию как для работодателей, так и для сотрудников», – сказал представитель, отвечающий за запросы прессы.
Тем не менее, создатель туалета Махабир Гилл в понедельник сообщил агентству Wired UK , что StandardToilet «приносит пользу работодателям, а не сотрудникам.Это экономит деньги работодателя ». StandardToilet утверждает, что излишне продолжительные перерывы в туалет обходятся работодателям в миллиарды долларов каждый год. Помимо офисов, на сайте компании в качестве потенциальных мест размещения указаны торговые центры, рестораны и, что любопытно, «морские курорты».
Читайте: длинные очереди в женские туалеты могут быть устранены. Почему их не было?
Сложно сказать, насколько серьезно следует относиться к этому зловещему унитазу. Его веб-сайт с множеством стоковых изображений и опечаток почти очаровательно дрянный.И его мрачная предпосылка кажется прямо из шоу Nathan for You , шоу Comedy Central, в котором ведущий убеждает владельцев малого бизнеса предпринять безрассудные рекламные схемы.
(В одном эпизоде заправочная станция предлагает клиентам щедрую скидку, которую можно выкупить, если они решат серию загадок на горе, находящейся более чем в часе езды.)
С другой стороны, StandardToilet заслужил одобрение Британская туалетная ассоциация, настоящая организация.И StandardToilet сказал мне, что продукт настоящий (хотя и находится на «ранней стадии концепции»), добавив, что несколько десятков американских компаний проявили к нему интерес с тех пор, как слухи распространились в Интернете. (StandardToilet сообщает, что названия этих компаний являются «конфиденциальными».)
Если интерес является подлинным, StandardToilet, вероятно, придется столкнуться с некоторыми логистическими проблемами. На техническом уровне Кристофер Чведик, консультант по строительным нормам в фирме Burnham Nationwide, выразил обеспокоенность тем, что наклонное сиденье создаст проблемы с точки зрения управления «ободом светильника на уровне затопления» (перетекание) и «обратным потоком» ( когда загрязненная вода просачивается обратно в систему подачи чистой воды).
Использование наклонного унитаза для некоторых людей может быть чрезмерно обременительным. «Я полагаю, что наклонное сиденье станет проблемой для людей с ограниченными возможностями, стареющего населения и детей», – говорит Меган Дюфресн, архитектор из некоммерческого Института дизайна, ориентированного на человека. «Будут люди, которым трудно передвигаться, или им может потребоваться больше времени, чтобы ходить в туалет, и они будут бороться». (Люди, у которых есть проблемы с пищеварением, такие как синдром раздраженного кишечника, также могут попадать в эту последнюю категорию.)
И это не говоря уже о пренебрежении, которое, вероятно, проявят работники к работодателю, достаточно манипулирующему, чтобы установить StandardToilet. Унитаз, похоже, заставит людей бросить работу с такой же вероятностью, как и уйти из ванной раньше, чем планировалось.
Когда я спросил Кэтрин Энтони, профессора архитектуры Университета Иллинойса в Урбане-Шампейн и автора книги Defined by Design , что она сделала из унитаза, она храбро попыталась смоделировать эффект его использования, сидя на нем.
кресло-качалка опрокинулось вперед на пять минут.«Даже всего на несколько секунд это было неудобно и неприятно», – написала она в электронном письме. «Через минуту или две стало очень больно за голенями. Через пять минут мне стало еще хуже, и я был доволен, когда время вышло ».
Каким бы эффективным ни был унитаз для отпугивания пользователей, он поддерживает ограниченное представление о производительности. «Самый важный элемент продуктивного труда в среде интеллектуальных работников – это наличие времени для более глубоких размышлений», – говорит Чарльз Дахигг, автор книги Smarter Faster Better: Секреты продуктивности в жизни и бизнесе, , написавшей для The Atlantic .Он отмечает, что StandardToilet противоречит некоторым условиям, которые способствуют такому глубокому размышлению, таким как «находиться в комфортной физической среде» и «быть вдали от отвлекающих факторов».
Возможно, на рабочем месте, где люди выполняют физическую работу, кто-то мог бы сделать немного больше бизнес-обоснования для развертывания StandardToilet; там перерывы в ванной могут снизить продуктивность.
Даже в этом случае, говорит Дахигг, «на планете нет компании, которая говорила бы:« Лучшая экономия средств, которую мы можем получить, – это сделать неудобным сидение на унитазе.’”(Возможно, StandardToilet в конечном итоге установят в общественных туалетах с большим количеством людей – местах, где эффективность измеряется тем, насколько быстро люди могут входить и выходить на велосипеде.)
Тем не менее, некоторые работодатели действительно думали в этом направлении. Пять лет назад CNBC опубликовал историю о рабочих производителя смесителей в Чикаго, которые столкнулись с возможными штрафами, если их использование ванной комнаты вне регулярных перерывов превышало один час в 10-дневный период. (В то время компания не подтвердила существование такой политики, но ее владелец публично сетовал на 120 часов продуктивности, которые он потерял из-за перерывов в туалете в течение месяца.) Совсем недавно в Шотландии сообщалось, что трудовой договор с работниками call-центра включал ограничение времени, проведенного в ванной, в размере 1 процента от продолжительности рабочего дня.
(Компания настаивала на том, что она соблюдает все законы о найме на работу.) заветная особенность офисной жизни. Конечно, некоторые люди, вероятно, тратят время на туалет, но в целом они могут быть экономически продуктивными.Дахигг сказал мне, что идеальный перерыв от тяжелой концентрации – это то, что не требует когнитивных усилий – например, перерыв в ванной. Он сказал мне: «Я знаю, что мне в голову пришло несколько хороших идей, когда я шел в ванную комнату или шел».
Детские загадки
Эта первая не загадка, а это поможет вам начать.
Маленькая девочка идет к врачу.
У нее есть горошина в одном
ноздря, виноград в другой, а фасоль застряла ей в ухе. Она говорит доктору:
“Я не чувствую себя хорошо”.
Врач отвечает: «Проблема ясна. Вы неправильно питаетесь!»
Новые загадки Май, 2000
Что жвачка сказала обуви?
Что испек этот глупый комик в свой выходной?
Что такое черное, белое и розовое во всем?
Что одна гора сказала другой горе?
Какая птица ворует у богатых, чтобы раздать бедным?
Что туалет сказал другому унитазу?
Учитель математики увидел, что маленький Джонни не обращает внимания в классе.Она позвала его и сказала: «Джонни! Какие 4, 2, 28 и 44?»
1.
Почему женщина была в каске за обеденным столом?
2. Почему звезда хот-дога не фильмы?
3. Слышали ли вы о ресторане на Луна?
4.Что вы называете феей, у которых нет принял ванну?
5. Почему птицы летают на юг?
6.Который час когда слон сайты на заборе?
7. Какое слово в словаре написано неправильно?
8. Какая любимая игра каннибалов?
9.Как вы называете испуганного динозавра?
10. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
11.
Кто исполнил желание рыбы?
Следующее было отправлено посетителем HumorMatters Кара
12. Как превратить тыкву в другую? овощ?
13.Почему Дракула такой непопулярный?
14. Если вы американец за пределами
ванная. Кто ты, когда находишься в ванной?
15. Что сказала улитка когда она забралась на спину черепахи?
16.Почему ковбой купил таксу?
Следующие 2 загадки от интернет-серфера Келли, 16 лет.
17. Кто всегда крадет мыло в ванной?
18. Как вы называете боевой корабль ягненка?
Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.
Совместное использование – это забота!
Как родители, мы призваны преподавать нашим детям множество уроков, которые они извлекут из жизни во взрослой жизни: быть вежливыми, выполнять свои обещания или отстаивать свои убеждения. Один урок, который я никогда не ожидал преподать, – это флеш вежливости.
Обратите внимание, если вы еще не поняли, смыв вежливости – это урок, который преподают в ванной… так что вы можете не захотеть читать это во время еды.
Когда родилась моя старшая сестра, я помню, как был одержим ее кишечными моментами. Она родилась преждевременно, и время ее пребывания в отделении интенсивной терапии новорожденных (NICU) – где все зарегистрировано – могло способствовать этому. (Но, честно говоря, я думаю, что все молодые родители проходят довольно тяжелую кривую обучения в отношении детских какашек.)
По мере того, как наши дети переходят от младенческого возраста к первому, и твердые продукты становятся частью их приема пищи, наша навязчивая идея меняется с цвета или вязкости на частоту.Каждый родитель, вероятно, пережил стресс ребенка, страдающего запором, иногда даже до посещения больницы. Никто не хочет проходить через это более одного раза – родитель или ребенок.
Вместе с тем независимость нашего ребенка и внимание к ванной смещаются в сторону приучения к горшку и ухода за собой. Эй, нам всем нужно было где-то научиться пользоваться туалетной бумагой.
На время мы получили отсрочку от дежурства в туалете, направив наших детей на правильный путь. Затем наступает день, когда мы идем в ванную за нашим ребенком, и нас чуть не сбивает с ног едкий аромат, который витает в воздухе, как ядовитое облако.Как такой маленький человечек может создать такой неприятный запах?
Пришло время для выступления вежливости.
Смыв означает смыв унитаза, пока вы все еще сидите на нем, чтобы уменьшить запах. Идея проста: чем дольше, ммм, output будет стоять без промывки, тем сильнее будет запах в ванной – для вас и для других.
Конечно, большинство людей считает, что вы смываете воду в туалете, когда полностью закончили работу с ванной.Все уносится прочь, как далекое воспоминание. Тем не менее, некоторые воспоминания, как правило, сохраняются, и иногда ваш бизнес с ванной занимает немного больше времени. Вместо того, чтобы ждать до конца, очистка любезности удаляет вашу «незавершенную работу» и уносит с собой часть накопившегося аромата.
Промывка не устраняет запах на 100%, но может помочь значительно уменьшить его. (Конечно, вы все равно должны снова промыть в конце!)
Конечно, для этой системы потребуется две промывки, дополнительная промывка и финальная промывка, что потребует большего количества воды.Но, на мой взгляд, уменьшение неприятного запаха намного перевешивает дополнительное использование воды. К тому же Courtesy Flush – это не то, что вы собираетесь использовать для всех посещений туалета, а только для «сильных нападающих».
Мы также рекомендуем эти прекрасные жидкие освежители воздуха, чтобы еще больше уменьшить запахи в ванной:
Посмотреть лучшую цену на Amazon Став взрослыми, большинство из нас использует смыв вежливости, если мы находимся в общественной ванной и не хотим раздражать соседей по стойле или если мы сидим на троне в гостях у кого-то дома.Но я считаю, что промывку вежливости тоже можно использовать дома… , особенно для маленьких детей.
Может показаться глупым и неловким уроком научить ваших детей «флеш-флешу», но им это будет полезно – поверьте мне. (То же самое будет с их будущими соседями по комнате, хозяевами вечеринок и другими значимыми людьми.) Я не говорю, что это также уменьшит неприятные запахи и , но это уменьшит их всепоглощающий характер.Никто не любит, когда после выхода из ванной делают комментарии о нем или о ней, чувствуя себя неловко, зная, что кто-то войдет в комнату вслед за ними.
Итак, урок для детей прост: будьте вежливы в ванной, используйте очиститель Courtesy Flush.
Есть два способа преподать ребенку этот урок:
Из этих двух первый намного проще, потому что он делает очистку вежливости автоматической частью опыта «номер два»; они сделают это, даже не задумываясь об этом.Но любой способ может сработать.
Хорошо использовать много положительного подкрепления по отношению к детям старшего возраста, поскольку вы в основном их «переучиваете».Спросите их, сделали ли они дополнительный промыв, и если да, скажите им, насколько они внимательны и насколько вы это цените.
Как сократить ароматизаторы для ванной? Термин Courtesy Flush для вас впервые? Вам когда-нибудь приходилось преподавать неловкий родительский урок в своей семье?
Совместное использование – это забота!
Недавно в маленьком городке посреди пустоши произошло преступление, которое окончательно озадачило местные власти. Похоже, что каким-то образом в ходе дерзкого ограбления при дневном свете неопознанному преступнику удалось проникнуть в переполненный полицейский участок и систематически украсть все туалеты.
Копам нечего делать.
👍🏼
В этом общественном туалете есть волшебное зеркало. Когда вы говорите неправду, вы исчезаете.
Рыжая заходит в туалет и говорит: «Думаю, у меня самые лучшие ноги в мире» и пыхтит … ее больше нет.
Затем брюнетка заходит в туалет и говорит: «Я думаю, что у меня самые сексистские глаза» и пыхтит … она ушла
Наконец, блондинка заходит в туалет и говорит: «Я думаю …» и пыхтит, что она ушла. ! Надеюсь, тебе понравится: D, через десять лайков я сделаю еще
👍🏼
В этом общественном туалете есть волшебное зеркало.Когда вы говорите неправду, вы исчезаете.
Рыжая заходит в туалет и говорит: «Думаю, у меня самые лучшие ноги в мире» и пыхтит … ее больше нет.
Затем брюнетка заходит в туалет и говорит: «Я думаю, что у меня самые сексистские глаза» и пыхтит … она ушла
Наконец, блондинка заходит в туалет и говорит: «Я думаю …» и пыхтит, что она ушла. !
👍🏼
Полиция распространила заявление о том, что на данный момент им нечего делать.
👍🏼
Он искал журнал капитана.
👍🏼
Им нечего делать.
👍🏼
Детективам нечего делать.
👍🏼
“Y, длинное лицо”.
👍🏼
1) На трассе образовалась дыра, в нее заглядывает полиция.
2) Кто-то украл туалеты в отделении милиции, милиции нечего делать.
3) Грузовик с гелем для волос при подозрительных обстоятельствах перевернулся и рассыпал его содержимое по всей дороге.Полиция прочесывает местность.
👍🏼
Китайское правительство ищет ответы после недавней Пекинской конференции. Судя по всему, несколько частных телохранителей Обамы и Путина последними использовали один из королевских туалетов, прежде чем стало известно, что он забит.
Обама объявил, что он попросит Конгресс создать комиссию для расследования инцидента, в то время как Путин отрицает, что его войска когда-либо заходили в туалет.
👍🏼
Вы запираетесь и 9 других друзей в доме с 2 ванными комнатами. Затем вы все принимаете слабительное и сражаетесь за унитаз.
Я называю это «Игра престолов»
👍🏼
Вы можете исследовать туалетные кабинки reddit one liners, включая приколы и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им анекдоты о чистом туалете и отцах. Есть также каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Полиция говорит, что им нечего делать.
(Эта шутка любезно предоставлена моим папой)
👍🏼
Они оба полны бомжей
👍🏼
Приливы.
👍🏼
В былые дни
Когда были холодные ночи
А туалеты не изобрели
Ты положил свой груз у дороги
И ушел довольный
👍🏼
Полиция заявляет, что им нечего делать.
👍🏼
Полиции нечего было делать.
👍🏼
Полиции нечего идти на
👍🏼
Только если вы сядете до того, как поднялся последний парень.
👍🏼
Вы садитесь, прежде чем другой мужчина закончит.
👍🏼
Вееееееее !!!
👍🏼
Полиция пока говорит, что им нечего делать.
👍🏼
Смущенный, я сказал: «У меня все хорошо».
Голос сказал: «Так что ты задумал?».
Я сказал: «Просто делаю то же самое, что и ты – сидишь здесь!
Он сказал:« Могу я подойти? ».
Раздраженный, я говорю:« Я сейчас довольно занят ».
Затем голос сказал:« Слушай, Придется вам перезвонить, рядом со мной в кабинке идиот отвечает на все мои вопросы ».
👍🏼
Он пытался съесть лук-порей.
👍🏼
На этом наша экскурсия по туалетам завершается
👍🏼
Мама, мама … Сегодня в школе, в туалете, я узнал, что у меня самая большая моча в пятом классе.
Хороший Бубба, говорит она, но тебе 26 лет.
👍🏼
Вломился в местное отделение полиции и украл у них все туалеты.
Менты сообщают, что им нечего делать.
👍🏼
Доктор: Можно, но есть более удобные места.
👍🏼
Игровые комнаты
👍🏼
По иронии судьбы, единственные туалеты достаточно велики, чтобы в них можно было бегать.
👍🏼
«Доктор, я слышал, в общественных туалетах можно заразиться СПИДом! Это правда ?!»
“Да, это возможно, но довольно неудобно.«
👍🏼
Полиции нечего делать на
👍🏼
Офицеры говорят, что им нечего делать.
👍🏼
Полиция заявляет, что им нечего делать.
👍🏼
“Ого, у вас впечатляющие мышцы бедра!”
«Да, в последнее время я довольно часто пользуюсь общественными туалетами.«
👍🏼
Полиция заявляет, что им нечего делать.
👍🏼
Доктор: То есть … да, но это неудобно.
👍🏼
Цитата … На этот раз сыщикам уже нечего делать….
👍🏼
Я тайно проводил клеветническую кампанию по всем туалетам на работе.
👍🏼
Потому что копам нечего делать.
👍🏼
Им нравится держать посетителей в напряжении.
👍🏼
Теперь я могу говорить людям, что я в «Джиме» хотя бы час в день!
👍🏼
Полиция ведет расследование, но им нечего делать.
👍🏼
Вы все слышали о парнях, которые ворвались в полицейский участок на прошлой неделе?
Нет? Ну, они украли все туалеты. У копов нет зацепок и нечего делать.
👍🏼
из-за утки по-пекински.
👍🏼
Оказывается, она мыла наши туалеты.
👍🏼
Было много судебных исков.
👍🏼
Означает ли это, что я должен выйти за дверь задом наперед?
👍🏼
Сейчас детективам нечего делать.
👍🏼
Если ваша моча прилипает к дереву, вам * придется * получить ** кусок древесины.
👍🏼
Говорят, цистерны делают это сами.
👍🏼
Это дает мне все последние новости о туалетах.
👍🏼
Копам нечего делать.
👍🏼
У него был рояль стрит-флеш.
👍🏼
Обама говорит Меркель: «Послушайте, у меня есть три кнопки, красная, зеленая и желтая. Если я нажму красную кнопку, больше не будет Китая, если я нажму красную кнопку, больше не будет России, если я нажму зеленую кнопку. кнопка, Европа ушла ».
Меркель говорит … «Но может быть, у моей бабушки было три туалета. Золотой, серебряный и дельфтский. Однако, когда русские вошли в Берлин в 1945 году, она надела себя в коридоре.
👍🏼
для предотвращения скатывания коричневого цвета.
👍🏼
Вор или воры украли все туалеты.
На вопрос о расследовании и представитель полиции Лос-Анджелеса сказал, что им нечего продолжать.
👍🏼
В баре арахис говорит:
“Хороший галстук, мистер!”
В туалете автомат с презервативами говорит:
«Ты глупо выглядишь в этом галстуке»
Он жалуется бармену. Бармен говорит:
«арахис бесплатный, но машина для производства презервативов вышла из строя»
Это была лучшая шутка из моих поздравительных открыток сегодня утром, так что я поделюсь туда.
👍🏼
Их туалеты убегают!
👍🏼
Она сказала, убирайтесь отсюда. Я сказал Ага, ты хочешь, чтобы я тебе показал? Она сказала: «Нет, я имею в виду, выйди из женских туалетов!»
👍🏼
Это туалеты
👍🏼
Один, если на нем моя мама.
👍🏼
, когда воры ворвались в Скотланд-Ярд и украли все туалеты.
Полиция заявляет, что им абсолютно нечего идти на
– Ронни Корбетт
👍🏼
Это даже рецензирование.
👍🏼
У нас уже есть туалеты для инвалидов.
👍🏼
Потому что они беспошлинны.
👍🏼
Полиция ищет подозреваемых, но пока им нечего делать.
👍🏼
Лоо-арендатор
👍🏼
Портфели.
Я вылезу наружу.
👍🏼
Полиция заявляет, что им нечего делать.
👍🏼
Не верьте всему, что читаете в общественных туалетах. Шэрон не очень хорошо проводит время. Какой это был неловкий телефонный звонок …
👍🏼
Он заказывает пиво, -1 пиво, 50 сортов пива, пиво nuhriuh, пиво NULL.Бармен с радостью выполняет заказы, которые он может, и отклоняет те, которые не могут.
Пользователь программы заходит в тот же бар и спрашивает бармена, где находятся туалеты. Бармен взрывается, бар сгорает дотла, и здание рушится
👍🏼
Они растут на туалетных принадлежностях ..
👍🏼
К сожалению, сыщикам нечего идти на
👍🏼
Грабители ворвались в Скотланд-Ярд и украли все туалеты
Полиция заявляет, что им не к чему идти на
👍🏼
Первый говорит другому: ты знаешь, что у них здесь золотые туалеты?
Второй пьяный говорит: никак! Вы пьяны и придумываете всякую ерунду.
Пьяный 1: Клянусь, пойди и проверь. Конец коридора, вторая дверь слева.
Drunk 2 возвращается после проверки и говорит: Я знал, что вы меня дергаете. Это обычный туалет.
Drunk 1: эй, бармен, скажи этому парню, что я не выдумываю. Я был здесь вчера и клянусь богом, у тебя был золотой туалет.
Бармен разговаривает со своим боссом на другом конце бара: эй, босс, мне кажется, я нашел того парня, который слил твою тубу.
👍🏼
Шэрон не провела время, и это был очень неудобный телефонный звонок.
👍🏼
Это заставляет вас наклоняться; у стен, дверей, туалетов и т. д.
👍🏼
Он поспешно отвечает … Ну, возможно, что-то биологическое, и я не вижу никаких ракет, но … Я БМ.
👍🏼
Собери свое дерьмо.
👍🏼
Загрузить больше
Riddle’s Court – это уникальный купеческий дом C16-го века, который был прекрасно отреставрирован с хорошей доступностью для инвалидов в самом сердце старого города Эдинбурга на Королевской Миле. Он предлагает экскурсии и прогулки, посвященные истории здания и его самому известному обитателю Патрику Геддесу, мы также предлагаем регулярные исторические беседы и мероприятия.Чтобы узнать об этом, позвоните нам по телефону 0131 510 8789. Шотландский исторический фонд зданий управляет зданием от имени Совета Эдинбурга и предлагает здание для – встреч и конференций – свадеб – семейных собраний – мероприятий и шоу – фотосессий / презентаций продуктов и ярмарок искусства. Свяжитесь с нами, чтобы узнать больше, или перейдите на нашу страницу в Facebook https://www.facebook.com/RiddlesCourt или Riddlescourt.org.uk В здании есть уникальные номера, включая знаменитую комнату Геддес с ее историческим потолком, Библиотечную комнату, когда-то на месте библиотеки ранних рабочих, сдают в аренду библиотеку, Сетон-Зал, откуда Александр Сетон, лорд-канцлер Шотландии формировал финансы страны в начале 1600-х годов, и Зал Мак-Моррана, названный в честь человека, который первоначально организовал строительство здания, и был убит школьником из старой Королевской средней школы.
Вход в Riddles court с тротуара на рынке законов. Затем посетители могут пройти по гладкой, выложенной плиткой дорожке через две большие арки во внутренний двор, где главный вход имеет слегка наклонный, но широкий вход. Оттуда посетители могут получить доступ к большой библиотеке и «самому замечательному туалету для людей с ограниченными возможностями в Великобритании» Джон Глен, август 2017 года. Это основано на том, что он является частью очень исторической, недавно обнаруженной старой кухни и пекарни.Для доступа на первый этаж у нас есть специально сданный в эксплуатацию лифт с полным доступом. Этот лифт также может предоставить инвалидам доступ в кафе Scotts на нижнем этаже.
Мы имели честь Его Королевского Высочества принца Уэльского официально открыть здание после реставрации 8 сентября. Мы подаем заявку на получение различных престижных премий Architectural Heritage Awards после завершения строительства в 2017 году.С момента открытия мы заполнили несколько книг отзывов клиентов на 97% благоприятных!
Информация о туалетах для этого объекта не добавлена.
Никаких других услуг.
Информация о мерах предосторожности в отношении COVID для этого места не добавлена.
Вниз на Грассмаркет – мощеный
Мы можем предоставить поилки с уведомлением.
Данная информация предоставлена местом встречи. Напишите отзыв, чтобы высказать свое мнение, и проверьте это объявление.
.