Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
– У них чудесные близнецы и одна запасная часть!
Диалог близнецов:
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
– А ну, выйдем!
Сидят близнецы в утробе матери.
Один:
– Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?
Второй, задумчиво:
– Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
Папа всегда приходит без плаща.В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
– Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.
В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы что ли?
– Гороскопы – псевдонаука.
Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
– Ты говоришь как типичные “близнецы”.
– Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
– Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
– Наверное, твои близнецы делают много шуму, когда орут вдвоем!
– Совсем нет. Каждый орет так громко, что другого и не слышно.
Зять звонит теще из роддома:
– Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
– А ты мог бы повторить?
– Мама, ну куда же нам столько!
– Коллизия – это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно.
Вовочка, приведи пример коллизии?
– Близнецы…
– У тебя есть фотка твоих близнецов?
– Вот она.
– Но здесь только один!
– Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Два близнеца ссорятся в утробе матери:
– А ну, давай выйдем!
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
– Слушай, а у меня ведь есть брат близнец…
– Прикольно, познакомь!
– Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел…
По-моему новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
– Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
– Женщина, вам трафарет показать?
На уроке биологии. Учитель:
– Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
– Это близнецы, которые срослись яйцами.
– Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она – Близнецы.
– Угу, сиамские. Герб видел?
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Отец с маленьким сыном гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спрашивает:
– Папа, а где мой второй такой?
| Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про близнецов
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: *** Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. *** – У меня две дочери-близняшки. *** – Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки? *** – Как вы различаете ваших близнецов? – спросили молодых родителей. *** Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: *** Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал. *** В бар заходят двое, очень похожих друг на друга мужчин. *** – Вот ты любишь одну из сестер-близнецов, а как ты их различаешь? *** – Вы братья? *** – Ты чего такой грустный? *** – Мы разыскиваем гражданина Кузнецова Николая Владимировича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? *** – Вот она! – Но на этом фото только один!.. – Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
|
|
– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
– Друг на друга.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем…
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит.
Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
– Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
– А где мой такой?
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
– Я исполню 3 любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…
– Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит, что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
– Слушайте, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
– Правильно, но у меня близнецы.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
– Откуда будете, мистер?
– Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
– О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
– Паркинсон стрит, сэр.
– И я тоже, а как зовут вашего отца?
– Сэвиндж, сэр.
– Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
– Что это у вас тут происходит?
– Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Hу что, взяли?
– Hет, комиссовали.
– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили жениться в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил подшутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование – кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Брат видит там три черточки (III) и вздыхает:
– Сто одиннадцать.
Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Источник и Леонид Хлыновский (лично)
На улице женщина спрашивает у папы, гуляющего с двойняшками:
– Наверное, они так кричат дома, от них такой шум? Как же Вы справляетесь?
– Все не так сложно: один кричит так, что второго не слышно
***
Родились у женщины двойняшки. Двойняшки – это мягко говоря – хлопотно. А хлопотнее всего то, что спят они не одновременно. И, чтобы как-то помочь со сном и укладыванием, взялись помочь обе бабушки. Когда через полгода маму спросили: “Наверное, счастье, когда они все разом спят?”
– Нет, – задумчиво ответила мама.
– Счастье – это когда одновременно спят обе бабушки.
***
Ребенок (2 года) в парке увидел двойняшек… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой такой?
***
Все знают формулу воды – Н 2 О. Формула двойняшек – о, аж два!
***
Едут в поезде трое товарищей. И попался к ним в соседи один неразговорчивый мужик. Едет на своей верхней полке, молчит.
Они ему коньячка предложили, а он: “Спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось”.
Проходит пару минут, решили они водочку распить, предложили мужику, а он: “Спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось”.
Они уже в азарт вошли, то одно ему предложат, то другое, а он все “Пробовал раз, не понравилось”.
Ну сдались они и говорят: “Слышь, мужик, а есть ли хоть какая у тебя радость в жизни?”
– Есть,- говорит, – вот приеду сейчас, на вокзале меня жена встретит и два сына… Они у меня двойняшки. Тишины бы мне сейчас.
***
– Что такое плохой день?
– Это когда ваш брат-двойняшка забыл ваш день рождения.
***
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить двойню. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
– Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
***
Беремeнной двойней женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит: ее двойняшки в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Все равно перезимуем…
***
– Так в чем различие между близнецами и двойняшками?
– Ну близнецы – это которые совсем одинаковые, а двойняшки бывают даже и не очень похожи.
– А, так я называю это просто – однояйцевые и двуяйцевые близнецы.
– Ну да, только так разговоришься, например, с очень похожими друг на друга суровыми парнями и спросишь их: “Скажите, вы однояйцевые или двуяйцевые.
..?”, а “близнецы” ты уже может быть и сказать не успеешь.
***
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
– Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
– Надо же, какое совпадение – я играю в команде “L.A.Twins”!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
– Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
– Удивительное совпадение – я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
– Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
– Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля “Четыре Сезона”.
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
– Я работаю в “7Up”.
***
Стоят два одинаковых мальчика. Подходит мужчина и спрашивает:
– Вы двойняшки?
– Нет.
– Ну как же нет, вы же на одно лицо и одеты одинаково. Вы – двойняшки.
– Нет.
– Ну как нет?!
Подходит третий мальчик:
– Тройняшки мы.
Я пописать отходил.
***
Мужик ждет в приемной роддома. Акушерка выносит ему ребенка.
– У м-м-меня что, двойня?!!
– Пока один, в следующий раз приходите трезвым!
***
Одна женщина говорит другой:
– Ой, какие у Вас красивые близнецы!
– Это не близнецы. Один – мальчик, другой – дыня.
***
– Сань, а ты как своих близнецов различаешь?
– Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого – Люба.
***
В баре сидят два пьяных человека.
Один другому:
– Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Воронежа?
– Из Воронежа.
– О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился?
– Учился.
– Опа. А школу в каком году закончил?
– В 80-ом.
– Ну и совпадение, и я в 80-ом!
Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена:
– Ну, что нового?
– Да ничего. Вон, близнецы Сидоровы опять напились.
***
Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается.
.. Совесть ее мучает.
– Ну что же я мужу скажу – второй-то, от кого ?!!
***
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Hу что, взяли?
– Hет, комиссовали.
– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.
***
В роддоме медсестра спрашивает у доктора:
– Это родившиеся сегодня утром четверо близнецов так орут?
– Нет, это их отец.
***
Разговор близнецов в утробе матери:
– Как ты думаешь, если жизнь после рождения ?
– Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
***
– Хотите покажу вам фотографию моих близнецов?
– Но здесь же только один?
– Так второй точно такой же.
***
– У! Как вы похожи! Вы близнецы-братья?
– Нет.
– А что, так похожи друг на друга! Как две капли воды! И не близнецы – братья?
– Не всегда, если похожи, то сразу братья. Мы, например, сёстры.
***
– Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
– Нет, блин, я из правого, а он из левого!
***
– Самый глупый поступок я совершил на Дне Рождения девушек близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***
В семье милиционера родились близняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев.
— Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю!!! На кого похожи? — Друг на друга.
Самые смешные анекдоты про близнецов!
Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: — У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку. — Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Свежые анекдоты про близнецов!
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Диалог близнецов: — Я главнее! Я первым родился! — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!
Читать онлайн анекдоты про близнецов!
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.
— А вы близнецы однояйцевые? — Нет. Разнояйцевые. — А почему тогда у вас так лица похожи? — Но яйца—то не похожи!
Читать онлайн анекдоты про близнецов!
Немногие знают о том, что у Гитлера был злой брат—близнец.
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.
Бесплатные анекдоты про близнецов!
Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня…
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Свежые анекдоты про близнецов!
Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила: — Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого. — Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
Популярные анекдоты про близнецов!
День рождения у двух мальчиков—близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть: — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо.
Он: — Ой, а к нам лошадка приходила!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого—то: — О! Ты кто? — Я твоя мама, сынок. — Аааа… О! А ты кто? — Я доктор. — Аааа… О! А ты кто? — Я тоже доктор. — Аааа… Че, близнецы что ли?
– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
– Друг на друга.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем…
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит.
Но вот второй ребенок никак не выходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
– Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
– А где мой такой?
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
– Я исполню 3 любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт.
– Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…
– Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит, что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
– Слушайте, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
– Правильно, но у меня близнецы.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
– Откуда будете, мистер?
– Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
– О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
– Паркинсон стрит, сэр.
– И я тоже, а как зовут вашего отца?
– Сэвиндж, сэр.
– Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
– Что это у вас тут происходит?
– Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Hу что, взяли?
– Hет, комиссовали.
– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили жениться в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил подшутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование – кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился.
И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Брат видит там три черточки (III) и вздыхает:
– Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про близнецов, двойняшек, тройняшек. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
– Вы братья?
– Нет, мы близнецы.
– А что, близнецы разве не братья?
– Не всегда, мы например сестры.
***
– Ты чего такой грустный?
– Я совершил глупый поступок.
– Какой?
– На дне рождения девушек-близняшек, я сказал одной из них, что она неповторима.
***
– Мы разыскиваем гражданина Кузнецова Николая Владимировича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
– Да, это мой брат-близнец.
– Внешность описать сможете?
***
– У тебя есть фотография твоих близнецов?
– Вот она!
– Но на этом фото только один!..
– Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
***
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
– В Туле.
– Во, блин! А в каком году?
– В… Ик, шестьдесят третьем…
– Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
– А в каком роддоме?
– Во втором!
– И я во втором! А в какую школу ты ходил?
– В семнадцатую.
– Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
– Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
– Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…
***
Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Первый выходит, а второй его спрашивает:
– Ну, как?
– Не взяли.
– Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
– Ну, как?
– А тебя взяли.
***
– У меня две дочери-близняшки.
– И как вы их различаете?
– По родинке. У блондинки родинка на левой руке, а у брюнетки – на правой.
***
– Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
– По-моему, один ребенок – мальчик, а другой – девочка, но, может быть, и наоборот.
***
– Как вы различаете ваших близнецов? – спросили молодых родителей.
– Очень просто: заставляем их считать.
Один умеет считать только до 300, а другой – до 350.
***
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
Жена священника ничего не понимает, а тот продолжает:
– Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
– ?
– Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
– Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
***
Один мужик убил своего брата-близнеца.
На суде его спросили, почему он это сделал.
– Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал…
***
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга мужчин.
– Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах – мы близнецы!
– Что, все четверо?
***
– Вот ты любишь одну из сестер-близнецов, а как ты их различаешь?
– Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает…
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про родственников
Посочувствуйте, ребята –
Не поделим маму с братом.
Брату захотелось песню,
Мне же сказка интересней.
Почему всегда у мамы
На двоих одна программа?
И приходится терпеть –
Вместе с братом песни петь.
Мама с дочками гуляет –
Как она их различает?
До чего ж они похожи,
Отличить никто не может!
Два лица, взгляните сами:
Оба с карими глазами;
Улыбаются соседке –
Как две вишенки на ветке!
Стихотворение про тройняшек
В нашем доме всё по три.
Всё, куда не посмотри.
Три кровати, одеяла,
Три подушки, покрывала.
Три тарелки, ложки, вилки,
С кока-колой три бутылки.
Я не всё тут смог учесть,
Есть у нас ещё и шесть.
Шесть ботинок и носков,
Разноцветных шесть шнурков,
А на полочке в прихожей
Шесть перчаток чёрной кожи.
А ещё там тапки есть,
Почему-то тоже шесть.
А ещё в углу, смотри,
Новых ранцев тоже три,
Трое брюк и три рубашки.
Просто братья мы – тройняшки!
Ты и я — мы так похожи,
Схожи внешне и душой,
Мажет мама нас зеленкой,
Чтоб не путать — кто какой…
Надо ж было так случиться,
Что когда-то братик нас,
Угораздило родиться
В один день и в один час.
Ведь бывает же совпадение
На двоих у нас один День рождения
И живем вот так, вместе празднуя,
Но характеры у нас все же разные.
Саня, Ваня — молодцы,
Они братья-близнецы.
Саня рад и Ваня рад,
Вместе ходят в детский сад.
Любят очень рисованье
И фигурное катанье.
И такое совпаденье:
У них вместе день рожденья!
Если в доме есть проказник,
Озорник и хулиган,
Для кого-то это праздник,
Для кого-то ураган.
Если в доме близнецы-
Озорные сорванцы,
Жди двойного разрушенья,
Очень шумного веселья.
Но наша мама только рада,
Если двое малышей
Будут весело играть,
Во всём друг другу помогать.
Вот спасателей патруль –
Чип и Дэйл идут дозором.
Едут, смотрят, крутят руль:
В шею гнать врагов с позором!
Мы внимательно глядим,
Мы бибикаем, дудим
На машине красной
В этот день прекрасный!
Мы товарищи-бойцы!
Мы ребята-близнецы!
Наши курточки и шапки,
Даже комнатные тапки,
Шорты, брючки и рубашки –
Тоже, кажется, близняшки!
Как нас мама различает?
Этого никто не знает…
Вам признаюсь, даже я
С братом путаю себя!
Мы двойняшки – я и брат.
Никакой на нас управы.
Я вперед, а он назад
Я налево, он направо…
Брат рисует на полу,
Ложкой я в цветах копаюсь,
Брат обои рвет в углу,
Я – за Барсиком гоняюсь.
Я под стол, а он в буфет,
Он поет, я барабаню.
Брат нашел мешок конфет,
Я – коту устроил баню.
У братишки диатез,
А у меня царапины.
Он на дерево залез,
Я смял бумаги папины.
У мамули десять рук,
Хоть ей с нами тяжко,
Все завидуют вокруг –
У нее двойняшки…
Мы родились вместе с братом,
В день один в час один.
Почему же непонятно
Он – брюнет, а я — блондин.
В школе нас никто не путал,
Различали нас вполне,
Но девчонки почему-то
Каждый раз звонили мне.
Я близнец и брат мой тоже
Так считалось до сих пор.
Друг на друга мы похожи
Как банан на помидор.
Всё мне было маловато,
Брату же всё велико
И узнать нам тайну с братом
Было так не легко.
Мы до правды докопались,
Стал понятен результат
В дом меня доставил аист,
Был в капусте найден брат.
Л. Рубальская
Почему у нас в игрушках
Два котенка, два мяча ?
Вот несутся два “Бархана”,
На всю комнату урча.
Два ведерка ,две лопатки,
Две каталки ,два коня:
Два мальчишки-шалунишки,
Одинаковых братишки
Подрастают у меня.
Дед в машине их катает,
Витя руль не отпускает,
Как бы Саша не просил,
И за это Саша Витю
Очень больно укусил…
Должен дед у Жигуля
Срочно сделать два руля!
А какие в ванной страсти:
Разрывают душ на части.
Что вы снова натворили?
Что опять не поделили?
Ну-ка ,перестаньте плакать,
Мама все равно одна
И на ручки как же сможет
Вас обоих взять она?
– Коллизия – это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
– Близнецы…
На уроке биологии.
Учитель:
– Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
– Это близнецы, которые срослись яйцами.
– Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она – Близнецы.
– Угу, сиамские. Герб видел?
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
– Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
– Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
Сидят близнецы в утробе матери. Один:
– Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?
Второй, задумчиво:
– Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.
Два близнеца ссорятся в утробе матери:
– А ну, давай выйдем!
Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
– У них чудесные близнецы и одна запасная часть!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них – незапланированный ребенок.
Зять звонит теще из роддома:
– Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
– А ты мог бы повторить?
– Мама, ну куда же нам столько!
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
– Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.
Мы два брата близнецы!– Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
– Женщина, вам трафарет показать?
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы что ли?
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
– А ну, выйдем!
– Слушай, а у меня ведь есть брат близнец…
– Прикольно, познакомь!
– Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел…
По-моему новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Отец с маленьким сыном гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спрашивает:
– Папа, а где мой второй такой?
– Как же их различать? – А у них отчества разные! © Алик, родитель– У тебя есть фотка твоих близнецов?
– Вот она.
– Но здесь только один!
– Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Диалог близнецов:
– Я главнее! Я первым родился!
– Просто ты был ближе к жопе, а я – к сердцу!
– Наверное, твои близнецы делают много шуму, когда орут вдвоем!
– Совсем нет. Каждый орет так громко, что другого и не слышно.
– Гороскопы – псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
– Ты говоришь как типичные “близнецы”.
В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
– О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
– С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
– А ты, друг, откуда будешь?
– Я? Из Ирландии.
– Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
– А откуда из Ирландии?
– Из Дублина.
– Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
– А ты в какую школу в Дублине ходил?
– Святой Марии, закончил в 62-м.
– Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
– Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: – Да ничего, вот близнецы О’Рэйли опять нажрались…
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Одна-единственная здоровская шутка способна помочь построить коммуникацию с окружающими, прогнать плохие мысли из головы, наполниться позитивом и радостью, проще и легче продолжить идти по жизни.
Хотите испытать всю гамму положительных эмоций, вызванных юмором? Тогда скорее открывайте нашу подборку и вперед!
И с друзьями делитесь обязательно!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя «Чак», а Фу решил вернуться в Китай.
Далеко, в Штате Луизиана, жила одна женщина, которая была беременна вот уже некоторое время. И вот настало время родов. Муж привел ее к врачу и тот начал принимать роды.
Женщина родила мальчика. Муж был очень обрадован этим, но доктор сказал, что это еще не все. Затем родилась девочка. Муж был озадачен этим, но доктор сказал, что это все еще не все. Родился еще сын.
Когда эту пару выписали из роддома с тремя детьми, муж сказал жене: «Ты помнишь ту ночь, когда у нас кончился вазелин и нам пришлось использовать «Масло 3-в-1»?».
«Да, я помню» – ответила жена. «Хорошо, что мы не стали пользоваться «Маслом против загара – 40!».
Одна блондинка была замужем уже год, когда однажды, она подбежала к мужу, прыгая от радости. Не зная как ему реагировать муж тоже стал прыгать вместе с ней. «Чему мы радуемся?» – спросил он. «Дорогой, у меня есть очень хорошие новости для тебя – я беременна!» Муж был восторжен т.к. они уже некоторое время безрезультатно пытались завести ребенка. Муж обнял и поцеловал ее, сказав, что не может быть счастливее. «Да дорогой, но есть еще кое-что: у нас будет двойня!» Удивленный тем, как она смогла узнать это на таком раннем сроке, муж спросил ее об этом. «Это очень просто, – сказала женщина – Я пошла в аптеку и купила пачку из двух тестов для проверки беременности и оба показали положительный результат!»
В глубоком лесу, далеко от цивилизации, в середине ночи у женщины начались схватки. Позвали врача для ассистирования в родах. Поскольку в доме не было электричества врач поручил будущему отцу держать лампу и сказал: «Держи эту лампу высоко, чтобы я видел что делаю.
» Скоро после этого родился мальчик. Доктор сказал: «Погоди, не опускай лампу, похоже, там еше один ребенок!» И конечно, через минуту родилась девочка. Доктор опять сказал: «Погоди пока опускать лампу – похоже там еще один на подходе!?» Отец, почесав голову в раздумье, спросил врача: «Может быть это фонарь их так привлекает?»
Джо и Джон были идентичными близнецами. У Джо была старая, разваливающаяся лодка, которую у него однажды арендовала, а затем случайно потопила группа приезжих. Весь день Джо пытался вытащить остатки своей лодки и поэтому не был в городе и не знал грустных новостей: в это время жена его брата, Джона, внезапно умерла. Когда же Джо приехал в город и зашел в магазин купить продуктов, одна старушка, случайно приняв его за брата Джона, сказала: «Я очень сожалею о твоей потере! Ты наверное очень переживаешь сейчас?» Джо, думая что она говорит о лодке, сказал: «Да нет, нисколечко! Знаете, я даже немного рад, что избавился наконец-то от нее! Она с самого начала была старая и гнилая.
Снизу она была сморщенная и от нее страшно воняло! Она всегда была полна воды. Сзади у нее была сильная трещина и большая дырка! Всякий раз, когда я использовал ее, эта дырка становилась все больше и из нее текло по-страшному! Конечно, последней каплей для нее было то, что у меня ее арендовали эти четверо парней, которые надеялись хорошо провести время. Я их предупреждал, что она плоха и воняет, но они все равно захотели ее. Эти дураки попытались залезть в нее вчетвером и она разошлась прямо посередине…» Старушка, не выдержав, упала в обморок.
Однажды, бесплодная пара жаждущая иметь детей, пришла к священнику чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети. «На следующей неделе я поеду в Рим и могу поставить там свечку за вас» – ответил священник.
Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил проведать дом той молодой пары. Он обнаружил, что женщина беременна и ухаживает за двумя парами близнецов. Обрадовавшись такому исходу дела священник спросил у женщины где ее муж, чтобы его поздравить.
«Уже несколько месяцев прошло как он уехал» – ответила она. «Куда же он поехал?» – поинтересовался священник. «В Рим, чтобы задуть ту проклятую свечу!» – в негодовании ответила женщина.
У одного врача был роман со своей медсестрой. Однажды она объявила ему о своей беременности. Не желая чтобы об этом узнала его жена, врач дал медсестре некоторую сумму денег и попросил ее поехать рожать в Италию. «Но как же ты узнаешь о том, что ребенок родился?» – спросила она. «Просто пошли мне открытку и напиши «спагетти» сзади, и я покрою все расходы.» Не найдя другого варианта медсестра взяла деньги и поехала и Италию.
Прошло 6 месяцев, когда однажды врачу на работу позвонила жена и сказала: «Дорогой, на твое имя пришла очень странная открытка сегодня по почте из Европы, и я не понимаю что она значит?» Врач ответил ей: «Подожди когда я вернусь домой и я все тебе объясню.» Когда же он пришел вечером домой, он, прочитав открытку, упал на пол с приступом инфаркта.
Когда врача увезли в реанимацию, медсестра в приемном покое стала утешать жену.
Она поинтересовалась какая же травма предшествовала инфаркту, на что жена врача вынула открытку и прочитала: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти – два с сосиской и фрикадельками и два без них.
Двое мужчин сидели вместе в баре. Через неготорое время один из них говорит другому: «Извините меня, но слушая вас, мне кажется, у вас ирландский акцент?» Второй с гордостью соглашается. «Я тоже их Ирландии! Интересно, а из какой части Ирландии ты будешь?» Второй отвечает: «Я из Дублина.» «Не модет быть и я тоже! А на какой же улице ты жил в Дублине?» Тот ему в ответ: «Прекрасный район: я жил на улице МакКлера, в старой части города.» «Как тесен мир! И я тоже! А в какую школу ты ходил?» «Я окончил школу при церкви в 1964 году.» Первый радостно восклицает: «Наверное Господь благословляет нас: мне трудно поверить в такую удачу, что я встретил тебя сегодня в этом баре! Можешь ли ты поверить, что я тоже окончил школу Святой Марии в 1964 году?»
В это время один из посетителей подошел к бармену, узнать время закрытия бара.
Тот же, указывая на ирландцев, сказал: «Сегодня будет долгая ночь: близнецы Мерфи снова пьяны!»
Мамино счастье, папина радость,
Лучики света! Все очень рады!
Слышатся всюду восторги- Ох! Ах!
Может, у мамы двоится в глазах?
Я хотел иметь братишку,
А двойняшки родились:
Сестры — Леночка с Иришкой.
Что тут делать?
Злись, не злись…
Все сестренкам покупают,
С ними целый день возня.
А меня не замечают –
Никому не нужен я.
Обижаться я не стану,
Так и быть, я потерплю.
Как большими сестры станут,
Я их сразу отлуплю!
Мы с Серёжкой — близнецы,
Те же уши, рты, носы,
Тот же мячик, те же книжки
И заплатки на штанишках!
Только я в футбол играю
И голы всем забиваю,
А Серёжка на гармошке
Сочиняет песни кошке!
Развернули одеяло
И бабуля прошептала:
– У меня в глазах двоится?
Как же так могло случиться?
Дед закхекал: – Ну, дела!
Мама двойню родила!
Папа просто обалдел,
Мимо стула сразу сел:
– Не могу никак понять:
Как мне их двоих обнять,
Как нам их двоих кормить,
Как играть и попы мыть?
Как гулять и как качать?
Как же нам их различать?
А мамуля лишь смеется:
– Только мама разберется!!!
Мама двойню родила!
Поначалу испугалась,
Ну, а что ей оставалось?
На два голоса поем
Мы с братишкою вдвоем,
Молоко в два рта едим,
В два подгузника «дудим»!
Четырьмя руками машем,
Четырьмя ногами пляшем.
Два веселых сорванца
Одинаковых с лица.
Эй, братишка, посмотри –
Зеркало кривое!
Я смотрю туда один –
А оттуда — двое!!!
Я с тобою спать боюсь!
Представляешь, вот проснусь
И не буду знать, где Я,
А где копия моя!
Надо как-то разобраться,
Надо мне пометить братца!
Хочешь – галку на щеке?
Или крестик на руке?
Это просто невозможно!
Различать нас очень сложно.
Хоть усы бы отпустил
Или уши отрастил…
Не придумать мне никак…
Может быть, большой синяк?
Мы с Наташкой — близнецы,
Только я — мальчишка,
Очень храбрый я пацан,
А она — трусишка!
Вместе ходим в детский сад,
В сад идти всегда я рад,
А Наташка слезы льет,
Ничего не ест, не пьет,
Ждет, когда же наша мама
За Наташенькой придет!
Что мне делать, как мне быть?
Как Наташку научить
Меньше плакать и бояться,
Всем ребятам улыбаться!
Мама говорит: Алешка,
Потерпи еще немножко,
Вот Наталья подрастет,
И, конечно, все поймет!
Ты уже большой мальчишка,
А она совсем малышка!
Меня мама удивила!
Неужели все забыла!
Ведь не старше я Наташки!
Мы ж с Наташкою близняшки!
Эй, братишка, посмотри –
Зеркало кривое!
Я смотрю туда один –
А оттуда – двое!!!
Мы двойняшки — я и брат.
Никакой на нас управы.
Я вперед, а он назад
Я налево, он направо…
Брат рисует на полу,
Ложкой я в цветах копаюсь,
Брат обои рвет в углу,
Я — за Барсиком гоняюсь.
Я под стол, а он в буфет,
Он поет, я барабаню.
Брат нашел мешок конфет,
Я — коту устроил баню.
У братишки диатез,
А у меня царапины.
Он на дерево залез,
Я смял бумаги папины.
У мамули десять рук,
Хоть ей с нами тяжко,
Все завидуют вокруг –
У нее двойняшки…
Что подумать о мальчишках
В одинаковых штанишках,
Одинаково глазастых,
Одинаково щекастых,
Одинаково сопящих,
Одинаково вопящих,
Одинаково смешных,
Одинаково родных?
Угадали?
Молодцы!
Ну, конечно, близнецы!
Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. Рубрики : Про близнецов
N 16: Анекдот про близнецовРубрики : Про близнецов
N 15: Анекдот про близнецов
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.Рубрики : Про близнецов
N 14: Анекдот про фотографию и близнецовРубрики : Про близнецов
N 12: Анекдот про близнецов, секс пошлый
Все время в постели книжки читает. – жалуется супруга. 
А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих. N 9: Анекдот про близнецов Рубрики : Про близнецов
N 8: Анекдот про близнецовРубрики : Про близнецов
N 7: Анекдот про близнецов
Рубрики : Про близнецов
N 6: Анекдот про близнецовРубрики : Про близнецов
N 5: Анекдот про близнецовРубрики : Про близнецов
N 4: Анекдот про близнецов, неповторимость и день рождения
N 3: Анекдот про военкомат и близнецов Рубрики : Про близнецов
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.
..
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Н.м: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
В.м: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Н.м: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно!У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
В.м: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Н.м: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
В.м: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Н.м: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
В.м: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Н.м: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
В.м: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
А вот очень трогательное стихотворение 😉
Во чреве мать услышала беседу.
Спросил один младенец у второго,
Счастливого и мудрого соседа:
– Ты веришь, что есть жизнь и после родов?
– О да, мой брат. И в этом нет сомнений.
Жизнь только после родов жизнью будет,
Когда простор и свет однажды сменит
Наш темный мир, когда мы выйдем в люди.
– Не может быть. Все это просто бредни.
Нет, жизни после родов не бывает.
Ведь роды – бытия момент последний.
И каждый эмбрион об этом знает.
– Пускай я не могу проверить это,
Но все же, безусловно, твердо верю,
Что там мы встретим очень много света,
Что там мы увеличимся в размере,
Что будем мы ходить и сами кушать
И там мы ощутим, что значит счастье.
– Нелепый вздор. Смешно тебя мне слушать.
Не довелось оттуда возвращаться
Еще ни одному. Слепая вера
Твоя не поддается экспертизе.
Весь мир – водой заполненная сфера
И пуповина. Никаких сюрпризов.
– Там ждет нас мама и ее забота,
Ее улыбка и любовь, и ласка.
– Ты веришь в маму? Никакой я что-то
Не видел мамы. Это просто сказка.
– Нет, иногда, в особые мгновенья,
Когда все в нашем мире затихает,
Мы можем слышать нашей мамы пенье
И чувствовать, когда она вздыхает.
Мать рассмеялась весело и звонко,
По животу погладила рукою.
От своего любимого ребенка
Приятно было слышать ей такое.
У меня дядя, один раз удалил.
👍🏼
Меня поразило, когда меня попросили надуть воздушные шары на его сюрприз на день рождения.
👍🏼
Раньше их было двое, а теперь это очень деликатная тема.
👍🏼
Так что я предложил Кей и Эль.
👍🏼
расскажи мне о своем детстве.
мужчина: это было ужасное время, док, у меня был близнец, и все обвиняли меня во всех бедах, которые он натворил.
психолог: что вы с этим делали?
мужчина: я отомстил на прошлой неделе..
психолог: как?
мужчина: Я умер, а его вместо этого похоронили.
👍🏼
Я спросил его, как он их различает.
Он говорит: “Ну, у ее брата есть усы”
👍🏼
Парень довольно долго смотрит на них в замешательстве, пока близнец, наконец, не говорит ему: “Все в порядке, ты не *такой* пьяница. Мы близнецы”.
На что парень отвечает: “Что, все четверо?”
👍🏼
(Отчасти шутка, отчасти скороговорка — очень весело рассказывать вслух.
)
Давным-давно у мамы скунса родились близнецы скунсы-детеныши, которых она назвала “Вход” и “Выход”.
Однажды, когда они были просто маленькими скунсами, Ин и Аут вышли поиграть. В обеденное время Мама Скунс высунула голову и крикнула: «Вход и выход, пора заходить!»
Через несколько минут входит Аут. Мама смотрит на него и говорит: “Аут, где Ин? Я только что сказала вам обоим войти!”
Out говорит: “In все еще отсутствует”. Поэтому мама говорит ему: «Ну, выходи, иди обратно, найди Ин и приведи его!» Итак, Аут уходит, и буквально через минуту возвращается с Ин.
Мама Скунс поражена. Она говорит: «Аут, как же ты так быстро нашел Ина?»
Аут пожимает плечами и говорит: “Воняет”.
👍🏼
Я спросил, как он их различает. Он сказал: «У ее брата есть усы».
👍🏼
Майкл Дубле! 😀
👍🏼
..У них постоянно возникают проблемы с законом по разным причинам, и их часто бросают в тюрьму. Им не нравится оставаться в тюрьме слишком долго, поэтому они заключили сделку: если только одного из близнецов арестуют и посадят, другой близнец прокрадется и поменяется с ними местами, когда они отсидят половину срока в тюрьме. .
Приятно видеть, что эти близнецы так близки, что всегда заканчивают предложения друг за друга.
👍🏼
Вы можете исследовать двойную матку Reddit, включая анекдоты и приколы.Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты про близнецов и двойных пап. Есть также двойные каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.
Он был трагически злонамерен.
👍🏼
Он тоже не в восторге.
👍🏼
Но прямо сейчас самолет направляется к башням-близнецам.
👍🏼
Эйб и Анна
👍🏼
Потому что заказали пепперони, а получили только самолет.
👍🏼
Одного зовут Джессикой, а другого Хозяином.
👍🏼
“Меня почему-то возбуждают только маленькие кусочки фруктов.”
“Я уже видел это раньше, у вас близнецовый синдром”, – отвечает док.
“Близнецовый синдром?”
“Ты приходишь только грушами.
”
👍🏼
Но при обработке произошла путаница.Теперь мы заканчиваем предложения друг друга.
👍🏼
Один из них жил на Кубе, и его звали Хуан. Другой жил в Египте, и его звали Джамал.
Через 10 лет после их рождения их биологической матери прислали фотографию одного из близнецов. «Хотела бы я увидеть другого», — сказала она. Затем приемная мать сказала:
«Если вы видели цзюана, вы видели джамала».
👍🏼
Плод
👍🏼
Потому что раньше их было два, а сейчас шутить об этом обидно.
👍🏼
У Джо сломана нога. Майк подходит и спрашивает: «Как дела, Джо?»
Джо говорит: «Сделай мне одолжение: беги наверх и возьми мои тапочки».
Майк поднимается наверх и видит великолепных 19-летних дочерей-близнецов Джо. Он говорит: «Твой отец послал меня сюда, чтобы заняться сексом с вами обоими».
Одна девушка отвечает: “Убирайся отсюда. Докажи?”
Майк кричит вниз по лестнице – “Эй, Джо, они оба?”
Джо кричит в ответ: “Конечно, оба!” Какой смысл его трахать?”
👍🏼
Они заказали 2 пиццы с пепперони, а получили только 2 большие порции.
👍🏼
Должно быть, она неправильно поняла, потому что теперь у нас есть дочери-двойняшки от почтальона
👍🏼
Раньше было два, а теперь об этом и говорить нечего.
👍🏼
По вкусу.
👍🏼
Раньше их было двое, а теперь все обижаются, если об этом говорить.
👍🏼
Раньше их было двое, и люди обижаются, когда о них говорят
👍🏼
… всякий раз, когда я выхожу из туалета, я начинаю предложение со слов «Когда я был в твоем возрасте…», а затем продолжаю рассказывать ему подробности моего величественного творения.
👍🏼
Я видел ее в Тиндере.
👍🏼
Как будто это моя вина, что они срослись.
👍🏼
Заказали пепперони, а получили самолет
👍🏼
Раньше их было 2, а сейчас это больная тема.
👍🏼
7/11 рухнула бы быстрее, чем башни-близнецы.
👍🏼
Вот тогда я и понял, что он ее любимый близнец.
👍🏼
Закат
👍🏼
Я сказал своему другу
Он спросил, знаешь ли ты, как их отличить?
Я заметил, почему я должен?
👍🏼
Раньше было только два, теперь это очень болезненная тема
👍🏼
Потому что у него были лучшие рефлексы, чем у башен-близнецов.
👍🏼
Я не левша, но мне придется обходиться, пока врач не снимет гипс
👍🏼
Анна 1, Анна 2
👍🏼
Раньше их было 2, но теперь это больная тема
👍🏼
лет назад я встречался с близнецом.
Мой друг спросил меня: “Как ты их различаешь?”
Я объяснил: «Ну, Ребекка согласилась пользоваться зеленым лаком для ногтей каждые 2 дня… а у Стивена есть член»
👍🏼
Его собаку назвали собакой, его кошку назвали кошкой и так далее. Однажды у сестры мужчины родились близнецы, и по давней семейной традиции дядя должен был выбрать детям имена. Совершенно огорченные, родились мальчик и девочка-близнецы, и пришло время;
Что ты выбрал для девушки?
Дениз
О боже, это не так уж и плохо.Что вы выбрали для мальчика?
Денефью
👍🏼
Раньше было два, а сейчас очень щекотливая тема поднимать
👍🏼
Он назвал их Анна 1, Анна 2…
👍🏼
Раньше их было два, а сейчас вообще неудобная тема.
👍🏼
Раньше их было два, а теперь это больная тема.
👍🏼
Когда я уже собирался уходить, он посмотрел на меня и сказал: «Папа, проверь, нет ли монстров под кроватью». Забавно, я ищу его под собой и вижу его, другого его, трясущегося под кроватью, и он шепчет: «Папа, на моей кровати кто-то есть».
Затем я заземлил близнеца, потому что это плохая шутка.
👍🏼
Мой дядя со стороны отца
👍🏼
ДуплиКейт.
👍🏼
У женщины есть близнецы, и она отдает их на усыновление. Один из них отправляется в семью в Египет, и его зовут Амаль. Другой отправляется к семье в Испанию, его зовут Хуан.
Лет спустя; Хуан отправляет маме свою фотографию. Получив фотографию, она говорит мужу, что хотела бы, чтобы у нее тоже была фотография Амаль.Ее муж отвечает, Но они близнецы. Если вы видели Хуана, вы видели Амаль.
👍🏼
И еще один дупли-Кейт.
👍🏼
Он начал с «Значит, как мы заканчиваем предложения друг друга?»
👍🏼
Я был вне себя.
👍🏼
Раньше их было 2, а теперь с этим шутить нельзя.
👍🏼
Это как получить двух зайцев одним выстрелом?
👍🏼
Вздох, клон.
👍🏼
Я сказал ей, что хочу назвать первую Кейт. Она спросила, как я хочу назвать второго. Я ответил Дубликат.
👍🏼
Потому что он плохой аналог Паркера
👍🏼
Анна 1, Анна 2
👍🏼
Они заказали пиццу пепперони, но все, что они получили, было просто.
👍🏼
Но теперь все в порядке. Их удалось разделить хирургическим путем. Он теперь «мой дядя, когда-то удаленный».
👍🏼
Они оба набросились на моего отца.
👍🏼
, но сейчас он в тюрьме.
👍🏼
У Брайана есть усы.
👍🏼
Я был вне себя!
👍🏼
С каждым визитом он продолжает свой роман с дочерью владельца отеля.
Во время своего визита в этом году он узнает, что она родила мальчиков-близнецов.
Какого черта ты мне не сказал? — сказал удивленный адвокат.
Ты знаешь, я бы женился на тебе и обеспечил детей.
Женщина ответила: Возможно. Но когда я сказала родителям, что беременна, мы обсудили варианты и решили, что гораздо лучше иметь в семье пару ублюдков, чем адвоката».
👍🏼
Но я создал свою учетную запись Reddit за месяц до этого. Так что сегодня весь мой пиздец.
👍🏼
Спустя годы жена получает письмо от Хуана, обращающегося к ней, он включает фотографию. В приподнятом настроении она показала своему мужу, который был взволнован тем, что его сын так преуспевает в жизни. Через несколько недель они получают письмо от Амола, в котором говорится, как хорошо у него дела, а также прилагается фотография. Жена спрашивает мужа: «Хочешь увидеть фото своих сыновей?» муженек отвечает: «Почему? Если ты видел Хуана, значит, ты видел Амола»
👍🏼
Потому что они так хорошо ложатся
👍🏼
Сначала их было двое.
.. и теперь я не могу шутить об этом, ребята.
👍🏼
Эй, ты знаешь.
👍🏼
Очень некрасивая женщина заходит в Wal-Mart со своими двумя детьми. Встречающий Wal-Mart спрашивает: «Они близнецы?» Уродливая женщина говорит: «Нет, ему 9, а ей 7. Почему? Как вы думаете, они действительно похожи?»
«Нет», — отвечает встречающий.«Я просто не могу поверить, что ты переспала дважды».
👍🏼
Их мать Фетида окунула их обоих в реку Стикс, чтобы сделать их бессмертными. Она держала Ахиллеса за пятку, а Бофадеса — за яички, и хотя все слышали об ахиллесовой пяте, очень немногие знакомы с орехами Бофадес.
👍🏼
Как барабанщик назвал своих дочерей-двойняшек? Анна одна Анна две.
👍🏼
Раньше их было два, а теперь это просто деликатная тема.
👍🏼
…это был бы идеальный двойной крест!
👍🏼
Загрузить еще
Я, наконец, понял, что мои родители благосклонно относились к моему брату-близнецу.Меня поразило, когда они попросили меня надуть воздушные шары на его вечеринку по случаю дня рождения-сюрприза.
Если у меня будут дочери-двойняшки, я назову одну Кейт.
И я назову другого «ДуплиКейт».
Так что мой брат-близнец позвонил мне из тюрьмы Он сказал: «Значит, ты знаешь, как мы заканчиваем предложения друг друга?»
Полы похожи на башни-близнецы Раньше их было 2, а сейчас это больная тема
Я однажды встречался с девушкой с близнецом
Люди спрашивают меня, как я могу отличить их друг от друга.
Это было просто, Джилл покрасила ногти в фиолетовый цвет, а у Боба был член.
Что общего у башен-близнецов и полов? Раньше было два, а теперь об этом слишком обидно говорить.
Почему башни-близнецы и гендеры так похожи? Потому что раньше их было два, а сейчас об этом шутить обидно.
Что общего между башнями-близнецами и полом?
Раньше их было два, а сейчас это очень болезненная тема.
Редактировать: Я не могу сказать хорошо.
Мой приятель сказал мне, что у него был секс втроем со своей девушкой и ее близнецом……. Я спросил, как он может отличить их друг от друга. Он сказал: «У ее брата есть усы».
Я только что узнал, что у моей жены есть однояйцевый близнец. Я видел ее в Тиндере.
У моего друга Джея недавно родились девочки-двойняшки, и он хотел назвать их в его честь.
Поэтому я предложил Кей и Элль.
Мечта моей жены – быть с другим мужчиной. У меня должно быть две девочки одновременно. Должно быть, она неправильно поняла, потому что теперь у нас есть дочери-двойняшки от почтальона.
Два биолога женятся и у них рождаются девочки-близняшки.Одного зовут Джессикой, а другого Контролем.
Вы когда-нибудь слышали о злом близнеце лепрекона Lucky Charms?
Он был трагически злонамерен.
Пол похож на башни-близнецы Раньше их было два, а сейчас это очень щекотливая тема.
В чем разница между коровой и башнями-близнецами? Нельзя доить корову 15 лет.
Когда мне было десять, мама сказала мне сводить брата в кино, чтобы она могла устроить вечеринку-сюрприз на его день рождения.
Именно тогда я понял, что он был ее любимым близнецом, а не мной.
Итак, мой брат-близнец только что звонил мне из тюрьмы.Он сказал: «Значит, ты знаешь, как мы склонны заканчивать предложения друг друга?»
Почему башни-близнецы и гендеры так похожи? Потому что раньше их было 2, а сейчас об этом шутить обидно.
Мама попросила меня раздать приглашения на вечеринку-сюрприз моего брата.Именно тогда я понял, что он был ее любимым близнецом.
Как барабанщик назвал своих дочерей-двойняшек? Анна 1, Анна 2
Почему башни-близнецы и гендеры так похожи?
Потому что раньше их было два, а сейчас об этом шутить обидно.
Пол похож на башни-близнецы Раньше было два, теперь это больная тема
Моя жена не разговаривала со мной с тех пор, как я по ошибке дотронулся до ее близнеца во время пьяного танца на свадьбе.Он тоже не в восторге от этого.
Что общего между башнями-близнецами и гендером? Раньше их было два, а сейчас об этом шутить обидно.
Как барабанщик назвал своих дочерей-двойняшек? Анна одна, Анна вторая
Я на 24 секунды старше своего брата-близнеца.
..
… всякий раз, когда я выхожу из туалета, я начинаю предложение со слов «Когда я был в твоем возрасте…», а затем продолжаю рассказывать ему подробности моего величественного творения.
Полы похожи на башни-близнецы Раньше их было 2, а сейчас это больная тема.
Гендеры похожи на башни-близнецы. Раньше их было двое, но сейчас это деликатная тема.
Гендеры теперь как башни-близнецы Раньше было два, а теперь мы не говорим об этом
Если бы 11 сентября произошло в июле.
..
Торговая марка 7/11 рухнула бы быстрее, чем башни-близнецы.
Сегодня мне позвонил мой брат-близнец, который находится в тюрьме. Он сказал: «Эй, ты помнишь, как мы всегда заканчивали предложения друг друга?»
Гендеры похожи на башни-близнецы.Раньше их было двое, но теперь они являются деликатной темой.
Чем похожи Башни-Близнецы и Гендер?
Раньше было два, теперь об этом говорить обидно.
Башни-близнецы напоминают мне о полах Раньше их было двое, и люди обижаются, когда о них говорят.
Чем похожи Башни-близнецы и пол? Раньше их было два, а сейчас это деликатная тема.
Разве гендер не похож на башни-близнецы? Раньше их было 2, но сейчас это действительно деликатная тема..
Как вы называете мальчиков-близнецов без рук и без ног, свисающих из окна? Курт и Род
В наши дни башни-близнецы похожи на пол.
Раньше их было двое, теперь это деликатный вопрос.
Мэри-Кейт и Эшли Олсен, Фред и Джордж Уизли, Арнольд Шварценеггер и Дэнни ДеВито… есть что-то бесконечно завораживающее в близнецах; особенно для тех из нас, чей опыт внутриутробного развития был однородным. — Вы чувствуете боль друг друга? мы хотим знать, и «Можете ли вы сказать, когда ваш близнец в беде?»; ответ на оба вопроса: «Не говори глупостей — мы близнецы, а не волшебники!» (Если только рассматриваемые близнецы не являются вышеупомянутыми братьями Уизли, в этом случае они оба.)
Около трех процентов людей, читающих эту статью, имеют брата-близнеца. И независимо от того, обладаете ли вы магическими близнецовыми способностями (у вас их нет), связь между вами и вашим приятелем на день рождения означает, что есть хороший шанс, что один или оба из вас рано или поздно окажутся в роли шафера для другого… тот факт, что вы читаете это, предполагает «раньше», а не «позже».
Если это так, то вам просто повезло! Ваш статус близнеца обеспечивает основу для настоящего изобилия шуток, которые заставят вашу аудиторию удвоиться.Это двойная шутка… не очень хорошая, я вам соглашусь, но остальные лучше. Посмотри:
Если ты старший близнец…Конечно, я старший близнец — на целых пять минут — а это значит, что я всегда на шаг впереди Мартина. Прямо сейчас он достигает уровня зрелости и мудрости, который был у меня, когда я начал эту речь. К тому времени, как он догонит нас, мы будем говорить тосты. Он не может победить.
Сегодня победителем стал Фил – в кои-то веки он стал лучшим близнецом.Он женится на женщине своей мечты, окруженный людьми, которых любит и которые любят его. Это действительно не становится лучше. Но помни, Фил, какой бы хорошей ни была жизнь, я всегда буду моложе тебя… правда, всего на пять минут, но эти вещи имеют значение, когда ты ведешь счет.
Идти по стопам старшего брата нелегко. Мне никогда не позволяют забыть, что Майк опережает меня на целых десять минут… хотя надо сказать, что с таким преимуществом в жизни удивительно, как он не добился большего.
Знаешь, даже близнецы испытывают соперничество между братьями и сестрами – на самом деле, может быть, даже больше, чем обычно. И некоторые родители мало что делают, чтобы препятствовать этому… Думаю, я впервые понял, что Дэвид был любимым близнецом мамы и папы, когда они попросили меня помочь доставить приглашения на его неожиданную вечеринку по случаю его 5-летия.
Пол воспитывался как единственный ребенок… что, будучи его братом-близнецом, раздражало меня до чертиков!
Я знаю, что вы подумаете, по крайней мере, некоторые из вас.Он брат-близнец Пола. Полу вывихнут руку, чтобы сделать его шафером.
И ты будешь прав. Но имейте в виду, что хотя у Пола была вывихнута рука, меня четыре часа пытали водой, прежде чем я согласился. Это показывает вам, кто самый крутой, я думаю.
Кто-то здесь — я не скажу кто — спросил меня ранее, интересно ли мне, что могло бы случиться, если бы я встретил Джули раньше, чем Дейв, что, если мы двое так похожи… Все, что я говорю, — Джули — может. вы на сто процентов уверены, что вы этого не сделали?
Конечно, у нас с Полом, как у близнецов, так много общего, но мне интересно, знает ли Линда обо всем этом… Упомянул ли Пол, например, диарею? Это работает в наших джинсах.
Ладно, может быть, мы поторопились, утверждая, что у близнецов разные магические способности. Взгляните на этого супер гладкого брата, когда он использует свой Речь шафера, которая переходит от разрушения мифов к слегка дерзкой демонстрации сверхспособностей:
В: В чем разница между Рикки Ноласко и профессиональным боулером?
A: Профессиональный боулер знает, как сделать страйк.
В: Почему почта отозвала свои последние марки?
A: На них были фотографии игроков Близнецов, и люди не могли понять, на чью сторону плюнуть.
В: Почему людям нравится водить машину с фанатом Близнецов?
A: Потому что вы можете парковаться в зоне для инвалидов!
В: Что получится, если объединить всех 40 близнецов из Миннесоты с 40 лесбиянками?
A: Восемьдесят человек, которые не делают член!
В: Почему «Миннесотские близнецы» начинают питчеры, как сироты?
A: Потому что они не знают, где дом!
В: В чем разница между грязью и Миннесотскими близнецами?
А: Ничего…. их обоих всегда сметают.
В: В чем разница между болельщиком Minnesota Twins и выбоиной?
A: Я бы свернул, чтобы не попасть в выбоину!
В: Какую песню поют болельщики Minnesota Twins перед окончанием девятого иннинга?
А: Никто не знает. Их никогда не осталось.
В: В чем разница между Миннесотскими близнецами и комаром?
А: Комар перестает сосать.
В: Что общего между Миннесотскими близнецами и опоссумами?
A: Оба притворяются мертвыми дома и погибают в дороге!
В: В чем разница между «Нью-Йорк Янкиз» и «Миннесотскими близнецами»?
A: Последнее изображение команды Yankees World Series не черно-белое.
В: В чем разница между фанатом Близнецов и ребенком?
A: Через какое-то время ребенок перестанет ныть.
В: Что общего у Minnesota Twins и садовой мебели?
A: Они оба сдаются и оказываются в подвале после Дня труда!
В: Вы слышали, что Миннесотские близнецы переезжают на Филиппины?
A: Они будут называться Manilla Folders!
В: Что общего у меня с близнецами из Миннесоты?
A: На следующей неделе мы оба будем смотреть Мировую серию по телевизору.
В: Что общего у фанатов Minnesota Twins и спермы?
A: У одного из 3 000 000 есть шанс стать человеком.
В: Сколько Minnesota Twins нужно, чтобы поменять шину?
A: Один, если это не взрыв, в этом случае они все появляются
Q: Как вы называете 40 миллионеров вокруг телевизора, смотрящих Мировую Серию?
А: Миннесотские близнецы.
В: Как узнать, что фанат Близнецов только что отправил вам факс?
А: На нем печать!
В: Что общего между близнецами из Миннесоты и Билли Грэмом?
A: Они оба могут заставить 40 000 человек встать и завопить “Иисус Христос”.
В: Какая разница между ведром дерьма и фанатом Миннесотских близнецов?
А: Ведро.
В: Если у вас есть машина с шорт-стопом Twins, ловцом Twins и аутфилдером Twins, кто будет водить машину?
А: Полицейский.
В: Как кастрировать болельщика Minnesota Twins?
A: Пнуть его сестру в рот
Q: Что делать, если вы обнаружите, что три бейсбольных болельщика Minnesota Twins зарыты по шею в цемент?
A: Добудьте еще цемента.
В: В чем разница между болельщиком Minnesota Twins и карпом?
A: Один – донный накипь, а другой – рыба.
В. Как болельщик «Миннесотских близнецов» умер от употребления молока?
А. На него упала корова!
В: Что делает болельщик Миннесотских близнецов, когда его команда выиграла Мировую серию?
A: Он выключает PlayStation 3.
Q: Сколько фанатов Minnesota Twins нужно, чтобы поменять лампочку?
А: Нет. Лавовые лампы не перегорают!
В: Что общего у фаната Minnesota Twins и бутылки пива?
A: Они оба пусты от горлышка.
В: Почему болельщики Minnesota Twins хранят свои абонементы на приборных панелях?
A: Чтобы они могли парковаться на местах для инвалидов.
В: Как Близнецы проводят первую неделю сборов?
A: Изучение прав Миранды
Q: Как удержать фаната Близнецов от мастербейтинга?
A: Вы раскрасите его член в бело-голубые полоски, и он не будет бить его годами!
В. Почему утки пролетают над мишенью вниз головой?
А. Нечего цепляться!
В: Почему в Айове нет профессиональной бейсбольной команды?
A: Потому что тогда Миннесота захотела бы его.
В: Вы слышали, что у бейсбольной команды Миннесоты нет веб-сайта?
A: Они не могут связать три “W” вместе.
В: Как вы называете близнецов из Миннесоты в Мировой серии?
А: Судья.
В: В чем разница между хот-догом Target Field и хот-догом Yankee Stadium?
A: В октябре вы сможете купить хот-дог Yankee Stadium!
В: Почему BP наняла Minnesota Twins для ликвидации разлива нефти в Персидском заливе?
A: Потому что они выйдут и сдадутся!
В: В чем разница между мертвой собакой на дороге и мертвым болельщиком Миннесотских близнецов на дороге?
A: Перед собакой следы заноса
Q: Какое любимое нытье болельщика Minnesota Twins?
А: «Нью-Йорк нам не победить.
В: Как помешать фанату «Миннесотских близнецов» избить свою жену?
О: Оденьте ее в сине-белое платье «Янки»!
В: Что фанаты «Близнецов» используют для контроля над рождаемостью? В: Как рассмешить фаната Близнецов в понедельник
А: Расскажи ему анекдот в пятницу
В: Ты заперт в комнате со львом, гремучей змеей и фанатом Близнецов У тебя есть пистолет с двумя пулями Что делать?
A: Выстрелить в фаната Близнецов……. Дважды
В: Как вы называете игрока Близнецов с кольцом Мировой серии?
В: Почему близнецы из Миннесоты не могут пользоваться Интернетом?
A: Потому что они не могут получить 3 W подряд.
В: Что общего у Майкла Джексона и инфилдеров Minnesota Twins?
A: Они оба носят одну перчатку без всякой видимой причины.
В: Что общего у менеджера Minnesota Twins и Алекса Требека?
A: Обе работы под угрозой.
В: Почему Хэллоуин – любимый праздник Миннесотских близнецов?
A: Это единственное, чего они ждут в октябре!
В: Почему все деревья на Среднем Западе склоняются к Миннесоте?
A: Это потому, что Близнецы отстой.
В: В чем разница между кактусом и землянкой Близнецов?
A: У кактуса шипы снаружи!
Вы слышали, что Target Field нужно было изменить?
Это действительно грустно, когда ты даже не можешь заставить свою траву болеть за тебя!
Согласно новому опросу, 91 процент людей удовлетворены своей жизнью.
Остальные 9 процентов — болельщики «Миннесотских близнецов».
Может ли питчер Миннесотских близнецов водить клюшку?
Только если снимут сцепление.
Моя жена собиралась одеть моего сына в футболку Minnesota Twins, но я напомнил ей, что это может привести к удушью.
Я отнес свой сломанный пылесос обратно в магазин.
Они надели на него майку Миннесотских близнецов, и теперь он снова отстой.
Почему болельщик “Миннесотских близнецов” перешел дорогу… Я думал, когда ускорялся.
Миннесотские близнецы пришли ко мне в школу и сказали Сано Наркотикам.
Дорогие поклонники Близнецов, вместо того, чтобы тратить деньги на точную шляпу, просто привяжите к голове большой резиновый фаллоимитатор.ВСЕ будут знать, кого вы поддерживаете.
Полиция Миннесоты отреагировала на сообщение о взломе автомобиля. Владелец автомобиля сказал, что у него на приборной панели два билета на игру Близнецов, а кто-то разбил окно и оставил еще два билета Близнецов.
Безрассудный водитель
Фанат Близнецов любил развлекаться, пугая каждого фаната Янки, которого он видел расхаживающим по улице в отвратительной нью-йоркской рубашке в тонкую полоску. Он сворачивал на своем фургоне, словно собираясь сбить их, а затем отклонялся назад, просто не замечая их.
Однажды, проезжая мимо, он увидел священника. Он думал, что сделает доброе дело, поэтому остановился и спросил священника: «Куда ты идешь, отец?»
“Я собираюсь отслужить мессу в церкви Святого Франциска, примерно в двух милях отсюда”, – ответил священник.
“Залезайте, отец. Я вас подвезу!” Священник забрался на пассажирское сиденье, и они продолжили путь.
Внезапно водитель увидел идущего по дороге болельщика «Янкиз» и инстинктивно свернул, словно собираясь его ударить.Но, как всегда, вовремя свернул на дорогу.
Несмотря на то, что он был уверен, что пропустил парня, он все же услышал громкий УДАР. не зная, откуда исходит шум, он взглянул в свои зеркала, но по-прежнему ничего не увидел.
Затем он вспомнил о священнике, повернулся к священнику и сказал: «Прости, отец, я чуть не ударил фаната Янкиз».
«Ничего, — ответил священник, — я его с дверью застал».
Лучше в сексе
Там было двое мужчин, один был фанатом Близнецов, а другой фанатом Янки.
Оба эти мужчины были безумно влюблены в одну и ту же женщину. Поэтому женщина бросила вызов тому, что тот мужчина, который лучше справляется с сексом с ней, будет ее парнем.
Оба мужчины приняли вызов.
Той ночью женщина занималась сексом с фанатом Близнецов, а другой ночью занималась сексом с фанатом Янки. На следующий день женщина выбрала себе в бойфренда фаната «Янкиз».
Потрясенная и возмущенная фанатка Близнецов спросила, почему она не выбрала его.
Она ответила: «Ты, как и твоя команда, не только не успеваешь, но и всегда заканчиваешь раньше!»
День карьеры
Это день карьеры в начальной школе, когда каждый ученик рассказывает о том, чем занимается его папа.Маленький Джонни идет последним, и, наконец, учитель вызывает его, чтобы рассказать о своем отце. Джонни подходит к классу.
‘Мой папа – танцор в гей-баре. Он снимает одежду для других мужчин, и если они платят ему достаточно денег, он идет в переулок и занимается с ними сексом».
Учительница в шоке и требует раннего перерыва для остального класса. Она садится с Джонни и спрашивает его, правда ли это о его отце.
Джонни говорит; «Нет, но я был слишком смущен, чтобы сказать, что он играл за «Миннесотские близнецы».’
Первый класс
Учительница первого класса объясняет своему классу, что она фанатка Minnesota Twins. Она просит своих учеников поднять руки, если они тоже фанаты Близнецов.
На самом деле не зная, кто такой фанат Близнецов, но желая быть похожим на их учителя, руки взрываются в воздухе. Однако есть одно исключение. Девушка по имени Мэри не пошла вместе с толпой.
Учитель спрашивает ее, почему она решила измениться. «Потому что я не фанат Близнецов».
«Тогда, — спрашивает учитель, — кто вы?»
«Почему я горжусь тем, что являюсь фанатом «Нью-Йорк Янкиз».”, – хвастается девочка.
Учительница немного встревожена, ее лицо слегка покраснело. Она спрашивает Мэри, почему она фанатка “Янкиз”.
“Ну, мои папа и мама – фанаты янки, и я фанат янки.
Учительница теперь сердится. «Это не причина, — громко говорит она. «Тогда, — говорит Мэри, — я была бы поклонницей Близнецов». Сосать».Отец колеблется, но в конце концов говорит сыну: «Ты можешь получить рубашку, если пообещаешь никогда не говорить этого слова».
«Правильно», — говорит продавец футболок, желая продать. «Отстой» — не очень красивое слово».
«Нет», — отвечает отец. — Я имел в виду слово «тигры».
Генераторы шуток:Сегодня мы чествуем наших любимых проказников Фреда и Джорджа Уизли.Родившимся 1 апреля 1978 года как средние дети Уизли, им суждено было стать лучшими шутниками, которых когда-либо видел Хогвартс, после Мародеров, конечно.
Давайте посмотрим на некоторые из их самых заметных розыгрышей и шуток.
5.
Притворяться друг другом
Одна из лучших вещей, связанных с наличием близнеца, помимо лучшего друга, конечно же, это возможность менять имена и, возможно, проходить тесты друг для друга, обманывая людей, как это делали близнецы во многих случаях.Обычно это включало в себя обман их матери, но определенно и других. Хитрость в поиске подходящего близнеца заключается в том, что Фред более общительный и вспыльчивый и обычно говорит первым. Но вместе они олицетворяют двойную беду.
4. Угнать летающую машину Артура, чтобы спасти Гарри
После того, как Гарри вернулся с первого года обучения в Хогвартсе, Дурсли стали бояться его магии больше, чем когда-либо. Они больше не могли этого отрицать. Из-за домового эльфа, не позволяющего его письмам входить и выходить, и решеток на окнах, у Гарри не было возможности связаться со своими друзьями.
К счастью, у некоего Артура Уизли была маггловская машина, с которой он возился, стоящая прямо на подъездной дорожке к Норе. Думаю, близнецов не нужно было долго уговаривать, чтобы украсть машину и лететь на ней до Суррея и обратно. Хорошо, что Молли смогла посмотреть на часы, чтобы увидеть, не угрожает ли ее детям опасность, иначе я не думаю, что им сошли бы с рук дополнительные обязанности в качестве наказания.
3. Пытки Рона Уизли
Один из первых и небольших розыгрышей близнецов мы можем увидеть в Философский камень , когда Рон пытался показать Гарри и Гермионе заклинание, которому его научили, а затем она задается вопросом, настоящее ли это заклинание.Он сделал хорошую вспышку, но это все, что он сделал.
‘Солнце, маргаритки, сливочное масло, окрасьте эту глупую жирную крысу в желтый цвет’.
Хотя мне бы очень хотелось, чтобы эти двое были друзьями, я не очень хочу, чтобы они были братьями и сестрами. Для них взросление без травм было сложной задачей, так как иногда их шалости заходили слишком далеко. Одним из их любимых объектов для розыгрыша в молодые годы был их младший брат Рон. Они превратили его плюшевого мишку в гигантского живого паука, навсегда отпугнув его от пауков.Это стало проблемой, когда была открыта Тайная комната, и Рону пришлось следовать за пауками в поисках ответов.
– Это не смешно, – свирепо сказал Рон. «Если хочешь знать, когда мне было три года, Фред превратил моего… моего плюшевого мишку в большого грязного паука, потому что я сломала его игрушечную метлу. Тебе бы они тоже не понравились, если бы ты держал своего медведя, а вдруг у него стало слишком много ног и… — Он замолчал, вздрогнув.
Гарри Поттер и Тайная комната
Еще одна «шутка», которую они устроили над ним, заключалась в том, чтобы заставить его дать нерушимую клятву.
Как следует из названия, эти клятвы довольно нерушимы. Результатом этого является смерть. Весьма вероятно, что близнецы не осознавали всех последствий этого и просто думали, что имя было забавным и что Рон не сможет уклониться от обещания. К счастью, Артур вовремя остановил их. Представляете, что было бы, если бы Рон никогда не учился в Хогвартсе?
‘Фред и Джордж пытались заставить меня сделать один, когда мне было около пяти. Я почти тоже, я держался за руки с Фредом и все такое, когда папа нашел нас.Он сошел с ума, — сказал Рон с напоминающим блеском в глазах. «Единственный раз, когда я видела папу таким же злым, как мама. Фред считает, что с тех пор его левая ягодица никогда не была прежней».
Гарри Поттер и Принц-полукровка
2. Обман кубка огня
Как они возомнили себя умнее Альбуса Дамблдора, я не уверен, но они определенно пытались.
Поскольку до их 17-летия оставалось несколько месяцев, они не смогли бросить свое имя в Кубок Огня и попытаться принять участие в Турнире Трех Волшебников.Близнецы приготовили зелье старения, чтобы преодолеть возрастную черту. Мне так нравится видеть раздражение Гермионы их глупостью. Она была права, это никогда не сработает. Но хорошая попытка, мальчики.
Почетные упоминания :
Прежде чем мы перейдем к последнему величайшему моменту в кинематографической истории розыгрышей Фреда и Джорджа, вот несколько почетных упоминаний.
Бросание снобола в лицо Волдеморта
Хотя это не вошло в фильмы, это была веселая сцена в книгах, когда вы перечитывали или вспоминали об этом.В то время близнецы не знали об этом, но когда они устроили битву снежками во время первой зимы Гарри в Хогвартсе, они заколдовали снежки и нацелили их на тюрбан профессора Квиррелла. По сути, бросая снежки в лицо Волдеморта. Интересно, вспомнили ли они об этом после того, как все это было раскрыто в конце года.
Кража карты мародеров
Как упоминалось ранее, это не было сознательной шуткой или розыгрышем близнецов. Да, они намеревались сбросить навозные бомбы в первый год, что привело их к офису Филча, но они не знали о Карте Мародеров.В кабинете они нашли ящик с пометкой «Конфисковано и очень опасно», слишком заманчиво, чтобы близнецы отказались от него. Джордж сбросил еще одну навозную бомбу, а Фред украл карту из ящика стола. Когда они поняли, как открыть карту, они запомнили секретные проходы, которые они использовали для многих своих розыгрышей.
1. Покидая школу
Одним из величайших розыгрышей, показанных в кино, был побег Фреда и Джорджа из Хогвартса.Когда Долорес Амбридж взяла под свой контроль школу, наши герои не собирались сидеть сложа руки. Они оставили портативное болото возле офиса Амбридж, выпустили Нюффлеров в ее офисе и намеревались сделать ее жизнь такой же несчастной, как она сделала жизнь студентов, и все это для того, чтобы помочь Гарри поговорить с Сириусом через ее каминную сеть.
Но когда их поймали и она поклялась им, что они узнают, что происходит с правонарушителями в ее школе, они отказались от этого и сказали, что переросли очное обучение. Затем они украли свои метлы и запустили множество своих фейерверков, покинув школу буквально с грохотом в стиле Близнецов Уизли.
У вас есть пистолет с двумя пулями. Что вы должны сделать? Возможно, вы видели братьев Скляр в фильмах — «Дикие кабаны», «Возвращение» — в телешоу — «В Филадельфии всегда солнечно», сиамских близнецах в «Анатомии страсти» — в одной из их телевизионных передач.
специальные стендап-комедии или в качестве участников одного из списков обратного отсчета реалити-шоу, созданных E! Развлекательное телевидение.
Но где бы вы ни видели их раньше, теперь у вас есть возможность увидеть, как идентичные близнецы-комики Рэнди и Джейсон Склар исполняют свой новый стендап-материал в бальном зале Qualla в казино Cherokee в Вест-Силоам-Спрингс, штат Оклахома.
Часто задаваемые вопросы
Братья Скляр
КОГДА — 9 часов вечера. Суббота
ГДЕ — Казино и отель Cherokee, Уэст-Силоам-Спрингс, Оклахома
СТОИМОСТЬ — $15
ИНФОРМАЦИЯ — cherokeecasino.com, facebook.com/sklarbrothers
“Голливуд может быть очень разочаровывающей индустрией.Но мы родом из стендапа; это то, что было постоянным», — говорит Рэнди. Помимо подготовки к съемкам своего следующего телевыступления в феврале, братья собираются представить свой новый подкаст «Город тупых» (у них уже есть два других), они постоянно появляются в фильмах и телешоу, и они известны своими юмористическими комментариями в мире спорта.
«Стенд-ап — это одна из тех вещей, которые вы можете делать, чтобы продолжать подтверждать свои творческие способности», — продолжает Рэнди.«Много [нашего текущего материала] исследует, кто мы есть на данном этапе нашей жизни. Вы действительно можете увидеть, как эти отношения между двумя братьями — близнецами — разыгрываются на сцене, не ударяя вас по голове шутками о близнецах. Мы пытаемся понять, кто мы такие с детьми и семьями… Я думаю, что это самое развитое шоу, которое мы когда-либо делали. Оно связывает людей на более глубоком уровне».
Могут быть как преимущества, так и уникальные препятствия при написании сценария для двух человек по сравнению с одним комиком.Когда один исполнитель шутит со сценой или персонажами, ему приходится играть обе стороны. Это забавно, но не совсем так, как когда на сцене два исполнителя, говорит Рэнди. И наоборот, у солиста есть то преимущество, что он может направить материал в любом направлении, которое он хочет, по своему усмотрению.
Первый выходит, а второй его спрашивает:
..
..