Чтобы было смешно — и на свадьбе, и всегда!

Хорошие пожелания без шутки – как безалкогольное шампанское без пузырьков, невеста без фаты и сумочки, свадебный стол без фруктов и тамада-заика. Свадьба и радость, свадьба и шутка всегда идут вместе, потому что им по пути, потому что в совместной жизни нельзя выжить без юмора и улыбки!

toko-tebe.ru

Свадебные тосты – анекдоты » Настольная книга Невесты

***
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:
– Как вам удается так дружно жить?
– Очень просто, – отвечает муж. – С самого первого дня совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.
– Это интересно, расскажите поподробней.
– Мелкие вопросы – деньги, продукты, дети – решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем. .
Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!

***
Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
– Моя жена, пока была беременной, – рассказывает один мужчина, – читала книжку “Два капитана”. И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..
Второй подхватывает:
– Вот-вот! Моя тоже все время читала “Трех мушкетеров” и вот родила мне трех сорванцов!
…Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
– Что с вами? – спрашивают его те мужья.
– Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала… “Али-бабу и сорок разбойников”! ..
Хочу напомнить молодым: дети – это самое большое богатство на свете! И чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за их будущих детей!

***
Сын-студент спрашивает отца:
– Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
– Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся “хвосты”. Если будешь заниматься только учебой – появятся “рога”. Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро – “отбросишь копыта”! ..
Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!

***
У одного мужчины было двое детей… Однажды он встретил одинокую женщину, у которой тоже было двое детей. Они полюбили друг друга и поженились. Вскоре у них один за другим родились еще двое…
Прошло время. И вот однажды жена звонит на работу мужу:
— Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих! И моих!!!
Так выпьем же за шуструю молодежь!

***
Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.

***
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию:
– Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева – високий-високий гор! Справа – крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога – красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух!.. Кого давить будэшь?
– Конечно,старуху!
– Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

***
– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю это своей невесте.
– У вас будет венчание в церкви или вы отгуляете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А эту заботу я полностью возлагаю на вас, сэр.
Выпьем за жениха – этот молодой человек из всякой ситуации найдет достойный выход!

handbookbride.ru

Анекдоты про свадьбу – Тосты,стихи,анекдоты и т.п – Свадьба

♥2♥
-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

♥3♥
-Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
-А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
-Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

♥4♥
-Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
-Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

♥5♥
-Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
-Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!

♥6♥
Приходит муж домой и кричит жене:
– Давай быстро в постель!!!
Жена в шоке. 25 лет живем, такого не разу не было, быстро разделась и в кровать. Муж прыгнул к ней и накрыл обоих одеялом и говорит:
– Смотри часы купил светятся!!!

♥7♥
В жизни мужчины существуют только дна момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

♥8♥
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарком не было.

♥9♥
Он послал своей любимой, живущей в другом городе, телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.
Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».

♥10♥
Молодой шотландец пришел на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал за спиной у телеграфиста. Ответ пришел после полуночи.
– Вы уверены, что не ошиблись в выборе? – спрашивает телеграфист. – Она похоже, не торопилась с ответом.
-Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.

♥11♥
-Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
-Но мы знаем друг друга только два дня?
-Ну хорошо, я могу подождать еще денек…

♥12♥
-Катя, – смущенно потупился Леша,
– Я пришел спросить, не выйдешь ли ты за меня замуж?
-Ах! – разочарованно вздохнула Галя. – А я-то думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.

♥13♥
Он сказал, что женится на ней. Она горделиво повела головой:
-Слушайте, мой дорогой, вы же знаете меня всего три дня!
-О нет, извините!.. Значительно больше. Я работал два года в банке, где ваш отец имел счет.

♥14♥
Японский юноша просит руки девушки.
-А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой? – спрашивает девушка.
-Я сделаю себе харакири.
-Ты не сделаешь этого!
-Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

♥15♥
-Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить.
-А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
-Понимаешь, Эльза, покупка машины – дело серьезное.

♥16♥
Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.
-Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?
-А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь другому.

♥17♥
-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

♥18♥
Сын приходит к отцу и спрашивает:
-А правда, что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали кто, какая его жена?
-Нет сынок, это везде так.

♥19♥
-Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
-А кто тебя пригласил?
-Моя невеста.

♥20♥
-Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених – в черном?
-Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

♥21♥
Любую свадьбу можно назвать счастливой.
Единственная проблема – после свадебной церемонии приходится жить вместе.

♥22♥
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене:
-Не понимаю! Ведь он же давал клятву, что не женится!
-Правильно, но его жена поклялась, что выйдет замуж!

♥23♥
Богатый человек влюблен в балерину. Он застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решается:
-Дорогая, не хотели бы вы потратить все мое состояние?
– Конечно, дорогой, – отвечает балерина, с удовольствием.
-Я имею в виду потратить со мной вместе!
-Конечно, вместе с тобой, дорогой!
-Я имею в виду – вместе, на всю жизнь.
-О, мое сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.

♥24♥
Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
-Иду просить руки дочери своего начальника.
-Которой? Ведь у него их две.
-Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

♥25♥
-Согласилась Кристина на твое предложение?
-Да, но она просила еще немного повременить.
-Почему?
-Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за которого я выйду замуж…»

♥26♥
-Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.
-Откуда ты знаешь?
-Я им предлагал…

♥27♥
-Как это может быть, Жан, что ребенок у вас родился перед свадьбой?
-А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба?

♥28♥
-Я слышал, Джим, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь.
-Да. Это единственный способ отомстить ему.

♥29♥
Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.
– Только сразу не говори, – предупредил он.
– Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.

♥30♥
Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.
-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, – сказал один.
-А я на двадцать четыре персоны, – похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

♥31♥
Одна подруга другой:
-По-моему, Джо сделал мне предложение.
Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».

♥32♥
-Ты совершила большую ошибку, сказав Александру, что не выйдешь за него, –
торжествующе говорит Елизавета своей подруге.
– Теперь он женится на мне!
-Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему сказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь ужасную глупость!

♥33♥
-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?
-Конечно.
-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся…
-Обязательно.
-И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
-Согласна.
-Ну и прекрасно. Тогда поспешим – через десять минут наша свадьба…

♥34♥
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
-Тебе хорошо говорить, папа, – сказал сын, – ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине.

♥35♥
-Почему у тебя такой сосредоточенный вид?
-Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.
-На чью?
-На свою собственную.

♥36♥
Глаза у котят открываются на восьмой день, а у женатого человека уже после первой брачной ночи.

♥37♥
Медовый месяц – это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.

♥38♥
Медовый месяц начался с недели демонстрации женского характера.

♥39♥
«Потом он подсыпал мне в чай хинину, чтобы я поняла, что медовый месяц кончился»

♥40♥
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».
Прочитав ее, мамаша пожала плечами и фыркнула:
– Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

♥41♥
-Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-Да, тоска.
-И тосковать она мне запретила!

♥42♥
Молодожен купил своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
-А где же инструкция?

♥43♥
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление – жене.

♥44♥
-Мне все в тебе нравится, – говорит молодожен своей жене.
– И внешность, и ум, и обаяние… Скажи, а что ты больше всего ценишь во мне?
-Вкус.

♥45♥
-В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
-Нет, не поцелуешь.

♥46♥
Супруги поссорились – и перестали ругаться.

♥47♥
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-Почету ты купил только один билет? – спросила она.
-Это так похоже на меня, – пробормотал молодой муж. – Я всегда забываю о себе!

♥48♥
-Сразу видно, что вы женаты.
-Почему?
-Все пуговицы пришиты.
-Это первое, чему научила меня жена во время медового месяца.

♥49♥
Когда в семье мир, жди демографического взрыва.

♥50♥
-Куда ты отправился?
-В свадебное путешествие.
-А где твоя молодая жена?
-Мы экономим: она осталась дома.

♥51♥
-Когда кончается медовый месяц?
-Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.

♥52♥
Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: кто должен быть основным и постоянным кормильцем семьи?
-Пусть всегда будет мама! – был единодушный ответ.

♥53♥
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
-Что же ты меня даже не поцелуешь?
-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.

♥54♥
-Так, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты заслуживаешь медали.
-Ну, если бы ты знал мою жену, то не говорил бы так, а сразу наградил крестом за храбрость.

♥55♥
Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей – в глупости…

♥56♥
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрывай плотнее – мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»

♥57♥
-Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое… Нет ничего твоего. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?
-Наши брюки, – ответил муж.

♥58♥
Молодая жена говорит мужу:
-Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…
-И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

♥59♥
-Мы всего как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
-Но, Мэри, я никак не мог вернуться домой раньше. И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

♥60♥
-Мы женаты первый день, а ты со мною уже ссоришься.
-Но я ждала этого дня целых два года…

♥61♥
После свадьбы жених признается невесте:
-Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей.
-Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

♥62♥
К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын!
-Я хочу, чтобы у него было мое имя, – сказал молодой отец.
-Согласна, – кивнула головой молодая мать, – а как тебя зовут?

♥63♥
Молодожен обращается к жене:
-Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе только по любви.

♥64♥
-Я уверена, – в запальчивости говорит жена, – что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.
-Несомненно, – отвечает муж, – иначе какой бы это был рай…

♥65♥
Жена кричит мужу:
-Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
-Но ты разве не знаешь, что браки между родственниками запрещаются?

♥66♥
-Скажи, зачем ты вышла замуж за меня?
-Я не знала, что ты так глуп!
-Это ложь, ты отлично знала это!

♥67♥
После ссоры жена говорит:
-Хорошо, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью неправ, и тогда я соглашусь с тобой.

♥68♥
После ссоры огорченный муж говорит жене:
-Я уверен, что после моей смерти ты не прольешь ни слезинки.
-Но ты же сам говоришь, что я плачу по любому пустяку.

♥69♥
-Дружище, поздравляю с тем, что, наконец, помирился с женой. Я видел, как вы дружно вчера пилили дрова.
-Э, старик, это мы делили мебель…

♥70♥
Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть утра». Жена встает рано, находит на кухонном столике записку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»

♥71♥
-Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы бы были идеальной парой.

♥72♥
-Как закончилась твоя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-Неужели? И что она сказала?
-Сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»

♥73♥
-Боже, что у тебя с головой?
-В нее угодила летающая тарелка.
-Да откуда же она взялась?!
-Понятия не имею, где жена их покупает.

♥74♥
-За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.
-В театр?
-Нет, у нас был пожар.

♥75♥
-Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
-Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

♥76♥
-Мадам, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
-Я сто раз твердила ему, что у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

♥77♥
В отделении милиции раздается звонок:
-Не можете ли вы кого-нибудь прислать на Тургеневскую, 87? Тут жена бьет своего мужа и это очень беспокоит соседей.
-Пришлем. А вы сосед?
-Нет. Я муж.

♥78♥
-Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
-Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

♥79♥
Сосед говорит соседу:
-Я слышал, что вчера твоя жена что-то очень расшумелась!
-Да, она разозлилась на собаку.
-Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери…

♥80♥
Мать укладывает ребенка спать:
-Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, кликни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

♥81♥
Женщина рассказывает:
-Муж у меня – золото.
-Неужели?
-Душа у него – редкая. Когда мне надо дрова колоть, он уходит из дома, чтобы не видеть, как я работаю.

♥82♥
Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.
-Что тебе?
-Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?

♥83♥
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

♥84♥
Адвокат к потерпевшей:
-У вас не было подозрений, что в вашу квартиру забрались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи?
-Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.

♥85♥
-Дорогая, почему ты погладила мне брюки только внизу? – спрашивает муж у жены.
-Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

♥86♥
-Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
-Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся!
-Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!

♥87♥
-Как тебе не стыдно! Ты говорил друзьям, что ты на мне женился только потому, что я хорошая повариха, хотя ты прекрасно знал, что я не умею готовить даже яичницу.
-Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

♥88♥
-Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? – спросила дочь.
-Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее.

♥89♥
-На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда еще нет! Довольно! Я иду в ресторан!
-Дорогой, подожди пять минут!
-Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь что-нибудь приготовить?
-Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой.

♥90♥
-Что-то сегодня очень жесткое мясо в супе…
-Не знаю, я готовила точно по рецепту. Там было ясно сказано: килограмм мяса варить час. Я купила полкилограмма и варила полчаса.

♥91♥
Разговаривают приятели:
-С чего тебе взбрело в голову дарить жене такой дорогой сервиз?
-Мой замысел блестяще осуществился: теперь она меня и близко не подпускает к мойке.

♥92♥
– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки, еще когда-нибудь мыть посуду?

♥93♥
– Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

♥94♥
-Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
-Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание…

♥95♥
-Правда, что твоя жена вернулась к родителям?
-Да. Она сказала, что больше не в состоянии есть то, что я готовлю.

♥96♥
-Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала – все время повторяет одно и то же три месяца подряд.
-И что же она от тебя хочет?
-Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю елку.

♥97♥
-Я сегодня прочитала в газете, что человек за год должен съесть три килограмма соли, – говорит за обедом мужу молодая жена.
-Верно, дорогая, но не за один раз, – ответил он, пробуя пересоленный суп.

♥98♥
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
-Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

♥99♥
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
-Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-Я оставляю его на ужин…

♥100♥
Разговор двух приятелей:
-Моя жена находит деньги, куда бы я их ни спрятал.
-А моей это никогда не удается. Я кладу их в ящик с моими рваными носками.

♥101♥
Беседуют две молодые хозяйки.
-Я нашла способ чистить лук и не плакать, – говорит одна.
-Неужели?! Что же это за способ?
-Поручаю это сделать мужу.

♥102♥
-Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.
-Ну и что ты ему посоветовал?
-Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

♥103♥
-Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!
-Неправда! Это пальто моей жены.

♥104♥
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
-Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
-А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

♥105♥
Хорошая ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная! Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!

♥106♥
Жена супругу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
-И сейчас тоже!

♥107♥
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

♥108♥
-Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.
-Да вот жена едет на месяц к родителям.
-Разве тебя это так расстроило?
-Да нет. Если у меня будет веселое лицо, она никуда не поедет.

♥109♥
От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения.
-За то, что ты сбежала, еще могу простить, – сказал муж, – но за то, что вернулась – никогда!

♥110♥
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
-Кому торт?
-Секретарше моего мужа.
-У нее что, день рождения?
-Нет, слишком стройная фигура.

♥111♥
-Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
-Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

♥112♥
-Как тебе не стыдно было уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
-А ты думаешь, я сомкнул?

♥113♥
– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

♥114♥
-Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!
-Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
-Да мы и были там – целых два месяца!
-Но Вас-то я туда не посылал!

♥115♥
Встретились два приятеля. Один приглашает другого в гости на субботу.
-Не могу. В субботу концерт Сольфер-тино.
-Тогда приходи в воскресенье.
-В воскресенье тоже концерт Сольфер-тино.
-Ты что, ходишь на все его концерты?
-Нет, просто это единственные дни, когда я могу навестить его жену.

♥116♥
-Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
-Воображаю, как жена рада!
-Нет, она еще не знает!

♥117♥
Я слышала, как часы пробили два, когда ты вернулся.
-Совершенно верно, дорогая. Они начали бить десять, но я остановил их, чтобы не разбудить тебя.

♥118♥
Жена – мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал…

♥119♥
-Это ужасно! – ругается жена. – Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть!
-Давай мне больше денег, – бормочет муж, – и я буду приходить утром.

♥120♥
Жена раздраженно:
-Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
-И слава богу…

♥121♥
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3 грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!»
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!»
Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!»

♥122♥
-Вы говорите, что вашему сыну четыре года, а ваш муж умер шесть лет тому назад. Как же так? Удивительно.
-Я и сама до сих пор удивляюсь…

♥123♥
-Ты прочла этот роман? Не правда ли, какое чудное сердце у героини?
-Ах, мне не до этого. Мой муж, страстный охотник, по неделям не бывает дома. Так вот, я готовлю ему ко дню рождения сюрприз: собаку, патронташ и… рога.

♥124♥
-Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
-Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
-Ну, конечно!
-Вот видишь, а рыба уже забыла.

♥125♥
Миновало пять лет после женитьбы:
-Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?
-Конечно…
-Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.
-Да, дорогой…
-Это был самый счастливый час в моей жизни.

♥126♥
-Дорогой, сегодня исполняется пятнадцать лет, как ты женился на мне! Ты не забыл?
-Нет, я не забыл, но я уже простил тебе это…

♥127♥
Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы.
Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое.
Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их.
Утром бармен спрашивает мужчину:
-Ну как устрицы?
-Сработало только шесть…

♥128♥
За утренними галушками Ганна говорит мужу:
-Завтра двадцать пять лет, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу кабанчика?
-С какой стати! – ворчит муж. – Кабанчик-то в чем виноват!

♥129♥
-Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
-Может быть, – сказал муж, – подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

♥130♥
Накануне серебряной свадьбы:
-Как мы отметим этот день?
-Может быть, минутой молчания, дорогая?

♥131♥
-Ты что сегодня такой нарядный, Чарли?
-Справляю золотую свадьбу.
-Шутишь? Ты же всего пять лет как женат.
-Но они мне стоили всех пятидесяти.

♥132♥
Праздновалось восьмидесятилетие почтенного старца и пятидесятилетие его семейной жизни. Репортеры, восхищенные крепким здоровьем юбиляра, засыпали его вопросами. Главным образом, всех интересовало, какой он вел образ жизни.
-Знаете, ребята, – ответил тот, – я никогда об этом не задумывался. Просто, когда мы с Мэри поженились, то договорились, что, как только мы повздорим, я надеваю шляпу и три раза обхожу вокруг квартала. И вы не поверите, какую пользу могут принести ежедневные прогулки по свежему воздуху в течение пятидесяти лет!

♥133♥
-Дорогой, как мне горько… Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
-Забыл? Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?!

♥134♥
На золотой свадьбе у юбиляра спрашивают: кто все эти пятьдесят лет был главой семьи?
-Конечно, я, – говорит муж. – Я всегда брал на себя главные вопросы: долго ли еще ждать инопланетян, кто победит на президентских выборах в США? А за второстепенные – куда поехать в отпуск, какую мебель купить – отвечала жена…

♥135♥
Старичок приходит к сексопатологу.
-Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствия от секса!
-А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
-Мне 82, а моей жене 73.
-Итак, вам 82, вашей жене 73… хм… и когда вы выяснили, что не получаете удовольствия от секса?
-Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

♥136♥
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

♥137♥
Экзамен на режиссерском “факе” ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: “зачем я на тебе женился…”.
– А может, они уже в разводе? Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов!

♥138♥
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
– Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
– Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

♥139♥
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
– И кто это такая?!
– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая

www.prazdniki71.ru

Прикольные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что—нибудь?

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе.
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь.

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Он разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

прикольные, короткие и смешные варианты

Всем известно, что ни одно свадебное торжество не проходит без веселого, шумного и длительного застолья. Каждому гостю полагается поднять бокал за здоровье молодых, и произнести поздравление. Но слова, придуманные на ходу, не всегда бывают удачными. А ведь так хочется, чтобы свадебный тост был прикольным, смешным и запомнился молодоженам. Свадьбаголик.ru советует готовить свою поздравительную речь заранее. В этом вам поможет наша подборка прикольных свадебных тостов.

Тосты на свадьбу о мудрецах и мудрости

Говорят, что только мудрец способен признать ошибку, попросить прощения способен только сильный, а простить – только любящий. Пусть вам всегда хватает любви, силы и мудрости.

***

Профессор философии спрашивает у студентов на лекции:
– Кто всегда уступает, осознав свою неправоту?
– Мудрец. – Отвечают студенты.
– А кто уступает даже зная, что точно прав?
Ему отвечают:
– Женатый.
И это давно известная мудрость, о которой не стоит забывать и нашему дорогому жениху!

***

Мудрецы говорят, чем дороже и чаще муж покупает жене презенты, тем ценнее она становится для него. Хотим пожелать, чтобы невеста стала настоящей драгоценностью для жениха.

Прикольные и в то же время поучительные тосты пользуются популярностью на свадьбе. Это отличный способ оригинально поздравить молодоженов.

Свадебные тосты за невесту

Давайте выпьем за невесту. Пусть для своего молодого мужа она будет, как будильник верной, и не позволит уснуть.

***

Как-то пришлось жене уехать в командировку. В доме она оставила для мужа много разных записок: на сахарнице «Люблю тебя», на компьютере «Заплати за интернет», в шкафу «Ты куда это в белой рубашке без меня идти собрался?». Так вот мой тост за мудрых жен, которые все умеют предугадать.

***

Поднимем бокал за невесту и арифметику. Ведь в супружеской жизни ей будет необходимо освоить арифметические действия: делить супружескую кровать и умножать род, прибавлять красоту и отнимать возраст.

***

Пословица гласит, что жена – это главное богатство мужчины. Рядом с хорошей женой счастье умножается, а горе уменьшается вдвое. Хочу выпить за то, чтобы невеста смогла воплотить в жизнь эту пословицу.

Прикольные свадебные тосты за невесту отлично подойдут не только для ее подруг, но и для друзей жениха. Поднимая бокал за новобрачную, вы можете похвалить не только ее саму, но и отличный вкус ее супруга.

Тосты на свадьбу за жениха

Один парень спросил у друга:
– А ты ругаешься с женой?
– Нет. – Ответил друг. – Когда жена начинает на меня кричать я сразу же говорю «помалкивай», и молчу.
Давайте же выпьем за самоотверженность мужей, которые умеют не только держать себя в руках, но и отдаваться в руки любимых жен.

***

У одного гангстера была мечта совершить грандиозное ограбление банка и оставить там отпечатки своей тещи! Такие мысли о теще могут появиться только у плохого зятя. Предлагаю выпить за жениха, который станет хорошим зятем для замечательной тещи.

***

Говорят, что настойчивый муж всегда добивается того, чего хочет жена. Поднимаю бокал за то, чтобы стремления нашего дорогого жениха всегда совпадали с желаниями невесты, и была возможность воплотить их в жизнь.

Оригинальные короткие пожелания молодоженам

Дорогие жених и невеста, никогда не забывайте – одна капля понимания способна заменить литр валерианы.

***

Пусть в вашей семейной жизни все будет на своих местах: ключи от мерседеса в кармане у мужа, норковая шуба на плечах у жены, а грязные носки в корзине для белья.

***

Пусть ваша супружеская жизнь будет, как хорошее шампанское, яркая, игристая, чтобы всегда хотелось еще и никогда не болела голова.

***

Желаем вам удивительную и великолепную любовь, способную простить мужские глупости, понять женскую логику и справиться с детскими шалостями.

***

Предлагаю поднять бокалы за тяжесть и легкость. Пусть у вас всегда будут карманы тяжелыми от денег, а на душе будет легко и радостно от любви.

***

Пусть ваша жизнь будет похожа на сказку, в которой вы будете королем и королевой. И ни какие злые чары пусть не становятся преградой на вашем пути.

Короткие и смешные тосты помогут прикольно поздравить молодоженов на свадьбе, проявить юмор и остроумие, при этом не затягивая свою речь. Ведь в поздравлении главное содержание, а не количество сказанных слов.

Прикольные свадебные тосты

Вы ведь все знаете, что наша страна из года в год борется с четырьмя серьезнейшими проблемами. Эти проблемы – зима, весна, лето и осень. Хочу пожелать нашим молодоженам, чтобы в их долгой и счастливой семейной жизни не было других проблем, кроме смены времен года.

***

Давайте выпьем за доказательства! Ведь эта чудесная пара является настоящим доказательством существования светлой и чистой любви. Ребята, всегда оставайтесь такими же влюбленными и верными друг другу.

***

Я верю в то, что случайности совершенно неслучайны. И наши молодожены встретились потому, что судьба подтолкнула их друг к другу. Давайте выпьем за молодых! Пусть и дальше судьба будет к ним благосклонна.

***

Говорят, что поцелуи выдумал мужчина, потому что не смог найти другой повод закрыть рот женщине. А мы желаем молодоженам целоваться как можно чаще и совершенно без повода! Горько!

Прикольные свадебные тосты в стихах

Желаем гореть от любви,
Отдыхать на острове Бали,
Борщей наваристых и красных,
И отношений страстных.

***

Я дарю морковку, чтоб с проблемами справлялись ловко.
Примите в подарок лук, чтоб не было слез и разлук.
Подарю вам кружку, чтоб уважали и любили друг дружку.
Мыло для того, чтоб в доме всегда уютно и чисто было.
Пустышки и штанишки, для вашего сынишки, платочки и носочки – для красавицы дочки.
Дарю шоколадку, чтоб всегда вам было сладко
И перец красный для страсти.
Баночку варенья, чтоб в семье царило уваженье.
Примите капусту, чтоб в карманах не было пусто.

***

Не прячься, муж, под каблуком,
Женой любуйся, как цветком.
А ты, жена, придя домой,
Не становись ему пилой.
Живите дружно вместе
Еще годков так двести.

Веселые тосты на свадьбу могут быть не только в прозе, но и в коротких стихах. Такое стихотворение можно записать на открытке, но лучше выучить наизусть.

На свадебном портале svadbagolik.ru вы сможете отыскать много прикольных и смешных тостов на свадьбу, которые помогут оригинально поздравить дорогих людей с днем бракосочетания.

svadbagolik.ru

10 самых коротких и прикольных тостов

Выбор смешных тостов на свадьбу на Свадьбаголик.ru поможет в поиске подходящих слов, при этом, не нужно забывать о главном назначении свадебного тоста как такового. Даже если цель речи – развеселить гостей и новобрачных, она не должна лишаться поздравительного смысла. После шутки обязательно следует пожелать молодым счастья, любви и всего, что вы считаете важным для семьи.

Тост про выбор жены

Решил однажды добрый молодец найти себе хорошую девицу, чтобы она стала для него верной женой и надежной подругой. Но не знал он, как именно это сделать. Думал молодец, что слишком юная девушка не станет для него хорошей женой, богатая – будет всегда его попрекать, на красивую будут другие заглядываться, умная не даст ему и слова сказать, знатная будет плохо работать, на убогую надо много денег тратить, худую стыдно на люди вывести, а пьяница будет все из дому выносить. Так и не выбрал он себе жену и остался одиноким до самой старости. Так выпьем за то, чтобы наш жених никогда не сомневался в правильности своего выбора. За идеальную невесту и жену!

Выбранный прикольный тост на свадьбу не должен задевать чувств невесты. Придумывая тост о новоиспечённой супруге обязательно учитывайте её принципы и приоритеты.

Тост на свадьбу о детях

Люди говорят, что за рождение в семье десяти детей, из которых половина похожа на отца, мужчина заслуживает медали «За совместительство». Если же в семье из десяти детей на отца не похож никто, то такой папочка получает медаль «За невмешательство». Ну а когда в семье все десять детей похожи на отца, то он достоин медали «Отец-молодец». Так пожелаем ______ (имя жениха), чтобы он получил именно это звание! За будущих детей!

Современные смешные тосты – проверенный способ разнообразить свадебное торжество. Главное, чтобы весело было не только оратору.

Свадебный тост «по-немецки»

Как говорил один юморист, айн унд цвайн унд драй фюр зибцих в переводе с древнегреческого значит буквально «Дамы и господа, разрешите начать». Вот и я поздравляю молодых с началом их супружеской жизни и желаю, чтобы этот яркий и веселый старт имел такое же веселое и яркое продолжение. А также желаю, чтобы вскоре вы лично могли убедиться в том, что я в совершенстве владею древнегреческим языком, отправившись в Грецию.

К слову, интересные тосты на свадьбу можно позаимствовать у соседних народов, популярных красноречием и красивым слогом. Всегда кстати будет смешной тост на свадьбу своими словами. Не бойтесь экспериментировать!

Смешной тост о браке

Наверное, все вы знаете, что практически все анекдоты на семейную тематику обязательно описывают истории несчастливых браков. А я знаю анекдот о счастливой супружеской паре. Одного мужика спросили, как ему живется с женой. Тот отвечает: «Мы жили счастливо 25 лет, а потом… встретились». Я пью за то, чтобы настоящее счастье наших молодых началось именно сегодня. Пусть с каждым днем оно только преумножается и радует всех нас. За счастье новобрачных!

Выбрав самый смешной тост на свадьбу, вы рискуете прослыть главным юмористом на торжестве. Хотите поддержать данное звание? Запаситесь оригинальными поздравлениями и тостами уже сейчас!

Тост в виде анекдота

Идет суд по факту случившейся автомобильной аварии. Судья спрашивает у потерпевшей, как произошло столкновение автомобилей. Женщина отвечает: «Я, как обычно, управляла машиной. Ну а за рулем сидел мой муж». Давайте выпьем за то, чтоб _____ и _____ (имена новобрачных) грамотно управляли своим автомобилем под названием «Семья» и чтобы советовались, прежде чем сделать поворот. Мудрости вам и здоровья, дорогие мои! Горько!

Благодаря коротким тостам на свадьбу, вы сможете сказать только самое главное. Цените каждую секунду торжества.

Тост про женщин

Супружеская пара решила поехать в отпуск на юг. Жена собирает чемоданы, а ее подруга наблюдает со стороны за этим процессом. Вдруг она решила сделать замечание: «Зря черное платье берешь, вряд ли на юге оно тебе понадобится – жарко ведь». «Я привыкла быть предусмотрительной. Понимаешь, Саша плохо плавает…» Я желаю, чтобы наша невеста тоже была предусмотрительной и всегда могла угадать желания своего мужа еще до того, как он успеет чего-то захотеть. За молодых!

Юмористический свадебный тост про ДТП

На дороге произошла автомобильная авария. На место прибыла дорожная служба ГИБДД, сержант останавливает среди прохожих даму: «Простите, мадам, но вы не согласитесь быть свидетелем?» «Конечно, милейший. Только расскажите, что случилось». Все присутствующие в этом зале точно знают, зачем они сюда пришли. И поскольку это знаю и я, то хочу выполнить свою миссию на празднике и поздравить молодых с бракосочетанием. А свидетелям всего этого ГОРЬКО!

Прикольный и смешной тост на свадьбу о супружеском счастье

Одна супружеская пара прожила вместе целых 70 лет. Все годы совместной жизни муж и жена были ласковы друг с другом и всегда чувствовали себя счастливыми. У них спросили, в чем же кроется секрет такого долговечного счастья в браке. «Секрет прост – у нас всегда стояла в доме односпальная кровать». Пусть наши молодожены учатся у старших, и пусть их односпальная кровать никогда не скучает.

Свадебный тост о любви в браке

Как известно, у слова «брак» два значения. Так называют супружеские отношения, а также выявленные недостатки в продукции. Иногда эти два значения переплетаются. Но если семья основана на любви и взаимоуважении, то никаких проблем с качеством брачного союза не возникнет. Именно поэтому я хочу выпить за брак без брака. Желаю молодым, чтобы их отношения были по-настоящему красивыми, нежными и верными.

На сайте www.svadbagolik.ru вы найдете много интересных сценариев свадебного вечера, в которых можно использовать смешные тосты на свадьбу в виде коротких свадебных тостов и стихов. Главное при этом точно понимать, правильно ли воспримет их публика, собравшаяся на празднике, и сами молодожены.

svadbagolik.ru