Читайте самые смешные до слез рассказы из реальной жизни людей, бесплатно и без регистрации. Короткие юмористические жизненные истории.
* * *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее.
Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
* * *
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
* * *
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот.
Помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой.
* * *
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
* * *
Работая в кабинете УЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню (перечень обследований вывешен на стенде).
Объясняем, что у нее посмотреть простату не можем, так как у нее нет этой железы.* * *
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
— Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.— Ого! И какую же?
Indesit.
* * *
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
1. Сын 4 года.
Спрашивает у папы:
-Пап, а сколько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у,где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше, а что?
Небольшая пауза.
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?
2. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку.
Вдруг сзади крик дяденька, дяденька!
Останавливаюсь.
Смотрю несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать дяденька, дяденька.
3. Звоню в дверь другу.
Слышу в ответ:
— «Открыто».
Но голос какой-то печальный. Открываю дверь.
В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка.
Около ног банка с краской.
— «Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого.
Решил покрасить пол.
Но начал почему-то от двери.
Вот и закрасил себя в угол.
А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов.
Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота.
И в туалет.»
4. В субботу возил не своё пятилетнее чадо к бабушке за город.
5. Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Зотовой.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начали.
Семинар сорван.
6. Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков.
В основном это (однотонные майки/рубашки).
7. Есть у меня товарищ.
Работает на компьютерной фирме, на складе.
А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются.
Вчера пишет он мне в аську:
— “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню.
Чувак в итоге подходит и задает вопрос:
— «У меня конь кашляет. Что делать?»
8. Рассказываю со слов преподавателя:
Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты.
Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет.
9. Моей дочке Кристине пять лет, подарили новые туфли.
Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
Дядь Саша сказал: – За@бательские туфли!
10. Однажды в походе,
Когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой.
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
11. Сегодня знакомая жаловалась,
Дело в том, что ее муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом.
Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная».
Ну и все.
Работа практически встала.
12. Был в гостях у сестрёнки.
У племянника горе — поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Жорик, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Жорик чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
13. За шесть дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате.
Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали.
В принципе ничего страшного- у меня их две.
Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют).
14.
Пару месяцев назад я по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
— «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
15. Однажды на российский завод приехала группа из Швеции,
Их долго водили по цехам и постройкам.
Шведы все внимательно осматривали,
А под конец не удержались и спросили:
— Музей мы посмотрели, а где же завод?.
16. Дома сижу за компом,
Моя жена в другой смотрит телевизор.
Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):
— Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
— Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.
Когда дело доходит до поиска примеров иронии, жизнь оказывается страннее (и смешнее), чем вымысел. Эти ироничные примеры вызовут у кого угодно удивление и смех.1 / 31
Андрей_Попов/Shutterstock
Один из самых интересных ироничных примеров: самая ворованная в магазинах книга в Америке — это Библия.
2 / 31
4 / 31
УРАЙВОНС/Shutterstock
В качестве одного из наиболее забавных примеров иронии, страница здоровья сотрудников McDonald’s, которая сейчас закрыта, когда-то предостерегала от употребления гамбургеров McDonald’s и картофеля фри.
5 / 31
Марк Леннихан/AP/Shutterstock
Каждый год ABC сокращает Рождество Чарли Брауна — фильм о чрезмерной коммерциализации праздников — чтобы освободить место для рекламы.
6 / 31
Коллекция Киномагазина/Shutterstock
Однажды он участвовал в конкурсе «Прогулка Чарли Чаплина»… и занял 20-е место. Если вы считаете эти ироничные примеры забавными, эти веселые школьные истории гарантированно вас рассмешат.
7 / 31
Райан ДеБерардинис/Shutterstock
«Отец безопасности дорожного движения» Уильям Ино изобрел знак остановки, пешеходный переход, развязку, улицу с односторонним движением и стоянку такси, но так и не научился водить. Яркий пример иронии, поскольку у него никогда не было возможности извлечь выгоду из собственного изобретения. Не пропустите эти антишутки, которые настолько несмешные, они забавные.
8 / 31
калимедиа/Shutterstock
Cult Awareness Network (CAN), когда-то ведущая антикультовая горячая линия, теперь принадлежит Церкви Саентологии.
10 / 31
Brocreative/Shutterstock
Единственным проигравшим тренером по баскетболу в истории Университета Канзаса является Джеймс Нейсмит — человек, который изобрел баскетбол в 189 году.1. Этот забавный пример иронии доказывает, что то, что вы придумали идею, не всегда означает, что вы лучше всех ее реализуете.
11 / 31
Ясни/Шаттерсток
До 2012 года крупнейшим покупателем капусты в Америке была Pizza Hut. Они использовали его в качестве гарнира вокруг своих салат-баров. Вот несколько забавных мультфильмов о работе, которые помогут вам пережить неделю.
12 / 31
Наталья Македа/Shutterstock
Место, где в 44 г. до н.э. был убит Юлий Цезарь, теперь является приютом для бездомных кошек.
13 / 31
Архив F&A/Shutterstock
Александр Грэм Белл изобрел телефон, но отказался держать его в своем кабинете. Он боялся, что это отвлечет его от работы. Вот 14 исторических анекдотов, которые поймут только любители истории.
14 / 31
Бибойз/Shutterstock
По мнению исследователей, ни в коем случае нельзя использовать клейкую ленту для герметизации воздуховодов. Разговор о забавных ироничных примерах!
15 / 31
какоки/Shutterstock
Еще один забавный пример иронии. В знаменитом шведском отеле Ice Hotel есть детектор дыма.
16 / 31
Михаил Колесников/Shutterstock
Первый человек, переживший Ниагарский водопад в бочке, умер, поскользнувшись на апельсиновой корке.
17 / 31
Уильям Поттер/Шаттерсток
Она была уволена с работы секретарем за то, что не смогла исправить ошибку. Если вы смеетесь над этими ироничными примерами, вам понравятся эти 50 плохих шуток, над которыми вы не можете не смеяться.
18 / 31
Ирина Демиденко/Shutterstock
Состояние невозможности произнести букву Р называется… «ротацизмом».
19 / 31
в России/Shutterstock
Ватные насадки, которые обычно покупаются в первую очередь для очистки ушей внутри, продаются в коробках с четким предупреждением: «Не вставлять внутрь слухового прохода». Эти 20 мультфильмов, как и эти ироничные примеры, доказывают, что реальная жизнь смешнее любого стендапа.
20 / 31
Дариуш М/Shutterstock
Билл Хиллман, энтузиаст корриды, написал книгу под названием «Как выжить среди быков Памплоны » , в которой рассказывается о том, как избежать нападения быков.
Через три недели после выхода книги его забодал бык.
21 / 31
Смешивание изображений/Shutterstock
В 2011 году победители конкурса орфографии в начальной школе штата Юта получили приз с надписью «Viewmont Spellling Bee, 1-е место». Настоящий пример иронии — не только то, что в трофее была опечатка, но и то, что это было слово «орфография». Вот 20 грамматических шуток, которые оценит каждый словесник.
22 / 31
Ричард Митчелл/Шаттерсток
В 2002 году в парке Лос-Анджелеса было посажено дерево в память о гитаристе Beatles Джордже Харрисоне. Позже дерево погибло от заражения жуками.
23 / 31
emka74/Shutterstock
Прежде чем стать звездой, Фаррелла Уильямса трижды увольняли из McDonald’s.
Спустя годы он помог написать и продюсировать культовый джингл компании «I’m Lovin’ It».
24 / 31
Ббернард/Шаттерсток
Гэри Кремен, основатель Match.com, призвал всех, кого он знал, присоединиться к нему, включая свою девушку. В конце концов она ушла от него к мужчине, с которым познакомилась на Match.com.
25 / 31
Фотология 1971/Shutterstock
Когда в начале двадцатого века появились кроссворды, газета New York Times очень критически отнеслась к ним, назвав их «примитивным умственным упражнением». В 1942 году газета Times опубликовала свой первый кроссворд, а сегодня кроссворд New York Times является самым известным в Америке. Если вы смеетесь над этими ироничными примерами, посмотрите эти 25 умных шуток, которые заставят вас казаться умнее.
26 / 31
Кердканно/Шаттерсток
В 1985 году группа спасателей Нового Орлеана собралась в муниципальном бассейне, чтобы отпраздновать тот факт, что прошлым летом никто не утонул в бассейне.
После вечеринки они обнаружили полностью одетое тело мужчины, утонувшего в бассейне.
27 / 31
РоманР/Shutterstock
В 2009 году рекордов Книги Гиннеса мира назвали Джонатана Ли Ричеса рекордсменом по судебному разбирательству с наибольшим количеством людей. Гневно заявив, что Книга Гиннеса «не имеет права публиковать мои работы, мои юридические шедевры», он подал на них в суд.
28 / 31
Александр_Сафонов/Shutterstock
В 1950-х годах 12-летнего Дэвида Ингэма выгнал из гимназии директор, заявивший, что он «никогда не достигнет многого». Пятьдесят пять лет спустя та же школа поручила Ингему, ныне учителю рисования, написать портрет того самого директора. Таким образом, Ингэм определенно смеялся последним, подобно другим ироничным примерам ранних неудач невероятно успешных людей.
29 / 31
Пао Лароид/Шаттерсток
В 1990 году, после 35 лет работы в Crayola, их уходящий на пенсию генеральный директор Эмерсон Мозер обнаружил, что он дальтоник.
30 / 31
гаражный сток/Shutterstock
В 2014 году организация Business Software Alliance разместила объявление о борьбе с пиратством, в котором говорилось: «Ваш горшочек с золотом прямо здесь». Но зоркие пользователи заметили, что изображение «горшка с золотом», которое они использовали, на самом деле было фотографией торта ко Дню Святого Патрика, которое BSA использовало без разрешения.
31 / 31
Фабио Диена/Shutterstock
Ни один из текстов песни Аланис Мориссетт «Ironic» не является примером иронии. Как якобы сказала сама Мориссетт, «ирония «Ironic» в том, что это вовсе не ироничная песня».
Не пропустите эти 75 коротких анекдотов, которые может запомнить каждый.
Первоначально опубликовано: 09 декабря 2019 г.
Первоначально опубликовано в Ридерз Дайджест
Если вы сядете выпить чашечку горячего кофе, то ваш босс попросит вас сделать что-то, что продлится до тех пор, пока кофе не остынет.
Если вы сядете выпить чашечку горячего кофе, то ваш босс попросит вас сделать что-то, что продлится до тех пор, пока кофе не остынет.
Бариста: Как вы пьете кофе? Я: Очень, очень серьезно.
Бариста: Как вы пьете кофе? Я: Очень, очень серьезно.
Сон — слабый заменитель кофе.
Сон — слабый заменитель кофе.
В: Что вы называете грустным кофе? О: Депрессо.
В: Что вы называете грустным кофе? О: Депрессо.
В: Какая песня Битлз самая лучшая? О: Латте Бе!
В: Какая песня Битлз самая лучшая? О: Латте Бе!
В: Почему кофейную грязь называют?
A: Потому что он был измельчен пару минут назад.
В: Почему кофе называют грязью? A: Потому что он был измельчен пару минут назад.
В: Чем кофейные зерна похожи на детей? A: Они всегда заземляются!
В: Чем кофейные зерна похожи на детей? A: Они всегда заземляются!
Q: Как это называется, когда ты крадешь чей-то кофе? А: Ограбление!
В: Как это называется, когда ты крадешь чей-то кофе? А: Ограбление!
В: Как технарь пьет кофе? A: Он устанавливает Java!
В: Как технарь пьет кофе? A: Он устанавливает Java!
В: Как хипстер обжег себе язык? A: Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
В: Как хипстер обжег себе язык? A: Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
В: Почему итальянцы так хорошо варят кофе? О: Потому что они сами умеют варить эспрессо.
В: Почему итальянцы так хорошо варят кофе?
О: Потому что они сами умеют варить эспрессо.
В: Чем кофейные зерна похожи на детей? A: Они всегда заземляются!
В: Чем кофейные зерна похожи на детей? A: Они всегда заземляются!
Если местная кофейня наградила вас званием «Сотрудник месяца», а вы там даже не работаете, возможно, вы пьете слишком много кофе.
Если местная кофейня наградила вас званием «Работник месяца», а вы там даже не работаете, возможно, вы пьете слишком много кофе.
Кофе — самый важный прием пищи в день
Кофе — самый важный прием пищи в день
Супруг №1: Дорогая, этот кофе на вкус как грязь. Супруг №2: Неудивительно, дорогая, это было только сегодня утром.
Супруг №1: Дорогая, этот кофе на вкус как грязь. Супруг №2: Неудивительно, дорогая, это было только сегодня утром.
В: Куда птички ходят за кофе? A: В NESTcafe
Q: Куда птички ходят за кофе? A: В NESTcafe
Суп дня: Кофе.
Суп дня: Кофе.
В: Что противоположно кофе? А: Чихает.
В: Что противоположно кофе? А: Чихает.
В этом мире есть два типа людей: люди, которые любят Starbucks, и лжецы.
В этом мире есть два типа людей: люди, которые любят Starbucks, и лжецы.
Подержи сахар, пожалуйста, ты достаточно сладкая для нас обоих.
Держи сахар, пожалуйста, ты достаточно сладкая для нас обоих.
Мужчина пришел к своему психиатру и сказал: «Каждый раз, когда я пью кофе, у меня возникает острая боль в правом глазу». Психиатр сказал: «Ну, вы пробовали вынимать ложку?»
Мужчина пришел к своему психиатру и сказал: «Каждый раз, когда я пью кофе, у меня пронзает правый глаз». Психиатр сказал: «Ну, вы пробовали…
В: Какая песня Битлз самая лучшая? A: Latte Be
Q: Какая песня Beatles лучшая? A: Латте-бе
В: Что сказала Валентайн бариста?
А: Я не могу выразить свою любовь к тебе эспрессо.
В: Что сказала Валентайн бариста? А: Я не могу выразить свою любовь к тебе эспрессо.
В: Как технарь пьет кофе? A: Он устанавливает Java!
В: Как технарь пьет кофе? A: Он устанавливает Java!
В: Чем мужчины похожи на кофе? A: Лучшие из них богаты, горячи и могут не давать вам спать всю ночь.
В: Чем мужчины любят кофе? A: Лучшие из них богаты, горячи и могут не давать вам спать всю ночь.
В: Как хипстер обжег себе язык?
A: Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
В: Как хипстер обжег себе язык?
A: Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
В: Как Моисей варит кофе?
A: Он варит.
В: Как Моисей варит кофе?
A: Он варит.
В: Как вы это называете, когда кто-то крадет ваш утренний кофе?
А: Ограбление.
В: Как вы это называете, когда кто-то крадет ваш утренний кофе?
А: Ограбление.
В: Как технически называется кофейник на работе?
A: Тормозная жидкость
Q: Как технически называется кофейник на работе?
A: тормозная жидкость
В: Как вы это называете, когда заходите в кафе, в котором точно бывали раньше?
A: Пиво Déjà
Q: Как вы это называете, когда заходите в кафе, в котором вы точно бывали раньше?
A: Отвар Дежа
В: Что бразильский кофе сказал индонезийскому кофе?
А: «Что с тобой Суматра?»
В: Что бразильский кофе сказал индонезийскому кофе?
А: «Что с тобой Суматра?»
Высокая блондинка заходит в Старбакс. Бариста говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в твою честь!»
Блондинка говорит: «У тебя есть напиток по имени Тиффани?»
Высокая блондинка заходит в Starbucks. Бариста говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в твою честь!»
Блондинка говорит: «У тебя есть напиток по имени Тиффани?»
Пара соединительных кабелей входит в кафе.
Бариста видит их и говорит: «Извините, но я вынужден попросить вас уйти. Я не хочу, чтобы ты что-то здесь начинал.
Пара соединительных кабелей входит в кафе. Бариста видит их и говорит: «Извините, но я вынужден попросить вас уйти. Я не хочу, чтобы ты начинал…
Мужчина заходит в кофейню с большим куском асфальта под мышкой. У стойки он говорит: «Я возьму, пожалуйста, большой латте себе и один на дорогу».
В кофейню входит мужчина с большим куском асфальта под мышкой. У стойки он говорит: «Я возьму себе большой латте, пожалуйста, и…
В: Почему следует опасаться 5-центового эспрессо?
A: Это дешевый выстрел.
В: Почему вам следует опасаться 5-центового эспрессо?
A: Это дешевый выстрел.
В: Почему нельзя обсуждать кофе в приличной компании?
A: Это может привести к сильным и горячим дебатам.
В: Почему нельзя обсуждать кофе в приличной компании?
A: Это может привести к сильным и горячим дебатам.
Стук, стук!
Кто там?
Парень, который только что выпил 4 порции эспрессо!
Парень, который…
Теперь вы говорите: «Парень, который только что выпил 4 порции эспрессо, кто?»
Тук-тук!
Кто там?
Парень, который только что выпил 4 порции эспрессо!
Парень, который…
Теперь вы говорите: «Парень, который только что выпил 4 порции эспрессо, кто?»
Новое слово: Прокофеин (сущ.). – склонность ничего не начинать, пока не выпьешь кофе.
Новое слово: Прокофеин (сущ.). – склонность ничего не начинать, пока не выпьешь кофе.
Зевок — это всего лишь безмолвный крик о кофе.
Зевок – это просто тихий крик о кофе.
В: Почему эспрессо продолжал смотреть на часы?
A: Потому что ему не хватило времени.
В: Почему эспрессо продолжал смотреть на часы?
A: Потому что ему не хватило времени.
Вы слышали о родившей корове?
Было детелятировано.
Вы слышали о родившей корове?
Было детелятировано.
Мужчина приходит к врачу на осмотр. «Док, мне кажется, что-то не так с моим мозгом», — говорит он. «Каждый раз, когда я делаю глоток кофе, у меня возникает острая боль в правом глазу».
«Понятно», — говорит доктор. — Ты пробовал вынимать ложку?
Мужчина приходит к врачу на осмотр. «Док, мне кажется, что-то не так с моим мозгом», — говорит он. «Каждый раз, когда я делаю глоток кофе, меня пронзает…
В: Что вы называете грустным кофе?
A: Depresso
Q: Что вы называете грустным кофе?
А: Депрессо
Чрезмерное употребление эспрессо может привести к проблемам с латте.