Данная история началась с прочтения нашим преподавателем биологии Валерием Евгениевичем статьи о выращивании баклажанов на одном из сайтов на просторах рунета. Статья как статья, что-то на подобии этой. В общем,… Читать дальше >
Всем привет, меня зовут Николь! Я хочу вам рассказать историю, которая произошла со мной, когда я была в 7-ом классе (сейчас я в восьмом). Это было за неделю до последнего… Читать дальше >
Всем привет! Хочу рассказать вам одну историю моего друга, ему 15 лет. Единственное интересное занятие в его жизни — это интернет и онлайн игры. И, как всегда, в тот вечер он… Читать дальше >
Школа. 3А класс. Большая перемена. Гул, шум, крики, суетня, беготня. Но только один мальчик сидит задумчиво над тетрадкой и чуть не плачет. В класс заходит классный руководитель, видит, что мальчик… Читать дальше >
Школа – это то место, где мы можем встречаться с гениями своего дела, заучками или балбесами. С гениальными мне не пришлось встречаться, заучки всё время зубрили, а школу на уши… Читать дальше >
Есть у нас в школе ученик, зовут его Валентин. Он никогда не отличался хорошей дисциплиной и, бывало, сбегал с уроков, особенно с последних. В четверг у нас 7 уроков, 6 —… Читать дальше >
На дворе середина сентября. Все школьники бегут в школу. Десятый класс всем классом стоит у двери кабинета биологии. Сегодня у них новый преподаватель. Звонок прозвенел, дети уселись каждый за свою… Читать дальше >
Шел обыкновенный урок математики в 5 классе, к доске пригласили Владимира Пронина. Владимир был хороший мальчишка, веселый, дружелюбный, но математика была для него камнем преткновения. Мы начинали решать десятичные дроби,… Читать дальше >
Эта история произошла со мной давным-давно, ещё когда я в школе училась. Перемена, в классе очень шумно. И тут одному пареньку захотелось пукнуть. Немного поерзав по стулу, он решил резким… Читать дальше >
Каждый понедельник у нас в школе бывает совещание для учителей. Мы его называем оперативное совещание, или в обиходе оперативка. Оперативка бывает после 6 урока, когда все уже устали, а надо… Читать дальше >
Этот эпизод произошел со мной давно, когда я была ученицей ещё десятого класса. Бесподобный учитель математики была нашей классной руководительницей. И вот однажды нас посетила веселая мысль над ней подшутить.… Читать дальше >
Школа — время, о котором все мы вспоминаем с улыбкой. Вычеркнуть из памяти эти веселые годы, проведенные в окружении одноклассников, никак нельзя.
Сегодня мы собрали 13 озорных историй, после которых вы точно захотите обратно в школу.
1. История из школы. Перемена была. Зима. Снег сильный и ветер. Один парень прямо у двери прикуривал. Я так понимаю, что на выходе из помещения это было легче сделать. И вот мама моего друга, увидев это, подошла и дала ему подзатыльник. Удар был несильный. Но точно помню, что сигарета вылетела из зубов. Это был наш учитель истории. Новый. Молодой.
2. В 1-м классе проводили конкурс талантов. Ну все дети выходили, пели, танцевали, стишки рассказывали, садились на шпагат, карате показывали. Я вышла и засунула кулак в рот. Вот. Маму вызвали в школу.
3. В младших классах говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
4. Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын в 9-м классе заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, сказал, на полу в классе найдет.
5. Сестренка сейчас учится в 1-м классе. На второй день обучения она встала из-за парты на середине 3-го урока и начала собираться на выход. Классный руководитель, видя все происходящее, сделал ей замечание:
— Анжела, а куда это ты собралась?
— Ой, Елена Владимировна, что-то я устала тут с вами, пойду-ка я домой. Посидела и хватит!
Только потом ребенку объяснили, и она полностью осознала, что ее ждут впереди еще целых 11 «счастливых» лет обучения.
6. Помню, как после окончания первой четверти в 1-м классе я, уходя на каникулы, спросила у мамы:
— Мам, а сколько мне еще учиться в школе?
Мама беззаботно ответила:
— 11 лет, котенок, чуть больше, чем ты живешь.
Я села на пол и разрыдалась: детство кончилось.
Фото: Pixabay
7. В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре все равно узнавала о нарушении.
8. Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны и что это невероятное совпадение. Не знаю, как она вообще окончила школу.
9. В 10–11-м классах в моей школе проводились дискотеки для учеников, во время которых я успешно сидел на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами. Был у меня одноклассник, вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях. Но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие. Он легко вписался и собрал народ вокруг себя. Мне стало интересно, откуда такое преображение и где он так научился. Все оказалось очень просто: он стал приходить на дискотеки пьяным.
10. Родители моей подруги пообещали подарить ей новый айпад за то, что она перейдет из 6-го класса в 7-й. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
11. Сегодня произошло с моей подругой. Она уже пару месяцев крутит виртуальный роман с симпатичным молодым человеком. Все у них было хорошо, а сегодня он ее попросил, чтобы с этого дня она с ним переписывалась только во второй половине дня: до 13:30 он всегда будет «жутко занят». Подруга (которой, кстати, 28 лет) в шутку спросила, не на уроках ли он будет теперь в это время сидеть. Та-дам! Милый юноша, оказывается, десятиклассник! А подруга уже мысленно подбирала свадебное платье, пишет AdMe.
12. В школе меня дразнили «черепашкой» (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать «черепашка-ниндзя».
13. Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето и то время, когда можно поспать вдоволь, никуда не спешить, тусить на даче с друзьями, ложиться за полночь. Но нет, надо опять рано вставать и тащиться в эту дурацкую школу, а потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять?!
Лена, 35 лет, мама второклассника.
Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил – посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое.
Вдруг раздаётся дикий крик:
– Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?!
Оказывается, во дворе, напротив которого остановился – школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся:
– Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!
+66
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню “Спасибо, Газпром!” (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
– Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом –
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.
+43
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп – кошелёк дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю:
– Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: “Школа №96”.
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
– Можно, мальчик…
+143
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
+78
Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин. Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – Русские.
добавлено: 4 года назад+77
Жена после института поработала пару месяцев воспитателем в детском саду. Скажу сразу, сбежала — зарплата меньше прожиточного минимума, город доплачивал до минимума. Да и поняла что не её это. И дело не столько в деньгах, сколько в общении, причём не столько с детьми, сколько с родителями.
Как-то проходили они с детишками дни недели. И когда родители приходили забирать своих чад, жена просила их немного с ними закрепить материал: «Вы, когда идёте в садик, спросите, какой день недели сегодня, какой был вчера, какой будет завтра. Ну или когда пару минут на это найдёте». И одна мамаша с гонором отвечает — «А я не буду!». На удивлённый вопрос жены почему, собственно, нет, она выдала: «А мне за это не платят, а вам платят, вот вы и занимайтесь».
А потом эти люди жалуются, что по ТВ показывают программы, плохо влияющие на воспитание ребёнка, в саду/школе мало уделяют внимания воспитанию. Садик и школа могут только помочь, в основном в социализации ребёнка. А воспитывать его должны в первую очередь родители!
Несмотря на то, что никто им за это не заплатит.
+66
Воспитательный процессДавно это было…
Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: “Можно выйти в туалет?”, вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё:
– Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: “поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения”, тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
– Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. Учительница ещё громче и настойчивей:
– ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница в недоумении и переходя на крик:
– Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: – ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
добавлено: 5 лет назад+48
|
В школе меня дразнили «черепашкой» (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать «черепашка-ниндзя».
Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето и то время, когда можно поспать вдоволь, никуда не спешить, тусить на даче с друзьями, ложиться за полночь. Но нет, надо опять рано вставать и тащиться в эту дурацкую школу, а потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять?!
Лена, 35 лет, мама второклассника.
А мы, ученики 5 “А” класса, следим за тем как проходит родительское собрание… дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали… поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей “Супермомент” склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше… пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда…) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла – в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: “Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас” я в шоке… иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие… эх наивно! В общем ,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.
В младших классах говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын в 9-м классе заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, сказал, на полу в классе найдет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
История 1: «До Свидания!»
Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: – “Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.
История 2: «Раздвоение личности»
Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история… я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
– Здравствуйте. Это Санна?
– Нет, – непонятно почему говорю я…
– Вы ее сестра?
– Да, – отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь “Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!”
– А почему она не в школе?
– Она, – говорю я о себе, – подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я – это я…
История 3: «Заботливая учительница»
В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:
Мы: – А зачем вы нам это всё говорите?
Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним…
Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: – РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!
История 4: «Это не смешно!»
А мы, ученики 5 “А” класса, следим за тем как проходит родительское собрание… дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали… поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей “Супермомент” склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше… пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда…) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла – в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: “Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас” я в шоке… иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие… эх наивно! В общем ,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.
История 5: «Фингал»
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
– Кто? За что?
– А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
– Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
– Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
История 6: «Дети- цветы жизни!»
Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое… в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и… описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой – маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: – “Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом”.
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: – “Пока-а-ака-а-ать”.
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина… Туалет как назло занят… И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: – “Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!”
Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.
Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:
Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.
Вот веселые короткие истории о младших классах:
Читайте также
Димаш Кудайберген, Ирина Шейк и другие: как звезды выглядели в детстве
***
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
***
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
***
Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
***
Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».
***
Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Читайте также
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
***
Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:
— Фрезеров…
— Щик!
— Манекен…
— Щик!
— Закрой…
Дети хором:
— Рот!
***
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
***
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
— Три!
***
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!
Фото: nur.kz: OriginalСмешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.
Читайте также
«Дизель-шоу»: актеры в 2021 году
Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:
***
Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:
— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!
***
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
***
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.
***
Объявление на входе:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».
Читайте также
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
***
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.
***
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Фото: nur.kz: OriginalНаиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.
В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.
Читайте также
Как сделать настольные игры своими руками для детей
Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:
***
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
***
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да.
— А транспортиром?
— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».
***
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
Читайте также
Костюм на Новый год своими руками для мальчика 7 лет
— Судьей по боксу!
***
На уроке арифметики:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
***
— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.
***
— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Читайте также
Лучшие фильмы для всей семьи про животных
Фото: nur.kz: OriginalЧитайте также: Анекдоты про армию: лучшая подборка армейских шуток
Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:
***
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
Читайте также
Хорошие фильмы про любовь и страсть
— Верочка, ну ты же директор школы!
***
Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:
— Пора взрослеть!
***
На уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
***
Один учитель жалуется другому:
— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают…
***
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Фото: nur.kz: OriginalШкольные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.
Вот подборка забавных анекдотов о родителях:
***
— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.
— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.
— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
***
Молодая мама перед 1 сентября:
— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
***
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
***
«УРА! Каникулы!!!» — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.
***
Учитель пришел к провинившемуся домой:
— Мама дома?
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.
***
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Фото: nur.kz: OriginalВ большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.
Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:
***
— Папа, тебя вызывают к директору.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.
***
— Пап, тебя в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
***
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
***
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
***
— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
***
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
***
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.
Я подобрала лучшие взрывные анекдоты о домашней работе:
***
Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.
***
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно.
— Короче, уроки я не сделала.
***
Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.
***
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
***
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.
***
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Это не крючочки, папа. Это интегралы…
***
Мама сыну:
— Много уроков в школе задали?
— Тебе орать и орать…
***
Мать спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Фото: nur.kz: OriginalДля чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.
Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841056-anekdoty-pro-skolu-i-ucebu-podborka/
Школьные анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой, учениками и учителями.
Это смешно потому, что это правда. Каждый, кто учился в школе, сталкивался со всеми этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя. И вот, на ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про школу — приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.
Анекдоты про школьную жизнь — шутки для школьников и смешное про школу и учителей
Где происходит больше всего забавных историй? Где побывал каждый из нас? О чем у нас самые теплые, приятные и веселые воспоминания? Конечно же, все это — про школу! Еще с детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марью Ивановну, про отличников и двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников.
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой ж*пой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот ж*па точно будет!
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
— Еще бы!
— И что, хотя бы побеждаешь?
— Нет, обычно побеждает воспитательница.
Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —…
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам. Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
— А, да ты жульничаешь!
— восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
—… седьмой «Б»…
— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
—???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын:
— Домовой. Голос из-за печки:
— Не пи**и!
Уже много десятилетий создаются анекдоты про школу и они действительно вне времени. Мы проанализировали тысячи анекдотов и собрали для вас лучшее. Рекомендую сохранить страницу, так как таких рассказов и шуток вам больше не найти нигде.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей…»
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!»
На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—…он был уже использованный… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—…и в нём была дырочка. Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха! Танечка:
— Не может быть!!!
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
Мать — Вовочке:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!..
— Что у тебя с рукой?
— спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса!
— кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за ж*пу взял? У меня и фотография есть.
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в ж*пу, мой психологический возраст 38лет.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты! Училка идет пятнами:
— Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
—выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
— Иван Петрович!
— обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
Вовочка приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово «кухня».
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня с*ксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем!
— перебивает его Маша.
—…и ссать в раковину!
— заканчивает Вовочка.
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
— Брось ее!
— кричит мама.
— Ей же плохо!
— Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о с*ксе и девочках..!» Мама пишет: «…Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!»
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Разговор отца с ребенком (3 года) — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
— Гражданка вы мне нужны как женщина,… у меня мячик в женский туалет закатился.
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку.
— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…
Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
— Август. Таня:
— Сентябрь. Вовочка:
— Когда собака привязана.
Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а твоя мать тебя когда-нибудь лупила?
— Нет, только твоя.
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
—???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
— Как дела в школе, сынок?
— спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!..
— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша:
— Панадол. Иван:
— Аспирин. Юля:
— Уголь активированный… Вовочка:
— ВИАГРА…
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы?
— спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…
«Как случайно ударить потолок ?!»
Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!
Я учился на втором курсе старшей школы, когда вейпинг действительно начал становиться более «мейнстримным» занятием. Как только люди начали этим заниматься в школе, администрация решила пригласить приглашенных докладчиков, чтобы попытаться решить эту проблему.Эти приглашенные ораторы оказались двумя полицейскими в форме и парнем в наручниках.
Офицеры представили типичную презентацию «Вейпинг вредно для здоровья», прежде чем позволить человеку в наручниках говорить. Он продолжил рассказывать нам о том, как он получил несколько поддельных пакетов сока вейпа. Очевидно, он затем продал некоторые из них кому-то нашего возраста, который в конечном итоге умер от них, так как они были заражены, и он был среди арестованных за всю эту ситуацию. Он также назвал нам свое полное имя.
Почти сразу после разговора несколько младших школьников разыскали этого парня, и знаете, что они нашли? Человек в наручниках был , а также полицейским! Тот факт, что история с рыданиями, которую они использовали, чтобы напугать нас, была полностью сфабрикована, быстро распространился и сразу превратил весь разговор в посмешище среди учеников и учителей. Судя по всему, администрация тоже не участвовала в этой маленькой схеме, и это были бледные , хотя я не уверен, что из этого что-нибудь вышло.
Это мой первый год в старшей школе, и мой класс биологии только что завершает тест по нервной системе. В классе гробовая тишина, когда внезапно в нашу комнату появляется женщина из приемной и кричит: «ПЕНИС!» и метается обратно по коридору. Наша учительница почти сразу начинает давиться слюной, пытаясь не рассмеяться вслух, когда она ненадолго выходит в зал, чтобы успокоиться, оставляя всех нас полностью сбитыми с толку относительно того, что, черт возьми, только что произошло.
Оказывается, наш следующий раздел посвящен репродуктивной системе, и наш учитель попросил женщину – ее хорошего друга – приходить на все занятия и кричать, что это часть тактики нашего учителя, чтобы развлечь нас незрелыми людьми. тема из наших систем в первом уроке. К несчастью для нее, наша учительница забыла упомянуть, что наш конкретный урок отставал от других уроков, поэтому все, что она действительно сделала, это напугала и сбила нас с толку во время теста!
Я учился в частной средней школе, которая выдавала ноутбуки всем своим ученикам и преподавателям.Конечно, поскольку у нас был почти постоянный доступ в Интернет, в школе был установлен довольно мощный брандмауэр, среди прочего, чтобы гарантировать, что мы делаем то, что должны были делать во время урока. Однако, будучи группой подростков, многие из нас также изо всех сил старались обойти этот брандмауэр, обычно через прокси. Как только один из них был обнаружен, он распространился как лесной пожар, прежде чем администрация поймала его и заблокировала, и цикл повторился.
Я не знаю, как с этим справляются в других школах, но в моей последняя неделя перед финальными экзаменами была посвящена исключительно их рецензированию и предоставлению вам возможности задать учителям вопросы о старых материалах.
На этот раз я учусь на втором курсе, и я на уроке алгебры просматриваю социальные сети через один из вышеупомянутых интернет-прокси – возможно, не самое разумное решение, если оглянуться назад, но о, хорошо. Без моего ведома, мой учитель – тот самый из , эта история – подкрался ко мне сзади.
Учитель: «Это что, Reddit ?!»
Я чуть не выпрыгиваю из своей кожи, тем более что неправильное использование компьютера – это автоматическое задержание, а обход брандмауэра может привести к приостановке, если вас поймают напрямую.
Я: «Гм, да».
Учитель: «Как ты, черт возьми, обошел брандмауэр ?! Клянусь, я пытался сделать это весь год ».
Я: «Ой, я использую [Прокси-сервер]».
Учитель: «Спасибо!»
Он немедленно поспешил обратно к своему столу.
С тех пор, как я отправил первый рассказ о нем, я узнал, что он даже не подавал заявление в школу на должность учителя; он подал заявку на работу в их ИТ-отдел.Администрация просто поставила его в положение, потому что у него была математическая степень. Этот факт многое объяснил.
Связано:
Пароль складывается
Средние школы – шумное место, особенно в обеденное время. Это случилось в начале лета 2011 года, вскоре после сильного землетрясения на северо-востоке Японии. Мы далеко к югу от того места, где это произошло, но все еще хорошо в стране землетрясения, а это в основном вся Япония.
Я иду по коридору во время обеда. В коридоре и классах слышен шум, 800 учеников пытаются разговаривать друг с другом. Это действительно оглушительно.
Затем здание начинает трястись.
А в школе полная тишина.
Все ждут, не прекратятся ли тряски или начнутся падения предметов, возможно, даже сама школа.
К счастью, тряска прекращается через несколько секунд, а интенсивность шума увеличивается в мгновение ока.
Только стихийное бедствие может сделать школу тихой во время обеда.
В средней школе я участвую в мюзикле, действие которого происходит в Нью-Йорке на рубеже двадцатого века. Один из наших музыкальных номеров исполняет группа девушек, которых в сценарии называют «красавицами Бауэри». У нас репетиция, но еще и обеденный перерыв, и один из наших режиссеров мечется по разным столам.
Он подходит к нашему столику, который полностью состоит из девушек.
Директор: «Вы видели здесь красавиц?»
Мы довольно быстро соединили точки и выяснили, что он просит актрис, поэтому мы помогаем ему как можем. Он благодарит нас и уходит.
Через минуту он возвращается к нашему столику с извинениями, заверив нас, что мы все красавицы, и ему не следовало так говорить. У меня было много не очень хороших впечатлений в этом театре, но я всегда буду помнить это в положительном свете.
«Почему все, что мы читаем, так удручает?» <- Знакомо?
Если ваши ученики хотят получить более легкую литературу, ознакомьтесь с некоторыми из смешных рассказов для старшеклассников, которые я собрал. Эти легкие для чтения рассказы заставят ваших учеников улыбнуться, но есть много возможностей для литературного анализа. Я отметил некоторые из основных моментов, но уверен, что вы найдете еще много своих!
Вы заметите здесь много Дэйва Барри – он очень веселый! Если вы не знакомы с ним, он уже много лет ведет обозреватель в Miami Herald .Его ироничные юмористические колонки создают отличные рассказы. (Не все, что он пишет, уместно в классе, но приведенные ниже просто прекрасны [после одного редактирования, на которое я указал]).
Просто нажмите на заголовки, чтобы получить доступ к полной версии каждой истории!
Прикрепите к ссылке позже!Надеюсь, вы сможете использовать некоторые из этих забавных историй в своем классе ELA!
Я бы посоветовал скопировать и вставить текст историй с этих веб-страниц в документ, который вы можете распечатать или назначить как PDF.Это упростит чтение учащимся, не отвлекаясь на рекламу и изображения на веб-страницах.
[Конечно, если вы решите это сделать, убедитесь, что вы включили исходный источник в документ, который вы даете студентам, и не делитесь своей скопированной и вставленной версией рассказов с кем-либо, кроме ваших студентов!]
Для получения дополнительных полезных ресурсов в классе ELA ознакомьтесь с моим Большим списком бесплатных ресурсов для учителей ELA!
Если у вас есть отличные предложения по добавлению в список забавных рассказов, оставьте их в комментариях ниже!
Нравится Загрузка…
Связанные15 действительно смешных рассказов. больше забавных рассказов здесь.
Смешной рассказ соседа по комнате в виде текста
Мама получает главный приз за лучший веселый рассказ.
Забавный рассказ с поворотом в виде текста
Думаю, из этого получится веселый рождественский рассказ! Вы, дети, – кульминация месячной шутки!
Забавный рассказ о морской пехоте (текстовый формат)
Иди за ними, Алиса!
Забавный рассказ о роботе, который распознает ложь как текст
Избавьтесь от этого робота!
Действительно забавный рассказ про приметы маленькой девочки в виде текста
«Папочке» было не о чем волноваться!
Полный текст забавного рассказа читайте здесь
Джонни – умный мальчик с чистым умом!
Короткий анекдот о поездке старушки в виде текста
После этой бабушкиной поездки у них наверняка будут веселые истории для своих внуков.
анекдот про хитрую старушку в виде текста
Это дама, которая умеет делать ставки!
Забавная история для похорон, которая не слишком неуместна, как текст
Если вам когда-нибудь понадобится смешная история, которую можно рассказать на похоронах, то вот она.
Смешная история самолета, чтобы разбить лед с незнакомцем в виде текста
Это отличный вариант, который можно добавить в свою коллекцию летающих коротких забавных рассказов, чтобы начать разговор с незнакомцем.Еще это напоминает мне одно из тех забавных высказываний… Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
Веселые рассказы для полетов в виде текста
Эта женщина, вероятно, имеет докторскую степень по комедии … Она также на 490 долларов богаче!
Смешная история о женщине, которая сознается в убийстве в виде текста
Сохраните это в свою коллекцию забавных историй, чтобы рассказывать друзьям в поездке!
Забавная история, напугавшая моего таксиста в виде текста
Таксисту будет интересно рассказать своей семье после смены!
Мужчину арестовали за то, что он выполз к этой даме в автобусе.Его объяснение судье было золотым.
Женщина на восьмом месяце беременности села в автобус.
она заметила, что мужчина напротив нее улыбается ей.
она сразу перешла на другое место.
на этот раз улыбка на лице мужчины превратилась в ухмылку,
так что она снова двинулась.
– теперь мужчина казался еще более удивленным.
, когда она переехала в четвертый раз, мужчина рассмеялся.
беременная женщина обратилась с жалобой на водителя, и водитель арестовал мужчину.
, когда через несколько дней дело было передано в суд,
судья спросил мужчину (которому было около 20 лет),
«что ты скажешь о себе?
мужчина ответил:
«ну ваша честь, это было так:
, когда дама села в автобус, я не мог не заметить ее состояние.
она села под табличкой с надписью «Двойные мятные близнецы», и я усмехнулся.
, затем она переехала и села под табличкой, гласящей, что мазь Логана уменьшит опухоль.
, и мне пришлось улыбнуться.
, затем она поместила себя под знаком дезодоранта, который гласил, что большая палка Уильямса сделала свое дело.
, и я с трудом сдерживался.
, но, ваша честь, когда она переехала в четвертый раз и села под табличкой, гласящей, что резина
goodyear могла бы предотвратить эту аварию!
Я просто потерял его.»
дело прекращено
Конечно, его арестовали, но он расскажет внукам самые забавные рассказы!
лучшая ирландская шутка на свете. Это золото
мужчины улыбаются друг другу в пабе Murphy’s в Лондоне
Через некоторое время один парень смотрит на другого и говорит:
«Я не могу не думать, слушая вас,
, что вы из Ирландии ».
– гордо отвечает другой парень.
«да, это я! “
первый говорит,
” я тоже! А откуда ты из Ирландии?
другой парень отвечает:
«Я из Дублина. Я.
– первый отвечает,
– «Я тоже!
«мать Мэри и бегора. А на какой улице вы жили в Дублине?
другой парень говорит,
«это было чудесное местечко. Я жил на Макклири-стрит в старой центральной части города.
первый говорит:
«вера, и это маленький мир. Я сделал также!
и в какую школу вы бы пошли?
другой парень отвечает:
«ну, я пошел на ул.Мэри, конечно. «
, первый очень взволнован и говорит:«
», и я тоже. Скажите, в каком году вы закончили?
другой парень отвечает,
«ну, посмотрим, я закончил в 1964 году».
первый восклицает,
«добрый господин, должно быть, улыбается нам сверху вниз!
Я не могу поверить, что нам повезло оказаться сегодня в одном и том же месте.
вы можете в это поверить?
окончил ул. Мэри в 1964 году сама!
Примерно в это время Вики подходит к бару, садится и заказывает напиток.
Бармен Брайан подходит к Вики, качая головой и бормоча:
«Сегодня будет долгая ночь.
вики спрашивает,
«почему ты так говоришь, Брайан? «
» – близнецы Мерфи снова напились. ”
Эта история о безумных близнецах – чистая забавная короткая комедия.
Мы рекомендуем эти рассказы для старшеклассников, исходя из их литературного значения и чтобы ученики больше ценили жанр рассказов.Многие из них являются знаковыми произведениями, часто составленными в антологию, и служат общими культурными ориентирами в литературе, кино, музыке и поп-культуре. Это истории, которые должны знать начитанные студенты, готовясь к колледжу и жизни! «Рассказы для старшей школы II» – это наш сборник на бис. Вы также можете насладиться «Поэзией для студентов», «Рассказами о гражданской войне» и «Рассказы о Первой мировой войне».
Эд всегда был практичным человеком, когда он видел, что что-то не так, он пытался это исправить. Затем однажды он увидел, что оно висит на городской площади.
Это стихотворение. Не рассказ. Не позволяйте этому останавливать вас. Фрост использует около 1010 слов, чтобы научить вас чему-то о сложности жизни, смерти, брака, тоски, потери и отцовства.Обратите внимание на эмоциональное и физическое положение персонажей по отношению друг к другу на протяжении всего стихотворения. И, пожалуйста, найдите время, чтобы рассмотреть исторический контекст: Адамс, Джефферсон, Мэдисон, Монро, Линкольн, Мак-Кинли, Рузвельт, Кеннеди, Рейган, Буш. Неполный список президентов? Нет. Это неполный список президентских пар, потерявших хотя бы одного ребенка. Это стихотворение, написанное в 1914 году, не касалось отдаленных эмоциональных переживаний.Он обращался к трагедии и эмоциональной травме, которые были слишком распространены в Соединенных Штатах тогда и все еще слишком распространены во многих частях мира сегодня.
В этой истории «человек против человека против природы» двое враждующих соседей отправляются в лес с оружием; один на охоту, другой на то, чтобы уничтожить нарушителя. Этим двоим суждено встретиться и пожинать плоды своей ожесточенной ссоры из-за клочка земли.
А теперь обратимся к новозеландке Кэтрин Мэнсфилд за коротким рассказом, который многотематичен и наполнен символикой. Какие послания дает автор в этой истории? Что представляет собой муха? Есть ли какие-нибудь идеи, которые снова появляются в истории? Муха – отличный кандидат на сочинение или обсуждение в классе. Рассказ представляет собой литературный опыт наблюдения за горным полем; чем дольше смотришь, тем больше видишь. У каждого ученика разная точка зрения, как и у каждого из них.
Восхитительная мозаика отдельных, но связанных историй, описывающих развитие молодого человека Джорджа Уилларда, когда он достиг совершеннолетия. Истории отмечают важные эпизоды и отношения, которые сформировали его жизнь и сформировали его характер. Рассказы строятся к тому моменту, когда он оставит Уайнсбург и свою молодость. Каждой историей можно наслаждаться независимо, раскрывая несовершенных, но милых персонажей в натуралистическом стиле Андерсона.
Это фантастически забавный сборник рассказов канадского писателя Стивена Ликока. Хотя это в значительной степени потеряно для современных читателей, когда-то обычно говорили, что «о Стивене Ликоке слышало больше людей, чем Канада». Если этого нет в вашем списке для чтения, я советую вам обсудить с учителем дополнительную оценку и прочитать его самостоятельно.
Эта возвышенная история основана на реальных испытаниях, которые Крейн пережил в 1897 году, когда корабль, на котором он сел на Кубу, сел на мель и затонул у побережья Флориды.Десятифутовая лодка – это небольшая лодка для четырех человек в спокойной воде, которая, должно быть, была довольно мучительной в бурном море. Хотя это еще одна история о человеке против природы, в ней больше внимания уделяется неизбирательной беспечности природы, и я восхищаюсь сдержанным стилем этого повествования.
Трудно комментировать содержание этой истории, не испортив ее мощное воздействие на читателя, поэтому я воздержусь, кроме как рекомендовать ее для классов, которые готовы к зрелому обсуждению деликатных тем.Я думаю, что эту историю лучше всего предварительно просмотреть учителем, а затем передать всему классу для чтения и последующего обсуждения.
История о преданности, в которой Соваж и Мориссо разделяют гораздо больше, чем страсть к рыбной ловле. во время войны
«Наступает момент, когда ужас может превратиться в безумие …». Физически эта история разворачивается на американской границе – намек грядет, – но, возможно, не там все действие происходит! «Заколотое окно» – отличная история для чтения и обсуждения в классе.
Хорошо, мамочки, вот и все.
Сейчас последние недели лета.
Для некоторых из вас в стране это всего пара недель. Для других у нас еще осталось немного времени. Но так или иначе, мы подходим к черту перед сумасшедшими ударами, и нас снова затягивает безумие начала учебного года.
Итак, в надежде поднять настроение перед суетой, у меня появилась идея.На этой неделе я разослал на своей странице в Facebook призыв поделиться любимыми анекдотами моих друзей о возвращении в школу. Я очень доволен тем, что получил взамен.
Они варьировались от…
«Меня посадили не в тот автобус в первый день детского сада».
Для таких вещей, как…
«Я сел за парту в первый день первого курса, и она рухнула подо мной перед всем моим четвертым классом.”
Вот еще несколько…
«Когда мой сын пошел в первый класс, он по дороге домой забыл выйти из автобуса. Когда водитель автобуса закончил свой маршрут, он спросил его, где он живет, и он сказал, что не знает! »
«Мой первый день в детском саду был таким веселым и захватывающим, и я встретила маленького мальчика, который был моим новым другом. Я была так взволнована и взволнована по дороге домой в автобусе, что меня вырвало… В моих любимых полосатых колготках! »
«В первый день, когда мой сын ехал в школьном автобусе, он заснул и не вышел из автобуса! Автобус вернулся в гараж! Я позвонил в школу, чтобы сообщить им, что он так и не вышел из автобуса, а водитель автобуса подошел к задней части автобуса и обнаружил, что он крепко спит! »
«Я помню, как мама всегда говорила мне носить нижнее белье на случай аварии.Поэтому, когда я пошел в первый или второй класс, я ничего не надевал и решил поиграть на брусьях с обезьянами! Учитель привел меня, чтобы спросить, почему на мне нет ничего, и я сказал ей, что не хочу попасть в аварию и пропустить школу! »
Чувак, было весело наблюдать за тем, как всплывают в моей ленте новостей! Однако я скажу, что это не очень радует меня по поводу первого дня моего сына в школе в следующем году, множества травмирующих детских садовских историй!
Что касается моего собственного забавного рассказа, я всегда был человеком относительно небольшого роста.И моя мама, будучи приверженной безопасному транспорту, строго следовала рекомендациям по автокреслам / бустерным сиденьям. Хотите знать, что это значило для меня?
Ага, при 4’10 ”и 75 фунтах я ехал в свой первый день 7 -го класса в детском кресле.
Я правда думаю, что это было больше для ее развлечения, но я отвлекся.
Я рад узнать, что есть забавные истории, которыми можно поделиться и посмеяться, когда мы вернемся в осень. Кроме того, кому не нужно время от времени посмеиваться над собой?
А ты? Есть ли у вас какие-нибудь веселые (или до смешного неловкие) истории из школьной жизни? Поделитесь ими с нами!
Заставить старшеклассников читать могут непросто.Мысль о прочтении толстого романа может быть непосильной, особенно во время дистанционного обучения. Короткие рассказы – всегда отличный выбор.
Помимо того, что они требуют меньше времени, они представляют собой простой способ познакомить ваших учеников с новыми авторами и жанрами. Кроме того, лучшие рассказы столь же интересны и значимы, как и лучшие романы. Мы попросили нашу аудиторию в Facebook и Instagram поделиться некоторыми из своих любимых рассказов для школьников. Вот большой список!
Если вы ищете другие рассказы, ознакомьтесь с этими рекомендациями, составленными Публичной библиотекой Сиэтла, ShortStoryGuide и Barnes and Noble.
Кроме того, нам нравятся эти антологии: «Тысяча начал и концовок», составленные Эллен О и Элси Чапман из We Need Diverse Books, и «Знакомьтесь, милые: некоторые люди предназначены для встречи» Соны Чараипотра, Дхониэль Клейтон, Никола Юн, Иби Зобой и другие.
Не пропустите и наш список любимых стихов средней школы.