Что по-настоящему отличает крепкую дружную семью, так это то, что в любую минуту, веселую и грустную, они рядом, они вместе. Все проблемы решаются совместно, нет секретов и больных тайн, потому что каждый из них знает: его дом — его крепость.
Как это просто — создавать счастье и дарить любовь. От каждой из этих зарисовок веет смешным и домашним счастьем, тем, которое из мелочей…
История 1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»
История 2. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!» Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
История 3. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
История 4. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
История 5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем… Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
История 6. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
История 7.
История 8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем… Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи.
История 9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей «спасибо» за то, что она любит его как родного сына.
История 10. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: — Папа! Там на улице… Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! — Руками показывает примерно гудзонского ястреба. — Там ее все боялись, никто подойти не хотел… мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает: — И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и… Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила: — Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
Источник
pirooog.ru
Именно об этом наша сегодняшняя подборка коротких и смешных историй.
Сыну 3,5 года, милый и добрый мальчик. Утром лежали с ним в кровати, и он начал тыкать пальчиком мне в глаз. Я говорю: «Хватит! Зачем ты это делаешь?» А он отвечает: «Мама, я хочу, чтобы ты стала пиратом!»
*** *** ***
*** *** ***
*** *** ***
*** *** ***
В детстве, когда мне снились кошмары, я вскакивала с кровати и босиком в пижаме бежала к папе в мастерскую. Папа — архитектор, но часто писал красками, так он отдыхал от своей основной работы. Я прибегала к нему, садилась в кресло, укутывалась пледом и, трясясь от страха, описывала ужасных существ, что мне снились…
Отец внимательно меня слушал и одновременно рисовал с моих слов. Какого бы монстра я ни описала, на холсте всякий раз оказывался какой-нибудь миленький зверек. Я возмущенно говорила ему: «Папа, он вообще не похож на того монстра!» — а он удивленно отвечал: «Серьезно? Извини, можешь еще раз описать?» И как только я пыталась вспомнить сон, осознавала, что он почти выветрился из памяти, поэтому и бояться нечего.
*** *** ***
*** *** ***
*** *** ***
mirpozitiva.ru
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
Читайте также: 3 мудрые притчи о счастье
4. Мама, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем… Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»
Папа сказал, что, еще в студенчестве, услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
Читайте также: Что мужчина и женщина должны знать друг о друге — 10 тайн
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем… Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами…
А что? — Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице… Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел… мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и…
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
По материалам: koffboy.com
РЕКОМЕНДУЕМ:
КАК СДЕЛАТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ БОЛЕЕ ГАРМОНИЧНЫМИ
«САМА ХОРОША И МУЖ ХОРОШИМ БУДЕТ» — СОВЕТЫ МУДРЫХ БАБУШЕК
ЧТЕНИЕ, КАК ПРИВЫЧКА — 8 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ЧИТАТЬ БОЛЬШЕ
Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.
moiarussia.ru
С моей второй половинкой мы поженились недавно и живём вдвоём ещё недолго, но уже повелось так, что всегда готовит жена, хотя и я люблю иногда чего-нибудь такого состряпать, особенно, если… Читать дальше >
Целую неделю я пилила своего мужа по поводу оторванного пластикового порожка в квартире. И, наконец, он решил заняться полезным делом по дому. Первым делом пошел в магазин и купил клей… Читать дальше >
Рассказала мне дочь интересную историю. Не знаешь, то ли смеяться, то ли задуматься над тем, как правильно воспитывать детей. Ситуация такая. К моей дочери в гости пришла подруга с дочерью,… Читать дальше >
Новый 2015 год мы с супругой и с сыночком отмечали у друзей. У наших друзей тоже детки, мальчик и девочка. Детки друзей погодки, мальчику 5 лет, девочке 4 года. Нашему… Читать дальше >
Однажды летом мне пришлось размораживать холодильник. А замечу, что этот агрегат у нас старый, и размораживать его приходится долго. А среди всего прочего завалялась у меня в морозилке килограммовая пачка… Читать дальше >
Эта юмористическая история о том, как мой дедушка в детстве на охоту ходил. Было это в 1952 году. Времена голодные, послевоенные. В то время дети волей-неволей рано взрослели, и помогали… Читать дальше >
В детстве каждое лето мы ездили с мамой в Херсон. Там жила мамина мама, моя бабушка. Один раз бабушка послала меня в магазин купить бутылку уксуса. Я отправился в магазин… Читать дальше >
Был у нас в семье случай, ставший впоследствии семейным перлом. Однажды мама собралась попить чаю. Решила вскипятить чайник, но на плите его не оказалось. Несколько удивившись, она стала искать его… Читать дальше >
Я создала недавно семью. Пришлось переехать в другой город. А жилья не было у мужа отдельного, но с его родителями я отказалась жить на отрез. Не буду и не хочу,… Читать дальше >
Я решилась в этом году на ответственный шаг — решила познакомить своего любимого с моей семьей, а семья у меня большая — 5 человек. Этот процесс непростой, т.к. мои родители очень внимательно… Читать дальше >
На Новый Год любимый сделал мне предложение. Шло все отлично, но тут такое дело — чтобы все это отпраздновать, мы с нашим другом свидетелем едем в гости навестить нашу свидетельницу. У… Читать дальше >
true-ha.ru
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия.
Тут на кухню крадучись выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!
Борщ.
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Теперь либо задушит во сне, либо отравит.
Комариная армия.
А у меня муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Попадания — 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают… Муж их собирает, расставляет на столе в ряды.
Уже 2 армии. В войнушку играет, блин… Мужику — 40 лет!!!
Просто удивлён.
Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, — говорю, — печенья жалко?
— Нет, — отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
Подруга поехала на дачу.
И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго…
Пробочка от сока.
Вчера муж с умным видом решил разобрать пылесос ,ему не нравился шум который он издает,заранее замечу,что с техникой он на вы причем с такой большой буквы,то исть ничегошеньки ни бум,бум…Итак раскрыл,что-то там ковырял начал скручивать я втихаря посматриваю,как он уже минуть 5 пытается впихнуть везде что-то беленькое круглое,у него ничего не получается,подходит сынуля 3 года ему и говорит,па дай мне это пробочка от сока:)))))Муж не поверил и с умным видом спрашивает,у старшего это действительно от сока ,старший сидя за компом покосившись сказал,да…Я не выдержала и рассмеялась,а он так обижено чего раньше не сказали?
Молодая семья.
Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, пошатавшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно.
Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал: «Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь.
Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка — история умалчивает…
1000chertej.ru
Наша жизнь полна разных случаев, и зачастую самые нелепые ситуации превращаются в смешные рассказы, которые приятно вспомнить спустя несколько лет. Бывает, дети скажут что-то смешное или муж сделает «сюрприз», которого не ожидал никто. А иногда от рассеянности можно и самой совершить какую-нибудь глупость. Представляем вашему вниманию смешные рассказы из жизни семейных людей, которые умеют смеяться над собой.
Однажды обедали с мужем в новом кафе, потом заторопились домой и ушли довольно поспешно. Оказалось, что супруг забыл там телефон, мы набрали его номер и договорились с официанткой забрать гаджет через несколько часов. Конечно, обрадовались, что сотрудница честная попалась и не припрятала мобильный. А приехав, увидели 5 пропущенных от свекрови и 3 раза отправленное смс: “Сынок, я несколько раз тебе звонила. Ты знаешь, что оставил телефон в кафе? Забери скорее, пока его там не украли”.
Ужинаю с сыновьями на кухне, жена в командировке, я расслабляюсь. Неожиданно звонит старая подруга жены и просит позвать ее к телефону. Я отвечаю, что она уехала на встречу в другой город, обратный билет еще не брала, поэтому мы еще не знаем, когда она вернется к своим любимым. Тут младший меня перебивает и заявляет: «А я знаю, мама приедет завтра!». «Откуда же ты знаешь?», – удивляюсь я. Оказалось, она звонила вчера, он трубку взял, а мне решил не говорить. На вопрос «Почему» ответил так: «Не хотел тебя расстраивать…».
Когда моя жена была беременная, позволяла себе самые разные капризы, которые вам и не снились. Однажды попросила батончик посреди ночи. Я молча оделся и направился в магазин, там купил «Баунти», «Сникерс» и «Марс», на всякий случай. Оказалось, что она хотела не это, а обычный батон хлеба. «Просто захотелось назвать его ласково», – объяснила она. Видите ли, все его обижают, режут, жадно съедают и не кому пожалеть. Пришлось опять идти в магазин…
Дочка сильно шалила, пока мама была в отъезде. Весь день терпел, под вечер устал и слегка отшлепал ее за баловство. Через какое-то время она ко мне подходит, нежно так обнимает за щеки, залезает на коленки. Целует ласково в нос, заглядывает в глаза и говорит: «Я так люблю тебя…». Я размяк, улыбаюсь, думаю, какую я принцессу воспитал, а малышка продолжает: «Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!».
Дорогие родители! Надеемся, наши смешные рассказы из жизни смогли поднять вам настроение. Уверены, что вам тоже есть, что рассказать. Предлагаем вам также делиться своими позитивными историями в комментариях – возможно, ваш смешной рассказ уже давно ждет своей маленькой публикации!
pandaland.kz
| Моему сыну пять лет. Он играет на полу в машинки, мы с мужем лежим на кровати и смотрим телевизор. Вдруг сын поднимает голову и спрашивает: – Чё притихли, целуетесь? Мы смотрим на него как школьники, которых родители застукали, а он продолжает: – Я знаю, вы всегда, когда молчите – целуетесь. Вот такие нынче детки! читать далее Давно обещал детям, что куплю новую игру “Монополия”. Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: “… но ведь это значит, что у папы… читать далее Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни: — паааа, смотри чему я Барика научила! Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне: — сейчас Барик покажет маму! — Бари, рычи! Боюсь жене рассказывать… . читать далее Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо — раз родители делают. В общем, как-то раз прохладным летним утром в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его… читать далее Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. читать далее Сидим как то вечером перед компом я,муж и наша 4-х летняя дочурка,просматриваем фотографии с новогодней вечеринки .На одной из фото запечетлены я и мой подруги в танце,кто как -у кого руки в стороны у кого ноги,вообщем пляшем кто во что горазд!Муж начинает меня подкалывать,мол,ишь ты как лихо выписываешь))) На что ДОЧКА ему резко возражает-мама не выписывает,это девочки просто вы@ываются!!!!Мы с… читать далее Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и ещеиз коридора спрашивает: – Yеllоw submаrinе? Я в непонятках – мама никогда не была поклонницей “Битлз”, а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: – С каких это пор ты стала творчеством”Битлз” интересоваться? – ?!! – Ну ты же мне название песни процитировала – Yеllоw Submаrinе -“Желтая подводная лодка”. Мама начинает… читать далее Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу –Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..) читать далее | День работников СМИ Южной Осетии отмечается ежегодно 23 июля. Именно в этот день в 1906 году во… Рейтинг посетителей
|
umor.onru.ru
