Визитка команды КВН учителей Полтавской СШ «Отдыхаем…»
Автор разработки, текста песни – заместитель директора по воспитательной работе С. Тыщенко
Сцена первая.
Совещание при директоре.
На сцену еле –еле, одна за другой собирается педколлектив.
Директор (в очках) несет неподъемную кипу папок:
Директор :(смотрит из под очков):
-Надеюсь все собрались?
Давайте проверим явку:
Швец
-Я!
Жнец
-Я
Надудеигрец
-Я!
Так, отлично! Начинаем наше рабочее совещание.
И так, что у нас на носу?
(Все внимательно смотрят на лицо директора)
Директор:
Да не у меня, а у нас!
Наш учебный год проходит под девизом «Все я сумею, все смогу»), и все мероприятия будут посвящены именно ему.
Поэтому обязанности я распределила следующим образом: (раздает бумаги «завучу» и «организатору», стоящим по обе стороны от него):
– Это вам, а это – вам.
Учителя (хором): «но все это успеть невозможно!»
Директор: Как поет уважаемый Билан «Я знаю точно, невозможное – возможно!»
Итак, подытожим, кто у нас отвечает за ближайшие мероприятия:
Кто готовит конкурс «Учителя года»?
– Я (хором, одни и те же)
А кто едет на учительский КВН?
-Я (хором, одни и те же)…
Язва:
Ну вот, и распределились…
– А что, в нашей школе больше учителей нет?
Директор: Ну почему же! Остальные учителя, цвет нашей школы – это профессионалы своего дела, стремящиеся повысить качество знаний …им надо заниматься делом!
Язва. Ага, и поэтому их с нами сейчас нет.
Несмелый голос: А мы?…
Язва (воодушевленно):
Мы – скаковые лошади азарта.
На нас ещё немало ставят карт.
И, может быть, мы тяжко рухнем завтра.
Сцена вторая «После педсовета»
На педсовете поднимается шум и гам.
.
Учительница № 1
Ой, девочки ну никакой личной жизни!
Прихожу домой затемно, а мой с порога:
– Дети, дети, посмотрите, какую нам тетеньку принесло!
И тут же: а что мы сегодня кушать будем?
Так и хочется сказать: а шо спиймаетэ!
Учительница №2
Да, учитель – это не профессия, это – диагноз!
Учительница №3
А хотите тест? На каждый вопрос вы отвечаете да или нет:
(после каждого вопроса все дружно кричат «да»)
– Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра?
– Уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение?…
– У вас с собою всегда сумка формата А4?…
– Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих?…
– Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте?…
Учительница №4
А так хочется простого женского счастья!
Так хочется быть красивой!…
Язва:
Ага, Отвалятся руки от сумки громоздкой,
И станешь ты тоже Венерой Милосской…
Учительница №5
Ну зачем так грубо! Мы же должны все обладать художественным вкусом: в нас, как говорил Чехов, должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда и душа, и мысли…
А какие у нас красивые имена, они так созвучны с природой… (мечтательно перечисляет имена)
Язва:
Не то что в Испании и Италии: там такая традиция: после рождения ребенка, выльют из окна вниз ведро кипятка и ждут: что внизу скажут, так и назовут ребенка.
Поэтому у них одни Педро, Хулио и Кончиты…
Учительница №1
Знаете, когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне, и чтоб он меня поцеловал…
Учительница № 2:
Да…Нам для счастья совсем немного нужно— всего несколько вещей. Но – каждый день новых!
Учительница № 3:
Недавно искала в магазине себе брюки. Искала-искала…В одни я не влезаю, в которые я влезаю – мне не нравятся. Купила. Сумочку.
Учительница № 4(Подкрашивая губы смотря в зеркало)
А я хочу себе машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Язва:
Мерседес что ли? Ну ты и дура!
Учительница № 4:
А так? (убирает зеркало, выставив губы трубочкой)
Учительница № 6 (бежит к собравшимся):
Девочки! Я тоже хочу с вами!
Я так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала!
Язва:
Не сломала – то не сломала, но погнула основательно!
Учительница № 6.
Учительница № 2.
Да что ты все язвишь и язвишь? Рабочий день то уже к концу подходит…
Язва;
Натура у меня такая. Слышали такое: «бытие определяет сознание»?
Вот и…
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят…
Язва: Девчата, а давайте споем нашу, профессиональную!
(на мотв песни А. Пугачевой «Волшебник – недоучка»)
1. Вычислить путь звезды
И развести сады, и наркомить семью
– В се я должна уметь…
Есть у меня диплом,
Только вот дело в том,
Что кроме всех забот
Нужно еще и спеть…
Припев:
Мудрым преподавателем
2. Есть у меня семья:
Женщина в доме я
Ждет меня муж родной,
Здравствуй мой дорогой!
Ночью мне снится сон,
Будто Отелло он…
Вот он ко мне идет,
И на весь дом поет:
Припев:
«Мужу преподавателя
Вовсе необязательно,
Чтоб ты была и швец и жнец
И на дуде игрец!
Мужу преподавателя
Есть нужно обязательно!
Вкусно и основательно
Или семье конец!»
3.
Быстро бегут года
Плачу я иногда
И говорю в сердцах
Школу пора бросать!
Только тут дело в том,
Чем я займусь потом?
Хватит мне горевать,
Лучше не забывать:
Припев:
Мудрым преподавателем
Нужно быть обязательно
Любимым воспитателем
ВИЗИТКА команды учителей «Вечные дети»
Звучит музыка «Детство, детство, ты куда спешишь.
.»
Выходит команда учителей с хвостиками или косичками с бантиками, в ярких футболках
1. Известно утверждение, что все мы родом из детства.
2. .: А мы учителя- особенные. Мы не только родом из детства, мы в этом детстве остаемся навсегда.
3: Ну кто еще, кроме нас всю жизнь читает сказки, поет песню « Чему учат в школе», покупает к 1 сентября тетрадки, ручки, фломастеры?
Все: Никто, кроме нас. Мы – вечные дети.
4.: А дети, как известно- цветы жизни.
5.: Ну а к цветам нужно относиться бережно. Вот несколько условий их содержания:
6. Цветы нужно поливать
7. что регулярно и делают с экрана
2. Цветы нужно подкармливать
3. спасибо нашим мужьям, работающим не в бюджетной сфере
4. Цветы желательно пересаживать
5. ну, это,например, ты- учитель математики в 16 школе, а тебя раз – и в ИОЦ. Ну нет там цветочка такого сорта)
6.
Ну , конечно же , солнца побольше
7. вывозить в теплые страны в отпуск
1. При соблюдении всех этих условий вы соберете прекрасный яркий букет, который не стыдно будет показать любой комиссии из любой инстанции.
2. Ну что ж, а нам пора представится:
2. Ирина, учитель технологии. Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: физрук, военрук, трудовик. А наша Ирина – три в одном . Порядок обеспечен.
4:Ирина, учитель географии. Если разбудить ее ночью, она без ошибок покажет на карте столицы всех европейских государств
5: Арина,учитель биологии. Как у любой нормальной женщины ,у нее есть свой скелет в шкафу.
6 Светлана, учитель русского языка и литературы. Обладает богатейшей личной библиотекой. Голсуорси, Ж. Санд,Чернышевский, Толстой, Достоевский. И даже есть кое-что почитать.
7.: Ольга и Надежда, учителя начальных классов. Предлагают добавить в букварь следующие выражения:
Мама моет раму
Папа моет маму
Баба пилит папу
Деда ждет обеда
1 Анна и Алена – учителя английского языка.
Только они знают ответ на вопрос «Do you speak English?»
2. А все вместе мы- команда «Вечные дети».
Песня на мотив «Над нами солнце светит»
Над нами солнце светит ,не жизнь, а благодать
Мы за детей в ответе и нам пора понять( 2 раза)
Они ведь просто дети, им хочется гулять
Припев:
А мы говорим, что катет короче гипотенузы
Они говорят, что хватит, устали от этой обузы
Ах, встать бы на рассвете, убрать бы в стол тетрадь
А тетям в Министерстве давно пора понять( 2 раза)
В душе мы просто дети, нам хочется гулять.
Припев:
А нам говорят, что вскоре реформ нахлынет море
А мы говорим, что хватит , не выдержим этого горя
1. Все! Все!! Девочки!! Собрались!! Играем! А то как дети, по сцене скачете!!
2. Да, понимаешь, (мечтательно)….весна за окном….
3.
Весна! Замечательная пора года, все поет, радуется жизни, у нас рождаются в голове разные планы, мы мечтаем, стараемся хорошо выглядеть!!
4. Девочки!! А что вам приходит в голову, когда вы слышите слово весна?
5. (Поет) Бегут грачи, журчат ручьи..
6. Тепло.. подснежники…
7. Каникулы!!
2. А мне так любви хочется….
1. Любовь!! Да вы что!! Именно любовь главная причин в всех сердечных заболеваний. Любовь – враг с которым нужно бороться, пока она не превратилась в злокачественную болезнь!
3. Но как же так?
1. А так! Минздрав предупреждает: Любовь опасна для вашего здоровья!
4. Девочки! Ну не надо ссориться, вопрос действительно спорный.. Вот поглядите на наших учеников. Весной они влюбляются, глупеют, балдеют и улыбаются как мартовские коты!
5. А мы им: Учиться, учиться и еще раз учиться!
6. А ведь это совершенно несовместимые между собой вещи!
7. Судите сами!! Последние школьные новости!
1.
Вчера Никита Л. сделал открытие на лабораторной по биологии. Внутри беляша было обнаружено мясо. Отсюда вывод: беляш – хищник.
2. У Славика А. обнаружена аллергия на химию. У него от неё по всему дневнику двойки.
3. Дима Р. на днях продлил контракт с 8 классом ещё на год!
4. Внимательная второгодница обнаружила в учебнике русского языка ошибку.
5. Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.
6. Находчивый ученик шестого класса в защечных мешках пытался вынести из столовой булку.
7. В туалетах для мальчиков в целях улучшения экологической ситуации в школе начался конкурс «Попади в десятку».
Выбегает ученик с листочком и отдаёт ведущей!!!
1.. ПРОСЛУШАЙТЕ ЭКСТРЕННОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ: пропал семиклассник Матвей. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены, а в портфеле — ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении.
Нашедших просим не беспокоиться, к нам его не приводить. Подпись: Директор школы.
2 И все же наши дети потихонечку привыкают и к промежуточной аттестации и к нашему любимому ЕГЭ! И вполне уже приспособились! Итак, приглашаем Вас на ЕГЭ!
Музыкальная перебивка
Выносят парты, стулья, уходят. Выходит строгий учитель…Остальные изображают детей, выстраиваются в очередь. У всех на груди номера.
Учитель: Фэйсконтроль, подходим к первой аудитории, паспорт предъявляем!
(Подходят по-очереди)
Учитель: Первый проходи.
Учитель: Второй, а что это у тебя фотография в паспорте на тебя не похожа?
2: Как не похожа?
Учитель: Да вот не похожа фотография, пусть кто угодно скажет.
2: А это потому, что я жвачку жую (гримасничает, показывает, что он жует жвачку), а так похожа?
Учитель: А так действительно похожа, проходи.
– Следующий.
Идет третий в ирокезе. Пытается пройти.
Учитель: Ага, вот прическу сделала, очки нацепила, думаешь не узнаем! Не выйдет! Задержите ее, она нарушитель, хотела сдать экзамен за Вову С.!
(нарушитель убегает)
Учитель: Следующий.
Выходит 4-й с бородой.
Учитель: Ага, бороду нацепил, хотел на пункт ЕГЭ пройти…
4: Отпустите, я наблюдатель из Департамента образования!
Учитель: Ой,…. Извините, проходите, проходите!
Все рассаживаются. Начинают писать.
Учитель (Ирина Владимировна): Пишем, пишем, не отвлекаемся! (ходит перед партами) Пишем, не отвлекаемся! Помним, что экзамен у нас государственный! Единый, как и наша Россия!
Арина: Ира! Сколько будет синус 45?
Ира: У тебя, что из головы вылетело?
Арина: Да не влетало даже!
Света: Ирина Владимировна!
Учитель: Что?
Света: Вообще непонятно, ниче вообще!
Учитель: Что тебе, Света, не понятно?
Света: Вообще непонятно! В каком году и все главно! В каком году.
Что в каком году? Что за вопросы некорректные. Что в каком году?
Учитель: Лист переверни!
Света (переворачивает лист): А-а-а!
Учитель: Господи!
Света: Удог, мокак! Ирина Владимировна, еще непонятнее стало гораздо.
Учитель: Садись, пиши!
Надя: Ирина Владимировна! Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
Учитель: А дальше, Наденька, метлу в руки и все, ты – дизайнер по ландшафту!
Оля: Ой, я так люблю математику! В ней столько красивых формул, значков, скобочек, плюсиков-минусиков…
Учитель: Оля, тебе сегодня только крестики пригодятся. Бланк ответов наугад заполнить.
Звенит звонок
Учитель: Все, что сидим, звонок, встаем, выходим!
Все вместе: Ирина Владимировна! Звонок для учителя!
Все встают, подходят к микрофонам.
Поют на мотив «Все, что в жизни есть у меня»
Мир не прост, совсем не прост
Нельзя в нем скрыться от бурь и от гроз
Нельзя уйти нам от школьных проблем
Законов и схем, но есть КВН.
Как всегда он всех соберет
Кто любит шутки и мысли полет
У КВН девиз простой
Играй до конца
Смелее и пой.
Припев:
Всё! Что в жизни есть у тебя!
Чем горит сиянье огня!
Всех, своей улыбкой согрей!
На сцене команда «Вечных детей»
Домашнее задание команды учителей
DOCX / 33.89 Кб
Презентация к домашнему заданию команды учителей
PPT / 41.45 Мб
Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение
«Средняя общеобразовательная школа №9»
Основана в 1939 году.
305008, г.
Курск, улица Верхняя Казацкая, д. 196, тел./факс: (4712) 58-34-79,
E-mail Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript ,
ОКПО 23023096, ОГРН 1024600953453, ИНН/КПП 4629030590/463201001
ШКОЛЬНЫЙ ГИМН
1. Из года в год, из класса в класс
Мы рядом с верными друзьями.
Учителя встречают нас
И каждой встрече рады с нами.
Мы в нашей школе день за днём
Идём дорогой просвещенья,
Наукой творчества живём
И совершенствуем уменья.
ПРИПЕВ:
Школа мы тобой гордимся –
Не померкнет знаний свет;
К совершенству мы стремимся
На пути больших побед.
2.
Созвездье силы и добра
Всех ярким светом освещает,
Трудом пытливого ума
Здесь каждый подвиг совершает.
Талантов дружная семья:
Поэты, физики, спортсмены.
Здесь лучшие учителя
Готовят поколений смену!
ПРИПЕВ:
3. Из года в год, из класса в класс
Науку жизни изучаем,
Дорогой творчества идём,
Открыть звезду свою мечтаем.
Окрепнут юные умы,
Взмахнут крылами, словно птицы,
Доверить люди нам должны
Писать истории страницы.
ПРИПЕВ:
Перечень реализуемых программ МБОУ «Средняя общеобразовательная школа №9»:
|
Программа развития школы на 2013-2018 годы |
|
Образовательные программы НОО, ООО, СОО, НОО(VII вид) |
|
Программа деятельности школы по сохранению и развитию здоровья учащихся |
|
Воспитательная программа школы «Я – гражданин России» |
|
Целевые воспитательные программы в соответствии с возрастными особенностями детей: – младших школьников «Родник здоровья», «Дружбоград», «Дорога к миру», «Цветок дружбы», «В мире добра», «Ступени познания»; – среднего школьного возраста «Я – патриот», «Стать человеком», «Семь Я», «Новое поколение», «Лестница успеха», «Любить, понимать, помогать…», «Путь к успеху»; – старших школьников «Культура и познание, гражданственность и патриотизм» |
|
Комплексно-целевая программа подготовки детей к школе «Кроха» |
|
Программа детской организации «Алые паруса» – «Найди свою дорогу» |
|
Программа оздоровления и досуга детей в период летнего каникулярного отдыха в школьном оздоровительном лагере «Солнышко» |
|
Программа «Одаренные дети» |
|
Программа «Самоуправление школьников» |
|
Программа с трудными детьми «Параллель» |
|
Программа работы с семьями обучающихся «Школа + дом» |
|
Целевая воспитательная программа «Я учусь в 9 школе» |
|
Программа деятельности молодежного клуба «Фортуна» |
|
Программы внеурочной деятельности: «Риторика», «Программа коррекции устной и письменной речи», «Основы здорового образа жизни», «Мир танца», «Азбука вежливости». |
Традиции школы
· проведение акции «Подари мамам улыбку»
· турнир «Сила. Здоровье. Молодость»
· конкурс агитбригад «Мы выбираем жизнь»
· школьный КВН
· конкурс патриотической песни «Красная гвоздика» памяти Валерия Костина
· марш-парад «Равнение на героев»
· клуб интересных встреч «Сага о женщине»
· фестиваль искусств «Красота спасет мир»
Структура образовательной организации
|
МБОУ г.
Иркутска СОШ №17
Подготовила:
учитель музыки
Толмачёва Т.Н.
Сегодня день у нас такой
счастливый
Зайцы, увидев Деда Мороза, начинают его обсуждать.– Добрый Дедушка Мороз
В джинсы нарядился…
– Ну и ладно!
Он всерьез, в принципе, не изменился…
– Для него важней всегда
В стиле сказочных традиций –
Шуба, шапка, борода, Валенки и рукавицы.
– Это, кстати, он учел
Неслучайно мы сказали:
Вместе.
-“Вот и Дед Мороз пришел!”
– Значит – мы его узнали…
– Если нравится ему – джинсовая мода,
То понятно, почему
И вопроса нет такого…
Один из зайцев подходит к Деду Морозу, одёргивает его за пуховик. Дед Мороз, увидев зайца, перестает танцевать, убирает наушники и говорит:
-Я “новый русский дед Мороз”.
Я снег из Арктики
привез,
Мороз и вьюгу заказал.
Я очень крут!-
Что, доказал?
-Нет!
-Приехал к вам на мерсе я,
Не то, что этот
– на санях.
В Версаче, Гуччи и Готье,
Куда уж до меня
тебе.
Подарки я для всех привез.
Я настоящий дед
Мороз!
-А где ж подарки-то твои?
Дари скорее, не томи.
-Дарить подарки –
прошлый век!
Я ж современный человек.
Все, что привез сегодня вам,
Я с удовольствием продам!
ТРАДИЦИИ ГИМНАЗИИ Лестница – чудесница. Ежегодно в августе будущие первоклассники вместе с родителями принимают участие в увлекательном путешествии по гимназии, знакомятся с учителями – предметниками. Маршрут путешествия проходит через кабинет директора, спортивный и актовый залы, библиотеку, бассейн, столовую и т. д. 1 Сентября – ДЕНЬ ЗНАНИЙ! Осенним солнышком утро согрето, День начинается светлый и ясный.  Грустишь ты немножно, прощаешься с летом, Но радостно шепчешь: “Гимназия, здравствуй!”
Праздник “Последнего звонка” У нас сегодня день особый: И радостно, и грусно нам слегка. Торжественно собрались мы сегодня На праздние “Последнего звонка” Пожелания и слова благодарности, Цветы и улетающие в небо воздушные шары.
|
03.04.2019 года на базе Института биологии и химии прошел межфакультетский педагогический КВН на тему: «Педагог-это профессия или образ жизни?».
Организаторами мероприятия выступили доценты кафедры педагогики Института “Высшая школа образования”, кандидаты педагогических наук Баркова Наталия Николаевна и Карпенко Алла Владимировна. В работе КВН приняли участие 2 команды: студенты 3 курса географического факультета и студенты 3 курса Института биологии и химии. Капитан команды Географического факультета – Мария Аксенова, капитан команды Института биологии и химии – Максим Корепанов.
Тема КВН выбрана конкурсантами мероприятия. Конкурс веселых и находчивых включал 6 этапов:
Работу конкурсантов оценивало компетентное жюри: доктор педагогических наук, профессор кафедры педагогики Института “Высшая школа образования” Гончаров М.А.; кандидат психологических наук, доцент кафедры антропологической психологии Мурафа С.В.; кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии Корнева Л.В.; аспирант Института биологии и химии Смирнова Т.А., магистрант географического факультета Кравец И.С.
Ведущая КВН: кандидат педагогических наук, доцент кафедры педагогики Института “Высшая школа образования” Карпенко А.
В. Смотреть видеоролик
Подготовка и проведение мероприятия прошли с большим интересом и энтузиазмом как у студентов, так и преподавателей. В ходе конкурса ребята проявили творческие и организаторские способности, сплоченность в работе, оригинальность, педагогическое мастерство, получили новый педагогический опыт. Цель мероприятия -формирование профессиональной мотивации студентов педагогического ВУЗа, повышение общепедагогического уровня студентов, формирование умения работать в команде и налаживать доброжелательные отношения с окружающими людьми – достигнута!
Участники КВН, болельщики, преподаватели и гости получили огромное удовольствие, яркие впечатления и положительные эмоции!
Техническое сопровождение, фото- и видеосъемку обеспечила команда студентов Центра Мультимедийной Журналистики “7-ая Мастерская” Института журналистики, коммуникаций и медиаобразования.
Всем спасибо, до новых встреч!!!
Борисенко Нина Петровна
учитель литературы
ГБОУ СОШ «ОЦ» с.
Кротовка
с. Кротовка, Кинель-Черкасский р-он, Самарская область,
Звучит мелодия песни «Учитель»
Яна: Когда я вырасту, я стану учителем математики. КАК НАША ЮЛИЯ СЕРГЕЕВНА.
Лёша: И каждый день ты будешь входить в класс с улыбкой и говорить своим ученикам: «Здравствуйте, дети!» КАК НАША ЮЛИЯ СЕРГЕЕВНА.
Яна: Да, я буду учить ребят решать примеры и задачи, строить графики и диаграммы и буду очень стараться делать это очень понятно и интересно. КАК НАША ЮЛИЯ СЕРГЕЕВНА.
Лёша: Тебе придётся быть всегда доброжелательной и справедливой, доброй и весёлой, трудолюбивой и очень активной. КАК НАША ЮЛИЯ СЕРГЕЕВНА.
Яна: А ещё я научу своих учеников любить необъятную Родину Россию и нашу маленькую Кротовку, беречь её природу, трудиться не покладая рук, чтобы стать учителем с большой буквы.
Вместе: КАК НАША ЮЛИЯ СЕРГЕЕВНА.
Звучит мелодия из мультфильма «Бременские музыканты» («Песня разбойников»)
Выходят хулиганы:
Шепелёв: А чё это вы тут делаете?
Лёша: Рассказываем о нашей Юлии Сергеевне.
Морковский: А зачем?
Лёша: Чтобы все знали, какая она у нас хорошая.
Шепелёв: А что, в этом зале есть такие, которые об этом не знают?
Морковский: А, может, кто сомневается?!
Шепелёв: Владик, давай и мы добавим своего креатива в их позитив!
Влад: ДАВАЙ!
Частушки хулиганов + Лёши и Яны ( на фоне слайд-шоу из жизни 6 «В»)
Приходите в нашу школу,
Там известен ШЕСТОЙ «В» —
Самый дружный и весёлый,
Хоть стоит на голове!
Есть певцы, и есть артисты,
И спортивный есть народ —
Это Юлия Сергевна
Всех нас двигает вперёд!
Наша Юличка Сергевна
Никогда не устаёт:
И танцует, и рисует,
И играет, и поёт!
ЗАЖИГАЕТ весь народ!
С нею мы идём в походы,
Вместе весело шагать!
Обожаем мы природу,
И умеем охранять!
Вместе:
Мы немного рассказали,
Как мы здорово живём:
И учиться успеваем,
И быть первыми во всём!
Старший учитель (выходит на сцену к детям):
Молодцы, ребята! Как много хорошего вы рассказали о своём учителе и классном руководителе! Разрешите и мне добавить к сказанному несколько слов.
Ваша Юлия Сергеевна, хоть и молодой педагог, но уже многого добилась, работая в Кротовской школе.
Недавно Юлия Сергеевна успешно прошла аттестацию и из молодого специалиста стала учителем Первой категории!
В 2012 году она участвовала в Первом Фестивале методических идей молодых педагогов Самарской области, где представила свой опыт по проблеме «Интеграция…
Теперь она преподаёт элективный курс по экономике в старших классах.
Юлия Сергеевна стала победителем школьного конкурса «Самый классный классный!»
А ваш 6 «В» помог ей в этом, заняв первое место в школьном рейтинге по всем показателям.
И, наконец, Рузова юлия Сергеевна — самый активный член учительского коллектива. Поэтому профком доверил ей отвечать за культурно-массовую работу в школе, с чем она блестяще справляется.
Морковский: Да! Вот какая у нас Юлия Сергеевна! Не зря мы её так уважаем и любим!
Шепелёв: А теперь ещё и гордиться будем!!!
Звучит финальная песня (на мелодию песни «Юля, Юля»)
В притихшем классе дремлют парты,
Но вот звенит звонок,
И ожил класс, когда вошла ты
И начала урок.
И замер класс наш от восторга
И каждый звук ловил.
Твой взгляд, улыбку и походку
Теперь боготворим!
Припев:
Юля, Юля, Юля!
Мы с сентября и до июля
За часом час, и день за днём всегда с тобой!
Юля, Юля, Юля!
Вы поверьте, Вас люблю я!
И не надо классной никакой другой!
Автор: Борисенко Нина Петровна
Должность: учитель литературы
Место работы: ГБОУ СОШ «ОЦ» с. Кротовка
Месторасположение: с. Кротовка, Кинель-Черкасский р-он, Самарская область,
Дата изменения: 16.01.2016
Дата публикации: 30.03.2015
На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано немало слов.
О каждой игре или фестивале пишут больше слов КВН … КВН любят писать – это одно из их свойств.
И нам иногда нравится размышлять на эти темы, но мы сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове у рядового зрителя после КВН.Это то, что ищут обычные офисные работники, когда в их офисе планируется корпоративный КВН.
Да, это все они: анекдоты, сцены, миниатюры, злые переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в конкурсы КВН: визитки, нотные тетради, домашние задания.
Веселые анекдоты, которые когда-то вызвали цунами смеха и килотонн ржача в КВН
Помогут, если к КВН готовишься в школе. Конечно, придумывать анекдоты нужно было бы самим, но если цейтнот…
Слышите ли вы эту новость из уст Жанны Агалаковой, я им говорю, что они не могут этого сказать.
Веселые анекдоты про игру номер один. Футболисты дают повод – мы шутим.
Признаки кризиса.
Очень злободневные анекдоты. Прочтите и немного порадуйтесь.
Сцены и миниатюры – это те же анекдоты, только их нельзя просто передать словами. Ну, без шуток – вы уже знаете – в КВН нигде нет.
Отличный КВНовский номер на пять баллов. Возьмите это в свой сценарий.
Сюжетные тексты , которые подходят для любых соревнований КВН.
Кейсы в школе, кейсы в школе, кейсы с учениками и учителями
Чтобы потом сказать «Вы просмотрели миниатюру…»
Готовый набор материалов для небольшой визитки. Осталось только добавить КВНщиков туда
Переделка песен – любимое занятие КВНщиков.От маленького карапула до грандиозного пафосного финала – переделали, переделали и переделают в КВН.
Переделка известного хита Геннадия Асмолова. Песня прозвучала в эфире «Голосование КиВиН-2007»
.Переделанная песня группы “Кино” – очень нравится
Переделка песни группы “Любэ” – все грешили переделкой этой песни
Глупая пародия на хит из мюзикла «Собор Парижской Богоматери»
Сценарий в КВН – концепция софт.
И не только потому, что он существует на бумаге. Под влиянием редакторов сценарий иногда меняется до неузнаваемости.
Привет от команды КВН «На собственной волне» – очень рекомендую
Визитка – это соревнование, которое бывает в каждом КВН. Скрипты визиток нужны всегда!
Классическое пронумерованное домашнее задание со стихами для развлечения.
Большой музыкальный номер о маршрутных такси в Рязани. Я всегда ходил на ура.
Веселые анекдоты про студентов, профессоров и учителей подарила вам сегодня команда сайта.Анекдоты про учеников и учителей смешны до слез.
Профессор идет по коридору университета. В сторону студента:
– Здравствуйте, профессор. Могу я задать тебе вопрос?
– Конечно, спросите, молодой человек.
– Скажите, профессор, когда ложитесь спать, борода
на одеяле или под одеялом?
После паузы:
– Да, знаете, я как-то не подумал об этом.
– Ну извини, пожалуйста.
разогнан.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает того же ученика в коридоре и хватает сундук:
– Ну ты сволочь! Неделю не сплю – а
так неудобно и так неудобно!
На ЕГЭ.
Профессор:
– Вы трое, перестаньте передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не ноты, мы играем в предпочтения.
– Ну тогда извини.
Студент в столовой садится рядом с профессором.
Профессор:
– Где вы сидели? Гусь свиньям не друг!
Студент:
– Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся. Думает: ну ничего, на экзамене провалю! Пришел экзамен: студент сдает на 5.
Профессор: – А вот вопрос по наполнению: идешь и видишь 2 мешка – один с золотом, другой – с умом. Какой ты возьмешь?
Студент: Конечно с золотом!
Профессор: Я бы отнесся к этому с умом!
Студент .:
– Ну кому чего не хватает!
Профессор рассердился и написал в студенческой книжке: Коза!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с записью студента:
– Вы расписались здесь, но не поставили оценку!
Два студента встречаются в туалете колледжа:
– Здравствуйте! Ну как – сессия прошла?
– Ну нет! Этот старый лысый козел не хочет мне доверять.
Из ближайшей будки доносится козий голос:
– А я не буду!
Студент идет на экзамен и думает: «Сдам – напьюсь, если нет – тоже напьюсь». Купил бутылку. Я положил его в карман и пошел сдаваться. Отвечает билетом, и учитель спрашивает:
«Что это у тебя в кармане?»
– Ничего особенного.
– Убирайся.
Студент достает бутылку. И учитель – стакан, сам наливает, пьет, говорит:
– Хорошо! … Есть маринованный огурец?
– Нет.
– Извините. Но могло быть и на «отлично».
Профессор, устав тянуть студента в тройку лидеров, спрашивает: – Ну да ладно. Скажите, о чем были лекции?
Студент молчит.
– Итак … Скажите хотя бы, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
Как-то поступает абитуриент на приемную комиссию Food Institute, а сейчас
будет собеседование.Сидит комиссия, качается, но там абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под туфлей под мышкой.
– Присаживайтесь, – мол, – расскажите о себе. Что привело вас в наш институт
. Вы наверняка с детства хотели быть поваром, а может быть кондитером?
– Нет, – отвечает соискатель, – в детстве я все больше русского народа
интересовался сказками …
– Хи а? …
– Ну, я поступил на филологический факультет…
– Что дальше?
– Хи вот год прошел, и ушла оттыда. Меня интересовала биология.
– Понятно, а нам что с этим делать?
– Так я поступил на биологический факультет. Здесь я провел еще год и уехал.
– Да вы, оказывается, летчик, молодой человек!
– Нет, вы не думаете, я все освоил!
– Ну-ну, что вас к нам привело? !!!
– Вы понимаете … Нет, вы меня правильно поняли … – говорит,
вытаскивает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.У стола
Десятка крохотных хижин на кривых ножках разбегаются во все стороны.
– Вот … Понимаете, ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕСТЬ !!!
Учитель литературы спрашивает ученика:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
– Живой .
..
Лекция по эстетике. На столе стоит фигурка Венеры Милосской.
– Скажите, что вам нравится в этой красивой статуе? – спрашивает профессор у студента.
– Мне очень нравится грудь!
– Выходи, охальник!
Другой спрашивает:
– Что вам нравится в статуе?
– Мои бедра!
– Уходи! ..
Звонит третий, и он ему:
– Ухожу, ухожу, ухожу!
Существует тестовый экзамен с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из учеников подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот кончит первым».
Экзамен окончен, остальные уже написали и ушли, а этот сидит и подбрасывает монетку.Учитель устал от этого, подходит и спрашивает:
– Ну. ответил на вопросы?
– Да.
– Что ты тогда делаешь?
– Проверяю.
Дочь-студентка вышла замуж. Вечером на семейном совете мать говорит отцу:
– Мы ничего не знаем про будущего зятя, я бы встретилась, поговорила с ним по-мужски … Дочь организовала собрание, сидят, разговаривают:
Тесть:
– Какие у вас планы на будущее, слышали ли вы студент 3 курса?
Зять:
– Прежде всего, я постараюсь закончить институт, с Божьей помощью.
..
– Похвально! Ну где ты будешь жить?
– С божьей помощью постараюсь найти хорошую жилплощадь …
– Хорошо! А на какие средства ты будешь жить?
– Давайте с божьей помощью найдем высокооплачиваемую работу …
На этом и расстались. Жена мужа:
– Ну как тебе будущий зять?
Муж:
– Молодой, целеустремленный … Но что мне особенно понравилось в нем, так это то, что он считает меня Богом.
Вы отрицательный минус нашего отдела
Молодой выпускник Сельскохозяйственной академии стоит посреди кабачков и в полном недоумении спорит:
Я знаю о кабачках все: как они растут, как цветут, как плодоносят.А как они нерестятся ???
Студент садится в троллейбус на остановке. Он садится на свободное место и уезжает. На следующей остановке заходит старая бабушка. Подходит к нему и говорит:
.Внучка, дайте место бабушке
Бабушка, но троллейбус пустой, все места свободные.
И обожаю тепло!
Студент пробирается в пустую комнату общежития, не включая свет, подходит к окну, вытряхивает кактус из цветочного горшка, вынимает часть земли и кладет завернутый в полиэтилен пирог.
После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, выкапывает землю, а там записка: «Не бросай свои вещи на видных местах. Съели пирог, чтобы не испортился».
Экзамен. Профессор говорит студенту:
Выберите свой билет.
Студент ставит коньяк на стол.
Профессор:
О! Коньяк хорош.
Коньяк “отлично”.
Студент сдает экзамен по физике. Он очень плохо сдается. Профессор пытается его вытащить, спрашивает:
Ну скажите хоть при какой температуре вода закипает?
Профессор, не знаю при какой температуре кипит, но знаю, что при 40 градусах превращается в водку!
Телеграмма от родителей:
– «Как экзамен? Срочно сообщите!»
– «Экзамен прошел успешно.Профессора в восторге. Осенью просят повторить ».
На экзамене студент падает безвозвратно.
За дверью стоит толпа и думает, как ей помочь. Наконец, в зал врывается парень и кричит:
Иванова, у вас родился сын!
Учитель, конечно, поздравляет, ставит отметку, расписывается.
Лекция по философии. Учитель говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не имеет протяженности.Мы не можем представить себе 15 см. И мы не можем представить себе 2 кг!
А про пол-литра подумать несложно …
Опрос проводится среди студентов из разных стран. Сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первый спросил американец. Последний щелкнул по компьютеру и сказал:
Один год и восемь месяцев.
Спросили у француза, который побежал в библиотеку, полистал там каталоги и обещал выучить ее через год.
Следующим по списку был русский сутент. Нашел его в курилке, задал животрепещущий вопрос.
У вас есть учебное пособие?
Дали ему учебное пособие, он пока пролистывал:
Я допью, пойду бросить.
Надпись на столе: «Кнопка выключения лектора. Если откажетесь, вырубите вручную».
Завет студентов: не радуйтесь лекциям, потому что вы разбудите своего соседа
Вы знаете, я не понимаю нашего декана.Вот он нас вышвырнет и мы пойдем в армию. Если что-то случилось, мы не будем его защищать!
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, совершенно измученный добрый профессор, не желая отрезать нерадивого студента, указывает на портрет Карла Маркса:
Молодой человек, ну хоть кто это, понимаете?
Студент после напряженного молчания:
Король пик?
Письменный экзамен продолжается.Потоковая аудитория. Учитель сидит за кафедрой и читает газету. Списано все, как положено.
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко удалены.
Газета медленно ползет вниз. Все детские кроватки закрываются вручную.
Газета медленно ползет вниз. Все книги удалены.
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрыты.
Веселые анекдоты про студентов, экзамены и студенческую жизнь, юмор, анекдоты
Учитель: – сегодня у нас тест
Студент: – Вы умеете пользоваться калькулятором?
Учитель: – Можно.Запишите тему – крепостное право в России 19 века.
В лаборатории медицинского института учитель бросает дождевого червя в флягу с водкой, и он умирает.
Учитель: – что это значит?
Студент: – пьянство вредно, что ли?
Учитель: – Верно.
Сбрасывает второго червя в колбу с растворенным никотином. Червь умирает.
Что это значит?
Студент: – Курение вредно, что ли?
Учитель: – Верно.
Бросает третьего червя в флягу со взбитыми яйцами. Червь живёт.
Учитель: – что это значит?
Студент долго думает: – если не пьешь, не куришь, то появляются черви. Правильно?
Студент из Африки пишет письмо домой: «Мама, вчера меня назвали молодым человеком.
Что бы это значило? «
Ответ матери: «Сынок, я не знаю, что это будет значить, но когда твой Отец узнал, что тебя называют человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост.«
У школьника всего два праздника – Новый год и Каждый день.
Реальное объявление в газете в разделе «Работа для студентов»:
«Отделу по продаже винно-водочной продукции требуется молодая девушка, умеющая быстро печатать на компьютере и писать сочинения»
Любопытно, что три недели из комнаты в комнату повторялось, всех не было.
Один друг другу:
Куда ты идешь?
Да, в медицинский
На кого?
У педиатра
А что, этому уже учат ???
Старый профессор:
Мне недавно приснилось, что я читаю лекцию.Я просыпаюсь, а ты что думаешь? Я читаю лекцию!
Экзамен по истории. Заявитель ничего не знает. Воспитатель сжалился:
Ну, расскажите что-нибудь! Например, как началась Вторая мировая война?
Соискатель: – Что рассказать? Бомбят все вокруг, огонь, фрицы и танки! Танки! Танки!
Знакомство с театром.
Входит абитуриент.
Председатель комиссии: – Вы знакомы с творчеством Булгакова?
Да, конечно.
Тогда дайте мне изображение Шарикова.
Абитуриент хватается за балалайку, лихо играет, воет, входит, так сказать, в образ.
Председатель: – ну неплохо, неплохо … но пение нецензурных частушек не было обязательным, и не надо в меня плевать, а уж гадить на пол и мочиться На ножку рояля.
Прикольные анекдоты про студенческую жизнь, юмор
В кампусе:
Девочки! Сними трусики поскорее, пацаны к нам за Нотами придут!
Через несколько минут:
Вы ошеломлены? Снимите трусики с веревки!
На экзамене профессор целый час бьет студента, пытаясь вытащить его с помощью C.Он героически молчит.
Учитель устало: – Хорошо, расскажите, о чем были лекции?
Тишина.
Хорошо, тогда скажите, кто их читал?
Снова тишина.
Последний вопрос: ты или я?
Экзамен в военном училище.
Учитель: – Скажите, кто изобрел автомат Калашникова?
В ответ тишина.
Учитель: – тут очень легко догадаться, автомат Калашникова изобрел автомат Калашникова.Понятно?
Кадет: – понял.
Учитель: – Тогда скажите, кто изобрел таблицу Менделеева?
Кадет: – ну, Калашников, кто еще.
Зал украшен плакатами: «Работа не волк, а результат силы на расстоянии», «Одна голова хороша, но два сапога – пара», «Кого ты ведешь – будешь драться», « Слово не воробей, а последовательность букв ».
Свинец 1
Рад приветствовать вас, ребята!
Конечно, если вы в зале, и никуда не пошли,
А если внимательно, внимательно послушать,
Тогда вас обязательно ждут чудеса сегодня.
Свинец 2
КВН – праздник особенный,
Поможет сегодня проверить.
На каникулах ты говоришь об учебе
Вы все равно забыли или помните?
Свинец 1
Мы хотим сейчас в этом зале
Печаль с тоской не нашла себе места,
Чтобы улыбки на лицах светились
Было весело и интересно.
Свинец 2
Чем закончится наша битва
Здесь пока никто не знает.
Кто сильнейший, покажет время.
Пусть бой будет славным и справедливым.
Ведущий 1. Сегодня за победу борются команды «Утомленные наукой» и «Фаворит планет». Поприветствуем их!
Итак, приступаем к КВН. Жеребьевка решит, кто начнет.
Team Burnt by Science приветствует первой!
Вечером заговорили три девушки под окном:
1-я горничная
– Вот бы я вольная птичка, –
Первая девушка говорит: –
Я бы издал закон:
Теоремы и таблицы
Тайно бросить в пучину волн.
2-я горничная
– А я был бы вольной птицей, –
Её сестра ответила ей –
Я бы жил во дворце
Я стоял у зеркала
Платья, головные уборы примерили
А она красавица!
3-я горничная
– А я был бы вольной птицей –
Третья сказала девица,
Не знала бы тревог:
Над пультом не пыхтел,
Я весь день сидел в кино
Вместо письменной работы.
Бесплатно, бесплатно,
Хватит, хватит!
(Пение)
Ваша честь, госпожа Наука!
Для кого ты добр, а для кого муча.
Физику с английским пытаются научить
Неудачник в науке, кричи только.
(последние две строки выполняются 2 раза)
Ваша честь, наши учителя,
Вы сегодня присяжные, но не будьте строгими.
Попробуй выучить школьные предметы …
Лучше пять, а не три.
Привет, любимая планета! Мы с тобой будем сражаться
Высадимся на планете Школьной.
«Дружба и улыбка!» – наш девиз таков.
«Учиться – не мучение!» (вздох) ооо!
Ведущий 2. Привет от команды “Любимец планет”. Перед вами команда «Фаворит планет».
Мы ужасно умны, мы себя знаем.
Добро пожаловать, 6 B и «Не знаю нас»,
Будем счастливы и счастливы вместе!
Читаем газету, в голове легкий ветерок,
Отсюда родился прекрасный девиз:
«Мы не знаем покоя, не знаем лени.
И печаль на их лицах, дабы не было тени!
Движение – это победа. Весь класс – вперед!
На сцене противник условно умрет.
Мы не зря читаем «Незнайки Вестей» … »
К победе, к победе, к победе, друзья!
(«Незнайкины вести» – детская газета в городе Новочеркасске, представители которой присутствовали в КВН)
Растянуть гармошку шире
Эх, играй, играй!
Поют частушки, три или четыре
Пой – не говори!
Немного не солгать
В школу ходим с радостью,
Жалко только что у нас
Теперь урок, потом классный час.
А также студенты
Забудьте дневники
А как двоек, то и семь,
Они совсем их теряют.
Растянуть гармошку шире
Эх, играй, играй!
Поют частушки, три или четыре
Пой – не говори!
В ясный день
Нам лень делать уроки.
А как наступила ночь –
Все, надоело – и все работает!
Растянуть гармошку шире
Эх, играй, играй!
Поют частушки, три или четыре
Пой – не говори!
Свинец 1 .
.. Итак, команды представились, жюри ставит первые оценки. И переходим к разминке. Разминка – это, прежде всего, творческая импровизация, смекалка и находчивость. Задача игровой команды – продолжить фразу, заданную соперниками. У вас есть 30 секунд, чтобы подумать.
Разминка под общим названием «Ходят слухи …»
Итак, вопросы к основной команде.
Ходят слухи, что …
1. Будут ли ученики учить учителей со второй четверти?
Ответ на команду:
– охотно верю… (мой собственный ответ).
2. Ходят слухи, что скоро отменят все оценки, кроме пятерок и четверок?
– Я охотно верю …
Вопросы второй команде.
Ходят слухи, что …
1. Ваш отпуск будет вдвое дольше?
– Я охотно верю …
2. Будут ли дети теперь проверять домашнее задание своих родителей?
– Я охотно верю …
Ведущий 1. Болельщики также могут принять участие в разминке и принести своей команде очки.
Вопросы к болельщикам команды «Фаворит планет». Дайте правильный вариант ответа.
1. Как звали раба, который сопровождал ребенка в школу в древних Афинах?
а) ректор
б) учитель +
в) преподаватель
2. Продолжение строки стихотворения А.С. Пушкин «Помню чудесное мгновение …»
а) Я ем клубничное варенье.
б) Ты предстал передо мной. +
в) Вот вам целое стихотворение.
г) Я забрал ставку на эссе.
3. Му-му – это кто?
б) собака +
в) муравей
г) корова
Вопросы к болельщикам команды «Утомленные наукой».
1. Как называется рассказ Н. Гоголя «Ночь перед …
»а) экзамен
б) брак
c) С Рождеством +
г) оборот
2. Что принимают родители, возвращаясь со встречи?
а) горечь
б) крысы
в) озверин
г) валериана +
3.Правильно завершите фразу: «Вы все пели? Этот случай .
..
а) Значит, у меня болит горло.
б) Как вы упустили из виду зиму?
c) Так что иди танцуй. +
г) Так что иди гуляй.
Lead 1 … Наш конкурс окончен, и мы снова предоставляем слово жюри. (Итоги разминки и общий балл суммируются.)
Свинец 2. Уважаемые участники и гости праздника! Вас ждет сюрприз! Наш гость – директор необычной школы.
Директор. Здравствуйте, друзья! Рад вас всех видеть. Дорогие мальчики, милые девочки, вы любите ходить в школу? (Ответы детей.)
А теперь поднимите руки за тех, кто не любит ходить в школу. (Некоторые поднимают руки.) Понимаю, понимаю. Просто твоя школа не та. Но я знаю одну школу, кстати, я там директор, о которой мечтает каждый ребенок. Ну судите сами. Что вам не нравится в вашей школе? Наверное, что назначает домашнее задание? Но в моей школе работа на дому не дается.И если вдруг появляется какой-то глупый ребенок, который, прячась в шкафу, делает уроки, и мать ребенка ловит его за этим, то в этот день обидчик остается без сладкого на весь день.
Что вам еще не нравится? Вам нужно решать сложные задачи по математике? Да, это непросто, я понимаю. Здесь нам вообще не нужно этого делать. А если вдруг найдется такой ученик, который болтает учителю, что 7 + 5 = 12, то он весь день будет стоять в углу с позором.
Свинец 2 … Да, но что тогда учителя делают в вашей школе?
Директор. Учителя? Раскладывают леденцы на палочке для детей. И вы не думаете, что дети это делают сами, да и то очень редко! Дело в том, что рядом с нашей школой есть фабрика по производству чупа-чупса, из цеха которой трубка идет прямо на школьный двор. И из этой трубки с утра до вечера падают карамельки, дети еле успевают их все съесть.
Свинец 2 : Это как?
Директор : Да! Но знаете, управлять такой необычной школой – дело очень хлопотное, и ваша пенсия не за горами. Поэтому сегодня я приглашаю капитанов представить свои программы на конкурс, который мы назовем «Если бы я был директором».
Капитаны представляют заранее подготовленные программы.
Конкурс оценивает жюри.
Директор … Ну вот, настал один день в жизни нашей школы.Только уроки у нас необычные. Вместо чтения – урок составления букв, вместо рисования – урок рисования, и урок, как это решать – вот что. В вашей? (Ответы детей.)
Директор. Верно, математика!
И красивый и сильный
Деревенская математика.
Здесь везде кипят работы,
Все что-то считают.
Итак, он перейдет к доске … (Звонит представителям команд по очереди для решения задач.)
Задача 1: В первом классе ученик получил по одной двойке за четверть, во втором – еще две двойки, а в третьем – вдвое больше, чем в первом и втором классах вместе взятых. Сколько двоек получит пятый класс?
Ответ: Нет. Потому что с таким количеством двоек их не перейдут в пятый класс.
Задание 2 : Сережа проводил девочку в школу.
В портфеле у нее было 3 учебника, а у Сережи на одну книгу меньше.Сколько учебников возил Сережа?
Ответ: Сережа провез 5 учебников. Потому что настоящий джентльмен возьмет сумку девушки и отнесет ее в школу.
Objective 3: Собака Абба была привязана к 10-метровой веревке и прошла 300 м. Доктор Айболит удивился, как такое могло быть?
Ответ: Веревка не была привязана.
Task 4: Капитан Единство из книги Левшина «Моряк Нулик» ужасно удивил и подразнил главного героя книги Моряк Нулик круглой головоломкой.Он сказал: «Если меня поднимут по должности, и я стану десятью, а потом сотней, а потом…» Почему?
Ответ: Без нуля не будет ни десяти, ни ста, ни тысячи и т. Д.
Задание 5: Три поросенка, догнав уставшего Волка, за час пробежали 18 км. Сколько километров пробежала каждая свинья?
Ответ: 18 км.
Задача 6 : Винни-Пух с Пятачком пошли навестить Кролика. Кролик поставил перед Пятачком горшок с медом, а перед Винни-Пухом – еще два.
Сколько горшков с медом съел Винни-Пух?
Ответ: 3, т.к. Пятачку заткнули рот.
Свинец 2
Используем сложение в работе,
Сложность – честь и честь,
Терпения добавим в умение,
И сумма принесет успех.
Нельзя забывать вычитание
Чтобы день не пропал зря
Из суммы усердия и знаний
Лень и праздность вычтем.
Поможет любое из действий,
Они приносят нам удачу
А в жизни, следовательно, вместе
Наука и труд идут маршем.
Свинец 1
А теперь по расписанию
Урок правила преступления.
Прошу каждую команду оставить по 2 самых компетентных представителя. Ваша задача в текстах – «найти и нейтрализовать» ошибки. (Выдает тексты с ошибками, которые необходимо исправить.)
1.«Иван-царевич и Василиса 11 мудрая дожидались темноты ночи, садились на борзых и пинали, сколько могли». («Василиса Премудрая»)
2. «Морозко стал опускаться ниже, хрипит пьянее, щелкает громче и снова спрашивает:« Тебе тепло, девочка? “(” Морозко “)
3.
«Одногашка пошла с Хаврошечкой в лес, пошла в поле, а мамину приказ забыла, пролилась на траву». («Хаврошечка»)
4. «Отец и мать ушли, а дочь засолила брата у окна, и она выбежала на улицу.”(” Гуси-лебеди “)
5. «А на сына его, Ивана-царевича, стрела взлетела и улетела, он не знал куда». («Царевна-лягушка»)
Свинец 1. Пока грамотные люди ищут ошибки, мы с тобой не будем сидеть сложа руки, а сыграем в одну игру. Кто из вас помнит, что такое антонимы? (Ответы детей.) Ну что ж, проверим!
На лугу большой овраг
Лугу не друг, но … (враг).
Наша очередь
Играйте в обратном порядке.
Я скажу слово “высокий”
А вы ответите … (низкий),
Я скажу слово “далеко”
А вы ответите … (закрыть).
Скажу слово “потолок”
А вы ответите … (этаж).
Я скажу слово “потерянный”
А вы говорите … (найдено).
Скажу слово “трус”
Ответишь … (храбрый),
Сейчас скажу «начало».
Ну ответь: – Конец!
Свинец 2. Продолжим нашу игру.
На русском Алеша Петров не зевал,
Весь тест списал с соседа.
Но я почему-то слишком торопился
А буквы немного перепутали.
В его записной книжке было несколько фраз,
Что мгновенно рассмешило весь класс.
Вы должны винить в этом себя.
Быстро найди свои ошибки.
2. На завтрак я ел белок и масло.
3. Белые футболки летели над морем.
4. Я весело провел лето.
5. Пышка любит грызть зерна – ох, как вкусно!
6. Нарушая тишину, вилы воют на луну.
Отведение 1. Пока жюри подсчитывает баллы, у нас проводится конкурс «Ты слаб?»
Кто с нами хмуриться не ходит,
Любите спорт и культуру?
Приглашаются сильнейшие представители команд. Портфель необходимо оторвать от пола и чаще всего поднимать на вытянутой руке.
Свинец 2.
Жюри нам сейчас скажет,
Кто у нас самый грамотный.
Жюри объявляет результаты конкурса и общий балл.
Свинец 2.
Еще поют в школе
Их здесь учат и песням,
Эх, смеяться надо,
Слушать частушки
Если не хочешь лопнуть –
Закройте уши!
Частушки исполняет коллектив “Утомленные наукой”.
1. Я немного пою,
Начинка соловьем.
Мы про учителей
Спой тебе частушки.
2. Учителя учили нас,
Чтоб послушать урок
И мы отпускаем кроликов –
Исследование не на перспективу.
3. Учите различать
Суффиксы префикса:
Мама мне
отдастЙогурты с добавками.
4. Историк любит свой предмет
И, конечно, он нас любит.
Выплачивает «пять» нападающему,
Ну и “двойки” через раз.
5. Ну а музыка у нас
Не предмет, а просто класс!
Откройте рот шире
И сосед запоет тебе.
6. Физическая культура, физическая культура,
Как вы полезны!
Я из бешеной собаки
Я убежал на полмили.
7. И директор нашей школы
Я издал такое постановление.
Кто получает все пятерки
Он будет раздавать ему призы.
8. Мы вам частушки спели.
Мы очень старались
Мы просим только о нас
Вы не обиделись.
Поводок 2. Частушки исполняет команда «Фаворит планет».
1. Как ворона на дереве
Поздно поздно
Сел, сказал
Все о школьных делах.
2. Как начнутся изменения –
В коридоре давка.
Ну какое мне дело
Ты бы просто не сбил меня с ног.
3. Стасик – лучший математик,
Все в деревне это знают,
Даже корень квадратный
Я хотел найти его в земле.
4. Горькое горе Тани,
Всем жаль Танюшу:
Из дырки в кармане
Выпала шпаргалка.
5. Наш учитель очень строгий.
Мы не пошли на урок.
Каким он был счастлив
Это освобождено от нас.
6.
Мы преодолеем все науки.
Мы добьемся успеха
Потому что учителя
Они учатся у нас.
7. Как ворона на дереве
Я уже устал нам вещать,
Какое развлечение есть в школе
И никогда не рассказывай.
Калинка-моя малина,
Моя малина в саду!
Свинец 1. Есть такой урок – шпаргалка.На Кубе говорят: «Приложите свои знания к сердцу, подальше от глаз учителей». Наука доказала, что написание шпаргалок даже полезно.
Если у вас нет шпаргалки.
Этой «пары» никуда не деться.
И мне вас жаль, поверьте.
Если вы, если вы
Списывать будет не с чего.
Учитель смотрит на тебя,
И ты не можешь решить.
Думайте сами, решайте сами
Спешите или не торопитесь.
Метод 1. Вы можете написать шпаргалку на тонкой бумаге, свернуть ее и положить в бабушку с лекарством. Когда станет совсем плохо, схватите его и бегите в коридор.
Способ 2. Шпаргалку можно прикрепить к спине товарища, сидящего перед вами, если он настоящий товарищ и не будет оборачиваться.
Метод 3. Можно звонить учителю на телефон в соседнем доме, тогда можно смело списывать тест.
Девушкам: Шпаргалку можно сделать в виде длинных красивых сережек, бусинок и накладных ногтей.
Для мальчиков : прикрепите шпаргалку к футбольному мячу. Вы просите надежного друга выбить им нужное окно в нужный момент. Пока пытаются разобраться, все спишете, главное быстрее учителя ловить мяч. (Урок по шпаргалке провел Г. Остер.)
Появятся подсказка и шпаргалка.Ставят стихотворение Г. Ладонщикова «Два друга».
подсказка
Обгоревшая, перевара
Они пошли по подсказке и …
Детская кроватка
И шпаргалка,
Рассуждение по ходу дела:
“Где найти бомжа?”
подсказка
Это плохо! – прищуренные глаза,
Шепот вслух Подсказка,
Обошли полстраны.
Но мы никуда не нужны!
Детская кроватка
Никто нас не жалеет,
Шпаргалка прошептала ей.
Меня даже в класс не пускают
Решили нас липнуть!
подсказка
Да беда! Работа плотная
Нас скоро не будет.
Детская кроватка
Ну пошли?
Может быть, друг,
Здесь мы найдем мокасины.
Ходят по залу, ищут среди ребят.
подсказка
Эта школа не найдена.
Детская кроватка
Ездили на 25-е.
Свинец 1. Нашим ребятам не нужны шпаргалки и подсказки, открою вам секрет. Тем, кто хочет получить только пятерки, следует сделать следующее – трижды произнести фразу «Икетяп ан ястичу учох» («Я хочу учиться на пятерки») и поднять руки с вытянутыми пальцами – символы Пятерок. (Дети совершают ритуал.)
Свинец 2
Какие скучные уроки!
От них заботы и неприятности.
Ну какие уроки можете дать?
Спи на них или зевай.
Давайте посмотрим, насколько весело и интересно умеют проводить уроки наши дети. (Команды показывают домашнее задание.)
Домашнее задание №1.
Начальная школа. Как появились оценки.
Автор. Давным-давно Неудачники не подозревали, что их называют Неудачниками. Просто их так никто не называл. Более того, первому учителю примитивной школы и в голову не приходило ставить детям оценки! Но у всего есть начало… Посмотрим, как это было.
Учитель. Дети! Сегодняшний урок – это изобретение велосипеда. Возьмите доски, заточите гальку острее и приступайте. Не подглядывай на соседа, не обманывай, шевели своими мозгами. Соберу работы по окончании урока.
медведь … опять изобретайте! Вчера изобрели вечный двигатель, сегодня устало колесо! (Толкает соседа в сторону.)
Витька … А пошли после уроков на Черное озеро, птички новые прилетели, я видел!
Витька .
.. Страусы что ли?
медведь … Сам ты страус. Лебеди!
Витька … Что-то я таких птичек не видел!
Медведь. А теперь нарисую. (Рисует две большие.)
Витька. Вау!
Учитель … Мамонты и саблезубы! Снова говоришь? Ну что вы здесь изобрели? (Берет тетрадь в руки.) Что это?
Медведь. Это … Я практиковался в написании числа 2.
Учитель … Вместо того, чтобы изобретать колесо, вы потратили весь урок на написание двойки? Эх, вы … Неудачники!
Света Дубинкина … Ха-ха-ха! Ой, смотри, а колесо у меня хорошее? (Протягивает блокнот.)
Учитель … Молодец, Дубинкина! Отличный руль. Бьюсь об заклад, ты … отлично. Это как раз наоборот.
Дубинкин. Ура! (Показывает мальчикам свой язык.)
автор … «Пятерка» была самой большой цифрой, на которую мог сосчитать учитель.Не удивляйтесь, ведь он был Первым учителем в первой примитивной школе! И все последующие учителя признавали пятерку высшей оценкой исключительно из уважения к нему.
Домашнее задание №2.
Появился в нашем классе
Вундеркинд Семенов Вася.
Молодой гений каждый раз
Весь класс удивителен.
Урок начинается.
Математик очень строгий.
Забрал тетрадь Васи:
Вы ничего не можете понять в этом.
Учитель (берет тетрадь)
Вася оправдался:
Вася
Я не справился с задачей
Я провел время по-другому:
Целый день решил про
Наш учитель был ошарашен.
Учитель
Как вам это удалось?
К вопросу
Вася скромно сказал:
Вася
Я бы решил, если бы знал
Вызвали Васю читать
Расскажите стихотворение.
Вася встал и сказал
(Сразу бросается в глаза – эрудит):
Вася
Я готов все объяснить:
Мне было не до стихов.
Я читал Войну и мир
Наш учитель уже встал:
Учитель
Вася сказал:
Вася
Без сомнения
Вундеркинд Семенов Вася,
Жалко, он плохой ученик в классе.
В чем причина? Я не понимаю.
Вы можете мне сказать, почему?
ведущий
Наш праздник закончился
Спешу вам сказать.
Команды, выходите на сцену!
Жюри, подводит итоги,
Будь милым и не жестким.
Так кто победил, не мучай,
Скорее все расскажи!
Подведены итоги, объявлен победитель. Звучит финальная песня.
Семья не без экзотики …
В подавляющем большинстве игр командам приходится иметь дело исключительно с теми контестами, которые мы уже так или иначе обсуждали. Однако время от времени в разных Лигах (в том числе в Высшей и Премьерной) разыгрываются другие конкурсы, которые теперь связаны с экзотикой КВН.
Большинство экзотических конкурсов связано с импровизацией. Поэтому требования к постановочной, развлекательной части в них, конечно, намного ниже, чем в домашних соревнованиях.Это основная причина, по которой современный телеэкран отвергает эти конкурсы – они просто некрасиво смотрятся на телевизионном изображении.
Так что в этом смысле стоны о потере импровизации КВН, если бы мы к этому вернулись, нас тут же сменили бы стоны, о том, насколько плоха эта самая импровизация в КВН. И она совсем не плохая. И, поверьте, было бы не хуже, чем в «старые добрые времена». Просто в 60-е зрителю было интересно смотреть это с его маленькой черно-белой «Рекорды», а сегодня – с его огромной цветной «Сони-Самсунг-Панасоник» – нет.В то же время конкурсы импровизаций в зале по-прежнему очень интересны. И если игра строго не привязана к телепрограмме, то в ней вполне можно найти место для импровизационного конкурса.
Более того, сам этот жанр (вне зависимости от импровизации) вовсе не мертв! Просто в «большом КВН» его перевели в разряд домашнего. И тогда вы получите уже хорошо знакомый вам современный BREEZE.
Домашний BREEZE
Итак, если возможности постановки ограничены, то остается -… правильно, литература! Практически любой конкурс импровизаций – это, по сути, ипостась литературного.
И то, что он называется одновременно, скажем, «выездным», сути дела не меняет. По большому счету, даже конкурс художников литературный, потому что его суть не в самой картине, а в ее развернутом комментарии. Но БРИЗ остается классической формой литературного соревнования.
БРИЗ – это, по сути, общепринятая аббревиатура советской эпохи, означающая «Бюро рационализации и изобретений».Тогда такой офис был на каждом заводе. И на протяжении 60-х КВНисты честно что-то придумывали, играя за кулисами, а потом все это вытаскивали на сцену, чаще всего, сопровождая плоды своего остроумия несколькими плакатами. На наш взгляд, это было довольно долго и не всегда интересно.
Тем не менее, про BREEZE в 1998 году вспомнили по той же причине, что и про STEM. Схема сезона, выбранная в том году, включала в себя пять команд в первом туре, и они начали искать короткое соревнование, чтобы заполнить стандартное эфирное время телешоу.(Известная триада «приветствие-разминка-мюзикл», напомним, была придумана пулей из шести команд.
) За две-три минуты, которые предполагалось отвести на пари, а не ни на одно постановочное соревнование. может существовать. Осталось – литературное, в которое до этого последний раз играли в 1992 году, а в итоге просто вырезали из каждой второй программы или каждой второй команды. Однако в 1998 году БРИЗ добился успеха! И немаловажную роль здесь сыграло четкое понимание того, каким оно должно быть.Хотя не все, и не сразу.
Надо сказать, что БРИЗ – единственное соревнование в современном КВН, в котором определяется не только жанр, но и в какой-то мере идея: это по-прежнему всегда «выдумка». Если вспомнить тематику телевизионных БРИЗОВ, то там вас попросили изобрести новый костюм, спортивную игру, блюдо и т. Д. Другое дело, что это и есть то самое «изобретение» – понятие, слава богу, настолько широкое, что почти не ограничивает авторскую фантазию. Поэтому поначалу самой распространенной ошибкой команд была попытка заменить BREEZE на STEM, который к тому времени уже более-менее научился играть.
Однако маловероятно, что они когда-либо научатся управлять STEM за 2 минуты. Хотя…
Собственно говоря, такая попытка удалась: в четвертьфинале 1998 года Томск показал «игру в слова». И первый блок первого STEM «Новые армяне» – «бокс со словами» тоже мог вписаться в сроки БРИЗ. Но это почти все! Потому что придумать двухминутный STEM на порядок сложнее, чем обычный. Потому что обычно на объяснение ситуации и представление персонажей уходит две минуты.Нет времени развивать действие и тем более доводить до конца. И самое главное – совершенно не обязательно! Потому что сам жанр литературного конкурса неизмеримо проще, чем STEM. Это просто набор более или менее контекстных повторов в данной простейшей ситуации. Не требуется никаких действий! Никакого развития или концовки не требуется! Две минуты – слишком мало!
С литературной точки зрения БРИЗ – это просто «рассказ о чернильнице», написать который, по мнению Чехова, должен уметь каждый уважающий себя писатель.И если вам удастся придумать 8-10 хороших репризов о выбранной вами «чернильнице», вы получите потрясающую «презентацию костюма инженера», как в 1998 году «Пельмени».
Но даже если невозможно писать анекдоты, основанные на контексте, подойдет практически любая реприза – в качестве «чернильницы» вам придется взять максимально обобщающую концепцию. Именно так и поступили в том же сезоне «сибирские монахи» из Красноярска, «вынимая» свои «пищевые приколы» из потребительской корзины. Шедевр таким образом, конечно, не получится, но в итоге все может выглядеть довольно прилично.
Вроде все просто, но. … … Вспомним несчастье, которое пережили капитанские соревнования. Собственно, литературный конкурс пережил это еще раньше. Ведь если на сцене, как в былые времена, выйдет скучный умный очкарик с вашим гениальным текстом, ждать восторга публики будет напрасно. Потому что современной публике даже через две минуты нужно какое-то зрелище, потому что сейчас, в любом случае, она хочет видеть на сцене не спикера, а артиста.И поэтому столь технологически простой составной текст придется подавать «на блюдечке», вкладывая в уста лучших исполнителей и пытаясь как-то «доставить».
Вообще диалог всегда лучше монолога, даже если диалог искусственный, бесконфликтный, даже если это просто монолог, разделенный на несколько человек. Просто лишний человек на сцене – это дополнительная энергия. И если еще раз вспомнить «костюм инженера», то, хотя формально это тоже был монолог, на сцене все время находился сам «инженер», который, не произнося ни слова, был блестящим партнером.А «голос Альтова», которым был произнесен монолог, был блестящей актерской находкой, сыгравшей немалую роль в успехе.
Вообще говоря, любой другой конкурс, такой как BRIZ, как бы он ни назывался – литературный, выездной, импровизированный и т. Д., Основан на той же литературной идее: набор контекстных реприз на заданную или независимо выбранную тему. Более свободный хронометраж позволяет активнее использовать постановочные декорации из арсенала КВНова: песню, танец, костюмы, декорации.Все это, как правило, работает на успех, поскольку отличается точностью и мерой.
Однако в постановке таких конкурсов особо не разгуляешься, потому что, как правило, они осложняются необходимостью импровизации, а чаще полуимпровизации непосредственно во время игры (когда известна часть задания.
, а часть выясняется в процессе игры). И хотя этот вид в последнее время практически не разыгрывается, но об этой ипостаси КВН – древней и по-своему прекрасной – стоит поговорить отдельно.
Импровизация
Почему-то довольно многие команды считают «нечестным» заранее готовиться к импровизационному соревнованию. Ерунда полная! «Нечестно» издеваться над публикой плохой игрой. А в каких правилах КВН вы читали, что к импровизации нельзя готовиться? Спросите любого КВНиста 60-х, готовились ли они к импровизациям, которые в те времена составляли большую часть игры, и они обязательно ответят утвердительно.Потому что иначе было бы невозможно даже тогда смотреть эти самые импровизации на экране телевизора. Отсутствие подготовки к импровизированному соревнованию – либо высокомерие, либо лень.
И действительно, если вы такие «честные», кто вам мешает вытащить на сцену именно то, что родилось прямо во время игры, если это лучше, чем заранее подготовленное? Но вы обязаны подстраховаться, а значит, и зрителей, на случай, если вас не «залило».
V в данном случае ломаются копья в основном из-за того, что зачастую, сделав подготовку к будущей импровизации, коллектив потом вообще не утруждает себя работой за кулисами.И тут начинается выяснение отношений: что лучше – плохо, но по теме, или хорошо – но непонятно о чем? Ответ: оба плохие!
К сожалению (для КВНистов, конечно), чем локальнее конкурс, тем больше внимания зритель уделяет его теме. Кроме того, на конкурсе импровизаций тема почти всегда задается гораздо более конкретно, чем на домашнем конкурсе. Даже сама идеология задания разная. На домашнем конкурсе тема, которая чаще всего представляет собой достаточно объемную идиому, дается по большей части, чтобы дать первоначальный импульс полету фантазии.В импровизационном конкурсе задание дается на выполнение ! И зритель, поверьте, очень внимательно следит за этим спектаклем.
Ну тогда – “что делать?” и «что такое« хорошо »?
И хороша хорошо подготовленная импровизация ..
. Другое дело, что это довольно сложно и очень и очень трудоемко! Кстати, это не последняя причина отмены подобных конкурсов в телевизионных играх. В самом деле, чтобы достичь такого же уровня в соревновании по импровизации, вам нужно затратить на порядок больше усилий, чем в аналогичном домашнем соревновании.Потому что надо предоставить и прописать вариантов !
Основное ноу-хау состоит в том, что в качестве шаблона для импровизации готовится не полностью прописанный материал, в который потом наклеишь неудобные «тематические ссылки» (их все равно заметят!), В зависимости от того, в чем будет заключаться задача. . И, что самое главное, это клише не должно оставаться пустой схемой в надежде, что сами шутки появятся во время игры. Шутки должны быть объяснены по буквам и объяснены с различными вариантами ветвления! Вы должны заранее понимать, какие из них войдут в текст или как они будут преобразованы для любого возможного типа задач.И, наконец, последнее – команда должна пару раз потренироваться – сыграть собственный конкурс импровизаций с возможными заданиями в режиме игры на время.
Конечно, каждое соревнование подразумевает свой тип клише, свою теорию его подготовки, которую тоже нужно придумывать. Например, в полуфинале 1987 года на встрече UPI-MHTI командам было предложено за кулисами написать «песню о том, о чем не писались песни» на мелодию, предложенную их соперником. И москвичи, решив, что «Романс про мусор» в любом случае споют, сначала придумали 17 (!) Репризных стихов, а потом прописали 12 (!) Технологических версий этих стихов во всевозможных поэтических размерах с минимальным количеством. остановок (так как увеличение длины строки было легко и быстро достигнуто за счет добавления союзов, местоимений и прилагательных).Явно завышенное количество стихов было придумано из-за того, что в некоторых размерах некоторые репризы стали плохо читаться, а в разных размерах они были разными. Нравится! Именно такая подготовка дала соответствующий результат: не только выиграли конкурс, но и спели этот номер на концертах, так как качество его было вполне «домашним».
Что касается системы работы над импровизированным соревнованием уже непосредственно во время игры, то она, естественно, напоминает разминку. Только если в разминке «резинки» используются в крайнем случае, то заполнение подготовленного клише становится здесь приоритетом.Но это абсолютно не отменяет того, что некоторые авторы садятся и начинают придумывать конкурс «как бы с нуля». В любом случае их скорбный труд не пропадет – вероятно, они смогут придумать несколько репризов абсолютно на тему, которые легко превратятся в клише. С другой стороны, если вдруг импровизационная версия окажется лучше, то никто не мешает перенести в нее все заранее подготовленное.
И, конечно же, как и в разминке, крайне важно правильно распределить время, отведенное на подготовку.Часто хороший текст портят исполнители, потому что у них почти есть время прочитать его перед выходом на сцену. Итак, несмотря на то, что заранее подготовленную версию обязательно нужно «разводить» на сцене, финальная постановка, в зависимости от ее характера, займет от четверти до половины времени и, в любом случае, все написанное надо пару раз прогнать от начала до конца, а второй раз – очистить.
Видеоконкурс
В отличие от всей предыдущей «экзотики», этот уже продукт современности.Хотя, конечно, в КВН 60-х устраивали выездные конкурсы, чтобы оживить и разнообразить телевизионную картину, но это было – самый обычный литературный полуимпровизационный конкурс, разыгрываемый в другом пространстве, на другой площадке.
Видеоконкурс, то есть короткое смешное видео, которое вы сняли за пару минут, – вообще жанр принципиально другой, чем все остальные конкурсы КВН вместе взятые. Единственное, что объединяет весь остальной «сценический» КВН, – это технология выдумывания, хотя здесь придется придумывать не только, и порой не столько репризы, сколько приколы (иными словами, «видео-шутки»). “, что, однако, является лишь своеобразной репризой).Так что если люди умеют составлять любой другой КВН, то они смогут справиться со сценарием видеоконкурса.
Для начала, помимо литературного сценария, вам придется продумать режиссерский сценарий, то есть так называемый «план монтажа», в котором продумывается и описывается каждый план (эпизод) будущего ролика.
в деталях. И не только то, что в нем происходит, но и где и как, а главное, как это снимается – крупным планом, средним, в общем, столкновением, вылетом или панорамой.
Честно говоря, на данном этапе необходимо обязательно привлечь профессионального теле- или кинорежиссера. Поверьте, тот факт, что вы всю жизнь смотрели фильмы и телевизор, не означает, что вы сможете делать хороший видеоматериал, точно так же, как умение читать не означает умение писать книги. Есть масса профессиональных тонкостей, на которые вы по незнанию просто не обращаете внимания, но тогда взгляд зрителя наткнется на эти недостатки, мешая адекватному восприятию вашей гениальной идеи.В этом плане не следует полагаться даже на профессионального оператора, который, как правило, предоставляется на телевидении. Он может виртуозно снимать каждый отдельный план, но вовсе не обязан видеть весь материал, поскольку он будет редактироваться. Более того, очень часто оператор исходит из формальной красоты и правильности плана, а вовсе не из того, что он должен означать, а тем более почему он должен быть смешным.
Но даже это не самая большая опасность, которая поджидает вас при переходе от сцены к площадке.Есть и совсем другая органика! И не стоит утешаться тем, что в зале тоже есть камеры. Тебя снимают, когда ты на сцене. И все об этом знают. Но как только слезешь с него, начинают действовать совсем другие законы.
Главное, что требует камера – это естественность. И это касается как поведения актеров, так и окружения. Малейшее действие щипка ужасно смотрится на экране! И это при том, что в ролике КВН не совсем нормальные люди, скорее всего, будут действовать в не совсем обычных обстоятельствах.Но вся эта ненормальность должна быть абсолютно правдивой и искренней!
Наконец, КВН-игрокам особенно сложно реализовать совершенно иной подход к дизайну и реквизиту. Ведь КВН, как мы уже говорили, плохой театр. Декорации, костюмы, реквизит – все это на сцене должно быть сведено к минимуму. Но в фильмах все наоборот! Все должно быть «реальным» ровно настолько, чтобы зритель поверил, что это реально.
Другими словами, на экране должна появиться именно та картина, которую вы себе представляли, когда придумали сюжет.В этом случае зритель просто не будет «читать» никакой символики.
Большинство неудач в видеоконкурсах связано именно с недостаточно серьезным отношением к поиску человека и реквизита, соответствующего намеченному сценарию. Например, в видеоконкурсе на Суперфинале-98 «Новые армяне» задумали пародию на самый актуальный на тот момент «Титаник», в котором Дед Мазай плывет с фонарем по ночному морю, где плавают сотни надувных зайцев. и кричит: «Кто-нибудь жив?» Что ж – это могло быть смешно! Но когда дело дошло до съемок, оказалось, что костюм Мазая очень далек от канонического, получилось всего семь резиновых зайцев и фонарь почему-то не загорается.Если к этому добавить, что снимать было решено действительно на море, где штиль никто не заказывал (хотя рядом было много бассейнов), то понятно, почему человечество ни разу не увидело этот шедевр на экране.
В общем, при написании видео конкурса советуем не акцентировать 100% внимание на приколах, так как не факт, что они все будут бодро смотреться в видеоверсии (см.
Выше). При этом пара «приколов» точно не помешает, особенно если в основе конкурса хорошая литература.Умеренное сочетание того и другого – гарантия хорошей конкуренции. Хотя чисто литературный вариант может принести успех и сам по себе. Достаточно вспомнить отличные капитанские видео соревнования в Томске и Минске на Суперфинале 2000 года (Кипр).
Сами экзотика
Естественно, все вышеперечисленное не является полной экзотикой КВН. У вас есть право придумывать что-то свое, новое, как, например, это сделали в Белорусской лиге КВН.Хотя, скорее, речь идет не о новом соревновании, а о своеобразной разминке КВН, которая сейчас в Евролиге называется КВН «Хоккей» … Идея отличная, и все сводится к следующему. Разминка проводится двумя командами по 6 человек. Все начинается с «вбрасывания». Жюри задает вопрос (без суперупаковки, поэтому поле для ответов просто немощеное!). Через 30 секунд (или даже раньше) команды дают свои ответы. Каждый член жюри поднимает табличку со стрелкой, указывающую в сторону команды, чей ответ более успешен.
Если оба ответа были одинаково хорошими или одинаково неудачными, ставится знак с математическим знаком «равно». Ведущий либо заявляет о победе одной команды (и тогда право на следующий вопрос переходит непосредственно к команде), либо о ничьей (и затем снова происходит «вбрасывание» в виде вопроса от жюри) . По правилам Белорусской лиги одна «стрела» на всех «равных» не учитывается. В какой-то момент в проигравшей команде начинаются «удаления». Сначала на «скамейку запасных» уходят три человека, потом остается один «вратарь».Разминка идет к полному «снятию» всей команды. В идеале интрига может привести к поединку один на один. Преимущество такой разминки в том, что жюри не оценивает всю разминку в целом по ее завершении (т.е. эмоции и личные симпатии «снимаются» с самого начала соревнований), а делают это постепенно. , как в большом спорте. Оборотная сторона также очевидна: такой прогрев очень сложно смонтировать в ТВ-версии.
А теперь коротко о нововведениях в области экзотики за последние годы.
Фристайл.
Короче: это своего рода «заменяющее приветствие». Время – 5 минут. Стиль свободный. «Что-то на 5 минут» – так тоже можно назвать это действие. Идея фристайла возникла, когда перед нами стояли полуфиналы из двух серий. Два приветствия от имени одних и тех же команд в двух играх оказались «неудобным» явлением. Мы попробовали начать вторую серию со STEM, но оказалось, что для начала передачи такое начало выглядело несколько скучно.Поэтому было решено начать вторую серию с чего-то необычного и динамичного. Командам предлагается использовать любые жанры за 5 минут: чистые репризы, миниатюры, GEG, песни и так далее до бесконечности. Насколько команды пользуются этой свободой – второй вопрос. Но конкуренция сегодня прижилась и достаточно успешно существует практически во всех лигах КВН.
Новости конкурса.
Здесь все просто: тот же БРИЗ, тот же литературный конкурс, который имеет жесткие рамки подачи репризы новостей.Здесь команды соревнуются в нюансах подачи, но по содержанию все в равных условиях.
«5 анекдотов про. …. «
Тоже просто! Общая тема приколов задана – шутите, пожалуйста, над темой пять раз. Конечно, команды стараются впихнуть больше пяти анекдотов с помощью« бандл-технологии », но опять же это нюансы.
Надо сказать, что появление столь коротких конкурсов повторов было связано с тем, что в последнее время команды тянутся к более постановочным КВН, а не репризам.И это неправильно, потому что реприза (шутка) – была, есть и остается «боевой единицей КВН»! А поскольку процесс написания анекдотов замедлился, его пришлось стимулировать. В общем, как ни сопротивлялись команды, эксперимент удался! Это касается и следующих соревнований!
Биатлон.
Родина биатлона КВН – город-герой Минск. Итак, представьте: на сцене пять представителей пяти команд. На столах жюри есть таблички с цифрами от одного до пяти, которые отнюдь не будут играть роль оценок.Но об этом чуть позже. Биатлон в спорте ассоциируется со стрельбой по мишеням. В биатлоне КВН этот принцип сохранен.
Роль пули исполняет боевой отряд КВН – шутка, роль мишени – жюри. Итак, сначала каждая команда шутит. Затем каждый член жюри поднимает доску с номером команды, шутка которой ему понравилась меньше всего. Если количество такой команды очевидно, команда покидает сцену. В противном случае жюри проголосует повторно. Затем – очередной раунд шуток и решение жюри.И так до тех пор, пока на сцене не останется абсолютный победитель конкурса. С оценками конкурса все просто: команда, выбывшая в первом туре, получает 0,2 балла, следующая команда получает 0,4 балла, затем – 0,6, 0,8 и победитель конкурса получает ровно 1 балл. Все чисто? Команды, возвращаемся на исходные позиции!
Вот она – экзотика КВН! Итог: ни в коем случае «не бойтесь человека с ружьем»! Точно так же относитесь к любой экзотике КВН. Ведь КВН – экзотика сама по себе, причем отечественного производства!
На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано немало слов.О каждой игре или фестивале пишут больше слов КВН .
.. КВН любят писать – это одно из их свойств.
И нам иногда нравится размышлять на эти темы, но мы сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН для рядового зрителя. Это то, что ищут обычные офисные работники, когда в их офисе планируется корпоративный КВН.
Да, это все они: анекдоты, сцены, миниатюры, злые переделанные песни и пародии.Все это потом превращается в конкурсы КВН: визитки, нотные тетради, домашние задания.
Прикольные анекдоты, которые когда-то вызвали цунами смеха и килотонн ржача в КВН
Помогут, если к КВН готовишься в школе. Конечно, придумывать анекдоты придется самим, но если цейтнот …
Слышите ли вы эту новость из уст Жанны Агалаковой, я им говорю, что они не должны так говорить.
Веселые анекдоты про игру номер один.Футболисты дают повод – мы шутим.
Признаки кризиса. Очень злободневные анекдоты. Прочтите и немного порадуйтесь.
Сцены и миниатюры – это те же анекдоты, только их нельзя просто передать словами. Ну, без шуток – вы уже знаете – в КВН нигде нет.
Отличный КВНовский номер на пять баллов. Возьмите это в свой сценарий.
Сюжетные тексты , которые подходят для любых соревнований КВН.
Кейсы в школе, кейсы в школе, кейсы с учениками и учителями
Чтобы потом сказать «Вы просмотрели миниатюру …»
Готовый набор материалов для небольшой визитки. Осталось только добавить КВНщиков туда
Переделывать песни – любимое занятие КВНщиков. От маленького карапула до грандиозных пафосных финалов – переделывают, переделывают, будут переделывать в КВН.
Переделка известного хита Геннадия Асмолова. Песня прозвучала в эфире «Голосование КиВиН-2007»
.Переделанная песня группы “Кино” – очень нравится
Переделка песни группы “Любэ” – все грешили переделкой этой песни
Глупая пародия на хит из мюзикла «Собор Парижской Богоматери»
Сценарий в КВН – это софт концепция.
И не только потому, что он существует на бумаге. Под влиянием редакторов сценарий иногда меняется до неузнаваемости.
Привет от команды КВН «На собственной волне» – очень рекомендую
.Визитка – это соревнование, которое бывает в каждом КВН. Скрипты визиток нужны всегда!
Классическое пронумерованное домашнее задание со стихами для развлечения.
Большой музыкальный номер о маршрутных такси в Рязани. Я всегда ходил на ура.
Цель: Развитие творческих способностей.
Задачи:
– формирование актерского мастерства;
– привитие зрительской культуры.
Оформление : мультимедиа, костюмы, фонограммы.
Персонажи: Ведущий, Муха, Пауки (3), Комарик, Гости.
На сцену выходит девушка с ноутбуком, поет
Фонограмма «Выхожу на улицу, смотрю на деревню …»
1 Выхожу, девчонки, в инет выйду,
Увижу: ой, попы, чего там нет,
Выхожу расслабиться, скуку встряхнуть,
Получить потерял немного там в виртуальности.
..
появляется вторая девушка
2 Что вы там бормочете?
1 Итак, ищу в интернете.
2 Да, бук у вас новый! Вы живете хорошо!
1 Я не жалуюсь, только люди даже лучше живут: смотрите (показывает) , играйте в КВН.
2 класс! Это было бы для нас!
появляется третья девочка
3 О чем вы щебечете?
2 Смотрите: люди играют в КВН, а мы как с пальмы свалились …
3 Так и давайте.
1 А что, хорошая идея, только тему найди!
2 Зачем ее искать – просто о жизни и играх …
3 Нет-нет, так не интересно, поговорим о хорошей жизни…
2 Вернее, о любви – это самое лучшее в жизни!
1 О любви, значит, о любви. Идти!
убегай
на экране СМИ:
«Мюзикл« Цокотуха Флай »
Персонажи и исполнители перечислены с портретами
Ведущий
Наша Муха Цокотуха
Не было живота совсем,
А она худая, стройная,
О, вот она!
К фонограмме Глюкозы «А у меня самая, самая, самая красивая.
.. »
Появляется Муха-Цокотуха, охотится
Натуральный блондин,
Хорошо – просто картинка
А как он поет!
Но давайте посмотрим.
Песнь о мухе
“Вьетнамки” Оля Полякова
Искала его по всему миру,
По каталогам и в интернете,
Ну, во всех бутиках по магазинам,
Но нашла полностью, представьте, нет там.
самовар вытаскивает
Денег не забыл,
А самовар купил на базаре,
достал: почти даром,
Даже сам сюда принес.
Сверху, вверху, вверху, вверху, вверху, вверху, вверху, вверху
Припев: А я с ним день рождения отпраздновал,
Я всех пригласил к жукам на чай,
Хлеб, хлеб, хлеб,
А чайка на халяву, а почему он плохой?
Ведущий
Гости пришли сразу
И у Мухи нет отказа:
Фонограмма «Стакан водки на столе»
Все, что вы хотите, на столе …
Fly
Помогите себе , не требуйте!
Гостей угощают на фоне фонограммы «Свадьба» Муслима Магомаева
Фонограмма «Свадьба»
А здесь гости, гости, гости
Пели и танцевали
И пили все, не только чай,
И сразу заметили улучшение жизни,
Так, кстати, случайно.
..
Ведущий
Вдруг из ниоткуда Паук
Ну не чтоб совсем старик,
Лысый и не умеющий говорить,
Наша Муха начала давить на жалости:
Паук 1
Я водянистый
Саундтрек из мультфильма «Летучий корабль»
Я инженер, я инженер
И я не пример для детей
Эх! Работаю рано
Ни серебра, ни золота
Моя мечта, моя мечта
Достойная зарплата!
Ведущий
Муха тут глубоко задумался
От подруг, ни слуха, ни духа,
А что они могут посоветовать?
Бедняга в тревоге метался.
Гости с углов
«Хорошая» Верка Сердючка
Ладно, все будет хорошо
Все будет хорошо – знаем, знаем …
Паук 2 появляется с татуировками
Фонограмма “Владимирский центр, северный ветер”
Ведущий
Вот, видите ли, есть еще Паук,
Painted показал свой ствол,
Тоже лапы тянет к Мухе,
А почему такой плохой парень?
Паук 2
«Мурка»
Я тебя уже заметил, красавица,
Давно на тебя сети плел,
За свои чувства ты один несешь ответственность,
Видишь, Мушка, я к тебе пришел.
..
Ведущий
Паук, он же, не отступит,
Пригрозит, пообещает и купит …
Ой смотри, а третий появился,
В нашей Fly а этот влюбился? !
Саундтрек “Короли умеют все”
Появляется Паук 3: крутой, охраняемый, Пауки 1 и 2 крутятся
Паук 3
Для тебя Стас Михайлов
Для тебя, для тебя
Я построить дом с бассейном для вас,
И лимузин, конечно, тоже для вас,
И на Багамы даже сейчас, любя вас…
Fly
Хочу любви! Большой и чистый !!
Комарик появляется на фоне фонограммы «О боже, какой мужчина» Натали
Ведущая
Наконец-то загорелся фонарик
Это он, наш герой, наш Комарик!
Я избавлю тебя от назойливых ухажеров,
Со мной, уверен, тебе станет лучше
Я молод и силен и у меня хорошо получается
Смотри, я настоящий герой!
Я наполню мир любовью к тебе до краев
И наша жизнь будет такой счастливой
Я знаю, Флай, ты тоже классный
Мы можем сделать с тобой дуэт.
Дуэт Мухи и Комара
“Чумной источник” Потап и Настя
Муха
Ой, как у нас закружилась голова
Чумная любовь
Взволнованная кровью
И мы от нее потеряли рассудок,
Чумная любовь, чумная любовь.
Москит
Давно тебя искал, как чумной человек
Сколько разных мерзких мух я смотрел,
Но ни одна из них не поселилась в сердце,
А потом тебя поймали и сейчас …
Fly
И я влюбился в тебя!
Гости поют
Саундтрек “Хорошо” Верка Сердючка
Хорошо, все будет хорошо
Все будет хорошо – знали, знали
Хорошо, все будет хорошо …
Fly
Ой, вроде в КВН играли!
На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано немало слов.
О каждой игре или фестивале пишут больше слов КВН … КВН любят писать – это одно из их свойств.
И нам иногда нравится размышлять на эти темы, но мы сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН для рядового зрителя. Это то, что ищут обычные офисные работники, когда в их офисе планируется корпоративный КВН.
Да, это все они: анекдоты, сцены, миниатюры, злые переделанные песни и пародии.Все это потом превращается в конкурсы КВН: визитки, нотные тетради, домашние задания.
Прикольные анекдоты, которые когда-то вызвали цунами смеха и килотонн ржача в КВН
Помогут, если к КВН готовишься в школе. Конечно, придумывать анекдоты придется самим, но если цейтнот …
Слышите ли вы эту новость из уст Жанны Агалаковой, я им говорю, что они не должны так говорить.
Веселые анекдоты про игру номер один.Футболисты дают повод – мы шутим.
Признаки кризиса.
Очень злободневные анекдоты. Прочтите и немного порадуйтесь.
Сцены и миниатюры – это те же анекдоты, только их нельзя просто передать словами. Ну, без шуток – вы уже знаете – в КВН нигде нет.
Отличный КВНовский номер на пять баллов. Возьмите это в свой сценарий.
Сюжетные тексты , которые подходят для любых соревнований КВН.
Кейсы в школе, кейсы в школе, кейсы с учениками и учителями
Чтобы потом сказать «Вы просмотрели миниатюру …»
Готовый набор материалов для небольшой визитки. Осталось только добавить КВНщиков туда
Переделывать песни – любимое занятие КВНщиков. От маленького карапула до грандиозных пафосных финалов – переделывают, переделывают, будут переделывать в КВН.
Переделка известного хита Геннадия Асмолова. Песня прозвучала в эфире «Голосование КиВиН-2007»
.Переделанная песня группы “Кино” – очень нравится
Переделка песни группы “Любэ” – все грешили переделкой этой песни
Глупая пародия на хит из мюзикла «Собор Парижской Богоматери»
Сценарий в КВН – это софт концепция.
И не только потому, что он существует на бумаге. Под влиянием редакторов сценарий иногда меняется до неузнаваемости.
Привет от команды КВН «На собственной волне» – очень рекомендую
.Визитка – это соревнование, которое бывает в каждом КВН. Скрипты визиток нужны всегда!
Классическое пронумерованное домашнее задание со стихами для развлечения.
Большой музыкальный номер о маршрутных такси в Рязани. Я всегда ходил на ура.
Вы отрицательный минус нашего отдела
Молодой выпускник Сельскохозяйственной академии стоит посреди кабачков и в полном недоумении спорит:
Я знаю о кабачках все: как они растут, как цветут, как плодоносят.Но как они нерестятся ???
Студент садится в троллейбус на остановке. Он садится на свободное место и уезжает. На следующей остановке заходит старая бабушка. Подходит к нему и говорит:
.Внучка, уступи место бабушке
Бабушка, но троллейбус пустой, все места свободные.
И обожаю тепло!
Студент пробирается в пустую комнату общежития, не включая свет, подходит к окну, вытряхивает кактус из цветочного горшка, вынимает часть земли и кладет завернутый в полиэтилен пирог.После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, перекапывает землю, а там записка: «Не разбрасывайте свои вещи на видных местах. Съели пирог, чтобы он не испортился».
Экзамен. Профессор говорит студенту:
Выберите свой билет.
Студент ставит бренди на стол.
Профессор:
О! Коньяк хорош.
Коньяк “отлично”.
Студент сдает экзамен по физике. Сдал очень плохо. Профессор пытается его вытащить, спрашивает:
Подскажите хотя бы при какой температуре вода закипает?
Профессор, не знаю при какой температуре кипит, но знаю, что при 40 градусах превращается в водку!
Телеграмма от родителей:
– «Как экзамен? Срочно сообщите!»
– «Экзамен прошел успешно.
Профессора в восторге. Осенью просят повторить ».
Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью стоит толпа и думает, как ей помочь. Наконец, в зал врывается парень и кричит:
Иванова, у вас родился сын!
Учитель, конечно, поздравляет, ставит отметку, выписывает.
Лекция по философии. Учитель говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не имеет протяженности.Мы не можем представить себе 15 см. И мы не можем представить себе 2 кг!
А про пол-литра подумать несложно …
Опрос проводится среди студентов из разных стран. Сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первый спросил американец. Он щелкнул по компьютеру и сказал:
Один год и восемь месяцев.
Попросили француза, который сбежал в библиотеку, полистал там каталоги и обещал выучить через год.
Следующим по списку был русский сутент. Мы нашли его в курилке, задали животрепещущий вопрос.
У вас есть учебное пособие?
Дали ему учебное пособие, он пока пролистывал:
Я допью, пойду сдаваться.
Надпись на столе: «Кнопка выключения лектора. Если откажетесь, вырубите вручную».
Завет студентов: не радуйтесь лекциям, потому что вы разбудите своего соседа
Вы знаете, я не понимаю нашего декана.Вот он нас вышвырнет и мы пойдем в армию. Если что-то случится, мы его не защитим!
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, совершенно измученный добрый профессор, не желая отрезать нерадивого студента, указывает на портрет Карла Маркса:
Молодой человек, ну хоть кто это, понимаете?
Студент после напряженного молчания:
Король пик?
Выполняется письменный экзамен.Потоковая аудитория. Учитель сидит за кафедрой и читает газету. Списано все, как положено.
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко удалены.
Газета медленно ползет вниз. Все детские кроватки закрываются вручную.
Газета медленно ползет вниз. Все книги удалены.
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрыты.
Студенческая жизнь всегда связана с юмором. Сегодня по этому поводу есть как старые анекдоты, так и новые сериалы.Студенты – странные люди. Они хотят получать знания, но не хотят учиться. Они хотят повеселиться, но у них совсем нет денег. Именно эти парадоксы вызывают у нас улыбку. Поэтому веселые анекдоты про школьников для КВН всегда будут модными в нашем обществе.
Вот самые интересные анекдоты про студенческую жизнь, которая полна сюрпризов. Наблюдайте за забавными репризами и улыбайтесь трудностям, с которыми столкнулись те, кто решил прогрызть гранит науки.
Студенты ходят в дешевые супермаркеты не потому, что у них мало денег, а потому, что будущее место работы нужно заранее изучить;
Бог любит троицу.
Следовательно, две пары равны выходу;
Когда студент молчит на экзамене, он не тупит. И он просто не хочет быть излишне навязчивым;
Один ученик так часто играл в парах, что даже ночью спал сидя и в своей одежде;
Чтобы написать уникальное резюме, нормальный студент прибегает к своему собственному мнению или открывает вторую страницу поисковой системы;
Настоящий студент сначала сдает, а уже потом спрашивает, что именно он сдал;
российских студентов имеют такую маленькую стипендию, что устроившись на работу после окончания вуза, распространяя листовки, они чувствуют себя олигархами.
КВН – студенческая игра. Хотя сегодня в нее играют люди практически любого возраста. Вот почему никогда не обходится без юмора по отношению к студентам. А вот небольшой список анекдотов о том, как живут обычные жители общежитий.
Получение диплома – это как отмена крепостного права. Раньше вы жили плохо, но в рабстве, а теперь можете свободно умереть;
Тебе не нужно меня защищать.
Я справлюсь сам! Так должен говорить достойный диплом;
Да, к экзамену надо готовиться, но кошка не будет играть сама с собой;
Если учитель истории играет на паре «Два товарища служили», то это явно нехорошо;
Подпись учителя в зачетной книжке автоматически стирает из памяти всю информацию о предмете;
Универ похож на армию.Только кушать и спать дается чуть меньше;
Любимый закон студентов – теория вероятностей. Именно с его помощью сдается большинство экзаменов.
Студенчество – довольно юмористическая сфера. И вы можете сами сочинять над ней анекдоты. Просто запомните основные атрибуты этой жизни и постарайтесь рассмешить их.
В частности, студенты любят пропускать пары. Из этого можно придумать анекдот: «Хорошая пара, любит секс.Воздержание только усиливает желание »или что-то в этом роде.
Если вы сами учились, учились или планируете учиться, то можете попробовать подобрать что-нибудь актуальное для вашей ситуации.
В частности, выпускник школы может так пошутить: «Абитуриент – это рецидивист. Уилл утонул на пару месяцев и на второй срок. «
Главное – уметь видеть юмор в разных вещах и мыслить позитивно. Тогда тебе не нужны чужие шутки. Вы просто отлично сочините свой.И это главное качество каждого человека, решившего заняться юмором.
Два дня до стипендии – кушать хочу!
Накануне стипендии – поесть хочу!
День стипендии – ничего не помню!
На следующий день после стипендии – ничего не помню!
Через два дня после стипендии – голоден …
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
«Тяни», – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет
, следующий читает его в том же молчании, кладет на место, берет следующий …
Профессор и его ассистент смотрят внутрь недоумение. Затем студент, не говоря ни слова, берет последний билет
, кладет его обратно и уходит из зала.
– Два! – восклицает профессор.
– Постойте, профессор, – говорит ассистент, – он что-то искал,
– значит, что-то знал! Поставим ему C.
Доска объявлений:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койка. Или угол в нарах
Каждое существо – пара, – сказал учитель, выставляя оценки.
Первая заповедь ученика:
«Во время лекций в аудитории не забывай всегда иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил соседа, сладко спящего рядом с ним. Вы и не привлекаете излишнего внимания лектора.Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блестящий монолог, а также избавит вас от необходимости обращаться к лицевому или стоматологическому хирургу. «
Надпись на столе в аудитории:
«Здесь зверски убили время …»
Сессия. Радостный студент выбегает из аудитории.
Толпа: – Прошло?
Студент: – Пройдено!
Следом выглядывает усталый учитель и бормочет себе под нос:
Ну, допустим, она не сдалась, а я сдался.
..
Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
-Я хочу поесть … Давайте свинью! У нас будет колбаса, свинина …
Вторая:
-Нет … Слишком много грязи!
Третий (осматривая беспорядок в комнате):
-Ничего! К этому привыкнешь!
Говорят два студента:
– Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института.
– Интересно, что он вам сказал?
– Он сказал: «Убирайтесь из института!»
Учитель – ученик:
– Ты служил в армии?
Студент:
– Нет, а почему?
Учитель:
– Да, так… Я могу устроить.
Профессор, устав тянуть студента в тройку лидеров, говорит:
– Ну да ладно …. Скажите, по какой теме читались лекции?
Студент молчит.
-Так …. Скажите хоть кто читал лекции?
Студент молчит.
-Навидящий вопрос: ты или я?
Один парень говорит другу:
-Катка вчера родила. Всему общежитию дали имя. Завтра придумаем отчество.
На ЕГЭ.
Профессор:
– Вы трое, перестаньте передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не ноты, мы играем в предпочтения.
– Ну тогда извините!
Студент сдает экзамен.
– Знаешь?
– Я знаю.
– Что ты знаешь?
– Я знаю предмет.
– Какой предмет?
– Который сдаю в аренду.
– А какой вы арендуете?
– Ну это ты хаяй!
Студент приходит к врачу и жалуется.
«Четыре дня не хожу в туалет, наверное, запор, помогите врачу.
Врач осмотрел его, вынул из кармана бумажник и, передавая деньги студенту, сказал:
– Иди поешь.
Студент сдает экзамен по истории. Ну конечно он ничего не знает. Учитель:
– Ну хоть расскажи нам начало Второй Мировой войны.
Абитуриент:
– Вокруг огня, дыма и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Студент гуляет по общежитию, он чувствует, от него пахнет мясом, входит в комнату и видит: сидят двое студентов и едят мясо из большого котла, они пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор, он говорит:
– Вы знаете, мне не нравится наш декан!
– Ну не нравится, не ешь!)))
Анекдоты, анекдоты про учеников и учителей Кто ученик анекдоты Два дня до стипендии – кушать хочу!
Накануне стипендии – поесть хочу!
День стипендии – ничего не помню!
На следующий день после стипендии – ничего не помню!
Через два дня после стипендии – голоден …
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
«Тяни», – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет
, следующий читает его в том же молчании, кладет на место, берет следующий …
Профессор и его ассистент смотрят внутрь недоумение. Затем студент, не говоря ни слова, берет последний билет
, кладет его обратно и уходит из зала.
– Два! – восклицает профессор.
– Постойте, профессор, – говорит ассистент, – он что-то искал,
– значит, что-то знал! Поставим ему C.
Доска объявлений:
Семья из пяти студентов снимет комнату.
Или койка. Или угол в нарах
Каждое существо – пара, – сказал учитель, выставляя оценки.
Первая заповедь ученика:
«Во время лекций в аудитории не забывай всегда иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил соседа, сладко спящего рядом с ним. Вы и не привлекаете излишнего внимания лектора.Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блестящий монолог, а также избавит вас от необходимости обращаться к лицевому или стоматологическому хирургу. «
Надпись на столе в аудитории:
«Здесь зверски убили время …»
Сессия. Радостный студент выбегает из аудитории.
Толпа: – Прошло?
Студент: – Пройдено!
Следом выглядывает усталый учитель и бормочет себе под нос:
Ну, допустим, она не сдалась, а я сдался…
Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
-Я хочу поесть … Давайте свинью! У нас будет колбаса, свинина …
Вторая:
-Нет … Слишком много грязи!
Третий (осматривая беспорядок в комнате):
-Ничего! К этому привыкнешь!
Говорят два студента:
– Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института.
– Интересно, что он вам сказал?
– Он сказал: «Убирайтесь из института!»
Учитель – ученик:
– Ты служил в армии?
Студент:
– Нет, а почему?
Учитель:
– Да, так… Я могу устроить.
Профессор, устав тянуть студента в тройку лидеров, говорит:
– Ну да ладно …. Скажите, по какой теме читались лекции?
Студент молчит.
-Так …. Скажите хоть кто читал лекции?
Студент молчит.
-Навидящий вопрос: ты или я?
Один парень говорит другу:
-Катка вчера родила. Всему общежитию дали имя. Завтра придумаем отчество.
На ЕГЭ.
Профессор:
– Вы трое, перестаньте передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не ноты, мы играем в предпочтения.
– Ну тогда извините!
Студент сдает экзамен.
– Знаешь?
– Я знаю.
– Что ты знаешь?
– Я знаю предмет.
– Какой предмет?
– Который сдаю в аренду.
– А какой вы арендуете?
– Ну это ты хаяй!
Студент приходит к врачу и жалуется.
«Четыре дня не хожу в туалет, наверное, запор, помогите врачу.
Врач осмотрел его, вынул из кармана бумажник и, передавая деньги студенту, сказал:
– Иди поешь.
Студент сдает экзамен по истории. Ну конечно он ничего не знает. Учитель:
– Ну хоть расскажи нам начало Второй Мировой войны.
Абитуриент:
– Вокруг огня, дыма и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Студент гуляет по общежитию, он чувствует, от него пахнет мясом, входит в комнату и видит: сидят двое студентов и едят мясо из большого котла, они пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор, он говорит:
– Вы знаете, мне не нравится наш декан!
– Ну не нравится, не ешь!)))
Смех – это приятная эмоция и лучшее времяпрепровождение в любой компании.Знание анекдотов и умение рассказывать анекдоты могут раскрыть вас в благоприятном свете, научить находить контакт с людьми и разрядить обстановку. Веселые шутки, шутки и стишки непременно порадуют вашу команду, вашу семью и близких и станут вашей изюминкой.
КВН – увлекательное соревнование, в котором несколько команд соревнуются друг с другом, используя самые разные произведения юмористического характера: анекдоты, анекдоты, сюжеты, анекдоты и юмор. Это уникальная игра, приколы от которой становятся крылатыми и запоминающимися надолго.
Лучшие анекдоты от КВН:
Интересный случай в больнице:
(человеческая фигура стоит у двери и нервно курит)
– Блин, когда, когда? … Ну как долго ты можешь ждать? (выдыхает дым)
– Иванова, рожайте! (голос из коридора)
– Черт возьми … наконец! (быстро тушит сигарету). Я уже в пути !!!
Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!
(в зале играет громкий и устрашающий орган, а человек в роли жертвы медленно движется назад, выставляя руки вперед.Вдруг жертва на что-то наступает …)
– Ой! Червончик!
Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей возлюбленной:
– Давно у меня на этот сол .
.. Росса, ты будешь моим автобусом?
– Уважаемый, а ты чего шепелявишь?
– Мольцы, не говори пощечину! (кричит цыганка и достает кольцо)
– Но, милый, а где ты взял золотое кольцо?
– Пусть это будет нашим секретом! (опускает голову)
Случай возле больницы, молодые отцы стоят под окнами и кричат любимым женам:
– Марина, кто?
– У нас мальчик Игорь!
– Анжела, кто?
– У нас есть девочка, Максим!
– Катя, а как включить стиральную машину?
– Вставьте шнур в розетку и нажмите красную кнопку!
– Спасибо! (убегает)
– Олег, стой! Я родила!
– Молодец!
Анекдоты из КВН, анекдоты для поднятия настроения, лучшие анекдоты КВН
Веселые и короткие анекдоты всегда пригодятся при общении с друзьями, коллегами и родными.
Лучшие короткие анекдоты:
Веселые апрельские анекдоты всегда поднимут настроение и поднимут настроение в любой ситуации.
Апрельские шутки – это особый вид юмора, заключающийся в том, чтобы поставить друга в неудобное или неловкое положение любым из возможных способов.
Вот несколько вариантов беспроигрышных апрельских анекдотов:
Апрельский анекдот «глазами»Этот анекдот предполагает анекдот, смысл которого – «некая анимация предметов» – еда в холодильнике. Это интересный вариант хорошего настроения по утрам, когда по незнанию человек открывает дверь и на несколько секунд приходит в ужас от того, что все продукты «смотрят» на него.Эти глаза легко купить в магазине для рукоделия или в хозяйственном отделе.
В этой шутке каждый кусок рабочего стола оборачивается пищевой пленкой. На первый взгляд, это может шокировать владельца уже в первую минуту, а остальные тридцать снимут обертку с каждого предмета, а остальные будут смотреть на это и улыбаться!
Несложная и интересная шутка заключается в том, что вам нужно установить звуковой сигнал под сиденье офисного стула.
Человек, которому принадлежит стул, будет напуган и шокирован, если он не сядет.
Хорошие шутки и шутки поднимут настроение даже в самый грустный и дождливый день. Читайте хорошие анекдоты и анекдоты с друзьями, рассказывайте их своим близким и делайте каждый день наполненным радостью.
Хорошие шутки и анекдоты на разные темы:
Конечно, я заплатил за это, но в следующем месяце он пришел снова, а потом еще … Что? Разве я не должен был заплатить первым? Все поняли, что я ХОРОШО ???Стихи в шуточной форме станут вашей изюминкой в компании или на любом мероприятии, где вы сможете развлечь и порадовать гостей.
Прикольные анекдоты в стихотворной форме:
Вы не зовете меня замуж
Я не умею готовить, я поэт!
Я ленив и вот мой статус
Завтрак, ужин, обед мне чужды.
Я не ношу высокие каблуки,
И я не могу получить образование.
Я ищу вдохновение в шутках
Я не ищу вдохновения от других!
Ты и я ушли из дома в одно мгновение
Где я тебя ищу – не знаю.
Твой красный парик остается на подушке.
Я обнимаю его от боли.
Зубы брошены на тумбочку
И в стекле скисает искусственный глаз.
Смотрю на зубы, помню только губы
Что меня не целуют в этот утренний час!
Бульдог попытался укусить знакомого человека
Он убежал от него и бросил камень, но не попал.
Тот камень летел к свекрови, которая прошла рядом
“Ну ничего, и так идет!” подумал он и не сказал!
Веселые частушки песен станут интересным развлечением за праздничным столом и порадуют всех своим оригинальным текстом, юмором и сарказмом.
Смешные частушки:
Мой фаворит – тракторист
Я в деревне доярка,
Мы как щедрость
Сладкая парочка!
Елка родилась в лесу
И там она выросла
Служила камуфляжем
Военный полк.
Если бы я был сильным мужчиной
Моя жизнь была бы
Как в сказке
И женщины с ночи до утра!
У меня вопрос – мне в спорт
прибегать когда?
Обед утром, фуршет днем,
Просто некогда!
Каждый должен знать хороший смешной анекдот, человек без чувства юмора кажется сухим и скучным!
Прикольные анекдоты на самые разные темы:
Загадки-шутки могут стать интересным развлечением для любой компании.
Такие шутки могут развеселить друзей и родных, коллег и близких. Шутки-загадки станут отличным сопровождением любого праздника.
Лучшие загадки приколы для веселых компаний:
Что это за лента? Веселые вопросы с одинаковыми юмористическими ответами могут быть интересным развлечением для всех.Они украсят торжество, помогут наладить контакт между незнакомыми людьми и просто поднимут настроение.
Самые смешные вопросы-анекдоты:
Который из? Ответы на шутливые вопросы скрывают особый сарказм. Как правило, сразу дать правильный ответ на такой вопрос-загадку невозможно, и поэтому у них есть такая особенность.
Ответы на загадки анекдотов, смешные ответы:
Чувство юмора всегда ценилось и ценилось в людях.
Самые смешные анекдоты и анекдоты:
«Каждая женщина обязана иметь в своем арсенале несколько интересных анекдотов или анекдотов о мужчинах. Так она сможет показать, что не глупа и у нее хорошее чувство юмора.
Прикольные анекдоты и анекдоты про мужчин:
У каждого мужчины должен быть набор забавных и забавных анекдотов о женщинах, чтобы рассказывать их друзьям, подписывать и коллегам.Некоторые из них поднимут настроение любимым девушкам!
Прикольные анекдоты и анекдоты про женщин:
Жена слышит это, хватает вещи любовника и говорит ему: Поздравление на шутку – оригинальный и неповторимый способ подарить хорошее настроение всем окружающим на торжестве.
Шуточное поздравление на любой праздник:
Пусть сбудутся твои мечты
Все жизненные цели достигнуты.
Пусть увеличивается богатство
Любовь и чувства развиваются.
Проблемы, слезы и невзгоды
Забудьте дорогу пусть вам
Печаль не ступит на порог.
Поздравляю вас!
Пожелать хочу
Чтоб за хвост поймать бобра.
Мне все говорят, что бобр
Неучтенный в мехах хорош.
Желаю крепкого дома
Чтоб мы в нем чаще бывали.
Чтоб было в нем уют и тепло,
Богатство, смех и красота!
Желаю безмерного благополучия
Красивая, верная жена,
машин Ferrari,
Костюм от бренда Armani
Пусть жизнь приносит позитива
Пусть дача будет на Мальдивах.
Чтоб не простудились
Чтоб икры в животе было!
Хочу пожелать тебе праздника
Упасть всей головой в салат
Потом погулять и выпить с друзьями,
Чтобы потом напиться.
Я хочу лечь в свою кровать
И найти там красоту.
Желаю много побед
И тысячи счастливых лет!
Веселые сюжеты можно использовать по-разному: для развлечения гостей, на свадьбе, на конкурсах КВН и частных вечеринках. Веселые сцены всегда весело не только от шуток, но и от актерского мастерства, мимики и жестов персонажей.
Прикольные сюжеты на любой случай:
.. Мы вместе ходили в душ, она мне там сказала, мол давайте делать плохие дела … Шутки на русском радио – это особый вид юмора, который вызывает улыбку с первых слов и запоминается надолго. Эти анекдоты особенно лаконичны, лаконичны и саркастичны, в них часто присутствует «черный юмор», и они всегда популярны.
Прикольные анекдоты Русского радио:
..На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано немало слов. О каждой игре или фестивале пишут больше слов КВН … КВН любят писать – это одно из их свойств.
И нам иногда нравится размышлять на эти темы, но мы сделаем это в другом месте.А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН для рядового зрителя.
Это то, что ищут обычные офисные работники, когда в их офисе планируется корпоративный КВН.
Да, это все они: анекдоты, сцены, миниатюры, злые переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в конкурсы КВН: визитки, нотные тетради, домашние задания.
Прикольные анекдоты, которые когда-то вызвали цунами смеха и килотонн ржача в КВН
Помогут, если к КВН готовишься в школе.Конечно, придумывать анекдоты придется самим, но если цейтнот …
Слышите ли вы эту новость из уст Жанны Агалаковой, я им говорю, что они не должны так говорить.
Веселые анекдоты про игру номер один. Футболисты дают повод – мы шутим.
Признаки кризиса. Очень злободневные анекдоты. Прочтите и немного порадуйтесь.
Сцены и миниатюры – это те же анекдоты, только их нельзя просто передать словами.Ну, без шуток – вы уже знаете – в КВН нигде нет.
Отличный КВНовский номер на пять баллов.
Возьмите это в свой сценарий.
Сюжетные тексты , которые подходят для любых соревнований КВН.
Кейсы в школе, кейсы в школе, кейсы с учениками и учителями
Чтобы потом сказать «Вы просмотрели миниатюру …»
Готовый набор материалов для небольшой визитки. Осталось только добавить КВНщиков туда
Переделывать песни – любимое занятие КВНщиков.От маленького карапула до грандиозных пафосных финалов – переделывают, переделывают, будут переделывать в КВН.
Переделка известного хита Геннадия Асмолова. Песня прозвучала в эфире «Голосование КиВиН-2007»
.Переделанная песня группы “Кино” – очень нравится
Переделка песни группы “Любэ” – все грешили переделкой этой песни
Глупая пародия на хит из мюзикла «Собор Парижской Богоматери»
Сценарий в КВН – это софт концепция.И не только потому, что он существует на бумаге. Под влиянием редакторов сценарий иногда меняется до неузнаваемости.
Привет от команды КВН «На собственной волне» – очень рекомендую
.Визитка – это соревнование, которое бывает в каждом КВН. Скрипты визиток нужны всегда!
Классическое пронумерованное домашнее задание со стихами для развлечения.
Большой музыкальный номер о маршрутных такси в Рязани. Я всегда ходил на ура.
Вы отрицательный минус нашего отдела
Молодой выпускник Сельскохозяйственной академии стоит посреди кабачков и в полном недоумении спорит:
Я знаю о кабачках все: как они растут, как цветут, как плодоносят.Но как они нерестятся ???
Студент садится в троллейбус на остановке. Он садится на свободное место и уезжает. На следующей остановке заходит старая бабушка. Подходит к нему и говорит:
.Внучка, уступи место бабушке
Бабушка, но троллейбус пустой, все места свободные.
И обожаю тепло!
Студент пробирается в пустую комнату общежития, не включая свет, подходит к окну, вытряхивает кактус из цветочного горшка, вынимает часть земли и кладет завернутый в полиэтилен пирог.
После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, перекапывает землю, а там записка: «Не разбрасывайте свои вещи на видных местах. Съели пирог, чтобы он не испортился».
Экзамен. Профессор говорит студенту:
Выберите свой билет.
Студент ставит бренди на стол.
Профессор:
О! Коньяк хорош.
Коньяк “отлично”.
Студент сдает экзамен по физике. Сдал очень плохо. Профессор пытается его вытащить, спрашивает:
Подскажите хотя бы при какой температуре вода закипает?
Профессор, не знаю при какой температуре кипит, но знаю, что при 40 градусах превращается в водку!
Телеграмма от родителей:
– «Как экзамен? Срочно сообщите!»
– «Экзамен прошел успешно.Профессора в восторге. Осенью просят повторить ».
Экзамен, студент безвозвратно падает.
За дверью стоит толпа и думает, как ей помочь. Наконец, в зал врывается парень и кричит:
Иванова, у вас родился сын!
Учитель, конечно, поздравляет, ставит отметку, выписывает.
Лекция по философии. Учитель говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не имеет протяженности.Мы не можем представить себе 15 см. И мы не можем представить себе 2 кг!
А про пол-литра подумать несложно …
Опрос проводится среди студентов из разных стран. Сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первый спросил американец. Он щелкнул по компьютеру и сказал:
Один год и восемь месяцев.
Попросили француза, который сбежал в библиотеку, полистал там каталоги и обещал выучить через год.
Следующим по списку был русский сутент. Мы нашли его в курилке, задали животрепещущий вопрос.
У вас есть учебное пособие?
Дали ему учебное пособие, он пока пролистывал:
Я допью, пойду сдаваться.
Надпись на столе: «Кнопка выключения лектора. Если откажетесь, вырубите вручную».
Завет студентов: не радуйтесь лекциям, потому что вы разбудите своего соседа
Вы знаете, я не понимаю нашего декана.Вот он нас вышвырнет и мы пойдем в армию. Если что-то случится, мы его не защитим!
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, совершенно измученный добрый профессор, не желая отрезать нерадивого студента, указывает на портрет Карла Маркса:
Молодой человек, ну хоть кто это, понимаете?
Студент после напряженного молчания:
Король пик?
Выполняется письменный экзамен.Потоковая аудитория. Учитель сидит за кафедрой и читает газету. Списано все, как положено.
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко удалены.
Газета медленно ползет вниз. Все детские кроватки закрываются вручную.
Газета медленно ползет вниз. Все книги удалены.
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрыты.
Студенческая жизнь всегда связана с юмором. Сегодня по этому поводу есть как старые анекдоты, так и новые сериалы.Студенты – странные люди. Они хотят получать знания, но не хотят учиться. Они хотят повеселиться, но у них совсем нет денег. Именно эти парадоксы вызывают у нас улыбку. Поэтому веселые анекдоты про школьников для КВН всегда будут модными в нашем обществе.
Вот самые интересные анекдоты про студенческую жизнь, которая полна сюрпризов. Наблюдайте за забавными репризами и улыбайтесь трудностям, с которыми столкнулись те, кто решил прогрызть гранит науки.
Студенты ходят в дешевые супермаркеты не потому, что у них мало денег, а потому, что будущее место работы нужно заранее изучить;
Бог любит троицу. Следовательно, две пары равны выходу;
Когда студент молчит на экзамене, он не тупит.
И он просто не хочет быть излишне навязчивым;
Один ученик так часто играл в парах, что даже ночью спал сидя и в своей одежде;
Чтобы написать уникальное резюме, нормальный студент прибегает к своему собственному мнению или открывает вторую страницу поисковой системы;
Настоящий студент сначала сдает, а уже потом спрашивает, что именно он сдал;
российских студентов имеют такую маленькую стипендию, что устроившись на работу после окончания вуза, распространяя листовки, они чувствуют себя олигархами.
КВН – студенческая игра. Хотя сегодня в нее играют люди практически любого возраста. Вот почему никогда не обходится без юмора по отношению к студентам. А вот небольшой список анекдотов о том, как живут обычные жители общежитий.
Получение диплома – это как отмена крепостного права. Раньше вы жили плохо, но в рабстве, а теперь можете свободно умереть;
Тебе не нужно меня защищать. Я справлюсь сам! Так должен говорить достойный диплом;
Да, к экзамену надо готовиться, но кошка не будет играть сама с собой;
Если учитель истории играет на паре «Два товарища служили», то это явно нехорошо;
Подпись учителя в зачетной книжке автоматически стирает из памяти всю информацию о предмете;
Универ похож на армию.
Только кушать и спать дается чуть меньше;
Любимый закон студентов – теория вероятностей. Именно с его помощью сдается большинство экзаменов.
Студенчество – довольно юмористическая сфера. И вы можете сами сочинять над ней анекдоты. Просто запомните основные атрибуты этой жизни и постарайтесь рассмешить их.
В частности, студенты любят пропускать пары. Из этого можно придумать анекдот: «Хорошая пара, любит секс.Воздержание только усиливает желание »или что-то в этом роде.
Если вы сами учились, учились или планируете учиться, то можете попробовать подобрать что-нибудь актуальное для вашей ситуации. В частности, выпускник школы может так пошутить: «Абитуриент – это рецидивист. Уилл утонул на пару месяцев и на второй срок. «
Главное – уметь видеть юмор в разных вещах и мыслить позитивно. Тогда тебе не нужны чужие шутки. Вы просто отлично сочините свой.И это главное качество каждого человека, решившего заняться юмором.
Чтобы просмотреть презентацию с изображениями, иллюстрациями и слайдами, загрузите соответствующий файл и откройте его в PowerPoint на своем компьютере.
Слайды презентации текстовое содержание: ДЕЛОВЫЕ СВЯЗИ – НЕ ШУТКА! Первый конкурс «Визитная карточка» ЗАДАНИЕ: Назовите свою команду; Выберите капитана; Приветствуйте жюри; Приветствуйте друг друга Дайте пять коротких определений местоимению: «Мы …………………………………….«Мы ……………………………………….» «Мы …… …………………………………. “” Мы ……………………………………. «Мы …………………………………… ….» (Конкурс оценивается в 5 баллов) Второй конкурс «Разминка» ЗАДАНИЕ: Определить правильное название фильма: ( За каждый правильный ответ 1 балл) «Василий Иванович остается на прежней работе» – Иван Васильевич меняет профессию «Грустные девчонки» «Грустные девчонки» СМЕШНЫЕ ПАРНИ «Не бойтесь велосипеда» «Не бойтесь велосипеда» ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ МАШИНЫ «Холодные ноги» «Холодные ноги» Горячие головы «Костная нога» «Костная нога« БРИЛЛИАНТНАЯ РУКА »Не только мальчики в симфоническом оркестре» Не только мальчики в симфоническом оркестре «JAZZ ONLY GIRLS» 71 час.
осень “” 71 час осени “17 МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ” Ручной кактус “” Ручной кактус “ДИКАЯ ОРХИДЕЯ” Земной мир “” Земной мир “ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ” Любят заплаканные лица в Лондоне “Лица” МОСКВА НЕ ВЕРЯЕТ СЛЕЗЫ «На проспекте всегда светло» На проспекте всегда светло »УЛИЦЫ С ПОЛОМАННОЙ ЛАМПОЙ« Бедные иногда смеются »« Бедные иногда смеются »БОГАТЫЕ ТАКЖЕ ПЛАЧЮТ» Предыдущая »« Предыдущая »СЛЕДУЮЩАЯ! Третье соревнование: «Эмоциональная подготовка или логическая гимнастика» ЗАДАНИЕ: Произнесите фразы с разной интонацией (Максимальный балл 5 баллов) Здравствуйте! Официально Радостный с упреком Это Я! Торжественно Виновен Загадочно Умный! С благодарностью. Иронично. Горько. Ты меня понимаешь? Добрый Сухо Угрожающий Спасибо, вы догадались! С уважением С восхищением С осуждением Четвертый конкурс: «Не скажем, а покажем!» ЗАДАЧА: Показать с помощью жестов Очки Группы 1 2 3 4 5 Профессия Инструменты, средства труда Академическая дисциплина Животное Герой мультфильмов Знаменитая личность Пятый конкурс: «Убеждение» Убеждение – это интеллектуальное воздействие на сознание человека через обращение к его собственному критическому суждению , через логически обоснованную информацию.
: Говорят скороговорки (Максимальный балл 5 баллов) Протокол согласно протоколу записан; Константин изложил инцидент с интендантом и прецедент с заявителем; Интервьюер интервенциониста дал интервью. Седьмое соревнование: «Телефон» ЗАДАЧА: Организовать телефонный разговор (Максимальный балл 5 баллов) Восьмое соревнование: «Соревнование капитанов» ЗАДАЧА: Выразить слово похвалы (комплимент) сопернику и его команде (Максимальный балл 5 баллов) Девятый конкурс : “Редактирование” ЗАДАЧА: Отредактировать фразу в соответствии с нормами русского языка (максимальная оценка 5 баллов) Касса для командированных находится на втором этаже.Слово докладчику предоставил председатель собрания. Станция может с большим эффектом привести завод в действие. Он был забавным парнем, как только он начинает смеяться, уже не останавливаешься. Вы можете начать встречу: форум уже существует. Пассажиру объявили выговор за нетактическое поведение. Ни одного укола, который делает медсестра Наташа, меня не заболела. Авторы предоставили издателю рукопись книги.
ДЕЛОВАЯ КОММУНИКАЦИЯ – НЕ ШУТКА!
Слайд 1
Слайд 2
Приветствие коллективов Мы веселые ребята, И мы не любим скучать.С удовольствием поиграем в КВН. Обращение в жюри к вам и слава и честь! Все мы любим точный счет!Слайд 3
Разминка – кто быстрее ответит Чем кончаются день и ночь? Как заканчивается лето и начинается осень? (o) В каком слове 40 гласных? (сорок) В каком слове 100 согласных? (стог сена, стон, стол) Какой глагол нет слышен 100 раз? (стонет) Какие ноты добавлены в суп? Что за зайцем, а впереди цапля? (соль) (в)Слайд 4
Конкурс эрудитов Грамматическая арифметика ров + поза =? Вид транспорта (локомотив) охра + под =? Водный транспорт (пароварка) паста + клин =? Диск с записью звука для воспроизведения (записи) лизать + пена =? Птица с большим зобом (пеликан) вода + кольцо =? Пучок сладких ягод (виноград) (абрикосы) рыба + сок =? ФруктыСлайд 5
КОНФЕРЕНЦИЯ ЭКСПЕРТОВ Чья подкова? Названия изображенного на картинке цветка и лошади, которой принадлежит эта подкова, – это слова -анаграммы.
Так чья это подкова? (Ответ: пион – пони)Слайд 6
Для интеллектуалов Загадка-шутка Какое небесное тело имеет два имени: одно – мужское, другое – женское? Ответ содержится в стихах А.С. Пушкин: Татьяна в большом дворе В распахнутом платье выходит На месяц зеркало наводит Но в темном зеркале в одиночестве Дрожит грустная луна …Слайд 8
ФАНАТЫ СРЕДНЕЙ КОМНАТЫ Свиньи вечера Я думаю, ребята играют посередине! Хотя хитрая, Ужасно интересная игра! Но все же нам пора попробовать.(Ответ: удачи)Слайд 10
Использованная литература Волина В.В. Учимся, играя. –М .: Новая школа, 1994.-448 с. Панов Б.Т. Внешкольная работа по русскому языку.- М., Просвещение, 1980.-208 с. Иванова В.А. Интересно о русском языке: Пособие для учителя / В.А. Иванова, З.А. Потиха, Д. Розенталь.-Л .: Просвещение, 1990.-255 с. Внеучебная деятельность на русском языке. (Серия «Внимание: опыт». / Под ред. Е.А.Евлампиевой.-Чебоксары: «Клио», 1999.-66 с. История Прототипом КВН явилась программа «Вечер веселых вопросов», организованная журналистом Сергеем Муратовым по образцу чешской программы «Угадай, угадай, гадалка».
В программе «Вечер смешных вопросов», вышедшей в эфир в 1957 году, зрители отвечали на вопросы ведущих, особенно приветствовал юмор. Ведущими выступили композитор Никита Богословский и актриса Маргарита Лифанова. Идея была совершенно новой для того времени. Впервые в советской телепрограмме приняли участие не только ведущие, но и зрители. Кроме того, «Вечер» транслировался в прямом эфире. Программу транслировала “Фестивальная редакция Центрального телевидения” – первая молодежная редакция советского телевидения, основанная Сергеем Муратовым в 1956 году.«Вечер веселых вопросов» пользовался большой популярностью, но транслировался всего трижды. В третьей программе приз был обещан всем, кто пришел в студию в шубе, шапке и валенках (это было летом) и с газетой за 31 декабря прошлого года. Ведущий программы композитор Никита Богословский забыл упомянуть газету. Конечно, почти все зрители были в зимней одежде. Толпы людей в шубах и валенках приехали и ворвались в мастерскую, смели милиционеров, и начался полный хаос.
Трансляцию остановили, но трансляцию ничем не заменили. До конца вечера по телевизорам показывали заставку «Перерыв по техническим причинам». Трансляция и редакция были закрыты. Опубликовано только закрытое постановление ЦК КПСС на «ВВВ». несколько лет назад (по учебнику «Телевизионная журналистика» под редакцией А. Я. Юровского, Москва, 2005). Четыре года спустя, 8 ноября 1961 года, Елена Гальперина позвонила Сергею Муратову и сказала, что людям нужен их перевод.Бывшие создатели программы «Вечер веселых вопросов» выпустили новое телешоу – КВН. Первый ведущий Альберт Аксельрод покинул программу в 1964 году, вместе с ним из КВН ушли Сергей Муратов и Михаил Яковлев. Аксельрода сменил студент МИИТ Александр Масляков (с тех пор постоянный ведущий этой передачи) и диктор Светлана Жильцова. Аббревиатура КВН расшифровывается как «Клуб веселых и находчивых», но, кроме того, это был бренд тогдашнего телевидения – КВН-49.Команды уже выступили в программе КВН. КВН, как и «Вечер анекдотов», пользовался большой популярностью.
Движение КВН возникло по всей стране. Имитация трансляции в школах, пионерских лагерях и т. Д. Устраивались игры КВН. Отборочные турниры КВН проводились в вузах по всей стране, лучшие команды попадали на телевидение. Так как команды часто насмехались над советской действительностью или идеологией, с какого-то момента их стали транслировать не в прямом эфире, а в записи, а идеологически сомнительные шутки были вырезаны.Программа вызвала раздражение у главы центрального телевидения Сергея Лапина, и вскоре ее взяли на себя КГБ. Со временем цензура становилась все более жесткой, до такой степени, что выходить на сцену с бородой было невозможно (это считалось издевательством над Карлом Марксом). В конце 1971 года, после судебного разбирательства Лапина с Муратовым, программа была закрыта, что было одним из признаков застоя в стране.
«Занимательная математика», «Юные патриоты», «Экология», «Логика», «Семь Я»
Награждена нагрудным знаком “Почетный работник общего образования Российской Федерации”, 
Награждена нагрудным знаком “Почетный работник общего образования Российской Федерации”. 
Такие шутки могут развеселить друзей и родных, коллег и близких. Шутки-загадки станут отличным сопровождением любого праздника.
Если вы владеете набором анекдотов и анекдотов, вам обязательно удастся расположить к себе знакомых и даже незнакомцев. Смех – одна из самых приятных эмоций на земле, поэтому стоит подарить окружающим радость!
Шутливые поздравления всегда ценятся, они всегда сближают и делают праздник веселее.