Сценарий новогоднего СТЭМа для школьников. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Забавные инсценировки конфликтов учителей и учеников. Смешные случаи со школьниками. Годятся для наполнения сценария визитки.
Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот…
В КВН без шуток никуда. Если нет шуток, не спасет даже блестяще отрепетированный танец или чудесноголосая песня. Все равно придется шутить — ведь это КВН.
Прикольные шутки, когда-то вызывавшие в КВН цунами смеха и килотонны ржача
Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот…
Эти новости вы врят ли услышите из уст Жанны Агалаковой, поточу что им нельзя такое говорить.
Смешные шутки про игру номер один. Футболисты дают нам повод — мы шутим.
Признаки наступления кризиса. Очень актуальные шутки. Прочитай и немного порадуйся.
Шуточные задачки, которые так же могут наполнить сценарии ваших КВНовских выступлений
Сценки и миниатюры — это те же шутки, только их просто так на словах не расскажешь. Ну, а без шуток — вы уже знаете — в КВНе никуда.
Готовый набор материала для небольшой визитки. Осталось только добавить туда КВНщиков
Тексты сценок, которые подойдут для любого конкурса КВН.
Случаи в школе, случаи за школой, случаи со школьниками и учителями
Переделывать песни — любимое занятие КВНщиков. От маленьких карапуль, до грандиозных пафосных финалок — переделывали, переделывают, и будут переделывать в КВН.
Переделка известного хита Геннадия Асмолова. Песня звучала в эфире «Голосящий КиВиН-2007»
Переделанная песня группы «Кино» — очень нравится самим
И мы тоже переделали песню группы «Любэ» про коня. Зацените, что у нас получилось.
Веселая песня об одной из главных молодежных проблем. Сразу оговоримся, для школьного КВН не подойдет
Короткие переделки детских песен в стиле шансон. Тоже из архивов нашей команды КВН.
Наши финальные песни, которыми мы закрывали приветствия и музыкальные конкурсы в КВН.
Сценарий в КВН — понятие мягкое. И не только потому, что он существует на бумаге. Под воздействием редакторов, сценарий порой меняется до неузнаваемости.
Текст приветствия женской команды КВН «На своей волне» — четкий, смешной, без воды
Визитка — это конкурс, который бывает в каждом КВНе. Сценарии визиток нужны всегда!
Классическое номерное домашнее задание с конферансом в стихах.
Отличный КВНовский номер на пять баллов. Забирай к себе в сценарий.
Большой музыкальный номер про маршрутные такси в Рязани. Заходил всегда «на ура».
Один из лучших сценариев приветствий КВН. Интересные идеи и смешные шутки.
Боитесь играть в разминку? Не получается выиграть этот конкурс? Читайте, как с этим бороться.
Вторая часть советов по разминке КВН. На этот раз как действовать во время конкурса, чтобы победить.
Провести игру КВН не сложно. Узнайте, как угодить и зрителям, и командам. Пример сценария прилагается.
Рассказываем как придумать название, и какие названия «не вариант».
Как придумать темы для игры и сезона КВН. Для чего они нужны.
Целых 50 вариантов как назвать команду КВН. Смотрите и выбирайте.
Всё уже нарисовано. Бери и скачивай.
Учебные пособия для тех, кто хочет знать про КВН больше.
Действующие лица
Учитель.
Коля и Таня – подравшиеся ученики.
Их одноклассники.
Учител ь. Ну, что, дорогие мои, опять у нас ЧП классного масштаба: на перемене подрались Коля и Таня, и мне пришлось отцеплять их друг от друга, иначе бы эта схватка закончилась трагически. Как дальше жить будем?
Ученик. А это давайте у них спросим.
Учитель . Давайте спросим. (Указывая взглядом на Таню и Колю.) Прошу.
Выходят Таня и Коля, отворачиваясь друг от друга.
Ученик. Ну вылитые кошка с собакой!
Таня. Сам ты кошка…
Коля . Не кошка, а кот…
Ученик. Они еще и обзываются!
Ученица . Просто они остыть не успели. Вон еще пар идет!
Ученик . Может, вас водой облить?
Ученица . Или в холодильник поместить?
Все смеются. Таня и Коля тоже начинают улыбаться.
Учитель
Коля . А что я? Таня первая начала обзываться!
Учитель . Допустим. Ну, а кто первым должен был закончить? (Коля молча опускает голову.) Кто, ребята?
Ученики. Тот, кто умней.
Учитель. Азбучная истина… Но, видно, умных среди вас двоих не нашлось, как и воспитанных тоже, к сожалению.
Ученики . Да Вы не волнуйтесь, Людмила Владимировна, помирятся. Это же не в первый раз.
Учитель . Понятно, что не в первый. А когда же будет в последний?
Ученики. Просто у них характеры такие.
Да, как найдет коса на камень…
Ну, прямо петухи!
Учитель . И все-таки хотелось бы от них самих что-нибудь услышать. Ну-ка, петухи, улыбнитесь! Шире, шире!
Ученица. Танечка, покажи зубки!
Учитель. Вы же соседи, домой из школы вместе ходите. А ведете себя как-то не по-соседски. Нехорошо. Ну, так скажете вы нам что-нибудь в свое оправдание?
Таня. Не скажем. (Подмигивая Коле.)
Коля. Мы в свое оправдание не скажем, а споем. Только первая начинать будешь ты, как всегда!
Исполняется песня на мотив «Не дразните собак, не гоняйте кошек» (музыка Е. Птичкина).
Поёт Татьяна.
Если вспыхнула вдруг в нашем классе драка,
То зачинщица – я, главная забияка.
Все ругают меня, все дают советы,
Me поймут они никак, не поймут они никак –
Бесполезно это!
Если б в классе у нас
Были все послушны,
То поверь мне, Николай,
То поверь мне, Николай,
Стало б очень скучно!
Поёт Николай.
Если длинный язык высунет Татьяна,
То, естественно, я, я молчать не стану.
Перебранку, друзья, эту стыдно слушать.
Затыкайте-ка вы поскорее уши!
Хоть девчонка она,
В общем, неплохая,
Недостаток есть один,
Недостаток есть один:
Очень заводная.
Поют дуэтом.
Нам твердит без конца наш руководитель:
Повзрослеть бы пора, за собой следить бы,
Но у нас в голове все бушуют вихри,
Нет прогноза пока, скоро ль они стихнут.
Подрастем – и тогда
Мы умнее станем,
А над глупостью своей,
А над глупостью своей
Посмеемся сами!
Учитель. Посмеяться над собой могут только очень хорошие, добрые люди. Надеюсь, конфликт исчерпан.
Действующие лица
Антон – именинник, его одноклассники.
На сцене появляется группа детей в колпаках, с клоунскими носами, с подарками в руках. Они поют: «С днем рожденья тебя!». Виновник торжества в костюме «звезды» (накидка, усыпанная звездочками, на голове ободок, украшенный в центре), все внимание приковано к нему.
Дети. А теперь приглашаем виновника торжества на «волшебный стул». (Именинник садится на стул, дети обступают его полукругом). Сегодня Антошка у нас – «звезда». Итак, забыли все плохое, говорим только хорошее.
Дети. Антон – умный, эрудированный. Он много читает, и поэтому с ним никогда не скучно.
Именинник. У меня дома пять томов энциклопедии. Я их все прочитал!
Дети . Антошка – король приколов. Он знает много анекдотов, шуток, с ним всегда весело. Он умеет поднять настроение.
Именинник . Кстати, ребята, вот новый анекдот. Царевна- лягушка скачет по болоту, а в боку стрела горчит. Встречные лягушки в ужасе спрашивают: «Тебя, царевна, что, убить хотели?» – «Тоже скажете, – отмахивается царевна и счастливо добавляет. – Это мне Ванюшка предложение сделал!»
Дети. Ну вот, мы же говорим: с ним не соскучишься!
Девочка . Антон, ты щедрый и отзывчивый. Ребята, он последнюю рубашку с себя снимет и отдаст товарищу. Антон, снимешь?
Именинник . Что, прямо сейчас? (Начинает расстегивать пуговицы.)
Мне нравится, как Антон относится к девочкам: заступается за них, пропускает вперед, подаст верхнюю одежду. Как рыцарь! Антон, ты настоящий мужчина!
Именинник . Это еще цветочки, ягодки – впереди.
Один из детей . Мне понравилось, Антон, как ты танцевал на дискотеке.
Именинник. Да я еще лучше могу!
Один из детей . У Антона прекрасные артистические возможности! Когда он играл в сценке Соловья-разбойника, все зрители давились от смеха. А когда играл Кота Базилио… (Хохочет.)
Именинник . Я понял, что ты имеешь в виду. (Показывает поклон Кота Базилио и то, как его схватил радикулит.)
Дети. Антон, ты такой симпатяга, у тебя такая классная прическа! И сам ты такой аппетитный, словно пряник!
Именинник. Ну я, конечно, не Том Круз. Хотя что-то общее у нас, несомненно, есть. (Хватается руками за обе щеки.) Ой, ребята, у меня, кажется, «звездная» болезнь началась!
Дети. А это не заразно? А как она проявляется?
Именинник . Головокружение.
Дети . Это от комплиментов.
Именинник . Сердцебиение.
Дети . Это от похвал.
Именинник . Мне кажется, что я расту, расту. (Встает на стул.)
Дети . Здорово его «звездануло»! Ничего, сейчас подарки начнем дарить – спустится с небес на землю. (Хором.) Антон, ау!
Именинник приходит в себя, садится на стул.
Дети выстраиваются в очередь и дарят подарки.
Дети.
Чтобы имела вид прическа,
Должна в кармане быть расческа.
Этот шарик надувай,
Только сам не улетай!
Мой скромный подарок оценишь потом,
Смотря вместе с внуками фотоальбом.
А теперь наш совместный музыкальный подарок.
Исполняется танец «Цыганочка». Именинник, не выдерживая, пускается в пляс.
Дети . А сейчас приступаем к главному моменту. Подарки вручены – будем тянуть именинника за уши! (Обступают его.)
Именинник. А-а-а-а-а-а! (Убегает, все бегут следом за ним.)
Действующие лица
Леша, Лёня, Андрей – ученики, их одноклассники.
Звенит звонок на урок. Дети стоят возле парт. Входит учитель.
Учитель . Здравствуйте! Садитесь. Сегодня на уроке мы поговорим о значении режима. Режим – это четкий распорядок дня. Правильное выполнение режима, чередование труда и отдыха улучшают работоспособность, приучают к аккуратности, дисциплинируют человека, укрепляют его здоровье.
Ребята, вы все выполняете режимные моменты?
Дети. Да!
Лёша. А я даже перевыполняю!
Учитель. Ну-ка, ну-ка, расскажи…
Лёша . Ну вот, например, по режиму принимать пищу надо четыре раза в день, а я принимаю восемь. Или: гулять на свежем воздухе полагается три часа, а я гуляю шесть.
Учитель . Ты у нас, Лёша, большой шутник. Надеюсь, это твоя очередная шутка. Иначе при таком раскладе из тебя может вырасти большой лентяй.
Лёша. Я пошутил, Елена Андреевна!
Учитель . Утренняя зарядка, умывание, растирание мокрым полотенцем помогают отойти ото сна, взбодриться. Кто привык к режиму, тот даже просыпается без будильника и никогда не опаздывает в школу. Опаздывает тог, кто не ложится спать в одно и то же время. (Андрей зевает, извиняется.) Если запыхавшийся ученик влетает в класс после звонка…
Раздается грохот за дверью, в класс врывается Лёня.
Лёня. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы видим. Объясни нам, Лёня, почему ты всё время опаздываешь? Вот, например, только на этой неделе ты опоздал во вторник, в четверг и сегодня.
Лёня.
Во вторник подвела постель –
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель,
В нём был банан –
Пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.
В. Лейкин
Учитель . Садись, горе ты наше. Советую тебе поработать над своим режимом дня.
Андрей громко зевает, извиняется.
Учитель . Продолжим урок. Сейчас я познакомлю вас с аутотренингом. Он необходим для того, чтобы отдохнуть, переключиться с одной мысли на другую, расслабиться. Сядьте поудобней, закройте глаза, постарайтесь представить себе то, о чем я говорю.
«Утро. Я открываю глаза, потягиваюсь. Ласковые лучи весеннего солнца пробиваются в мою комнату. Я встаю, подхожу к окну, раздвигаю шторы. Сказочная картина предстаёт передо мной: голубеет чистое небо, нежная молодая зелень радует взгляд. Чувствую, как весеннее тепло разливается по всему телу. На душе спокойно и радостно, спокойно и радостно. Весна, весна вливается в мое тело».
Откройте глаза.
Андрей (не просыпается, храпит, кричит во сне). Не надо, пожалуйста, не надо! Не бей меня больше! Я сдаюсь!
Его толкает сосед по парте, он просыпается.
Андрей (приходя в себя). Вчера спать лег в три часа ночи. По телеку бокс показывали – поединок между Валуевым и Кличко.
Учитель. Вот вам наглядный пример несоблюдения режима дня. (Звонок.) Может быть, звонок тебя разбудит окончательно. Отдыхайте.
Действующие лица
5 пар одноклассников.
Дети образуют круг из беседующих между собой пар, кото- рый постепенно вращается.
1-я пара.
– «Я бегу», «мы бежим»,
«Ты бежишь» и «вы бежите».
Вы глагола время мне,
Братцы, подскажите!
Времена глаголов я
Выучил непрочно.
Но что это – перемена –
Абсолютно точно!
2-я пара.
На занятиях мальчишки
Просто ангелы у нас,
Но зато на переменах –
Не мальчишки, а спецназ!
Это точно. Как сойдутся –
Искры сыплются из глаз.
Нам огнетушитель нужен,
Чтоб не загорелся класс!
3-я пара.
– Ёж, ежа, ежу, ежов…
Ты не знаешь падежов!
Ты как будто знаешь:
«Кино» с «пальто» склоняешь!
4-я пара.
Мой приятель – вундеркинд:
Китайский изучает,
На футбол и танцы ходит,
Стихи он сочиняет!
Танцевать я не умею
И стихов я не пишу,
Самолетики не клею,
За футболом не слежу.
Не умею петь я басом
И из глины не леплю,
Один из класса –
5-я пара.
Весь день меня сомнение буравило:
Зачем, чудак, учил я это правило?
Зачем я разобрался в этом правиле?
«Пятерку» все равно мне не поставили.
Ну зачем тебе «пятерка»?
Ты действительно чудак.
Например, моя оценка –
Крепенький такой «трояк».
Про Премудрую Елену
Расскажу тебе я, брат.
Расскажи. Послушать сказку
Буду очень даже рад.
Была она Прекрасная:
Улыбка – солнце ясное,
Коса – пшеница спелая,
А ручка – снежно-белая.
Но вздумала девица
Премудрости учиться:
И день и ночь за партою
Корпела над наукою…
И сделалась горбатою,
Кривою, близорукою.
Красавицу поблёклую
Зовут теперь Премудрого:
Она греет щеки свеклою,
А носик мажет пудрою…
Как палка, стала тощая,
От чтенья лоб наморщила…
И сказала хмуро:
Какая же я дура!
Звенит звонок на урок.
Примечание . В сценке использованы стихи следующих авторов:
С. Востоков. «Танцевать я не умею…».
В. Лейкин. «Весь день меня сомнение буравило…».
А. Усачев. «Была она Прекрасная…» («Про Елену Премудрую, бывшую Прекрасную»).
Смешные сценки про школу всегда пользовались, пользуются и, разумеется, будут пользоваться популярностью, вид они отображают самые яркие возможные события чудесных школьных лет. Поэтому, существует множество забавных сценок, где демонстрируются самые яркие школьные события.
Действие происходит на уроке химии. Для реквизита требуется парта, два стула и учительские стол с химическими принадлежностями. Действующие лица: Петя, Саша и Марья Ивановна. Два мальчика одеты в школьную форму, учительница сначала выходит в черной мантии с посохом, потом предстает в обычном виде.
— Саш, ты домашние задание делал? – спрашивает Петя соседа по парте.
— Нет, я всю весь день и почти до самого утра в игры компьютерные играл! – отвечает Саша.
— Я тем же занимался, спать хочется очень! – ответил Петя, громко зевая. Кстати, спорим, я получу сегодня пятерку?
Это как? – возмущается Саша. – Ты же совсем ничего не приготовил, как и я!
— Все просто! – с улыбкой ответил Петя. – Я в интернете вычитал, что если смешать шипучку, желтую газировку, зеленую газировку, перо вороны, кошачий ус, помидор, зеленый чай и дольку шоколада, получается зелье чудесное, выпивая которое можешь людьми манипулировать. Вот выпью, и скажу Марье Ивановне, чтобы пятерку поставила, и она поставит! Хочешь мое снадобье испробовать?
— Ха-ха! Засмеялся Саша. – Ерунда все это!
— Ну не хочешь пятерку получать, не пей! – буркнул Петя.
— Ладно уж, давай выпьем твой сомнительный отвар, вдруг что-то получится! – Согласился Саша.
Петя выпивает из бутылочки со «снадобьем», протягивает Саше, тот делает глоток.
— Фу, мерзость-то какая! – возмутился Саша.
Пей-пей! Пятерки легко не достаются! – ухмыльнулся его сосед по парте.
Выпив отвар, не спавшие до утра школьники прилегли на парту и на секунду закрыли глаза. Открыв их, они увидели Марью Ивановну возле стола в длинной черной накидке с посохом.
— Марья Ивановна! – ахнул Петя. А что это за наряд такой у вас странный?
— Почему же странный? – удивилась Марья Ивановна. – Самый обычный наряд для лорда тьмы, очень подходит для церемонии поглощения душ.
— Ты чем меня угостил, дурачина? – тихо и возмущенно спросил Александр.
— Вероятно, это побочный эффект… — удивленно ответил ему Петр и призадумался.
— Сегодня я решила поглотить именно ваши души. – Ухмыльнувшись, произнесла учительница. – Давно я не отбирала души у лентяев!
— Я видел подобное в компьютерной игре! – шепотом произнес Петя. – Когда темный лорд коснется до нас кончиком посоха, он сможет забрать наши души!
— Я тоже в эту игру играю! – поддержал Саша. – Для того, чтобы обезвредить темного лорда, нужно водить руками круговыми движениями и произносить волшебное слово «аракунада».
— Так, давай этим займемся, пока наши души еще с нами! – воскликнул Петр.
Мальчики водят руками и выкрикивают слово «аракунада».
— Вас это не спасет, дорогуши, ведь мой посох действует на расстоянии! – крикнула учительница и замахнулась посохом.
Мальчики падают на парту и закрывают глаза. Открывая глаза, они видят Марью Ивановну уже без мантии и посоха.
— Санек, заклинание работает, у нее упал посох и мантия, давай еще раз! – радостно провозгласил Петя.
Мальчики кричат слово «аракунада» и продолжают водить руками. Учительница недоуменно смотрит на них.
— Что это означает? – с возмущением спрашивает она. – Это вы так про натрий мне рассказываете?
— Уймись, темный лорд! – закричал Саша. Не получишь ты наши души!
— Да мне не души ваши нужны, а домашнее задание ваше! – рассмеялась Марья Ивановна. – Ну что за концерт, мальчики? Захожу – они спят. Проснулась – слова странные выкрикивают и ручками машут. У вас все хорошо?
— Да-да, Марья Ивановна… — заикаясь, ответил Саша.
— Так выходит нам все это приснилось? – спросил его сосед по парте. Слушай, а может хоть зелье все-таки сработало, попробуем ее заставить поставить нам «пять»?
— Да ну тебя! – обиженно произнес Александр и улыбнулся.
Главные герои: группа старшеклассников, учительница и первоклассник. Из реквизита потребуются только фломастеры.
Учительница идет по коридору и видит, как старшеклассники громко хохочут над маленьким первоклассником.
— В чем дело? – возмутилась учительница. – Зачем вы обижаете того, кто младше вас?
А мы и не обижаем! – ответил один из толпы. – Посмотрите, какой он глупый! Мы ему предлагаем взять либо три фломастера, либо один, и он забирает только один, говоря о том, что так лучше! Если не верите, посмотрите на это сами!
Старшеклассник в одну руку берет три фломастера, а в другой держит только один.
— Что ты себе возьмешь? – смеясь, спрашивает он у мальчика. – Один фломастер или несколько.
— Я лучше заберу у тебя один. – тихо отвечает мальчик, берет фломастер и кладет его себе в рюкзачок.
— Вот видите! – убеждает старшеклассник учительницу.
Учительница отводит в сторону маленького ученика.
— Мальчик, а почему ты не забираешь сразу три фломастера? – тихо задает вопрос учительница.
— Если я заберу сразу три фломастера, они решат, что я умный, и игра закончится. – Отвечает мальчик. Так что, лучше я буду глупый, но с двадцатью фломастерами! – достает из портфеля двадцать выигранных фломастеров.
Действующие лица: учительница Нина Семеновна и ученик Коля. В качестве реквизита нужен лист бумаги и ручка.
Коля подбегает к Нине Семеновне.
— Нина Семеновна! – кричит Коля. – Я хочу романтическую открытку своими руками сделать и девочке подарить, помогите мне, пожалуйста, красивое признание в любви сочинить.
— А кому же ты ее дарить собрался, Коленька? – шепотом спрашивает учительница. – Наверное, Танечке из параллельного класса? Я смотрю, она всем мальчикам очень нравится.
— Нет, только не ей! – отвечает Коленька.
— Почему? – удивляется Нина Семеновна. Неужто, она тебе совсем не нравится?
— Нравится, очень… — тяжело вздыхает Коля. – Но, ее сейчас все мальчики по голове портфелями бьют и за косы ее красивые дергают, поэтому, она скоро будет лысая и глупая. А зачем мне такая жена?
Действующие лица: ученица Маша и учительница Лидия Михайловна. Реквизит – красивая золотая или позолоченная цепочка.
Учительница готовится начинать урок, в класс входит модница Маша.
— Машенька, я хочу тебя похвалить! – восторгается учительница. – Ты в последнее время очень-очень редко опаздываешь!
— А куда мне деваться, Лидия Михайловна? – тяжело вздыхая, отвечает Машенька. Мама моя купила себе золотую цепочку из последней модной коллекции, и теперь тот, кто первый просыпается, ее надевает! – добавляет Маша и демонстрирует цепь.
Действующие лица: ученик Вовочка и учительница Наталья Николаевна. Реквизит не требуется.
Учительница проверяет домашнее задание ученика.
— Вовочка, я хочу тебе сделать комплимент! – говорит Наталья Николаевна. – Ты очень хорошо проявил себя при выполнении домашнего задания, у тебя отличное творческое мышление!
— Спасибо, Наталья Николаевна! – благодарит Вовочка. А можно, я вам тоже комплимент сделаю?
— Ну, конечно, можно! – отвечает Наталья Николаевна.
— У вас такие длинные и красивые ногти! – рассматривая руку, говорит Вовочка. – Вам, наверное, очень удобно по деревьям лазить!
Действующие лица: мама ученика, ученик Костя и учительница Елена Петровна. Реквизит не нужен.
Учительница и мама отчитывают Костика.
— Костя, помнишь, ты пообещал хорошо учиться, а я пообещала сделать тебя главой культурно-массового сектора? – спрашивает учительница.
— Помню, Елена Петровна! – грустно отвечает Костя.
— А помнишь, ты и мне пообещал хорошо учиться, а я пообещала тебе купить велосипед? – спрашивает мама.
— Помню, мамочка… — тихо говорит Костя.
— Так почему же ты не учишься на «пятерки»? – спрашивает и учительница, и мама.
— Ну, если вы не сдерживаете своих обещаний, я не считаю нужным сдерживать свое! – восклицает Костик.
Настя и Лёша – одноклассники.
Три мальчика дошкольного возраста – двоюродные братишки Насти. «Блямба» – машина, разрушающая старый дом; грохот, создаваемый ею, могут по предварительной договорённости по сигналу автора: «Блямба!» – издавать зрители одновременными ударами ног о пол.
Автор. У Насти дома далеко не идеальные условия для занятий, но тем не менее девочка хорошо учится. Учительница попросила ее позаниматься по математике с отстающим учеником Лешей. Вот как происходило это занятие.
Настя и Леша входят в квартиру.
Настя. Ну, вот и пришли. Раздевайся. Проходи на кухню. Садись.
Настя. Это братишки. Понимаешь, к нам тетя приехала, мамина сестра, а с ней сынишки маленькие. Тетя на два дня остановилась. Проездом… .И… сломала ногу. Скоро месяц как в больнице. А сынишки у нас. Бандиты законченные! На головах ходят.
В кухню «въезжает» стул, его «толкает» корыто.
Один из малышей. Настя! Во! Бульдозер! Дыр-дыр- дыр! Ж-жадний ход!
Настя. Видал? Хочешь позаниматься в таких условиях? Тогда доставай учебник, да побыстрей, а то мне их кормить минут через двадцать. (Ставит на плиту кастрюлю, режет хлеб.)
Раздается грохот. Одновременно – топот ног за кулисами, изображающий «блямбу».
Настя. Опять начала.
Леша. Кто начала?
Настя. Блямба. Вон она, за окном, старый дом разрушает уже несколько дней… Ну, читай, не отвлекайся!
Леша. Два поезда вышли навстречу друг другу в 11 часов утра и встретились в 14 часов.
Леша. Первый поезд проходил в час по 45 километров, а второй – по 50 километров…
Блямба. Бух!!!
Лёша. Найти расстояние между городами.
Настя. Ну, что сначала надо узнать? Сообрази!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ты думай, думай, а то никак не натренируешься. Сообразил?
Настя. Ты что, слабенький совсем, да? Они же в той комнате играют. В таких условиях что хочешь решить можно!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну, вот что! Или говори, что первым делом узнать надо, или проваливай отсюда! Некогда мне с тобой сидеть!
Леша (думает вслух). Настин дедушка на фронте даже раненый батареей командовал. Неужели я никогда не смогу командовать батареей? Да мне нет никакого дела до этого шума! Я знаю одно: поезда вышли в 11 часов, а встретились в 14.
Настя. Ну!
Леша. Сейчас… Вышли в 11, а встретились в 14 …
Блямба. Бух!!!
Лёша. Есть! Первый вопрос: сколько часов пробыли в пути два поезда?
Леша. От 14 отнять 11 равняется 3!
Появляются дети. Один из них на четвереньках с перевернутым корытом на спине.
Малыш. Настя, я черепаха! Во, панцирь у меня! Гав-гав- гав! Р-р-р!
Другие дети лупят его игрушечным ружьем и старой кастрюлей.
Блямба. Бух!!!
Леша (не обращая внимания). Расстояние между городами 285 километров!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну вот и решил! А ты говорил, условия плохие…
Блямба. Бух!!!
Действующие лица
Три ученика.
На сцену выходят трое участников щенки, один из них (третий) с письмами в руках. Видно, он чем-то расстроен.
Первый. Вы чем-то расстроены?
Третий. Ну как же не расстраиваться? Сколько раз говорят ребятам, что нужно слушаться старших, не писать на заборах, не обижать животных, аккуратно складывать вещи.
Второй. Не есть немытых фруктов…
Первый. И мыть руки перед едой, ноги перед сном, а не наоборот.
Третий (потрясает письмами). Пишут мамы, папы, бабушки, дедушки, вожатые из лагерей – не моют рук ребята…
Первый. А я вот что скажу: когда ребятам все время говорят одно и то же: мойте руки, не ешьте немытых фруктов, убирайте постель – им так скучно становится, что ничего этого делать не хочется.
Третий. Что значит – скучно? Конечно, выслушать полезный совет – это вам не сказку послушать. (Останавливается, задумывается.) Да, не сказку… А вы знаете – у меня идея! Идите-ка сюда!
Трое участников шепчутся, поглядывая на зрителей.
Первый и Второй. Вот здорово!
Третий. Дорогие ребята! Послушайте сказку! Жил-был царь. И был у него сад с золотыми яблочками. Каждое утро царь вставал…
Второй. Умывался, чистил зубы, делал зарядку…
Первый. … И отправлялся в сад. И вот однажды…
Третий (надевает корону, принимает образ царя). Кто съел мои золотые яблочки? Мне их не жалко, но они же немытые!
Второй. Прибежали на крик сыновья царя. Самый смышленый, Иван-царевич, сказал:
Первый (в образе Ивана-царевича). Эти золотые яблочки, наверное, Жар-птица склевала – вон кругом ее перья разбросаны!
Третий. Ребята, не разбрасывайте повсюду свои вещи!
Первый. Батюшка, дозволь мне, Ивану-царевичу, поймать Жар-птицу да поучить ее уму-разуму?
Третий. Да как же ты се поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кощея Бессмертного! А если он тебя услышит, когда ты за Жар-птицей в сад полезешь?
Первый. Кощей не услышит! Он же уши никогда не моет!
Третий. Да? Ну, тогда поезжай.
Второй. Сел Иван-царевич на коня и поскакал. Видит, в поле огромный дуб стоит и па нем написано…
Третий. Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и в общественных местах!
Второй (шепотом). Ну мы же не об этом сейчас…
Третий (шепотом). Да? Извините…
Второй. И на дубе написано: «Направо пойдешь – без коня уйдешь, налево пойдешь – себя не найдешь».
Первый. А, пойду направо! Без коня так без коня!..
Второй и Третий. Неправильно! Ребята, берегите животных!
Третий. Ну, правильно или неправильно, а уж назад не вернешься. Выскочил навстречу Ивану-царевичу Серый Волк.
Ой, кто это?
Второй. Это я, волк, лесной санитар! Конь-то у тебя какой трус – убежал! Ну, ладно, я тогда тебя съем, Иван-царевич!
Первый. Да? А вы лапы перед едой вымыли?
Второй. Не-ет…
Первый. А в какой лапе нож держать, в какой вилку – знаете?
Второй. Не зна-аю…
Третий. Ребята, учитесь правильно пользоваться столовыми приборами за обедом!
Второй. Иван-царевич, научи меня правильно есть! А я тебя за это к Кощею Бессмертному отвезу…
Третий. Пообещал Иван-царевич волку выполнить его просьбу, и они поскакали! В саду у Кощея Бессмертного взял Иван-царевич клетку с Жар-птицей…
Второй. А Кощей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!
Третий. А когда хватился, бросился в погоню.
Второй. Иван-царевич, плохо дело – догоняет нас Кощей Бессмертный! Бросай назад волшебное мыло.
Третий. Бросил Иван-царевич мыло – гора выросла перед Кощеем.
Первый. Ребята, пользуйтесь детским мылом! Мыло – ваш друг!
Второй. Объехал Кощей Бессмертный гору и опять нас догоняет. Иван-царевич, гребешок у тебя есть?
Первый. Л как же! Он у меня всегда с собой!
Второй. Бросай!
Третий. Бросил Иван-царевич гребешок – дремучий лес вырос перед Кощеем.
Первый. Вошел Кощей Бессмертный в лес и заблудился! Ребята, учитесь пользоваться компасом в лесу!
Второй. А мы с Иваном-царевичем спокойненько скачем домой.
Третий. И того не знают, что братья царевича тоже за Жар-птицей отправились! Вот как бывает, когда долго не пишешь папе и маме. Вдруг увидели братья в чистом поле спящего Ивана-царевича, а рядом – клетку с Жар-птицей.
Второй. Л волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику.
Третий. Завистливые братья отрубили спящему Ивану- царевичу ноги, схватили Жар-птицу и поскакали домой. Волк вернулся, видит: у Ивана-царевича отрублены ноги.
Второй. Что же ты, Иван-царевич, не мыл ноги «живой» водой перед сном?
Первый (плача). Ой, не мыл, не мыл…
Второй. Ну, ладно, помогу тебе еще раз!
Третий. Плеснул Ивану-царевичу на ноги «живой» воды – они и приросли.
Второй. А волк бросился в погоню, догнал братьев и съел их. Поблагодарил Иван-царевич волка, взял клетку с Жар- птицей.
Третий. Вдруг Жар-птица ему говорит: «Ты корми меня, Иван-царевич, три дня отборным зерном».
Первый. Так и сделал Иван-царевич. Три дня ела отборное зерно Жар-птица, а на четвертый…
Второй. Превратилась в Василису Прекрасную.
Третий. Ребята, подкармливайте птиц!
Первый. А Иван-царевич с Василисой Прекрасной сыграли свадебку и жили счастливо и очень-очень долго.
Третий. Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов!
Витя – ученик 5 класса.
Инопланетянин.
Лёшка – друг Вити.
На подоконнике сидит Витя, глядит в окно. В углу комнаты – модель телевизора, отключенного от розетки: шнур лежит на полу, экран закрыт тканью, за экраном прячется «инопланетянин».
Итак, однажды ученик пятого класса «Ю» Витя Брюквин сидел дома на подоконнике и смотрел в окно. Настроение у него было неважное. И даже не потому, что он получил по географии «тройку». В конце концов, «тройка» не «двойка», оценка как оценка. Настроение Вите испортила учительница. Ставя в журнал отметку, она скептически произнесла: «Опять, Брюквин, у тебя банальная «троечка». Дождемся ли мы того времени, когда ты чем-нибудь удивишь человечество?»
Витя. Во-первых, меня обидело слово «банальная», хотя я и не знаю, что оно означает. А насчет человечества, это мы еще посмотрим! Вот возьму и сделаю какое-нибудь открытие или изобрету что-нибудь. А еще лучше – поймать бы сигнал с другой планеты! Представляю, как диктор торжественно сообщит: «Простой, скромный ученик пятого класса Виктор Брюквин вошел в контакт с инопланетянами! Первый в истории человечества!»
Раздается шум из угла комнаты, где стоит телевизор.
Витя. Что это такое? Ведь телевизор никто не включал! (Подходит к телевизору, трогает шнур со штепселем – тот лежит на полу.) Ой! (На экране появилось изображение какого- то человека: глаза его напоминают маленькие электрические лампочки, ушей нет, а под носом один под другим располагаются два рта.)
Инопланетянин (четким голосом, похожим на метрополитеновский). Внимание! Планета Центрифуга 86-У начинает первый межпланетный сеанс телепатической связи. Приветствуем тебя, инопланетянин! Мы услышали твой мысленный сигнал – желание наладить контакт с нашей планетой. Просим четко отвечать на наши вопросы. Вопрос первый: кто ты?
Витя. Я… Витька… то есть Виктор Брюквин, ученик пятого класса «Ю».
Инопланетянин. Мы рады, что имеем дело с существом высшего, пятого класса, обладающим, видимо, достаточным запасом информации.
Витя. Вообще-то у нас в школе есть классы и «повыше» – шестой, седьмой, десятый…
Инопланетянин. Вопрос второй: как называется ваша планета?
Витя. Планета? Ну, как его, ну, просто Земля…
Инопланетянин. Понятно. Ваша планета называется нукакегонупростоземля. Вопрос третий: когда образовалась ваша планета?
Витя (лихорадочно пытается вспомнить). Эту тему я пропустил. Сбежал с урока в кино… Наша планета… образовалась… тысячу лет тому назад, или несколько миллионов, или даже триллионов, или как их, бульонов…
Инопланетянин. Понятно, этот вопрос находится у вас в стадии изучения. Следующий вопрос: чем питаются и дышат обитатели вашей планеты?
Витя (уверенно). Питаемся мы обедами, макаронами, котлетами. Мороженое иногда едим… А дышим нормально, носом и рогом… то есть ртом.
Инопланетянин. Насчет дыхания – непонятно. Нам известны газы: водород, кислород, азот. Объясните, что это за газ – носомирот?
Витя. Видите ли, я не готов отвечать сегодня на вопросы. У меня сегодня настроение плохое.
Инопланетянин. Понятно. Ваше приемное устройство, видимо, плохо настроено на прием наших сигналов, поэтому у вас нет соответствующего настроения. До свидания. Ждите нас в эфире 31 декабря в 12 часов ночи по вашему времени. Подготовьтесь, ибо в следующий раз вы окажетесь в зоне приема наших сигналов только через несколько бульонов лет. Сеанс связи окончен!
Экран закрывается тканью. Витя еще раз проверяет, не включен ли телевизор.
Витя (набирает номер телефона). Лёшка, привет, это я! Телевизор сейчас не смотрел? Там какой-то странный фильм показывали. Научно-фантастический…
Лёшка. Нет, я телевизор даже не включал…
Витя. И я не включал…
Лёшка. Ты что, заболел? Чушь какую-то несешь! Давай лучше выходи на улицу, в хоккей играть!
Витя. Не могу, я твердо решил подучить географию.
Действующие лица
Саша Пирожкова – ученица.
Бабушка Саши.
Варвара Кузьминична – пенсионерка, подшефная Саши.
Картина первая
Бабушка накрывает на стол; в комнату, зевая, входит Саша.
Бабушка. Наконец-то встала, соня.
Саша. Досмотреть хотела сон я.
Тоже выдумала: сон.
Глянь, одиннадцать часов!
Завтрак ждёт тебя давно,
Остывает.
Всё равно:
Что холодный,
Что горячий.
Бабушка всматривается в лицо Сайт, потом берёт её за руку и выводит из-за стола.
Бабушка. Саша, что всё это значит?
Саша. Что?
Ведь ты же не умыта!
Ну и девочка!..
Саша (вырывая руку).
Лучше, что ли?
Всё ворчишь
Да кастрюлями стучишь.
Не даёшь ни спать, ни есть.
Бабушка (сердито).
Ты с постели есть не лезь,
Ты сперва сходи умойся.
Саша (уходя, недовольно).
Ладно уж, не беспокойся.
Я умоюсь, гнать не надо.
Бабушка (вслед Саше).
Нет совсем со внучкой сладу.
Слов не хочет понимать,
А наказывать жалею.
Как её мне воспитать?
Что теперь мне делать с нею?
Просто нет уже терпенья,
Извела меня она.
Спать укладывать – сраженье,
А будить – опять война.
Возвращается Саша.
Саша (вытираясь полотенцем). Вот, умылась, посмотри!
Бабушка. По сухому-то не три,
Ведь лицо и не мочила.
Саша. Помочила, не забыла.
Ну коль так, то причешись
Да быстрей за стол садись.
Ведь уроки сделать надо
И немножко погулять… (в сторону зала)
Задают так много на дом.
Саша садится за стол, потом вскакивает, быстро кладёт в портфель книжки и тетрадки.
Саша. Ой, забыла я опять!
Хватает пальто, быстро одевается, хочет уйти.
Бабушка (не пуская). Стой! Куда?
Потом поем.
Нету времени совсем.
Бабушка. Как потом?
Спешу, спешу…
Очень надо.
Бабушка (строго).
Не девчонка – маята.
Саша (плаксиво). Правда, очень занята.
Бабушка. Подождут твои подружки.
Саша (торопливо).
Я не к ним. К одной старушке.
Шефство я решила взять,
Чтоб во всём ей помогать.
Вырывается и убегает.
Картина вторая
Варвара Кузьминична что-то вяжет. Раздаётся звонок. Она подходит к двери, открывает.
Варвара Кузьминична. Войдите!
В комнату входит Саша с бумажкой в руках.
Саша. Можно?
Варвара Кузьминична. Можно!
Саша. Извините. (Смотрит на бумажку, читает.)
Вы Варвара Кузьминична?
Варвара Кузьминична. Точно, я.
Так, отлично!
А я Саша Пирожкова
Из неполной средней школы,
Из четвёртого звена.
К вам теперь прикреплена.
Варвара Кузьминична. А зачем?
Ну, как зачем?
Вы же старая совсем.
Я решила шефство взять,
Чтоб во всём вам помогать.
Будем делать всё вдвоём.
Варвара Кузьминична. Ну, коль так, я очень рада. Помогает Саше раздеться, обращает внимание на Оторванную вешалку. Смотрит на рукав, поворачивает его.
Вместе вешалку пришьём.
И рукав заштопать надо.
Кладёт пальто на спинку стула.
Ты в какую ходишь смену?
Саша. Во вторую.
Варвара Кузьминична.
Ну, тогда
Помогать мне можешь смело
Часа два. Садись сюда.
Расскажи, когда ты встала?
Чем ты маме помогала?
Мама с папой на работе,
Дома бабушка одна.
Варвара Кузьминична. Дружно с бабушкой живёте?
Очень дружно. Но она
Вечно чем-то занята.
Не бабуля – маята.
Варвара Кузьминична.
Помогаешь ей?
Санта. Ну что вы!
Помогать такой здоровой.
Варвара Кузьминична. Сколько ж ей годочков, Саша?
Я не знаю, сколько лет,
Ведь у бабушки у нашей
Дня рожденья вовсе нет.
Варвара Кузьминична.
До того ли ей, сердечной!..
Видно, с внучкой ей беда.
Смотрит на Сашу.
Значит, ты мой шеф?
Саша. Конечно!
Варвара Кузьминична. А ты завтракала?
То есть нет,
Я есть не стала.
Варвара Кузьминична. Почему?
Я к вам бежала.
Ну, скажите, кто же ест,
Если времени в обрез?
Варвара Кузьминична.
Время ценно, ты права.
Всё же мы с тобой сперва
Выпьем кофе с молоком
Да с печеньем…
Я пойду обед варить,
Ты должна тут повторить
Всё, что в школе задано.
Ясно, Саша?
Саша (решительно).
Нет, неясно!
Я на это не согласна.
Готовить вместе надо нам
И уроки, и обед.
Вынимает из портфеля книжки и тетрадки, кладёт на стол.
Варвара Кузьминична (недоумённо). Да?
Саша (твёрдо). Конечно!
Замечает кота, идёт к нему.
Впрочем, нет.
После кофе с молоком
Я займусь вот тем котом.
Вы задачи мне решите,
А потом… обед варите.
Варвара Кузьминична (уныло).
Разводит руками.
Помогла так помогла!
Действующие лица
Врач.
Больной.
Больной входит в кабинет врача.
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит!
Врач. Вчера у меня были? Больной. Нет.
Врач. Вот мой совет: возьмите ниточку, один конец привяжите к зубу, а другой – к ручке двери. И пусть кто-нибудь из вашей семьи откроет дверь. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ручку от двери.
Врач. Вот другой совет: возьмите верёвку, один конец привяжите к зубу, а другой – к ножке стола, и пусть кто-нибудь отодвинет стол на полметра. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ножку от стола.
Врач. Вот другой совет: возьмите толстый канат, один конец привяжите к зубу, а другой – к вагону поезда. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Не болит! Не болит!
Врач. Что не болит?
Больной. Зуб не болит!
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Да.
Врач. Ну, как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Вагон от состава.
Врач. А где же зуб?
Больной. Начальник станции выбил.
Сценка для школьников. (Пьеска из школьной жизни)
ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!
Действующие лица:
Ведущий,
Зайцев,
Лисицын,
Морковкин,
Енотов,
Гошкин,
Кошкин,
Сенькина,
Ласточкина.
Часть 1
Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.
Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!
Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни – «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.
Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!
Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!
Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?
Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.
Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!
Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав – если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.
Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?
Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.
Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.
Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс – это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.
Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!
Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!
Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!
Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.
Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас – по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно – не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем – и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.
Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.
Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?
Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?
Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.
Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача – организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.
Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.
Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.
Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно – такие задерганные, дурдом плачет.
Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?
Сенькина: Да придумаем что-нибудь!
Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.
Все уходят.
Часть 2
На сцене двое – Ведущий и Сенькина.
Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.
Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем… мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.
Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.
Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.
Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.
Сенькина: Вы даже можете опаздывать!
Ведущий : И пропускать занятия!
Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!
Ведущий: А еще мы всем вам желаем:
Все (по очереди):
– Счастья!
– Здоровья!
– Энергии!
– Мужества!
– Хорошего настроения!
– Способных учеников!
– Ответственных родителей!
– Лояльной администрации!
– Оптимизма!
– И большой зарплаты!
Все (хором): С праздником!
Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.
Без школы жить нельзя на свете, нет.
В ней счастье жизни,
В ней судьбы рассвет.
Учат нас здесь учителя
Меня, тебя, тебя, меня.
Мы с ними связаны судьбой одной.
С детства приходим мы сюда с тобой,
Школа нам заменила дом,
Мы каждый день сюда идем.
Мы в этот праздник поздравляем вас,
От всего сердца и души сейчас
Мы и сыграем и споем
О том, как весело живем.
Мы и сыграем и споем
О том, как весело, как счастливо живем.
Сценка для школьников
ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»
На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой – «Учителя».
Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко… Итак, начали!
1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.
1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.
2-й учитель : Ваши дети.
2-й родитель : Ваши ученики.
3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?
3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?
4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?
4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!
5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?
5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.
6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?
6-й родитель: А кто их писать-то научил?
7-й учитель : А неряшливые!
7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.
8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.
8-й родитель: Ваши ученики…
9-й учитель: Ваши дети!
Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.
Сценка «Телепатия»
Неумнов (напевает от радости). Ну, Коперфильдов, это ты здорово придумал. Телепатия! Мысли на расстоянии! Ну-ка, телепатни мне чего-нибудь.
Коперфильдов. Разводит руками, как экстрасенс.
Неумнов. Буря мглою небо кроет… Что ты мне литературу внушаешь – у нас сейчас биология. На, возьми учебник – параграф 36. Смотри, внушай сильнее.
Коперфильдов садится на край сцены, кладет на колени учебник, поглядывая в него, посылает мысли.
Звонок. Начало урока. Входит учитель литературы.
Учитель. Здравствуйте, ребята, Ирина Ивановна заболела, поэтому вместо биологии будет литература. Итак, роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Кто желает отвечать? Как всегда лес рук. Неумнов, к доске.
Неумнов (откашливается). Образ Евгения Онегина. Онегин – светский петербургский человек, столичный аристократ. Рисуя образ героя, Пушкин подробно говорит… (начинается действие телепатии), что тело его, слоевище, состоит из гриба и водоросли, находящихся в тесной взаимосвязи. Он очень неприхотлив. Живет в пустынях, скалах, тундрах. Отмирая, он образует перегной. В этом его главная роль… в романе.
Учитель. Неумнов, что с тобой?
Неумнов. Можно, я лучше о Ленском расскажу? В Ленском много прекрасных задатков, автор указывает на присущие ему «благородное стремление чувств и мыслей молодых». В середине лета он зацветает. Насекомые плохо посещают его цветки – в них нет ни нектара, ни обилия пыльцы. (Мотает головой.) Ленский – образованный, культурный человек. Его сажают весной, перед посадкой клубни проращивают в светлом помещении.
Учитель. Неумнов, ты не заболел случайно? Или не готов отвечать?
Неумнов. Готов-готов. Можно женский образ? Татьяна для Пушкина – милый идеал. Она – цельная натура. От природы Татьяна одарена живым умом. Осенью она откладывает яйца в кокон, сплетенный из тонкой паутины. Кокон она плетет в укромных местах: под пнями, камнями. Внешне Татьяна крупнее самца.
Учитель недоуменно смотрит.
Неумнов. Нет!!! Нет!!! Я образ Ольги готовил.
Учитель. Ну Ольга так Ольга.
Неумнов. Полной противоположностью Татьяны является ее сестра Ольга. В Ольге много жизнерадостности, энергии, резвости. Тело ее покрыто чешуей. При линьке кожа сходит одним куском. Она передвигается, извивая свое тело по земле. Ядовитость ее общеизвестна.
Учитель. Довольно! Садись. Кол!
Звонок.
Неумнов (подбегает к Коперфильдову). Ну, Коперфильдов, ну удружил. Мысли на расстоянии. Вот тебе и телепатия. (Ударяет учебником по голове.) Вот тебе – пятерка обеспечена! (Ударяет.) Вот тебе – отличником станешь!
По воле рока так случилось,
Иль это крест у вас такой,
И школе отданы все силы,
И на уроки – словно в бой.
А по ночам доска вам снится,
И нет у вас иных забот,
Как только завтра что случится,
И класс задачу ли поймет?
Припев: Не вешай нос, учитель милый,
Трудна ли жизнь иль хороша.
Едины знанья и душа (2 раза),
Любовь к ученикам едина!
Спасибо вам за все, родные наши,
И, если мы и огорчим вас даже,
Простите нас, мы знаем, каждый час,
Нелегкий посвятив работе,
Одною думаю о нас,
Одной заботою живете!
Повторение припева
Дело было вечером,
Детям делать нечего.
Кто-то прыгал и скакал,
Кто-то в шуме том дремал.
1. А у меня сегодня “5”. А у вас?
2. А у меня по физ-ре “2” – ерунда!
3. А у нас сегодня в классе было весело опять:
Иванов на перемене все мелки успел сжевать.
Марь Ивановна – за мел, Иванов аж побелел.
4. А у нас есть попугай! А у вас?
5. А к нам притопал бегемот! Вот!
6. Мы аквариум хотели в классе нашем завести,
Чтоб от стрессов, перегрузок рыбки нас могли спасти.
7. Для того, чтобы стоял ваш аквариум подольше,
Увеличить надо вам штат охраны, это точно!
8. Мы в компьютеры играли ну, наверно, целый час!
После этого забыли, как зовут с Серёгой нас.
9. А у нас портфель пропал, это – раз!
Потерялся телефон, это – два!
А в-четвертых, мальчик Рома позабыл всё это дома!
10. А у нас предметов – тьма! А у вас?
11. А у нас ещё поболе. Нам ведь некогда лениться:
Есть предмет “учись учиться”!
12. Что предмет! Хоть верь, хоть нет –
На уроках я – стратег.
К книге я подход найду,
Весь контекст понять смогу.
14. А я самбо занимаюсь, на изо-кружок хожу,
Джаз-ансамблем увлекаюсь и театром дорожу.
15. У меня – бассейн, французский, фортепьяно и ушу.
Всё везде я успеваю, ничего не пропущу.
16. А у нас учитель клёвый,
Строгий, умный и весёлый.
17. Очень добрый и старательный.
18. Образцово-показательный.
19. Воспитатель замечательный.
20. Терпеливый и внимательный.
21. Есть директор очень грамотный,
22. Завуч опытный, талантливый.
23. Школа есть у нас, друзья
24. Все мы – дружная семья.
25. Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Развитие артистизма у детей – один из прекрасных способов выявить у них , определить направление, в котором лучше развивать их творческий потенциал. Ребёнок любит копировать особенности поведения знакомых и друзей? Устраивает целые представления во дворе, собирая многочисленных зрителей? Часто что-то напевает и жестикулирует?
Маленькие театральные представления, включающие в себя короткие и смешные детские сценки можно организовать даже в домашних условиях. А если предвидится чей-то день рождения, то мини-сценки будут отличным развлечением для всех, кто придёт поздравить именинника.
Обычно дети с удовольствием включаются в игру, им нравятся перевоплощаться, копируя взрослых, они точно подмечают различные нюансы в поведении и привычках знакомых им людей. Подбирая сценарии для детского праздника нужно обращать внимание на следующие моменты:
Дети с удовольствием участвуют в постановке представлений, демонстрирующие смешные случаи из их повседневной жизни. Вот самые простые и короткие из таких сценок.
В этой сценке необходимы два актёра: мальчик и девочка. Сюжет её довольно прост, поэтому её с успехом можно разыграть перед детьми 4-6 лет.
Мама (девочка) пришла забирать своего малыша (мальчика) из садика. Она очень спешит, поэтому усаживает его на стульчик и начинает быстро одевать.
Берёт ботинок в руки и говорит:
– Подними ногу, сынок.
Мальчик покорно поднимает правую ногу. Тогда мама говорит:
– Нет, давай другую.
Сын поднимает левую ногу. Мама, посмотрев на ботинок, понимает, что нужна была все-таки правая нога, но автоматически повторяет:
– Нет, сынок, давай другую ногу.
Тогда мальчик с возмущением говорит: «Мама, но это все! Ноги закончились, других у меня уже нет!»
Эта сценка хороша не только весёлым сюжетом. Когда она закончится, можно обсудить с детьми, почему мама не смогла объяснить сыну, какая именно ей нужна была нога. Как было бы правильнее построить разговор, чтобы все друг друга поняли с первого раза?
В этой сценке будут задействованы два актера — девочка постарше (воспитательница) и девочка помладше (воспитанница детского сада). Разница в возрасте – необязательное условие для юных актрис, можно просто подобрать девочку выше ростом и поменьше.
Тем не менее, важно обращать внимание на нюансы, связанные с особенностями ролей юных исполнителей, ведь это сделает их игру более правдоподобной и запоминающейся!
Детский сад. Дети одеваются на прогулку. Воспитательница помогает одеться маленькой медлительной девочке Кате. Катя пытается надеть брюки, и это ей не удаётся. Воспитательница начинает ей помогать. Когда брюки совместными усилиями надеты, Катя вдруг сообщает:
– А это не мои брюки…
Воспитательница, максимально выразив негодование, начинает стаскивать брючки с малышки обратно. На это уходит какое-то время. Подождав, пока воспитательница закончит её раздевание, Катя решает уточнить:
– Это брючки моей сестрёнки, Светы, они тёплые, и мама всегда одевает их мне, когда сильно холодно, как сегодня…
Дополнительные сценки для небольших детских постановок и скетчей вы можете найти в книгах по сценическому мастерству. Они содержат не только сами сценки для коротких постановок, но и научат тонкостям детского сценического мастерства, что поможет расшевелить детей, развить интеллект и память, раскрыть их творческие способности, помогут поставить ребенку грамотную речь, и научат самовыражаться через творчество.
Урок физики. Нерадивый ученик Коля страдает возле доски. Учитель (мальчик постарше или более плотной комплекции) мучает Колю вопросами:
– Коля, расскажи нам об Архимеде. Коля щурится и страдает, об Архимеде он явно может сообщить немного:
– Ну, это был такой древний грек…
Учитель, обрадованно:
– Вот как? И чем же он прославился?
Коля, напрягаясь ещё больше:
– Ну… Как-то раз он плавал в ванне.… И как закричит!
Что закричит, Коля? – продолжает задавать наводящие вопросы учитель.
«Эврика!» — неожиданно для самого себя говорит Коля и обрадованно продолжает:
– Это означает «нашёл!».
Но учитель не сдаётся и продолжает мучить Колю вопросами:
– Ну, и что же он там нашёл, Николай, наверное, что-нибудь интересное?
– Наверное… — Колин энтузиазм пропадает. Он явно не помнит, что именно нашёл в своей ванне знаменитый древний грек. Поэтому неуверенно, подняв глаза на учителя, он пытается найти правильный ответ:
– Может быть… мочалку?
Школьник Саша шёл в магазин. По дороге он встречает сильно спешащего учителя труда, Виктора Петровича.
– Здрасте, Виктор Петрович, куда так бежите, случилось что? – спрашивает он.
– Эх, Петров, – чуть не плачет учитель, – пожар у нас, вот и бегу, кабинет наш загорелся, представляешь?
Школьник Саша передумал идти в магазин, бежит вслед за учителем. Подбежав к школе, они останавливаются, и смотрят на дым, который валит из окон кабинета труда.
– Вот Петров, – расстроенно говорит учитель, — теперь занятий не будет, наверное, месяц.
– Что не будет? – переспрашивает Саша.
– Занятий не будет, табуретку свою, Петров, так и не достругаешь, сгорела твоя табуретка, наверное, – расстроенно сообщает Виктор Петрович.
– Кто сгорел? – настойчиво уточняет Саша.
– Табуретка! Твоя! – раздражённо повышает голос учитель, – И совок, который ты второй месяц делаешь! Не пойму, Петров, ты оглох что ли?
– Нет, Виктор Петрович, что вы, – говорит Саша, и тише добавляет:
– Вы говорите, а я буду слушать, слушать, слушать… – и мечтательно закатывает глаза.
Это своего рода смешные мини-представления, которые пользуются успехом не только у детей, но и взрослых.
Одна из вариаций такой игры-сценки, в которую с удовольствием играют дети любого возраста.
Ход игры:
Дети делятся на две группы. Одна группа будет импровизировать, другая – отгадывать. Актёры из первой группы должны загадать что-либо: животное, профессию, явление природы, героев любимых сказок и т.д.
Загадав, дети начинают двигаться, изображая те действия, которые присущи загаданным ими персонажам, а другая группа участников наблюдает и анализирует. В какой-то момент ведущий командует: «фото!» и все актёры из первой группы замирают, в том положении, в котором они находились на момент команды.
Участники второй группы должны узнать загаданные персонажи. После этого они меняются ролями с участниками первой группы. Задание со временем можно усложнить, предложив детям сделать постановку, например, на тему любимых сказок.
Игра в занимательных мини-сценках – отличный способ самовыражения для детей любого возраста. Этот вид творчества как никакой другой стимулирует развитие фантазии и воображения, дарит прекрасное настроение и делает любой детский праздник незабываемым.
Преподаватель, специалист детского развивающего центра
Дружинина Елена
Накануне Нового 2022 года в вашей школе пройдет игра «Клуба Веселых и Находчивых»? Зрителям и жюри понравятся мини-сценки по мотивам сказок, мультфильмов, выпусков юмористического журнала «Ералаш» и новогодние шутки для КВН в школе, которые обыгрывают различные ситуации на уроках.
Чтобы поставить такие миниатюры, вам не обязательно учить тексты наизусть, главное – передать суть того, что говорит тот или иной персонаж.
В первой школьной сценке новогоднего КВН участвуют Баба Яга и ее дочка. Для этой постановки вам понадобится оригинальный реквизит – костюмы и парики для сказочных персонажей.
Девочка плачет, и Баба Яга спрашивает ее, что произошло. Дочка отвечает, что хочет исполнить роль Снегурочки на новогоднем утреннике, но ей сказали, что она для этого недостаточно красива.
– А может быть, тебе подойдет роль Снежной Королевы? – интересуется Баба Яга.
– Ты сама подумай: ее наряд – это несколько килограммов сосулек, а корона у нее из разбитого зеркала. Это же прямая угроза моему здоровью!
– Ну хорошо, будем из тебя Снегурочку делать, – соглашается Баба Яга. Перво-наперво Леший тебе подходящую прическу соорудит. Учти, что он с природными материалами работает – коряги да еловые шишки, вместо лака – смола.
Дочка Бабы Яги:
– Вот это дело! Но мне еще и подходящий наряд нужен.
Баба Яга:
– Будет тебе, доченька, все по первому разряду: Золушкино платье, хрустальные туфельки…
Дочка:
– Что ты, маманя, это же позапрошлый век! Мне нужен убойный комплект: кожаная куртка, рваные джинсы, бандана со стразами и кроссовки «Адидас».
Баба Яга:
– Хорошо, дочурка! Все будет высший класс!
Наколдую я обновки
Для дочуркиной тусовки.
Крэкс, пэкс, фэкс!…
В конце этой сценки на школьном КВН про Бабу Ягу её дочь появляется перед зрителями в новом наряде и заявляет:
– Что тут говорить, сами видите: красота – это страшная сила!
Ваше выступление в различных конкурсах, будь то «Приветствие», «Домашнее задание» или «Конкурс капитанов», будут разнообразить шуточными сценками для школьного КВН – например, такие:
Весёлые миниатюры для КВН на 2022 Новый год можно поставить с участием Деда Мороза и Снегурочки. Позвали они как-то в гости ребят и стали им задавать вопросы по материалам школьной программы.
***
Дед Мороз:
– Что такое дремучие леса?
Ученица:
– Это такие леса, в которых хорошо дремать!
***
Снегурочка:
– Кто может назвать пять диких животных?
Ученик тянет руку.
– Лев, львица и… три львенка.
***
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год теплую шапочку, варежки и носочки.
Работницы почты пожалели мальчика и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило: сами знаете, что зарплаты на почте маленькие. Приходит ответ от мальчика:
– Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки и носочки, а шапочку мою, похоже, злые тетки на почте украли.
***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, что ты прислал мне в прошлый раз, я получил, и они мне очень понравились. На этот Новый год я хотел бы попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!»
***
В канун Нового года подходит Буратино к Папе Карло и просит подарить ему игрушечного зверька. Папа Карло подумал-подумал и смастерил игрушку. Подарил его Буратино и слышит, что тот плачет.
– Что случилось? – спрашивает Папа Карло.
– Я хотел просто игрушку – собачку или кошку, – отвечает Буратино, – а этот зубастый бобер как-то странно на меня смотрит!
***
– Сейчас вы услышите фразы, которые не услышите в новогоднюю ночь…
«Мама, папа, оставайтесь дома, давайте вместе Новый год проведем»; «Девчонки, идите, пейте чего хотите и сколько хотите, а мы тут с отцом вдвоем посидим».
***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
***
Чрезвычайное происшествие в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца покусал физрук.
***
Семилетний Петя почти поверил в Деда Мороза, но папа засмеялся, и борода отклеилась.
***
Мальчик из элитного детского садика разучивает новогодний стишок:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс пятый!
***
В тамбовской школе к Новому году презентовали детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
На Новый год вы также можете разыграть для КВН сценки, действие которых происходит в школе на уроках.
***
В школе дети пишут сочинение на тему «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли больше писать эти дурацкие сочинения!
***
На экзамене по математике учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились домой. Здесь остались только профессионалы.
***
Учитель:
– Петров, почему ты каждую минуту смотришь на часы?
Петров:
– Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы дурацкий звонок не прервал в совершенно неподходящее время этот потрясающе интересный урок.
***
Учительница:
– Дети, начертите квадрат со стороной двенадцать сантиметров!
Петров:
– Марья Ивановна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!
***
Учитель:
– У тебя, Сидоров, интересное сочинение, но почему оно не закончено?
Сидоров:
– Потому что моего отца срочно вызвали на работу!
***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Петя с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!
***
Учитель:
– Почему европейское время опережает американское?
Петушков тянет руку:
– Потому, что Америку открыли позже!
***
Учительница говорит школьнику:
– Пускай завтра придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, пусть придет твой дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Действие последней сценки новогоднего КВН происходит на школьной перемене.
Беседуют две старшеклассницы:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Для этих небольших постановок вам не понадобятся сложные декорации. Например, если разыгрывается сценка в классе, достаточно повесить доску и поставить парту. Если действие происходит на перемене, в качестве декорации подойдет окно коридора.
Помогите ребятам, которые принимают участие в постановках, проявить актерские таланты – и шутки для КВН в школе на Новый 2022 год не дадут вашим зрителям заскучать!
-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа “Бродвей”. Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть”. Дарья! Даша выходит вперед. – Даша у нас самая нежная.. – ну ладно – самая волшебная.. – ну хватит – самая привлекательная.. – ну замолчи – самая-пресамая – ЗАТКНИСЬ!!! Так, кто-нибудь что-нибудь придумал? -А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда – ну этой, Марией Кравченко! – ну, судя по всему, Варнавой буду я. Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.
“Песни” Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает – На лабутенах я… Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню “Пьяное солнце”. Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча: – блин, пристала таки!
“Цирковая дочь” К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: – Девушка, вашей маме зять не нужен?” Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: – почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: – Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: – Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
“Родители против” На сцене мама готовит ужин. К ней подходит сын и говорит: – мама! Свершилось, я женюсь! – мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее. – Алевтина, дорогая, заходи! Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать. – это что такое??! Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал? – Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)! – что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась. Мама обнимает невестку,
“Обычный вечер дома у директора рен-тв” На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: “Дорогая, иди сериал смотреть!” Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом. – Дорогая,ты перекрасилась? – А как ты заметил? – Ну, раньше ты была синей. – Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь? – Как с отпуска приедут – так и познакомлю. – Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил? По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап». Раздается звонок, муж поднимает трубку: – подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО??! (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.
«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: – Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: – Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: – Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: – Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: – Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно?!!!», закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: – Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! – Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. – Ну все, конечная, – резюмирует «маршрутчица». – Но еще же не приехали. – А у меня, где дерево, там всегда конечная.
Один из самых распространенных видов внеклассной деятельности у старшеклассников — это КВН. Детям очень нравится участвовать в этой игре, потому что в ней они могут проявить себя, показать свои таланты, ну и, конечно, интересно провести время в кругу своих одноклассников и друзей по школе. КВН можно проводить в Новый Год, на День Учителя, на 8 марта, на осенний бал. Словом, поводов больше, чем достаточно. Однако придумать смешные сценки хотя бы для одной команды не просто. Мы предложим вам в нашей статье несколько вариантов сценариев для выступления команд.
Содержание статьи
Школьный КВН — это праздник дружбы, интересного юмора, творчества и талантов старшеклассников. В этой игре они могут подискутировать в оригинальной форме на различные темы. Чаще всего для школьных КВНов придумывают соответствующие темы — уроки, учителя, олимпиады, школьная жизнь, выпускной.
Однако мы рекомендуем вам не сужать тематический круг для КВН в школе. Повод может быть любой. Например, отличный КВН получается под Новый Год, на Международный Женский день. Можно взять любую тему по какой-то дисциплине — математике, истории, праву, литературе, ОБЖ. Часто также проводятся игры КВН, чтобы детьми лучше усваивались правила дорожного движения и основы пожарной безопасности.
КВН может быть организован таким образом, чтобы применялись элементы театральной постановки, можно, чтобы были просто шутки или заготовлены музыкальные поппури. В этом и прелесть игры — можно использовать любой формат, чтобы раскрыть заданную организаторами тему.
Эта визитка рассчитана для команды девочек. Предусматривается, что они должны быть переодетыми в учителей и высмеивать в своем выступлении некоторые изъяны своих педагогов.
Достаточно часто на конкурсе капитанов команды должны соревноваться друг с другом по чувству юмора, рассказывая смешные шутки. Несколько вариантов таких шуток мы предлагаем вам использовать в вашем КВНе:
КВН — это игра, состоящая из нескольких конкурсов. Если участвует более 5 команд, то таких конкурсов проводится минимум, чтобы игра не затянулась.
Мы приведем вам список стандартных конкурсов, которые проводятся всегда:
Мы представляем вам общий сценарий проведения КВН для ведущих. Вам нужно будет сделать постановку, к которой вы затем привяжете выступления команд, которые будут принимать участие в вашей КВН-игре.
КВН в школе всегда поднимает настроение, дарит яркие воспоминания, поэтому проводите их для старшеклассников почаще. Тем более, что в студенческой жизни эта игра может стать основным видом деятельности, которая в дальнейшем будет приносить неплохой доход!
Новогодний КВН в школе
Ваше выступление в различных конкурсах, будь то «Приветствие», «Домашнее задание» или «Конкурс капитанов», будут разнообразить шуточными сценками для школьного КВН – например, такие:
В этом году родители первый раз отпустили меня встречать Новый год с друзьями. Но после того, как мама нашла в кармане моих джинсов список покупок для праздничного стола, они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
У нас в классе есть примета, что если в ночь под Новый год высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь экзамен.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает накануне праздника родителей в школу.
Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Еще в детском саду нам вынесли приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Весёлые миниатюры для КВН на 2020 Новый год можно поставить с участием Деда Мороза и Снегурочки. Позвали они как-то в гости ребят и стали им задавать вопросы по материалам школьной программы.
***
Дед Мороз:
– Что такое дремучие леса?
Ученица:
– Это такие леса, в которых хорошо дремать!
***
Снегурочка:
– Кто может назвать пять диких животных?
Ученик тянет руку.
– Лев, львица и… три львенка.
***
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год теплую шапочку, варежки и носочки.
Работницы почты пожалели мальчика и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило: сами знаете, что зарплаты на почте маленькие. Приходит ответ от мальчика:
– Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки и носочки, а шапочку мою, похоже, злые тетки на почте украли.
***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, что ты прислал мне в прошлый раз, я получил, и они мне очень понравились. На этот Новый год я хотел бы попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!»
***
В канун Нового года подходит Буратино к Папе Карло и просит подарить ему игрушечного зверька. Папа Карло подумал-подумал и смастерил игрушку. Подарил его Буратино и слышит, что тот плачет.
– Что случилось? – спрашивает Папа Карло.
– Я хотел просто игрушку – собачку или кошку, – отвечает Буратино, – а этот зубастый бобер как-то странно на меня смотрит!
Другие шутки для новогоднего школьного КВН
***
– Сейчас вы услышите фразы, которые не услышите в новогоднюю ночь…
«Мама, папа, оставайтесь дома, давайте вместе Новый год проведем»; «Девчонки, идите, пейте чего хотите и сколько хотите, а мы тут с отцом вдвоем посидим».
***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
***
Чрезвычайное происшествие в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца покусал физрук.
***
Семилетний Петя почти поверил в Деда Мороза, но папа засмеялся, и борода отклеилась.
***
Мальчик из элитного детского садика разучивает новогодний стишок:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс пятый!
***
В тамбовской школе к Новому году презентовали детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
На Новый год вы также можете разыграть для КВН сценки, действие которых происходит в школе на уроках.
***
В школе дети пишут сочинение на тему «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли больше писать эти дурацкие сочинения!
***
На экзамене по математике учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились домой. Здесь остались только профессионалы.
***
Учитель:
– Петров, почему ты каждую минуту смотришь на часы?
Петров:
– Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы дурацкий звонок не прервал в совершенно неподходящее время этот потрясающе интересный урок.
***
Учительница:
– Дети, начертите квадрат со стороной двенадцать сантиметров!
Петров:
– Марья Ивановна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!
***
Учитель:
– У тебя, Сидоров, интересное сочинение, но почему оно не закончено?
Сидоров:
– Потому что моего отца срочно вызвали на работу!
***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Петя с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!
***
Учитель:
– Почему европейское время опережает американское?
Петушков тянет руку:
– Потому, что Америку открыли позже!
***
Учительница говорит школьнику:
– Пускай завтра придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, пусть придет твой дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Действие последней сценки новогоднего КВН происходит на школьной перемене.
Беседуют две старшеклассницы:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Для этих небольших постановок вам не понадобятся сложные декорации. Например, если разыгрывается сценка в классе, достаточно повесить доску и поставить парту. Если действие происходит на перемене, в качестве декорации подойдет окно коридора.
Помогите ребятам, которые принимают участие в постановках, проявить актерские таланты – и шутки для КВН в школе на Новый 2020 год не дадут вашим зрителям заскучать!
Прикольные выступления родителей на выпускном в 11 классе
Школьный выпускной в мае 2020 года – один из самых главных праздников в жизни вашего ребенка. И выпускники, и педагогический коллектив, да и сами родители подходят к подготовке этого мероприятия с особым вниманием. Выступление родителей на выпускном вечере обычно включает теплые слова в адрес администрации школы и педагогов, напутствие ребятам, вступающим во взрослую жизнь.
Чтобы это событие принесло больше положительных эмоций и надолго запомнилось всем его участникам, можно подойти к подготовке ответного слова родителей на выпускном 11-ых классов с юмором: исполнить задорные частушки на выпускной о своих детях и разыграть смешные сценки про школу.
Смешные сценки от родителей на выпускном 11 классов
Тематика подобного мероприятия всегда неизменна – окончание школы, прощание с любимыми учителями, начало нового жизненного этапа. Этот праздник также – прекрасный повод вспомнить о школьных годах ваших сыновей и дочерей. Поэтому особенно актуальны будут на выпускном в 11 классе частушки от родителей на школьную тему.
Мы частушек много знаем –
И хороших, и плохих.
Хорошо тому послушать,
Кто не знает никаких.
Эй, мамаши-хохотушки,
Запевайте-ка частушки,
Запевайте веселей,
Чтоб порадовать гостей.
Причитает громко мама:
— Как меняется программа!
По тетрадкам сына Васи
Не пойму, в каком он классе.
Ах, сегодня праздник в доме,
Пироги капустные –
Петя выучил уроки,
Все и даже устные!
Папа, мама дорогие,
Что у вас за аллергия?
Как берете вы тетрадки,
Все трясетесь в лихорадке.
Ох, как вовремя мой папа
Весь так ровно облысел,
А не то, в дневник мой глядя,
Он бы сильно поседел!
-Дневника, сынок, не видно,
Потерял его опять?
– Нет, я дал его Сереге,
Своих предков попугать!
Если, Петя, ты потом
Будешь депутатом,
То дневник твой может стать
Жутким компроматом!
Посещали дети цирк,
Фокусы видали.
После фокусов у всех
Дневники пропали!
-Что за пропуски в тетради? –
Возмутилась мама.
– Это, – Вова поясняет –
Место для рекламы.
– Почему задачи Кати
Решены опять отцом?
– Так ведь мама не успела –
Занималась холодцом!
Незаметно пролетели
Эти славные деньки.
Погляди, как повзрослели
Наши дочки и сынки.
Скоро двери вам откроют
Новы заведения,
Не забудьте, что учили,
После поступления!
У частушки есть начало,
У частушки есть конец.
Кто частушки наши слушал,
Прямо скажем – молодец!
Все частушки перепели,
Думаем, что хороши,
Так похлопайте дружнее:
Мы старались от души.
Оригинально поздравить своих детей родителей также могут, поставив смешную сценку на выпускной в 11-ом классе . Действие миниатюры «Экскурсия по школе» проходит в далеком будущем. Директор школы проводит для посетителей ознакомительную экскурсию по учебному заведению и показывает интересные экспонаты, оставшиеся от прошлых времен.
Он держит в руках стопку листов ватмана, на первом из которых изображен кафель и надписи на нем – те, что обычно пишут на стенах в туалете. Посетителям предлагают посмотреть на «чудесную наскальную живопись», оставленную потомкам неким выпускником.
Затем демонстрируется рваный учебник, который использовали в «битвах» ученики, снимки приклеенной к нижней части столешницы жвачки и т. п. В заключение этой веселой сценки для выпускников 11 класса директор говорит:
– Да, старшеклассники оставили нам богатое «наследие», однако мы знаем, что во взрослую жизнь они его не взяли.
В следующей миниатюре от родителей на выпускной в 11-ом классе они изображают своих повзрослевших детей, которые увиделись через несколько лет после окончания школы. Два бывших одноклассника, случайно встретившись на улице, радостно обнимаются и приветствуют друг друга.
Один говорит:
– Ух, ты! Столько лет прошло с выпускного, а ты почти не изменился. Видел кого-нибудь из наших?
Второй участник:
– Видел Петю, и у него все хорошо, а работает он риэлтором.
Первый участник:
– Да, я помню – он еще в школе пытался поменяться с кем-нибудь своей «недвижимостью», то есть местом за партой.
Второй:
– А Маша стала врачом.
Первый:
– И это не удивительно! Она и в школе всех пыталась «лечить».
«Выпускники» вспоминают и о других своих друзьях. Ученик, который любил рисовать на партах, стал художником, а тот, кто всегда первым оказывался на месте интересных событий, – корреспондентом новостного портала. (При этом нужно перечислить реальные способности каждого из выпускников).
Частушки на выпускной в 11 классе от родителей о своих детях
Затем на выпускном вечере родители снова могут исполнить частушки на выпускной в 11 классе про школу.
Сочинили мы частушки,
Очень мы старалися.
Только просим, чтобы вы
На нас не обижалися.
Школа наша дорогая
Выпускает с своих парт
Менделеевых, Кулонов…
Очень будет мир им рад!
Школа наша лучше всех,
Ждет ее большой успех!
Вы на пять ЕГЭ сдадите,
Всех в районе победите!
Мы, конечно, любим школу,
Нашу школу милую!
Хотя тащили в эту школу
Некоторых силою.
Что за шум? Что за крик?
Школа вся качается.
Это наши ребятишки
Мило забавляются.
Мы, родители, старались
Все узнать и все успеть,
Вместе с вами занимались,
Все сумели одолеть!
Много вам мы тут напели,
Развлекли вас славно,
От души благодарим –
Хлопали исправно.
А после этих школьных частушек о своих детях вы можете исполнить песню-переделку.
(На мотив песни «Я ухожу, ухожу красиво…» группы «Звери»)
Больше нечего ловить,
И хоть сердцу очень больно,
Вам придется уходить:
Завершен период школьный.
Нашим детям жизни дверь
Распахнулась – путь свободен.
Расстаемся – и теперь
И они, и мы уходим,
Припев:
Одиннадцатый последний осилен,
И мы уходим, уходим красиво.
Одиннадцатый последний осилен,
И мы уходим, уходим красиво.
Помнить будем мы вас всех –
Наших чад учителя.
Дети – общий наш успех,
Друг без друга нам нельзя.
Нашим детям жизни дверь
Распахнулась – путь свободен.
Расстаемся – и теперь
И они, и мы уходим.
Припев.
Все кончается на свете,
Но не будет в школе скуки.
К вам придут другие дети,
В том числе и наши внуки.
Припев:
Одиннадцатый последний осилен,
И мы уходим, уходим красиво.
Родной нашей школе
От всех нас «спасибо».
Мы уходим, уходим красиво.
Мы уходим, уходим красиво.
Надеемся, что поставленные вами смешные сценки на выпускной 11-ых классов и веселые частушки от родителей о выпускниках оживят ваше выступление, и оно вызовет массу положительных эмоций у зрителей.
Прикольные конкурсы на Новый 2020 год для корпоратива
Для того чтобы праздник прошел весело и надолго запомнился всем его организаторам, необходимо заранее придумать веселые конкурсы на 2020 Новый год для корпоратива, с приколами и шутками.
Они могут быть самыми разными, что преимущественно будет зависеть от того, какой контингент людей соберется на это мероприятие. Ниже представлено несколько вариантов интересных новогодних развлечений.
Веселые конкурсы для корпоратива на 2020 Новый год
Танцевальные конкурсы – одна из самых любимых и популярных забав на корпоративных вечеринках. Они всегда поднимают настроение участникам мероприятия и значительно оживляют атмосферу праздника.
Всех присутствующих на торжестве людей непременно развеселит конкурс «Ламбада». Он заключается в том, что несколько пар парней и девушек танцуют всем известный танец, стоя на стуле лицом друг к другу.
Сложность испытания состоит еще и в том, что между их животами размещают поднос. Как правило, производить соответствующие танцу движения в такой позе достаточно трудно, и по мере звучания музыки у многих участников подносы падают. Побеждает, конечно же, самая виртуозная и стойкая пара, которая сумеет удержать реквизит.
Еще один танцевальный конкурс называется «Дырка в салфетке». Для участия в нем также необходимо несколько пар парней и девушек. Они должны двигаться в ритм музыке, при этом сжимая между своими лбами обыкновенную салфетку.
Победителями будут объявлены те участники, в салфетке которых быстрее всего появится дырка. Наблюдать за указанным развлечением – одно удовольствие, и такое зрелище обязательно понравится и запомнится всем гостям праздника.
Более спокойным, но не менее веселым развлечением станет конкурс, имеющий название «Новогодняя шляпа». Для его проведения потребуется два головных убора.
В один из них нужно положить небольшие бумажки, на которых будут написаны имена и должности сотрудников компании, присутствующих на корпоративе. Во вторую шляпу кладутся такие же записки, но на них следует написать юмористические пожелания, каким-либо образом связанные с работой участников мероприятия.
Доставая наугад по одной записке из каждого головного убора, ведущий зачитывает вслух те комбинации, которые получаются. Будьте уверены, если проявить немного фантазии при написании пожеланий, конкурс получится очень забавным и непременно всем понравится.
Указанные выше, а также многие другие конкурсы с приколами на Новый 2020 год для корпоратива сделают праздник невероятно веселым, а настроение каждого его участника – отличным.
|
Смотрите также смешные стихи о школе для детей. Преимущества наших веселых сцен в том, что для них не нужны костюмы, нет необходимости запоминать большие тексты (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно исследовать), репетировать им нужно на короткое время. В то же время эти сцены близки студентам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, глядя на себя со стороны.Комедии, анекдоты, детские анекдоты про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите на школьный юмор.
Учитель: Послушайте, как вы разучивали домашнее задание. Кому ответят первым, тот получит на счет выше.
Ученик Иванова (тянет за руку и кричит): Марья Иванна, я буду первой, поставь мне сразу троих!
Учитель: Ваш очерк про собаку, Петров, слово в слове Похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Мария Иванна, так мы с Ивановым живем в одном дворе, а там у нас вообще одна собака!
Учитель: У вас, Сидоров, сочинение чудесное, но почему оно не закончилось?
Воспитанник Сидорова: А ведь папа срочно вызвал на работу!
Учитель: Кошкин, признай, кто тебе писал?
Ученик Кошкин: Не знаю.Я рано легла спать.
Учитель: А ты, Клевцов, то пусть твой дедушка завтра уйдет ко мне!
Ученик Клевцова: Дедушка? Может, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет для вас сочинение.
Учитель: Что за слово «яйцо», Сичкин?
Студент Сичкин: Нет.
Учитель: Почему?
Ученик Сичкин: Потому что неизвестно, кто из этого вылезет: петух или курица.
Учитель: Петушков определил слово словами: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушкова: «Стол», «Стул» и «Носок» – самец, а «Чулок» – женский.
Учитель: Почему?
Ученик Петушкова: Потому что чулки только женские!
Учитель: Смирнов, подойди к доске, запиши и раскидывай предложение.
К доске идет ученик Смирнова.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушел в гараж».
Учитель: Готов? Мы вас слушаем.
Ученик Смирнова: Папа – предмет, пропал – обязательно, в гараже – … Предсказание.
Учитель: Кто, ребята, может сделать предложение с однородными членами?
Ученик Талкин тянет ее за руку.
Учитель: Тулькина, пожалуйста.
Ученица Тулкина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собака, сделай предложение с цифрой «тройка».
Собака-ученик: Моя мама работает на трикотажной фабрике.
Учитель: Рубашин, подойди к доске, спиши предложение.
К доске идет ученик Рубашина.
Учитель диктует: ребята ловили бабочек на сакции.
Студент Рубашин пишет: Ребята ловили бабочек очками.
Учитель: Рубашин, что ты такой невнимательный?
Студент Рубашкин: Что?
Учитель: Где вы видели очки бабочек?
Учитель: мешки, в какой части речи идет слово «суховатый»?
Студент из сумок, штампованный давно.
Учитель: Ну подумайте, сумки, что за вопрос это слово?
Студент мешков: как поживаете? Суховато!
Учитель: Антонимы – это слова, противоположные их значению.Например, толстый – худой, плакать – смеяться, день – ночь. Петушков, приведу теперь свой пример.
Ученик Петушкова: Кот – Собака.
Учитель: А здесь «Кошка есть собака»?
Ученик Петушкова: Ну как? Они противоположны и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, а почему вы на уроке едите яблоки?
Ученик Сидорова: Извини, что теряю время на смену!
Учитель: Стой! Кстати, а почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидора: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты что с чем?
Воспитанник Сидорова: А я на его отлично катался!
Учитель: Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидорова: А послезавтра?
Учитель: Дрышкин, сделайте предложение с обращением.
Ученица Сишкина: Мария Иванна, звоните!
Учитель: Петров, сколько это будет: четыре делить на два?
Ученик: Чем поделиться, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну давай, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Потом трое я и один Сидоров.
Учитель: Почему?
Ученик: Потому что сидоры одно яблоко надо.
Учитель: А не со сливой?
Ученик: Нет, сливы не должны.
Учитель: Ну а сколько будет, если четыре сливы разделить на две?
Ученик: Четыре. И все сидоровы.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я не люблю сливы.
Учитель: Неправильно, неправильно.
Ученик: Сколько правильно?
Учитель: А теперь я поставлю правильный ответ в ваш дневник!
(И. Бутман)
Персонажи: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, подойди к доске и напиши небольшой рассказ, который я дам тебе предсказание.
Студент подходит к доске и готовится писать.
Учитель (диктаторы): «Папа и мама ругали войну за плохое поведение. Вова промолчал, виня себя, а потом пообещал поправить.
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Отлично! Выделите в своем рассказе все имена существительных.
Ученик подчеркивает слова: «Папа», «Мама», «Вова», «Поведение», «Вова». »,« Обещание ».
Учитель: Готов? Мы определили, в каких случаях стоят эти существительные. Понятно?
Ученик: Да!
Учитель: старт!
Учитель:« Папа и мама ». Кто! Что? Родители. Итак, Падель – родительный падеж
Кого ругал за что? Вова. Вова – имя. Итак, падеж именительного падежа.
За что ругал? За плохое поведение.Видно что-то сделал что-то. Итак, «поведение» – это аппаратное обеспечение.
Вова молчал винить. Итак, вот в падеже винительного падежа «Вова».
Ну и “обещаю”, конечно, в покорном случае, раз уж Вова ему подарил!
Вот и все!
Учитель: Да, анализ получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую оценку вы бы посоветовали себе поставить?
Ученик: Что? Конечно, пятерка!
Учитель: Итак, пятерка лучших? Кстати, в каком случае вы назвали это слово – «пять»?
Ученик: в предложенном!
Учитель: в предложенном? Почему?
Ученик: Ну, сам предложил!
(по Л.Каминский)
Активные лица: Учитель и ученики
Учитель: Петров, до десяти вряд ли считаешь. Я не могу сделать то, чем ты можешь стать?
Пипитал Петров: Судья по боксу, Мария Иванна!
Учитель: Решить задание за доской идет … Тручкин.
Ученик Тракина подходит к доске.
Учитель: Внимательно слушайте условие задания. Папа купил 1 килограмм конфет, а мама еще 2 килограмма.Сколько …
К двери идет студент Трючин.
Учитель: Тракин, ты где ?!
Ученик Трушкин: Прибежал домой, есть конфеты!
Учитель: Петров, неси дневник. Я дважды положил в нее твою вчерашнюю.
Ученик Петрова: Нет.
Учитель: А где он?
Ученик Петрова: А я его Витьке подарил – больше родителей!
Учитель: Вашекин, если у тебя есть десять рублей, и ты просишь брата еще десять рублей, сколько у тебя денег?
Ученик Вашекин: Десять рублей.
Учитель: Да вы просто математику не знаете!
Ученик Вашекин: Нет, ты не знаешь моего брата!
Учитель: Сидоров, ответьте, пожалуйста, сколько трижды будет?
Воспитанник Сидорова: Марья Ивановна, отвечу на ваш вопрос, буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки всегда делают тебе отца?
Воспитанник Иванова: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решаю собственное задание № 125.
Ученики принимаются на бизнес.
Учитель: Смирнов! Почему вы списываете Терентьева?
Ученица Смирнова: Нет, Марья Иванна, он со мной стесняется, а я просто проверяю, правильно ли он сделал!
Учитель: Ребята, а кто такой Архимед? Отзовитесь, Щербинин.
Ученик Щербинин: Это математический греч.
Активные лица: Учитель и ученики
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петрова тянет за руку.
Учитель: Отвечайте, Петров.
Ученик Петрова: Тигр, тигрица и … Три тигра.
Учитель: Что такое густой лес? Ответь, Косичка!
Ученица Косичкиной: Это такие леса, в которых … хорошо темнеть.
Учитель: Симакова, назовите, пожалуйста, части цветка.
Ученик Симакова: лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответьте, пожалуйста, какая польза от птицы и животных?
Ученик Иванова: Птицы бьют комаров, а кошки ловят за него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу об известных путешественниках Вы читали?
Страницы Петухова: “Лягушка-путешественница”
Учитель: Кто ответит, чем море отличается от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкина: у реки два берега, а у моря один.
Ученик Зайцева тянет за руку.
Учитель: Что вы, зайцы? Вы хотите что-то спросить?
Ученица Зайцева: Марья Иванна, правда ли, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Верно.
Зайцева ученица: что-то гляжу: обезьянок стало так мало!
Учитель: Кошевин, ответьте, пожалуйста, сколько у мышки срок службы?
Ученик Катвин: Ну, Марья Иванна, это полностью зависит от кота.
Учитель: подойди к доске … мешочки и расскажи про крокодила.
Ученик мешков (подходит к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Думай, что говоришь! Является ли это возможным?
Студенческие сумки: бывает! Например, с понедельника по среду – два дня, а от среды до понедельника – пять!
Учитель: Хамсаков, ответьте, для чего людям нервная система?
Студенческие хомяки: Чтобы нервничать.
Учитель: Что ты, Сичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Сичкин: Потому что я ужасно волнуюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересное занятие.
Учитель: Ребята, а кто ответит, где птичка летит с соломинкой в клюве?
Ученик белков больше всего тянет за руку.
Учитель: Попробуйте, белки.
Ученик белков: в коктейль-баре, Мария Иванна.
Учитель: Тепликова, а какие зубы у последнего?
Ученики Тепликова: плагин, Мария Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу ставлю пятерку с плюсом. Возникает вопрос: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Кушкин тянет ее за руку.
Учитель: Отвечай, Кушкин.
Ученик Кушкин: Потому что Америку открыли позже!
Вовка: Слушай, я тебе анекдот расскажу. Вчера взял папку в мышке и пошел к дяде Юре, мама заказала.
Андрей: Ха-ха-ха! Правда, смешно.
Вовка (удивленно): Почему смешно? Я все еще не заговорил.
Андрей (Хохало): папка … под мышку! Хорошо придумано. Да ваша папка под мышку и не подходит, он не кот!
Вовка: Почему «Моя папка»? Папка – Папин. Ты ошибся от смеха, что?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): Ах, догадался! Дедушка – под мышку! Он сам говорит и учит. Теперь понятно: папка с папиной – твой дед Коля! А в общем, придумали – смешно и загадочно!
Вова (обиженно): Какой у тебя дед Коля? Я хотел сказать вам совсем другое.Я не слушал, но смейтесь, вы мешаете. Да дедушку разослали, под мышку посадили, сказочник какой нашел! Я лучше пойду домой, чем буду с тобой разговаривать.
Андрей (сам, оставшийся): А что он обиделся? Зачем мне рассказывать анекдоты, если ты не умеешь смеяться?
(И. Семеренко)
Воспитатель: Ну что, Петров? Что мне с тобой делать?
Петров: что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничему не учил.Что ставить в «Ведомостях», прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иванович, занимался научной работой.
Учитель: Ты что? Какой?
Петров: Я решил, что вся наша математика неверна и … доказал это!
Учитель: Ну, а как, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: Ах, что тут говорить, Иван Иванович! Я не виноват, что Пифагор ошибся и это … Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже сказал, что три равняется только трем.
Учитель: А что еще?
Петров (торжественно): Неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: Но, смотри: 15-15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 – 35 = 0 – тоже верно. Итак, 15-15 = 35-35. Правильно?
Учитель: Верно.
Петров: терпим общие факторы: 3 (5-5) = 7 (5-5). Правильно?
Учитель: точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже правда!
Учитель: Да.
Петров: Тогда все с ног на голову: 3 = 7!
Учитель: Ага! Итак, Петров, жил.
Петров: Я не хотел Ивана Ивановича. Но против науки … не болейте!
Учитель: Ясно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: точно!
Учитель: 8-8 = 0 – тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Конечно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выполняем общие множители: 5 (4-4) = 2 (4-4). Правильно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда все, Петров, ставь тебе “2”!
Петров: За что, Иван Иванович?
Учитель: И ты не волнуйся, Петров, потому что если разделить обе части равенства на (4-4), то 2 = 5.Так ты сделал?
Петров: Ну, скажем так.
Учитель: Вот и ставлю «2», не равно ли. НО?
Петров: Нет, не все равно, Иван Иванович, на «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока не докажете, у вас будет на год двойка, равная, на ваш взгляд, и пятерка!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)
Действующие лица: Школьник и продавец-консультант Магазин
Продавец-консультант: Что вы предлагаете?
Школьник: Годы правления Николая II?
Консультант по продажам: не знаю.
Школьник: Ну … Теорема Пифагора?
Консультант по продажам: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю …
Школьник: Ну, а на что ты лезешь со своим “Что ты посоветуешь?” !!!
(команда КВН из Рязани)
Действующие лица: Стадион Школьники и информатор
Группа юных болельщиков во главе с ведущим громко скандирует:
«СПАРТАК – ЧЕМПИОН» ! ” «СПАРТАК – ЧЕМПИОН!»
Вдруг голос информатора на стадионе:
Голос информатора: внимание юных болельщиков! (Юные болельщики перестают скандировать)
На матче идет твой учитель истории!
Юные фанаты начинают скандировать:
«СПА-РАТК – римский раб!» “СПА-РАТК – римский раб!”
(команда КВН из Рязани)
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуйте, Ваня.
– Здравствуйте.
– Ну скажи, Ваня, как дела?
-й, бизнес есть.
– Простите, что?
– Круто, говорю, ща один фитиль морщинистый. Едем на нос. Дай, говорит, выросло. Сел и почесал. А вот и учитель. И он сдвинется. Грохот прекратился. Да как поддержали. Сам с Фингалом.Преподаватель почти с катушками, но сильно надулся. Ржачке. Круто, да?
– А что, была лошадь?
– Какая лошадь?
– Ну какая Ржала. Или я ничего не понял.
– Ну ты ничего не понял?
– Ну, давайте все сначала.
– Ну давай. Так один фитиль …
– Без свечи?
– без.
– А что это за фитиль?
– Ну парень один, длинный, пьяный …
– Прокатился, на велосипеде?
– Да нет, байк Спита был.
– Какой сквай?
– Ну, шибздик один. Да, вы его знаете, идет сюда с таким сфером.
– Кто с кем?
– Да ни с кем, а с чем, нос в виде шнеобеля. Ну давай, говорит, привезут, погонять. Сел и почесал.
– У него что-нибудь есть?
«Нет, он истекал кровью».
– Ну как, видел?
– Что видел?
– Ну здорово?
– Что?
– Ну это грузило?
– Да Нет, Шнобе в Спите был. И Фитил Фингал, ударился головой, начал ржать.Мобби треснул, значит крестился.
– Почему рукавичка, он, так, крестился зимой?
– Да, там не было зимы, была учительница.
– Учитель, хотите сказать.
– Ну да, с фингалом, то есть с большим, нет, с катушками. Но самый тесть, которого сильно надрали.
– Как натянули?
– Итак, накрыли. На мелкие кусочки. Теперь они поняли?
– Я понял. Я понял, что ты русского совершенно не знаешь.
– Как я не знаю!
– Вы представляете, если бы все сказали, как вы, что бы произошло?
– Что?
– Помни, Гоголь.«Чудо Днепра с тихой погодой, когда свободно и плавно мчится по лесам и горам полные воды Своей ни начнется, ни гром. Смотришь и не знаешь, идет или не идет в ширину своего хозяина» и далее «редкая птица займут до середины Днепра ».
– помню.
– А теперь послушайте, как это звучит у вашего малыша: «Холодный Днепр с прохладной погодой, когда, рявкнув и заткнувшись, пилит по лесам и горам собственные прохладные волны. Это не парень, не накроет.Держи зенки, ты не знаешь, рубит он или не пил. Редкая птица с гребнем будет счастлива до середины Днепра. И если можно налить, значит гипнотизирует и копыта. «Нравится?
« Нравится », – сказал он и побежал с криком:« Классный Днепр с прохладной погодой ».
(Лион Измайлов)
Активные лица: девушка, молодой человек, мама
Девушка сидит за стойкой.Ей подходит молодой человек
Молодой человек: Привет, кроха! Скучаешь?
Девушка: Да, есть немного.
Молодой человек: может пойти со мной? Я устрою вам незабываемый вечер!
Девушка: Звуки. Но жду маму в 23-00 дома.
Молодой человек: Мама ждет? Бросать! Что тебе 10 лет? Ты ходишь на свидания с мамой? Ха!
Вдруг молодой человек Чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это женская рука состаренная.
Молодой человек: Мама? Что ты здесь делаешь?
Мама: Что ты здесь делаешь?
Молодой человек: Ну, мама! Я…
Мама: А я не хочу слышать! Марш домой!
Молодой человек: (девочка) Детка, я тебе перезвоню!
Мама: Домой!
(команда КВН из Рязани)
Действующие лица: бабушка, мальчик, рентгенолог
Кабинетная рентгенография: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
Кабинет маленького мальчика И бабушка.
Бабушка (показывает мальчика). Все ломается, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Все в твоем дедушке!
Рентген (относится к мальчику). Вы проглотили бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Парижанин! Все в твоем дедушке!
РАДИОЛОГ.Тихий? Но сейчас мы вас просветим и узнаем все.
Бабушка (радостно). Ага, поймали! Есть дома такая штука.
Рентген (смотря на снимок). Так себе … знаете … у него здесь не только очки, но и кошелек с деньгами. Точно не могу сказать, но где-то около трехсот рублей.
БАБУШКА. Это не наше, чужое нам не нужно. Я могу понять основные моменты, без них я не могу смотреть телевизор.
РАДИОЛОГ. Теперь хватит.
Радиолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясет.Очки и бумажник падают на пол.
Бабушка (очков хватит). Большое спасибо, доктор. Я даже не знаю, как тебя отблагодарить. Поцелуй тебя!
Рентген (вертит в руках бумажник). Не надо. А вот кошелек, если можно, оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наше, не наше, чужое нам не нужно.
Бабушка и внук уходят с работы.
Рентген (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Персонажи:
Папа: Змея Горыныч
Руководитель: Баба Яга
Учитель математики: Лес
Учитель географии: Кимор
Учитель ботаники: Ведьма
Крутой лидер: Вода
Змеи в Горыныч учитель):
… Да я ему сто раз говорил! ..
Ну что он еще раз показал?
Les:
Сдвинул минус с синусом –
Получил блок с минусом!
Кикимор:
Конвертировать альбиносов
С альбатросами …
ВЕДЬМА:
Брошенные абрикосы …
Кикимор:
Толкаемые мыльные пузыри! ..
Лес:
По номиналу
Звонок проглотил!
Кикимор:
Зевал весь урок
И все заразили Зоопарк!
ВОДА:
А вчера
Фигурировал в классе
Бегемот !!!
Les:
С этим мерзким мальчиком
Нет Слэди!
Баба Яга (Элайно):
Может дать ему яд? ..
Или бросить волков?
Am –
А плохого ученика нет!
Кикимор:
Не грейся, родная Яга.
В нашем возрасте
Такие меры устарели.
Les:
Сто лет назад
Было бы
Конечно,
Ate …
А сейчас
У нас
Не так много студентов
В резерве …
ВОДА:
Согласен!
Не будем прибегать
к крайним мерам.
WITCH:
Попробуем его увлечь
Хороший пример.
Змей Горыныч (растерянно):
Ммм … меньше – больше …
То есть – более-менее! ..
И еще …
Ведьма (прерывает):
НО …
Понял!
Ваш пример не подходит …
Но мальчик
Он вообще не хочет учиться!
Баба Яга:
Ой, сколько хлопот с детьми! ..
ЗМЕЙ ГОРЫНИЧ:
Запер его в шкафу – пусть учится!
А если зевать не перестанешь …
Всего хора:
Превратим
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жуем!
(Е.Липатова)
Персонажи:
Школьник Вова
Школьник Петр
ПЕТР:
– А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
Вова:
– Конечно! Режим … В этом режиме я хочу туда прыгнуть.
ПЕТР:
– Неправильно! Режим – это распорядок дня. Ты это делаешь?
Вова:
– Даже превышение.
ПЕТР:
– Нравится?
Вова:
– По порядку, я должен гулять два раза в день, а я хожу четыре!
ПЕТР:
– Нет, ты его не переусердствуешь, а сломаешься! Вы знаете, каким должен быть распорядок дня?
Вова:
– Знаю! Взбираться.Зарядка. Мойка. Уборка постели. Завтрак. Школа. Ужин. Прогулка. Prep. Прогулка.
ПЕТР:
– Хорошо.
Вова:
– А можно еще лучше.
ПЕТР:
– Как это?
Вова:
– Нравится! Взбираться. Завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Ужин. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Спать.
ПЕТР:
– Скв. С этим режимом вы получите ленивый и больной.
Вова:
– Не подойдет.
ПЕТР:
– Почему?
Вова:
– Потому что с бабушкой мы весь режим выполняем.
ПЕТР:
– Как там с бабушкой?
Вова:
– И так. Я буду выполнять половину, а половину бабушка. И вместе получается весь режим.
ПЕТР:
– Я не понимаю!
Вова:
– Очень просто. Осуществляю подъем. Зарядку выполняет бабушка. Стирка – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Иди – я. Уроки кулинарии – моя бабушка. Иди – я. Обед – я.
ПЕТР:
– А как тебе не стыдно ?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https: // Сайт / Смешные-Сценки-Для-Детей /
Два дуэлянта стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секунда: сходись!
Пушкин и его противник поднимают ружья. Подходит для шлагбаумов. Пушкинский противник делает выстрел. Пушкин ранен. Враг подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: Для чего?
Противник Пушкина: Детка! Меня второй год оставили на литературе на второй год !!!
Активные лица: Школьник, его друг – Вовка Сидоров
Школьник (имеется в виду доверенная комната, показывает руку на друга, стоящего рядом):
И обвери сидоры из нашего класса ну и на тугодум! Загадки вот мне пришли интересные про школьные дела, а вклады надо рифмовать. Конечно, сразу обо всем догадываюсь, а потом решил проверить на виду.
Школьник (Вовка Сидоров):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Между двумя звонками называется термин… »
Вовка Сидоров (мгновенно):
Поверните!
ШКОЛЬНИК:
Ну правильно,« смена »подходит, но вылет в рифме должен быть!
Вовка Сидоров (обиженный):
Ага, он сказал, что это правильно, а потом начинаешь …
ШКОЛЬНИК:
Хорошо, позволь мне разгадать тебе еще одну загадку, только ты подумай, прежде чем сказать ответ. «Физический работник сказал нам: все занимаются спортом …»
Вовка Сидоров (кричит):
Оценка!
ШКОЛЬНИК:
В каком магазине? Зачем? Где вы его видели?
Вовка Сидоров:
Что значит зачем? Нужны новые кроссовки, а то подошва уже отставание от левой ноги.А магазин SportsTowers прямо напротив школы. Ты тоже видел его сто раз.
Школьник (в сторону зала):
Ну что ему тут доказывать!
Школьник (Вовка Сидоров):
А можно ли разгадать эту загадку на рифму? «Школы не простые постройки, в школы попадают …»
Вовка Сидоров:
На голову! Вчера чуть не коснулся лука Ленке Петровой, а она книга на голову Бац Баз.
ШКОЛЬНИК:
Послушайте еще одну загадку: «И сегодня я снова получил оценку… »
Вовка Сидоров (кричит):
Тройка, Тройка Я снова получил по математике.
Школьник (имеется в виду аудитория в зале):
Ну, Вовка и Тугодум! Ну, Тугодум! Хотя … Я смотри, мордашка у него триггер-пречитра. Может он меня сыграл? Сегодня 1 апреля !!!
(Леонид Медведев)
Мужчина в магазине одежды набирает комнату по мобильному телефону.
Мужчина: Здравствуйте, родной! …Наши уроки плюшевого мишки? … Да? А в дневнике он как? Хорошо, да ?! Так и в номере его сняли ?! Черт! А суп съели ?! Да ничего … просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
По традиции, сложившейся в каждой из российских школ, в день учителя все классы готовят свои оригинальные спектакли. Задолго до 5 октября праздничное свидание, начальные, средние и старшие классы готовят танцы и сценки в день учителя. Веселые, юмористические выступления ребят и этот торжественный день интерпретируются путем чтения необычных школьных рассказов, рассказов о жизни учителей коллектива, личных поздравлений каждого из учителей и вручения цветов и маленьких, но всегда таких приятных подарков.Придумайте или найдите в сети или книге Сцена для дня учителя ─ индивидуальное решение, принятое самими школьниками. Старшеклассники, ученики 10-11 навыков, могут подготовить танец или сценку в день учителя без участия учителей и родителей. В начальных классах обязательно помогают представители родительского коллектива, старшие товарищи по школе, учителя, руководители музыкальных коллективов и учитель музыки.
Самые любимые сюжеты, долгожданные спектакли в день учителя – это маленькие юмористические идеи.В смешных представлениях дети участвуют в большой охоте. В этих мини-постановках в день учителя обычно высмеиваются нерадивые ученики, излишне строгие и придирчивые учителя, грозные родители, школьный порядок, система оценок, экзамены … В принципе, все это так или иначе относится к теме «Школа» может стать красивой темой для веселых импровизированных сцен. Часто ребята ставят известные литературные произведения.
Например, два молодых актера участвуют в сцене в день учителя «Отелло и Дзентамерон».Дземамеон ─ школьный учитель, полностью поглощенный своим делом ─ абсолютно не понимает претензий своего мужа Отелло. Та же, упрекая больную жену в отсутствии элементарной еды в холодильнике, сначала нежно советует купить что-нибудь поесть, сходить в магазин. Жена Дзентамеона не отвечает на претензии; И, голодный супруг, Холохло бросается в жену учителя, который слишком занят своими учениками. Для этой постановки требуется всего два человека, но они должны быть самыми артистичными ребятами.
Участие в этой сцене, за день учителя, могут принять несколько учеников. Специфика постановки такова, что количество актеров не должно превышать 7-8 человек: ребята просто запутались на словах. Менее 4-5 участников, количество актеров снизит интерес к забавной постановке. Перед началом выступления ребята выстроились в шеренгу. Первый из них начинает рассказывать стихами или просто своими словами о преимуществах выбранной им профессии.При этом он должен активно жестикулировать, изображая себя в работе по выбранной специальности. Задача следующего участника сцены в учительский день такая же, но ближе к концу своего выступления первый актер снова начинает активно рассказывать обо всех достоинствах своей работы. Третий актер рассказывает о своей профессии, показывая свои движения в работе. Все выступавшие перед ним хвалили заслуги своей деятельности. В итоге получается очень прикольная, сетка, но отличная работа.
Чтобы сделать эту постановку ко дню учителя, требуется подготовка. Тему можно выбрать любую. Вся «соль» здесь ─ правильно подобранный дубляж актеров. Ребята только изображают ситуации из школьной жизни, не забывая, что это смешно жестикулировать, артикулировать, вести себя так, как будто они сами произносят текст. В это время запись, нарезка фраз из фильмов, мультфильмов, популярных песен, стихов. Ребятам раздаются «чужие» голоса, и в итоге все получается очень смешно!
Готовя сцены ко дню учителя, ребята из старших классов могут представить фантазии из своей будущей семейной жизни, конкретных политиков, популярных певцов и артистов.Школьники могут изобразить будущую жизнь каждого из учеников класса. Например, актер, исполняющий роль парня, может показать, как в будущем маунт-ученик устраивается на работу, становясь таким же горе-служащим. Один день из жизни школы «Ботаник» после выпуска изобразить тоже будет весело и интересно. В популярной сцене «контрольный» можно даже не пытаться что-то изобразить. Ситуация, когда «попадает» тест, а ты ничего не знаешь, известна каждому школьнику. Скорее всего, ребята познают себя и со временем что-то поменяют в своей жизни, и им в этом помогут, конечно же, учителя.
К дню учителя старшеклассники могут подготовить музыкальную сцену. Отличным решением для веселой сцены станут женские образы мальчикам, а девочкам доверить мужские роли. В день выступления на музыкальной сцене актеры сами слова не произносят. Для этого есть отрывки из песен со словами, соответствующими игровой ситуации. Главное для дня педагога – эмоциональность на сцене.
Конкретные выступления популярных артистов – это легко и весело. Картинка на сцене «Клип» к известной песне смешна для всех, в том числе и для старших преподавателей. День учителя ─ С праздником, поэтому в этот день все выступления должны быть с ноткой юмора, с энтузиазмом, шутками.
Лучшие выступления на Евровидении тоже можно похоронить!
В отличие от старшеклассников, школьникам младших классов не нужно запоминать сложные и длинные сцены.Именно поэтому ученикам 1-4 классов в день учителя лучше раздавать небольшие тексты коротких выступлений. Отличная идея Подготовит один большой спектакль в день учителя, состоящий из мини-зарисовок. Лучше, если это будут анекдотические ситуации, пародии на школу и родителей, на одноклассников.
В этой постановке, в день учительского ученика начальных классов Разместите сцену из жизни родителей и их детей.Сын, пытаясь отвлечь «предков» от любимого просмотра телепередач и рекламы, просит старшую сестру проводить время вместе, но родители всерьез убеждают ребенка, что их занятия чрезвычайно важны. В результате «Детек» никому не нужен, «катится» ко дну. Слова для актеров можно придумать так же или использовать тексты, представленные участниками постановки.
Готовя выступление в день учителя, ребята с 5 класса могут выбрать танец.Постановкой танцев К. Праздничный день, как правило, занимаются старшие товарищи пятиклассников, родители или сами ребята посещают бальные и спортивные танцы. Танец может открыть концерт в честь торжественного дня или стать частью большого концерта.
Танцевальные направления День учителя ребята и режиссер выбирают сами. Это может быть contemp (современный танец с элементами театральной сцены), дискотека, рок-н-ролл, красивый бальный танец, хип-хоп. Главное при выборе номера ─ его зрелищность и, конечно же, доступность движений для юных танцоров.Артисты могут использовать свои художественные таланты.
Школьники занимаются в танцевальных студиях и просто энтузиасты ставят танец на день учителя.
Старшеклассники, ученики 10 классов, могут изобразить танцевальную сцену из школьной жизни или просто представить зрителям красивый, элегантный бальный танец или вальс.
5 октября, чтобы увидеть концерт, ожидайте увидеть от учеников начальной школы 5-10 классов танцев и веселых, юмористических сценок в день учителя.Из них, как на кирпиче, так и есть яркие, неожиданные открытия новых талантов ребят, торжественный концерт для учителей и гостей школы.
Эти веселые школы про школу быстро и незаметно выросли сегодня из детского анекдота про Ловоч. Помню только одного и часто с ним улыбаюсь:
Учитель: Маленький Джонни, кто забрал Бастилию?
Маленький Джонни: Не знаю, не брал. Справедливая.
Сегодня это был повод вспомнить)) Потом подумал: а что еще можно взять или сделать? Я начал сочинять, а потом пошло, пошло.И родились эти забавные сцены про школу и учителей, которые можно играть как одно целое, а можно разбить на несколько маленьких школьных сцен. Я опишу все целиком.
СценаШкольный класс или сборная школа
Персонажи:Ученики: Маленький Джонни, Аня, Мужчина, Саша (мальчик)
Члены жюри:
Директор школы Василий Петрович
Учитель языка и литературы Нина Ивановна
Учитель химии Инна Сергеевна
Учитель географии Борис Иванович
Тамара Васильевна учитель истории
Учитель физкультуры Богдан Дмитриевич
Учитель математики Раиса Захаровна
Реквизит для сценыСтол для директора и учителей, если есть что для учеников
Стулья для всех участников
Блокноты – каждый ученик в руках и на столе перед учителями
Очки для зрения – у директора
Свисток или секундомер на длинной ленте (висит на шее учителя физкультуры)
Дамская сумочка, в ней – таблетки валерианы.
одеждаУчащиеся одеты так, как принято в вашей школе.
Учителя – в деловых костюмах, Физрук – в спортивном.
Сцена действия.Дети сидят за своими прикольными столиками (или просто на стульях, если столов нет), у каждого в руках тетрадь.
Учителя и директор школы сидят за столом (или двумя таблицами, составленными в один) лицом к ученикам, как обычно сидит жюри.Учитель химии сидит с края, сосед до выхода – потом убегать.
Нина Ивановна встает и радостным голосом объявляет:
Дорогие друзья! Напомню, недавно вся наша школа написала сочинение на тему «Самый любимый мой учитель». Сегодня мы определяем победителя конкурсного эссе из 3-х ранее выбранных финалистов. ( Смотрит на Вовочку и интонация меняется на строгую.) Маленький Джонни, зачем ты пришел? Твоего сочинения, в общем, не было!
Маленькая Аллия:
Вот и дочитал, теперь читаю!
Нина Ивановна:
Нет, не пойдет, ты не участвовал и можешь идти домой.
Маленькая Аллия:
Нина Ивановна, у нас демократическое государство или нет? Или вы хотите, чтобы я завтра вокруг школы устроил демонстрацию «Свобода слова Ловоча»?
Директор и учителя начинают громко шептать:
Нина Ивановна, пусть останется!
Хорошо, Маленький Джонни, останься. (изменяет голос на фейково-радостный) А я представлю наше жюри! (далее объявляет и всех, называя ФИО и должность) А теперь слово предоставлено Ане.Просить!
Аня встает и читает с блокнотами:
У меня самая любимая учительница – Нина Ивановна, потому что она всегда под диктовку, я потихоньку подсказываю, где ставить запятые.
Все начинают косить Нину Ивановну, а она – нервно улыбаться и стрелять ей в глаза. Быстро встает и говорит:
Спасибо, Аня, поняли. Пожалуйста, чувак!
Человек поднимает и читает, громко и выразительно:
А у меня самый любимый учитель – наша учительница математики Раиса Захаровна.Она всегда на «отлично» по тестам, даже если я провожу ее сына в это время в это время.
Все поворачиваются к Раисе Захарове, рассерженному в очках режиссеру, а сама Раиса Захаровна залезает в сумку, достает успокаивающие таблетки и проглатывает пару таблеток (на самом деле – как бы глотает).
Нина Ивановна вскакивает и говорит:
Людочка, спасибо. Слушай Сашу.
Саша встает и читает:
А мой любимый педагог – наш Физрук Богдан Дмитриевич.Потому что родители заплатили спортзалу новые планки, а я сейчас физкультурой не хожу.
Физрук начинает смотреть на то, что висит у него на шее.
Директор возмущенно спрашивает коллег:
Кто выбрал сочинения? Их вообще не читали, что ли?
Учителя прячут глаза и разводят руками.
Вовочка встает и говорит:
Кстати, какие у вас варианты? Что может сказать Вовочка по этой теме? Напишите на конкурс!
Запад, а также другие школьники и старшеклассники, а также про заморозки.
С пожеланиями веселых сцен,
Ваша Эвелина Сикстерненко.
Концерт песни «Я люблю тебя, мой Краснодар» (SL. И МУЗ Н. Тананко)
Ведущий:
Краснодар – огромный город со множеством школ, в которых в этот день все учителя отмечают свой профессиональный праздник – День учителя. И среди этого множества школ есть одна – наша. Как Родина одна, своя, неповторимая для тех, кто посвятил ей жизнь, дал много духовных сил и здоровья, для тех, кто не думает о себе в этом мире, для вас, учителя! Для вас в этот день ослепительно светит солнце, и вам раскрываются только яркие осенние цветы, деревья одеты в золото и пурпур, и мир открывает глаза в этот день только для того, чтобы смотреть на вас и восхищаться вами.И в этом маленьком зале мы с большой любовью исполняем романтический танец исключительно для вас!
Исполняемый танец
Кто они? – студенты. Кто мы? – Учителя. Без них в нас нет смысла. Без нас они не пройдут. Итак, предлагаем вашему вниманию спектакль в трех действиях с прологом и эпилогом «В продолжение разговора на тему« Мы и они ».
Речь пойдет о
Какими быть учителями
Возможно и почетно
Но тяжело, просто ужас!
Сейчас поем
А вы решаете сами –
Смейтесь без смеха
А может глупо.В главных ролях самые творческие личности нашей школы, которых вы непременно узнаете с первого взгляда.
Пролог
В эпицентре духовной тьмы,
Где сердца холодны, чтобы не читать
Есть надежда – они и мы
Итак, шанс на победу есть!
Значит в эти дни ремесла
Тепло людям можно подарить!
Есть в мире мы и они
Итак, миру снова повезло!
И замедление огня души
Люди снова будут людьми
Потому что мы и они.
Друг для друга – они и мы.
/ Звучит музыка, поднимается занавес. На месте происшествия ситуация «Учитель» /
Ведущий: Мы первые!
Сцена «Посев в учитель»
/ Три учителя сидят за столом, занимаются своими делами:
первый проверяет тетрадь, второй – учитель физкультуры – надувает мяч, третий общежитие /
Ведущий: День трех учителей
Рассказывали о своих.
Первый: / отрывается от ноутбуков /
А у нас есть газ. В это время!
Денег нам еле хватает. Это двое!
Посмотрите на зарплату! Это три!
Второй: Так у вас есть газ?
Первый: Да!
Второй: А у нас сантехника! Здесь!
Третий: А из нашего окна
Видна куча мусора.
Второй: Да из нашего окна
Тоже видно, но немного.
Первый: Я вчера приготовила ужин.
В суп вылил, все что было!
Получилось хоть где –
Соль, лавр и вода!
Второй: Слушай, живи круто!
Ешьте или пейте сладко!
Первый: Эх, не знаю, девочка,
Как я могу жить с такой зарплатой?
Я выйду с горем Я на дворе.
Топор острый, / замахуза /
А… Попробую утром
Суп повар из топора!
Второй: / обращения в третий /
Что, шар, молчание?
Так спокойно сиди?
Третий: Ой, девочка, я молчу.
Потому что я хочу спать. / Зевает /
Второй: Где ты всю ночь провел?
Почему ты не спал?
Третий: В том, девчонки, а дело –
За столом просидел всю ночь.
Второй: Встречали ли вы когда-нибудь гостей?
Третий: Нет! Диктант проверен!
Первый: Есть ли работа на «пятерку»?
Третий: Бог с тобой! Что ты такое! Что ты такое!
Если хотите, вот, смотрите!
Первый: / Часы диктуют /
Как обычно «двое», да «трое».
Вторая: Ну конечно, ну еще!
Им не до учебы!
Первый: Не спрашивайте дома
Секунд: Delive!
Третий: Что нам делать, сестра?
Чтобы научить их учиться!
Вот бы красота!
Вторая: Это, девчонки мечта!
Первый: Что делать?
Третий: Просто живи.
Они и есть любовь.
Ну ладно, успею!
Езжу на 9 “а”.
Второй: Пожелала мне удачи!
Уезжаю через 5 “д”! / Кожаные перчатки и шлем Opiva /
Первый: Хорошо, я останусь одна!
У меня уже два “окна”! / предлагает вторые боксерские перчатки /
Хочу, надень мою!
Впереди тяжелый день!
Оба учителя уходят, один остается и продолжает проверять тетрадь.Мотки слегка носятся, так что проверяющий ноутбук блокнот оказался в центре сцены /
Ведущая: А теперь – они!
Музыкальная сцена “Милый мой учитель”
/ Студент ставит песню на мотив «Бухгалтер» из репертуара группы «Комбинация» /
В родной школе хожу учиться заново
В короткой юбке и кожаном пальто,
Ведь я обычная девушка – студентка
Хотя это ни о чем не говорит!
Навстречу мне в безразмерной кофте
Есть учитель, а в глазах немая грусть!
С его зарплатой миллионером не стал!
Учитель он простой.Да пускай!
Припев: Учитель, мой дорогой учитель.
Вот это что! Так просто!
Учитель, мой дорогой учитель.
Забыл об усталости и покое!
Учитель, дорогой мой учитель!
Вот это что! Так просто!
Учитель, дорогой мой учитель!
Но ты самый дорогой!
Милеу учитель не знает места в жизни!
Разложите стопки тетрадей на столе!
Конфеты съедят, кинут куртка для разогрева.
И будет думать только обо мне.
Рабочий день давно закончился.
Но только школу уезжать не спешат!
И каждый день, и каждый час, и днем, и ночью
У нас болит душа учителя!
/ Штора опускается /
Действие I. “Главный инстинкт”
Досье / Читает музыку из к / ф «17 мгновений весны» /
Рогалики ландшафтные. Ученица 7 «а» класса.Истинный Ориен из подъезда “кричит”. краткое описание: хулиган, гуляй, житель. Всегда пунктуален. Заборы на каждое занятие строго по 15 минут! По ссылкам то, что мигает, заходит ежедневно и ежечасно! За соответствующее поведение есть награда – синяк под левым глазом II степени и шишка на вершине I степени. В течение урока, как обычно, минут 15, Вовочка бубликов медленно шел по коридору, обдумывая план дальнейших действий, пока его внимание не привлек странный, знакомый запах.Вовочка смело пошла по запаху!
/ Штора открывается. На сцене интерьер школьной столовой.
На одном из столиков лежит булочка, завернутая в блестящую упаковочную бумагу. Студентка поет песню, избивая ее. /
Песня «Ах, что за булочка»
/ по мотивам “Ах, какая женщина” из репертуара группы Frestyle /
В школьном буфете.
Сама миля в полном свете.
Пирс прогуливается бедолага.
А на столе напротив
Вы лжете, переполнены,
В упаковочной бумаге.
Что со мной внезапно случилось?
Сумка выпала из рук,
Опытная голова пустая.
Я его!
Ничего не вижу вокруг.
Я подхожу к ней ближе,
Другой запах носа больной.
Аромат так манит
А мои мозги – мой туман.
Ах, как сладко в нем Тон I!
Как мы близко, вот оно!
От стола к столу
Только руки протянуть! ..
Ах, что за булочка, что за булочка!
Я его!
/ Выходит очередной ученик с чашкой чая, подходит к булочке, разворачивается и начинает есть, дразня Лабинг Бубликов /
Съешь еще одну, я знаю!
Ведь купил к чаю.
И только тихую слюну я глотаю!
Ожоги груди сильнейший огонь –
Не мое ты, не мое!
Так зачем я тебе нужен?
Где у меня есть силы найти
Стой спокойно и уходи
И забыть свою пустую мечту? ..
Ах, что за булочка, что за булочка!
Я его!
Погруженный в сладкие сны, Вовочка Багелов не заметил, как пролетело время.
/ Звонок / «Звоните!» – подумал Ловочка и медленно направился в класс!
/ штора опускается /
Действие II. «Где нас нет»
или «Сказка литурбского сословия»
Ведущий:
Где нас сейчас нет с вами
Только потому, что мы здесь
Почему-то всегда лучше…
Сразу прошу принять во внимание
Что в тех местах, где нас нет, кстати,
Тоже не сладко …
«Где нас нет». Ну если короче –
«Сказка о классе литфонов».
/ Поднимается занавес. На внутренней сцене классной комнаты. Две партии: на спине сидят последние багелики, на первой – два ученика – Петров и Сидоров. Петров ужасный хулиган, Сидоров – Ленивый и Соня.Сидор храпит, лежа на столе. Петров на это очень возмутился. Учитель за столом Что-то монотонно читает /
Рисунок I.
“Я убью тебя, сидор”
/ Студентка, исполняющая роль Петровой, отбивает песню на мотив «Я убью тебя, лодочник» из репертуара профессора Лебединского /
Петров: Общежитие хитрого класса – наша отсталость.
Бедный учитель устал читать.
Сядьте на урок. И тема про СПИД.
А слева от сегы громко храпит.
А потом я толкнул его за плечо и тихо сказал:
«Я убью тебя, Сидоров!»
Я убью тебя, Сидоров!
Я убью тебя, Сидоров!
Я убью тебя, Сидоров! «
Учитель: Петров, можно милочка, пожалуйста? / продолжает читать /
Петров: Что тебе в нос закапали?
А он все сохранил и так улыбнулся!
Смотрю на “будильник”.Скоро звонок!
Я новая тема Вовсе нет.
А потом я схватил его за грудь и крикнул:
«Я убью тебя, Сидоров!»
Я убью тебя, Сидоров!
Я убью тебя, Сидоров!
Я убью тебя, Сидоров! «
Учитель: Петров, я тебя просил, прячусь!
Петров: Да чо ты, натурой! Чуть так, Петров!
И пьет, говорят, и курит, и мальчиков бьет!
У меня рост не оставил, ум не богатый!
Я трудный подросток и этому рада!
Учитель: Петров, я не понимаю, что тут может быть отказано?
Петров: А то, что меня все боятся, когда я начинаю орать:
«Я убью тебя, Сидоров!»
Я убью тебя, Сидоров!
Я убью тебя, Сидоров!
Я убью тебя, Сидоров! «
/ Петров подходит к учителю, учитель в страхе отходит в сторону.В этот момент в класс входит заместитель директора по воспитательной работе – учитель физики /
.зам. Директор: Что случилось, Петров?
Петров: Извините, погорячился!
зам. Директор: Садись на место, Петров, и всегда помни, что …
/ зам. Режиссер исполняет песню на мотив «Я гениальный сыщик» из мультфильма «Бременские музыканты» /
Заберу
Мне не нужна помощь!
Любой тест
Я буду стоять один!
Macaki,
Крепкий бык
И Нюх, как собака.
И глаз, как у орла!
Я все хулиганы
Страх как огонь!
И семена в карманах
Не прячься от меня!
Прекратить драки –
Обычные вещи!
Ведь Нух, как собака
И глаз, как орел!
Командирский парад
Безумно люблю,
А при необходимости
Я всех брею!
и знать болтовню –
Строгий я, но не злой!
И запах, как у собаки,
И глаз, как орел!
зам.Директор: Ясно, Петров?
Петров: Ясно! / Звонок /
зам. Директор: Все свободны. А ты, Маленький Джонни, леди!
/ Все ушли. На сцене остаются Ловочка и учитель физики. Садятся за первую парту и начинают ставить опыты, переливают жидкость в пробирки /
Бедного Вовочи снова поджидала беда, на этот раз в лице учителя физики, который с поразительной, не понимающей понимающей настойчивостью, пытался ввести в мозг Бубликова и закрепить в нем сложнейшую информацию. , которая не сопротивлялась в мозгу, а просто природа взяла себя в руки, а мозг Вовочки Бубликова категорически отверг эту ценнейшую информацию.С этим печальным фактом не смогли бороться ни учитель, ни лабовские рогалики. Не помогли даже совместные усилия обеих сторон, и тогда единогласно было принято единственно верное решение – идти по пути наименьшего сопротивления. И движение началось.
Рисунок II.
Сцена “Бай-Бай, Вова!”
/ Учитель физики исполняет песню на мотив «Бай-Бай-Бай, Собаки» из репертуара Кабарского дуэта «Академия» /
сижу с новым топом
И два часа ему Долблю-Ю-Ю-Ю.
Надоели и то, и другое, и капризы Вовы.
Не горби, мой Вова, а потом убей!
Припев: Бай-Бай-Бай, Вова,
Старший сын!
На уроках Вова
Спи без задних ног!
За парту Вовы накрыли так круто
И улыбок во сне-е-е-е-е!
И мечта о морковном соке
И две тарелки Оливье.
Вова просыпается и выглядит резким
И вопросов – Ни ГУ-ГУ, ГУ-ГУ-ГУ!
Завтра и все начну заново!
О нет! Я больше не могу!
Припев: Бай-Бай-Бай, Вова,
Старший сын!
Бля, Вова,
Спи без задних ног!
/ Находит Вова и оставляет на цыпочках.Вова спит на столе /
Штора опущена
Действие III
«Если хочешь быть здоровым»
Ведущий: Учитель кто нибудь на работе кучу дел
Но бывает, что учитель заболевает! ..
Поднимается занавес.
/ На сцене Двойной интерьер: С одной стороны сцена «Учителя», с другой – комната в Доме Учителя. В «учительской» сидят несколько учителей, дома – один учитель в халате, со сборкой на голове набирает номер телефона.Есть звонок. Учитель в «Учителе» поднимает трубку /
Рисунок I.
“Ну как дела?”
/ Педагоги исполняют песню на мотив «Всем хорошо, красавица маркиза» из мультфильма «Старая тарелка» /
Пациент Учитель: Здравствуйте – Здравствуйте, Оксана, дорогая!
Ну как дела?
Я звоню вам, чтобы сказать, что я помню,
То, что я полностью лег спать!
И все болит.Ночью не сплю!
Нет мочи в школу!
Школьный учитель:
Все хорошо, азарт напрасен!
Бери, Людмила, не болей!
У нас все спокойно и хорошо
Кроме мелочей!
Ваш орлы забор сломали
И от хозяина убежал!
А в остальном, уверяю вас
Хорошо! Отлично!
Пациент-учитель:
О боже мой! Вы только не прячетесь!
Пусть будет тяжело!
Прошу, скажи Богу за
Что там еще случилось!
Школьный учитель:
Ваши орлы разбили окно,
Полы дежурные не мыльные!
Такие плохие вещи:
Были украдены два стола!
А кто-то табуреты притащил,
Ночь получила двойку
И Шестаков на уроке ездил,
И Иванов сорвал цветок,
Убегая из класса cigane
И сразу подвернулась нога!
Девушки Сидорова бит,
Но вскоре получил
Васильевские девушки толкнули,
И планшет упал со стены,
И тут директор прошел мимо
А в офисе все завелось,
И они породили их в пухе и пыли!
А в остальном
Все хорошо, Людмила, не волнуйтесь!
Все хорошо, все нормально!
/ Больная учительница теряет сознание, затем резко встает и с криком: «Девочки, я уже иду!» – убегает с места происшествия, затем появляется в «учительнице» /
Ведущий:
Да, бывает, что иногда
Мы не можем обмануть.
А бывает …
Предлагаем посмотреть.
Рисунок II.
«Кто виноват» или «что делать?»
/ В «Учитель» бежит со слезами на глазах Учитель физкультуры. В руках – мяч, на шее – свисток /
Лекарь физики: Нет, это однородное, а точнее бесформенное безобразие!
Учителей: Почему бесформенный?
Врач физики: Да потому что все без формы! Как может! Это дети? Нет! Это не дети!
Учителей: Верочка, родная, успокойся! Неважно! Не волнуйтесь по мелочам!
Врач физики: Привезено !!!
/ Педагоги исполняют песню на мотив «Дуэт короля и принцессы» МУЗ.Гладков
из мультфильма «Бременские музыканты» /
Учителей:
Ой ты, бедная моя физподготовка!
Ну посмотрите, как фигура стояла!
Я забочусь о тебе вольер!
Врач физики: Ничего не хочу!
Учителей:
Успокойтесь, это обычное дело!
Давай, пей кофейную мякину!
Хочешь, завтра я их всех научу?
Врач физики: Ничего не хочу!
Учителей:
У вас наоборот!
Хотите, купить спортивный инвентарь?
Хочу – теннис, хочешь – все на высоте!
Врач физики: Ничего не хочу!
Все учителя уходят со сцены, успокаивая учителей физкультуры.В это время звучит «песня суда» («Какие дети сейчас, правильные») МУЗ. Гладков СЛ. Ю. Энтин из мультфильма «Бременские музыканты» /
Штора опущена
Эпилог
Ведущий:
Что ж, пора еще раз вернуться к теме.
Все ясно: вот – мы, вот – они!
Праздник закончится, начнем снова,
Бесконечные будни.
И в битве за детские души
Сегодня мы не одни.
Все имеющие: глаза, рот и уши –
Мы часто думаем – кто они?
А они с осторожностью зверюга
Смотрите нас – кто мы?
Как мы, до последней веры,
Что происходит между нами зимой.
Как две части одного тела
Мы друг без друга не даемся!
И успехом закончится дело
Если мы и они одновременно!
Ведущий: Итак, в заключение еще раз – мы!
/ На сцене опубликованы все учителя, принявшие участие в спектакле /
Первый учитель:
Вот и все.И Песня Светы.
Больше смотреть не на что.
Наконец, три жилета
Осталось офигеть.
Второй учитель:
И в финале выступления
Так сказать «на кровати»,
Без сомнения, самое главное.
Заключительное стихотворение.
Третий учитель:
Ой, школа, школа родная!
Проблемы, трудности, ошибки …
У нас такая профессия –
Смени грусть на улыбки!
Четвертый учитель:
У нас такая профессия!
И никуда не денется!
В душе учитель играет
Поет и радуется детству!
Пятый учитель:
Не покидает ее
И до смерти не стареет.
У нас такая профессия!
Вы верите нам на слово.
/ Все вместе исполняют песню на мотив «узелки» из репертуара А. Апиной /
Мы, догадались, влюбились в школу!
А учителя всегда мечтали!
Мы слепо ослепили наших детей.
Ну что вышло, то очень понравилось!
Узелок запустится, узелок высвободится
Если нам иногда сложно – только кажется!
Всё связано с узелками туго!
У меня проблемы, у вас другие!
Но нет таких проблем, чтобы они не решались!
Хоть бы мы ушли из профессии!
Это наша жизнь – ученики и школа!
Это наша роль – все время развлекаться!
Это с вами – Учителя России!
Спасибо! Интересно, увлекательно и легко! Стало понимать, что значит «творить, значит облегчить мысль!» Творческий успех!
Большое спасибо за творчество !!!
Интересные и веселые сюжеты для школьников.Сцены про школу и про учителей.
(Игра из школьной жизни)
Символов:
Моровкина,
Senykiaa
Ласточка.
Ведущий (из студентов): Уважаемые собравшиеся! Наше архивное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам делать рядом со школой.
учеников (с места): правильно! Сколько ты можешь терпеть!
Ведущая: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни – «Мне нужно учиться, чтобы получать удовольствие!».Слово для отчета предоставляется главному классу мусора Зайцеву.
Зайцев: Почему я хожу? Потому что моему телу нужен сон. И в комфортных условиях. Меня не выливают на стол. А есть такие идиоты-учителя, которые окажутся в самый неподходящий момент. Я лично считаю это позором!
Лисицын (с места): Ты не просыпаешься, значит, ты лежишь на соседях! Я считаю, что, наоборот, основная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Там должна быть громкая музыка, дискотека, что-то в этом роде!
Ведущий: Прошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не выпирай, пока не предоставил слово.Продолжайте, зайцы. Какие у вас конструктивные предложения?
Зайцев: У меня есть такие конструктивные предложения. Поскольку мы вынуждены ходить в эту школу, должны быть созданы человеческие условия. Хоть раскладушки или поставить! И, пожалуйста, берегитесь от всяких лисиц. Пусть в другом крыле займутся, им нужна музыка и грохот! Мне лично не нужно.
Ведущий: Так вы за отдельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запишите: раскладушки и раздельное обучение.Кто хочет добавить по существу? Моровкин!
Моровковкин: Мне лично не нравится то, что наше здоровье страдает в школе. Вы знаете статистику? Солидный сколиоз и гастрит. Лисицын Прав – если бы не танцы, так бассейн сделали бы в актовом зале, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой пищей, чтобы желудки не были гробом. Шашлыки есть, мороженое. Чебуреки. После этого список может быть составлен.
Ведущий : Думаю, возражений нет.(Обращается к секретарю.) Запись: Ресторан вместо тростниковой площадки, бассейн вместо самого зала. Я бы добавил к каждому классу теннисный стол. Кто следующий?
Retrootes: Речь не идет. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и сидим в ней лучшие 11 лет своей жизни, и за что? Чему нас учат? Дорогой молодец! Грустно я смотрю на нынешнюю систему образования. Это ужасно далеко от людей. Итак: Внимание! В школе необходимо срочно открывать дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам.Они будут изучены и действительно необходимы для выживания студенческих вещей. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как расслабить родителей ради денег, как свести к минимуму школьную нагрузку, как приятно и с пользой провести время в школе.
Ведущий: Лично я уважаю Энкотова за то, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и реально. Поскольку мы все равно будем вынуждены отбыть этот срок, вам нужно потратить его с минимальными потерями.Секретарь, Выступление Енотова Прошу писать почти буквально! Предлагаю всем присутствующим подумать о досуге, в каких дисциплинах мы действительно нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? Гошкин выступит с презентацией.
Гошкин: Я тут реально наблюдал, но они там в натуре вообще одержимы. Всех ждет всякая чушь, вчера у меня был папа, запаковали пол Анальгин после того, как пытались решить мои математические задачи. Моя мать тогда сбила давление.И что-нибудь орать! А что орать? Ну я вчера ляпнул, что Вильнюс – порода кенгуру, ну и что, кто из этого плохой? Я предлагаю всем, кто кричит и ставит задачи к дому, выгнать из школы.
Кошкин: А кто останется? Вы, Гошкин, не тот директор. Надо работать с тем материалом, который есть. Не выгнать, а перевоспитать!
Сенькин: А им их жалко! Мы тоже должны пострадать! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой мне компот Таракана бросил? Вы сами еще перевоспитываете и перевоспитываете!
Гошкин : Ха! Сожалею! Вы щадите себя! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!
Ведущий: Обойдемся, пожалуйста, без классовой сегрегации.Давай, Сенькин.
Сенькин: Нет, правда, ты только подумай. К 8 утра каждый день. Особо не гулять, потому что у взрослых на этот счет еще сугубо неприятности. Мы терпим их по одному на урок, они нас – сразу тридцать. Представьте, Гошкин, у вас будет 45 минут на общение с тридцатью учителями! Ужастик! Вот только от Редькина с Федькиным можно – не только орать, но и кусать! Это любой из нас, просто они на голове портфолио – и минут пятнадцать можно расслабиться.И учителям такие методы запрещены.
Кошкин: А отец говорит, что каждый выбирает свою судьбу. Никто не голосовал за то, чтобы они ходили в школу. Между прочим, в отличие от нас. Раз уж они пришли, пусть страдают.
Сенькин: Приятно поговорить! А она, может, была сопливая девочка, когда родители уговорили пойти на пед. Знаешь, какие предки пришли ?! Особо не спорю. А теперь старое учиться по новому, а больше ни на что не способно. Удивительно, что твоя мамаша – уборщица, что она думает по этому поводу всю свою жизнь?
Кошкин : А куда она с тремя детьми идет? Она может, давайте узнаем, но кто это будет сдерживать?
Сенькин: Т. учит.Иногда они вспыхивали, а теперь страдают из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить человечность и не сердиться, как ты, Гошкин, и найти способы налаживания отношений и влияния мягко, деликатно.
Ведущий : Ладно, Сенькин, все поняли. Вы умны, короче ваша задача – организовать занятия по изучению учителей и исправлению их поведенческого стереотипа.
Ласточка: А может у нас вообще отпуск? Пусть в то же время немного сопротивляется.
Ведущая: Они были бы счастливы, а кто им позволит? У них есть посещаемость, программа.
Ласточка: Что мы, сами урока не выдержим? Пусть они медленно идут в школу, примерьте обратную сторону бумаги, и мы все прочитаем, что там написано. И пусть отдыхают хоть неделю-другую. А то на некоторых и правда обидно выглядят – такие упали, плачет дурдом.
Ведущий : Лично я не против. Кто согласен? Мы пишем. И как мы их представляем?
Сенькин: Да, что-нибудь придумайте!
Ведущий: Хорошо.Я считаю, что сегодняшнюю сборку мы провели с пользой. Будем работать.
Все идет.
На втором этапе – Ведущий и Сенькин.
Ведущая: Уважаемые учителя! Мы безумно рады поздравить вас с наступающим днём учителя! В этот торжественный день мы хотим рассказать вам о том, как горячо мы вас любим и как вам благодарны за все, что вы для нас делаете.
Сенькин : Уважаемые учителя! Мы знаем, как вы устали от тяжелой работы.Поэтому мы приготовили сюрприз. Спешим вас обрадовать! Вам не нужно готовиться к ближайшим двум неделям! Потому что мы поведем их за вас … Мы! А ты тихо и мирно будешь отдыхать на спине. Как самые ленивые ваши ученики.
Ведущая: И мы обещаем не позорить вас, не водить ваших родителей в школу.
Сенькин: Не хватайтесь за голову невыносимые задачи.
Ведущий: Не придирайтесь к своему внешнему виду.
Сенькин: Можно даже опоздать!
Ведущий : И пропускай занятия!
Сенькин: Нет, мы, конечно, постараемся заинтересоваться нашими занятиями. Но я не поймаю!
Ведущий: И всем желаем:
Все (по очереди):
– Счастья!
– Здоровья!
– Энергия!
– смелость!
– Хорошего настроения!
– Пойманные ученики!
– Ответственные родители!
– Лояльная администрация!
– Оптимизм!
– И большая зарплата!
Все (Хор): С праздником!
Мальчики выходят в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песню на мелодию из оперетты.
Без школы невозможно жить на свете, нет.
В нем счастье жизни,
В нем рассвет судьбы.
Здесь преподают учителя
Я, ты, ты, я.
Нас связывает судьба одного.
С детства мы идем сюда с вами,
Школа заменила дом
Мы ходим сюда каждый день.
Поздравим Вас с праздником
От души и сердца сейчас
Будем играть и петь
О том, как весело живем.
Будем играть и петь
О том, как весело, как счастливо жить счастливо.
На этапе две команды. Перед одной табличкой, на которой большими буквами написано «родители», перед другой – Учитель.
Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против родительской команды. Кто победит? Итак, уважаемые фанаты, за кого болеют? Да, своих родителей, но и учителей жаль… Итак, они начали!
1-й учитель: Уважаемые товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня сообщить о новых позорах, нанесенных вашими детьми.
1-й родитель : Уважаемые товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что вы позволяете себе своих учеников.
2-й учитель : Ваши дети.
Второй родитель : Ваши ученики.
3-й учитель: Интересно, а кто приносит из дома лягушек и заставляет их сидеть на корточках на уроках?
3-й родитель : А кто заставляет детей рубить ножки стульев, якобы выполняя уроки в родах?
4-й учитель: А что, если все домашние задания вы делаете за детей?
4-й родитель: Укажите дурацкие задачи и захотите детей от нее вам!
5-й учитель: Да, но какой ты мудрый! А кто за хорошую оценку детям вручает призы? Интересно, а сколько из наших пятерок вам платят?
5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.
6-й учитель: Вы видели, как ваши дети строят стены школы?
6-й родитель: И кто их научил?
7 учитель : И неряшливо!
7-й родитель: Да, вы посмотрите на свою школу! И вообще, давно пора организовать парковку. А то вы приходите за ребенком, мне машину некуда поставить.
8 учитель: Вот примерно, давно не помешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.
8-й родитель: Ваши ученики …
9 учитель: Ваши дети!
Ведущая: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.
С момента появления на сцене комедийного роуд-шоу Майкла Макинтайра в 2009 году Кевин Бриджес превратился в комика, заполняющего арену, благодаря своему умению рассказывать юмористические истории.
Пока Глазгоран готовится к очередному турне по Великобритании, мы собрали некоторые из его самых смешных шуток и цитат.
Предупреждение: содержит юмор для взрослых
«В Глазго« как »означает« почему? ». Вы не задумываетесь, почему, вы требуете КАК?»
«Это должно быть довольно сюрреалистично – быть принцем Гарри и Уильямом в мальчишнике. Только ты и твои товарищи засовываешь фотографии твоей бабушки в бюстгальтер танцора на коленях.
«Я люблю американцев, которые посещают Эдинбург, они полны энтузиазма. Когда они находятся в Эдинбургском замке, они думают, что это средняя школа, потому что каждый обед слышат выстрелы.
«Я достигла того возраста, когда ребенка передают по чьей-то гостиной, как будто это косяк».
«Работа в толкателях без заработной платы… работа в магазине, где все стоит фунта, кроме вас».
«Когда дети в школе узнали, что ваших родителей нет, новости распространились со скоростью лесного пожара. «О, я слышал, у тебя вечеринка». «Иметь», вероятно, неподходящее слово… ты СОБИРАЙСЯ вечеринку ».
«Меня никогда не ранили, но я могу представить, что это несколько неудобно.
«Primark начали продавать футболки с Че Геварой – это достойное свидетельство наследия этого человека. Он боролся за бедных и угнетенных в Южной Америке, а теперь бедные и угнетенные в Юго-Восточной Азии вышивают его лицо на футболки, чтобы их носили бедные и угнетенные в Юго-Восточном Лондоне ».
(Фото: BBC)«Исламские фундаменталисты атаковали Нью-Йорк, Мадрид, Лондон, а затем Глазго – мы были б *** польщены. «
» Эдинбург и Глазго: одна страна, очень разные города.В Эдинбурге, когда выстреливает, уже час “.
О воре на вечеринке: «В углу парень примеряет куртки людей. Спрашивать людей, подходит ли это ему, даже не подходит ли это ему. Этот парень мелкий вор, но он еще и модник.
Когда я получил приглашение на Даунинг-стрит, 10 от бывшего премьер-министра Дэвида Кэмерона: «Я получил это сегодня через дверь, мое сердце говорит:« К черту это », а голова говорит:« Да, к черту это ‘.
«Я видел табличку с надписью:« Вы видели этого человека? ». Я позвонил и сказал:« Нет ». Я могу быть многим, но я не трава».
«Парень сказал:« Толстяк, дай мне фунт, или тебя зарежут ». Я подумал – вполне разумно».
«Можете ли вы представить Иисуса, появившегося в ночном клубе? «Меня не волнует, кто твой папа, приятель, ты не в сандалиях» ».
«Асда отказал мне в приеме на работу, когда мне было 16. Но потеря Асды была выгодой для Кооператива.Я стал одним из лучших штабелеукладчиков в Клайдбанке ».
Когда я слушал по радио «Селтик» – «Барселона»: «Слушать« Барсу »довольно терапевтически, комментаторы просто идут Хави, Иньеста, Хави, Иньеста, Хави, Иньеста. Я думаю, они записывают это по утрам ».
О ликвидации «Рейнджерс»: «Шотландский футбол – это знаменитая гонка на двух лошадях, и теперь мы потеряли одну лошадь. Шотландский футбол превратился в конкур ».
(Фото: BBC)«Однажды я случайно купил лошадь.
«Я бы тебе гранату поймал, это то, что в наши дни сходит за песню о любви. Куда он собирается ее отвезти? Романтическая прогулка в провинцию Гильменд?
«Я видел заголовок, в котором говорилось, что« женщину накачали наркотиками, избили, связали и бросили умирать на вечеринке у соседа ». Конечно, это уже нельзя называть вечеринкой ».
«Город Глазго недавно был объявлен европейской столицей убийств, но также признан самым дружелюбным городом Великобритании. На той же неделе.Мы быстро собрались вместе ».
«У всех хороший кредитный кризис? Я действительно не знаю, что случилось. Я просто помню, что все стало очень дорого. Последней каплей для меня стало то, что я был в магазине, покупая пачку байкеров, пачку космических рейдеров и пачку луковых колец Джонни. Каково же было мое потрясение, когда парень попросил у меня 45 пенсов. «
« Помните первый день в школе после летних каникул? Это был день, когда вы узнали, в каком классе вы учились.Я никогда не был одним из тех богатых детей, которые приходили прогуляться, чтобы загореть и купить новую школьную сумку, но я никогда не был одним из тех, кто приходил с синяком под глазом и новым именем.
В ответ на твит с критикой его шутки: «Друг твоей пасти понадобилось 9 месяцев, чтобы придумать шутку».
• Для получения дополнительной информации и билетов на тур Кевина Бриджеса посетите www.kevinbridges.co.uk
Другие анекдоты:
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Жерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 громких шуток Сары Милликан гениальных шуток и острот
75 лучших анекдотов Билли Коннолли
30 лучших шуток о Шотландии – из Шотландии… и некоторые цитаты:
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочных
Derry Girls : 35 смешных цитат и острот
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Фрейзера
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строк из Peep Show
20 самых славных глупые цитаты
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат от команды W1A
50 самых смешных цитат и шуток друзей
«МНОГИЕ ЛЮДИ удивлены, узнав, что у нас есть комики в России, но они есть», – сказал в 1980-х Яков Смирнов, юморист украинского происхождения.«Они мертвы, но они есть!» Г-н Смирнов, эмигрировавший из Советского Союза в Америку, чтобы сделать карьеру в комедии, прославился своими шутками, подчеркивающими различия между его новой страной и СССР. Эти шутки, известные как «русский поворот», часто следовали установленному формату. «В Америке вы убиваете президента», – гласила популярная шутка: «В Советской России президент убивает вас!»
The Economist Today
Ежедневное электронное письмо с лучшими достижениями нашей журналистики
Идея о том, что комедия в России находится под жестким контролем государства, была частично верной.В 1961 году московские школьники начали шоу под названием «КВН» – по-русски «Клуб веселых и изобретательных», где команды соревновались друг с другом в сценках и подшучивании над публикой. Однако они слишком часто наносили удары по советской политике, потому что «КВН» был закрыт властями в 1972 году. Он вновь появился в 1986 году и был показан по телевидению на фоне движения перестройки, и призывов к более расслабленному отношению к советским властям. лидерство. В то время это считалось источником проницательного понимания.
Когда распался Советский Союз, “КВН” (на фото) продолжал транслироваться на Первом канале, государственном телеканале, и стал одной из самых продолжительных программ в стране. Он также входит в число самых популярных и часто получает самые высокие оценки за свой временной интервал. Тем не менее, его готовность подшучивать над государством, похоже, была подавлена. В 2017 году автор скетчей для шоу Дмитрий Колчин заявил в видео на YouTube, что очень сложно получить одобрение каких-либо шуток, содержащих политическую или социальную критику.По его словам, сопротивление пришло не со стороны редакции, а со стороны менеджеров канала. Другой комик, Саша Филиппенко, обвинил «КВН» в том, что он превратился в «песни о великом лидере», то есть Владимире Путине.
Stand-up начинает набирать обороты в России. TNT, развлекательный канал, который вел телешоу «Comedy Club» с начала 2000-х, в 2017 году начал транслировать новый стендап-конкурс. «Это своего рода копирование американского шоу« Last Comic Standing »». – объясняет Майло Эдвардс, британский исполнитель, который принял участие после того, как был замечен на концерте в Москве.Участники, подающие надежды, вносят свой вклад перед группой продюсеров, а победителям предоставляется возможность разработать свой материал для телевизионного ролика. «Шутки должны были быть очень поверхностными, – говорит Эдвардс. Политические насмешки были разрешены при условии, что они использовались умеренно и в значительной степени опирались на подтекст. Были запрещены веселые ссылки на брань, наркотики или гомосексуальность. Что касается шуток г-на Смирнова о «российском развороте», то, если г-н Эдвардс планировал сделать комментарий с критикой России, ему сказали сказать что-то плохое и о других странах.
Подход TNT к комедии по-прежнему учитывался властями. «Большинство людей [вовлеченных] были довольно либеральными, но также работали в системе, которая полностью зависела от доброй воли правительства», – говорит г-н Эдвардс. Канал не может себе позволить легкомысленно относиться к этой доброй воле: TNT принадлежит Газпром-Медиа, дочерней компании Газпрома, контролируемого государством энергетического гиганта. Г-н Эдвардс, который теперь вернулся к выступлениям в Великобритании, утверждает, что страх раздвигать границы вполне может быть вызван желанием телевизионных продюсеров дать аудитории то, что, по их мнению, им понравится.«Я думаю, что, оглядываясь назад, они просто очень хорошо понимали, что было приемлемо для российской телеаудитории», – говорит он. «Вкусы людей полностью зависят от того, что они видели раньше».
Однако некоторые комиксы и зрители теряют терпение в отношении консервативных, испытанных формул. В прямом эфире часто затрагиваются более противоречивые темы, а некоторые рекламируют себя как показывающие материалы, «которые нельзя найти по телевидению». Комедийный клуб Stand Up # 1 в Москве транслирует все свои прямые трансляции на YouTube.Это сделало его Меккой для комиков, таких как Александр Долгополов, чьи материалы в значительной степени сосредоточены на политике; У г-на Долгополова появилось много молодых поклонников в Интернете. Комедийные клубы еще не подвергались неожиданным закрытиям и запугиванию на концертах рэперов и альтернативных музыкантов. Но для процветания комедии нужна свобода слова, а Россия остается страной, где диссидентов могут посадить. Для многих это не повод для смеха.
Сейчас 18:30. И дерзкой молодой комедийной команде «Нелегалы» осталось всего полчаса до того, как женщины в русской парикмахерской вышвырнут их. Полчаса – немного, считают они, но этого достаточно, чтобы еще раз повторить комедийный распорядок.
Когда начинает звучать веселая мелодия, Семен, Руслан, Алексей и Павел делают два шага к зеркальной стене комнаты, поднимают руки и самодовольно улыбаются. Затем они превращаются в шквал коротких сценок и абсурдных острот, все на русском языке.
«Есть ли у вас что-нибудь для головы?» – спрашивает Руслан с обиженным видом в одной из сцен.
«Вот, возьми ухо…» – отвечает Алексей.
Глядя в зеркало после каждой шутки, нелегалы делают вид, что видят ослепляющие огни сцены и ликующую публику, которая встретит их через две недели на популярном российском конкурсе комедии под названием КВН.
КВН, что примерно переводится как «Клуб юмора и остроумия», – это командное игровое шоу, где студенты из разных колледжей, городов и стран соревнуются, представляя комедийные скетчи, юмористические музыкальные номера и импровизируя.Это быстро и интенсивно; один из создателей шоу однажды назвал его «интеллектуальным футболом». КВН, не имеющий прямого эквивалента в других культурах, является важным компонентом современной российской жизни и популярным источником русскоязычных иммигрантов по всему миру.
Пятидесятилетняя традиция началась после смерти Сталина. Когда в конце 1950-х и 1960-х годах советский контроль начал ослабевать, а в советских семьях все чаще стали появляться телевизоры, группа студентов российских университетов создала уникальное игровое телешоу.Сначала КВН представлял собой игру в формате вопросов и ответов, основанную на чехословацком шоу и похожую на западные модели. Хотя команды должны были давать правильные ответы, были разрешены и остроумные ответы. Вскоре продюсеры стали делать упор на юмор, придумывая забавные конкурсы и давая командам подготовить забавные сценки.
Это шоу, которое транслировалось по национальному телевидению, сразу же захватило советское воображение.Во время каждой игры жизнь на улицах прекращалась, и на следующий день все обсуждали услышанные шутки. КВН транслировался до 1971 года, расширялся до все большего числа команд из разных городов и республик СССР, но затем был отменен из-за критики со стороны государственных чиновников. Он был возрожден только на заре гласности , когда возникающие свободы и беспорядок в правительстве позволили ослабить контроль над тем, что говорилось по телевидению.
Юмористическая критика мира в форме популярных развлечений КВН практически не изменилась с советских времен.В России и других постсоветских республиках «КВНщик» может сделать человека знаменитостью наравне с известными профессиональными комиками. Однако вдали от телеаудитории КВН – для примерно 40 000 русскоязычных иммигрантов в США, Израиле, Германии и даже Австралии – не дорога к славе, а уникальная национальная традиция, которую стоит сохранить в чужой стране.
Руслан, Алексей, Семен и Павел (слева направо) в зеленой комнате.Глядя в зеркало, нелегалы репетируют сцену одного из трех основных соревнований, составляющих любую игру КВН, включая предстоящий четвертьфинал.Каждая игра начинается с «Приветствия», где команда представляет себя короткими кусочками юмора, слабо связанными мини-сценами и диалогами. Затем они переходят к «Разминке», импровизационному конкурсу, в котором у каждой команды есть тридцать секунд, чтобы придумать забавный ответ на вопрос. Затем идет «Домашнее задание» – обычно самая длинная и театральная часть игры КВН. Он похож на набросок из Saturday Night Live и отрепетирован заранее. Скетч “Домашнее задание” требует большой подготовки, и каждый товарищ по команде должен быть на высоте.
Для нелегалов одним из ключевых моментов в домашнем задании является сцена, заимствованная из «Красавицы и чудовища». Руслан – блондин, голубоглазый, ширококостный белорус – играет купца, три дочери которого (Павел, Алексей и Семен) просят его вернуть подарки.
«Чего ты хочешь, моя старшая дочь?» – спрашивает Руслан.
«Принесите мне украшенную шаль, – отвечает рыжеволосый Пол, – от Gucci!»
«Чего ты хочешь, моя средняя дочь?»
«Приведите мне старшую сестру, которая не дура», – говорит Алексей, самая высокая из трех «дочерей».”
«Чего ты хочешь, моя младшая дочь?»
«Принеси мне алименты на три года от этого Зверя!» – отвечает Семен, тщательно выговаривая каждое слово.
В конце сцены все сразу начинают говорить. Пол подвергается критике за плохое произношение «Gucci». Он повторяет это несколько раз, придавая «cci» больше силы. Семен сильно краснеет, пытаясь спорить с Русланом по поводу формулировки скетча. Между тем, двадцатипятилетний Алексей – самый старший член команды – улыбается самому себе, как пресыщенный кот.Его волосы торчат наружу, а потертые джинсы свисают на его высокое худое тело. Сквозь шум он слышит, как Саша, музыкальный помощник команды и единственный человек за кадром, ругает Руслана.
«Вы слишком выпендриваетесь», – говорит Саша. «И вы съедаете много слов».
«Он в порядке, оставьте его в покое!» – защитно говорит Алексей. Положив руку на плечо Руслана, он говорит ему: «Ты звезда».
Другая, менее острая критика продолжает эхом разноситься по комнате, когда все собираются уходить.Руслан, у которого упругая походка боксера и детская улыбка, говорит тощему, стильно одетому Полу, что он не любит его как актера. «Нравится ли вам я как мужчина?» – кокетливо говорит Пол, и все хихикают.
«В этой команде куча гомиков!» – говорит суровый КВНщик, выходя в холодную бруклинскую ночь.
The Illegals, четыре члена которой в настоящее время проживают в трех штатах – Нью-Йорке, Нью-Джерси и Пенсильвании, – поистине разнородная команда. В отличие от большинства россиян, иммигрировавших в качестве еврейских беженцев, Руслан и Алексей переехали в США три года назад, воспользовавшись четырехмесячной программой обмена гостями, чтобы остаться на новом континенте.Еще до встречи двух друзей Алексей и еще несколько молодых нелегалов создали команду КВН в Нью-Джерси и назвали ее, соответственно, «Нелегалами». Поначалу многие КВНшики, жившие в США после самой большой волны российской иммиграции в начале 1990-х годов, считали непринужденный стиль нелегалов странным. Другие же видели в их стиле способ улучшить американский чемпионат КВН.
«Впервые я встретил их на фестивале КВН в 2003 году», – вспоминает Сергей, член чикагской команды и друг Illegals.«Они привнесли в игру свежесть и юношеское вдохновение. Мне сразу захотелось с ними познакомиться. Их актерские способности и качество юмора ставят их на уровень выше, чем у других команд лиги ».
Тем не менее, до сих пор Illegals не очень успешны. Первую игру они покинули из-за разногласий по поводу судейства. Затем они перегруппировались, чтобы включить некоторых членов команды из Филадельфии – Семена и Пола среди них.
Семен, у которого внимательные глаза и извиняющаяся манера говорить, еще в России не участвовал в КВН, но любил смотреть матчи по телевизору.В отличие от Алексея и Руслана, он не нелегальный иммигрант. Переехав с родителями в Филадельфию пять лет назад, он узнал о местной лиге и создал свою команду КВН. «Я хотел художественного воплощения», – объясняет он. «Кто-то рисует, кто-то играет на музыкальном инструменте, а я играю в КВН. Это прекрасное чувство, когда ты что-то написал, исполнил, и это понравилось публике. Я чувствую удовлетворение от искусства ».
Семен пригласил в команду своего друга детства и соседа, рыжеволосого Павла.Павел, только что приехавший из Израиля, плохо помнил русский язык. Но он был стильным, веселым и хорошо настроенным. «В основном я пришел в КВН ради секса, – озорно говорит Пол. «Но теперь я тот, кто должен кормить всех цыплят». Вне КВН Семен и Павел работают и учатся. Они специализируются на кино и надеются снять документальный фильм о тяжелом положении молодых нелегальных студентов, таких как их товарищи по команде.
Последним членом группы Illegals был Руслан. Несмотря на то, что он поделился профессиональным опытом КВН из России, команда все же проиграла полуфинал прошлого сезона.«Я ходил на репетиции как дурак с блокнотом и ручкой», – говорит Руслан. «И все закончилось выпивкой». Хотя официальный ответ Алексея на жалобу Руслана звучит так: «Ничто так не объединяет людей, как водка», он винит в их поражении раздолбаие – сленговое слово, означающее безответственность, беспечность и даже лень.
«Раздолбаие – это и наш недостаток, и наш стиль», – говорит он. «Мы не можем собраться вместе, мы не можем репетировать, мы не можем понять музыку. Поэтому в прошлом году мы проиграли в полуфинале.Мы были забавными, но неорганизованными ».
Нелегалы на сцене во время «Домашнего задания».Менее чем за две недели до игры Руслан завтракает с Алексеем в русском ресторане в Бруклине. Группа хулиганов пьет водку и спорит о вчерашнем хоккейном матче. Сейчас полдень. Пока они ждут стейка, куриной печени и яблочных блинов, Руслан объясняет, что играет в КВН с тринадцати лет.
«Я даже помню первую шутку, которую мне пришлось сказать», – говорит он, его голубые глаза сияют.«У нас была такая сцена: реклама Аэрофлота. Парень выглянул в окно и сказал: «Ой, смотрите, летающие слоны». Я забрал его стакан и сказал: «Ладно, хватит вам».
«Ты порвал!» – насмешливо говорит Алексей, закидывая свой бифштекс.
«Когда я только начинал, я не писал собственных анекдотов и не играл на сцене», – продолжает Руслан. «Я научился писать анекдоты, как чувствовать текст. Так что КВН – это не талант, а опыт ».
«У меня был талант, но я убил его, работая с этими ребятами», – вздыхает Алексей.«Люди сказали мне заняться актерским мастерством».
«Ну, мне тоже это говорили», – защищаясь, говорит Руслан.
«Нет, нет, они солгали. Кроме того, это я вам сказал. В любом случае, я не хотел идти в актерскую школу, потому что мне это нравится как хобби, а не как профессия. Я всегда играл роль дурака, а актер – это больше, чем просто персонаж дурака. Моя первая роль заключалась в том, чтобы сыграть дурака, потом вторая, третья, и это прижилось. Но и по жизни я веду себя как дурак.Может поэтому эта роль мне легче ».
Алексей, который стал КВНшиком, когда поступил в российский университет, считает, что после этого сезона ему следует бросить соревнования. «Эта игра для молодежи», – говорит 25-летний парень. «Мне нужно скоро бросить курить. Я слишком стар, а КВН отнимает столько времени ».
«Это тоже отнимает здоровье, так как надо много пить», – перебивает Руслан.
«Время и нервы», – заканчивает Алексей, который учится в колледже и подрабатывает по ночам на российском телеканале.
«Один великий классик однажды сказал, что КВН – это не игра, это стиль жизни. Конечно, никто не знает, что это значит, но звучит красиво », – говорит Руслан. Он становится более серьезным и добавляет: «Тот, кто когда-то участвовал в играх, я имею в виду, что полностью – сочинительством, актерской игрой и прочим – не может просто уйти».
Но Алексей не хочет останавливаться на достигнутом. «В любом случае, вернемся к разговору о таланте», – говорит он. «Мы с ним играем практически все роли. Подожди, что, черт возьми, эти двое делают? ”
«Ну, один рыжий, так что если что-то пойдет не так, мы всегда можем его винить.”
«Еще он делает отличный чай».
«Ага. А другой, Семен, просто хороший еврейский мальчик, который мало чем занимается ».
«Знаете, у каждой команды должен быть такой», – заключает Алексей.
В России и во многих странах бывшего СССР каждый КВНщик лелеет надежду стать знаменитостью. Но в США, где десять лет назад стартовала независимая лига КВН, о славе не может быть и речи. Хотя по формату и стилю американская лига КВН повторяет Высшую лигу России, у нее нет миллионов поклонников.Команды спонсируют себя, залы редко заполняются до отказа, и лишь несколько игр КВН попадают на местный российский телеканал.
Однако энтузиазм местных КВНщиков вроде нелегалов выделяет их среди массы русских иммигрантов. Они не похожи на большинство пожилых русских американцев, которые, навсегда покинув старую страну, порвали все связи с современной Россией. Они также не похожи на многих молодых россиян, которые выросли в США и мало знают о своей стране происхождения.
Вместо этого комики выросли в постсоветской России безграничных возможностей. Они эмигрировали не потому, что должны были, а потому, что могли. Они разбираются в средствах массовой информации и являются детьми глобализации – в свободное время они просматривают российские веб-сайты и смотрят российское спутниковое телевидение. В отличие от некоторых иммигрантов, полностью оторванных от жизни холодной страны за тысячи миль, молодые КВНшики часто существуют в странной нише между здесь и там. С одной стороны, у них есть русские друзья, русские жены, русская водка.С другой стороны, они интегрированы в американское общество – они заканчивают такие школы, как Гарвард, Беркли и Нью-Йоркский университет, и работают программистами, бизнесменами или юристами.
Но, живя в этой нише, американские КВНшики оказываются в невыгодном положении. Окруженные другой культурой, у них нет ни структурной и финансовой поддержки, чем КВН, транслируемый по национальному телевидению, ни возможности добиться настоящей славы русскоязычных комиков. Даже их юмор отражает их уникальную ситуацию.Чтобы развлечь свою небольшую иммигрантскую аудиторию, они часто обращаются к местным шуткам об иммигрантском опыте, будь то бруклинские рестораны или языковые путаницы.
Алексей, когда впервые увидел американский КВН, подумал, что это на любителя. «Три года назад это было просто ужасно», – говорит он. «Любимой темой было, когда чувак, одетый как женщина, выходит на сцену и что-то говорит. Когда я впервые это увидел, я понял, что здесь нельзя выступать. Но все изменилось и стало больше похоже на настоящее.Если нет молодых команд, которые хотят соревноваться, не может быть и КВН. Остались бы более старые команды. Они хорошие ребята, и их юмор может быть приятным для этой аудитории, но они не помогают КВНу развиваться. Нам нужно больше молодых команд, особенно ребят из дома ».
Имея опыт «дома», нелегалы пытаются поднять уровень американской лиги, привнося острый юмор, не связанный с иммигрантами. Другой вариант – полностью отказаться от КВН.Но даже при таком любительском чемпионате и ограниченной аудитории игра в КВН стоит своего времени. Это традиция, форма самобытности и способ сохранить свою культуру.
«Мы можем целый вечер говорить о КВН и даже не замечать этого», – говорит Алексей. «Это стало частью нашего образа жизни».
Команды КВН собираются на сцене, чтобы послушать окончательные результаты.В 23:00 В четверг Алексей работает с пультом на российском телеканале. До игры осталось совсем немного времени, и он на удивление спокоен.
«У нас еще есть над чем поработать, и у нас остался всего один день – это определенно большой минус», – говорит он. «В то же время мы забавные парни, мы круто выглядим на сцене и мы довольно хорошие актеры. Не помню ни одной игры, когда мы полностью репетировали. Если одна шутка не доходит до аудитории, а потом вторая, люди видят, что команда не репетировала. Но если им нравится первая шутка, а вторая – значит, публика находится в правильном настроении, они аплодируют, аплодируют и не обращают внимания на мелкие неудачи, потому что все поглощено общей атмосферой.”
Его низкий голос оставляет надежду на ту волшебную атмосферу, сохраняющуюся в пустой диспетчерской. «Несмотря на то, что мы придурки, все все равно хотят победить. У всех есть проблемы, работа, школа, у некоторых из нас есть и работа, и учеба, не хватает времени, но в жизни нужно иметь больше, чем работа или учеба ».
Алексей хочет выиграть в этом сезоне, потому что не уверен, что Illegals сыграют в следующем году. Дело не только в его возрасте. Он также обеспокоен тем, что Руслан может вернуться в Беларусь. Хотя он только что получил разрешение на работу, Руслан ждет туристической визы, чтобы увидеться с друзьями и родителями дома.На данный момент он отказывается покупать машину, потому что не хочет «получать что-либо, что могло бы привязать меня к США». Если он не получит визу до конца года, он навсегда покинет страну. По крайней мере, в Беларуси у Руслана – человека, который видит мир «как будто он сделан из изюминок», больше шансов стать настоящей звездой КВН.
Двумя ночами спустя у гримерных Еврейского общинного центра в Филадельфии царит суматоха. Одетые в кожу русские мужчины, пахнущие спиртным, идут по коридору, а за ними бегают русские женщины в коротких юбках и с густым макияжем.Женщины уверенно улыбаются, оставляя за собой ароматный шлейф.
Две женщины возвращаются в зеленую комнату Illegals с сигаретами и банками Red Bull для товарищей по команде. Семен и Алексей открывают банки и пьют. Все четверо нелегалов облачились в темно-серые куртки до бедра, бежевые слаксы и яркие рубашки. Поклонницы расправляют мужские куртки и наносят гель на волосы. До игры осталось всего полчаса, и в зале все накаляется. На столе в окружении пьющих посетителей – бесконечные бутылки коньяка и сока.Семен злится и нервничает, потому что Руслан много пил.
«Я убью этого ублюдка!» – кричит он. «Как он может это сделать? Игра вот-вот начнется! Куда он, блядь, пропал ?!
Кто-то заходит в раздевалку и спрашивает: «Почему вы, ребята, такие мрачные?»
«Почему мы должны радоваться, если проигрываем?» – наполовину про себя говорит Алексей. Он кружит по комнате, бормоча свои реплики и близоруко прищурившись. Сергей из команды Чикаго пытается сплотить его.«Захватите аудиторию, эта сцена полностью зависит от вас. Если вы захватите аудиторию, вы будете править, я вам обещаю! »
Алексей рассеянно кивает, но не говорит. Руслан возвращается. Он не выглядит очень пьяным. «Я всегда нервничаю перед игрой», – признается он. «Но когда звучат фанфары, все уходит».
За пять минут до начала игры нелегалы собираются в плотный круг, складывают руки в центре и хором кричат: «Клянемся тебе, вратарь, что мы никогда не проиграем!» Они вскакивают, кричат и размахивают руками.
«Я всех уничтожу!» ревет Алексей.
Поклонницы выстраиваются в очередь, чтобы поцеловать товарищей по команде и пожелать им удачи. Целая минута наполнена, казалось бы, бесконечными «мма, удачи, спасибо, мма, удачи, спасибо…»
«Как будто на войну уезжаем», – говорит Семен.
Зрительный зал почти заполнен. Свободных мест нет, кто-то шутит, просто билеты не проданы. Ведет матч опытный КВНщик из легендарной сборной России конца 80-х Е. Каминский.В первом ряду заседает жюри, состоящее из старых КВНщиков, двух прошлогодних чемпионов и телеведущего (единственная женщина). Сегодня вечером соревнуются пять команд: NYU (известный победой десять лет назад), ASA College (известный постоянно меняющимися членами), команда Philadelphia (известная своими привлекательными членами), Nantucket (известная постоянным опьянением) и Illegals (известная для раздолбаиства).
Игра начинается с приветствия. «Приветствие – это шанс покорить публику», – отмечает Сергей.«Это все психологическое. Нужно с первой фразы кликнуть публикой, своей энергией и обаянием. Если публика реагирует на вас, значит, вы король ».
Чтобы упаковать множество несвязных шуток в быстро развивающееся Приветствие, КВНшики часто имитируют формат телерекламы своими острыми однострочниками. Когда на сцену выходят нелегалы, Алексей объявляет: «Американские мазохисты просят усилить наказание… за мазохизм в Америке!» Юная публика молчит. Они обрабатывают шутку.Затем они разражаются смехом. В другой сцене Руслан (который любит «современные» шутки) играет президента Белоруссии Александра Лукашенко. После победы на выборах он говорит: «Дик Чейни позвонил мне, чтобы поздравить. Он пригласил меня на охоту… »
После приветствия на третьем месте – нелегалы. Но сейчас не время для беспокойства. Им предстоит подготовиться к импровизационной разминке – тому, что Алексей называет самым ярким конкурсом в КВН, поскольку он позволяет участникам продемонстрировать свои истинные способности в спонтанной комедии.Имея всего полминуты на размышления, команды должны отвечать на каждый вопрос как можно остроумнее.
«На последних зимних Олимпийских играх спортсмены из Зимбабве не завоевали золотых медалей. Почему?” – зачитывает Каминский.
Нелегалы стоят в кругу, шепчутся, смеются и кивают. Наконец Руслан подходит к микрофону. «Это потому, что на последних летних Олимпийских играх зимбабвийский дайвер умер от счастья, когда наконец увидел воду!» Публика громко аплодирует – ничего лучше черного юмора в угоду россиянам.После нескольких вопросов судьи еще раз открывают счет каждой команде. На первое место поднимаются нелегалы.
Следующий и последний конкурс – это домашнее задание. «Нелегалы» построили свое выступление «Домашнее задание» на детстве каждого из четырех участников. Сначала Семен заявляет, что в детстве хотел быть банкиром. В банке Семен предлагает своему клиенту (Руслану) кредитную линию на 100 тысяч долларов.
«Сто тысяч ?!» – кричит Руслан. Под музыку из Криминальное чтиво он достает пистолет и направляет его на Семена.«Внимание, это ограбление!» Он поворачивается к Алексею, другому клиенту банка. “Не двигайся!” – кричит он. “Или я вышибу ему мозги!”
«Вы блефуете», – спокойно говорит Алексей.
«Какого черта я блефую ?!»
«Потому что у него нет мозгов».
После смерти Семена Алексей убегает из банка, а Руслан прячется от копов под трибуной Каминского, где находит «пульт для судей». Внезапно диктор, которого тоже играет Алексей, прерывает «последние новости с места ограбления».Оказывается, Руслан – корреспондент, посланный для освещения только что совершенного им ограбления. Руслан самодовольно говорит, что никто ничего не видел. «Есть только один свидетель», – говорит он, наставляя пистолет на ведущего КВН в углу. «Но он тоже ничего не видел».
В следующей сцене Пол выходит на сцену, чтобы признаться, что он всегда хотел быть «высоким, широкоплечим блондином», а не тощим рыжим. По крайней мере, у него есть актерский талант, говорит он, и нелегалы врываются на сцену из «Красавицы и чудовища».”
Финальная сцена из детства Алексея и Руслана – двух тупоголовых головорезов.
«Я умею читать мысли», – говорит Алексей.
“Народные мысли?” – спрашивает Руслан.
“Ага, народ … давай, выручайте!”
Руслан поднимает картонную табличку, и Алексей продолжает ее читать. «Мысли», – гласит табличка.
Когда Руслан грабит Алексея, Пол и Семен появляются в полицейской форме и арестовывают их.
«Так мы и познакомились», – заключает Руслан, когда они кланяются.
Сегодня ничто не остановит нелегалов. У них есть обаяние и энергия, и они готовы. Публика их любит. Самое главное, что судьи их любят. Сегодня вечером, наконец, победили нелегалы.
Теперь им нужно только пережить афтепати.
Обновление, 3 августа 2013 г .: Отредактировал и перенес историю с нашего старого сайта на текущий.
Саша Василюк Саша Василюк – писатель из Нью-Йорка. Она родилась холодной русской зимой и выросла на золотых холмах в районе залива Сан-Франциско.Ее эссе и статьи об искусстве, культуре, бизнесе, путешествиях и любви были опубликованы в Los Angeles Times , San Francisco Chronicle , русском Newsweek , Oakland Tribune и Flower magazine. В 2013 году она получила серебряную медаль Североамериканской ассоциации журналистов-путешественников за свою фотографию на обложке Los Angeles Times «Барра де Валисас». В настоящее время она работает над сборником эссе о своем годичном сольном путешествии по миру.
Уважаемый читатель! In The Fray – это некоммерческая организация, в которой работают волонтеры. Если вам понравился этот предмет, не могли бы вы, , пожертвовать 10 долларов? Если вы хотите помочь, вы также можете:На снимке, сделанном 13 ноября 2011 года, видно, что премьер-министр России Владимир Путин (в центре) присутствует на шоу, посвященном 50-летию международного клуба комиксов и телеигры КВН в Москве. – Фото AFP
МОСКВА: Владимир Путин, известный своим приземленным чувством юмора, редко появлялся в популярном российском комедийном шоу, похоже, смаковал вульгарную шутку о Сталине и морщился от шутки о Ладе.
Путин, казалось, иногда плакал от смеха, а иногда выглядел очень смущенным, когда он сидел в первом ряду на шоу, которое транслировалось в качестве записи по государственному телевидению поздно вечером в воскресенье.
Появление Путина в популярном комедийном шоу-скетч-шоу перекликается с появлением Дмитрия Медведева незадолго до его избрания в 2008 году. Тем не менее, пока его протеже хохотал, Путин выглядел менее расслабленным в шутках в свой адрес.
Он вздрогнул, когда двойник Путина подражал его стилю выступлений с длинными драматическими паузами и рискнул раскопать больной автомобильный завод «АвтоВАЗ», который производит «Лады», поддерживаемый Путиным протекционистской политикой.
«Многие думают, что вступление России в ВТО станет концом для АвтоВАЗа. … Хочу отметить, что это не единственное преимущество », – сказал комик, чтобы сдержать смех аудитории, знакомой с автомобилями.
Крупным планом видно, как Путин в рубашке с открытым воротом молчал после шутки.
Но премьер открыто раскритиковал пошлую шутку о советском диктаторе Сталине, закрыв лицо руками.
«Хочу сделать татуировку Сталина.Чем старше я становлюсь, тем шире он будет улыбаться, – безразлично сказал пухлый комик.
А позже он вытер глаза, когда комик высмеивал тандемное правление Путина как сильного премьер-министра и Медведева как относительно слабого президента. Исполнитель назвал Путина «премьер-министром нашей страны».
Попытки Путина шутить в прошлом вызывали оскорбление, хотя дома его мачо-шутки о кастрировании оппонентов «так, чтобы ничего не выросло» только укрепили его имидж сильного человека.
Но комедийный кукольный спектакль, в котором Путин изображался в виде уродливого карлика, закрылся вскоре после того, как он стал президентом в 2000 году.
Гарик “Бульдог” Харламов родился 29 февраля 1980 года в г. Мокве. Фактически первые три месяца жизни Гарик Харламов звали Андрей. Потом дедушка умер, и мальчика переименовали в его честь – Игорь. Только потом, в школе, все звали его , Гарик , и только мама до сих пор упорно зовет Игоря. Наряду с именем Гарик Харламов и дедушка унаследовали любовь к анекдоту: он был в семье главного юмориста, правда папа Гарик с мамой тоже не отставали.
Семейные гены у Гарика Харламова проявляются в детстве. Как только он начал думать и ходить, он взял бабушкины шарфы и другие подручные средства, родственники сели на диван и разложили их в цветах, как казалось мальчику. Гарик Харламов вовсю импровизировал и заранее подготовил анекдоты, презираемые уже тогда.
Гарик Харламов неоднократно говорил, что «я судьба тяжелая, но легкого поведения».И это правда. Его родители развелись, когда ему было девять лет. Отец и мать все время ходили на работу, чтобы хоть как-то выжить, жили богато, шоколадно, и это был праздник. Когда Гарик «Бульдог» Харламов спросил, с каким вкусом его детство связано, он отвечает: «С газировкой« Буратино ». Дешево и вкусно ».
В школе Гарик Харламов отлично учился по тем предметам, по которым нужно поговорить – история, литература. Хуже всего было с точными науками и поведением.Будущий актер уже очень любил веселье, за что его неоднократно отчисляли из школы. «Мне очень повезло с мамой, она очень демократичная: когда я пришла домой и сказала, что все еще езжу, она сказала:« Хорошо. Пинали и пинали, это не конец света, найди другую школу », – вспоминает Гарик Харламов .
Америка
И они нашли это: в Америке. Там жил отец Гарик Харламов , который после развода переехал в Чикаго.Он не знал ни слова на языке Шекспира, поэтому выучил его по ходу пьесы. Базы не было, но было даже лучше, потому что Гарик Харламов скоро научился правильно говорить и через несколько месяцев уже болтал свободно, без акцента и даже шутил!
. Там, в Америке, в Чикаго, в 16 лет Гарик Харламов прошел подборку знаменитого «Харендта» – школа и театр в одном лице
. В труппе он был единственным россиянином, сыграл около шести спектаклей за месяц.Большинство мюзиклов. Педагогом был знаменитый Игорь Борисович Зейн – разочаровавшийся муж героини «Титаника».
В Америке все студенты и студенты работают неполный рабочий день. Сюда входит понимание, и никаких препятствий не возникает. Гарик Харламов продавал сотовые телефоны и работал в «Макдональдсе», который на законных основаниях получал пять долларов в час.
. Когда через три года Гарик вернулся, Харламов , они со своим двоюродным братом Ваней решили попробовать американский опыт в России: ехать в метро и петь песни под гитару, рассказывать анекдоты на Арбате.
. Образование = КВН
. После школы Гарик Харламов Бульдог хотел пойти учиться в театральный институт, но мама была против, потому что театр в то время не считался перспективным направлением в жизни
. А Гарик Харламов поступил в дирекцию университета и там открыл КВН. Они играли за его отдел, который назывался «Управление персоналом». Сначала в команде было четыре, потом стало шесть человек, и они переименовали в «Шутки в сторону».Потом были команды «Цбопная моквы» и «Хезолотая молодежь».
В московской лиге тогда была система: игра проходила круглый год, и за участие в каждой нужно было платить взнос – сто долларов. Призовой фонд составил тысячи «зеленых», которые получила команда-победитель в конце года. Денег у молодой команды не было вообще, поэтому не платят. Мы все спрашиваем: «Как это, почему вы не платите сборы? «И мы ответили:« выигрывай – сдавайся ». НО! Так и случилось: мальчики действительно стали чемпионами, выиграли тысячу и сразу получили обратно – за счет долга за эти самые взносы и оставшихся двухсот долларов. отпраздновать победу.
. За 7 лет в КВН, конечно, Гарик Харламов прошел хорошую школу, дал актеру
много. Но он не мог оставаться в КВН до старости – хотел сделать что-то свое Следовательно, в какой-то момент Гарик Харламов отправился оттуда по адресу:
. Comedy Club
. Первые концерты Comedy Club состоялись в далеком 2003 году, а идея зародилась еще раньше ребят из команды КВН. «Новые армяне»: Таш Саркисян, Артак Гаспарян и Артур Джанибекяном
.По задумке, «появился» во время американского турне «New Genocide». Там ребята немного, как говорится, изучили рынок стендап-комедии и решили, что этот жанр будет отличной альтернативой КВН, с одной стороны, и «Аншлагу» – с другой. Эти жанры обветшали и порядком, как говорится, замылили глаза. Если десятилетиями не меняет форму, то подрывается и подрывается как содержание, и это происходит во всех проектах, даже изначально успешных. Стенд-ап комедия – жанр для новой России.К тому же этот жанр очень мобильный и, несмотря на то, что он существует на Западе давно, во многих городах практически единственный вид шоу.
Нет никаких гарантий, что Comedy Club будет успешным, мальчики были. И откуда оно взялось? Они начали с нуля, и первое, что у вас возникло – это резкая негативная реакция. Их не видели, говорят, что это было бестактно и глупо. И все же они продолжали гнуть свою линию и становиться победителями. Но даже если бы время не подействовало, Гарик Харламов все равно остался бы на телевидении: на тот момент у него уже был проект «Субботний вечер», были разные предложения…
. В Comedy Club артисты пытаются пошутить по-разному, не зацикливаются на одном: есть и анекдоты, и стихи, и исторические, и пошлые, и пошлые, и «черный юмор»
. Есть миниатюры, предназначенные для бизнесменов, для политиков, для молодежи. Ребята всегда стараются экспериментировать.
Фильмы
‘Что такое актерская профессия? То же самое и с президентством. У всех не было школы, где учат во главе государства. Глава страны – человек, имеющий огромный опыт, проверенный послужной список и тем самым выбирающий людей.Та же история с актерами: их миллиард, они закончили университет, имеют ученые степени. Но снимать их было некуда, никто не знает. Все зависит от опыта и таланта. Я начал, ничего не зная об этой профессии, и потихоньку накапливая все … Не скажу, что я мегапрофессионал, и, возможно, было бы неплохо получить специальное образование. Но сейчас у меня уже нет на это времени, и у меня нет ничего нового, боюсь, нет », – говорит Гарик « Бульдог » Харламов .
. Дебютом актера стала роль в фильме «Палач», после которой, из-за огромной занятости, Гарик Харламов согласился лишь на эпизодические роли в ситкоме: Саша + Маша, Моя прекрасная няня, Прикоснувшись
. Кстати, Харламов и был одним из главных претендентов на роль Никиты Воронина в сериале «Кто в доме хозяин?». «», Но в силу изложенных выше обстоятельств, не смог принять это предложение.
. В ближайшее время на экраны выйдут два кинопроекта с участием Гарика : «Это Русский фильм» и водевиль «Шекспир». никогда не мечтал о
.Во втором Гарик Харламов снимался вместе с Анастасией Заворотнюк, которая впервые встретилась на съемках сериала «Моя прекрасная няня». «Анастасия была очень приятным человеком, общительным, веселым. Они с Жигуновым абсолютно нормальные, адекватные люди, без какой-либо звездной болезни », – говорит Гарик, , но через некоторое время они пригласили актера в водевиль. Гарик Харламов прочитал сценарий, ему понравилось, и он решил, что этот персонаж что-то умеет…
Самое сложное в роли – придумать образ, а он в водевиле «Шекспиру и не снился» уже был заложен – гусар-дурак. «Дураками, я думаю, играть проще, чем умникам. Мне, например, сложно снимать в «Титанике» – я не могу серьезно смотреть партнеру в глаза и плакать, когда там тысяча человек экипажа, фотоаппараты, свет … – сказал Гарик Харламов . – Комедия намного проще: пошутишь, прикол, импровизируешь. Однако Алексей Зернов – кинорежиссер – хотел, чтобы в тексте все было четко.Но даже там мы нашли возможность и придумали что-то свое. Мы – это, конечно, Я, Николай II … »
Лучший фильм / Очень русское кино
В проекте« Очень русский фильм » Гарик Харламов и продюсер вместе с Артаком Гаспаряном один из основатели проекта Comedy Club, и актер, и даже сценарист. Это комедия, и такая, которой в нашей стране еще не было: это пародия на все российские фильмы, вышедшие в последнее время: «Бумер», «Бригада», «Часы», «9 рота», «Жара» и «Волкодав», «Моя прекрасная няня»…
. В главной роли было решено снять Геннадия Хазанова, даже написавшего сценарий этого теста
. Он читал, ему понравилось, но посмотрев график работы Хазанова, стало ясно, что это просто нереально – пять спектаклей, четыре фильма… Тогда возник вопрос – кого зовут на главную роль. Все остальные актеры были: Дмитрий Нагиев, Владимир Турчинский, Ксения Собчак, Пол «Снежок» Уилл, Михаил Галустян, Борис Моисеев, Дмитрий Сычев … И: Армен Джигарханян так легко приходит и говорит: «Я прочитал сценарий, мне понравился. готов к удалению ».
. Мало того, что ансамбль «Лучший фильм» будет, без сомнения, самой смешной комедией, но и принесет немалые деньги, по некоторым данным, бюджет фильма достиг 9 миллионов
. США .. Это самый дорогой фильм на сегодняшний день в истории российского кинематографа.
Долгое время фильм работал под названием «Очень русский фильм», его планировали к Новому году показать на широком экране. Но новогодние каникулы были омрачены премьер-министрами, возглавляющими римейк «По иронии судьбы».Ввиду вышеперечисленных обстоятельств было принято решение снять комедию 24 января 2008 года.
Жизнь
Первая любовь Гарик Харламов – Светлана Светикова. Когда они познакомились, она была восходящей звездой, прима-балериной мюзиклов «Нотр-Дам де Пари», «Метро» … Ей пророчили большое будущее. А Гарик на тот момент был неизвестным студентом, непонятно, чем мы занимаемся. Разрыв отношений спровоцировал Светина родители: какая радость в том, что его дочь живет с мужчиной, у которого ничего для души нет? Гарик очень расстроился по поводу разрыва.
Но это дело давно минувших дней. Сейчас там Харламова, девочка Юлия. С Юлей Гарик поговорил полтора месяца, прежде чем сообразили, что это его половинка: «Юля – идеальная женщина для меня. Я предпочитаю стабильность в целом – чем стабильнее, тем для меня спокойнее. Самое главное – доверие. Если я не доверяю девушке, я буду постоянно дергаться: где она, что с ней, кто проводит время? И Юля мужик бредит, она – хозяйка: и моет, и убирает… В нем отсутствует то качество, которое я совершенно не могу нести женщинам – желание быть мужчиной ».
Друзей, по словам актера, не может быть много: «Я не верю тем, кто утверждает обратное. Лично у меня два других. Максимум – три, но это с большой натяжкой. Они помогали, когда я был никем, сидел с голой задницей, и никем, кроме них, а не вокруг него. А когда все было хорошо, много народу остается, но знакомо, а не друзей ».
. На культурные мероприятия вроде похода в кино Гарик Харламов просто нет ни времени, ни сил: «Я стараюсь меньше привлекать внимание, как можно меньше появляться в общественных местах, не хожу. в клубы, дискотеки..
. Да, конечно, но я не пьющий человек – у меня аллергия на алкоголь. От крошечного количества алкоголя мне плохо, и никакого кайфа я не получаю. Поэтому в пьяном виде ссор со мной не бывает, я обычно стараюсь уйти из компании, которую очень мало знаю и в которой люди пьют. Комфортно себя чувствую только среди друзей и знакомых, которых я не хочу, чтобы что-то из себя представляло ».
А истинно Гарик Харламов , отдыхает только дома. По иронии судьбы, он сделал мужской дом: предпочитает тихонько сидеть за компьютером и считает себя серьезным человеком: «Мы, должно быть, сумасшедшие, чтобы постоянно веселиться и шутить».Для меня юмор – работа ».
Выбираю …
… кошек и собак – собак. Потому что они – не кошки. Все детство был собакой – английский кокер-спаниель Деннис. И вот живу Той Мася. Она недавно родила щенков, и я могу сказать, был молодым отцом.
… блондинка и брюнетка – и то, и другое. Первую половину жизни я была девушкой-брюнеткой, а другую – блондинкой.
… из груди и ног – конечно же, груди. Без комментариев.
… ночи и дня – ночи.Моя жизнь – это ночь, муза пришла ко мне ночью. И самое главное – ночью нет пробок. В пробке люблю стрелять, а все остальные стреляют.
… мясо и рыба – только мясо. Я хищник. Рыбу давно не ели, буквально два года назад научились высаживать. Я – знак зодиака рыба, так что у вас будет себе подобных, не думаю, что это возможно.
… из клада и тратить – хоть когда. Удачных копеек, ночуем. Проведите больше в отпуске, что бывает крайне редко.И копил на семью – недавно мама купила машину, это было удовольствие и радость.
… кто виноват и что делать – второе. Никогда не узнаю, кто виноват, потому что в критической ситуации сразу все понятно. Самый главный вопрос – что делать дальше? А если я ошибаюсь, то это «что делать?», Думать иначе.
… ждать и наверстать упущенное – ничего. Ничего не жди. Постоянно опаздывает. Это черта характера, но и объективные причины накладываются.Сам пострадал от этого. Но, например, сегодня я спал четыре часа вчера – два, позавчера – тоже два. А все из-за съемок, в перерывах между которыми приходится как-то успевать жить, поэтому времени на сон не всегда хватает. В итоге пытаюсь доспать пропущенные часы и всегда опаздывать.
. Просыпается без каких-либо выражений лица и рукоприкладства.
… автомобиля и самолета – автомобиль. Летающий страх. Я не люблю высоты, но на скорости восемьсот пятьдесят миль в час не люблю ее даже больше.У меня много друзей пилотов, но, поскольку они ничего не объясняют, я никогда не понимал, как эта железная штука поднимается в небо. К тому же в машине за себя отвечал. Если что, не дай бог, случится, то по моей вине. А когда сажусь в самолет, даже не вижу, кто это, слышу только голос «Здравствуйте, вы сказали капитан корабля …». Не знаю, что случилось с капитаном в жизни, пил накануне дня рождения сына или ссоры с женой? Эта неуверенность меня пугает.В том же поезде стоит тормоз, на всякий случай. И у самолета нет тормозов, и до земли тоже далеко. Я даже не боюсь смерти, а ее ожидания. Но муха все же. Мы должны.
… любви и ненависти – любви. Это сила, которая толкает меня на могилу. Однако иногда это любовь, а иногда – глупо, и не всегда понятно, что есть что. Задача человека понять, где глупость, а где любовь.
. Фильмография:
. 1990 Палач
. 2003 Саша + Маша
.2004 Подари мне счастье
. 2004-2007 Моя прекрасная няня
. 2005 Тронулся
. 2007 Шекспиру не снилось
. 2008 Лучший фильм / Очень российское кино – актер, сценарист, продюсер
. 2008 Артефакт
Путь каждого человека начинается с рук матери, которая до конца дней остается самым родным и любимым человеком. В благодарность всем мамам за подаренную жизнь в 1998 году в календаре появился праздник – День матери, отмечаемый в последнее воскресенье ноября.Чтобы дети и родственники не забыли поздравить самых родных женщин, в детских коллективах проходят утренники и праздничные мероприятия, украшением которых могут стать веселые зарисовки о маме.
Важным образовательным и тренировочным возрастом является заучивание стихов. Улучшает речь и развивает память. Поэтому для детского утренника следует выбирать небольшой рифмованный текст, наполненный возможностью проявить себя в игровой роли, чтобы малышам было интересно.Вы можете собрать материал на известные стихи выдающихся авторов: Агнии Барто, Елены Благининой, Григоре Виеру. Для внимания зрителей очень важно, чтобы финал был неожиданным и содержал интригу. Самое правильное, если сцена про маму – смешная, ведь на празднике очень важны положительные эмоции.
Но она должна иметь воспитательный характер: не только способствовать формированию чувства юмора, но и учить доброте, взаимопомощи, гордости за свою семью.Роль фасилитатора может взять на себя воспитатель, а в старшей группе – наиболее подготовленный ребенок, умеющий держать нить сюжета, потому что иначе содержание не будет доведено до аудитории.
Детские сюжеты о маме широко представлены в литературных сборниках, предлагаем читателю сценку «Праздник»:
Участники: ведущая, мама, отец, дочь, сын.
Сын:
Праздник теперь день мамы!
А вот с сестренкой спать лень:
Солнечный лучик только в окно,
Уже играем с кошкой.
( Мальчик и девочка подходят к двери соседней комнаты, слушайте ).
Дочь говорит брату:
Папа и мама крепко спят,
И не хотят нас кормить!
Сын:
Мы их не будим,
Мы можем приготовить суп!
( Относит двоюродного брата на кухню .)
Замесить тесто умеет,
И пропылесосить стул!
Дочь:
Раскрашиваем шкаф цветами,
Маму ждет сюрприз!
( Дети таскают пылесос, вскрывают банку с красками, проливают на пол.На столе лежит тесто, которое будет липнуть к рукам, одежде, волосам ).
Дочь:
Звук шагов по коридору … кто это?
Сын:
Скоро узнаем!
Если мама, вот беда,
Нет времени как всегда!
Сцены о матери и детях не обойтись без папы, играющей главную роль в сюжете, что очень важно:
(Входит Папа, смотрит на бардак в кухня ).
Папа:
Что случилось я не понимаю!
Я вас обоих накажу!
Дочь ( расстроена) :
Хотели, не сердись,
Сделай маме сюрприз!
Ведущий:
Папа сразу опечалился,
Забыл про праздник:
Букет цветов не купила,
Нет подарка, пирожки!
Засучил рукава,
Сунул руки в краску,
И сказал…
Папа:
Ну, ребята, все за дело! Один или два раза!
( Под веселую музыку все принимаются в дела.Быстро убрано, приготовлен завтрак, выпечен пирог, на дверцах шкафа цветы нарисованы, папа убегает спать ).
Ведущая:
Моя мама встала утром,
Она тихонько ушла на кухню.
Дверь открылась, замерзла …
Мама:
Ба, какая чистота!
Пахнет жаром с пирогами,
Шкаф раскрашен во все цвета,
Кот мурлычет у окна …
Сын и дочка:
Мама, с праздником!
Ведущая:
Мама детей обнимает,
По голове ласкают,
И тихонько говорит:
Жалко… Папа крепко спит!
В начале школьной жизни, Ребята занимаются воспитанием. Главный авторитет – учитель, мнение которого для учеников важнее родителей. Поэтому желательно использовать очень популярный и забавный юмор:
Мама:
Вставай, сынок. Будильник звенит, в школу опоздаешь!
Сын:
Не хочу. Опять Петров ко всем начнет приставать… бой начнется!
Мама:
Если не встанешь, опоздаешь на первое занятие.
Сын:
Ну да ладно. Смотреть, как Иванов снова бросает коврики?
Мама:
И все же опаздывать нехорошо.
Сын:
А это хорошо, когда Сидоров стреляет в людей из рогатки?
Мама:
Сынок, в школу нельзя не ходить, ты … директор!
Очерк о сыне и матери – диалог на тему, что взрослые остаются маленькими детьми для своих родителей.И даже у режиссера есть заботливая, понимающая мама, перед которой он хочет покапризничать, вспоминая свое детство.
В то время, когда ученику важно мнение учителя, необходимо вспомнить о необходимости помощи самым дорогим женщинам – мамам и бабушкам. Это можно сделать с юмором, используя приближающийся праздник. Стихотворный вариант интересен тем, что его легче воспринимать и заставляет задуматься о собственном поведении в подобных ситуациях, глядя на себя со стороны.«Заботливый сын» – очерк о маме. В забавную историю легко могут разыграть два ученика, ведь в ней участвуют только сын и мама, вернувшиеся из магазина.
(Заходит Мама, в руках тяжелые сумки ).
Сын:
Я тебя много раз спрашивал:
Ты не слушаешь, мама:
Не надо мешки поднимать
На 10 килограмм.
Мама:
Да, я бы с радостью посоветовал
Твой, сынок!
Сын:
А можно в магазин,
Два из двух, так проще!
Зарисовка о матери смешна только тогда, когда нет сарказма и неуважительного отношения к матери.Объект насмешек – проявление равнодушия или неблагодарности.
Старшеклассники умеют готовить мини-спектакли, а также интересные миниатюры, привнося в них собственное творчество. Их можно подготовить:
Для родителей и сверстников нужны сплошные сценки про маму на День матери. Веселые исполнения стихов, например, по произведению Э.Успенский «Поражение» подойдет ребятам помоложе. Во что можно сыграть к празднику?
В сцене участвуют три актера: мальчик, девочка и мама.
( В баре у стойки сидит девушка. К ней идет парень. ).
Парень: Хэллоуин, детка! Ты скучаешь?
Девушка: Привет! Без этого не обойтись!
Мальчик: Хотите устроить для себя незабываемый вечер? Иди со мной?
Девушка: Да, я была бы рада, только мама строго приказала вернуться в 23:00.
Парень: Ха-ха! Тебе не десять лет! Может, ты снова пойдешь на свидания с мамой?
(Вдруг чья-то рука берет молодого человека за ухо) .
Парень: Мама? Как вы сюда попали?
Мама: Как ты сюда попал? У тебя завтра тест!
Парень: Мама, да, я …
Мама: Марш домой! Никаких оправданий!
Парень ( девочка ): Детка, прости, я …
Мама: Домой!
Эта сцена о маме смешна, потому что в ней много иронии, через которую подчеркивается уважение к фигуре матери.
Наверное, в школе несколько команд, между которыми регулярно проходят соревнования. Тему для анекдотов легко приурочить к праздничным датам, в том числе ко Дню матери, что расширит аудиторию и разовьет умение замечать забавные ситуации в реальной жизни. Самоирония – одно из важнейших качеств настоящего кавалера. Среди конкурсов в КВН используются:
В поздравлении будут уместны небольшие сюжеты про маму. КВН требует искрометных шуток, поэтому они должны быть короткими, но очень емкими. В качестве примера можно порекомендовать такой вариант:
Мама ( взрослый сын ):
Видите, у мамы растет сын! Она стирала, а он снимает одежду с веревки!
Сын:
Ага… Только вроде бы это твой помощник, у нас на веревке нижнее белье висит!
Дома во время праздника будет уместна сцена про маму для взрослых. Он может быть полностью импровизирован и построен на любой комической ситуации. Можно предложить два варианта.
Импровизированные этюды про маму в день матери – забавные воспоминания из детства, придающие празднику особую трогательность и теплую домашнюю атмосферу.Они могут сопровождаться музыкой, вызывая необходимые ассоциации, просмотром семейных фото и подарочных карт.
Сегодня опубликовано множество реприз и комиксов о неспособности мамы и бабушки справляться с компьютером. Особенно забавно это представлено в «Дизель Шоу». Оригинально будет сыграть собственную версию про дочь и мать. Сцена изменяет восприятие детьми потенциальных возможностей собственных родителей:
( Старшеклассница сидит за компьютером, входит мама ).
Мама:
Нужен компьютер на пару минут, хочу закинуть фотки в Одноклассники.
( Девушка нехотя встает из-за стола. Мама открывает фотоальбом и пытается вставить фото в дисковод. ).
Дочь: Мама, что ты делаешь? Те же напечатанные фотографии.
Мама: А как их в Одноклассниках скинуть?
Дочь:
Это делается с флешки, электронные носители есть?
Мама:
Мелочь, как зажигалка?
Дочь:
Ну да… А чтобы их сбросить, нужно зайти на сайт. Какой у вас логин?
Мама:
Что это?
Дочь:
Авторизация! Кодовое слово, без которого невозможно войти на сайт. Напишите это здесь латинскими буквами. И пароль.
Мама:
Ой, вот не помню наизусть.
( Он тянется к скомканному листу бумаги и начинает неуклюже тыкать в клавиатуру. Дочь пытается ей помочь, но мать скрывает от нее записку.Дочь машет рукой и с досадой выходит из комнаты ).
Мать ( надевает наушники и быстро открывает скайп ):
Это стрелка. Морской волк, ты готов? Моя дочь освободила компьютер на пару часов. Итак, приступим. Обойди Одноглазого слева, а я взорву его справа. Нырни в расщелину, прячься! Анаконда, привет! Вы тоже дочь? Освободили рабочее место? Давай, подключайся, обходи его слева. Готово! Знай наших! Рядом с космодромом через пару секунд полет к следующей планете.Покажем это Многорукой Вишере!
Короткие сюжеты о маме легко впишутся в любой сценарий праздничного мероприятия, придав ему позитивного настроения и вызывая улыбку у тех, для кого оно проводится.
.