Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН. Сценарий на тему «Дорожный Ералаш

Действующие лица: Девочка . ведущие. Мальчик . Учительница . Иванов . Петров . ученики Николаев . Вася . Вова – младший братишка Васи. Путешественник Пржевальский . Лошадь Пржевальского – ее роль исполняют двое ребят.

Сценарий юмористического журнала «Ералаш»

Предварительная подготовка. Подбираются музыкальные фонограммы: заставка к детскому юмористическому тележурналу «Ералаш», мелодия Д. Эллингтона «Караван», короткие «отбивки» для разделения сценок. Выполняется костюм лошади на двух исполнителей (плоская голова и покрывало), лошадиный профиль с отстающей нижней челюстью, плакат о приезде Хрюши и Степашки. Оформление сцены для показа самое скромное: несколько стульев.

Звучит музыкальная заставка тележурнала «Ералаш». Входят двое ведущих – Девочка и Мальчик .

Девочка . Ой, как я люблю смотреть тележурнал «Ералаш»!

Мальчик . Сказала! Кто же его не любит – посмеяться каждому охота.

Девочка . Мне кажется, такой тележурнал делать очень трудно – ведь выдумать смешную историю так непросто. Ну подумай, как нужно сочинить, чтобы зрителям смешно стало!

Мальчик . Ты так считаешь? А вот я готов поспорить, что каждая школа может создать свой веселый тележурнал, надо только повнимательнее всмотреться в события школьной жизни.

Девочка . Ой, как интересно! Ты знаешь, я готова с тобой согласиться – в школьной жизни есть не только трудные уроки и домашние задания, но и веселые каникулы, и смешные случаи на уроках.

Мальчик . Верно. А ты можешь вот так с ходу припомнить хоть один смешной случай, который произошел в вашем классе? .

Девочка (задумывается). Смешной случай? Вот у нас в школе недавно смешной случай был. Изучали мы на уроке биологии, какие животные живут в Африке.

Входят Учительница и несколько учеников, которые садятся на стулья, изображая класс.

Учительница . Итак, ребята, повторим еще раз, какие животные живут в Африке. Кто готов отвечать?

Ребята поднимают руки. Учительница жестами указывает, кому из них отвечать. Ученики поочередно поднимаются и дают свои ответы.

1-й ученик. В Африке живут обезьяны.

Учительница (соглашается). Правильно, обезьяны.

2-й ученик. В Африке живут крокодилы.

Учительница . Верно, и крокодилы.

3-й ученик. В Африке живут жирафы.

Учительница . Да, правильно.

4-й ученик. В Африке живут бегемоты.

Учительница . Молодец. А ты, Засыпкин, что ответишь?

Засыпкин. В Африке живут гипопотамы.

Учительница . Ты невнимательный, как всегда. Разве ты не слышал – бегемота уже называли.

Засыпкин. То бегемот – а то гипопотам!

Учительница . Так бегемот и гипопотам – это одно и то же животное.

Засыпкин. А Я читал, что они разные.

Учительница . Ты, вероятно, что-то не понял. Смотри! (Вывешивает две абсолютно одинаковые картинки. ) Вот бегемот, а вот – гипопотам. У них одинаковое туловище, ноги, уши, глаза и все остальное. Так в чем же разница?

Засыпкин (внимательно всматривается в картинки, затем надувается, растопыривает руки в стороны и говорит басом). Гипопотам чуть пото-о-олще.

Музыкальная отбивка.

Мальчик (смеется). Вот самый настоящий смешной случай. И у меня есть предложение – давай сейчас разыграем перед нашими зрителями свой «Ералаш». Припомним вместе, какие забавные события случались в нашей школе.

Девочка . Думаю, ребятам будет интересно посмотреть на это со стороны. Только надо будет включить в наш «Ералаш» и смешные случаи, которые произошли у кого-то дома.

Мальчик . Согласен. Итак, представьте себе, ребята, что вы сидите дома в уютном кресле, а перед вами – экран телевизора.

Печенье маслом ты намажь,
Удобнее садись.
Пришел к нам в гости «Ералаш» –
Давай, развеселись.

Сестру и брата позови,
Приятелей, подруг,
Пускай посмотрят и они
Смешных историй круг.

Девочка . Не галерея, не музей,
Не цирк, не вернисаж –
Всем – от людей и до зверей –
По нраву «Ералаш».

Я покажу зрителям первый сюжет, который называется «Большой секрет про Хрюшу и Степашку». Представьте, ребята, что в нашем городе возле Дворца культуры появилась большая афиша. (Разворачивает и прикрепляет на доску плакат: «У нас в гостях персонажи всем известной передачи «Спокойной ночи, малыши» – Хрюша и Степашка. Приглашаем всех на встречу с любимыми героями».)

Вбегают несколько школьников с портфелями. Они читают афишу и обсуждают ее.

1-й ученик. Смотри-ка, к нам в гости Хрюша приедет. Ну, этот, из телевизора!

2-й ученик. И со Степашкой.

3-й ученик. Наверное, будет интересно.

4-й ученик. Надо будет пойти посмотреть!

Ребята усаживаются на стулья, изображая класс. Входит учительница.

Учительница . Ребята! В воскресенье мы все вместе пойдем на кукольное представление с участием Хрюши и Степашки.

Учительница . А в чем дело, Иванов ?

Иванов . А он вчера две «двойки» получил.

Учительница . Правда, Николаев срывает нам успеваемость!

Николаев . Ну и что – я тоже пойти хочу, я потом исправлюсь.

Учительница . Да, правда, он и на урок опоздать может, и на представление опоздает.

Петров . Мариванна, а Николаеву лучше вообще на представление не ходить – пусть дома сидит, уроки учит.

Учительница . Да, ты прав. Решено: Николаева мы не берем. А все остальные приходят завтра к 10 часам утра во Дворец культуры. (Уходит.)

Все дети, кроме Николаева, кричат «ура!». Иванов и Петров дразнят Николаева.

Иванов и Петров . А мы-то на Хрюшу со Степашкой пойдем, а тебя не берут – э-э-э! (Высовывают языки и скачут перед ним на одной ножке, затем убегают.)

Николаев (обиженно). Вот вредные какие. А за что я две «двойки» получил – не за знания же! По физкультуре из-за того, что тапочки дома забыл, а по литературе не те стихи наизусть выучил. А эти ябедничают, из-за них меня в театр не берут. Как бы им отомстить? (Задумывается, потом улыбается.) Кажется, придумал. Ну, до завтра! (Уходит.)

Девочка –ведущая . Наступило воскресное утро.

Вбегает Николаев с футбольным мячом в руках.

Николаев (обращается к зрителям). Иванов и Петров не выходили еще? Нет? Ну тогда я их здесь подожду. (Играет в мяч.) Ой, вот они!

Входят Иванов и Петров . Они принаряжены – у каждого на шее галстук-бабочка, вид у обоих важный. В руках держат билеты. Николаев притворяется, что не замечает их.

Иванов (Николаеву, насмешливо). А мы в театр идем – э-э-э!

Петров (дразнится). А тебя-то не взяли – э-э-э!

Николаев (делает вид, что только увидел их). А, Иванов и Петров ! В театр, что ли, собрались?

Иванов и Петров (гордо). Да! Вот, смотри, билеты! (Машут перед лицом Николаева своими билетами. )

Николаев . Смотреть, что ли, на Хрюшу и Степашку?

Иванов и Петров . Да!

Иванов . А тебя-то не взяли!

Петров . Не взяли!

Николаев . Да я и сам идти не хочу. Я бы пошел, да я про них один секрет узнал – из-за него и идти неохота.

Иванов и Петров (заинтересованно). Секрет?

Николаев . Ну да, секрет.

Иванов . А какой секрет?

Петров . А нам скажешь?

Николаев . Болыпо-о-ой секрет, когда узнаешь – и идти неохота.

Иванов (жалобно просит). Скажи-и-и.

Петров (хнычет и канючит). Скажи-и-и.

Николаев . Ну, ладно. (Таинственно манит к себе Иванова и Петрова.) Вы небось думаете, они там, Хрюша-то со Степашкой, живые, да? Так вот знайте: за них на самом деле тетки говорить будут!

Иванов (ошарашенно). Тетки?

Петров (растерянно). Те-е-етки?

Николаев . Тетьки! Вот теперь идите и смотрите.

Иванов и Петров (секунду медлят, затем дружно ревут). А-а-а! Не хотим идти! (Гневно рвут свои билеты, бросают их на пол и уходят.)

Николаев . Так вам и надо, ябеды!

Музыкальная отбивка.

Мальчик . Этот сюжет про школу. Но ведь в школе бывает много смешных коротких случаев на уроках. Давай вспомним хоть некоторые из них.

Девочка . Давай, только чур, я буду учительница. (Надевает очки, берет в руки карандаш, говорит взрослым голосом.) Итак, урок географии. Ребята, мы подробно изучили с вами, как определить, где север, где юг, где восток и запад. Теперь определите, пожалуйста, в какой стороне отсюда находится ваш дом. Ученик Тютькин, твой ответ!

Мальчик (встает). Мой дом? Э-э-э… мой дом, Мариванна, мой дом находится около рынка!

Музыкальная отбивка.

Девочка . Тогда второй вопрос: как происходит круговорот воды в природе?

Мальчик . Когда идет дождь, то на земле образуются лужи.

Девочка . Так-так, верно. А что происходит потом?

Мальчик . А потом земля перевертывается, и вода… опять выливается на землю.

Музыкальная отбивка.

Мальчик . А теперь из школы мы отправимся в зоопарк. Я расскажу смешной случай, который так и называется «В зоопарке». Представьте себе, что по обе стороны от дорожки стоят клетки с разными зверями. По зоопарку ходят двое братьев – старший Вася и младший Вова .

Входят Вася и Вова .

Вася . Вот, Вовочка, видишь, сколько здесь разных зверей. А на клетках, где они сидят, прикреплены таблички, а на табличках надписи, как этих зверей зовут. Вот надписи: «пингвин», «бегемот», «кенгуру».

Вова . А здесь что написано?

Вася . А здесь написано – «лошадь Пржевальского».

Сбоку высовывается профиль лошади.

Вова (внимательно смотрит на лошадь). Вася , как ты сказал – чья это лошадь?

Вася . Лошадь Пржевальского .

Вова . Вася , а кто такой был Пржевальский?

Вася . Это был такой путешественник.

Звучит мелодия Д. Эллингтона «Караван». На заднем плане

проходит путешественник Пржевальский, он с бородой, в сапогах. За веревочку он ведет лошадь. Дети внимательно провожают взглядами Пржевальского и его лошадь.

Вова . Вася , а он эту лошадь в своем путешествии нашел?

Вася . Да, и еще он про эту лошадь книжку написал.

Вова . А-а-а!

На заднем плане вновь появляются Пржевальский и лошадь. Лошадь присаживается на задние ноги, а Пржевальский достает записную книжку и начинает старательно что-то в нее записывать, время от времени поглядывая на лошадь. Потом они уходят.

Вова (внимательно смотрит на лошадиный профиль, высовывающийся сбоку). Вася , а когда жил Пржевальский?

Вася . Давно, еще в девятнадцатом веке.

Вова . А он умер?

Вася . Умер.

Вова (восторженно). Надо же! А лошадь-то до сих пор жива!

Вася (удивленно). У!

У лошади «отваливается» челюсть, и она тоже удивленно ржет: «И-и-го-го!» Музыкальная отбивка.

Девочка . Новые смешные случаи на уроках. Ученик Тютькин, скажи нам, кто такой агроном?

Мальчик , Это человек, который изучает звезды!

Музыкальная отбивка.

Девочка . Ты все перепутал. Человек, который изучает звезды, называется не агроном, а астроном.

Мальчик . Хватит, теперь я буду строгим учителем, а ты – не слишком внимательной ученицей.

Девочка . Ну что ж, давай поменяемся ролями.

Мальчик . И скажи-ка мне быстренько, какого рода слово «пенал»?

Девочка . Пенал? М-м-м… деревянного.

Музыкальная отбивка.

Мальчик . А теперь – очередная сценка. Ваши знакомые братья Вася и Вова идут гулять по улице.

Мерная маршевая мелодия, под которую Вася и Вова шагают «по улице». Музыка звучит во время всей сценки, только делается тише или громче в зависимости от того, говорят герои или просто идут.

Вова . Вася , а почему это магазин сегодня закрыт?

Вася

Вова . А-а-а.

Братья шагают по улице.

Вова . Вася , а почему сегодня асфальтоукладчик не работает, асфальт не кладет?

Вася . Выходной день сегодня, вот он и не работает.

Опять «проход по улице».

Вася . Какой хороший день сегодня – солнышко, тепло. Одного я не пойму – почему это на нашем пруду рыбаки рыбу не ловят?

Вова . Вася , так ты сам сказал – выходной день сегодня у всех, вот они и не ловят!

Вася (ошарашенно). У!

Музыкальная отбивка. Братья уходят.

Мальчик . Вот еще смешные случаи на уроках. Скажи нам, что такое пасека?

Девочка . Пасека – это… это, наверное, место, где пасутся коровы!

Музыкальная отбивка.

Мальчик . При помощи чего плавает утка?

Девочка . Утка, в основном, плавает ногами.

Музыкальная отбивка.

Мальчик . Ну вот, закончился наш юмористический журнал «Ералаш».

Девочка . Правда, здорово получилось?

Мальчик . Я думаю, такие «Ералаши» мы сможем выпускать в нашей школе очень часто, если зрители помогут нам.

Девочка . Для этого надо записывать смешные случаи, которые происходят у вас в школе и дома, а потом рассказывать об этих случаях нам.

Мальчик . Тогда мы вновь увидим шутки-малютки нашего юмористического журнала «Ералаш».

Девочка и мальчик (вместе). До новых встреч!

Ход выступления: Все вместе исполняют песню

Ничего важней на свете нету,

чем спасать огромную планету, всем известно, что люди погибают

Если правила они не знают,

Если правила они не знают, на-на-на на-на-на на на еееее! Мы свое призванье не забудем – правила движенья дарим людям! Дядям, тетям, и конечно детям – правила расскажем всем на свете! Ну-ка, все вместе, уши развесьте, Слушайте внимательно – это занимательно!

Девчонки и мальчишки, а также их родители,

Дорожные истории увидеть не хотите ли?

Все вместе: Курьезные истории журнал покажет наш.
Внимание, внимание! Дорожный “Ералаш”.

3 вед.: Здравствуйте, Танечки! Здравствуйте, Ванечки, Шурики, Юрики, Светки и Мишки!

4 вед.: – Здравствуйте, девчонки! Здравствуйте, мальчики!

5 вед.: Юные пешеходы! водители!

6 вед.: Дети и родители!

1. Правила дорожного движения узнать вы не хотите ли?

2. Мы ребята из детской организации «ИСКОРКА»

3. Представляем вам агитбригаду «ЮИД»

Юные

Инспектора

Дорожного

Движения

Ребята, хотим вам напомнить о том,

Что в нашем городе большом

Соблюдать дорожное движение

Все должны без исключения!

Чтоб не волновались Каждый день родители, Чтоб спокойно мчались По улице водители!

Учтите!

Учите!

Запоминайте!

А самое главное – выполняйте!!!

В центре города большого

Очень много есть дорог.

И, конечно, важно, чтобы

Перейти их каждый мог.

И поэтому придумал кто-то правила, друзья,

Эти правила движенья, и хожденья,

и вожденья забывать никак нельзя.

Шагая осторожно, за улицей следите

И только там, где можно дорогу перейдите!

Ребята, а где нужно переходить дорогу?

Давайте с вами посмотрим мультфильм про смешариков,

Который называется « Пешеходная зебра»

Ребята о чем вы посмотрели мультик?

Какие правила вы из него усвоили?

Сценка про Муху- Цокотуху

Муха, Муха –Цокотуха

Позолоченное брюхо

Муха на шоссе пошла

Муха денежку нашла

Пошла Муха в спорттовары

Чтоб не тратить время даром,

И купила тот предмет,

Что зовут велосипед.

Муха:

Я по улице качу

Словно птица я лечу

Словно птица я лечу

И качу, куда хочу.

Не нужны мне светофоры

Знаки тоже не нужны.

Ведь машины – не трамваи

Объезжать меня должны.

Приходите, Тараканы,

Всех, всех, всех вас прокачу.

Тараканы все сбегались

И на велике катались.

А букашки по три раза

По шоссе, за раз втроём.

Нынче Мухе-Цокотухе всё дозволено!

Ребёнок:

Нет! Не дозволено!

Автомобиль педальный

Внутри двора его пути

А на дорогу – не кати!

Давайте посмотрим, что случается, если кто-то не хочет выполнять правила дорожного движения.

Сказка

Сказочница:

Молодец с роднёй простился,

В путь-дорогу снарядился,

А мамаша у окна

Ждёт-пождёт с утра до ночи.

Смотрит в поле,

Инда очи разболелись глядючи…

Мать Ивана

Что ж не едешь ты. Иван?

Или в деле есть изъян?

Или просто задержался?

Или в ДТП попался?

Иван изображает езду по дороге, останавливается около девушки

Девушка:

Здравствуй, добрый молодец!

Иван:

Здравствуй, красна девица, садись подвезу!

Девушка:

А ты, добрый молодец, правила дорожного движения знаешь?

Иван

Знаю, знаю! Садись ко мне скорее.

Девушка:

Ну, а это какой знак?

Иван:

Это? Это мы с Петькой с урока истории убегаем.

Девушка:

Неправильно! Это знак «Осторожно, дети»

Иван:

Это «Осторожно, кирпич на голову упадет»! Девушка:

Ну и ну! А ещё в тридесятое царство подвести хочет. Нет тебе туда дороги.

Иван:

Не тужи, душа моя.

Обойдусь без правил я.

Иван «едет» и врезается в дверь. Раздаётся звук аварии.

Девушка:

Вот беда!

Сказочница:

Ветер по полю гуляет

Мчался с шумом день-деньской

По дороге столбовой….

Входит Иван, рука и нога забинтованы.

Иван:

Думал я мне всё сойдёт-

Вышло всё наоборот.

Жигулёночек разбил-

Сам в больницу угодил!

2 ведущий:

Ребята в следующих мультфильмах вы узнаете, про то как переходить дорогу, если на пути стоит машина.

Мультфильм «Самая страшная машина»

Мультфильм «На остановке»

Словесная игра «Разрешается-запрещается»:

1. Идти толпой по тротуару…

Все вместе: Раз-ре-ша-ет-ся!

2. Играть возле проезжей части…

Все вместе: За-пре-ща-ет-ся!

3. Быть примерным пешеходом:.

Все вместе: Раз-ре-ша-ет-ся!

4. Ехать “зайцем”, как известно:

Все вместе: За-пре-ща-ет-ся!

5. Уступить старушке место:

Все вместе: Раз-ре-ша-ет-ся!

6. Переход при красном свете:

Все вместе: За-пре-ща-ет-ся!

7. При зеленом даже детям:

Все вместе: Раз-ре-ша-ет-ся!

8. Уважать правила дорожного движения…

Все вместе: Раз-ре-ша-ет-ся!

Проводится игра “Это я, это я, это все мои друзья”

1. Кто из вас идёт вперёд только там где переход?

Ответ: – Это я, это я, это все мои друзья!

2.Кто бежит быстрее ветра, и не видит что нет зебры?

Ответ: Нет не я, нет не я, это не мои друзья.

3.Кто из вас не тары –бары, а идет по тротуару?

4.Кто, из вас, идя домой держит путь по мостовой?

Ответ:

5. кто из вас по дорогам не ездит, на своем велосипеде?

6. Кто на скользкую дорогу выбегает в непогоду?

Всем, кто любит погулять,

Всем без исключенья

Нужно помнить.

Нужно знать

Правила движенья.

Дети читают стихи:

И проспекты, и бульвары –

Всюду улицы шумны.

Проходи по тротуару

Только с правой стороны.

Если ты гуляешь просто,

Всё равно вперёд гляди.

Через шумный перекрёсток

Осторожно проходи.

В дождь, метель и гололед

Транспорта поток идет.

Не спеши, остановись, дружок,

О безопасности вспомни урок!

мини-концерт для начальных классов

Здравствуйте, ребята! Мы рады приветствовать вас здесь, на нашем “Ералаше”. Но уж какие-то вы скучные к нам пришли. Давайте немного разрядимся.

Ведущий: Повторяйте за мной каждую фразу! Я начинаю! Чика-бум – крутая песня.
Все: Чика-бум – крутая песня.
Будем петь ее все вместе!
Если нужен классный шум+
пойте с нами: чика-бум!
Пою я: Бум-Чика-Бум!
Пою я: Бум-Чика-Бум!
Пою я: Бум-Чика-Рака, Чика-Рака-Чика-Бум!
Офа-ла, Тофа-нофа!
Уфа-ла, Туфа-нуфа!
Ну-ка, Тикай!
О!
Е!
Ага!
В.: А давайте сейчас все это сделаем быстро, весело, громко, ускоряя темп!

Сказка про зайчика (инсценировка)
Раз, два, три, четыре, пять
Вышел зайчик погулять.
Вышел зайчик погулять
Да морковки поискать.
“Где же ты, моя морковь?
Где же ты, моя любовь?”
Тут морковку увидал
И к груди своей прижал.
Бережно ее берет
И за пазуху кладет.
Вдруг охотник выбегает,
Ружье на зайца наставляет:
“Сейчас, сейчас, сей-ча-ас!”
(заряжает ружье)
“Прощай, моя морковь!
Прощай, моя любовь!”
(целует морковь)
Пиф! Паф! Ой-ёй-ёй!
Убегает зайчик мой,
Унося морковь с собой.
Вот такие вот дела
Пять, четыре, три и два!

Анекдоты про Вовочку и не только про него (сценки)

Дед, а ты знаешь, зачем слону большие уши?
– Чтобы лучше слышать.
– Нет. Чтобы нос вытирать, когда чихнет.

Учительница говорит Вовочке:
– Кого ты нарисовал?
– Папу.
-А что, у твоего папы волосы зеленые?
_ Нет.
– Почему же ты их сделал зелеными?
– А что, у вас есть лысая краска?

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а сколько в нашем селе жителей?
– Да, думаю, тысячу с лишним наберётся
– Ого! Даже лишние есть!

Папа и сын.
– Папа, а почему луна больше звезд?
– А кто его знает.
– Папа, а почему солнце такое яркое?
– А кто его знает.
– А почему бывает полярная ночь?
– А кто его знает?!
– Папа, а может быть, ты устал отвечать?
– Нет-нет, сынок, спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?

Сосед спрашивает соседа:
– Почему у вас вчера кричала кошка?
– Я её мыл.
– Я тоже свою мою, но моя не кричит.
– Так вы, наверное, её не выкручиваете.

Сосед – соседу:
– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!

У меня собака такая умная – погуляет, подходит к двери, звонит и я её впускаю.
– А у меня не звонит.
– Фу, какая глупая!
– Да нет, просто у неё свой ключ от квартиры.

Приходит сын с синяком домой.
Мама:
– Сколько раз я тебе говорила: будь рассудителен и, прежде чем ввязываться в драку, сосчитай до 100!
Сын:
– Ага, пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал. Ему родители велели только до 40 считать.

Песенка “Паровоз и котенок”
Паровоз по рельсам мчится,
На пути котенок спит.
Паровоз остановился
И котенку говорит:
“Ты, котенок, убирайся,
Очищай машине путь”
А котенок отвечает:
“Сам проедешь как-нибудь!”
Паровоз тут разозлился,
Отдавил котенку хвост,
А котенок рассердился,
Поцарапал паровоз.
Паровоз лежит в больнице,
Ему делают укол.
А котенок сидит дома,
Пьет какао с молоком!

Стихи от Григория Остера
Не обижайтесь на того,
Кто бьет руками вас.
И не ленитесь каждый раз
Его благодарить
За то, что, не жалея сил,
Он вас руками бьёт.
А мог бы в эти руки взять
И палку, и кирпич.

Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая,
Постарайтесь утонуть.

Нет приятнее занятья
Чем в носу поковырять..
Всем ужасно интересно –
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно –
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Если ты не знаешь математику,
Могут обмануть тебя родители
Скажут: “Съешь, сынок, четыре ложечки!”
А подсунут восемь с половиною!
Вот причина, по которой многие
Крепкие, упитанные мальчики
С детства ненавидят математику.

Игра “Веселая математика”
Условия игры:
– при счете “3” – кисти рук положить на плечи;
– “13” – вытянуть руки вперед;
– “33” – поднять руки вперед.

Частушки
Мы частушки вам споем
И об этом, и о том,
Вы послушайте, ребята,
Как мы весело живем!
Не ответила про сказки
На вопрос Аленка.
И в дневник ей поместили
Гадкого утенка!
У кого собаки, кошки,
Кто мышей заводит…
В дневниках Сережка с Лешкой,
Лебедей разводят!
Как пятерки получать,
Все интересуются,
Я совет могу лишь дать,
Как в кино целуются!
Мы ходили классом в цирк,
Фокусы видали.
После фокусов у всех
Дневники пропали!
Математику списать
Разрешила Ленка,
Что ж придется целоваться
С ней на переменке!
Мы частушки спели вам
И уходим по домам,
А вы тут оставайтесь,
Сами развлекайтесь!

Все:
Вот и всё,
Что мы хотели
Вам сегодня показать.
И напоследок нам хочется
Вам пожелать:
Здоровья, успехов и настроенья,
Хороших оценок
И больше везенья!
Всегда улыбайтесь,
Творите добро –
Ведь стать знаменитыми
Вам суждено!

Сценка «Чья помощь лучше?»

Король.

Алина, Полина, Эвелина – дочери короля.

Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь – на подоконниках, а одежда – на кроватях! И повсюду – фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?

Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!

Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!

Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?

Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.

Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!

Сценка «У врача»

Действующие лица

Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.

Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)

Врач. Да, да, войдите!

Ученик (входит). Можно?

Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?

Ученик. На очень плохое самочувствие.

Врач . Конкретно, что болит?

Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.

Врач. Температура есть?

Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.

Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?

Ученик . Нет, не помню… забыл.

Врач. И имя тоже забыл?

Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.

Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе – тоже забыл?

Ученик . Класс… кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.

Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».

Ученик. А-а-алгебра.

Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?

Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.

Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.

Ученик (обрадованно). Дома?

Ученик . А английский?

Врач. Нельзя!

Ученик . А география?

Врач. Ни в коем случае!

Ученик. А в кино можно ходить?

Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день – утром и после обеда!

Ученик. Большое спасибо!

Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.

Ученик. До свидания. Ой, а справка?

Врач . Какая справка?

Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!

Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!

Ученик. Почему?

Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!

Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.

Врач . Молодец! Как фамилия?

Ученик. Котиков.

Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.

Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.

Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.

Врач . Теперь про алгебру вспомни.

Ученик . Про какую алгебру?

Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?

Ученик. Вспомнил.

Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?

Ученик . Не нужно.

Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!

Ученик снимает с головы полотенце, уходит.

Сценка «Бабушки и внуки»

Действующие лица

Две бабушки.

Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.

Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.

Первая бабушка. Какие уроки?

Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.

Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что – меня спрашивай, у меня большой опыт.

Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…»

Первая бабушка. Так, хорошо.

Вторая бабушка . «…И днем, и ночью пес ученый…»

Первая бабушка. Какой еще пес?

Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?

Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый… с авоськой ходит в гастроном».

Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.

Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой – в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.

Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!

Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса – это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.

Первая бабушка. Так… (берет учебник, читает) «… с ванной соединены две трубы…» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы…» – ты представила?

Вторая бабушка . Да-да, представила.

Первая бабушка. «…Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?

Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!

Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?

Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .

Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?

Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали – вода не льётся…

Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести – фасоль вырастить.

Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.

Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная…

Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала – вынула из супа.

Первая бабушка . Погоди-погоди, как – из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила…

Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!

Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?

Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.

Первая бабушка. Да? И какую же оценку?

Вторая бабушка. «Кол»!

Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?

Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.

Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»

Старушки уходят.

Сценка «Заколдованная буква»

Действующие лица

Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!

Денис. Мы с Мишкой так и покатились!

Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!

Денис . Ну дает: сыски!

Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)

Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она – сыски!

Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».

Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:

Михка косолапый

По лесу идет,

Хыхки собирает

И в карман кладет.

Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо – «сыски»!

Мишка . Нет, надо – «хыхки»!

Аленка . Нет, «сыски»!

Мишка. Нет, «хыхки»!

Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)

Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.

По материалам киножурнала «Ералаш»

Сценка «День помощи родителям»

Действующие лица

Антон. Мама.

Трое одноклассников Антона.

На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю…».

Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.

Мама. Антон, что случилось?

Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.

Мама . Ты вытер пыль? Сам?

Антон . Сам.

Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?

Антон . Ничего не случилось.

Мама. Меня вызывают в школу?

Антон . Нет…

Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.

Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно… (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)

Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.

Мама . Уроки сделал… Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)

Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.

1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?

2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел…

3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)

Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму. )

Дети обступают со всех сторон маму.

1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!

Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»

Действующие лица

Яша – котенок.

Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:

Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.

Яша. Успею еще!

Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.

Яша неохотно садится.

Мурка . Начнем с самой простой буквы – «О». (Показывает букву «О».)

Яша. Какой-то кружок…

Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!

Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?

Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами. )

Яша. А в слове «котенок»?

Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)

Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?

Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово – «молоко». (Показывает карточку.)

Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?

Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)

Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех…

Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!

Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!

Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»

Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано… А в первом слове целых…раз, два, три, четыре.. . Ого!

Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..

Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.

Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?

Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное…

Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».

Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая… Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!

Сценка «Игра в слова»

Действующие лица

Петя – сын.

Два мальчика – один постарше, другой помладше – выходят на сцену, садятся на стулья. В руках – картинки и карандаши.

Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.

Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.

Петя . Как это?

Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)

Петя. Понятно. А я нарисую… (рисует паровоз).

Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что… (рисует и показывает ремень).

Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!

Папа . А это не ремень, а пояс!

Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую… (рисует и показывает кошку).

Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!

Петя . А это не просто кошка, а Пушок!

Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую… (рисует и показывает портрет).

Петя. Кто это?

Папа . Это никто. Это просто портрет.

Петя. Здорово. А я нарисую… (рисует и показывает дядю).

Папа . А это кто?

Петя. Это никто. Это просто прохожий.

Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)

Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)

Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)

Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.

Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!

Петя . Теперь узнал! А я нарисую… (рисует и показывает дядю).

Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!

Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!

Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.

Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)

Папа . Календарь? Почему?

Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей… (рисует подарок и цветы).

Петя . Подарок – это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»…

Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!

Галина Ефремова
«Ералаш». Сценарий тематического праздника, посвященного 1 апреля, в старшей и подготовительной группе

Сценарий тематического праздника, посвященного 1 апреля в старшей и подготовительной группе:

«ЕРАЛАШ»

ПРОГРАММНОЕ СОДЕРЖАНИЕ:

1. Развивать эмоциональную сферу детей, создавать у детей радостное настроение, желание выразительно передавать образы исполняемых персонажей (курочка, цыплята, дикари, мышата). Вызывать положительный эмоциональный подъем, интерес к предстоящему событию.

2. Продолжать учить детей петь легким, подвижным звуком, чисто интонировать мелодию, добиваясь выразительного исполнения. Учить петь подгруппами и индивидуально, совершенствовать певческие навыки.

3. Закреплять умение детей ритмично и выразительно двигаться в соответствии с разнообразным характером музыки, синхронно выполнять движения.

4. Развивать способности эмоционального сопереживания, чувство ритма, музыкального слуха. Продолжать развивать творческие способности, воспитывать выдержку, чувство коллективизма.

Действующие лица:

Ведущая, Чупа, Чупс, Дед, Баба, дети.

Под мелодию “Циркового марша” дети входят или вбегают в зал и садятся на свои места.

Ведущая: Здравствуйте, дорогие друзья!

Ани, Кати, Саши, Димы,

Начинаем юморину!

Юмор – это значит смех,

Шутка добрая для всех.

Юмор – это ты и я –

Все веселые друзья!

Ведущая: (Девочкам) Сегодня вы, девчонки, – необычные!

Девочки: Мы – Пеппилотки!

Ведущая: (Мальчикам) А вы – то кто?

Мальчики: Мы пираты – труллялята!

Ведущая: Из какой вы страны?

Все дети: Наша страна смеха полна!

Ведущая: Кто же первую “хохотушку” расскажет?

1 ребенок: Рано утром, вечерком,

В полдень, на рассвете,

Ведьма ехала верхом,

Развалясь в карете.

2 ребенок: А за нею во всю прыть,

Тихими шагами

Волк старался переплыть

Блюдо с пирогами.

3 ребенок: Чепуха, чепуха –

Это просто враки!

Косят сено на печи,

Молотками раки!

4 ребенок: Муравей нашел медведя,

Сладко спящего в лесу.

“Как же я такую ношу

В муравейник отнесу?”

5 ребенок: Бегемот, закройте рот!

Вы пугаете народ!

6 ребенок: Честно всем признаюсь:

Я вам улыбаюсь!

Исполняется “Праздник – безобразник”

Ведущая: Что за праздник без народа?

Что за праздник без гостей?

Выходи любой, попробуй

Рассмешить своих друзей.

Под веселую музыку выходят два клоуна

Чупс: Девчонки и мальчишки!

Чупа: А также их родители!

Вместе: Веселую программу увидеть не хотите ли?

Чупс: Веселую программу детсад покажет наш.

Чупа: Смешную, музыкальную, с названием…

Вместе: Е – р а – л а ш!

Звучит музыкальная заставка

Чупс: Для начала давайте, поздороваемся!

Чупа: А зачем? И так пойдет!

Чупс: А вдруг не пойдет! Правда, ребята?

Придумано кем – то просто и мудро

При встрече здороваться: “Доброе утро!”

Чупа: Скучно это как – то! Мне от этого “здрасьте” ни холодно, ни жарко.

Чупс: Ребята, а давайте так поздороваемся, чтобы у всех улучшилось настроение!

Дети громко и весело здороваются.

Чупа: Ой, кажется на душе потеплело. Как все-таки хорошо здороваться. Но чтобы сделать наше приветствие еще веселее, представьте, что на наш праздник Ералаш пришли… коровы! Как бы они поздоровались с нами? (дети мычат)

Чупс: А если бы это были маленькие собачки? Или кошечки?

Чупа: А еще лучше … лягушата!

Чупс: Вот! Совсем другое дело! Можно праздник продолжать. А вы любите играть?

Чупа: Погоди, погоди, мы ведь еще не познакомились с ребятами!

Чупс: Здрасьте! А вот и мы!

Чупа: Привет, велосипед!

Чупс: Салют, парашют!

Чупа: Давайте знакомиться. Нас зовут Чупа и Чупс. Запомнили? Я – Чупа!

Чупс: А я – Чупс!

Чупа: (раскланиваются) Чупа!

Чупс: Чупс!

Вместе: Чупа – Чупс!

Чупа: А как вас зовут – вы скажите хором.

Чупс: Свое имя назовите – раз, два, три! (ответы детей)

Чупа: Все понятно! Всех мальчишек сегодня зовут “Бу – бу – бу”.

Чупс: А всех девчонок “Сю – сю – сю!”

Чупа: Ну как настроение? Не слышу? Давайте так: я спрашиваю вас, а вы в ответ топаете, хлопаете, свистите…

Понятно? Итак, приготовились! Начали! Как настроение?

Настроение у вас просто супер, высший класс!

Чупа: Значит, можно продолжать нашу программу. Будем играть, петь, танцевать?. Я вас спрашиваю, будем?

Чупс: Раз мы решили сегодня веселиться.

То будем делать все наоборот…

Мы говорим “сладко”, а вы…

Чупа: “Горько”

Чупс: “Хорошо”, а вы…

Чупа: “Плохо”

Проводится игра “Наоборот”

Чупа: Не устали отвечать?

Чупс: Разрешаем помолчать.

Чупа: А вы, ребята, послушные? Сейчас я прошу тех, кто любит играть, хлопнуть один раз в ладоши.

Чупс: А кто любит мультики смотреть, тоже хлопните один раз!

Чупа: А кто любит кушать пирожные, топните один раз!”

А кто любит купаться?

А кто любит баловаться?

Чупс: А теперь мне ответят только девочки. В какие игры они играют? (ответы девочек)

Чупа: А мне скажут мальчики, какие они любят игры? (ответы мальчиков)

Чупс: Вот сейчас мы возьмем и перепутаем все ваши игры. Пусть девочки играют как мальчики, а мальчики играют в игры девочек и посмотрим, что из этого получится!

Проводятся игры:

1. “Классики”

2. “Игра в футбол”

Чупа: Вот потеха так потеха!

Чупс: Получился настоящий Ералаш!

Чупа: А все – таки лучше, когда все ребята играют вместе. Правда, ребят? И я предлагаю играть всем вместе в нашем Ералаше, а заодно выясним, какие вы умненькие и веселенькие.

Проводится игра на воображение и соображение (слушают шуточный текст и выполняют движения по тексту) встать всем врассыпную

Ведущая: Эй, девчонки, руки шире,

Сядем на пол, как в квартире.

А теперь все дружно встали,

Руки к поясу убрали,

Шаг всем вправо,

Шаг всем влево,

Все вы словно королевы!

Ведущая: Эй, мальчишки, ноги скрестим

И попрыгаем на месте,

А руками вверх и вниз,

Всем похлопаем на бис,

А потом чихните дружно!

А теперь смеяться нужно!

Ведущая: Все теперь на плечи руки,

Чтобы ни тоски, ни скуки,

Ногу правую вперед,

А потом наоборот!

Ведущая: Дружно на пол все присели,

Покрутились, встали, сели,

Будто мы на карусели!

Ведущая: А сейчас команду слушай:

Ухватить себя за уши,

И наружу языки,

И пошире локотки,

А после дружно вместе

Все попрыгали на месте!

Чупа: Ну, настоящие дикари получились!

Исполняется танец “Дикарей”

Чупа: Ребята,

Черепаха, говорят,

Обгоняет всех подряд.

Чупс: Это правда, дети? (ответы детей)

А теперь посмотрим: дети у нас, наверное, не такие медлительные, как черепахи.

Проводится игра “Уплыли далеко”

Ведущая: Уважаемые клоуны, а наши ребята хотят загадать вам загадки. Вы готовы отвечать?

1 ребенок: Почему курица кладет яйца?

(если бы она их бросала, они бы разбивались)

2 ребенок: Что нужно сделать, встретив во сне тигра?

(проснуться)

3 ребенок: Что можно увидеть только с закрытыми глазами? (сон)

4 ребенок: Почему львы едят сырое мясо? (они не умеют готовить)

5 ребенок: Нашел я шар, разбил его

Увидел золото и серебро! (яйцо)

Ведущая: А сейчас веселые частушки!

Исполняются частушки

Чупа: А танцевать-то вы умеете?

Исполняется танец “Тренаж”

Ведущая: А теперь давайте посмотрим и послушаем… Жили – были…

Исполняется пьеса – шутка “Курочка Ряба”.

Баба и Дед уходят, появляется мышка

Исполняется “Танец мышат”

Звучит песня на мелодию “Замечательный сосед”

Исполняется “Танец цыплят” (все садятся)

Чупс: Молодцы, цыплята, молодцы, мышата!

Чупа: Да молодцы все ребята!

Придется мне вас конфетами угостить.

Получите горсть конфет. (достает одну конфетку)

Ой! Оказывается у меня не горсть, а всего одна конфета! Кому же ее дать? Пожалуй, вот этой девочке… нет, вот этому мальчику… Хотя девочки могут на меня обидеться…

Чупс: А давай сделаем так: эта конфета достанется тому, кто ее честно выиграет. Я накрою конфету шляпой, а вы подумайте, как, не дотрагиваясь руками до шляпы, достать ее.

Накрывают конфету шляпой, дети пытаются ее достать, ничего не получается

Чупа: Я хочу открыть вам один секрет: под шляпой давно уж нет конфеты. Не верите? Посмотрите сами!

Чупс поднимает шляпу, а Чупа берет конфету

Чупа: Вот видите, я взял конфету, не поднимая шляпы. Значит, она моя, потому что я ее выиграл честно. Что? Нечестно? Ну ладно, это был первоапрельский розыгрыш!

Чупс: И все – таки, Чупа, нам надо всех наградить.

Чупа: Правильно, а чем?

Чупс: Чупа, мы с тобой шли?

Чупа: Шли!

Чупс: Конфеты нашли?

Чупа: Нашли!

Чупс: Где они?

Чупа: Что?

Чупс: Конфеты!

Чупа: Какие?

Чупс: Ну мы с тобой шли?

Чупа: Шли!

Чупс: Конфеты нашли?

Чупа: Нашли!

Чупс: Где они?

Чупа: Да что?

Чупс: Да конфеты!

Чупа: Не знаю. Давай поищем! Ты иди направо, а я налево

Идут противоходом, встречаются, наталкиваются друг на друга

Чупс: Ну что, нашел? Нет!

Чупа: А ты?

Чупс: Тоже нет. Пошли снова.

Идут, заглядывают во все углы, находят конфеты чупа – чупс.

Чупа: Вот оно – угощение всем на славу!

Чупс: Детям на забаву!

Раздают конфеты, дети встают врассыпную

Чупа: Дети и взрослые, не стесняйтесь,

Чаще друг другу вы улыбайтесь!

Чупс: Любите друг друга

И веселыми такими вечно оставайтесь!

Исполняется песня “Давайте весь мир любить”

Звучит запись песни “Улыбка”

Ведущая: Эту песню знают все вокруг,

И поют ее и взрослые и дети,

Потому что с песенкой такой

Интересней жить, друзья,

На белом свете!

Все поют: Вот поэтому в конце

Мы слова напомним те,

Что знакомы вам из песни про улыбку:

“С голубого ручейка начинается река,

Ну а дружба начинается с улыбки!”

На продолжение записи песни дети идут по залу, машут рукой и уходят из зала.

Вышла новая – юмористическая! – серия “Игры престолов” — Российская газета

Что тут ответить… Разбаловала вас, дорогие, “Битва бастардов”, разбаловала…

“Правосудие королевы” (The Queen’s Justice), серия третья, вышла 30 июля. И кому-то стоит начать огорчаться пуще прежнего: здесь снова точат и точат лясы. Но – боженьки! – что это за лясы? Лясы эти – чистый мед. Словесные пикировки, юмористические (формат юмора, естественно, предельно черен) отсылы к мрачному прошлому, рассуждения в духе стендапера-мизантропа Джорджа Карлина и атмосфера КВН не то на погосте, не то в морге. Грешно, конечно, такое говорить, но здесь у нас, похоже, случай удивительный: факт, что сериал давно убежал от базы первоисточника книг Мартина, и шоураннеры с плеча самостоятельно лепят отсебятину, внезапно пошел шоу на пользу. По крайней мере, в плане загробного веселья.

Как и анонсировало промо, хотя и без него ясно было, ось эпизода – та самая искристая смычка Льда и Пламени, Короля Севера Джона Сноу и Матери Драконов Дейенерис, положившей жизнь на спихивание Серсеи с Железного трона. Джон пугает девушку ходячими мертвецами. Девушка в ходячих мертвецов не верит (что, в общем, действительно довольно странно для человека, летающего верхом на драконе) и все больше жалуется на трудное детство и порнографические моменты своей биографии. Разумеется, с таких позиций им сложно найти общий язык. Но нынешний сезон, напомним, укорочен – вместе десяти серий, как ранее, здесь будет семь. Поэтому то, что прежде авторы с наслаждением рассоплили бы как минимум на отдельный эпизод, здесь – к сожалению ценителей качественного разговорного жанра – утоптали максимум в полчаса.

Родственники (о том по-прежнему не ведающие, и это та еще интрига) быстренько условно бьют по рукам, заручившись взаимным уважением. На живописном фоне. И не без помощи (еще пара до слез прекрасных сценок!) карлика. В тридесятый раз подтверждающего старые гипотезы, что мелкий арбалетчик-отцеубийца – один из ключевых, если не главных, героев истории.

По предположениям, в серии должна была состояться бонусом еще одна важная встреча. Не столь судьбоносная, может, но чреватая нюансами: Лукового рыцаря Давоса Сиворта, Джона и тихой сапой сидящей на Драконьем камне Красной женщины (КЖ). Как мы прекрасно помним, у Лукового и жрицы давние и особые отношения: ведь это именно она жертвенно сожгла заживо любимицу сира, принцессу Ширен… Соответственно, знай Луковый и Джон, в шестом сезоне посулившие при новой встрече лично пустить КЖ на мыло, что и тут торчат уши ее советов, еще неизвестно, чем бы могли закончиться переговоры высоких договаривающихся сторон… Но авторы мудро решили не обострять и без того отлично наточенное.

“Я же свела Лед и Пламень”, – констатирует Мелисандра и уходит в тень (это, кстати, каламбур). Жаль, конечно. Но все равно спасибо.

Тем временем в Королевской гавани Эурон продолжает оправдывать авансы, включая режим капитана Джека Воробья и устраивая свой четвертьфинал КВНа – с глумлением и Марлезонским балетом. Это жесточайшая часть серии, где во главе угла – изощренная, извращенная, патологическая, буквально пропитанная ядом и похотью месть. Череда сцен, дающих понять, что Серсея окончательно утеряла всякий человеческий облик. А Элларию Сэнд и последнюю оставшуюся в живых ее дочь, Тиену, ждет “адок”. Медленный и утробный – та самая месть, что подается холодной.

Оставленная в Винтерфелле на хозяйстве Санса образцово-показательно обрастает бытовой мудростью военизированного домостроя. Мизинец верен себе (ну а с чего б иначе?) – змеюшничает.

Калеку Брана наконец-то дотащили через все эти сезоны до отчего дома, но единственный законный наследник Старков с порога огорошивает сестру спичем, что не может быть лордом, поскольку он теперь – Трехглазый ворон, но ей, женщине, всех глубин не понять. После чего, как он это любит и умеет, зловеще вангует… пардон, варгует.

Бедный Джорах – та-дам! – излечен от местной проказы и выдвигается скакать к Дейенерис.

То есть авторы доводят концентрат сериала до закипания – все плотнее и плотнее сметают в кучки остатки некогда многочисленных персонажей, в точку грядущего большого взрыва.

“Ну а как же битвы? Битвы-то как же?”, – не унимается кровожадный зритель. Да, есть немного. Внезапно ладный и гладкий штурм Утеса Кастерли Безупречными (на минутку: через канализацию… ох уж этот затейный карлик!). Который в самый последний момент вдруг оказался не тем, чем кажется. И падение Дома Тиррелов. Хотя старушка Оленна не была б Королевой Шипов, не ткни она перед смертью Ланнистеров.

Но вынуждены вас огорчить: битвы и здесь по-прежнему не главное. Это именно КВН. Безумный, черный, мертвяцкий КВН.

И он прекрасен.

Студенческий КВН. Сценарий выступления студенческой команды КВН. Приколы, приколы про школьников и учителей Приколы для квн про студенческую жизнь

Конечно, трудности, которые приходится преодолевать ученику, достигают своего апогея в этот период. Все это отражено в смешных до сарказма сценах про студентов. Ведь чтобы выжить в некоторых ситуациях, ко многим проблемам требуется подходить с юмором.

Множество забавных сцен описывают находчивого студента, фантазии которого позавидует любой писатель-фантаст.

Например, он выходит отвечать с билетом в руке. Профессор устало кивает ему головой — мол, начинайте. «Тент-бедный и тент-титти», — говорит студент, высунув язык. Глаза профессора расширяются: «Что??? Повтори, мой друг, вопрос! Какие такие тити??? Студент произносит, высунув язык, неуклюжую фразу, которая в переводе будет звучать так: «Видишь ли, профессор, вчера меня собака укусила за язык!» «Не может быть! Как это случилось?» – «Я съел бутерброд с колбасой, а она пробежала мимо.Она хотела забрать мою еду. Сейчас у меня прикушен язык, а у собаки откушено ухо. И вопрос: “Центробежные и центростремительные силы”. Профессор кивает головой, а студент с помощью мимики и жестов пытается донести до него ответ на вопрос.

Объясню устройство мира на пальцах

В общем, описываемый эпизод может служить сюжетной точкой для многих интермедий, с которых начинаются удивительно смешные сцены… КВН о студентах неподражаемо украсит миниатюра, в которой хитрец с пантомимой рассказывает не только о центробежных и центростремительных силах, но и пересказывает содержание «Отелло», объясняет строение атома, отвечает на вопрос» Царство животных Австралии».

В качестве альтернативы может быть включен студент-переводчик с хорошим знанием предмета. Еще веселее будет вариант, когда пантомиму невежественного юноши переводит профессору такой же раздолбай, но с уверенностью в своей правоте.

Ты не можешь так думать – это должно было когда-то случиться!

Смешные сценки про студентов в основном рождаются из реальных фактов… Это так называемые короткие анекдоты, превращенные в миниатюры. Многие забавные пародии про студентов основаны на безденежье этого социального слоя, но веселый характер молодых людей, нацеленный не на настоящее, а на будущее, помогает им «не переживать» по этому поводу. Например, ситуации, связанные с поговоркой «вечно голодный студент», вполне могут стать зародышами, из которых вырастают сценки для студенческого дня, веселые и немного грустные.

В студенческой столовой парень покупает две колбаски на вынос. Толстая продавщица ехидно шутит: “Что-то новенькое… Ты, Петров, никак не гуляешь, у тебя праздник?” – «Да, Таисия, я юбилей отмечаю… Да, еще, пожалуйста, 18 вилок!» Студенты, ожидая юбиляра, заглядывают в дверь столовой.

Посвящение в студенты

Веселые сценки, которые обязательно разыгрываются во время этого первого студенческого праздника, преувеличенно высмеивают жизнь легкомысленных молодых людей.С одной стороны, им как бы наплевать на оценки, отчисление из учебного заведения и жизненные трудности, с которыми столкнулась их судьба. Но с другой стороны, теперь у ученика другие приоритеты, «святые» и «боги». Поэтому смешные сценки про студентов на этом мероприятии в какой-то степени основаны на боязни молодежи перед деканатом, строгими преподавателями и экзаменами.

Сцена “Огрызок мира”

Можно разыграть юмористическую инициацию в ученики, где речь дается “старейшине”.Молодые ребята сидят в кругу, совсем как индейцы. Вместо перьев у них в волосах торчат ручки и карандаши. Они курят «окурок мира», который ходит по кругу. и полные некоторого сарказма, чтобы добиться успеха, необходимо обратить особое внимание на наряд артистов: «мудрые старцы» одеты в трико с вытянутыми коленками и рваными прикольными надписями, а «молодые новички» — в костюмы с галстуки и белые рубашки

Обращение старейшины к учащимся

«Друзья мои! К вам обращаются те, кто уже познал тяготы этой битвы, встающие на тропу войны против всемогущей и жестокой царицы науки. Вспомни имя великого и всемогущего бога-студента по имени Анунах!

Но вы должны знать, что у нас есть не менее могущественная богиня – покровительница студентов по имени Халява, которая по совместительству исполняет должность жены Анунаха. К ней, самой доброй и непредсказуемой, мы каждую ночь и каждый день обращаемся со своими горячими молитвами и слезными просьбами о помощи.

Анунаху помогают его помощники-родственники, боги-заместители: храбрый и веселый брат Нуифигто, прекрасные сестры Дапотом, Какнибудуж и Нешаш, добрейший шурин Ясодрал, постоянно вредящий Анунаху, Вот добрый, Спореест .В горе и беде ученика всегда утешают дружные с ним зятья Анунаха: Нунесдам, Пересдам и Академ.

Деканат столь же всемогущего бога-деспота постоянно находится в состоянии войны с Анунахом. Именно из его суровых рук рушатся судьбы многих наших соотечественников! И именно он пытается свергнуть Анунаха и превратить студенческую братию в зануд. Но Анунах со своей свитой постоянно побеждает происки деканата, и равнодушие, вместе с вековой беспечностью, продолжают управлять сознанием великого и нерушимого братства!

Стоит помнить, что зловещему деканату помогают его приспешники, демоны Научнрук, Курсовик, Незачет и другие. Особым цинизмом и жестокостью среди них выделяется злой деспот Неуд со своей злой женой Толкодвой.

Все темные силы проводят свой шабаш два раза в год, когда их сила безмерно сильна. Эти шабаши называются страшным словом Сессия. Во время шаббата студентам предписывается вести праведную жизнь, в которой нет места сну, гуляньям, где все соблюдают пивной пост и воздерживаются от лазания в окна женского общежития, а также усиленно молятся добрым богам: Анунаху, Халява, Нуифигто, Шпораест и другие.

Это главное, дети мои, что вы должны знать и помнить, вступая на этот скользкий путь, полный страданий и мучений… Аминь! ”

Студенческая жизнь всегда связана с юмором. Сегодня по этому поводу есть и старые анекдоты, и новые сериалы. Студенты странные люди. Они хотят получать знания, но не хотят учиться. Они хотят развлечься, но у них совсем нет денег. Именно эти парадоксы заставляют нас улыбаться. Поэтому смешные шутки про студентов для КВН всегда будут модными в нашем обществе.

Прикольные анекдоты про школьников

Самые интересные приколы про студенческую жизнь, которая полна своих сюрпризов. Смотрите забавные репризы и улыбайтесь трудностям, с которыми столкнулись те, кто решил грызть гранит науки.

Студенты ходят в дешевые супермаркеты не потому, что у них мало денег, а потому, что будущее место работы нужно изучить заранее;

Бог любит троицу. Следовательно, две пары равны выходу;

Когда студент молчит на экзамене, он не тупит.И он просто не хочет быть излишне навязчивым;

Один ученик был парами так часто, что даже ночью спал сидя и одетый;

Для написания уникального реферата нормальный студент прибегает к собственному разуму или открывает вторую страницу поисковика;

Настоящий студент сначала сдает, а уже потом спрашивает, что именно он сдал;

российских студента имеют такую ​​маленькую стипендию, что, устроившись после окончания вуза раздавать листовки, они чувствуют себя олигархами.

Приколы про школьников на КВН

КВН — студенческая игра. Хотя сегодня в нее играют люди практически всех возрастов. Именно поэтому здесь никогда не обходится без юмора о студентах. А вот и небольшой список анекдотов о том, как живут обычные обитатели общежитий.

Получение диплома равносильно отмене крепостного права. Раньше ты жил плохо, но в рабстве, а теперь можешь умереть свободно;

Вам не нужно меня защищать. Я сам справлюсь! Так должен говорить приличный диплом;

Да, мне нужно готовиться к экзамену, но кот не будет играть сам с собой;

Если учитель истории играет на паре «Служили два товарища», то это явно нехорошо;

Подпись преподавателя в зачетной книжке автоматически стирает из памяти всю информацию о предмете;

Универ как армия.Только есть и спать дается чуть меньше;

Дорогая ученая студентка юридического факультета – теория вероятностей. Именно с его помощью сдается большинство экзаменов.

Как написать анекдот про студентов?

Студенчество – довольно юмористическая сфера. А шутки про нее можно сочинять самому. Просто запомните главные атрибуты этой жизни и постарайтесь их рассмешить.

В частности, ученики любят пропускать пары. Отсюда можно придумать анекдот: «Хорошая пара, любит секс.Воздержание только усиливает желание” или что-то в этом роде.

Если вы сами были студентом, являетесь или планируете им стать, то можете попробовать подобрать что-то актуальное для вашей ситуации. В частности, выпускник школы может пошутить так: «Абитуриент подобен рецидивисту. Будет тонуть пару месяцев и на второй срок. ”

Главное уметь видеть юмор в разных вещах и мыслить позитивно. Тогда вам не нужны чужие шутки. Вы просто отлично сочините свое.И это главное качество каждого человека, решившего заняться юмором.

На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано немало слов. О каждой игре или фестивале написано больше слов КВН … КВНщики любят писать – это одно из их свойств.

И мы иногда любим порассуждать на эти темы, но сделаем это в другом месте. И здесь мы хотим выложить то, что осталось в голове после КВН у рядового зрителя.Это то, что ищут обычные офисные работники, когда в их офисе планируется корпоративный КВН.

Да, это все: шутки, сценки, миниатюры, всезлобные переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в конкурсы КВН: визитки, ноты и домашние задания.

Популярное на сайте

Веселые шутки, вызвавшие когда-то цунами смеха и килотонны ржача в КВН

Помогут, если ты готовишься к КВН в школе. Конечно, шутки пришлось бы самим сочинять, но если цейтнот…

Услышите ли вы эту новость из уст Жанны Агалаковой, я им говорю, чтобы они так не говорили.

Смешные анекдоты про игру номер один. Футболисты дают нам повод – мы шутим.

Признаки кризиса. Очень актуальные шутки. Прочтите и немного порадуйтесь.

Сюжеты и миниатюры КВН

Сюжеты и миниатюры – это те же шутки, только словами их не перескажешь. Ну, без шуток – вы и так знаете – в КВН некуда.

Отличный КВНовский номер на пять баллов. Возьмите это в свой сценарий.

Тексты сцен , которые подходят для любого конкурса КВН.

Кейсы в школе, кейсы в школе, кейсы с учениками и учителями

Чтобы потом можно было сказать “Вы просмотрели миниатюру…”

Готовый набор материалов для небольшой визитки. Осталось только добавить КВНщиков туда

Переделки песен для КВН

Повторить песни – любимое увлечение КВНщиков.От маленького карапуля, до грандиозных пафосных финалов – переделывали, переделывают и будут переделывать в КВН.

Переделка известного шлягера Геннадия Асмолова. Песня прозвучала в эфире “Голосящий КиВиН-2007”

Переработанная песня группы “Кино” – очень нравится

Переделка песни группы “Любэ” – переделкой этой песни согрешили все

Глупая пародия на хит из мюзикла «Нотр-Дам де Пари»

Сценарии КВН

Сценарий в КВН — понятие мягкое.И не только потому, что он существует на бумаге. Под влиянием редакторов сценарий иногда меняется до неузнаваемости.

Привет от команды КВН “На своей волне” – очень рекомендую

Визитка — это конкурс, который бывает в каждом КВН. Скрипты визиток нужны всегда!

Классическое нумерованное домашнее задание с конферансье в стихах.

Большой музыкальный номер о маршрутных такси в Рязани. Я всегда ходил на ура.

Ты минус нашего отдела

КВН отменен – Семнадцать мгновений советской истории

Тексты     Изображения     Видео     Музыка

Тематическое эссе: Кристин Эванс

Самой популярной советской телевизионной программой 1960-х годов была сатирическая игра и конкурс остроумия под названием Клуб Веселых и Находчивых , известная по русским инициалам как КВН .Первая трансляция в апреле 1961 года, КВН опиралась на советские традиции студенческого самодеятельного театра и одесский еврейский юмор. Он также был направлен на то, чтобы воспроизвести волнение и эмоции зрительского спорта – КВН Амбициозные молодые продюсеры назвали шоу «интеллектуальным футболом». Шоу было организовано как соревнование между двумя командами студентов, почти исключительно мужчин, из элитных технических вузов и институтов, которые соревновались в конкурсах юмора, знаний и импровизации перед жюри из знаменитостей и аудиторией «фанатов». КВН быстро стал всенародным повальным увлечением, его исполняли по всему Советскому Союзу в школах, заводских клубах и сельских домах культуры. Известные игроки и капитаны команд стали нарицательными, появляясь в других телешоу и получая выгодные привилегии от спонсоров команд. В 1972 году, хотя он еще был очень популярен, КВН был отменен.

Шоу, возможно, было обречено из-за расширения советской телеаудитории за десятилетие, прошедшее после первой трансляции КВН .С 1965 по 1970 год количество телевизоров на одну советскую семью удвоилось, примерно с одного телевизора на четыре семьи до одного телевизора на две семьи, при гораздо большем насыщении в городских районах. В 1967 году Центральное телевидение Москвы переехало в новый мощный телецентр Останкино и начало спутниковое вещание. К 1970 году его сигнал достиг примерно 70% советской территории. Советские власти, привыкшие ограничивать распространение критического и нетрадиционного искусства и средств массовой информации городской интеллигенцией, возможно, считали сатиру КВН неприемлемой пищей для все более провинциального и все более провинциального телевидения. сельская публика.

Были практические и политические причины закрытия шоу. В течение многих лет слухи и сообщения в прессе утверждали, что слава и деньги портят «веселую игру» шоу. Сатира КВН и непочтительные главные герои-студенты также плохо подходили для более репрессивного политического климата конца 1960-х и начала 1970-х годов. Даже после того, как его стали заранее снимать и монтировать, а не транслировать в прямом эфире, КВН не угодил цензорам. По словам продюсеров и редакторов КВН , молодые игроки команд, разочаровавшиеся и подвергавшиеся более жестким ограничениям на то, что можно было говорить в эфире, стали «неуправляемыми».Приход в апреле 1970 года Сергея Лапина в качестве нового руководителя радио и телевидения также обрек на провал шоу. Лапин, идеологический сторонник жесткой линии, тесно связанный с главным пропагандистом Политбюро Михаилом Сусловым, был особенно враждебен к КВН . Лапин инициировал удаление из эфира видных еврейских телеведущих; он, вероятно, возражал против отчетливо одесского еврейского стиля КВН и выдающихся еврейских игроков.

КВН вернулся в эфир в 1986 году, возвращен в годы реформ Михаила Горбачева.(Это шоу остается очень популярным среди россиян и сегодня). Было бы легко увидеть отмену и возвращение КВН как отражение более крупных тенденций: двух эпох реформ и экспериментов — начала 1960-х и конца 1980-х — с двумя десятилетиями репрессий и культурного застоя между ними. Но на самом деле эксперименты на Центральном телевидении никуда не делись в 1970-е годы. КВН исчез, но в начале 1970-х было создано много очень популярных новых игровых шоу. Вперед, девочки! (1970 г.) был своего рода советским конкурсом красоты, в котором молодые пекари, водители трамваев и фабричные рабочие соревновались в конкурсах профессионалов, домашнего хозяйства и стиля.Его аналог, , вперед, ребята! (1971) включал спортивные соревнования и гонки на мотоциклах. Еще одна чрезвычайно популярная юмористическая программа конца 1960-х годов, 13 Chairs Pub , действие которой происходит в польском баре, населенном привлекательными коррумпированными, поверхностными и глупыми бездельниками, которые носили платья Dior и пели и танцевали на польском, английском, и немецкий – не отменяли до 1980 года, когда конфликты между польским правительством и протестным движением «Солидарность» наконец сделали экзотическую обстановку шоу политически неприемлемой. В 1976 году состоялась первая трансляция викторины под названием Что? Где? Когда? , ориентированный, как и КВН , на интеллигентскую молодежь и разворачивался вокруг рулетки в баре телецентра «Останкино». Все эти передачи поднимали, пусть и косвенно, крайне политизированные вопросы этики, ценностей и природы власти в советском обществе.

Отмена КВН обнажила политические риски телевизионных развлечений, но игровые шоу и другие популярные телепрограммы также предлагали решения проблем советского государства времен холодной войны.Игровые шоу могли направлять потребительский спрос, определять советские нормы вкуса и продвигать приемлемую популярную музыку как альтернативу западным стилям. Эти цели были особенно важны во время разрядки, когда ослабление военного соперничества с Соединенными Штатами повысило ставки на мягких культурных аренах. Викторины и другие развлечения также давали возможность акцентировать внимание на моральном и интеллектуальном превосходстве советских людей, а не на уровне их жизни. Необходимость развлекать публику, чтобы влиять на нее, гарантировала, что сотрудники Центрального телевидения продолжали экспериментировать с живыми, оригинальными и популярными шоу и жанрами на протяжении 1970-х годов.

Классные шутки. Смешные шутки. Приколы из КВН, короткие, апрельские, приколы, анекдоты, скетчи. Приколы в стихотворной форме

Когда мужчина открывает перед женой дверцу машины, можно быть уверенным в одном из двух: либо у него новая машина, либо новая жена. 15

Брак – это борьба: сначала за единство, потом за равенство, потом за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас 17

Темно, как у Малевича в квадрате 13

В нашей стране две системы – правоохранительная и здравоохранительная.И встреча с любым из них опасна для здоровья 14

Если девушка шепчет вам во время секса “Я кончаю…” то кричите ей на ухо “НЕ ВО МНЕ!” 15

Пациент пошел на поправку. Но не попал 12

Кто выучил наизусть англо-русский словарь, знает англо-русский 13

Лучшие актеры, конечно же, у Диснея. Он просто стирает плохого актера. Альфред Хичкок 10

Все сказанное после 5-го стакана – утечка 13

Если мужчины упрекают вас в том, что вы имитируете оргазм, не делайте этого. Пусть попробуют! 12

Некрасивых мужчин не бывает, есть мужчины у которых мало денег! 12

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу. 12

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если все надеть… 10

Обязательно женись. Если у тебя будет хорошая жена, ты станешь счастливым, а если у тебя будет плохая, ты станешь философом. Сократ 12

Идеальные женщины – шахматистки: они могут часами молчать, внимательно следить за фигурами и знать много интересных позиций. Ашот Наданян 13

Водка только поначалу дорогая, а потом уже не важно, сколько она там стоит. 11

Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем! 11

Девушки стоят, стоят в сторонке, тянут платки в руках… Потому что на десять девушек, по статистике: 3 гея, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. 13

Нашему коту тоже пылесос сначала не понравился, а потом ничего, втянулся … 12

Древняя китайская мудрость – НИСС. А это значит, будь безмятежным, как цветок лотоса у подножия храма истины. 11

Когда думаешь на иностранном языке, приходят совсем другие мысли 12

Каждый имеет право на ошибку, и чтобы каждый мог воспользоваться этим правом, проводятся выборы 11

Вчера водка была мягкая, сок добрый, папироса светлая. Чеж так плохо с утра? 11

Человеку требуется 2 года, чтобы научиться говорить, и 60 лет, чтобы научиться держать рот на замке 12

В нашем городе очередной скучный вечер убит в бою перестрелками. 11

Чтобы завтра не покупать детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня воспользоваться жвачкой для взрослых 11

Поцелуй – это то, о чем просит муж жену перед свадьбой, а она просит его после 12

Скупой платит дважды, глупый платит трижды, лох всегда платит 11

Семья заменяет все, поэтому прежде чем жениться, подумайте, что для вас важнее – все или семья 11

Дай Бог всем иметь то, что есть у тех, у кого есть мы 12

Девиз бакалавра: Нас босыми ногами не возьмешь! 9

Чистая квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера. 10

Анекдоты на разные темы, короткие, очень смешные за минуту, которые заставят смеяться до слез.
Жизнерадостность – самая выдающаяся черта человека.
Читать, улыбаться друг другу, шутить – без колкостей, без обидных насмешек.
Каждое утро смеяться пять минут перед зеркалом. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а также возвращает организм в сбалансированное состояние. Возродите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.

— Ой, какой замечательный портрет по какой цене продается? – Пожалуйста, не трогай! Это зеркало!

— Кризис помог мне встать на ноги. За невыплаченный кредит банк забрал машину.

– Обожаю группу Unknown Artists, они поют Трек 1, Трек 2, Трек 9 прямо душу завораживают!

«Чудо — это событие, описанное людьми, которые слышали о нем от других, но сами его не видели».

– Эй! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может в зоопарке?
«Может быть… в какой камере ты там был?»

«Разговор по рации: – Первый, первый, я второй, ты третий?

Ограниченный разум с безлимитным доступом в интернет – очень неприятное сочетание.

«Вчера я не пришел на работу, потому что мне приснилось, что я пришел»

Одна из заповедей студента “Не храпеть на лекции, чтобы не разбудить коллегу!”

“Шутки про блондинок – не единственная правда”

“Бог изобрел сон, а дьявол изобрел будильник”

“В больнице. Врач пациенту: “В сотый раз повторяю – амнезия так быстро не проходит!”

«Все люди — животные, которые хотят только одного… А почему не от меня?»

«Все мужики одинаковые, только зарплата разная»

«Знаешь, чего боится Человек-Паук? Тапочки человеческие”

«Ты молодец, я выпью, и нам обоим будет очень хорошо!»

«У меня самый искренний смех… злобный!»

“Где тебя всегда ждут? На работе.”

Должен ли я пойти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.

Объявление: – Ищем водителя в пекарню… Со своим грузовиком и своим хлебом.

«Девушки — это как название страницы в интернете. Те, что вам нравятся, уже заняты. ”

«Если бы вы знали, сколько раз я чуть не умерла от любви… Но в любом случае благодаря кожевникам и венерологам…»

«Если тебе больше 30 лет и ты ничего в жизни не добился, то ты честный человек»

“Если целиться в идиота, он наверняка сделает то же самое.”

«Если у вас есть бесчисленное количество срочных дел, вам сначала нужно выяснить, какие из них отложить, повторить попытку».

«Жить в России легко, выживать сложно»

«Кто нашел друга, тот нашел сокровище. А кто клад найдет, не друга…”

“Купи два, получи три, платишь за четыре!”

«Жена у меня хорошая, а другие еще хуже!»

«Моя жена часто смотрит телевизор, так что даже диктор ее узнает».

– “Ваши часы идут? – Нет, я ношу наши на руке.”

«Оптимизм – это недостаток информации»

«От смеха еще никто не умер… кроме тех, кто пошутил…»

“Обоюдоострый меч, вы получите и то, и другое.”

Мама, я рассталась со своим парнем. .. – Я знаю! Увидела в соцсетях, даже понравилось.

Да здравствует Интернет! Раньше меня ненавидели только соседи… а теперь пол земного шара.

современных родителей, наказывая своих детей, загоняют их в угол, где слабый Wi-Fi.

«Пациента с плохим поведением снова прооперировали»

«Вовремя выплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста».

«Семейный скандал — это как рок-концерт. Он всегда начинается с нового материала и заканчивается старыми хитами.”

«Сейчас так много написано о вреде курения, что я твердо решил бросить читать».

«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»

“Ты не один – с тобой одиночество.”

«Добрая блондинка Маня всегда покупала живую рыбу в зоомагазине, чтобы выпустить на волю… в лес!”

«Хотел бы жить как все, да совесть не позволяет».

Тема раздела: Анекдоты короткие, очень смешные до слез радости.

Смех – приятная эмоция и лучшее времяпрепровождение в любой компании. Знание анекдотов и умение рассказывать анекдоты могут раскрыть вас в выгодном свете, научат находить контакт с людьми и разрядить обстановку. Веселые шутки, приколы и стихи непременно понравятся вашему коллективу, вашим родным и близким и станут вашей изюминкой.

КВН — увлекательное соревнование, в котором несколько команд соревнуются друг с другом с помощью самых разных юмористических произведений: приколов, анекдотов, пародий, приколов и юмора. Это уникальная игра, шутки от которой становятся крылатыми и запоминающимися надолго.

Лучшие приколы из КВН:

Интересный случай в больнице:
(фигурка мужчины стоит возле двери и нервно курит)
«Блейн, когда, когда?» … Ну, сколько можно ждать? (выдыхает дым)
– Иванова, рожай! (голос из коридора)
– Ну блин… наконец! (быстро гасит сигарету). Я в пути!!!

Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!
(в зале играет громкий и устрашающий орган, и человек в роли жертвы медленно пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на что-то наступает…)
— Опа! Червончик!

Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей возлюбленной:
«Я давно шел к этому солу… Росса, ты будешь моей шиной?»
— Дорогой, что ты шепелявишь?
– Заткнись, не говори ни слова! (кричит цыганка и достает кольцо)
«А, милый, откуда у тебя золотое кольцо?»
«Пусть это будет нашим секретом!» (опускает голову вниз)

Происшествие возле роддома, молодые отцы стоят под окнами и кричат ​​любимым женам:
– Марина, кто?
– У нас мальчик Игорь!
Анджела кто?
– У нас родилась девочка Максим!
– Катя, как включить стиральную машину?
Подсоедините шнур и нажмите красную кнопку!
– Спасибо! (убегает)
– Олег, стой! Я родила!
– Молодец!

Приколы от КВН, приколы для поднятия настроения, лучшие приколы КВН

Короткие приколы, смешные и смешные приколы, приколы, короткие приколы

Веселые и короткие шутки всегда пригодятся в случаях общения с друзьями, коллегами и близкими.

Лучшие короткие анекдоты:

• Если активно заниматься спортом, то можно продлить свою жизнь примерно на пять лет, но чтобы заниматься непосредственно спортом, нужно около восьми лет!
• Мальчик очень сильно ругался, на что учитель сделал замечание и спросил, знает ли он значение этих слов: «Конечно знаю!» (ответил мальчик) Это значит, что папина машина не заводится!
• Сообщение на гардеробе в театре: «Не оставляйте в карманах ценные вещи и денежные купюры, у гардеробщика маленькая зарплата!»
• Бабушка Славик была “в тупике”, когда к ней пришел толстый внук
• Подхожу к дому и сразу приятно: В подъезде меня встречает Wi-Fi
• Только голуби могут испортить черную машину белыми и белую машину черными!
• Нынче по телевизору хорошие новости можно услышать только во время рекламных роликов!
• Знаменитого юмориста Гарика, которого в народе называют “Бульдог”, укусил бульдог по кличке “Гарик”
• Правило мужской бритвы: первое лезвие бреет «чисто», второе бреет «еще чище», а третье еще и «долго»!

Апрельские приколы, приколы и приколы с приколами

Апрельские шутки всегда способны поднять настроение и настроить на позитивный лад в любой ситуации.

Апрельские шутки – это особый вид юмора, он заключается в том, чтобы любым из возможных способов поставить своего друга в неудобное или неловкое положение.

Вот несколько вариантов апрельских беспроигрышных приколов:

В этой шутке задействована шутка, смысл которой «своеобразное оживление предметов» — продуктов в холодильнике. Это интересный вариант хорошего настроения с самого утра, когда человек по незнанию открывает дверь и несколько секунд ужасается тому, что на него «смотрят» все продукты.Эти глаза можно легко купить в магазине для рукоделия или в отделе скобяных изделий.

В этой шутке все предметы на рабочем столе заворачивают в пищевую фольгу. На первый взгляд, это может шокировать владельца в первую же минуту, а остальные тридцать развернуть каждый предмет, а остальные будут смотреть и улыбаться!

Не сложный и интересный розыгрыш в том, что нужно установить стеклярус под сиденье офисного стула. Человек, которому принадлежит стул, будет напуган и шокирован, когда он не сядет.

Хорошего веселья и интересных шуток для всех

Хорошие шутки и розыгрыши способны поднять настроение даже в самый грустный и дождливый день. Читайте хорошие анекдоты и приколы с друзьями, рассказывайте их своим близким и пусть каждый день будет наполнен радостью.

Хорошие шутки и приколы на разные темы:

• Замечено, что чем выше должность, которую занимает человек, тем реже он посещает работу
• Чтобы подарить себе несколько экстремальных моментов и ввести в заблуждение обычаев, положите немного зеленого чая в сигаретную фольгу
• Сидящий офисный работник, бездействующий более десяти минут, может автоматически переходить в «спящий режим»
• Утром ничто так не взбодрит, как чашка крепкого, свежесваренного кофе, запитого коньяком.
• Не понимаю: я переехала от родителей, купила квартиру и сразу получила счет за ЖКУ. Я, конечно, оплатил, но на следующий месяц опять пришло, а потом еще… Что? Приходилось ли сначала платить? Все понимают, что я лох???
• Если вы решили посидеть ночью с ноутбуком в интернете, не включайте зарядку заранее. Если сели – пора спать!
• “Ужин при свечах” – это не только романтика, это эффективное средство от геморроя!
• Ученые пришли к выводу, что в капле мужской спермы больше «жизни», чем в капле человеческой крови.Вывод: сколько вампиры сосут кровь?

Стихи приколы на любую тему, веселые приколы-стишки для всех

Стихи в шуточной форме станут вашей изюминкой в ​​компании или на любом мероприятии, где вы сможете развлечь и порадовать гостей.

Шутки в стихотворной форме:

Не спрашивай меня замуж
Я не умею готовить, я поэт!
Я ленивый и это мой статус
Завтрак, ужин, обед мне чужды.
Я не ношу каблуки
И я не могу получить образование.
Я ищу вдохновения в шутках
Я не ищу вдохновения!

Ты ушел из дома и меня в одно мгновение,
Где тебя искать – не знаю.
Твой рыжий парик остался на подушке
Я обнимаю его от грусти.
Зубы, брошенные на ночной столик
И искусственный глаз скисает в стакане.
Смотрю на зубы, помню только губы
Что не целуют меня в этот утренний час!

Бульдог пытался укусить знакомого мужчину,
Тот убежал от него и бросил камень, но не попал.
Тот камень прилетел в тещу, которая проходила рядом
«Ну ничего, и так пошло!» он подумал и не сказал!

Песни-шутки, веселые короткие песенки, частушки и припевки

Весёлые песенки-частушки станут интересным развлечением за праздничным столом и порадуют любого своим оригинальным текстом, юмором и сарказмом.

Весёлые застольные песенки:

Мой любимый тракторист,
Я доярка в деревне
Мы как Баунти и Твикс
Сладкая парочка!

В лесу родилась елочка
И там она выросла
Служила маскировкой
Военный полк.

Если бы я был сильным
Моя жизнь была бы
Как в сказке
И женщины с ночи до утра!

У меня вопрос – мне о спортивном
курорте когда?
Утром обед, днем ​​фуршет,
Просто нет времени!

Анекдоты приколы, приколы для всех на любые темы

Хороший смешной анекдот должен знать каждый, человеку без чувства юмора он кажется сухим и скучным!

Приколы на разные темы:

• – Ты упал?
  – Нет, блин, колено зачесалось! Ну, думаю, поцарапаю асфальт!
• С голой женщиной не поспоришь хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
• Разгадываю скандворд, а там вопрос “бесцензурное ругательство из трех букв.Слово сразу пришло мне в голову, я решил проверить ответ: оказывается, «мат»!
• – Здравствуйте, я хотел бы заказать у вас трек. Является ли это возможным?
  – Да, конечно! Сколько грамм вам нужно?
  – Это боулинг?
• Женщина говорит мужчине:
  – Милый, когда мы станем мужем и женой, мы сможем разделить проблемы поровну!
  «Дорогая, у нас нет проблем!»
  – Говорю же, когда мы станем “мужем и женой”!
• Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, учительница учит его языку:
  – Гиви, скажи “ХЛЕБ”
  – Хлоп!
  – Нет, Гиви, надо говорить помягче
  – Хреново!
  — Нет, Гиви еще мягче!
  — Булочка!

Загадки приколы, прикольные загадки с ответами, приколы на все случаи жизни

Загадки-приколы могут стать интересным развлечением для любой компании. Такими шутками можно развеселить друзей и родственников, коллег и близких. Шутки-загадки станут прекрасным сопровождением любого праздника.

Лучшие приколы-загадки для веселых компаний:

• Как выглядит половинка мандарина?
  (ответ: за вторую половинку мандарина)
• Представьте ситуацию: к вам пришли нежданные гости. В холодильнике: пачка сока, бутылка пива и минеральной воды. Что вы откроете в первую очередь?
  (ответ: холодильник!)
• Какой подарок жена привезла мужу с морского курорта?
  (ответ: рога)
• Что может быть общего между школьником и ящерицей?
  (ответ: у обоих есть “хвосты”)
• Когда человек в своей квартире и у него нет головы?
  (ответ: когда высовывает в окно)
• Зерно, побывавшее и в огне, и в воде, и в медных трубах, что это такое?
  (ответ: самогон)
• Что нельзя положить даже в самую большую кастрюлю?
  (ответ: ее обложка)
• Что не горит, но постоянно просит потушить?
  (Ответ: долг)
• Есть лента, которую ни в коем случае нельзя вплетать в косу. Что это за лента?
  (ответ: пулемет)
• Что это за место, когда ты сидишь в машине, позади тебя самолет, а впереди лошадь?
  (ответ: детская карусель)
• Что это за женщина, которая сначала трется о тебя всем телом, а потом строгим голосом требует денег?
  (ответ: кондуктор-контролер)

Приколы с забавными ответами, прикольные приколы для веселой компании

Забавные вопросы с такими же юмористическими ответами могут стать интересным развлечением для всех.Они украсят торжество, помогут наладить контакт между малознакомыми людьми и просто поднимут настроение.

Самые смешные анекдоты:

• Что это за зверь или птица, летает и ругается?
  (ответ: электрик)
• Что может быть в пустом кармане?
  (ответ: отверстие)
• Что человек два раза в жизни надевает бесплатно, а третий раз надо платить?
  (ответ: зубы)
• Что тысячи людей делают ночью? Что они делают?
  (Ответ: они есть в Интернете)
• Самое страшное слово для мужчин из трех букв?
  (Ответ: Больше!)
• Что, к сожалению, нельзя есть на обед?
  (ответ: завтрак)
• Чего именно нет абсолютно ни в одной женской сумке?
  (ответ: заказ)
• Что это за чудовище, у которого уже шесть ног, две головы и один хвост?
  (ответ: всадник)
• Что это за странная штучка висит между ног? Эта странная штучка начинается с «Х»!
  (ответ: хвостик)
• Какой самый популярный формат бумаги, которым пользуются абсолютно все?
  (ответ: пятидесятичетырехметровый рулон туалетной бумаги)
• Женское молоко имеет одну главную ценность. Какой?
  (ответ: его контейнер)
• Почему у самых больших обезьян, горилл, такие большие ноздри?
  (ответ: потому что у нее очень большие пальцы)

Ответы на приколы и прикольные вопросы, ответы-приколы на приколы

Ответы на шутки-вопросы таят в себе особый сарказм. Как правило, сразу дать правильный ответ на такую ​​загадку-вопрос невозможно, и поэтому у них есть такая особенность.

Ответы на шутки-загадки, смешные ответы:

• Если пьяный солдат прошел через площадь мимо высокой башни, заметил на ней часы и выстрелил в нее, куда он попал?
  (ответ: в полицию за пьянство и стрельбу в общественном месте)
• Что может постоянно увеличиваться и никогда не уменьшаться в жизни?
  (ответ: возраст человека)
• Говорят, что ЭТО самое главное и самое нужное на ужин, что это?
  (ответ: рот)
• Все вороны садятся на это дерево во время сильного дождя, что это за дерево?
  (ответ: мокрая древесина)
• Кто может родиться дважды и умереть только один раз?
  (ответ: из яйца вылупляется птица)
• Что это за штука, если уронить, то за хвост не поднять?
  (ответ: клубок ниток)
• Можете ли вы принести воду в ведре с дыркой?
  (ответ: можно, если превратить воду в лед)
• Фокусник утверждает, что может поставить пробирку в центр комнаты и медленно вползать в нее, возможно ли это?
  (ответ: пожалуй, кто-нибудь может не спеша пролезть в комнату)

Шутки приколы, веселые истории и смешные сценки, юмористические приколы

Чувство юмора всегда ценилось и ценится в людях. Если вы владеете набором анекдотов и смешных историй, вы точно сможете расположить к себе знакомых и даже незнакомых людей. Смех — одна из самых приятных эмоций на земле, поэтому стоит дарить радость другим!

Самые смешные приколы и приколы:

• Тому, кто хочет представить, как работает женский мозг, достаточно открыть подряд 150 разных вкладок на компьютере и не закрыть их!
• Разговор двух знакомых спортсменов:
  «Знаешь, как мне быстрее набрать массу?»
  – Ну, гантели бери.
  — Нет, ты не понимаешь, мне нужно быстро набрать вес!
  – Ну, ешьте их!
• Представьте себе утреннюю пробежку по асфальту, покрытому утренней росой и наполненному свежим легким воздухом. Что может быть прекраснее ее отсутствия?
• Молодая жена вернулась с заграничного курорта. Муж скучает по ней, встречает ее, кормит, а потом замечает, что вся спина его жены покрыта синяками и ссадинами. Говорит ей:
  «Дорогая, тебе срочно к врачу!»
  На следующий день жена говорит:
  Врач сказал, что это “нервно”.
  Муж возмутился, побежал к доктору с вопросами, а тот ему отвечает:
  «Твоя жена глухая, да и тебе рога наставила!» Я ей это из “даже не земли” сказал!

Прикол любимому, как рассмешить любимого, приколы про мужчин

Каждая женщина должна иметь в своем арсенале несколько интересных шуток или анекдотов, посвященных мужчинам. Так она сможет показать, что не глупа и обладает хорошим чувством юмора.

Приколы и анекдоты про мужчин:

• Девушка спрашивает мужчину на пляже:
  – Парень, ты позволишь мне встретиться с тобой на одну ночь, ну максимум на пару ночей?
  – Ты что, девочка, я настоящий джентльмен – на весь отпуск!
• Два друга разговаривают:
  – А сколько вчера гости веселились?
  Пока штопор не сломается!
• Две подруги обсуждают жену одного из них:
  «Ваша жена так красиво одевается, откуда у нее такие платья?»
  Вы просто не поверите! Дважды мы получили не ту посылку с костюмом, который я заказал в Интернете.
• — Папа, хочешь холодного пива?
  – Конечно! Вы все еще спрашиваете?
  Нет, я просто шучу!
• Муж приходит с работы, жена спрашивает его:
  — Милый, как твое новое место работы?
  – Довольно прилично.
  – У вас есть секретарь?
  – Есть.
  — Она красивая?
  – Нормально!
  – Как она одевается?
  – Быстро!

Любимые приколы, приколы про женщин и девушек, приколы

У каждого мужчины должен быть набор смешных и смешных анекдотов про женщин, чтобы рассказывать своим друзьям, знакомым и сотрудникам.Некоторые из них поднимут настроение вашим любимым девушкам!

Приколы и приколы про женщин:

• Две подруги разговаривают, одна жалуется на жизнь:
  – Представляешь, моей дали квартиру, но такую ​​маленькую, такую ​​неуютную… Пришлось уехать!
  — Квартира??
  – Нет мужа!!
• Женщина выходит на балкон и замечает под ним дымящуюся мужскую фигуру, кричащую:
  – Мужик, я тебя очень боюсь!
  – Почему ты меня боишься?
  «Ты возьмешь меня и изнасилуешь!»
  «Да, как мне к вам добраться?»
  – Я сейчас спускаюсь!
• Муж возвращается из командировки, медленно поворачивает ключ в двери. Жена слышит это, хватает вещи любовника и говорит ему:
  «Давай, прыгай скорее с балкона!»
  — Ты что? Сошла с ума?! Вот и тринадцатый этаж!
  – Никогда не верьте суевериям! ОДНАЖДЫ!
• Две подружки разговаривают на улице:
  — Верочка, я слышала, ты вышла за Сережу!
  Да, дорогая, мы женаты!
  – А как вам замужество? Стало лучше?
  – Нет, дорогой, лучше не стало… А чаще стало!
• Женщина приходит на работу, а у нее подбит глаз.Все начинают спрашивать:
  — Что у тебя есть? Кто ты такой?
  – Муж!
  – Вау! А мы-то думали, что он в командировке!
  «Я тоже так думал!
• Жена подбегает к мужу и кричит:
  «Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогая!
  – Съешь лимон!
  – Ну почему же?
  – Да чтоб твоя морда не так радовала!

Поздравление с приколом, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?

Поздравление шуткой – оригинальный и оригинальный способ подарить хорошее настроение всем окружающим на празднике. Поздравления-приколы всегда ценятся, они всегда сближают и делают праздник веселее.

Шуточные поздравления к любому празднику:

Пусть все мечты сбываются
Все цели в жизни достигаются.
Пусть приумножается богатство.
Развиваются любовь и чувства.
Проблемы, слезы и невзгоды
Пусть забудут дорогу к тебе
Печаль не ступит на порог.
Передаю вам свои “поздравления”!

Желаю удачи
Уметь поймать бобра за хвост.
Мне все твердят, что бобер
Несчетный в мехах хорош.
Желаю крепкого дома
Чтоб чаще мы в нем бывали.
Чтоб в нем уют и тепло,
Достаток, смех и красота!

Желаю бесконечного процветания,
Красивая, верная жена,
Автомобили Феррари,
Костюм от марки “Армани”
Пусть жизнь приносит позитив
Пусть стоит дача на Мальдивах.
Чтоб простуды не было,
Чтоб икрой был полный желудок!

Хочу пожелать тебе в праздник
Упасть в салат всей головой,
Потом гулять и пить с друзьями,
Чтоб потом психовать в пьяном виде.

Я хочу лечь в свою постель
И найти там красоту.
Желаю много побед
И тысячу счастливых лет!

Приколы, способные разбавить праздник или развеселить друзей

Смешные сценки можно использовать по-разному: для развлечения гостей, на свадьбе, для соревнований КВН и частных вечеринок. Смешные сценки – это всегда удовольствие не только от шутки, но и от актерской игры, мимики и жестов персонажей.

Смешные сценки на любой случай:

• Разговор двух артистов театра:
  – Лариса, я слышала, вы попали на сцену через режиссерскую кровать?
  — Мне нужна травля!
  – Лариса, может Вы имели ввиду “доказательства”?
  – Я четко для себя определился и сделал свой выбор!
• Разговор в саду
  – Что с этим мальчиком?
  – Он потерял сознание?
  – Но от чего? Почему?
  – От стресса!
  – И что случилось?
  – Учитель слишком долго играл с ним “рогатый козел!”
• Разговор в темном переулке:
  – Ты меня боишься?
  – Нет!
  – Почему?
  – Я сотрудник Орифлэйм!
  – И что это значит?
  – Я могу назвать своих “трех друзей”, а они могут назвать своих “трех друзей” и каждого из них тоже “трех друзей”!
• Разговор сына с мамой:
  – Сынок, скоро твой день рождения, что ты хочешь получить в подарок?
  – Тампон! (уверенно закричал мальчик, мать опешила)
  «Но, сынок, зачем тампон?» Вы знаете, что это за штука?
  – Конечно! По телевизору говорили, что с тампоном можно каждый день ходить на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться!
• Разговор двух друзей:
  – Представляешь, я расстался со своей девушкой!
  — Что это? Что случилось?
  – Глупая ситуация вышла. .. Вдвоем пошли в душ, она мне там, мол, давай нехорошие дела…
  – А ты что делал?
  – Я брызнул ей в глаза шампунем…

Русское радио приколы, приколы на разные темы

Русские радиоприколы – это особый вид юмора, который вызывает улыбку с первых слов и запоминается надолго. Эти шутки отличаются особой лаконичностью, лаконичностью и сарказмом, они часто имеют «черный юмор» и всегда пользуются популярностью.

Приколы Русского радио:

• У продавщицы в магазине был такой грубый голос, что никто не выходил из магазина без пакета.
• Дети, которые сидят в классе у окна и находятся ближе всех в батарее, взрослеют раньше своих одноклассников
• У менеджера супермаркета и ответственного за «условия» дата смерти была дважды прервана
• Василий невероятно боялся операции… этим он и напугал своего пациента…
• У сантехника Федора было такое похмелье, что целый час никто не мог оторвать его от трубы
• На концерте Сергея Жукова прыгают две вещи: певица и давление
• Мама случайно постирала шарф сына вместе с другим бельем и спартаковским матчем, мальчик болел за какую-то “розовую хрень”
• Кефир сам сказал Славику, что кефир просрочен
• Статистика показывает, что более 80% людей намеренно лгут, когда благодарят своего парикмахера.

Видео: “КВН – конкурс БИАТЛОН – лучшие приколы в истории игры КВН”

Роза, дорогая, выходи за меня замуж!
– Кольцо с огромным бриллиантом подарите?
– Лихо ты меня отослал, лихо…

Жена звонит мужу
– Але! Вы можете говорить?
– Кан.
– Тогда слушай.

Бэрримор, что за вой болотный?
– Вы никогда не водили свою женщину на море, сэр?

В садик пришел мужик за сыном, начал одевать мальчика, тут подошла воспитательница:
– Это не твой ребенок!
– Ладно, соседский сплетник, но и ты там!

Парень, тебе скучно?
– Не сильно.

Мужики сидят, кислые. Один не пьет.
– Жена, – говорит, – запах чует, домой не пускает!
– Ерунда! Заешь-то, заглуши запах, ни фига не пахнет!
Мужчина выпил. Он съел зубчик чеснока, жевал лавровый лист, курил и, наконец, жевал жвачку. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена кричит из-за двери:
– Опять напился, сволочь!
– Нет, что ты делаешь!
“Ну, дыши в замочную скважину.
Мужчина вздохнул.
Жена кричит из-за двери:
– Ты хорошо шутишь! Дыши ртом!

Пашка, привет!
– Девушка, я не… – Давно не виделись! Он все еще хорош в постели?
– Ну Паша есть Паша.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: – Здравствуйте, позвольте представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Простите, у вас есть деньги?
– Не…
– Ну чего ты прикололся, пошел бы на базар!
– У меня есть карта.
– Еще раз здравствуйте!

Эй! Какая у тебя классная кофточка!
– Представляете, под ним у меня совсем ничего нет!
– Не волнуйтесь, они вырастут!

Сосед стучит в дверь
– Привет. Мы купили новую машину. Хочешь немного хлеба?

Горничная попросила у хозяйки дома прибавку. Женщина заметно расстроилась и спросила:
– Елена, почему вы считаете, что заслуживаете повышения?
На это есть три причины. Во-первых, я лучше тебя глажу одежду.
Женщина:
– Кто это сказал?
– Ваш муж.
– О…
Леночка:
– Вторая причина в том, что я готовлю лучше тебя.
– Кто это сказал?
– Ваш муж.
– О…
Леночка:
– И третья причина в том, что у меня с хз лучше, чем у тебя.
Женщина:
Мой муж тоже так сказал?
Елена:
– Нет, наш садовник.
– Так сколько ты хочешь?

Пап, я хочу заниматься балетом.
– Нет, Сережа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги сломаю.

Почему ты пихаешь презервативы в карманы?
– Я иду на дискотеку.
– Вы знаете знак?
– Что?
– Возьми зонт – дождя не будет!

По улице идет старый еврей с палкой – еле передвигает ноги…
На другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей окликает его:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечной?
– В прачечную.
– Ну, тогда ты за мной…

Маленький Мойша приходит в магазин.
– У меня три литра меда, он протягивает банку продавщице. Она наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – продавщица берет у него банку и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, на два бутерброда хватит.

Одесса. Один сосед говорит другому:
– Семен Маркович, я до сих пор восхищаюсь вашими чувствами! Вы с Софой живете вместе уже 20 лет, и все же, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
– Ох, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Мужчина пришел к врачу, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно все это повесил на стул. Обратился к врачу и сказал:
– Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Доктор:
– Ну ничего, нет ничего идеального.
Мужчина:
– Да, но как-то не аккуратно!

Жена своего мужа-программиста спрашивает:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас годовщина свадьбы?
– Ну да! Ровно через четыре дня после окончания лицензии антивируса.

Он отправил своей девушке смс: “Поздравляю с замечательным Днем сурка”. Она ответила, что я придурок и козёл. Пытался позвонить ей. Не взял трубку. Потом он вспомнил, что у нее начались «критические дни», и успокоился. На следующий день я перечитал свое СМС и увидел, что пропустил букву “р” в слове “Сурка”.

Генерал видел солдата, чистившего сапоги красной сметаной:
– Зачем вы чистите сапоги красной сметаной?
– Вас это не касается, товарищ генерал!
– Как ты говоришь? Ответьте правильно!
– Товарищ генерал, черного крема нигде нет, остались только красные…
– Меня это не касается!
– А я тебе сразу сказал!

Абрам, как ты думаешь, кто из жен лучше: врач или учительница?
– Доктор лучше.
– Почему?
– Ну, врачи приглашают: «Проходи, раздевайся», а учителя командуют: «К доске!».

В один монастырь приехала комиссия, состоявшая из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с возмущением стал рассказывать, что монахи курят, когда молятся!
– И что? Наш монастырь, Священный Синод, спросил, можно ли курить во время молитвы.
– И что ответили?
– Ответ был, что нельзя! А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно! Понимаете, все будет зависеть от того, как вы поставите вопрос!

Переодевание в раздевалке двух женщин. Один из них надел семейные шорты. Вторая спрашивает ее:
– А когда ты начала носить мужские трусы?
– С тех пор как муж нашел их под кроватью.

Рабинович вернулся из командировки досрочно, заглянул под кровать – никого, в шкафу – там тоже было пусто, и на балконе никто не висит.Он вернулся угрюмый в комнату, а жена сказала ему насмешливо:
– Так что, Сёма, тебе не повезло? Сегодня нам придется отдуваться за всех.

Ипотека:
– А вот и квартира! кролик думает.
– Я пообедал! – думает удав.

На борту самолета один из пилотов истерически расхохотался. Второй пилот спрашивает:
– Что случилось?
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Мама Вовочки спрашивает:
Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– А сколько ты неправильно решил?
– Только один!
– А остальные, оказывается, правильно решили?
– Нет, остальные решить не удалось. ..

Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
– Не жадничай, пусть воробьи клюют.

Почему у тебя во дворе нет кошек?
– Что это?
– Да так… ничего…
– Хочешь чебурек, сосед?

Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
– Ну и живот себе нарастил, Иваныч!
– Это не живот. Это печень!

Дорогая, ты выбросила мусорное ведро?
– Да дорогая.Я просто не могу понять – куда мы сегодня будем складывать мусор?

“Секретарь ищет работу по специальности. Опыт работы с шарфиком, сапером и пасьянсом на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.”

Смотри, какая цыпочка!
– Я не цаца, а фифа!
– О, ты тоже любишь футбол?

Дверной звонок:
– Вы звонили доктору от похмелья?
– Вызывается.
– На что ты жалуешься?
– Пьянство замучило…
– Как часто они случаются с вами?
– Примерно четыре раза в год.
– Как долго?
– Три месяца…

Познакомьтесь с авторами голосов Final Space — жемчужина Netflix может похвастаться гонорарами за анимацию!

В космосе все могут услышать твой смех.

Актерский состав «Последнего космоса» возвращается на Netflix для съемок сенсационного второго сезона.

Возможно, мы живем в новый золотой век анимации, когда на первый план выходят такие персонажи, как Большой Рот , F For Family , Рик и Морти и другие.

Это прекрасное время, чтобы быть фанатиком мультфильмов, и хотя мы любим старые надежные, такие как Симпсоны и Южный парк , анимация в последнее время стала гораздо более амбициозной и разнообразной.

Как видно из приведенного выше списка, Netflix — отличное место, где можно побаловать себя, предлагая одни из самых лучших игр, доступных прямо сейчас. Мы также очень уверенно утверждаем, что Final space является одним из них…

Победа во втором сезоне Final Space!

Фанаты очень довольны новой порцией эпизодов.

One недавно написал в Твиттере: «Только что закончил смотреть последний эпизод #FinalSpace Season 2 на #Netflix, и это было потрясающе. Люблю историю, не могу дождаться, чтобы увидеть, что будет дальше в третьем сезоне».

Опыт с девушкой | Официальный трейлер первого сезона | Амазон Прайм

Не менее довольный, другой фанат добавил: «Я только что закончил смотреть 2-й сезон Final Space… вау, этот финал просто потрясающий, @OlanRogers, пожалуйста, скажите мне, что будет 3-й сезон…»

Несмотря на то, что этот фанат доволен вторым сезоном, он выразил надежду на следующий: «Хотя я люблю Final Space и его персонажей, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеюсь, что в третьем сезоне некоторые актеры OG немного отодвинутся на второй план.Я люблю Гэри и Лил Като, но я хочу, чтобы Куинн, Фокс и Эш были в центре внимания».

Этот контент не может быть загружен

Второй сезон Final Space возвращается! pic.twitter.com/8u2jiSZvn9

— Сайада (@Saiyada_s) 25 ноября 2019 г.

Окончательный космический состав

В сериале так много любви, и, честно говоря, актерский состав просто идеален. Проверьте их ниже!

Олан Роджерс : будучи создателем шоу и сценаристом, он озвучивал двух главных персонажей шоу – Гэри Годспида и Мункейка, а также таких, как Трайбор Менендес, Дэвид Девинтер, Джефф, Фраскенхор, Digital. Гэри и другие.Да уж, цвет нас впечатлил!

Дэвид Теннант : часто упоминаемый как лучший актер Доктора Кто , Дэвид отлично справляется с озвучиванием лорда-командующего/Джека.

Фред Армисен : Этот бывший актерский состав Saturday Night Live озвучивает таких персонажей, как КВН, Эдуардо, Оверлорд, Королева, Жених, Злые КВНщики, Мега КВН и Хранитель ключей.

Том Кенни : Он член королевской семьи анимации. Почему? Он культовый голос Губки Боба Квадратные Штаны! Нужно ли говорить больше… ну, тогда продолжайте.В Final Space он озвучивает HUE, SAMES (Карла, Хэнка, Орсона, Лапшу, Роба, Сиськи), Dewinter Son, Helper Stevil, Sceptim, Melido, Thud и других.

Тика Самптер : она играла Анджелу Пэйтон в эпизодах Ride Along 1 и 2 и может похвастаться огромным количеством работы. Здесь она озвучивает Nightfall, Quinn Ergon, Fake Nightfall, Cookie Wife, Мелани Девинтер и Харп Грейвен.

Больше актеров Final Space!

Давайте посмотрим еще, не так ли…

Стивен Юн : Есть ли фанаты The Walking Dead ? Конечно есть.Стивен, пожалуй, наиболее известен по роли Гленна в популярном сериале ужасов, но с тех пор он снялся в целом ряде отличных фильмов, включая « Mayhem », « Okja », « Извините за беспокойство», и « Burning ». Он невероятно талантливый человек, и в Final Space он проявляет свой талант, озвучивая Маленького Катона, Капитана Стражи Бесконечности, Помощника-помощника, Печеньки Смерти, Мистера Грейвена, Клинка и многих других.

Рон Перлман : Хорошо известный как Хеллбой в двух работах Гильермо дель Торо, Рон преуспел как Джон Гудспид, а также как лидер племени Бёрнер.

Джон ДиМаджио : Учитывая, что он озвучивал Бендера в Футураме и Джейка Пса в Время приключений , нам не нужно слишком останавливаться на талантах Джона. Terk из Final Space, Dr. Bluestein, Superior Stone, Tera Con PA и многие другие становятся еще лучше, потому что он на борту.

Коти Галлоуэй : Он озвучивает Авокато, Виро и Тера Конфигуратора.

Чтобы узнать больше об актерском составе, обязательно посетите IMDb, ведь в сериале задействовано очень много талантливых людей.

В других новостях, где снимался Голубая история ?

Final Space / Tear Jerker

Это основано на мнении. Пожалуйста, не перечисляйте это в списке примеров работы.

Не бойся этого света
Мы в этом свете
Божественное
Добро пожаловать
Войди один

Открыть / Закрыть все папки

Сезон Один

Глава Один

Глава Два

Глава Два

• Хотя он в основном играет для смеха, семья безмасштабированной иностранчивой болезнью, вполне добивается вполне понятно ее тело.
• Неудачные попытки Авокато освободить своего сына завершаются тем, что он стучит по стеклу и плачет, чтобы Маленький Катон простил его.
  • И, с другой стороны стекла, Маленький Катон в шоке, увидев его снова. Затем его лицо падает, когда он понимает, что это все ловушка.

Глава три

Глава четыре

Глава пять

Глава Шесть

Глава Шесть

Глава

6

Nightfall объясняет группу, что во многих сроках Гэри умирает в руках командира Господа.Достаточно грустно. Что душераздирающе? Тот факт, что мы видим реакцию Мункейка на это. Он так расстроен, что опустошает всю вселенную и еще больше открывает трещину в Последнем Космосе из чистого горя .

Смерть Авокато? Тоже достаточно грустно. Реакция Маленького Катона? Он отдалился от команды и отчаянно мстит лорду-командующему, вплоть до нападения на корабль, на борту которого даже нет убийцы его отца.

Когда Гэри спасает Маленького Катона от самоуничтожающегося корабля времени Сумрачных налетов, Катон несколько раз мелькает вперед и назад в своем возрасте. Совершенно ясно видно, что его взрослая форма ОЧЕНЬ похожа на Авокато. И хотя это очень короткое время из-за безотлагательности ситуации, на лице Гэри появляется шок, когда он видит кого-то, кто выглядит почти точно так же, как его мертвый друг, который тоже вот-вот умрет. Это не может быть приятно.

• Еще хуже то, что Маленький Катон со слезами на глазах признался Гэри, что чувствует себя ответственным за смерть своего отца.
• Это более второстепенные «Слезы из холодильника» и «Игра ради смеха», когда КВН поднимает тему, но когда Маленький Катон слышит, как он предлагает стать матерью, он ненадолго колеблется, прежде чем продолжить: «Нет, [ты не можешь быть моим гипотетическим родственником].Если принять эту линию за чистую монету, Маленький Катон, по сути, должен был жить без матери в детстве, и это до , когда он потерял отца в настоящее время.

Катон наконец расплакался, понимая, что единственный шанс снова увидеть и спасти своего отца был упущен отчасти из-за его импульсивности. Несмотря на все, через что он прошел, он все еще ребенок, ребенок, который видел, как его отец умирает на глазах у его, проведя три года в ожидании возможности снова поговорить с ним.

    Глава восьмая

• Когда Гэри находится в измерении Боло, он возвращается в застывший момент прошлого, прямо в точку, где его отец Джон умер во время своего путешествия в космос. Хуже всего то, что Гэри старается проводить с отцом как можно больше времени, но это не предотвращает его неминуемую кончину. И если этого было недостаточно, оказывается, что Джон умер, закрыв пространственно-временной разлом, а Гэри просто помог ему в этом деле. Вся поездка представляла собой замкнутую временную петлю.
• Увидев путешествие Гэри в момент смерти Джона, Маленький Катон понимает, что к этому моменту он и Гэри оба потеряли своих отцов. Он идет утешить Гэри, но затем замирает, не зная, что делать.
• Избиение Гэри и Джона Джека, опять же, в основном разыгрывается ради смеха (хотя причины, по которым Гэри спровоцировал это, понятны, имейте в виду, что Джон знал этого парня 29 лет ). Однако явно подразумевается (позже подтверждено в прайм-таймлайне Гэри), что этот момент, наряду с его попаданием в радиус взрыва после Героической жертвы Джона и, возможно, даже накопившейся за всю жизнь обидой на Джона, превратил Джека в лорда-командующего, которого мы знаем и боимся. в настоящее время.

    Глава девятая

• С минутой, оставшейся от кислорода, ХЮЭ уверяет Гэри, что останется с ним до самого горького конца. Расскажите о бессмертной верности.
• Наблюдать за разрушением Земли душераздирающе. Несмотря на все их усилия, несмотря на все их жертвы, экипажу «Галактики-один» едва удалось спастись с бомбой из антивещества и своими жизнями, и этого все еще недостаточно, чтобы должным образом противостоять силам лорда-командующего.
  • И это прекрасная сцена, когда Гэри и Куинн парят вверх, а весь Нью-Йорк рушится вокруг них, а земля трескается, обнажая гейзеры лавы, извергающиеся вверх.Все настроено на навязчивый оригинальный трек композитора шоу с такими словами: «Землетрясения ломают и разрушают идеальный замысел / Разорванные реальности разбитых умов / Башни встают, чтобы встретиться, и все же это смех / Напевая: «О, этого не будет». долго”. мы бы плакали из-за этого, да? больше энергии он отдаст.
  • Куинн и Гэри разговаривают в последний раз перед тем, как она ныряет дальше в радиус взрыва и поглощается, оставляя Гэри в слезах.

    Куинн: Гэри? Мне жаль.

    Гэри: Для чего?

    Куинн: [сбивчиво] Не скажу тебе раньше.

    Гэри: Ты можешь сказать мне, когда вернешься.

    Куинн: [начинает плакать] Гэри…

    Куинн: [спокойно, но теперь в слезах] … Я не вернусь.

    Гэри: [в ужасе] Куинн.

    Куинн: Мы потеряли Землю, но я все еще могу спасти тебя. До свидания, Гэри. [открывает корпус] Я буду скучать по тебе.

    Гэри: КУИНН!!! ОТТЕНОК?! ХЮЭ, верни ее! КУИНН!!! ХЮ, ВЕРНИТЕ ЕЕ!!! Куинн….
  • Трайбор взывает о помощи к сопротивлению, но вскоре после их появления Лорд-командующий уничтожает большинство из них.
    • Корабль Трайбора получает удар и выходит из-под контроля. Его судьба остается неизвестной.
  • Маленькому Катону удается проникнуть на базу лорда-командующего и он готов отомстить. Однако Гэри непреднамеренно разбивает Galaxy One прямо там, где были Маленький Катон и Лорд-командующий, выстреливая Маленького Катона в космос. Ему не только не удалось отомстить, но вполне вероятно, что он может погибнуть в космосе.
    • Слово Божье подтвердило, что Маленький Катон выжил невредимым, но как он выберется из дрейфа в космосе, неизвестно.
  • Финал первого сезона заканчивается скалолазом, когда Гэри парит в космосе, потеряв почти все, что ему было дорого, и только HUE в своем шлеме. Что еще хуже, так это то, что он умирает от удушья и встречает дух своего отца, имея выбор: пойти с ним или вернуться в мир живых. Выбор Гэри в этом вопросе не разглашается. Единственный проблеск надежды зрителей на то, что Гэри возвращается к жизни, — это аномалия/притягивающий луч, открывающийся в последнюю секунду.

  Второй сезон

       Регата Торо

  • Гэри просыпается на корабле для утилизации мусора и обнаруживает, что Армия Сопротивления уничтожена, его друзья пропали без вести и что HUE, возможно, был уничтожен вместе с его шлемом.Он ломается у окна корабля, сетуя на их неспособность спасти Землю и на то, что он, возможно, является единственным выжившим в битве. К счастью, через несколько мгновений загруженный HUE доказывает, что это не так.

       Счастливое место 

  • Выясняется, что лидером «Счастливого корабля» был человек, который обвиняет Гэри в разрушении Земли, что впоследствии привело к гибели его семьи. Это явно задело Гэри, который уже таит в себе огромную вину за то, что не смог остановить лорда-командующего.
  • Сумерки дают понять, что в каждом измерении, которое она посетила, все заканчивается разрушением Земли.

       Великая капитуляция 

  • Предыстория Эша чертовски темна. Представьте, что вы готовитесь и с нетерпением ждете положительной вехи всей своей жизни, а потом обнаруживаете, что это было совсем не то, чего вы хотели, и 91 454, а затем 91 455 вы понимаете, что родители, которых вы любили и обожали, могут убить вас, не задумываясь, и наблюдаете все люди, которых вы когда-либо любили, умирают в считанные секунды. И после того, как вы набросились на всех, кто знал об этом факте (включая ваших родителей), вы только что разрушили все связи с вашей родной планетой, которые у вас когда-то были. И вся эта травма случилась в одну ночь дня рождения.

       Другая сторона 

  • У маленького Катона есть устройство, которое отображает голограмму Авокато и читает строки текста его голосом. Видеть, как он использует это, чтобы имитировать ободряющую речь, немного горько, но когда он чувствует себя подавленным и делает это, назовите его разочарованием…
  • Во временном осколке Маленький Катон считает, что Гэри, Эш и Фокс мертвы благодаря его пилотированию. Остальные члены экипажа провели последние 60 лет в ловушке в космосе, пока он отчаянно пытается удержать их вместе и найти способ послать за помощью, не подозревая, что Гэри пытается прорваться с другой стороны осколка. За исключением того, что это не только Гэри; Это все остальные члены экипажа. Маленький Катон — ЕДИНСТВЕННЫЙ, застрявший в аномалии, один на двенадцать раз превышающий срок тюремного заключения Гэри в еще меньшем количестве людей. Он определенно сошел с ума от изоляции, большая часть эпизода состояла из его галлюцинаций, и даже после возвращения в свой надлежащий возраст он все еще помнит все это. Неудивительно, что он не ответил, когда Гэри спросил, все ли с ним в порядке.

       Печально известная миссис Гудспид 

  • Мать Гэри стала преступницей после смерти его отца, потому что больше не хотела иметь с ними ничего общего. Воспоминания показывают, что после похорон Гэри найдет ее пьяной и ломающей вещи в спальне.А после того, как она сбежала, Гэри в отместку сжег дом.

       Arachnitects 

  • Гэри вспоминает, как гусеница Мункейк, ставшая теперь бабочкой, была убита двумя хулиганами.

       Первая встреча

  • Сумрачный налет показывает, что в каждом измерении, в котором она путешествовала, Гэри был тем, кто запечатывал мост в Последний Космос, и она была тем, кто дрейфовал в космосе. Эта основная временная шкала (которая включала события первого сезона) была единственным известным измерением, где роли поменялись местами.
  • В этом эпизоде ​​Сумрачный налет пытается справиться с потерей Гэри из своего измерения, используя свои воспоминания, чтобы воспроизвести виртуальную реальность того, где она и ее Гэри впервые встретились, встречались и поженились друг с другом. Nightfall надеялась, что есть одно измерение, где она могла бы счастливо жить с Гэри… но этот Гэри (тот самый Гэри, которого мы знаем) любит только своего Куинна, а не ее.

       Воспоминания 

  • После того, как Командный отряд получил пространственный ключ от Тера Кон Прайм в прошлом, им сказали, что для предотвращения коллапса вселенной путем спасения кого-то в прошлом другой человек должен занять их место. .Маленький Катон немедленно соглашается сделать это, но Гэри в конечном итоге решает остаться.
  • После выстрела в лорда-командующего из чистой ненависти Гэри не удается прикончить его, когда прибывает корабль лорда-командующего.
    • Посмотрите на его лицо, когда он воссоединяется с Маленьким Катоном и пытается с оптимизмом вспоминать месяцы, проведенные в ожидании Багрового Света: его губы дрожат, и он изо всех сил пытается сохранить улыбку. Неспособность убить лорда-командующего во второй раз, плюс дополнительные месяцы, которые он застрял в одиночестве снова , должно быть, действительно давили на него в тот момент.
  • Путешествуя во времени, Авокато спасен… к сожалению, его воспоминания утеряны. Создатели не шутили, когда сказали, что Авокато мертв: возможно, его физически вернули ко всеобщему удовольствию, но Авокато, которого мы знали по первому сезону, по сути мертв.

       Чем ближе вы становитесь

  • Маленький Катон обижается на своего отца за то, что он помнит вещи, не относящиеся к нему.
  • Как только Авокато вспомнил Маленького Катона, им овладел Инвиктус, который в тот момент использовал Гэри как сосуд.Затем Инвиктус сразу же заставляет его смертельно ранить Гэри, усиливая его ревность по поводу отношений Гэри с его сыном, и Маленький Катон вынужден застрелить своего одержимого отца, чтобы спасти Гэри. Однако вместо того, чтобы умереть и оставить его в покое, Инвиктус уносит Авокато, обещая вернуться, чтобы убить Маленького Катона. Поскольку Гэри находится в коме, а Авокато бежит с планеты, Маленький Катон по существу потерял обе фигуры своего отца снова .

    Авокато: Вы бы предпочли его собственному отцу?!

    Маленький Катон: Пожалуйста! Если вы там, остановите это!

    Авокато: Я бы никогда не стал отцом такого слабого!

    Маленький Катон: Пожалуйста! (стреляет в авокато) Прости…

    Авокато: Ты мне не сын!

    Маленький Катон Я твой сын! Я! Всегда будет.

    Авокато: Я найду тебя и убью тебя!

    • Когда Маленький Катон стреляет в Авокато, он проливает Разбитые Слезы, опечаленный тем, что ему пришлось застрелить собственного отца. Это сцена, которая играет во взрослом страхе, особенно если вы родитель, который боится за своего ребенка, переживающего травму, и она колеблется между Tear Jerker и Nightmare Fuel.
  • Последующая поломка Маленького Катона из-за капсулы Гэри в медицинском отсеке, с фоновым саундтреком, жутко напоминающим сцену, в которой Авокато, по-видимому, умер в первом сезоне.

       Пропавший шпион крадет планы у Джона Гудспида, но неизбежно влюбляется в него. Когда рождается Гэри, секреты Шерил раскрываются, и она говорит малышу Гэри , что хотела бы, чтобы он никогда не рождался.

• Если говорить более позитивно, Гэри предлагает усыновить Маленького Катона.Даже банда, которая приказала Катону убить Гэри, плачет!

     Установка 

• Фокс обезумел из-за предательства Кларенса и чуть не был убит им из-за своих проблем, когда Кларенс украл два межпространственных ключа. Хуже того, Кларенс даже не предполагал, что ущерб будет таким серьезным.
• Эш всегда знала, что Кларенс был нечестным аферистом, но она искренне расстроена тем, что ее «папа» провернул аферу со своими приемными детьми.

     Нисхождение во тьму 

• Несмотря на то, что Гэри по праву взывает к своей матери за все те ужасные вещи, которые она совершила, Гэри, тем не менее, решает спасти ее, поскольку планета вот-вот будет поглощена.
• Шерил упомянула, что сильно выпила после смерти мужа.
• После того, как Гэри, наконец, смог позвать свою мать, язык тела Шерил сразу же меняется от ее самодовольного высокомерия: ее глаза наполняются слезами, она опускает голову, так как не может даже смотреть в глаза, и она заметно отстраняется от Гэри. и Сумерки. В отличие от его предыдущей попытки вызвать ее, она , а не , игнорирующая его и манипулирующая им для собственной выгоды; его слова действительно задели ее.

     Шестой ключ 

Сезон 3

     …И в огонь 

     Скрытый свет 

• Когда Гэри, Куинн, КВН и ХЮЭ уменьшились, они прибывают на Землю и приземляются в Париже. к руинам и трупам, парящим в воздухе. Это действительно заставляет задуматься, осталась ли Земля, которую нужно спасти?
• Оказывается, Nightfall оставил последний подарок для Гэри и Куинна. Корабль, за которым она поручила Кевину присматривать. Совершенно очевидно, что Гэри и Куинн так и не оправились от того, что с ней случилось.

    Вентрексианец

• Мункейк не очень хорошо переживает, когда узнает, что Боло солгал о смерти Гэри и Куинна.
• Маленький Катон не является биологическим сыном Авокато. Оказывается, он сын короля и королевы Вентрексии, которых Авокато убил по приказу лорда-командующего. И лорд-командующий, и Авокато знают, что правда навсегда заставит мальчика обидеться на последнего.
  • Что делает битву между Маленьким Катоном и одержимым Инвиктусом Авокато еще хуже задним числом; какая часть отречения Авокато исходила из его бессознательных ревнивых чувств к тому, что Гэри стал отцом для Маленького Катона, и какая часть из-за того, что Инвиктус расплывчато говорил Маленькому Катону правду?

    Один из нас

• Теперь мы знаем, насколько ужасным является состояние Куинн: пребывание в ловушке в Final Space в течение нескольких месяцев нанесло ей такой урон, что у нее осталось всего около 30 часов, прежде чем она умрет от порчи. .И она до сих пор не хочет, чтобы Гэри знал об этом…
  • Это также означает, что, хотя выживание Куинна намекало на то, что отец Гэри мог пережить бомбу на антивеществе и оказаться в ловушке в Последнем Космосе, как и она, он, скорее всего, давно мертвы к тому времени, когда Отряд Времени вошел в Финальное Пространство.
• Эш теряет второго брата после того, как Инвиктус забрал Фокса. Как будто потерять Харп было недостаточно.

    Все потерянные моменты

• У Куинн была сестра по имени Эйвери, о которой ей было поручено заботиться, но это привело только к тому, что Эйвери оттолкнула ее, пока в конце концов она не разлучилась с ней, и ее судьба неизвестна.
• Куинн начинает видеть то, что кажется ее сестрой, но подразумевается, что на самом деле ее отравление Последним Пространством вызывает у нее галлюцинации. В конце концов, ее состояние ухудшается до такой степени, что вулканические вены доходят до ее лица, и она больше не может скрывать это от Гэри или из отряда.
• Эш проводит эпизод, не решаясь использовать свои силы после того, как Лорд-командующий сказал ей, что они пришли из Invictus. Поскольку Галактика Два готова к побегу, Эш настолько поглощен горем и гневом, что она остается и бросается через черную дыру на Инвиктуса, который находится на другой стороне, требуя Фокса вернуться и ответить, почему он хочет ее.

    Перемены грядут

• Invictus пытается убедить Эша присоединиться к ним, говоря ей, что Гэри станет причиной смерти Фокса. Эш отрицает это, но небольшая часть ее начинает задаваться вопросом, правда ли это.
• Гэри предлагает разделить боль, которую испытывает Куинн во время операции. В результате у него чуть не остановилось сердце.

    Комната сомнений

    Прощение

• Команда устраивает голографические похороны Фокса.Прежде чем его гроб бросят в Final Space, Маленький Катон признается, что, несмотря на враждебность, которую они разделяли из-за войны их рас, ему будет не хватать большого парня.
• Гэри винит себя в смерти Фокса и последующем разговоре и драке с Авокато. Озвучка Олана Роджерса и Коти Гэллоуэя на протяжении всей сцены и последующих душераздирающая.

  Авокато: Слушай, ты поступил правильно. Ты должен перестать корить себя, чувак.
  Гэри: Это единственное, в чем я хорош.Я просто не могу… не могу перестать…прокручивать…тот момент у себя в голове. […] Пожалуйста, , просто скажи мне что-нибудь , чтобы я не чувствовал то, что чувствую сейчас.

• У Гэри и Авокато конфликт, когда Авокато вынужден раскрыть свою роль в гибели короля и королевы Вентрексии… и правду о Маленьком Катоне.

  Гэри: Что, черт возьми, ты вообще говоришь мне прямо сейчас?! Вы… убили … родителей Маленького Катона?
  Авокато: …Да.
  Гэри: Ты убил его родителей?! Нет. Нет, нет. №
  Авокато: Гэри… слушай-
  Гэри: Пожалуйста, скажи мне, что это шутка, пожалуйста. Скажи мне, что это ШУТКА! Пожалуйста!
  Авокато: Это была война. У меня было… (Гэри швыряет его на пол, затем бьет кулаком по лицу) Послушай меня, Гэри!
  Гэри: (в слезах) Что ты можешь возможно сказать, что может сделать это лучше?!

• Гэри настаивает на том, чтобы Авокато тоже рассказал Маленькому Катону правду, даже зная, что это разобьет ему сердце, потому что он знает, что чем дольше Авокато будет ждать, тем труднее будет.

  Гэри: Вы думаете, что вашим преступлением было убийство родителей Маленького Катона, но это не так. Это не так. Ваше преступление было в том, что вы проникли в сердце этого ребенка. Потому что я знаю, что он думает о тебе. (пауза, когда Авокато начинает плакать) И я действительно, действительно хочу тебя ненавидеть.
  Авокато: Вам следует.
  Гэри: Потому что я знаю этого парня, чувак, и я… (голос ломается) он мой сын . И я знаю, что это уничтожит его .
  Авокато: (задыхаясь) Я знаю.

• После того, как Авокато выплеснул весь свой гнев в драке с Гэри, он остался в плачевном, ненавидящем себя беспорядке, настаивая на том, что было бы лучше, если бы Гэри оставил его умирать, и что он не заслуживает прощения. .

    Восхождение гиперпространственного моста 

• Кларенс живет в нищете и глубоко сожалеет о предательстве команды. А когда узнает о смерти Фокса, искренне начинает плакать.
• Ценой собственной жизни Кларенс наконец искупает свою вину, открыв мост.
• Выясняется, что Гэри умирает от отравления Final Space, как и Куинн.

    Пока не упадет небо

    Мертвые говорят

• Лорд-командующий убивает Боло. Он произносит последнюю речь перед командой, прежде чем его обезглавят.
• После того, как Эш успешно изгнал Инвиктуса из Зомби Гэри, он объясняет, что в каждой временной шкале Гэри жертвовал собой и оказывался в Последнем Космосе.При встрече, которую он считал «своей» Куинн, он убит горем, осознав, что она так и не вернулась за ним.
  • Увидеть истинное «я» Зомби Гэри — это само по себе слезоточивый момент: раньше он был таким же, как «наш» Гэри, и без влияния Invictus, поддерживающего его жизнь, он умирает в считанные минуты, испуганный и одинокий. И поскольку он уже был мертв до того, как Инвиктус вселился в него, команда Team Squad ничего не может сделать, чтобы спасти его. Куинн, по крайней мере, заботится о том, чтобы он умер спокойно, утешая его в последние минуты жизни, но видеть Гэри, даже если он не «главный» Гэри, все равно душераздирающе.
  • Есть также тот факт, что в каждой из этих временных линий НИ ОДИН из их Куиннов не вернулся за ними, в отличие от того, что сделал наш Гэри, чтобы спасти своего Куинна… и это даже при условии, что их Куинны выжили, как Гэри.
• По ходу эпизода отравление Final Space среди членов Team Squad усиливается.
  • Пока они бегут от битвы с Лордом-командующим и Инвиктусом, Авокато заметно резок и спорит с Куинном на протяжении всего эпизода, на что она в конце концов вызывает его, когда они прокладывают себе путь через орду зомбированных Гэри.Затем он продолжает ругать Куинн за ее склонность к мученице без причины, которая была, по крайней мере, одной из причин того, что они остались в Final Space из-за того, что в конечном итоге оказалось бесплодным усилием после того, как Сеть КВН была уничтожена. , прежде чем трезво раскрыть настоящую причину, по которой он так расстроен – и он, и Маленький Катон тоже отравлены Final Space. И дело не только в них — все Командный отряд болен, что только подтверждается в последующей сцене, где Гэри и Маленький Катон проверяют состояние друг друга.Весь Отряд убивал себя, чтобы остаться и помочь Куинн в добровольной миссии по уничтожению Титанов и остановке Инвиктуса, и она была единственной, кто не знал. Это еще более отрезвляет, потому что благодаря Имплантату Куинн — единственный человек, который гарантированно выживет, в то время как остальные умрут за ее дело. Испуганная реакция Куинн на эту новость дает понять, что она никогда не осознавала всех последствий того, во что обойдется команде ее решение остаться.

    Уход 

• Несмотря на то, что изначально считалось, что Эш пришла простить Гэри за косвенное убийство Фокса, Эш узнала, что Авокато убил биологических родителей Маленького Катона, что стало последней каплей для того, чтобы она вызвала давнюю обиду, которую она испытывала к Гэри. пузырь на поверхность.
• Она даже поворачивается к Куинн, говоря, что надеется, что в ней есть какие-то следы Сумрачных налетов, но, поскольку Куинн на самом деле не Сумрачные налеты, теперь она видит в ней всего лишь еще одного противника. Вы можете видеть разбитое сердце в глазах Куинн, когда она говорит это.
• Бедный Маленький Катон подвергается жестокому обращению на протяжении всего эпизода: он невольно прерывает интимный момент Гэри и Куинна, а затем решает спросить своего отца о его матери. Авокато, однако, лжет, объясняя, что она умерла при родах.Но когда Эш узнает правду, она передает ее Маленькому Катону, и, прежде чем он успевает ее обработать, она убегает с ним в космос.
• То, что было бы вырванным из контекста трогательным моментом — Авокато, рассказывающий Маленькому Катону о своей пропавшей маме, — вместо этого знает, что первый лжёт сквозь зубы всё это время. Авокато явно ненавидит себя каждым словом, особенно когда Маленький Катон обнимает его после того, как ему сказали, что его мать умерла при родах, и благодарит его за то, что он был его отцом.

    Логово Дьявола

• Маленький Катон наконец узнает правду о своих родителях и, естественно, опустошен этим, падает на землю, когда осознание того, что вся его жизнь была ложью, омывает его.
• Мотивы Эш Разглагольствования с Гэри, яростные разглагольствования о том, как она была счастлива с Кларенсом и Фоксом, и как Гэри и команда забрали у нее все это.
• Вся арка Эша в этом сезоне была чистой воды трагедией. Во-первых, она втянута в заговор Invictus из-за своих способностей.Сумрачный налет, который был для нее как старшая сестра, жертвует собой, чтобы спасти Куинн, и попытки Эша сблизиться с ней терпят неудачу из-за непримиримых разногласий между ней и Сумрачным налетом. Затем она вынуждена смотреть, как ее приемного брата убивает человек, которому она доверяла. Затем ее приемный отец жертвует собой ради нее и ее друзей только для того, чтобы его жертва стала бессмысленной из-за эгоистичной одержимости Куинна остановить Титанов. Наконец, она узнает, что Авокато убил биологических родителей Маленького Катона, единственного члена отряда, которому она больше доверяла.Вся боль и гнев становятся для нее невыносимыми, и в конечном итоге она попадает прямо в руки Инвиктуса, как и планировалось.
• Когда Эш пытается помешать Командному Отряду покинуть Финальное Пространство, Мункейк выбегает, чтобы сразиться с ней… только для того, чтобы быть быстро побежденным и схваченным. Затем она пытает его, утверждая, что это месть за то, что Гэри убил Фокса, прежде чем истощить его силы, скорее всего, убив маленького инопланетянина. То, что Гэри взывает к Мункейку, в то время как Куинн отдает приказ уйти, говорит само за себя.
  • И если это не убило Мункейка, то есть хороший шанс, что это убило освобожденного Инвиктуса вместе с Эшем, поскольку последний выстрел, который мы видим, — это их обоих поглощает его энергия.
• В смеси Холодного Ужаса и печали последняя фраза Гэри в эпизоде ​​поражает, потому что в некотором смысле он прав. Все, что делал Отряд Команды (например, вход Гэри и других в Заключительное Пространство, отказ Куинна уйти и т. д.), в конечном итоге привело к тому, что Эш попал под контроль Инвиктуса, Мункейк был схвачен и истощен, а Инвиктус был освобожден.
  • Худшая часть? Теперь, когда мы знаем, что у шоу не будет четвертого сезона, , вероятно, это будет последний раз, когда мы увидим этих персонажей. Downer Ending даже не начинает , чтобы описать его.

Другое

• Неиспользованный начальный заголовок первого сезона, выброшенный из-за вмешательства исполнительной власти, но позже использованный в третьем сезоне. , более похожее на балладу воплощение Theme Tune, к которому он добавляет следующие слова:

  Темнота заставляет меня чувствовать себя таким маленьким

  Считай звезды, когда они падают!

• Трейлер 3-го сезона не оставляет равнодушным, когда речь заходит о том, что этот сезон будет еще мрачнее, чем два предыдущих.В частности, трудно смотреть момент, когда Гэри и Авокато жестоко дерутся друг с другом по неизвестным причинам.
• Согласно этому видео от Олана Роджерса, сериал официально подошел к концу после 3-го сезона; Слишком хорошо, чтобы продлиться, действительно.

Как советские телеигры объясняют популярность нового президента Украины

В поисках объяснения его популярности у избирателей журналисты указали на главную роль Зеленского в сериале “Слуга народа”, в котором он играет учителя истории, который становится президентом после того, как его антиэлитная тирада стала вирусной; действительно, новая политическая партия Зеленского приняла название шоу как свое собственное.Комментаторы, которым больше не на что опереться, сравнивают его с другими кандидатами-популистами, имеющими опыт работы на телевидении, которые одержали неожиданные победы, такими как Дональд Трамп, или связывают его избрание с различными темными силами, которые могут стоять за ним, включая украинского олигарха. Игорь Коломойский и сам президент России Владимир Путин.

Но, как отмечает независимый русскоязычный новостной сайт Meduza, ни один из этих сценариев не подходит Зеленскому слишком хорошо и не объясняет его популярность среди украинских избирателей, которая преодолевает географические и языковые барьеры.

История продолжается под рекламой

Однако есть один центральный аспект биографии Зеленского, который игнорируется большинством англоязычных комментаторов, и который предлагает другой способ понять источники его привлекательности: его карьера в шоу-бизнесе началась как конкурент советское, а теперь и постсоветское телевизионное игровое шоу «КВН», продвигавшее идею о том, что интеллигенция лучше подготовлена ​​к управлению, чем существующие политические лидеры. Происхождение Зеленского в «КВН» может помочь объяснить его популярность, даже если оно, вероятно, не может дать представление о будущем его президентства.

Хотя это может удивить американцев, у которых слова «телевизионное игровое шоу» вызывают в воображении образ «Цена правильная», игровые шоу были престижным жанром в бывшем Советском Союзе, связанным с более молодой аудиторией и большей свободой внедрять инновации в рамках ограничений, наложенных на советские СМИ.

«КВН», аббревиатура от «Клуб Веселых и Находчивых», или «Клуб Веселых и Находчивых», — это чрезвычайно популярное конкурсное импровизационное комедийное шоу, созданное в 1961 году в момент быстрых политических перемен и энтузиазма по поводу возрождения социализма. после смерти Иосифа Сталина.КВН с участием команд студентов элитных технических вузов был призван продемонстрировать остроумие и изобретательность этих студентов, представив их в качестве будущих лидеров, способных обновить советский проект. Более того, молодость и интеллектуальные достижения участников КВН прямо противопоставляют их стареющей партийной элите.

История продолжается под рекламой

В комедийных играх и пародиях, транслировавшихся по всей стране с 1960-х по начало 1970-х годов, элитным технократическим игрокам шоу предлагалось вообразить себя у власти, беря на себя игровые задачи, такие как строительство студенческого города на луна или управление Министерством высшего образования в течение дня.Их юношеская сатира часто имела политическую подоплеку и часто приводила к упрекам со стороны политического руководства Центрального телевидения СССР. Не менее важным было присутствие на шоу еврейских актеров, а за кулисами — комедийных авторов, многие из которых были из Одессы, родины культуры еврейского юмора и бравады, которую КВН помогал продвигать по всему Советскому Союзу.

«КВН» был закрыт в 1972 году по целому ряду причин, в том числе из-за незаконной корыстной деятельности продюсеров передачи и антисемитизма тогдашнего директора Центрального телевидения.А вот другое шоу с участием молодых интеллектуалов «Что? Где? Когда?» был создан в 1977 году, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту.

Когда Михаил Горбачев реализовал свою судьбоносную программу структурных реформ и ликвидировал цензуру в конце 1980-х, КВН вернулся в эфир и вместе с «Что? Где? ?,” открыто поднимали политические темы. Оба шоу сыграли центральную роль в популяризации гласности и перестройки. После 1991 года распад СССР стимулировал распространение национальных версий этих телевизионных игр, но и игроки, и производители поддерживали тесные связи, невзирая на географические границы.Как известный «КВНщик» , Зеленский также появился в украинской постсоветской версии «Что? Где? Когда?” в 2011 году.

История продолжается под рекламой

С самого начала, но особенно после распада Советского Союза, влияние этих «интеллектуальных игр» вышло далеко за пределы телеэкрана, став форумом для стремящейся молодой элиты технических наук. областях, бизнесе и праве, чтобы продемонстрировать свое интеллектуальное мастерство. Профессиональные команды КВН теперь регулярно гастролируют и соревнуются, а видные игроки обеих игр зарабатывают, выступая на бизнес-конференциях и проводя корпоративные тренинги.В этих частных, корпоративных условиях российские и украинские элиты обычно играют в эти игры.

Однако на телевидении в этих передачах постсоветская интеллигенция по-прежнему представлена ​​как отличная от нынешней правящей элиты и, косвенно, морально и интеллектуально превосходящая ее.

Таким образом, важность избрания Зеленского сразу стала ясна некоторым представителям сообщества интеллектуальных игр. Как Илья Бер, продюсер, игрок и официальный представитель мира любительского «Что? Где? Когда?», — написал Зеленский в Facebook, — «первый человек, который играл в официальные, публичные игры «Что? Где? Когда?», чтобы стать президентом независимого государства.

История продолжается под рекламой

Таким образом, хотя путь Зеленского от телевидения к президентству действительно связывает его с Трампом, каждый человек также отражает разный тип кандидата, которого хотят отчужденные избиратели в каждой стране. Если избрание Трампа отражало влечение некоторых американцев к предполагаемой эффективности и мужскому авторитету богатых руководителей корпораций, как это культивируется в сериале «Ученик», то избрание Зеленского может отражать желание украинцев видеть компетентных и молодых лидеров, телегеничных, но при этом высокообразованных. , а не богатым и бандитским.

Учитывая скромное, ироничное обаяние Зеленского в телеинтервью и его статус этнического и религиозного меньшинства, пусть и ассимилированного, более точную параллель можно провести между Зеленским и бывшим президентом Бараком Обамой, а не Трампом. Но, в отличие от Обамы, Зеленский не совсем любимец образованной элиты, некоторые из которых считают его клоуном.

Тот факт, что у постсоветских интеллектуалов-игроков теперь один из них у власти, ничего определенного не говорит о президентстве Зеленского.Несмотря на упор на честную игру и меритократию, в КВН всегда была крайне непрозрачная и субъективная система подсчета очков, пропитанная слухами о коррупции и манипуляциях. К концу 1960-х часто писались сценарии якобы импровизированных пародий, которые приобретались у профессиональных писателей все более профессиональными командами, которые путешествовали в роскоши за счет местных болельщиков. «КВН» предложил способ говорить о честной игре, не обязательно будучи честным.

Продолжение истории под рекламой

Юмор сериала тоже никогда не всем нравился, особенно в гораздо более открытой и плюралистической медийной среде постсоветской Украины.Вместо того, чтобы намекать и подмигивать, в недавнем комедийном шоу Зеленский может шутить очень широко — сообразительности не требуется. Результаты часто бывают забавными, но иногда также безвкусными или антисемитскими.

Таким образом, вопрос заключается в том, сможет ли президентство Зеленского соответствовать высоким идеалам, таким как честность, честная игра и меритократия, продвигаемым интеллектуальными играми советского телевидения и их постсоветских преемников, или его президентство потерпит крах среди той же коррупции, что и грозит дискредитацией любой честной игры.Александр Масляков, давний ведущий советского, а затем и постсоветского российского КВН, помог начать карьеру Зеленского в 1990-е годы. Но в недавнем интервью RT он дистанцировался и «КВН» от новой политической карьеры Зеленского. «Теперь жизнь, — настаивал Масляков, — игра окончена».

Alexa в 4 года: Amazon предлагает большие скидки на Echo, FireTV и другие устройства в Индии огромные скидки на линейку умных колонок Echo, Fire TV и даже устройства сторонних производителей.

В зависимости от модели умные колонки Echo доступны со скидкой до 50% на веб-сайте Amazon.

Скидки на динамики Echo:
Фиксированная скидка 50 % на Echo Show 5 (2-го поколения)
Фиксированная скидка 20 % на Echo Dot (3-го поколения)
Фиксированная скидка 6000 фунтов стерлингов на Echo Show 8 (1-го поколения)
Flat 40 Скидка % на Echo Flex
Фиксированная скидка 1300 фунтов стерлингов на Echo Dot (4-го поколения)
Фиксированная скидка 1300 фунтов стерлингов на Echo Dot (4-го поколения) с часами

Помимо динамиков Echo, компания предлагает скидку до 48 % на FireTV Stick Lite, FireTV Cube, FireTV 4K Max и даже умные светодиодные телевизоры AmazonBasics доступны со скидкой 47%.

Кроме того, на некоторые модели телефонов Xiaomi, OnePlus и других брендов, которые поставляются с поддержкой Alexa, предлагается скидка до 10 000 рупий.

Даже смарт-часы, динамики и другие устройства со встроенным Alexa, предлагаемые boAt, Noise, Zebronics и другими компаниями, доступны на Amazon со скидкой до 30%.

Рекламная распродажа длится 48 часов и завершится 16 февраля в 23:59 по восточному поясному времени.

Следует отметить, что Amazon предлагает специальную услугу Alexa в культовом баритонном голосе Амитабха Баччана с подпиской за 149 рупий в год.

Пользователям просто нужно спросить: «Амит джи, сыграй песни из Кабхи Кабхи» или «Амитджи, шолай ке гаане баджайе» или просто сказать «Амит джи, расскажи нам забавную историю», чтобы услышать веселье за ​​кадром. Информация.

Кроме того, они могут попросить устройства Amazon Echo прочитать пожелания ко дню рождения людям с голосом Баччана, сказав: «Амит джи, это мой день рождения».

Подробнее | Вот как включить голос Амитабха Баччана на устройствах Echo

Кроме того, недавно Mahindra выпустила XUV700 с поддержкой цифрового помощника Alexa. Клиенты могут наслаждаться управлением функциями автомобиля без помощи рук, а также всеми возможностями Alexa, когда они находятся в пути.

Amazon также поделился некоторыми интересными фактами о том, как с годами индийцы полюбили Alexa. В нем говорилось, что клиенты в среднем просят Alexa проигрывать более 21,6 миллиона песен в день.Люди предпочитают такие жанры, как детский, религиозный и региональный языки.

Помимо выполнения запросов, связанных с развлечениями, владельцы устройств Echo полагаются на Alexa для управления умными гаджетами дома, и в годовом исчислении это составляет 72 % с новыми продуктами таких брендов, как Xiaomi, OnePlus, Hindware и Stomberg.

Судя по всему, Alexa каждый день отвечала на более чем 2,6 миллиона запросов на управление умной бытовой техникой.

Также в среднем люди спрашивают больше 1.7 тысяч вопросов, связанных со спортом, диалогами в фильмах и определениями слов, сложными математическими задачами, погодой и последними новостями фондового рынка.

В течение марта-апреля 2021 года клиенты ежедневно задавали 11 500 вопросов   по темам, связанным с COVID, здоровьем и благополучием. Amazon отметила, что клиентам также нравилось начинать и заканчивать свой день с Alexa, они желали «Alexa, доброе утро» и «Alexa, спокойной ночи» 11 520 раз каждый день.