Среднее время прочтения — 6 мин.
Бернарду Шоу приписывают пословицу «Счастливая семейная жизнь — это досрочный рай». А уж разлад в семье — это и вовсе ад на земле.
Читает Тарасов ВалентинС наступлением праздничного сезона многие из нас готовятся к возможному накалу обстановки и ссорам. Семейные посиделки зачастую обнажают наши худшие черты. Неважно, что стало причиной размолвки — тихое недовольство праздничным столом, жгучее негодование от мнимого фаворитизма или жаркий спор о политических и социальных ценностях. Это если встречи с семьей вообще есть в планах, а ведь для многих не остается другого выбора, кроме как проводить праздники порознь.
В драмах наподобие «Наследников» семейные конфликты могут быть развлечением, но вот их последствия в реальной жизни — не шутки.
«Кроме стыда и осуждения, крайне типичным последствием семейных разрывов является чувство отчужденности», — отмечает Люси Блейк, специалистка по психологии развития в Университете Западной Англии.
Не существует панацеи для восстановления разрушенных отношений. Тем не менее, лучшее понимание динамики внутри семьи может помочь подготовиться к неизбежным вспышкам и подсказать пути борьбы со стрессом.
Соцсети могут заставить некоторых людей почувствовать себя еще более одинокими во время празднеств вроде Рождества.Люди зачастую неохотно делятся историями о неудачных семейных встречах и разрывах. Вот почему тем, кто с этими разрывами сталкивается, кажется, будто произошло нечто неординарное. Мы даже иногда считаем, что это с нами что-то не так, и потому семейные отношения так плохи. Блейк считает, что соцсети могут усилить чувство одиночества. «В них мы часто видим, как собираются вместе другие семьи, и это заставляет нас все больше страдать от одиночества». Мало кто решит запостить фотографию семейной ссоры — мы скорее увидим довольные лица за праздничным столом, чем слезы после очередного конфликта.
Данные анонимных опросов показывают, что нестабильные семейные отношения поразительно распространены. Блейк приводит в пример одно исследование из США, в рамках которого опросили 633 взрослых средних лет об отношениях с их родителями и собственными детьми. Почти в трети случаев члены семьи контактировали между собой слабо несмотря на то, что большинство испытывало какую-либо эмоциональную связь — описывая как хорошие, так и плохие впечатления о своих родственниках. Среди тех, кто общался с родней чаще, многие описывали свои отношения как «натянутые» и «противоречивые». Только 28% пар родитель-ребенок назвали свои отношения постоянными и гармоничными.
В другом докладе, опубликованном ранее в этом году, были рассмотрены данные из объемного и продолжительного исследования по преобладанию отчужденности среди родственников в Германии. Исследователи считали родителя и ребенка отдаленными друг от друга, если у них не был налажен контакт или они контактировали реже раза в месяц на фоне низкой эмоциональной близости в общем. Согласно данным критериям, примерно 20% людей чувствовали отдаленность от отцов, а 9% — от матерей.
Не все внутрисемейные столкновения создают такого рода пропасть между детьми и родителями, но даже незначительные ссоры могут нанести серьезные душевные раны — и их причины, как правило, совпадают.
Пожалуй, в любых отношениях есть потенциал для напряженности, но семейные споры часто возникают из разногласий о том, что случилось в прошлом — плохие воспоминания может вернуть малейшее неосторожное замечание. И в отличие от отношений вне своего «племени», тут эмоциональные ставки как никогда высоки.
«В семьях существует почти первобытное чутье на то, когда проверяют ваши самые сокровенные родственные чувства, когда саму вашу любовь ставят под вопрос», — поясняет Терри Аптер, психолог из Великобритании, автор множества книг о натянутых семейных отношениях. «Над нами всегда нависает угроза потерять как свой статус в семье, так и связь с родными».
Отправные точки подобных столкновений и их проявлений будут зависеть от вашего места на семейном древе. Родитель порой уверен, что у него есть право наставлять уже взрослого ребенка — будь то комментарии о его внешнем виде, советы о том, как строить карьеру или романтические отношения. Такие благонамеренные поучения могут напомнить сыну или дочери о постоянной несправедливой критике еще в подростковом возрасте.
Даже незначительные семейные ссоры могут нанести ущерб отношениям — и последствия порой очень длительны.При этом среди братьев и сестер может существовать соперничество — кто завоюет внимание родителей или кто будет главнее. Резкое слово от старшего брата может создать ощущение, будто он до сих пор считает, что знает больше всех. А плохое настроение младшей сестры может означать, что она «капризничает» ради внимания к своей персоне.
Если вы все это перевариваете в одиночестве, то поведение родственников может предстать в ином свете. Совет брата — сам по себе — может раздражать, но легко разглядеть его благие намерения. Возможно, приступ раздражения сестры покажется вам чем-то преходящим, просто результатом плохого дня. Однако когда речь идет о семейной истории, малейшее напоминание о прошлых обидах может заставить вас почувствовать себя так, будто вы застряли в бесконечном дне сурка, где свары прошлого повторяются в бесконечном цикле.
«Разбудить плохие воспоминания прошлого очень легко», — говорит Аптер. — «Скорее всего, вам самим не по душе от собственной реакции, и это еще больше усиливает напряжение и дискомфорт».
Как отмечает Аптер, в общении с родными есть свои сложности — правила и традиции одного семейства могут показаться чуждыми для другого. Некоторые вещи — например, кто моет посуду или как обращаться к разным членам семьи — могут считаться чем-то само собой разумеющимся, а то, что в одной семье поймут как невинную шутку, другим может показаться оскорблением.
В определенном смысле быть в другой семье — все равно что жить в другой стране. Требуется время на то, чтобы перевести их поведение и методы самовыражения на понятный вам язык. В результате простые знаки и жесты могут «потеряться» при переводе, что приведет к конфликтам, которые со временем будут только обостряться.
Если неизбежные разногласия заставят вас или ваших родных встать в стойку, а ваш партнер еще и не примет вашу сторону, это только усилит обиду. Быть может, причина в том, что ваша вторая половинка жила по семейному сценарию слишком долго и просто не понимает вашей точки зрения. А может, из-за установившихся ролей внутри семьи партнер чувствует, что вмешаться просто невозможно. Как бы то ни было, проще ситуацию это не делает. В данном случае такие моменты способны вызвать чувство, будто от вас все отвернулись. «В подобных обстоятельствах слово „предательство“ зачастую не кажется таким уж жестким», — поясняет Аптер.
Аптер обращает внимание на то, что множество разногласий часто не воплощается в слова. «Иногда мы чувствуем, будто нам затыкают рот. А это приводит к дискомфорту и недовольству — как если вам не дают быть собой или проявлять спонтанность».
Быть может, понадобится чудо, чтобы разрешить все ваши семейные конфликты в эти праздники, но Аптер предлагает несколько способов разрядить обстановку.
Первым позитивным шагом может стать отказ от алкоголя. «Люди иногда много пьют в надежде, что алкоголь поможет им легче принять разногласия, — поясняет Аптер, — Однако обычно после этого они, напротив, теряют способность сдерживать свое раздражение и понимать контекст происходящего».
Также можно попробовать не завышать собственных ожиданий от встречи. В большом числе случаев наш страх перед напряжением в семье и желание устроить «идеальный» день сами по себе повышают уровень стресса, что только способствует ссорам.
«В такой ситуации у вас, как выразились бы психологи, наблюдается состояние высокого возбуждения, когда мы становимся чрезвычайно чувствительны к определенного рода опасностям, — объясняет Аптер, — и жгучее желание, чтобы все прошло „хорошо“, может направить встречу в плохое русло».
Поэтому лучшим вариантом будет признать, что какие-то разногласия неизбежны, но это не обязательно «испортит» всю встречу.
Практикуя эту открытую позицию, можно попытаться быть более сострадательными к самим себе, когда мы чувствуем себя расстроенными или раздраженными. Нужно найти себе место для того, чтобы успокоить чувства. «Осознайте, что вам тоже нужно личное время, возможно где-то в другой части дома, где можно подышать и прийти в себя», — говорит Аптер.
В этом году научиться такому подходу особенно важно, ведь множество семей по всему миру объединяются после более чем года локдаунов и принудительной изоляции. «Ожидания могут быть еще выше обычного, если прошлый Новый год вам пришлось пропустить, и все немного подзабыли, какой напряженной может стать обстановка», — поясняет Аптер.
В конце концов, идеальной семьи не существует, как и идеального Нового года — или Дивали, хануки, рождества, любого другого праздничного мероприятия. Тем не менее, понимание чужих и наших собственных недостатков, а также потенциала для разногласий может — как ни странно — помочь создать более расслабленную атмосферу праздника.
По материалам BBC
Автор: Дэвид Робсон
Изображения: Хавьер Гиршфельд/Getty Images
Переводил: Артем Белов
Редактировал: Сергей Разумов
Поддержите наш труд ежемесячным пожертвованием: patreon.com/
newochem
Разово пожертвовать можно здесь.
Онлайн на сайтеСбербанк-онлайнSbeSMS-пожертвованиеrPayТинькофф-мобайлАльфа-БанкБанковский перевод
Ежемесячно
Единовременно
1 000 ₽
3 000 ₽
Заполнив данную форму, вы принимаете условия оферты.
Я разрешаю присылать мне письма
Помочь
В Сбербанк Онлайн выбираете вкладку Платежи, далее Остальное и в появившейся строке вводите название Дорога Жизни. Просим при переводе делать пометку.
К сожалению, оплата в пользу благотворительных организаций не может осуществляться в мобильном приложении для iOS. Это политика компании Apple. Но вы всегда можете совершить перевод через веб-версию Сбербанк Онлайн, любое отделение или банкомат Сбербанка.
Отправьте SMS сообщение с текстом ТЫНУЖЕН или МЫЛЮДИ (пробел) сумму пожертвования на короткий номер 3434.
Инструкция
В мобильном банке выбираете вкладку Оплатить и в поисковой строке вводите «Дорога жизни»
Инструкция
Благотворительный фонд помощи детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, «Дорога Жизни».
ИНН и КПП ФОНДА | 9705081012 / 770501001 |
ОГРН | 1167700073530 |
Расчётный счёт | 40703.810.8.38000008445 |
Банк | ПАО СБЕРБАНК, Г. МОСКВА |
БИК | 044525225 |
Корр. счёт | 30101810400000000225 |
Исполнительный Директор | Котельникова Анна Сергеевна действует на основании устава |
Мы знаем из песен и фильмов, что праздники должны быть захватывающим, значимым временем для воссоединения семей и празднования того, что нам дорого. Мы выделяем время для выполнения как религиозных обрядов, так и семейных традиций, благодарим и, конечно же, потом дарим подарки. Но иногда праздничные встречи менее волшебны и более напряженны.
Каникулы от школы и работы – это отдых от рутины, от которого зависят как дети, так и родители. Многие семьи путешествуют, столкнувшись с пробками и длительными перелетами, чтобы посетить одну или несколько семейных встреч с редко встречающимися родственниками, которые ожидают поцелуев и общения. И большинство из этих случаев будут связаны с незнакомыми овощными блюдами.
Как тревожные или легко раздражающиеся дети могут надеяться пережить все это? Мы составили список сезонных советов, которые помогут всем детям и родителям получить удовольствие от вечеринки.
Ваши дети знают правила в вашем доме, но в волнении и новизне дома у родственников хорошее поведение может стать жертвой. Перед выходом из дома всегда обсуждайте, как вы ожидаете, что ваши дети будут вести себя, и не уклоняйтесь от деталей.
«Знание правил поведения в чужом доме всегда полезно для детей, — говорит Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, детский и подростковый психиатр. «Они знают, что в церкви или синагоге ты ведешь себя не так, как на баскетбольной площадке; им нужно знать, какие правила в бабушкином доме». Если у вас есть какие-либо вопросы о правилах внутреннего распорядка, не бойтесь спрашивать.
Помимо подготовки ваших детей, иногда необходимо подготовить своих родственников, чтобы они знали, чего ожидать. «У ребенка, у которого есть проблемы с поведением в школе, они появятся в доме бабушки, — предупреждает доктор Дикштейн, — поэтому убедитесь, что его ожидания реалистичны. Как родитель, вы никогда не захотите поставить своих детей в ситуацию, в которой они обречены на провал».
Доктор Дикштейн также рекомендует ввести мораторий на критику. «Предупредите членов семьи о деликатных темах так же, как вы заранее предупреждаете людей, что у вашего ребенка аллергия на орехи», — советует доктор Дикштейн. Если у вас есть подросток, заботящийся о своем теле, никто не должен упрекать ее за то, что она тратит секунды на картофельное пюре. Если ваш брат не верит, что СДВГ существует, сейчас не время это обсуждать.
Для детей, которые легко раздражаются или чувствительны к таким вещам, как шум и толпа, Рэйчел Басман, PsyD, клинический психолог, рекомендует организовать другую комнату, которую они могут использовать, когда им нужен перерыв . «Во время семейных встреч мы хотим достичь баланса между общением с родственниками и знанием того, что, если ситуация становится слишком напряженной и напряженной, есть место, где можно сделать перерыв и просто помолчать».
Детям нравятся структурированные занятия, и они, вероятно, будут скучать по ним, пока не будет школы. К счастью, каникулы поддаются художественным проектам и семейным фильмам, которые нравятся детям. Вы даже можете начать новые семейные традиции, например, вырезать и украшать сахарное печенье или бросать мяч на улицу.
Если вы путешествуете с ребенком, которому нужно какое-то время сидеть в машине, д-р Басман советует упаковать сумку с несколькими видами деятельности, особенно если у ребенка много энергии. «Не думайте, что четырех или пяти занятий будет достаточно, потому что вы можете пройти через все это еще до того, как выедете на шоссе», — говорит она.
В путешествии доктор Басман также рекомендует планировать перерывы, даже если поездка не такая уж и длинная. «Детям, которые становятся беспокойными или с трудом справляются со своим импульсивным поведением, может быть полезно выйти из машины и побегать несколько минут».
Родители должны иметь разные социальные ожидания для разных детей и, при необходимости, сообщать о них своей расширенной семье. «Вы должны избегать обязательных объятий, поцелуев или пощипывания за щеку для детей, которые этого не делают или не любят», — говорит доктор Дикштейн.
Не следует заставлять детей с избирательным мутизмом разговаривать во время семейных собраний (и родственники также не должны ожидать, что они будут говорить). Если у вас есть аутичный ребенок, который работает над своими социальными навыками, может быть, вы согласитесь, что он будет сидеть за столом рядом с вами и разговаривать со знакомыми людьми — другие должны понимать.
Общение с двоюродными братьями и сестрами и другими детьми, которых они редко видят, может быть проблемой. Тот факт, что дети примерно одного возраста, не означает, что они будут настоящими друзьями, но они все равно должны пытаться ладить — при необходимости, при поддержке взрослых. Если ваша дочь легко расстраивается, когда она не добивается своего, поощряйте ее делиться и быть вежливой со своими двоюродными братьями — и дайте ей понять, что она должна найти вас, если возникнет конфликт, который они не могут решить мирным путем.
Доктор Дикштейн говорит, что семейные встречи могут быть обучающим моментом. «Пусть дети знают, что семья важна, и иногда вам приходится иметь дело с людьми, которые вам не очень нравятся, но вы должны решить это, если сможете. Как родители, вы, вероятно, делаете то же самое со своими родственниками, поэтому вы можете моделировать хорошее социальное поведение».
Семейные собрания, посвященные трапезе, могут оказать сильное давление на детей, которые привередливы в еде или имеют сенсорные проблемы, которые ограничивают их рацион. Если вы собираетесь поужинать в чужом доме и знаете, что меню будет проблемой, доктор Басман предлагает взять с собой что-нибудь, что будет есть ваш ребенок.
Заранее поговорите с ребенком, чтобы успокоить его, объяснив: «Я знаю, что мы идем в дом вашей тети, и там будут разные продукты, но мы позаботимся о том, чтобы взять с собой кое-что. что тебе нравится. Было бы здорово, если бы вы могли попробовать что-то еще». Изучение новых продуктов полезно для детей, но это не должно быть самым важным.
И д-р Басман, и д-р Дикштейн согласны с тем, что управление своими ожиданиями относительно того, какими «должны быть» каникулы, является самым важным шагом к любому праздничному собранию. «Как родители, мы должны проверять сами себя, каковы наши собственные ожидания и , а не распространяют их на наших детей», — говорит доктор Басман. «Было бы здорово, если бы дети могли сесть за стол и вкусно поесть вместе с нами, но они, вероятно, не захотят долго сидеть на месте. Важно понимать, что дети могут получать удовольствие от других вещей, таких как просмотр фильма со своими двоюродными братьями или беготня на свежем воздухе. И это нормально».
Доктор Дикштейн советует определить одну или две вещи, которые вы хотели бы, чтобы ваши дети получили от каникул — идею, ценность, воспоминание о том, как сделать что-то особенное вместе всей семьей, — и работать над достижением этого. «Но прежде всего дайте себе передышку», — говорит он. «Вы не можете сделать всех счастливыми, и идеальных праздников не существует. Подумайте обо всех этих голливудских комедиях о катастрофических семейных посиделках. Есть причина, по которой они смешные».
Вы можете справляться с проблемами поведения во время праздников, сообщая ребенку о своих ожиданиях перед выходом из дома. Например, вы можете прямо сказать им, что в доме их бабушки и дедушки бегать внутри запрещено. Кроме того, вы можете попытаться занять их, запланировать время тишины во время собрания, чтобы они не были чрезмерно возбуждены, и поговорить с хозяевами заранее, чтобы ожидания были реалистичными.
112 акции
Некоторые ссылки в этом посте могут содержать партнерские ссылки для вашего удобства. Как сотрудник Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.
Семейные встречи. Любите их или ненавидьте, они случаются.
Будь то большой праздник, такой как День благодарения или Рождество, небольшие, такие как День памяти или День труда, или даже особое событие, такое как воссоединение семьи или свадьба, бывают случаи, когда наши большие семьи собираются вместе.
Многие из нас боятся этих событий. Это то, что нужно терпеть, а не наслаждаться из-за семейной динамики и длительных семейных конфликтов, которые, кажется, никогда не закончатся. И чем больше семья, тем труднее избежать семейной драмы.
Ами, верно?
Но что, если вы хотите чего-то другого?
Большинство людей не хотят на самом деле перефразировать одни и те же аргументы, слушать хвастовство и сравнения или повторять одни и те же вопросы о планах на будущее. Если это вы, то у меня есть несколько идей, которые могут помочь вам немного больше насладиться семейным сбором и близкими, которые приходят вместе с ним.
На самом деле глубоко укоренившиеся семейные проблемы, вероятно, не исчезнут в ближайшее время. Тем не менее, вы сами можете составить план действий по-другому.
Хотя вы не можете контролировать поведение и реакцию других людей, вы можете попытаться создать более благоприятную среду для общения. И, может быть, только может быть, вы пригласите кого-нибудь из других на борт. Если вы это сделаете, то семейные встречи могут стать веселее для всех.
Но я думаю, что делает действительно ключевым. Итак, вот девять идей, которые стоит попробовать.
Вместо того, чтобы сидеть на диване и смотреть телевизор, поднимайте людей и помогайте им во всем, что происходит. Просто постарайтесь не играть в продолжающуюся семейную драму и не усугублять ситуацию. Этот первый шаг действительно является основой для всего остального в этом посте.
Бабушка готовит по секретному рецепту? Попросите кого-нибудь поработать с ней и узнать секрет правильного исполнения, и не думайте, что мальчикам это будет неинтересно. Как сказали мне несколько дошкольников: «Мальчики готовят. Девочки нет».
Чтобы облегчить это, организуйте, чтобы человек приводил и обучал «молодое поколение», даже если этому поколению уже за 50. Убедитесь, что у вас есть все необходимые ингредиенты, посуда и оборудование для встречи. Такая подготовка особенно полезна пожилым дядям или тетям, у которых есть особый семейный рецепт, от которого они не избавляются с тех пор, как у них развился артрит.
Кроме того, не забудьте записать все, чтобы будущие поколения могли насладиться этим блюдом.
Дядя Кларенс готовит последние украшения? Помогите ему решить, куда идти, и держите лестницу, чтобы он не упал.
Еще лучше, пусть младший член семьи осваивает новые навыки, помогая их поднимать. Даже использование простых инструментов, таких как уровни и молотки, — это навыки, которым нужно учиться.
Хотя подростки, в частности, могут не захотеть помочь, формулировка важна. Вместо «Хочешь помочь бабушке?» попробуйте: «Ты хочешь первым делом полакомиться десертом или два часа поиграть с маленькими детьми?» Я считаю, что один из них более эффективен, чем другой, особенно если один из маленьких детей сильно простудился или вообще ведет себя плохо.
Потратьте немного времени на размышления о том, у кого могут быть общие интересы, и объедините их.
Например, если дедушка раньше работал на железной дороге, а некоторые дети любят поезда, пусть он поработает с ними над макетом поезда. Недорогой набор — это хорошо, просто не ожидайте высшего качества по бросовым ценам.
Подумайте, у кого есть навыки, которые могли бы пригодиться другому поколению. Когда один из детей обучает пожилых людей таким навыкам, как фотографирование в Instagram и отправка его на свой телефон, это может стать праздничным событием для всех них! Всем нравится, когда их знания ценят, даже маленьким детям.
Чем старше ваша семья и друзья, тем больше вероятность того, что у них с юности есть навыки, которые может использовать выживальщик. Консервирование, использование ручных инструментов, садоводство, домашние средства — список ОГРОМНЫЙ!
Сейчас самое время попытаться заставить их поделиться своими знаниями. Помните: многие семьи собираются в течение всего года, поэтому некоторые навыки могут подождать до подходящего времени года.
У пожилых родственников тоже есть истории. Многие из этих историй, вероятно, о тяжелых временах — войнах, депрессиях, потере работы и стихийных бедствиях. Иногда, все сразу!
ЕСЛИ вы сможете заставить семью выслушать их, это может сделать больше, чем все, что вы когда-либо могли сказать, чтобы помочь им понять, что подготовка — это не бред; это просто здравый смысл.
Например, однажды я спросил пожилую женщину, сколько домов она разбомбила вокруг себя, прежде чем иммигрировать сюда. Ее ответ? Во-первых, других ее не было дома. Простая прозаичность ее заявления говорит о том, что никакая книга не может рассказать о том, как пережить войну.
Сделайте еще один шаг вперед в обмене жизненными историями и навыками, задокументировав их.
Если вы можете попросить кого-нибудь записать либо истории, либо обучение навыкам, то ваши друзья и семья смогут продолжать учиться у этих людей. Кроме того, их, вероятно, порадует знание того, что кто-то достаточно заботится о том, чтобы записать их на будущее.
В качестве дополнительного бонуса, если в семье есть старшеклассники, студенты колледжей или скауты, они могут даже выполнить требование, записав устную историю одного из старейшин семьи. (Эта электронная книга по записи семейной истории — отличный ресурс; она даже включает примеры вопросов.)
Подготовьте несколько мероприятий, в которые люди могут играть вместе.
Одна из любимых игр моей семьи — собирать пазлы, потому что это не вызывает стресса, и люди могут приходить и уходить, когда захотят. Мы установим его на карточном столе, и люди будут случайным образом работать над ним то здесь, то там на протяжении всей тусовки. Я считаю, что это позволяет людям говорить более свободно, поскольку в центре внимания находится головоломка, а не человек. Кроме того, сама головоломка представляет собой нейтральную тему для обсуждения. Обычно люди находят это менее опасным.
Любые игры, ориентированные больше на группы, такие как Apples to Apples, также являются хорошим вариантом.
Если у вас много детей или просто много молодых душой людей, запаситесь принадлежностями для игр типа «Минута до выигрыша». Они веселые и вызывают много смеха, что помогает преодолеть чувство стресса и дискомфорта.
Если вы находитесь у кого-то дома, осмотрите его вещи (не подсматривайте – вещи на виду) и задавайте вопросы. Когда мой муж впервые посетил дом одного родственника, он пришел домой, качая головой в изумлении.
Когда я спросила о визите и реакции мужа, папа объяснил: «Вот что происходит, когда семья читает каждый выпуск Popular Mechanics на протяжении трех поколений». Среди прочего, они нашли способ использовать естественный прохладный подземный воздух для охлаждения своего дома летом.
У других родственников есть швейные, консервные, садоводческие, музыкальные, военные и всевозможные другие предметы, связанные с их сферой страсти и их личной историей, включая военную службу, на виду. Задайте несколько вопросов, и вы сможете начать долгую беседу и многому научиться.
Так что в следующий раз, когда у вас приближается семейное собрание, вместо того, чтобы бояться драмы, найдите немного времени, чтобы оценить свою семейную историю. Затем спланируйте время, чтобы учиться у других членов вашей семьи, вместо того, чтобы повторять одно и то же.
Каким образом вы поощряете общение и общение на семейных встречах?
Последнее обновление 20.11.22 редакторами The Survival Mom. Сохранить
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.