Вопрос: Ученые раскопали древние наскальные рисунки, которые при расшифровке оказались афишей концертов Аллы Пугачевой. А что вы читаете на стенах?
Ответ: Давайте посмотрим на афиши в нашем городе — то «Мираж» приедет, то Вадим Казаченко . Такими темпами к нам скоро отработанное ядерное топливо завезут.

Вопрос на разминку:

Вопрос: Кто-нибудь знает имя хотя бы одной солистки группы «Шпильки»?
Ответ: Алла Пугачева не солистка группы «Шпильки»? Нет? Вооот. Круг сужается.

Вопрос: Какой хит был популярен в 1917 году?
Ответ: «Ленин, возьми телеграф!»

Вопрос: Родители купили два пианино. Зачем?
Ответ: По сети играть

Вопрос: Почему икра красная?
Ответ: Рыба при ходьбе натирает

Вопрос: Как отличить настоящего КВНщика от ненастоящего?
Ответ: Настоящий КВНщик после секса отворачивается к стенке и репетирует.

Вопрос: Все вы слышали про «Книгу рекордов Гиннеса» — сборник мировых достижений человечества.

Вопрос: Этот год богат на победы и рекорды. Что вам больше всего запомнилось?
Ответ: Елена Исимбаева поехала на соревнования в Люксембург и перепрыгнула через него.

Вопрос: Продам гитару или поменяю на перфоратор. Кто дал это объявление?
Ответ:

Ну и в качестве бонуса, вопрос без ответа: Кто сильнее: Буратино или дрель?

В конце хочется сказать: перед разминкой постарайтесь придумать запасной ответ на эти вопросы. А то вдруг ваши соперники тоже читали эту страницу. Как готовиться к разминке — читайте здесь. Что делать во время разминки на игре — смотрите тут. Успехов вам в КВН!

rsnd-kvn.narod.ru

КВН 1. Конкурс Разминка

КВН 1 (осень 2007).
Конкурс “Разминка”

____________________________________

Конкурс “Разминка” делится на 2 этапа. На первом этапе команда должна составить 2 своих вопроса и ответа на них. На втором этапе команда отвечает на вопросы команд-соперников.

Разминка команды «Улыбчивый кальмар»

Свой вопрос 2: Какой русский не любит быстрой езды?
Ответ: Тот, на котором ездят

Вопрос 1 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Почему добро всегда побеждает зло?
Ответ: Потому что в нем букв больше.

Вопрос 2 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Что старик выловил в синем море?
Ответ: Невод.

Вопрос 1 от команды «Бесконечная история»: AleXX выходит на сцену и читает вопрос: ” Говорят под новый год что не пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается…”
Ответ: Ага, а чем больше пьёшь, тем больше сбывается.

Вопрос 2 от команды «Бесконечная история»: Есть ли жизнь на Марсе?

Разминка команды «Восьмое чудо света, или зелено-красная фигня»

Свой вопрос 1: Почему добро всегда побеждает зло?
Ответ: А кто победит, тот всегда добрый))

Свой вопрос 2: Что старик выловил в синем море?
Ответ: Выловил старик золотую рыбку, да в первый раз ничего и не попросил… Пришел второй раз старик к синему мору. Кличет он рыбку золотую, а ему в ответ: “Абонент не отвечает или находится вне зоны доступа”.

Вопрос 1 от команды «Улыбчивый кальмар»: Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху?
Ответ: *Команда «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» внимательно выслушала вопрос и, дожевывая фломастеры одной из участниц, обдумывает ответ…*
– Тьфу ты. Со вкусом совести достался! *бросив фломастер через плечо, Лили перекувыркнулась и, ловко завладев микрофоном, заявила:

Вопрос 2 от команды «Улыбчивый кальмар»: Какой русский не любит быстрой езды?
Ответ: – Вот лично вы любите быструю езду? А Вы? Ну а… Вы? Видишь Айрини, не зря мы с тобой гипер-активный-синхо-фаза-хронизированный-мотор на метлу приделали! Три покупателя у нас уже есть! Товарищи! В преддверии игры в грахболл приобретайте у наших дилеров метлу «Езда по-русски v1.0». Если не заведется, обращайтесь к Айрини за Кряком) За каким кряком? Ну вы даете… Утка вас тоже с удовольствием на себе прокатит.

Вопрос 1 от команды «Бесконечная история»: AleXX выходит на сцену и читает вопрос: ” Говорят под новый год что не пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается…”

– Деееедушка мороз, привези мне еще пачку фломастеров!
– Да на что вам этот Дед Мороз?
Говорят, что в полнолунье,
Что не пожелается,
То всегда произойдет
То всегда сбывается.
Тут ходила я на днях
К парню на свидание
Тот меня раз укусил –
Вот и все желания!
И теперь под новый год!
Что не пожелаю я
Даже в самом страшном сне
То всегда сбывается!

Вопрос 2 от команды «Бесконечная история»^ Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ: *Айрини достает из кармана шоколадку, разворачивает и, постучавшись по ней, прикладывает ее к уху*
– Тук-тук? Есть тут кто живой? Марсиане, чай пить будем?

______________________________________________________

Разминка команды «Бесконечная История»:

Свой вопрос 1: AleXX выходит на сцену и читает вопрос: ” Говорят под новый год что не пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается…”
 Ответ: Да… А если взять с каждого встречного Деда Мороза по желанию, то больше всего повезёт отрезвителю!

Свой вопрос 2: Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ: Марсеани сами задаются этим вопросом….

Вопрос 1 от команды «Улыбчивый кальмар»: Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху?
Ответ: Я не знаю кого любит Ктулху, но мне Ктулху обещал сотню за каждое произнесёное Ктулху имя. А я говорю Ктулху: ” Ты что, Ктулху! Так нельзя, Ктулху! Я, Ктулху, покланяюсь Ктулху, по этому очень чесный, Ктулху! А ты, Ктулху, искушаешь моей веры в Ктулху! Меня могут выгнать из общества Ктулху, Ктулху! А… хотя… фиг с этим Ктулху, Ктулху! Я уже заработал 1700 на Ктулху и могу купить это ваше Ктулху”

Вопрос 2 от команды «Улыбчивый кальмар»: Какой русский не любит быстрой езды?
Ответ: Тот русский, у которого жена в ГБДД работает!

Вопрос 1 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Почему добро всегда побеждает зло?
Ответ: Злу, видимо, платят меньше!

Вопрос 2 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Что старик выловил в синем море?
Ответ: Глюцинаген, раз с ним рыбы разговаривают!

______________________________________________________

ОЦЕНКИ ЗА “РАЗМИНКУ”

1 ответ на вопрос команды-соперника оценивался в 1 балл. В целом за ответы на вопросы соперников можно было заработать 4 балла. Отдельно оценивались свои вопросы и ответы. За сам вопрос и ответ в целом 1,5 балла, т.е. за свои вопросы и ответы команда могла получить еще до 3 баллов.

Судья Актобра:

Улыбчивый кальмар. 7 баллов
Зелено-красная фигня. 7 баллов
Бесконечная история. 7 баллов!
Я сегодня добрая. Что мне понравилось:
-ответ Улыбчивого кальмара про марс. Молодцы!
-ответ Бесконечной истории, шутка про рыбок и глюциноген
-опять же зелено-красная фигня намутили отличный юморной стишок, на сей раз про оборотня.
Мне все понравилось!

Судья Саманта Мун:

Конкурс коротенький, поэтому и я не буду в этот раз многословна.

«Улыбчивый кальмар». Вопросы ребята придумали интересные и так же интересно на них ответили, вопросы соперников оказались труднее… оценка 5,5.

«Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» Здесь другая ситуации, ответы на вопросы соперников просто замечательные, а над своими можно было еще поработать… итого 5,5 баллов.

«Бесконечная история» Интересные вопросы, интересные ответы, но не все еще идеально… 6 баллов

Судья Nasticus:

Команда «Улыбчивый кальмар». В целом-отлично! Может и коротко, но зато с юмором! За свои вопросы и ответы – 3 балла! Интересны и смешны как сами вопросы, так и ответы на них, молодцы! За ответ на вопрос 1 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» 1 балл! Здорово) За ответ на Вопрос 2 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» 0,5 баллов! А чем же он ловил? Если только удочкой. Можно было что-нибудь поинтереснее придумать, например: “Старуху” За ответ на вопрос 1 от команды «Бесконечная история» 1 балл! Видимо, кто-то из участников команды хорошо знаком с такой ситуацией) За ответ на вопрос 2 от команды «Бесконечная история»: Есть ли жизнь на Марсе? 0,9 баллов. Неплохо, но можно было бы чуточку оригинальней. Итого: 6.4 балла

Команда «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня». Неплохо, но хотелось бы и лучше. За свои вопросы – 3 балла! Очень оригинально, особенно свой вопрос 2)) Замечательно! С ответами ситуация чуть хуже… За ответ на вопрос 1 от команды «Улыбчивый кальмар»: Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? 0,7 баллов! На самом деле, я поставил больше за игровую форму, нежели за вопрос( За ответ на вопрос 2 от команды «Улыбчивый кальмар»: Какой русский не любит быстрой езды? 0,4 баллов! Опять же, поставил за интересную сценку, а вот ответа я не услышал… За ответ на вопрос 1 от команды «Бесконечная история»” Говорят под новый год что не пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается…” 1 балл! Здорово, в особенности стихотворная форма. За ответ на вопрос 2 от команды «Бесконечная история». Есть ли жизнь на Марсе? 0,9 баллов! Неплохо. Итого: 6 баллов

Команда «Бесконечная история». За свои вопросы – 2,9 баллов! Немного с марсЕанинами не то, но в целом нормально. За ответ на вопрос 1 от команды «Улыбчивый кальмар»: Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? 1 балл! Здорово получилось!) За ответ на вопрос 2 от команды «Улыбчивый кальмар»: Какой русский не любит быстрой езды? 1 балл! Если можно было больше поставить-поставил бы! Замечательно! За ответ на вопрос 1 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Почему добро всегда побеждает зло? 1 балл! Точно с юмором!) Злу обидно будет… Вопрос 2 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Что старик выловил в синем море? 1 балл! Супер! Это намного лучше моей “Старухи”)) Итого: 6,9 баллов

Судья Alice McNait:

“Улыбчивый кальмар”. За свои вопросы – 3 балла. За ответы на вопросы соперников – 3,5 баллов. С вопросом про старика и синее море подкачали, а в остальном мне понравилось. Итого: 6,5 баллов.

“Восьмое чудо света или зелено-красная фигня”. Понравились ответы и на свои вопросы, и на вопросы соперников, но вот только в разминке важна краткость, что не во всех ответах проявляется. За свои вопросы – 3 балла. За ответы на вопросы соперников: 0,7 (задумка хорошая, но ответа на сам вопрос нет – ушли в сторону) – 0,9 (а лишней метлы для судьи не найдется?) – 1 (молодцы, стишок удался) – 0,9 (тоже очень хороший ответ). Итого: 6,5 баллов

“Бесконечная история”. За свои вопросы тоже 3 балла. Все ответы мне тоже очень понравились! Молодцы))) Итого: 7 баллов.

______________________________________________________

ИТОГИ “РАЗМИНКИ”

“Улыбчивый кальмар” – 25,4 балла
“Восьмое чудо света,или зелено-красная фигня”-25 баллов
“Бесконечная история” – 26,9 баллов

alicehogwarts.com

Прикольные шутки КВН | Мир анекдотов

Женщины, к которым мы из уважения обязаны обращаться по имени отчеству. Мария Степановна, Наталья Петровна, Серафима Иннокентьевна, не переживайте, скоро лапа разврата доберется и до вас. Наши папы едут в Анапу.

– В Нягани каждый свадебный кортеж едет фотографироваться не к вечному огню, а к вечному платежному терминалу в магазине «Славутич», так как, именно, вечный платежный терминал в магазине «Славутич» является главной достопримечательностью в городе.

– И этот человек попадал белке в глаз со ста шагов. – Я открою тебе секрет. Просто это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.

Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц.

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

– Дэвид Коперфилд стал йогом! – С чего это взял? – Он теперь каждую ночь себе в постель Шифер кладет!

Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

Закончить бы хотелось словами человека-паука из фильма “человек-паук”. Я – человек-паук.

– Поедем в Тулу! – Нет, в Тулу, небось, виза нужна… – Да не нужна в Тулу виза! – Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна виза, или нет!

– Вы вообще Толстого читали? – А че он в Твиттере есть?

А пока ваши ухажеры глядя на нас думают, что им надо немного подкачаться мы покажем вам миниатюру.

Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

(Из разминки) – Расскажите какую-нибудь весёлую новость из вашего города. – У нас недавно сороки расхватали цыганку.

«Красноярская автошкола»: – Включаем зажигание. Выжимаем сцепление. Включаем первую скорость и давим на газ. . . – Передаем за проезд! – Куда ты!? Первый день на работе!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Разминка! / КВН

Разминка!

“Штурм шутки”
(серьезный разговор о разминке)

 Разминка – самый серьезный и сложный конкурс игры. И, не смотря на бытующую легенду о “гениальных” разминках КВНа 60-х, они, разумеется, далеко не всегда были таковыми. Увы, в последние годы разминки часто не получаются просто из-за недостаточно серьезного к ним отношения.

 Ну а теперь – собственно об экспромте. Конечно, его успех зависит от огромного количества внешних факторов, подчас не зависящих от команды: это и отношение к команде жюри и зала, и настроение после оценок за приветствие, и, кстати говоря, просто погода. Зависит этот успех (и в громадной степени) и от опыта. Лучшие экспромты выдают много концертирующие команды, включающие в свою программу разминку с залом. Но даже если до концертной деятельности вы пока не доросли, любая репетиция должна начинаться с получасовой разминки. Именно во время этих тренировок вы должны освоить достаточно разработанную схему, позволяющую выжать максимум из того, на что вы способны.
 Прежде всего, команда на разминке должна работать, как машина – машина для генерации, выбора и подачи шуток. Отсутствие строгой системы не исключает, разумеется, отдельных озарений, но, повторяем, ничего не гарантирует. В конце концов, в достаточно большой разминке даже самых талантливых импровизаторов скорее всего победят те, кто свой, пусть средний, уровень подкрепляет натренированным умением.
 Итак, самое главное, – не надо думать над ответом 30 секунд. Во-первых, вы не успеете сделать все остальное, а во-вторых – в этом просто нет необходимости. Ответ, если он приходит, то приходит в течение первых 5-10 секунд. Остальное время, как это ни парадоксально, необходимо на то, чтобы выбрать из предложенных ответов лучший и точно сформулировать репризу.
 А выбор, как вы помните, – дело нешуточное, тем более, в условиях дефицита времени. Поэтому на разминке не может быть никакой демократии. Всем процессом полновластно и даже авторитарно руководит “диспетчер”. Это – вовсе не обязательно должен быть руководитель команды. И вовсе не обязательно он сам должен быть блестящим импровизатором (это даже вредно!). Главные качества, которыми должен обладать “диспетчер” – это вкус и чувство литературного языка. Ведь именно на него ложится обязанность отбора ответа и окончательной его формулировки. И спорить с ним категорически нельзя! А тем более – “фонить”, многократно настаивая на собственном “гениальном” ответе. Все претензии – после игры.
 Если в команде много авторов-импровизаторов, полезно организовать двухступенчатую систему отбора. Сначала группы из 3-5 человек “сдают” свои ответы “минидиспетчерам”, а уже они, в свою очередь, приносят лучшие варианты руководителю разминки. Именно так, кстати, работали “Одесские джентльмены”.
 Еще один важнейший вопрос разминки – кто пойдет отвечать? Логичное предположение – “автор ответа”, – далеко не безусловно. Ведь им может оказаться абсолютно неизвестный зрителям член команды, не обладающий, к тому же, сценическим обаянием. Отвечать должны актеры, причем актеры-лидеры.  Оптимально, конечно, чтобы они были не чужды авторской деятельности, что позволит им лучше “почувствовать” репризу. В то же время, острохарактерному герою, любимому залом, интуитивно многое прощается.
Есть и еще одна тонкость, на которую команды не обращают внимания. Не будучи в восторге от собственного варианта, отвечающий идет к микрофону с физиономией человека, заранее извиняющегося за плохой ответ. А ведь зрители вам доверяют. Вы для них “веселые и находчивые”! Так что если вам не нравится шутка, она, скорее всего, не понравится и публике. И наоборот, даже средненький ответ, поданный с чувством собственного достоинства и подкрепленный улыбками всей команды, может вызвать овацию.
 Итак, мы выяснили “направление главного удара” при штурме шутки: авторы – минидиспетчеры – диспетчер – актеры. Однако, в хорошо отлаженной машине разминки должны быть предусмотрены и еще некоторые “детали механизма”, повышающие надежность всей системы.
 Ответ на разминке не обязательно должен быть придуман. Он может быть подобран из специального набора заранее заготовленных реприз и подогнан под вопрос соперника. На языке КВНщиков этот набор называется “резинками”. И в самом словечке, между прочим, заключен критерий его подготовки. Эти репризы должны быть достаточно универсальными и разнотемными, чтобы их можно было “как резину” подтягивать под конкретную формулировку. “Резинок” в списке должно быть немного – всего 10-15, иначе в них будет трудно сориентироваться. И вот, пока все импровизируют, один или два человека “тянут резину”, с тем, чтобы сообщить диспетчеру вместе со всеми и свой вариант. Ничего зазорного в этом нет. Наоборот, выходить на разминку без резинок – непрофессионально. Ведь нередко именно этот ответ оказывается удачнее других. Не говоря уже о том, что подчас он оказывается единственным…
 Да-да, опытным КВНщикам хорошо известно, что значит “схватить клин”, когда время кончается, а в голове у всех торичеллиева пустота, и вместо града предложений в кругу тяжкое молчание прерывают лишь нечленораздельные обрывки фраз. И тогда приходит очередь “ходока” – обаятельного человека, которому публика простит даже глупость, или наиболее выспавшегося автора, который может, пока идет к микрофону, сформулировать хоть что-то.
 Иногда команде приходится вводить на разминке и еще одну специализацию. Дело в том, что частенько лучшие импровизаторы, авторы с раскрепощенным парадоксальным мышлением почти начисто лишены внутреннего критерия отбора. Они, сами того не сознавая, могут выдать в кругу пошлость, совершенно непригодную для произнесения со сцены. А этого делать нельзя ни в коем случае! Пошлость может оказаться очень смешной и начисто выбить из колеи не только авторов, но и диспетчера. Такому импровизатору приходится устанавливать персональную опеку – “фильтр”, который предварительно отбирает его варианты, прежде чем доложить диспетчеру. (Опять же – “фон” на разминке недопустим.)
 Наконец, время. Натренированная команда, как правило, прекрасно его чувствует. Тем не менее, чтобы работать действительно “как часы”, не поленитесь завести “кукушку”. Это человек с секундомером, который занят на разминке исключительно тем, что отсекает временные периоды штурма: 10 секунд, 15 (для двухступенчатого отбора), 20 секунд и 25 секунд. О том, что время истекло, вы узнаете и без него.
 А вот теперь давайте попробуем выстроить схему работы команды на разминке.
0 секунд: Тишина! Молчать! Думать! Единственное исключение – простой ответ, который сыграет только сразу. Но сообщить его нужно только диспетчеру, так чтоб другие не слышали. А он уже пусть решает.
10 секунд: Все – в круг! Каждый сообщает свой вариант диспетчеру (минидиспетчеру). Никто не высказывает своего просвещенного мнения насчет достоинств того или иного варианта!
15 секунд (для 2-хступенчатого варианта): Минидиспетчеры сообщают свои варианты главному.
20 секунд: Диспетчер выбирает вариант. Авторы круга предлагают свои формулировки выбранного варианта.
25 секунд: Тишина! Диспетчер произносит окончательную формулировку ответа и показывает, кто пойдет отвечать. Отвечающий повторяет формулировку диспетчеру для проверки.
30 секунд: К микрофону, господа! Зрители ждут чуда! И, возможно, вам удалось его сотворить.

ЧУДЕСА РАЗМИНКИ
(экспромты)
Московский химико-технологический институт:
 – (поют) Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка темная была…
Одесский Государственный Университет:
 – (поют) Одна возлюбленная пара не перестроилась пока!
  Видно сразу – дело было до указу!
       (1987)
Днепропетровский Государственный Университет:
 – Ученые установили, что человек произошел от обезьяны.
Новосибирский Государственный Университет:
 – Ничего подобного. По нашим сведениям человек произошел, как минимум, от двух обезьян.
       (1988)
Ташкентский политехнический институт:
 – Почему 2-ой съезд РСДРП решили провести в Лондоне?
Уральский политехнический институт:
 – Чтобы побольше напустить туману, сэр.
       (1989)
Днепропетровский Государственный Университет:
 – В пустыне обнаружены барханы сахарного песка…
Донецкий политехнический институт:
 – И по ним пачками гуляет “Кэмел”.
       (1990)
Одесский Государственный Университет:
 – Почему не утонул крейсер “Аврора”?
Днепропетровский Государственный Университет:
 – Потому что Ленин был социалист, а не утопист!
       (1990)
Разминка с залом:
 – Какой русский не любит быстрой езды?
Днепропетровский Государственный Университет:
 – Тот, на котором ездят.
       (1992)
Разминка с залом (Израиль):
 – Что делать антисемиту в Израиле?
Сборная СНГ:
 – Закрыться в ванной и заниматься антисемитизмом.
       (1993)
Симферопольский Государственный Университет:
 – Что означают два кольца на крыше свадебного автомобиля?
Харьковский авиационный институт:
– Счет “0:0”!
(Случай, когда команда “пробила” собственный ответ соперника!)
       (1995)
Дагестанский Государственный Университет:
 – Что делать, если у рояля все клавиши черные?
Белорусский Государственный Университет:
 – Поднимите крышку!
       (1996)

kvn.ru

Вопросы для КВН ~ Проза (Юмор)

Вопросы для КВН.

1. Вопрос: Почему медведи не курят в постели?

Ответ:
Медведи не курят в постели по соображениям пожарной безопасности и по причине медвежьей стыдливости ибо, во первых, время горения медвежьей шубы гораздо меньше времени зимней спячки и, во вторых, вот так заснёшь с непогашенной сигаретой, а весной если проснешься, то потом всё лето будешь ходить голым!

2. Вопрос: Можно ли упрекнуть свинью за то, что при возникновении опасности она не поступает по страусиному?

Ответ:
Вы ещё упрекните свинью за то, что она поступает по свински!

3. Вопрос: Почему ослы не изменяют?

Ответ:
Потому, что ослы!

4. Вопрос: Создавая автомобиль, человек предусмотрел установку на него фар для обеспечения возможности передвижения ночью. Так почему же бог, создавая человека, не предусмотрел ему фары?

Ответ:
Это есть ещё одно из доказательств, что бога нет: человек есть – было, кому предусмотреть, бога нет – некому было это и предусматривать! Ну, или, в крайнем случае, … конструктор, оригинальничая, хотел повыпендриваться перед богом!

5. Вопрос: Чем отличается джигит от джельтмена?

Ответ:
Написанием!

6. Вопрос: В длинных юбках делают разрез, чтобы хоть что-то можно было увидеть, а что нужно сделать в короткой юбке, чтобы хоть что-то можно было прикрыть?

Ответ:
Сделать врезку в пояс, с целью его расширения.

7. Вопрос: Это какая, там, собака, гавкает на меня?

Ответ: С тобой, не гавкает, а разговаривает, свинья … Шарапов!

8. Вопрос: Сколько верёвочке не виться?

Ответ:
Сиё от диеты зависит!

9. Вопрос: Вы боитесь молнии?

Ответ: Глупости! Я боюсь только её поломки в самый неподходящий момент … на ширинке!

10. Вопрос: Неврастеник: «Что в имени моём тебе, холерик … не нравится?».

Ответ: «Заводишься ты с полпинка, вместо того, что б … через запятую!» – Холерик.

11. Вопрос: Но как твои дела?

Ответ: Всё хорошо, если не считать … но!

12. Вопрос: Почему я замочил лаборанта?

Ответ: Мужики, я нечаянно замочил лаборанта, когда сдавал … анализы мочи, потому, что терпеть больше не было мочи!

13. Вопрос: Я, Рубцов Владимир Петрович, имею неуёмное желание вас спросить: «Как меня зовут?».

Ответ: Иногда меня зовут с некоторым пренебрежением, но чаще – с уважением, а иногда вообще не зовут … ни как и … ни куда!».

14. Вопрос: Говорят … сапожник без сапог, тогда … мудрец без ума, алкоголик … трезвый, а президент …?

Овет: … всегда прав!!!

15. Вопрос на первом свидании (из разряда тех, которые задавать не рекомендуется): Вы девушка или … ты женщина!

Ответ: « Ну, если это ВАМ так интересно – была, или … ДА … пошел бы ТЫ!».

16. Вопрос девушке (который из разряда … не рекомендуется!): Как Вы относитесь к женщинам лёгкого поведения?

Ответ: Я к ним не ОТНОШУСЬ!!!

17. Как дела?

Ответ: “Многогранно разнообразны!”.

18. Третьим будешь?

Ответ: … э … э … э … а когда втроём – это какого “цвета” будете?

19. Ты … бабник?

Ответ: Не…не…не…, вообще-то, я однолюб, правда, если учесть то, что первую жену звали так же, то … двух люб …

20. Вопрос: Почему Красная Шапочка, узнав от серого волка о планировавшемся покушении на жизнь бабушки, не сообщила об этом в милицию?

Ответ: Тут всё дело в наследстве. Кому оно достанется после смерти бабушки?

21. Вопрос: Почему серый волк ел бабушку без хлеба?

Ответ: Потому, что Красная Шапочка с пирожками шла длинной дорогой.

22. Вопрос: Чем объяснить тот факт, что три поросёнка проживали в разных свинарниках (жильё класса гетто, жильё экономкласса, жильё VIP-класса)?

Ответ: Из-за наличия у них гипертрофированного чувства стремления к независимости, возникшего после развала СССР или … наличием у них разных социальных статусов после прихода капитализма. А если серьезно, то … во всём виноват Чубайс с его разновеликими ваучерами – досталось кому что!

23. Вопрос: Что было бы, если бы стрела Ивана-дурачка угодила в … в ступу с бабой Ягой?

Ответ: Ну, тогда бы … не повезло мужику конкретно – если невеста такая, то какая же тогда тёща?

24. Вопрос: Что бы могла означать фраза “Деньги КАТУ под хвост”?

Ответ: Заплатить за обучение в Казахский Аграрно Технический Университет (КАТУ).

25. Вопрос: Как известно, лису называют рыжей … по понятной причине, хотя они и белые встречаются, про них ещё говорят что … писец пришел, а вот почему белку назвали белкой? Скажите, вы когда нибудь видели белую белку?

Ответ: Не только видели, но и … ловили, причём не только белую, но и … горячую!

26. Вопрос: У Вас какое образование?

Ответ: Доброкачественное!

27. Вопрос: Скажите, пожалуйста, “кусочек” по английски будет – “пиз…”?

Ответ: Да!

28.11.2008г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан.

www.chitalnya.ru

Как играть КВНовскую разминку? Правила и хитрости конкурса игры КВН

Рассказываем наши разминочные секреты

У каждого конкурса игры КВН помимо основного правила — «должно быть смешно», есть своя специфика. Разминка – не исключение.

Чтобы хорошо сыграть в разминке, команде КВН нужно знать и пользоватья несколькими «хитростями» или «правилами»: