На школьных концертах и различных праздниках кроме номеров художественной самодеятельности, на которых ярко проявляются вокальные и танцевальные таланты одноклассников, особой популярностью пользуются веселые инсценировки, театрализованные представления и сценки.
Предлагаем сценарий шуточной школьной сценки “Заслуженная оценка”, написанной по мотивам одноименного рассказа Константина Мелихана (спасибо автору!). Такую сценку можно показать на любом празднике: День Знаний, день Учителя, 8 Марта или выпускные.
Действующие лица:
Учительница Мария Ивановна (имя может быть любое)
Школьники (ребят лучше называть своими именами, в этом сценарии школьной сценки имена условные. Их может быть больше, или меньше)
Мария Ивановна: Денис, где зимуют глухари?
Денис: Они кочуют под снегом.
Мария Ивановна: Интересное наблюдение. Лера, что ты знаешь о крабах?
Лера: Крабы… (ждет подсказки) Это такие рыбы… Похожие на раков!
Мария Ивановна: Садись, уж! Юля, К какому классу относится паук-крестовик?
Юля: К классу крестоцветных!
Мария Ивановна: А у нашей Юли все цветочки на уме! Где живут хомяки? Кирилл!
Кирилл: В зоомагазине!
Мария Ивановна: Что ты говоришь?!!!
Входит Рогов
Мария Ивановна: Ну, и почему ты опоздал на сей раз?
Рогов: Я случайно упал в лужу, вернулся домой переодеться, а заодно… и пообедал.
Мария Ивановна: И как наелся? Садись, горе ты мое! Ну, раз мы все собрались, послушаем… Рогова! Учил?
Рогов: Учил.
Мария Ивановна: Начинай!
Рогов: Вслух?
Мария Ивановна (грозно): Рогов!
Рогов: Улыбка у Вас замечательная!
Мария Ивановна (примирительно): Ну, ну, Рогов, рассказывай.
Рогов: Прическа у Вас всегда такая аккуратная! Не то, что у меня.
Мария Ивановна (конфузясь): Спасибо.
Рогов: Кофточка у вас красивая, Вам к лицу.
Мария Ивановна: Я правильно понимаю, ты не выучил урок?
Рогов: Виноват, не выучил. Ничего-то от Вас не скроешь… Конечно, с таким-то опытом работы! Вы, Марь Ванна, сколько уже в школе с такими, как я, мучаетесь?
Мария Ивановна: Ох, Рогов, Рогов! Скажи хоть, куда птицы на зиму улетают?
Рогов: Туда!
Мария Ивановна: Ну, садись. Тройка!
(Обращается к классу): Ну, раз Рогов у нас так отличился, буду спрашивать всех. Сейчас проведем с вами блиц-опрос. Аня, какую пользу приносят муравьи?
Аня: Муравьи защищают фрукты от гусениц, а люди их потом собирают и консервируют.
Мария Ивановна: Кто знает, почему некоторые птицы улетают на юг?
Федя: А некоторым, наверное, лень!
Мария Ивановна: Смотрите-ка, наш Федор проснулся! Где живут киты? Ну!
Хором: В Китае!
Мария Ивановна: Ну, Вы у меня сегодня в ударе: чем дальше, тем интереснее! Как размножаются голуби? Рогов!
Рогов: Голуби откладывают яички, а потом из них вылупляются голубчики.
Мария Ивановна: Хорошо, что не голубцы! Садись, голубчик… Юля, что такое заповедники?
Юля: Заповедники – это такие места, где животные отдыхают от людей.
Мария Ивановна (проходя по классу): Неужели? А я и не знала! Где бы мне найти заповедник для учителей? Кирилл, какие ты знаешь кости черепа?
Кирилл (очнувшись): Лобовые, теменные и подзатыльник!
Мария Ивановна рассматривает записку, отобранную у девочек.
Рогов (говорит с Федором – соседом по парте): Тут никакого секрета: вешай этой кикиморе лапшу на уши про глазки да кофточки, она и расслабится!
Федя: Тише ты, услышит!
Рогов: Ерунда! Не дрейфь, она за два метра и Рамштайн не услышит!
Мария Ивановна (садится на свое место): А теперь послушаем Рогова.
Рогов: Вы же меня уже спрашивали…
Мария Ивановна: А я тебя по старой теме спрошу. Расскажи-ка нам о…
Рогов: Улыбка у Вас замечательная…
Мария Ивановна: Еще что?
Рогов: Голос приятный!
Мария Ивановна: Ближе к теме!
Рогов: Фигура у Вас, как у топ-модели!
Мария Ивановна (с сомнением осматривая свою фигуру): Так ты, значит, совсем ничего не знаешь!
Рогов: Вы прямо, как Мессинг, все видите, все знаете! И что Вы в школу работать пошли? Нервную систему свою из-за таких, как я, портите. Вот завтра праздник: Вам бы в СПА-салон пойти, а Вы здесь свое здоровье гробите! А еще лучше – к морю, стихи читать, человека хорошего встретить!
Мария Ивановна: Ну, садись, Рогов. Тройка…
Занавес
Автор Елена Асташкевич
Специально для сайта https://serpantinidey.ru
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
Сценка-сказка для школьников “Про любовь, волшебство и многое другое”
Сценка для детей школьного возраста “Золотая нить жизни”.
Сценки на 8 Марта для школьников.
Сценки к 23 февраля для школьников
Музыкальная сценка для школьных праздников “Прогулка по сказке”
Оригинальное поздравление учителю от родителей и детей “Мини-концерт”
serpantinidey.ru
Учитель Здравствуйте дети, сегодня у нас урок английского языка. Гуд монинг сидаун плиз.
Ученик Чо
Учитель Я говорю садитесь пожалуйста. Тудей ви хэв инглиш лесон
Ученик Чо
Учитель Ай сэд. Тудей ви хэв инглиш лесон.
Ученик Ну чоо
Учитель инглиш, инглиш, андестенд
Ученик Ес, оф кос андестенд. Ай олвейс андестенд, вот ю сей
Учитель Чо. Дорогие дети , сегодня знаменательное событие в нашей школе большой гость из Великобритании. Довайте покажем гостье наши знания английского языка. Встречаем Королева Англии.
Учитель Стендап, стендап, (под музыку шерлока холмса входит королева, дети хлопают )
Королева Сенкью, сенкью, вери матч. (все: оле, оле, оле, оле Россия чемпион)
Учитель Спросите что нибудь по англиски.
Ученик Ху а ю женщина
Королева Айм зэ квин
Учитель Она говорит , что она королева. И у нее на груди королевский орден.
Ученик Минуточку, рад приветствовать вас от лица всех учащихся школы (надевает перчатки) Добро пожаловать Велком.
Королева Сенкью, сенкью, (держится за сердце , ордена нет) Упс.
Учитель Немедленно вернул королеве ее вещь
Ученик Неужели вы думаете… Хорошо, хорошо. Ваше величество , позвольте еще раз велком. ( надевает два ордена)
Учитель Рашен мейджик. Русское гостипримство, сидаун плиз. Спросите еще что нибудь. У вас есть уникальная возможнасть.
Ученик Вот из ё нейм.
Королева Май нейм из Елизабет
Ученик Ду ю лайк Москоу
Королева Ес ай ду
Ученик (повернувшись классу) Я с вами говорит с ума сойду. Ей тогда в другую школу надо, с английским уклоном.
Ученик Стенд ап (Королева резко встает, ученик классу) Понимает, понимает. Чо я спросил сам не знаю.
Учитель Саша выручац, покажи королеве как ты владеешь языком
(Саша подходит и как ребенок дразнит королеву языком)
Ученик Можно я спрошу, как они там живут в Англии. Ду ю спик инглиш.
Королева Ес ай ду
Ученик Сори, Англия , Британия ну шэхэргэ кергэндэ ун якта Темза ага мы ул. Биг Бен сягате эшли ме. Чарс,Чарснын хале ба мы. Ду ю андестенд.
Королева Яхшы
Учитель Признавайтесь, кто не сделал домашнее задание. За чистосердечное признание, добавлю 1 балл. Что никто не выучил
Ученики Мы не поняли.
Учитель Да что здесь понимать. Каждое частное решение дифференциального уравнения, является некоторая функция одной переменной, которой в системе координат, соответствует некоторая линия называемая интегральной кривой данного дифференциального уравнения. Понятно
Ученики Ага
Учитель Иванова, теперь вопрос на засыпку. Как возвести число в квадрат
Иванова Чтобы возвести число в квадрат, надо взять число и обвести вокруг него квадрат.
Учитель Иванова, такое можно только в бреду сказать. Как найти факториал Коваленко .
Коваленко Я знаю. Банк Факториал, город Саранск, улица Полежаева 156. Мы преумножим ваши деньги.
Учитель Коваленко, что ты там можешь преумножить. Сегодня, ты только можешь прибавить к 2 по алгебре 2 по геометрии. А теперь задача. Петров к доске
Петров Учитель математики, ставит в течении года 259 двоек, а учитель истории – 345. Вопрос сколько % учащихся получат аттестат. Ответ 100%.
Учитель Молодец Петров. Ответ правильный.
НЕСУРАЗНЫЕ ВЕЩИ
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь “не сумел”. Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Я сказал: “Ему же надо будет”. Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой… Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: “Нашлась Тамарка…”
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
infourok.ru
ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ В НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЕ
Стрекоза и Муравей на новый лад
Попрыгунья Стрекоза
Вечер весь кино смотрела,
Оглянуться не успела-
Закрываются глаза.
На удобной на кроватке
Стрекозе сон снится сладкий,
Будто все её тетрадки
В идеальнейшем порядке.
Утром надо просыпаться,
Снова в школу отправляться.
Злой тоской удручена,
К Муравью ползёт она.
-Не оставь меня, кум милый,
Мне учиться-нету силы.
В общем, я хочу сказать:
Дай домашнюю списать.
-Кумушка, мне странно это.
Ну, скажи мне по секрету,
Что ты делала вчера?
-Отдыхала до утра!
Я на улице гуляла,
Дома пела да плясала,
Поиграть ещё успела,
Полежала да поела,
Посмотрела «Ералаш»…
Ты списать когда мне дашь?
Иль тебе тетрадки жалко?
-Ну, ты, Стрекоза, нахалка!
-Знаю, дедушка Крылов
Обожает муравьёв.
Нас же, бедных стрекозей,
Не считает за людей.
(Стрекозей иль стрекозят-
Как там верно говорят?)
-Да, мне крупно повезло,
Что не стал я стрекозлом.
Получить образованье
Невозможно без старанья.
Мораль сей басни ты усвой:
Учись, не будь ты стрекозой!
У Лукоморья
Дуб
-Знакомьтесь, я тот дуб зелёный,
Златая цепь на мне висит.
И днём, и ночью кот учёный
Всё ходит, цепью всё гремит!
Кошка
-Не кот, а кошка, между прочим,
А Пушкин просто был поэт.
Он не зоолог, это точно,
И для него различий нет,
Что кот, что кошка молодая…
А я два века уж страдаю!
Русалка
-Поэтом был великим Пушкин,
Но няню доброй звал подружкой
И выпить кружку предлагал.
Что там он в кружку наливал?
Об этом вам я не скажу,
Но вот я на ветвях сижу,
Хоть в море я должна резвиться.
Как я мечтаю утопиться!
Там 30 витязей прекрасных,
А здесь проходит жизнь напрасно.
Царевна
-Подумаешь, сидит на ветке,
А я вот – за решёткой, в клетке,
В темнице 200 лет сижу
И с бурым волком лишь дружу!
Баба-яга
-А у меня беда с избою-
Идёт, бредёт сама собою.
Кругом невиданные звери,
Вдруг поцарапают мне двери!
Ах, бедная моя избушка!
Ну, попадись мне, дядя Пушкин!
Пушкин
-Меня вы звали? Я пришёл!
Дуб
-Отец родной!
Русалка
-Ты нас нашёл!
Баба-яга
-Я все претензии снимаю,
Подумаешь, изба гуляет!
Кошка
-А я согласна быть котом!
Царевна
-А мне темница – отчий дом!
-Ты только нас тут не бросай,
Живи здесь, сказки сочиняй!
Пушкин
-Тут без меня поэтов много,
А мне пора идти в дорогу-
Хочу Дантесу сдачи дать.
А вам желаю не скучать
И сочинять стихотворенья.
Прощайте! Всем моё почтенье!
А что у вас?
Кто на даче отдыхал,
Кто покупки совершал…
Мама Лена платье шила,
Мама Ира суп варила,
Мама Таня песню пела,
Мама Надя фильм смотрела.
Дело было вечером, делать было нечего…
Галка села на заборе, кот забрался на чердак,
Вдруг сказала мама Лора просто так:
– А у нас в тетради «пять», а у вас?
– А у нас «трояк» опять, а у вас?
-А у нас вчера сыночек сочинение писал,
Я придумала вступленье, дальше папа сочинял.
– Ну, а наш играет в фишки и кричит всё «У-е-фа»!
От таких ужасных криков разболелась голова!
Мой сынок вчера подрался да по полу повалялся,
Два часа штаны стирала да рубашку зашивала!
-А у нас не любит дочка вставать в школу по утрам,
И теперь мечтаем с папой мы купить подъёмный кран!
-Наш не любит вермишель-это раз,
Убирать свою постель-это два,
А, в четвёртых, попросила я ребёнка пол помыть,
Отвечает: – Не успею, надо срочно роль учить!
– Ну, а я мечтаю очень снова стать такой, как доча,
Скинуть лет бы двадцать пять и ребёнком стать опять!
-Я б на прыгалке скакала!
– Я бы в классики играла!
-Эх, а я бы всем мальчишкам понаставила бы шишки!
-Ну, а я на рубль – двадцать целый день могла питаться!
-Да, когда детьми мы были, это время не ценили!
-Наши школьные года улетели навсегда!
-Мне пора, ведь надо дочке что-то там нарисовать.
-Ну, а мне велел сыночек 2 рифмовки написать!
-Мне – задачки две решить да костюм до завтра сшить!
-Мамы разные нужны, мамы всякие важны!
Дело было вечером, спорить было нечего!
Волк и семеро козлят
Я расскажу вам сказочку. Жила коза с козлятами,
А были те козлятушки отличными ребятами:
Любили прыгать и скакать и в игры разные играть,
Все мультики смотрели, учиться не хотели.
Их папа деньги приносил, в командировках часто был,
А мама дома оставалась, детьми, хозяйством занималась.
-Вы, козлятушки, вы, ребятушки, – говорила всегда им матушка,-
Не скачите вы, не кричите вы, а садитесь, уроки учите вы!
Ну всё, мне это надоело! А ну-ка, быстро все за дело!
Давайте-ка, ученички, все открывайте дневнички!
-Нам ничего не задавали!
-А может, вы не записали, что нынче задали учить?
Признайтесь сами, иль звонить придётся мне другим козлятам,
Послушным, умненьким ребятам!
-Не надо, вспомним мы сейчас!
-Читать нам надо целый час!
-И выучить стихотворение,
-И написать два сочинения!
-Поделку по труду доделать,
-Доклад на завтра нужно сделать!
-Ещё, к большому сожаленью, учить таблицу умноженья!
-Но ты ведь, мама, нам поможешь?
-Мы сами сделать всё не сможем!
-Мы ничего не понимаем и эту тему мы не знаем!
-ВСЁ! Кончилось моё терпенье!
Ученье ваше-мне мученье!
Я на концерт пошла, в ДК!
-А мы?!
-Учитесь! Всё, пока
-Слышите, стучится кто-то, посмотрю-ка я в глазок…
Кто-то серый да лохматый!
-Братцы, да ведь это волк!
-Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся,
Ваша мать пришла, молочка принесла!
-Хватит, волк, не притворяйся, заходи к нам, не стесняйся!
-Запирайте, братцы, дверь!
-Всё, попался, хищный зверь!
-Ну-ка, быстро раздевайся, за уроки принимайся!
-Три задачки мне реши!
-Подточи карандаши!
-Поучи стишок со мной!
-Нарисуй пейзаж морской!
-Сочини-ка мне рассказ в полтора десятка фраз!
-Расскажи про атамана, как он в речке утонул!
-Заодно про Чингисхана!
ПОМОГИТЕ! КАРАУЛ!!!
-Что такое? Что случилось?
-Мама! Помоги скорей!
-Не пойму, как получилось-было семь с утра детей, этот, кажется, восьмой…
Что случилось с головой? Не возьму я что-то в толк!
-Мама! Да ведь это волк!
-Бывший волк! Теперь – козёл! Был я раньше очень зол,
А теперь – нежней цветочка, быть хочу твоим сыночком! Не гоните!
-Так и быть-оставайся с нами жить!
Отдохнула я часок…Что ж, давайте свой урок!
Былина о добрых молодцах
Подымалося красно солнышко,
Красно солнышко да над школою,
И вставали-то добры молодцы,
Открывали они очи ясные,
Собиралися в путь-дороженьку,
В путь-дороженьку в школу славную,
На тяжёлую на работушку,
Да к учителю на съедение.
Уж такие они распрекрасные,
Добры молодцы, ясны соколы,
По плечу им дела богатырские,
Всё умеют на свете делати.
Всё читают, считают родимые
И в тетрадочках пишут летопись.
Нет ни отдыха им, ни спасения,
Всё с утра и до ночи учатся.
То не полюшко, поле бранное,
Это класс родной, белокаменный,
То не резвы-то, резвы коники,
Это в третьем «Б» ясны соколы
Скачут, носятся по коридорчику
С богатырскими криками, посвистом,
Да по стеночкам жмутся девицы,
Красны девицы, раскрасавицы.
Как вставала Людмила Борисовна,
Обращалась к народу русскому,
Уста сахарны слово молвили,
Слово звонкое, да напрасное:
-Ой, вы, гой-еси, добры молодцы,
Добры молодцы, ясны соколы,
Вы сдавайте работу домашнюю,
Похваляйтеся, кто как выполнил.
Опечалились тут добры молодцы,
Залилися слезами горючими,
Резвы ноженьки подкосилися,
Белы рученьки заломилися.
И поведали тут ясны соколы
О своей о нелёгкой судьбинушке,
Как с утра они в школу отправились
По неезженой по дороженьке.
Вдруг напало на них злое полчище,
И врагов было там немерено,
То ли хан Батый с Золотой Ордой,
То ли сам Змей-Горыныч с жёнами.
Завязался тогда уж неравный бой,
И сложили враги буйны головы.
Но в бою том, в пылу сражения,
Смертью храбрых погибла домашняя
По труду, рисованию, чтению-
Вот такое уж вдруг невезение!
Ты прости, свет-Людмила Борисовна
Да не гневайся ты, пожалуйста.
Их послушав, Людмила Борисовна
Вдруг достала перо волшебное
И зачем-то черкнула в летопись
Цифры-лебеди раскрасивые.
Сразу видно – не красна девица,
Никакого в ней нету почтения.
К богатырским делам, славным подвигам
Нету должного уважения.
Опустилося красно солнышко,
Ясный месяц на небе светится,
Спят в кроватушках ясны соколы,
Снятся ночью им подвиги славные,
А ещё снятся девицы красные,
Кажду ночь снятся девицы разные:
Лиза, Вика, Алёна и Анечка ,
Лена, Юля, Олеся и Танечка,
Соня, Женя и Настя с Тахминою,
Снятся Маша ещё с Эвелиною.
Если вдруг нападут злые вороги,
Змей Горыныч иль чудище злобное,
Защитят всех девиц добры молодцы,
Заслонят их собой ясны соколы.
Но за это должны красны девицы
Обогреть их в минуту трудную,
Подсказать, дать списать заданьице-
Уж такая их доля женская.
Рассказали мы вам былинушку
Да о славных делах класса третьего,
Класса третьего в школе горьковской.
Но пора говорить: «До свиданьица!»
Восточная сценка на 8 марта (с переводом)
-Хэллоу, гарем! (Привет, девчонки!)
– Курбан гарем талды! (Скоро 8 Марта!)
-Шахер-чурек торчок! (Мне кажется, Шахер-чурек в меня влюбился!)
– Талмуд бардак! (А я правило не выучила!)
-Вах! (Очень плохо)
-Чалма-кирдык! (Не сносить тебе головы)
-Кукиш, чувак! (Непереводимая игра слов)
-Айда урюк! ( Пошли в столовую, купим пиццу)
-Урюк кирдык! (Столовая не работает)
-Шайтан! (Какая жалость!)
-Тс-с, ханума топ-топ! (Тихо, училка идёт)
-Гарем, равняйсь! (Здравствуйте, дорогие ребята)
-Кранты базар! (Послушайте меня внимательно)
-Караван-сарай? (Кто сегодня будет дежурить?)
-Урус-шакал… (Я плохо себя чувствую)
-Что, курдюк-синдром? (Что, насморк?)
-Нет, башка бабах! (Нет, лёгкое недомогание)
-Юлишь, ишак? ( А ты не обманываешь?)
-Во те крест! (Клянусь Аллахом!)
-Шахер-чурек, айда ишак! (Шакер-чурек, дежурить будешь ты)
-Опять ишак? (А почему я?)
-А кто-дед бабай? (Ну не Пушкин же)
-Аллах акбар! ( Да здравствует 8 Марта!)
Используемые ресурсы:
Восточная сценка на 8 марта -Голобородько В.В., Ивлева И.Л «Мельпомена за школьной партой» М: Илекса Терра-Букс Гимназия,2002 г.
( с изменениями)
Остальные сценки – переделанные произведения С.Михалкова, А.Пушкина, И.Крылова
nsportal.ru
Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, День учителя, День рождения школы – да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!
С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.
Предложенные здесь маленькие смешные сценки про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.
– Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!
– Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!
– Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!
Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.
Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
– Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
– Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я – планшет!
– Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:
Все ученики без исключения отвечают: «Я».
– Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!
Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка – выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.
Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:
– Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.
После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
– Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?
Петров, с места:
– Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!
***
На уроке русского языка учительница говорит:
– Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом:
– Потерянное, Марь Иванна!
***
К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:
– Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!
Андрей, подумав:
– Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…
– Ну и что?
– Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.
Следующие смешные сценки – для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.
***
Старшеклассник говорит своим приятелям:
– Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!
Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:
– В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 – что ты возьмешь себе?
Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.
Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:
– А чего ты выбрал 10 рублей?
Первоклассник довольным голосом:
– Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!
***
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
– Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
– Что, нравятся?
– Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
***
Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:
– Ванечка! Что это такое?!
Ванечка, спокойно глядя на маму:
– Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.
***
Разговор с учительницей:
– Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?
– Да, Марь Иванна.
– А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?
– Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!
***
Учительница строго смотрит на опоздавшего:
– Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато:
– Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
***
Учитель музыки обращается к мамочке:
– Вашей дочери нужно больше играть на пианино!
Мамочка, тяжело вздыхая:
– Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!
Эти маленькие смешные сценки про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.
***
Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:
– Сидоров, ты чего? Двойку получил?
Сидоров уныло:
– Угу.
И добавляет мечтательно:
– Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»
***
Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»
Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»
Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.
***
Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:
– Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!
Маша, хитро прищурившись:
– Интересно, а она вкусная?
Вовочка растерянно:
– Не знаю… А ты чего спрашиваешь?
Маша спокойно:
– Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!
Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.
***
На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:
– Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?
Сосед, поправляя очки, с умным видом:
– Ударение на “о”!
Вовочка, помолчав:
– Спасибо! Выручил, так выручил!
***
Одноклассница (по виду – отличница) говорит, вздыхая:
– Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!
Ложкин, пожимая плечами:
– А у меня с ней чисто деловые отношения – я ее кормлю, а она думает!
Смешные сценки про школу – КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия – не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.
***
Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:
– Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!
– Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.
– Она что, провела с тобой воспитательную беседу?
– Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!
– Ну и что?
– Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)
Учительница разводит руками.
***
Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:
– Придется мне, наверное, увольняться!
– Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!
– Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»
Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!
***
– Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?
– Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.
– А «гипер»?
– А «гипер»… ( Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!
***
Девчонки танцуют на дискотеке:
– Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?
– Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?
– Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»
На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking
***
Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:
– Петька, ты чего весь в синяках?
– В снежки с девчонкой играл!
– Ну и что?
– Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!
Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.
Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:
– Стойте! Что случилось?!
Одна из девочек возмущенно:
– Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель, строго глядя на Лютикова:
– Ну и что, понравилось?
Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:
– Нет!
Девочки хором, протяжно и обиженно:
– Как нет?!
Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.
На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.
Главное в этих сценках – не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.
Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!
autogear.ru
Сценка “Наши падежи”
(по Л. Каминскому)
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” – это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово – “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
Сценка “Правильный ответ”
(И. Бутман)
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка “3=7 и 2=5”
(Газета “Начальная школа”, “Математика”, №24, 2002 г.)
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 – 35 =0 – тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 – тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
Сценка “Папка под мышкой”
(И. Семеренко)
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка – папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку – под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин – это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал – смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка “На уроках природоведения”
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря – один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды – два дня, а от среды до понедельника – пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Сценка “На уроках математики”
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама – ещё 2 килограмма. Сколько …
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал – родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю – правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
Сценка “На уроках русского языка”
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» – мужского рода, а «чулок» – женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа – подлежащее, ушёл – сказуемое, в гараж – … предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы – это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый – тонкий, плакать – смеяться, день – ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка – собака.
Учитель: Причём тут «кошка – собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Сценка “Школьник и продавец”
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
Сценка “Школьники на стадионе”
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
infourok.ru
Смешные сценки про школу «Девушки глазами парней. Сценка первая: «Карина собирается в школу» читайте здесь. Тут же у нас продолжение.
Образ Карины – собирательный, но реальный (сама бы я в жизни не придумала, что ТАК можно учить уроки).
Кто участвует, кто помогает, как переодеть мальчика в девочку, важные моменты по выбору имен и прочие тонкости я описала в сценке 1й. Обязательно прочитайте! Сейчас у нас немножко меняется реквизит и, конечно, сюжет.
– всё то же (см. сценку 1-ю)
– НЕ понадобятся учебники и тетради
– дополнительно понадобятся ноутбук и пирожное на тарелочке.
Если нет настоящего ноутбука, возьмите любую папку, положите как ноутбук и приклейте сверху крупную надпись НОУТБУК. Клейте к себе вверх ногами: когда «крышка» откроется, надпись будет видна зрителям в правильном положении. Заранее сядьте на место зрителя и убедитесь, что все хорошо видно. Если крышка папки-ноутбука сама не держится, закрепите скотчем, подпорками или лентами, как в шкатулках.
Кстати, туда можно вложить текст слов нашей Карины, если от волнения забудется – его зрителям видно не будет. В папку – листок с распечаткой, в ноут – заранее открыть нужный файл.
В комнату вбегает Карина, с сумкой и в пальто. Сумку швырнула на пол, пальто быстро сняла и бросила на стул или вешалку, схватила со стола пирожное и скорее включать ноутбук. Щелкает кнопками и вслух рассуждает:
– Так, Одноклассники открыла, Вконтакте открыла, в Мой мир вошла. Посмотрим-посмотрим… нет, я не поняла, это чё такое? На мою новую фотку всего 183 комментария, а че так мало? Блин, наверное, челку плохо уложила.
Поправляет пальцами челку. Включает на компьютере громкую музыку. Начинает есть пирожное. Звонит мобильный. Приглушает музыку, но не сильно. Отвечает на звонок.
– Да, мам, привет. Да, из школы пришла.
Кусает пирожное, дальше говорит с набитым ртом.
– Да, конечно, покушала. Вот прям сейчас кушаю. Мам, ну какое пирожное? Суп ем, конечно. Да. Суп разогрела, теплый ем, даже горячий.
Снова откусывает пирожное.
– Что делаю? Уроки, конечно, что же еще. Что, музыка откуда? Не, мам, это у Светки за стенкой, ты ж ее знаешь… Ну, пока, до вечера, а то нам уроков много задали.
Отключает мобильный, снова щелкает по клавиатуре ноутбука.
– Блин, я же на Ответы. Мэйл. Ру не зашла. Так, че бы такое спросить? А, вот, про Витьку спрошу!
Набирает текст, громко бормоча вслух по слогам:
– Я учусь в выпускном классе и уже целых 2 месяца встречаюсь с парнем. А он до сих пор меня замуж не зовет! Он оборзел, или просто придурок? Что с ним делать-то? Всё, написала, отправила.
Отодвигается от компьютера, слегка потягивается.
– Ну, вроде везде отметилась, пора и за уроки, в самом деле.
Щелкает по клавишам, вглядывается в монитор, но, похоже, ничего не находит. Тянется за мобильным, кому-то звонит.
– Алё, Свет, чё за дела? Мы вчера договорились, что ты на сайте ОТВЕТЫ выложишь химию, чтоб нам ее на сегодня уже решили. А я не то, что ответов, я вопроса твоего найти не могу. Ты забыла, что ли?
Внимательно слушает трубку, потом обалдевшим голосом медленно говорит:
– Да ты что! Химичка сама на Ответах тусуется, специально пишет неправильные ответы, а потом на уроках двойки ставит? Ну, ваще оборзела, да? И откуда они всё узнают? Так, а с математичкой что, она тоже там? Не, не там? Что ты говоришь? А, поняла: она – тоже там, но у ее провайдера ремонт, и она 2 недели без инета будет? Ура, 2 недели живем! Ну, ладно, тогда ты давай алгебру выкладывай, пускай народ нам решает быстренько, а я пошла к Лехе насчет химии договариваться – он же у нас химик-алхимик.
Всё, пока, я побежала!
Хватает сумку, пальто и убегает.
Занавес))
На этом история про Карину пока заканчивается, но кто знает… Будут новые идеи — будут и новые смешные сценки про школу.
С пожеланием делать уроки слегка иначе,
Ваша Эвелина Шестерненко.
P.S. от 21 октября 2013 года.
Радуйтесь — опубликована Смешная сценка «Мальчики глазами девочек» – тоже про Карину, но от имени ее друга.
Еще по теме:
на Ваш сайт.
prazdnik-na-bis.com
Эти смешные сценки про школу быстро и незаметно выросли сегодня из детского анекдота про Вовочку. Помню всего один и часто с него улыбаюсь:
Учитель: Вовочка, кто взял Бастилию?
Вовочка: Не знаю, я не брал. Честно.
Сегодня снова был повод вспомнить)) Потом подумалось: а что еще Вовочка может взять или натворить? Стала сочинять, а дальше – пошло-поехало. И родились вот эти смешные сценки про школу и учителей, которые можно играть целиком, как одну, а можно разбить на несколько мелких школьных сценок. Описывать буду всю целиком.
– школьный класс или актовый зал школы
– ученики: Вовочка, Анечка, Людочка, Сашенька (мальчик)
– Члены жюри:
– директор школы Василий Петрович
– учитель языка и литературы Нина Ивановна
– учитель химии Инна Сергеевна
– учитель географии Борис Иванович
– учитель истории Тамара Васильевна
– учитель физкультуры Богдан Дмитриевич
– учитель математики Раиса Захаровна
– Стол для директора и педагогов, если есть – то и для учеников
– стулья для всех участников
– тетради – у каждого ученика в руках и на столе перед учителями
– очки для зрения – у директора
– свисток или секундомер на длинной ленте (висит на шее учителя физкультуры)
– дамская сумка, в ней – таблетки валерианы.
Ученики одеты так, как принято в Вашей школе.
Учителя – в деловых костюмах, физрук – в спортивном костюме.
Дети сидят за своими классными столами (или просто на стульях, если нет столов), у каждого в руках тетрадка.
Учителя и директор школы сидят за столом (или двумя столами, составленными в один) лицом к ученикам, как обычно сидит жюри. Учитель химии сидит с краю, ближнему к выходу – ей потом убегать.
Поднимается Нина Ивановна и радостным голосом объявляет:
– Дорогие друзья! Напомню, что недавно вся наша школа писала сочинение на тему «Мой самый любимый учитель». Сегодня мы определяем победителя конкурсного сочинения из 3х отобранных ранее финалистов. (Смотрит на Вовочку и интонации меняются на строгие.) Вовочка, а ты зачем пришел? Твоего сочинения, вообще, не было!
Вовочка:
– Так я его дописывал, вот сейчас и прочитаю!
Нина Ивановна:
– Нет, так не пойдет, ты не участвовал и можешь идти домой.
Вовочка:
– Нина Ивановна, у нас демократическое государство или нет? Или Вы хотите, чтобы я завтра вокруг школы устроил демонстрацию «Свободу слова Вовочке»?
Директор и учителя начинают громко шептать:
– Нина Ивановна, да пусть остается!
Нина Ивановна убитым голосом:
– Хорошо, Вовочка, оставайся. (Меняет голос на фальшиво-радостный) А я представлю наше жюри! (Дальше объявляет всех и себя тоже, называя полностью имя и должность) А теперь слово предоставляется Анечке. Прошу!
Встает Анечка и читает с тетрадки:
– У меня самый любимый учитель – Нина Ивановна, потому что она всегда на диктантах мне потихоньку подсказывает, где запятые поставить.
Все начинают коситься на Нину Ивановну, а она – нервно улыбаться и стрелять глазами. Быстро встает и говорит:
– Спасибо, Анечка, мы поняли. Пожалуйста, Людочка!
Поднимается Людочка и читает, громко и с выражением:
– А у меня самый любимый учитель – Раиса Захаровна, наша учительница математики. Она мне всегда «отлично» за контрольные ставит, даже если я в это время ее сына с продленки домой отвожу.
Все поворачиваются к Раисе Захаровне, директор гневно снимает очки, а сама Раиса Захаровна лезет в сумку, достает успокоительные таблетки и глотает пару таблеток (на самом деле – КАК БЫ глотает).
Нина Ивановна вскакивает и говорит:
– Людочка, спасибо. Послушаем Сашеньку.
Сашенька встает и читает:
– А мой самый любимый учитель – наш физрук, Богдан Дмитриевич. Потому что мои родители оплатили новые брусья в спортзал, и я теперь вообще на физкультуру не хожу.
Физрук начинает усиленно разглядывать то, что висит у него на шее.
Директор возмущенно спрашивает у коллег:
– Кто отбирал сочинения? Их вообще не читали, что ли?
Учителя прячут глаза и пожимают плечами.
Вовочка поднимается и говорит:
(Что же говорит Вовочка, читайте во 2й части сценки про школу и учителей)
Кстати, какие у Вас варианты? Что Вовочка может сказать по данной теме? Напишите это для конкурса!
Почитайте также и другие смешные сценки про школу и старшеклассниц, а также смешные школьные сценки про физзарядку.
С пожеланием веселых сценок,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Еще по теме:
на Ваш сайт.
prazdnik-na-bis.com