Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? Мобильный телефон, Мариванна!
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Два школьных приятеля: Что делать после школы собираешься? Пойду инспектором ГАИ. А ты? Я тоже какимнибудь рэкетом займусь.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Учитель: Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? В сумасшедший дом…
Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся: Василий Иванович, а рамы красить?
Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Среди славян с древности существует поверье кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник тот в школе прогуливал ботанику.
Учитель: Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» думал я, вставая на работу в 7 утра.
Азаровто, оказывается, бабник! С чего ты взял? А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
На переменке хвастаются школьники: А я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто же такой Дон Кихот? Это казак с Дона по имени Кихот!
Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током…
Учитель на уроке: Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Вовочка спрашивает у папы: папа, что такое басня? это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Вовочка говорит маме: Можно, я пойду гулять? Мама: С такими грязными ушами? HЕ, с моими товарищами!
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Нда, подумал Вовочка, наверное у нее бензин кончился надо еще налить.
Два школьных приятеля: Что делать после школы собираешься? Пойду инспектором ГАИ. А ты? Я тоже какимнибудь рэкетом займусь.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Объявление: Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
На уроке истории в школе: Вовочка, когда закончилось средневековье? Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Учительница: Вовочка, ты можешь назвать какоенибудь слово с буквой «эль». Конечно: эльф.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
Мне 27 лет учился в школе, потом в университете сейчас работаю в серьезной конторе, но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физикуШколоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Шутки на квн смешные для школьников: 1 сентября… Основная мысль дня: Везёт же комуто… Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
На уроке математики. Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? Единственное. А если три женщины смотрят из окна,то это что? Бордель.
Вовочка, ты в каком классе учишься? В эконом классе. Как это? В нашем классе у всех простые родители.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.
best-anekdot.ru
Сценарий КВН «С улыбкой о школе»
Цель мероприятия: создание положительного эмоционального фона, атмосферы доброжелательности, участия и взаимоподдержки.
Задачи:
развитие коммуникативных способностей и сценического творчества;
сплочение коллектива учащихся;
развитие взаимопонимания между детьми.
Ход КВН
Звучит гимн КВН «Мы начинаем КВН….» (слайд 1) | |
Ведущий 1: | Добрый день! Мы рады вас приветствовать в нашем клубе. Только сейчас, и только в этой аудитории встречаются две неповторимые команды самых умных, находчивых и сообразительных. Им предстоит нелегкая борьба. Выиграет тот, кто лучше справится со всеми заданиями. |
Ведущий 2: | Итак, встречайте: команда самых веселых и непоседливых ребят — команда 7 класса _____________________________. А вот и их, даже не поворачивается язык сказать, соперники — команда самых интеллектуальных и сообразительных — Команда 8 класса __________________________. (Выходят команды, занимают свои места). |
Ведущий 1: | В клуб пришел, не хмурь лица, Будь веселым до конца. Ты не зритель и не гость, А программы нашей гвоздь. Не стесняйся, не ломайся, Всем законам подчиняйся! |
Ведущий 2: | Но прежде я представлю жюри. Слово «жюри» придумали давно французы, и означает оно группу специалистов, которые решают вопрос о присуждении премий и наград на конкурсах. – Сегодня в жюри: 1. Гришин Кирилл 7 класс 2. Глотова Марина 7 класс 3. 4. – Аплодисменты жюри! |
Ведущий 1: | Наш КВН состоит из семи конкурсов: 1. Приветствие. 2. Разминка. 3. Шутки об экзаменах. 4. Капитанский. 5. Своя игра. 6. Домашнее задание. Конкурс «Модельер» 7. Снимается кино |
Ведущий 2: | Перед тем, как начать соревнование я хочу сказать участникам КВН следующее: проиграете – не расстраивайтесь, в следующий раз обязательно выиграете, а если выиграете – не обольщайтесь, в следующий раз можете проиграть. |
Ведущий 1: | Я вижу, что настроение у всех боевое и объявляю начало первого конкурса, который называется «Приветствие». Команды готовы и мы начинаем знакомиться с ними поближе. Этот конкурс оценивается по 5-ти бальной системе. |
Ведущий 2: | Объявляем второй тур – «Разминка». Командам будут заданы вопросы, на которые они должны будут ответить. За правильный ответ – 1 балл. (Команды по очереди отвечают на вопросы) Где жизнь всегда висит на волоске? (В электрической лампочке) Какое лучшее средство от седины вы знаете? (Лысина) Кто ходит сидя? (Шахматист) Какой рукой вы мешаете чай? (Не рукой, а ложкой) Может ли дождь идти два дня подряд? (Не может, так как ночь разделяет дни.) Почему собака лает? (Потому что не может говорить.) Что кидают в кастрюлю перед тем, как варят еду? (Взгляд: смотрят, чистая ли кастрюля.) А почему у нас в школе работают почти одни женщины?( А потому, что все лучшее – детям!) |
Ведущий 1: | Третий тур – «Шутки об экзаменах». Я произношу первую часть фразы, а команды должны дать свои варианты ответов. Жюри оценивает оригинальность и чёткость ответа. Затем мы сравниваем ответы с верными вариантами. Максимальная оценка – 5 баллов. – Марья Ивановна, я не заслуживаю двойки! – Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет! -Послушайте, – не выдерживает преподаватель, – я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал! – Я знаю, – отвечает ученик, – но рисковать не стоит. Студент шлет домой маме телеграмму: “Провалился на экзамене. Подготовь папу”. Через день получает ответ: “Папа подготовлен. Готовься сам!” Студент из “крутых” сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: “По 100 долларов за балл”. После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: “Сдача” |
Ведущий 2 : | 4 тур «Капитанский» Мы, конечно, не сомневаемся в вашей смекалке и сообразительности, но вот кто из вас будет более оригинален. Вам необходимо за 7 минут сочинить стихотворное буриме по следующим словам: открывается, подряд, выясняется, ребят. Итак, записали? Время пошло… Пока капитаны готовят свои сочинения, проводится следующий тур «Своя игра», а после него проверяются капитанские работы. Вопросы к игре (за правильный ответ -1 балл): 1. Энциклопедия школьной жизни: «Укротительница тигров»- Классный руководитель «Беспокойное хозяйство»- Класс «Записки сумасшедшего» – Сочинение «Не все коту масленица» – Отличник, получивший двойку «Укрощение строптивой (ого)»- Вызов на педсовет 2. Любимые фразы всех родителей: Я уже не знаю, – как с тобой разговаривать. Хотеть – не вредно. Тебе одному в школе – ничего не задают?! Будут свои дети – поймёшь. Я тебе слово, – а ты мне – десять.
1. Какое дерево даёт весной сладкий сок? (берёза)
3. Какая птица в морозы выводит птенцов? (клёст) 4. С какого хвойного дерева осенью опадают все хвоинки? (лиственница)
4.Пять ос 1. На этой «осе» в октябре яркий багрянец. (осина)
5.Эта на солнце худеет и тает. (сосулька) |
Ведущий 1 : | Конкурс капитанов завершён. Капитаны команд, представьте свои сочинения. Жюри оценивает работы, максимальная оценка – 5 баллов. (Капитаны представляют свои сочинения). |
Ведущий 2: | Объявляем 6 тур – «Модельеры». Командам заранее предлагалось разработать по модели школьной одежды. Необходимо представить свои костюмы. Максимальная оценка – 5 баллов. ( Команды знакомят со своими моделями). |
Ведущий 1: | И заключительный тур нашего конкурса «Снимается кино»» (5 баллов). Когда режиссер берется за съемку фильма, он решает для себя, в каком жанре и стиле он будет выдержан. Порой одно и то же произведение, экранизированное разными режиссерами, становится то трагедией, то комедией. |
Ведущий 2 | Представьте себя съемочной группой и постарайтесь снять трехминутный фильм по мотивам известной вам сказки «Красная Шапочка» («Три медведя», «Теремок»). При этом не забудьте, что вы решили снять фильм в определенном жанре. А в каком и какой фильм, узнаете после жеребьевки. (Боевик, комедия) |
Ведущий 1 | А пока команды готовятся представить свою версию киношедевра, мы приглашаем болельщиков принять участие в блиц-турнире знатоков |
Ведущий 2: | В 1775 году в Лондоне стали продаваться каучуковые кубики. Для чего они предназначались? Ответ: Для стирания надписей — резинки. Энгельс, Ленин, Президент Грант, Карабас — Барабас. Что объединят эти лица? Ответ: борода . Как звали существо, в имени которого нашел отражение весь словарный запас его хозяйна? Ответ: Му-Му. Определение, которое дал этому слову Жорж Элгози, звучит так: “Это единственная возможность знать хоть что-нибудь хоть несколько дней”. Надеемся, что вы сможете назвать это слово без подсказок. Назовите. Ответ: Экзамены. Это китайское изобретение появилось в Лондоне в 1750 году и стало злейшим врагом лондонских кэбменов. Что это за изобретение? Ответ: Зонт. В 1893 году механик Генри Аронс изобрел то, без чего немыслимы современные джинсы. Что? Ответ: застежку-молнию. У многих скоморохов в древности была погремушка из бычьего пузыря. А плоды какого растения находились внутри этого пузыря? Ответ: гороха — “шут гороховый”. Философ говорил ученикам: “Наиболее значительным недостатком ума является…”. Продолжите. Ответ: “… его отсутствие”. Он называл “Арифметику” Магницкого и “Грамматику” Смотрицкого “вратами своей учености”. Кто он? Ответ: Ломоносов. В прошлом веке одна из школьных дисциплин весьма затрудняла работу судов и следствия, так как делала затруднительными некоторые виды экспертизы. Что это за предмет и как он мешал работе органов? Ответ: Чистописание делало похожими почерки многих людей и затрудняло графологическую экспертизу. Почему в Древнем Риме у рабов были выбриты лбы? Ответ: Чтобы волосы не закрывали клеймо. Кашемир — самое тонкое шерстяное полотно, сильно мнется, притягивает пылинки. В одной из радиопередач автор вопроса с удивлением услышал, что в Советском Союзе — стране парадоксов — из кашемира производили некий предмет, который продавался значительно дешевле себестоимости, причем в количестве примерно 15 миллионов штук в год. Назовите этот предмет максимально точно. Ответ: Школьная форма (для девочек). Вместо какого предмета в начале 90-х годов в школьных программах России появилась дисциплина “Основы безопасности жизнедеятельности”? Ответ: Вместо “Начальной военной подготовки”. Закончите одним словом юмористическое наблюдение: “Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и…”. Ответ: “… нервы”. Одна из ракет, запущенных бывшим Советским Союзом, в английских газетах называлась dognik (догник). Кто был на борту этой ракеты? Ответ: Собаки (dog) Белка и Стрелка (догник по созвучию со “спутником”). С 1876 года полиция Санкт-Петербурга устраивала регулярные экзамены для извозчиков. Проверялось, умеют ли они обращаться с лошадьми и хорошо ли они знают город. В последнем им должно было помочь и еще одно качество, наличие которого также проверялось. Так что же еще должны были уметь извозчики? Ответ: Читать. Чтобы могли прочесть название улицы и вывеску на доме. |
Ведущий 1 : | Жюри закончило свою работу и готово подвести итоги нашего конкурса. Слово жюри . (Члены жюри объявляют результаты и проводят награждение команд и игроков). |
Анекдоты про школу
Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
– Что получается, – спрашивает учитель, – если 8 разделить пополам?
– Если горизонтально то два нуля, а если вертикально – две тройки.
– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет так учится, как сейчас, то сразу после окончаноя школы уйдёт на пенсию по возрасту.
Учительница входит в класс и спрашивает:
– Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентельмена?
– Ну что вы, Татьяна Юрьевна! – отвечает ей сместа удивлённый Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!
Учительница:
– Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
– Семьдесят!
– Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
“Нет, – отвечает мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет”.
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Петя, скажи сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич
– Перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.
– Просто невероятно, что один человек может сделать столько
ошибок! – сказала учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
– Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
– А все ж, с яблоками было как-то легче!
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петpов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоpов, ду ю спик инглиш?
– Yes, my teacher, i’m good speak English.
– Чаво?! !
Один мальчик все время писал слово “пошел” через “о” (пошол) . Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
“Я написал 50 раз слово ‘пошел’ и пошол домой”
Учитель:
– Пpиведите пpимеp употpебления выpажения “к счастью”.
Ученица:
– Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Конкурс «Школьный словарик»
Ведущая.
Знают все, лексика школьная,
Она – особая, прикольная.
От жизни школьной мы не отстали,
В словарик школьный свое вписали.
Задание команде «Виктория». Учебные предметы:
• Математика – «Как стать миллионером?».
• География – «По долинам и по взгорьям…».
• История – «Хочу все знать».
• Биология – «Из чего же, из чего же, из чего же…».
• Физкультура – «Бодрость духа, грация и пластика».
• Английский язык – «Who is who?».
• Пение – «Ля-ля-фа».
• Химия – «Пособие по правильному использованию косметики».
• Физика – «Работа – «не волк, а произведение силы на перемещение».
• Классный час – «Головомойка».
nsportal.ru
Сценарий к школьному празднику КВН (домашнее задание)
«Сон на уроке литературы»
Действующие лица:
Учительница (У)
Девочка-отличница (Д.О.)
Главный герой (Г.Г.)
Лучшая подруга отличницы (Л.П.)
Лучший друг героя (Л.Д.)
Ученик 1 (У 1)
Ученик 2 (У 2)
Звенит звонок. Дети вбегают в класс, занимают свои места.
Д.О: Маша, тише. Веди себя, как полагает ученице! Бери пример с меня!
Л.П: Все, все, я поняла!
Д.О: __имя того, к кому обращаются__, хватит болтать!
Входит учительница. Дети встают.
У: Здравствуйте, ребята! Сегодня мы с вами поговорим об известном русском поэте А.С. Пушкине. Александр Сергеевич Пушкин, как вы знаете, имеет репутацию великого или величайшего русского поэта. Кто мне скажет, когда родился великий поэт?
Д.О: Пушкин родился 26 мая (6 июня) 1799 г. в Москве.
У: Хорошо, ___________. Летние месяцы будущий поэт обычно проводил у своей бабушки по матери, Марии Алексеевны Ганнибал в подмосковном селе Захарове, близ Звенигорода.
У: Кто-нибудь помнит, что говорила бабушка о своем внуке?
Все пожимают плечами удивленно – они не помнят.
Д.О: Бабушка писала о своём внуке следующее: Не знаю, что выйдет из моего старшего внука. Мальчик умён и охотник до книжек, а учится плохо, редко когда урок свой сдаст порядком; то его не расшевелишь, не прогонишь играть с детьми, то вдруг так развернётся и расходится, что ничем его не уймёшь: из одной крайности в другую бросается, нет у него середины
У: Как всегда, спасибо, _________. Шесть лет Пушкин провёл в Царскосельском лицее, открытом 19 октября 1811 года.
(ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ НАЧИНАЕТ ЗАСЫПАТЬ, ЗВУЧИТ МУЗЫКА).
Здесь юный поэт пережил события Отечественной войны 1812 года. Здесь впервые открылся и был высоко оценён его поэтический дар. Воспоминания о годах, проведённых в Лицее, о лицейском братстве навсегда остались в душе поэта.
(ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЗАСНУЛ. ВСЕ БЫСТРО ПЕРЕОДЕВАЮТСЯ).
У – зеленый парик, джинсы, блузка. Остальные в жилетках.
Д.О. – в разноцветном парике и жилетке.
Звучит музыка. Герой просыпается удивленный. Осматривается.
У: Ну что, народ, продолжаем говорить о Селене Марии Гомес. В курсе, надеюсь, что она не только певица, но и актриса.
У 2: Ну конечно, мы же современная молодежь!
У: И что на счет фильмов с ее участием?
Д.О: Ну что за вопросы? Нежели кто-то не в тренде?
У 1: Гомес наиболее известна по фильмам и сериалам «Волшебники из Вэйверли Плэйс», «Ещё одна история о Золушке», «Программа защиты принцесс».
Л.П.: А в ноябре 2012 года Селена Гомес была названа женщиной года по американской версии журнала Glamour.
Д.О: Ну, не знаю как вам, а по мне, так парикмахер у нее просто самоучка. Ну что за прическа? Вот посмотрите на мою!!! (подружка восхищенно ахает)
У: Не вижу смысла дальше продолжать эту тему, сейчас у нас музыкальная пауза!!!
Играет музыка, все танцуют.
У: Все, народ, размялись, проверим домашку теперь.
У: Дома в контр страйке нужно было дойти до 5 уровня. Ваши результаты?
Д.О: 3.
У: Почему так плохо??? Только третий уровень!
Д.О: О, мне некогда было, маникюр делала!
У: _____________?
У2: 5 уровень.
У: Очень хорошо. ___________?
Г.Г.: 7
У: 7 уровень?! Отлично! Ну а теперь продолжаем. Кто выиграет, может в контакте посидеть.
Все достают ноутбуки. Лучший друг сидит понуро.
У: и где твое учебное пособие?
Л.Д: дома забыл. Достает тетрис. А можно я на этом пока поиграю???
У – Закатывает глаза, машет рукой отходит.
Звучит музыка. Все увлеченно играют, жестикулируют, кто-то переписывается.
У: А сейчас, как обычно, время есть торт!!!
Д.О: (говорит громко, обращаясь к подружке) ну вот, опять эти торты!! Сколько можно на каждом уроке то торт, то конфеты.
Л.П.: а эта новенькая учительница бутерброды с колбасой принесла!!!
Д.О: Только фигуру портить, лучше бы в солярий сходили!
У: Возвращается с тортом. Подходит к главному герою – ты первый! (вручает удивленному герою торт уходит обратно).
Главный герой смотрит на торт (лучший друг трясет его за плечо, давай, уже, разрезай торт) – все переодеваются. Парики в сумку, на жилетки садятся, торт под стул.
Главный герой просыпается – друг трясет его за плечо
Л.Д.: тебя домашку спрашивают.
Главный герой встает, ничего не понимает, осматривается, звучит розовая пантера, он замечает кусок жилетки, у У1,
Смотрит дальше и видит торт и парики
Г.герой: Что?? Что здесь происходит?!
Музыка резко меняется, все оборачиваются и подмигивают.
Встают, кланяются, уходят со сцены.
nsportal.ru
– Здравствуйте дорогие друзья, сегодня мы поздравляем наших дорогих учителей с их профессиональным праздником
– А начать наше выступление мы бы хотели с танца.
(танцуют кто как может под бодрую музыку, а лучше бы если движения у всех были одинаковые).
– Но шутить у нас получается намного лучше чем танцевать, поэтому миниатюра.
Случай в столовой
– Здравствуйте, а можно мне еще добавки
– Конечно можно (подзатыльник дает)
– Эээ, за что?
– Это добавка, лещ на второе.
На уроке русского языка
– К доске сегодня пойдет Абакутина
– Ээээ, а что сразу я то?
– Ну ладно, тогда давай по списку…. Абакутина
– Я поставлю 5 тому, кто превзойдет своего учителя
– Я поставлю 6
– Молодец 5, садись
Учителя математики на перемене
– Как это у тебя дети научились рисовать графики функции
– Словами не передать, я лучше покажу
– Функция синус х( волна), функция косинус х (чайки), функция тангенс х (одна вверх, другая вниз), котангес х (одна вверх, другая вниз), модуль х (обе прямо вверх), парабола (девушка с кувшином), а корень квадратный (наклон правой рукой влево).
На уроке физкультуры:
– Эх, хорошо быть физруком, девчулички не отстаем, ать-два, ать-два
– (выбигают 2 мальчика одетых как девочки в руках бумажки)
– Выше ноги, ать-два, ать-два. Сели-встали, сели-встали, ать-два, ать-два. Кругом, упор лежа принять, ать-два-ать-два, пошли гуськом, ать-два, ать-два, прыгаем через козла, (они прыгают через него), так руки в ноги взяли раз-два-три-четыре…. Ну что?
– У нас освобождение…..
Как известно выпечка в столовой пользуется огромной популярностью. Итак, случай в столовой
– стоит очередь, пацан пробирается без очереди
– Мне только чай (очередь его отбрасывает)
– Я с ребенком мне без очереди можно (очередь его отбрасывает)
– Лежать это ограбление (подходит просит булочку – очередь его отбрасывает)
– Буфетчица раздает всем булочки, до него не хватает, предыдущий человек – Последняя
Блок новостей
В 5 классе найден мальчик которого воспитал камыш. И то если бы он не шумел его бы вообще не заметили.
Мальчик из 6 класса нашел в коридоре Айфон последней модели и как честный порядочный человек он поступать не стал.
Давайте взглянем правде в глаза. Девочек бить нельзя, но с 5 по 8 класс сдержаться нереально.
В 11 А классе был найден мальчик, воспитанный ….Представляете, воспитанный!!!
Мальчик из 7А, который любил рассказывать анекдоты попал в ад. А там сидят русский, поляк и немец…
А в конце нашего выступления мы бы хотели сказать:
– Пришел без второй обуви – Давай до свидания
– Не сделал ДЗ – Давай до свидания
– Темно-синий не твой любимый цвет – Давай до свидания
nsportal.ru
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!…
38+524–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
9+206–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: “Ботаник!”
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.
Приходит из школы и рассказывает:
– Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама – в Америке… Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?
– В России, – отвечаю.
Дочь размышляет вслух:
– Родилась в России и живёт в России? Странно…
16+62–Обсудить (2)ПоделитьсяЛамед Хет
Сыну в 7 классе задали сочинение на тему “Хобби великих людей”. Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. “А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин..” Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.
3+646–Обсудить (14)ПоделитьсяИсточник
Новый Малевич, однозначно!
11+233–Обсудить (2)ПоделитьсяDonR
Оцени ответ
eurasia96.ru