Действующие лица
Учитель.
Коля и Таня – подравшиеся ученики.
Их одноклассники.
Учител ь. Ну, что, дорогие мои, опять у нас ЧП классного масштаба: на перемене подрались Коля и Таня, и мне пришлось отцеплять их друг от друга, иначе бы эта схватка закончилась трагически. Как дальше жить будем?
Ученик. А это давайте у них спросим.
Учитель . Давайте спросим. (Указывая взглядом на Таню и Колю.) Прошу.
Выходят Таня и Коля, отворачиваясь друг от друга.
Ученик. Ну вылитые кошка с собакой!
Таня. Сам ты кошка…
Коля . Не кошка, а кот…
Ученик. Они еще и обзываются!
Ученица . Просто они остыть не успели. Вон еще пар идет!
Ученик .
Может, вас водой облить?
Ученица . Или в холодильник поместить?
Все смеются. Таня и Коля тоже начинают улыбаться.
Учитель . Ну вот, Коля уже улыбается, значит, пришел в себя. Коля, оцени, пожалуйста, сам свой поступок.
Коля . А что я? Таня первая начала обзываться!
Учитель . Допустим. Ну, а кто первым должен был закончить? (Коля молча опускает голову.) Кто, ребята?
Ученики. Тот, кто умней.
Учитель. Азбучная истина… Но, видно, умных среди вас двоих не нашлось, как и воспитанных тоже, к сожалению.
Ученики . Да Вы не волнуйтесь, Людмила Владимировна, помирятся. Это же не в первый раз.
Учитель . Понятно, что не в первый. А когда же будет в последний?
Ученики. Просто у них характеры такие.
Да, как найдет коса на камень…
Ну, прямо петухи!
Учитель . И все-таки хотелось бы от них самих что-нибудь услышать. Ну-ка, петухи, улыбнитесь! Шире, шире!
Ученица.
Танечка, покажи зубки!
Учитель. Вы же соседи, домой из школы вместе ходите. А ведете себя как-то не по-соседски. Нехорошо. Ну, так скажете вы нам что-нибудь в свое оправдание?
Таня. Не скажем. (Подмигивая Коле.)
Коля. Мы в свое оправдание не скажем, а споем. Только первая начинать будешь ты, как всегда!
Исполняется песня на мотив «Не дразните собак, не гоняйте кошек» (музыка Е. Птичкина).
Поёт Татьяна.
Если вспыхнула вдруг в нашем классе драка,
То зачинщица – я, главная забияка.
Все ругают меня, все дают советы,
Me поймут они никак, не поймут они никак –
Бесполезно это!
Если б в классе у нас
Были все послушны,
То поверь мне, Николай,
То поверь мне, Николай,
Стало б очень скучно!
Поёт Николай.
Если длинный язык высунет Татьяна,
То, естественно, я, я молчать не стану.
Перебранку, друзья, эту стыдно слушать.
Затыкайте-ка вы поскорее уши!
Хоть девчонка она,
В общем, неплохая,
Недостаток есть один,
Недостаток есть один:
Очень заводная.
Поют дуэтом.
Нам твердит без конца наш руководитель:
Повзрослеть бы пора, за собой следить бы,
Но у нас в голове все бушуют вихри,
Нет прогноза пока, скоро ль они стихнут.
Подрастем – и тогда
Мы умнее станем,
А над глупостью своей,
А над глупостью своей
Посмеемся сами!
Учитель. Посмеяться над собой могут только очень хорошие, добрые люди. Надеюсь, конфликт исчерпан.
Действующие лица
Антон – именинник, его одноклассники.
На сцене появляется группа детей в колпаках, с клоунскими носами, с подарками в руках. Они поют: «С днем рожденья тебя!». Виновник торжества в костюме «звезды» (накидка, усыпанная звездочками, на голове ободок, украшенный в центре), все внимание приковано к нему.
Дети. А теперь приглашаем виновника торжества на «волшебный стул». (Именинник садится на стул, дети обступают его полукругом). Сегодня Антошка у нас – «звезда».
Итак, забыли все плохое, говорим только хорошее.
Дети. Антон – умный, эрудированный. Он много читает, и поэтому с ним никогда не скучно.
Именинник. У меня дома пять томов энциклопедии. Я их все прочитал!
Дети . Антошка – король приколов. Он знает много анекдотов, шуток, с ним всегда весело. Он умеет поднять настроение.
Именинник . Кстати, ребята, вот новый анекдот. Царевна- лягушка скачет по болоту, а в боку стрела горчит. Встречные лягушки в ужасе спрашивают: «Тебя, царевна, что, убить хотели?» – «Тоже скажете, – отмахивается царевна и счастливо добавляет. – Это мне Ванюшка предложение сделал!»
Дети. Ну вот, мы же говорим: с ним не соскучишься!
Девочка . Антон, ты щедрый и отзывчивый. Ребята, он последнюю рубашку с себя снимет и отдаст товарищу. Антон, снимешь?
Именинник . Что, прямо сейчас? (Начинает расстегивать пуговицы.)
Девочка . Ну что ты, что ты! Я же образно выразилась.
Мне нравится, как Антон относится к девочкам: заступается за них, пропускает вперед, подаст верхнюю одежду. Как рыцарь! Антон, ты настоящий мужчина!
Именинник . Это еще цветочки, ягодки – впереди.
Один из детей . Мне понравилось, Антон, как ты танцевал на дискотеке.
Именинник. Да я еще лучше могу!
Один из детей . У Антона прекрасные артистические возможности! Когда он играл в сценке Соловья-разбойника, все зрители давились от смеха. А когда играл Кота Базилио… (Хохочет.)
Именинник . Я понял, что ты имеешь в виду. (Показывает поклон Кота Базилио и то, как его схватил радикулит.)
Дети. Антон, ты такой симпатяга, у тебя такая классная прическа! И сам ты такой аппетитный, словно пряник!
Именинник. Ну я, конечно, не Том Круз. Хотя что-то общее у нас, несомненно, есть. (Хватается руками за обе щеки.) Ой, ребята, у меня, кажется, «звездная» болезнь началась!
Дети. А это не заразно? А как она проявляется?
Именинник .
Головокружение.
Дети . Это от комплиментов.
Именинник . Сердцебиение.
Дети . Это от похвал.
Именинник . Мне кажется, что я расту, расту. (Встает на стул.)
Дети . Здорово его «звездануло»! Ничего, сейчас подарки начнем дарить – спустится с небес на землю. (Хором.) Антон, ау!
Именинник приходит в себя, садится на стул.
Дети выстраиваются в очередь и дарят подарки.
Дети.
Чтобы имела вид прическа,
Должна в кармане быть расческа.
Этот шарик надувай,
Только сам не улетай!
Мой скромный подарок оценишь потом,
Смотря вместе с внуками фотоальбом.
А теперь наш совместный музыкальный подарок.
Исполняется танец «Цыганочка». Именинник, не выдерживая, пускается в пляс.
Дети . А сейчас приступаем к главному моменту. Подарки вручены – будем тянуть именинника за уши! (Обступают его.)
Именинник. А-а-а-а-а-а! (Убегает, все бегут следом за ним.
)
Действующие лица
Леша, Лёня, Андрей – ученики, их одноклассники.
Звенит звонок на урок. Дети стоят возле парт. Входит учитель.
Учитель . Здравствуйте! Садитесь. Сегодня на уроке мы поговорим о значении режима. Режим – это четкий распорядок дня. Правильное выполнение режима, чередование труда и отдыха улучшают работоспособность, приучают к аккуратности, дисциплинируют человека, укрепляют его здоровье.
Ребята, вы все выполняете режимные моменты?
Дети. Да!
Лёша. А я даже перевыполняю!
Учитель. Ну-ка, ну-ка, расскажи…
Лёша . Ну вот, например, по режиму принимать пищу надо четыре раза в день, а я принимаю восемь. Или: гулять на свежем воздухе полагается три часа, а я гуляю шесть.
Учитель . Ты у нас, Лёша, большой шутник. Надеюсь, это твоя очередная шутка. Иначе при таком раскладе из тебя может вырасти большой лентяй.
Лёша.
Я пошутил, Елена Андреевна!
Учитель . Утренняя зарядка, умывание, растирание мокрым полотенцем помогают отойти ото сна, взбодриться. Кто привык к режиму, тот даже просыпается без будильника и никогда не опаздывает в школу. Опаздывает тог, кто не ложится спать в одно и то же время. (Андрей зевает, извиняется.) Если запыхавшийся ученик влетает в класс после звонка…
Раздается грохот за дверью, в класс врывается Лёня.
Лёня. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы видим. Объясни нам, Лёня, почему ты всё время опаздываешь? Вот, например, только на этой неделе ты опоздал во вторник, в четверг и сегодня.
Лёня.
Во вторник подвела постель –
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель,
В нём был банан –
Пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.
В. Лейкин
Учитель .
Садись, горе ты наше. Советую тебе поработать над своим режимом дня.
Андрей громко зевает, извиняется.
Учитель . Продолжим урок. Сейчас я познакомлю вас с аутотренингом. Он необходим для того, чтобы отдохнуть, переключиться с одной мысли на другую, расслабиться. Сядьте поудобней, закройте глаза, постарайтесь представить себе то, о чем я говорю.
«Утро. Я открываю глаза, потягиваюсь. Ласковые лучи весеннего солнца пробиваются в мою комнату. Я встаю, подхожу к окну, раздвигаю шторы. Сказочная картина предстаёт передо мной: голубеет чистое небо, нежная молодая зелень радует взгляд. Чувствую, как весеннее тепло разливается по всему телу. На душе спокойно и радостно, спокойно и радостно. Весна, весна вливается в мое тело».
Откройте глаза.
Андрей (не просыпается, храпит, кричит во сне). Не надо, пожалуйста, не надо! Не бей меня больше! Я сдаюсь!
Его толкает сосед по парте, он просыпается.
Андрей (приходя в себя). Вчера спать лег в три часа ночи.
Учитель. Вот вам наглядный пример несоблюдения режима дня. (Звонок.) Может быть, звонок тебя разбудит окончательно. Отдыхайте.
Действующие лица
5 пар одноклассников.
Дети образуют круг из беседующих между собой пар, кото- рый постепенно вращается.
1-я пара.
– «Я бегу», «мы бежим»,
«Ты бежишь» и «вы бежите».
Вы глагола время мне,
Братцы, подскажите!
Времена глаголов я
Выучил непрочно.
Но что это – перемена –
Абсолютно точно!
2-я пара.
На занятиях мальчишки
Просто ангелы у нас,
Но зато на переменах –
Не мальчишки, а спецназ!
Это точно. Как сойдутся –
Искры сыплются из глаз.
Нам огнетушитель нужен,
Чтоб не загорелся класс!
3-я пара.
– Ёж, ежа, ежу, ежов…
Ты не знаешь падежов!
Ты как будто знаешь:
«Кино» с «пальто» склоняешь!
4-я пара.
Мой приятель – вундеркинд:
Китайский изучает,
На футбол и танцы ходит,
Стихи он сочиняет!
Танцевать я не умею
И стихов я не пишу,
Самолетики не клею,
За футболом не слежу.
Не умею петь я басом
И из глины не леплю,
Один из класса –
5-я пара.
Весь день меня сомнение буравило:
Зачем, чудак, учил я это правило?
Зачем я разобрался в этом правиле?
«Пятерку» все равно мне не поставили.
Ну зачем тебе «пятерка»?
Ты действительно чудак.
Например, моя оценка –
Крепенький такой «трояк».
Про Премудрую Елену
Расскажу тебе я, брат.
Расскажи. Послушать сказку
Буду очень даже рад.
Была она Прекрасная:
Улыбка – солнце ясное,
Коса – пшеница спелая,
А ручка – снежно-белая.
Но вздумала девица
Премудрости учиться:
И день и ночь за партою
Корпела над наукою…
И сделалась горбатою,
Кривою, близорукою.
Красавицу поблёклую
Зовут теперь Премудрого:
Она греет щеки свеклою,
А носик мажет пудрою…
Как палка, стала тощая,
От чтенья лоб наморщила…
И сказала хмуро:
Какая же я дура!
Звенит звонок на урок.
Примечание . В сценке использованы стихи следующих авторов:
С. Востоков. «Танцевать я не умею…».
В. Лейкин. «Весь день меня сомнение буравило…».
А. Усачев. «Была она Прекрасная…» («Про Елену Премудрую, бывшую Прекрасную»).
Смешные сценки про школу всегда пользовались, пользуются и, разумеется, будут пользоваться популярностью, вид они отображают самые яркие возможные события чудесных школьных лет. Поэтому, существует множество забавных сценок, где демонстрируются самые яркие школьные события.
Действие происходит на уроке химии. Для реквизита требуется парта, два стула и учительские стол с химическими принадлежностями. Действующие лица: Петя, Саша и Марья Ивановна.
Два мальчика одеты в школьную форму, учительница сначала выходит в черной мантии с посохом, потом предстает в обычном виде.
— Саш, ты домашние задание делал? – спрашивает Петя соседа по парте.
— Нет, я всю весь день и почти до самого утра в игры компьютерные играл! – отвечает Саша.
— Я тем же занимался, спать хочется очень! – ответил Петя, громко зевая. Кстати, спорим, я получу сегодня пятерку?
Это как? – возмущается Саша. – Ты же совсем ничего не приготовил, как и я!
— Все просто! – с улыбкой ответил Петя. – Я в интернете вычитал, что если смешать шипучку, желтую газировку, зеленую газировку, перо вороны, кошачий ус, помидор, зеленый чай и дольку шоколада, получается зелье чудесное, выпивая которое можешь людьми манипулировать. Вот выпью, и скажу Марье Ивановне, чтобы пятерку поставила, и она поставит! Хочешь мое снадобье испробовать?
— Ха-ха! Засмеялся Саша. – Ерунда все это!
— Ну не хочешь пятерку получать, не пей! – буркнул Петя.
— Ладно уж, давай выпьем твой сомнительный отвар, вдруг что-то получится! – Согласился Саша.
Петя выпивает из бутылочки со «снадобьем», протягивает Саше, тот делает глоток.
— Фу, мерзость-то какая! – возмутился Саша.
Пей-пей! Пятерки легко не достаются! – ухмыльнулся его сосед по парте.
Выпив отвар, не спавшие до утра школьники прилегли на парту и на секунду закрыли глаза. Открыв их, они увидели Марью Ивановну возле стола в длинной черной накидке с посохом.
— Марья Ивановна! – ахнул Петя. А что это за наряд такой у вас странный?
— Почему же странный? – удивилась Марья Ивановна. – Самый обычный наряд для лорда тьмы, очень подходит для церемонии поглощения душ.
— Ты чем меня угостил, дурачина? – тихо и возмущенно спросил Александр.
— Вероятно, это побочный эффект… — удивленно ответил ему Петр и призадумался.
— Сегодня я решила поглотить именно ваши души. – Ухмыльнувшись, произнесла учительница. – Давно я не отбирала души у лентяев!
— Я видел подобное в компьютерной игре! – шепотом произнес Петя. – Когда темный лорд коснется до нас кончиком посоха, он сможет забрать наши души!
— Я тоже в эту игру играю! – поддержал Саша.
– Для того, чтобы обезвредить темного лорда, нужно водить руками круговыми движениями и произносить волшебное слово «аракунада».
— Так, давай этим займемся, пока наши души еще с нами! – воскликнул Петр.
Мальчики водят руками и выкрикивают слово «аракунада».
— Вас это не спасет, дорогуши, ведь мой посох действует на расстоянии! – крикнула учительница и замахнулась посохом.
Мальчики падают на парту и закрывают глаза. Открывая глаза, они видят Марью Ивановну уже без мантии и посоха.
— Санек, заклинание работает, у нее упал посох и мантия, давай еще раз! – радостно провозгласил Петя.
Мальчики кричат слово «аракунада» и продолжают водить руками. Учительница недоуменно смотрит на них.
— Что это означает? – с возмущением спрашивает она. – Это вы так про натрий мне рассказываете?
— Уймись, темный лорд! – закричал Саша. Не получишь ты наши души!
— Да мне не души ваши нужны, а домашнее задание ваше! – рассмеялась Марья Ивановна. – Ну что за концерт, мальчики? Захожу – они спят.
Проснулась – слова странные выкрикивают и ручками машут. У вас все хорошо?
— Да-да, Марья Ивановна… — заикаясь, ответил Саша.
— Так выходит нам все это приснилось? – спросил его сосед по парте. Слушай, а может хоть зелье все-таки сработало, попробуем ее заставить поставить нам «пять»?
— Да ну тебя! – обиженно произнес Александр и улыбнулся.
Главные герои: группа старшеклассников, учительница и первоклассник. Из реквизита потребуются только фломастеры.
Учительница идет по коридору и видит, как старшеклассники громко хохочут над маленьким первоклассником.
— В чем дело? – возмутилась учительница. – Зачем вы обижаете того, кто младше вас?
А мы и не обижаем! – ответил один из толпы. – Посмотрите, какой он глупый! Мы ему предлагаем взять либо три фломастера, либо один, и он забирает только один, говоря о том, что так лучше! Если не верите, посмотрите на это сами!
Старшеклассник в одну руку берет три фломастера, а в другой держит только один.
— Что ты себе возьмешь? – смеясь, спрашивает он у мальчика. – Один фломастер или несколько.
— Я лучше заберу у тебя один. – тихо отвечает мальчик, берет фломастер и кладет его себе в рюкзачок.
— Вот видите! – убеждает старшеклассник учительницу.
Учительница отводит в сторону маленького ученика.
— Мальчик, а почему ты не забираешь сразу три фломастера? – тихо задает вопрос учительница.
— Если я заберу сразу три фломастера, они решат, что я умный, и игра закончится. – Отвечает мальчик. Так что, лучше я буду глупый, но с двадцатью фломастерами! – достает из портфеля двадцать выигранных фломастеров.
Действующие лица: учительница Нина Семеновна и ученик Коля. В качестве реквизита нужен лист бумаги и ручка.
Коля подбегает к Нине Семеновне.
— Нина Семеновна! – кричит Коля. – Я хочу романтическую открытку своими руками сделать и девочке подарить, помогите мне, пожалуйста, красивое признание в любви сочинить.
— А кому же ты ее дарить собрался, Коленька? – шепотом спрашивает учительница. – Наверное, Танечке из параллельного класса? Я смотрю, она всем мальчикам очень нравится.
— Нет, только не ей! – отвечает Коленька.
— Почему? – удивляется Нина Семеновна. Неужто, она тебе совсем не нравится?
— Нравится, очень… — тяжело вздыхает Коля. – Но, ее сейчас все мальчики по голове портфелями бьют и за косы ее красивые дергают, поэтому, она скоро будет лысая и глупая. А зачем мне такая жена?
Действующие лица: ученица Маша и учительница Лидия Михайловна. Реквизит – красивая золотая или позолоченная цепочка.
Учительница готовится начинать урок, в класс входит модница Маша.
— Машенька, я хочу тебя похвалить! – восторгается учительница. – Ты в последнее время очень-очень редко опаздываешь!
— А куда мне деваться, Лидия Михайловна? – тяжело вздыхая, отвечает Машенька. Мама моя купила себе золотую цепочку из последней модной коллекции, и теперь тот, кто первый просыпается, ее надевает! – добавляет Маша и демонстрирует цепь.
Действующие лица: ученик Вовочка и учительница Наталья Николаевна. Реквизит не требуется.
Учительница проверяет домашнее задание ученика.
— Вовочка, я хочу тебе сделать комплимент! – говорит Наталья Николаевна. – Ты очень хорошо проявил себя при выполнении домашнего задания, у тебя отличное творческое мышление!
— Спасибо, Наталья Николаевна! – благодарит Вовочка. А можно, я вам тоже комплимент сделаю?
— Ну, конечно, можно! – отвечает Наталья Николаевна.
— У вас такие длинные и красивые ногти! – рассматривая руку, говорит Вовочка. – Вам, наверное, очень удобно по деревьям лазить!
Действующие лица: мама ученика, ученик Костя и учительница Елена Петровна. Реквизит не нужен.
Учительница и мама отчитывают Костика.
— Костя, помнишь, ты пообещал хорошо учиться, а я пообещала сделать тебя главой культурно-массового сектора? – спрашивает учительница.
— Помню, Елена Петровна! – грустно отвечает Костя.
— А помнишь, ты и мне пообещал хорошо учиться, а я пообещала тебе купить велосипед? – спрашивает мама.
— Помню, мамочка… — тихо говорит Костя.
— Так почему же ты не учишься на «пятерки»? – спрашивает и учительница, и мама.
— Ну, если вы не сдерживаете своих обещаний, я не считаю нужным сдерживать свое! – восклицает Костик.
Настя и Лёша – одноклассники.
Три мальчика дошкольного возраста – двоюродные братишки Насти. «Блямба» – машина, разрушающая старый дом; грохот, создаваемый ею, могут по предварительной договорённости по сигналу автора: «Блямба!» – издавать зрители одновременными ударами ног о пол.
Автор. У Насти дома далеко не идеальные условия для занятий, но тем не менее девочка хорошо учится. Учительница попросила ее позаниматься по математике с отстающим учеником Лешей. Вот как происходило это занятие.
Настя и Леша входят в квартиру.
Настя. Ну, вот и пришли. Раздевайся. Проходи на кухню.
Садись.
Настя. Это братишки. Понимаешь, к нам тетя приехала, мамина сестра, а с ней сынишки маленькие. Тетя на два дня остановилась. Проездом… .И… сломала ногу. Скоро месяц как в больнице. А сынишки у нас. Бандиты законченные! На головах ходят.
В кухню «въезжает» стул, его «толкает» корыто.
Один из малышей. Настя! Во! Бульдозер! Дыр-дыр- дыр! Ж-жадний ход!
Настя. Видал? Хочешь позаниматься в таких условиях? Тогда доставай учебник, да побыстрей, а то мне их кормить минут через двадцать. (Ставит на плиту кастрюлю, режет хлеб.)
Раздается грохот. Одновременно – топот ног за кулисами, изображающий «блямбу».
Настя. Опять начала.
Леша. Кто начала?
Настя. Блямба. Вон она, за окном, старый дом разрушает уже несколько дней… Ну, читай, не отвлекайся!
Леша. Два поезда вышли навстречу друг другу в 11 часов утра и встретились в 14 часов.
Леша. Первый поезд проходил в час по 45 километров, а второй – по 50 километров…
Блямба.
Бух!!!
Лёша. Найти расстояние между городами.
Настя. Ну, что сначала надо узнать? Сообрази!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ты думай, думай, а то никак не натренируешься. Сообразил?
Настя. Ты что, слабенький совсем, да? Они же в той комнате играют. В таких условиях что хочешь решить можно!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну, вот что! Или говори, что первым делом узнать надо, или проваливай отсюда! Некогда мне с тобой сидеть!
Леша (думает вслух). Настин дедушка на фронте даже раненый батареей командовал. Неужели я никогда не смогу командовать батареей? Да мне нет никакого дела до этого шума! Я знаю одно: поезда вышли в 11 часов, а встретились в 14.
Настя. Ну!
Леша. Сейчас… Вышли в 11, а встретились в 14 …
Блямба. Бух!!!
Лёша. Есть! Первый вопрос: сколько часов пробыли в пути два поезда?
Леша. От 14 отнять 11 равняется 3!
Появляются дети. Один из них на четвереньках с перевернутым корытом на спине.
Малыш.
Настя, я черепаха! Во, панцирь у меня! Гав-гав- гав! Р-р-р!
Другие дети лупят его игрушечным ружьем и старой кастрюлей.
Блямба. Бух!!!
Леша (не обращая внимания). Расстояние между городами 285 километров!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну вот и решил! А ты говорил, условия плохие…
Блямба. Бух!!!
Действующие лица
Три ученика.
На сцену выходят трое участников щенки, один из них (третий) с письмами в руках. Видно, он чем-то расстроен.
Первый. Вы чем-то расстроены?
Третий. Ну как же не расстраиваться? Сколько раз говорят ребятам, что нужно слушаться старших, не писать на заборах, не обижать животных, аккуратно складывать вещи.
Второй. Не есть немытых фруктов…
Первый. И мыть руки перед едой, ноги перед сном, а не наоборот.
Третий (потрясает письмами). Пишут мамы, папы, бабушки, дедушки, вожатые из лагерей – не моют рук ребята…
Первый. А я вот что скажу: когда ребятам все время говорят одно и то же: мойте руки, не ешьте немытых фруктов, убирайте постель – им так скучно становится, что ничего этого делать не хочется.
Третий. Что значит – скучно? Конечно, выслушать полезный совет – это вам не сказку послушать. (Останавливается, задумывается.) Да, не сказку… А вы знаете – у меня идея! Идите-ка сюда!
Трое участников шепчутся, поглядывая на зрителей.
Первый и Второй. Вот здорово!
Третий. Дорогие ребята! Послушайте сказку! Жил-был царь. И был у него сад с золотыми яблочками. Каждое утро царь вставал…
Второй. Умывался, чистил зубы, делал зарядку…
Первый. … И отправлялся в сад. И вот однажды…
Третий (надевает корону, принимает образ царя). Кто съел мои золотые яблочки? Мне их не жалко, но они же немытые!
Второй. Прибежали на крик сыновья царя. Самый смышленый, Иван-царевич, сказал:
Первый (в образе Ивана-царевича). Эти золотые яблочки, наверное, Жар-птица склевала – вон кругом ее перья разбросаны!
Третий. Ребята, не разбрасывайте повсюду свои вещи!
Первый. Батюшка, дозволь мне, Ивану-царевичу, поймать Жар-птицу да поучить ее уму-разуму?
Третий.
Да как же ты се поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кощея Бессмертного! А если он тебя услышит, когда ты за Жар-птицей в сад полезешь?
Первый. Кощей не услышит! Он же уши никогда не моет!
Третий. Да? Ну, тогда поезжай.
Второй. Сел Иван-царевич на коня и поскакал. Видит, в поле огромный дуб стоит и па нем написано…
Третий. Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и в общественных местах!
Второй (шепотом). Ну мы же не об этом сейчас…
Третий (шепотом). Да? Извините…
Второй. И на дубе написано: «Направо пойдешь – без коня уйдешь, налево пойдешь – себя не найдешь».
Первый. А, пойду направо! Без коня так без коня!..
Второй и Третий. Неправильно! Ребята, берегите животных!
Третий. Ну, правильно или неправильно, а уж назад не вернешься. Выскочил навстречу Ивану-царевичу Серый Волк.
Ой, кто это?
Второй. Это я, волк, лесной санитар! Конь-то у тебя какой трус – убежал! Ну, ладно, я тогда тебя съем, Иван-царевич!
Первый.
Да? А вы лапы перед едой вымыли?
Второй. Не-ет…
Первый. А в какой лапе нож держать, в какой вилку – знаете?
Второй. Не зна-аю…
Третий. Ребята, учитесь правильно пользоваться столовыми приборами за обедом!
Второй. Иван-царевич, научи меня правильно есть! А я тебя за это к Кощею Бессмертному отвезу…
Третий. Пообещал Иван-царевич волку выполнить его просьбу, и они поскакали! В саду у Кощея Бессмертного взял Иван-царевич клетку с Жар-птицей…
Второй. А Кощей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!
Третий. А когда хватился, бросился в погоню.
Второй. Иван-царевич, плохо дело – догоняет нас Кощей Бессмертный! Бросай назад волшебное мыло.
Третий. Бросил Иван-царевич мыло – гора выросла перед Кощеем.
Первый. Ребята, пользуйтесь детским мылом! Мыло – ваш друг!
Второй. Объехал Кощей Бессмертный гору и опять нас догоняет. Иван-царевич, гребешок у тебя есть?
Первый. Л как же! Он у меня всегда с собой!
Второй.
Бросай!
Третий. Бросил Иван-царевич гребешок – дремучий лес вырос перед Кощеем.
Первый. Вошел Кощей Бессмертный в лес и заблудился! Ребята, учитесь пользоваться компасом в лесу!
Второй. А мы с Иваном-царевичем спокойненько скачем домой.
Третий. И того не знают, что братья царевича тоже за Жар-птицей отправились! Вот как бывает, когда долго не пишешь папе и маме. Вдруг увидели братья в чистом поле спящего Ивана-царевича, а рядом – клетку с Жар-птицей.
Второй. Л волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику.
Третий. Завистливые братья отрубили спящему Ивану- царевичу ноги, схватили Жар-птицу и поскакали домой. Волк вернулся, видит: у Ивана-царевича отрублены ноги.
Второй. Что же ты, Иван-царевич, не мыл ноги «живой» водой перед сном?
Первый (плача). Ой, не мыл, не мыл…
Второй. Ну, ладно, помогу тебе еще раз!
Третий. Плеснул Ивану-царевичу на ноги «живой» воды – они и приросли.
Второй.
А волк бросился в погоню, догнал братьев и съел их. Поблагодарил Иван-царевич волка, взял клетку с Жар- птицей.
Третий. Вдруг Жар-птица ему говорит: «Ты корми меня, Иван-царевич, три дня отборным зерном».
Первый. Так и сделал Иван-царевич. Три дня ела отборное зерно Жар-птица, а на четвертый…
Второй. Превратилась в Василису Прекрасную.
Третий. Ребята, подкармливайте птиц!
Первый. А Иван-царевич с Василисой Прекрасной сыграли свадебку и жили счастливо и очень-очень долго.
Третий. Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов!
Витя – ученик 5 класса.
Инопланетянин.
Лёшка – друг Вити.
На подоконнике сидит Витя, глядит в окно. В углу комнаты – модель телевизора, отключенного от розетки: шнур лежит на полу, экран закрыт тканью, за экраном прячется «инопланетянин».
Итак, однажды ученик пятого класса «Ю» Витя Брюквин сидел дома на подоконнике и смотрел в окно.
Настроение у него было неважное. И даже не потому, что он получил по географии «тройку». В конце концов, «тройка» не «двойка», оценка как оценка. Настроение Вите испортила учительница. Ставя в журнал отметку, она скептически произнесла: «Опять, Брюквин, у тебя банальная «троечка». Дождемся ли мы того времени, когда ты чем-нибудь удивишь человечество?»
Витя. Во-первых, меня обидело слово «банальная», хотя я и не знаю, что оно означает. А насчет человечества, это мы еще посмотрим! Вот возьму и сделаю какое-нибудь открытие или изобрету что-нибудь. А еще лучше – поймать бы сигнал с другой планеты! Представляю, как диктор торжественно сообщит: «Простой, скромный ученик пятого класса Виктор Брюквин вошел в контакт с инопланетянами! Первый в истории человечества!»
Раздается шум из угла комнаты, где стоит телевизор.
Витя. Что это такое? Ведь телевизор никто не включал! (Подходит к телевизору, трогает шнур со штепселем – тот лежит на полу.) Ой! (На экране появилось изображение какого- то человека: глаза его напоминают маленькие электрические лампочки, ушей нет, а под носом один под другим располагаются два рта.
)
Инопланетянин (четким голосом, похожим на метрополитеновский). Внимание! Планета Центрифуга 86-У начинает первый межпланетный сеанс телепатической связи. Приветствуем тебя, инопланетянин! Мы услышали твой мысленный сигнал – желание наладить контакт с нашей планетой. Просим четко отвечать на наши вопросы. Вопрос первый: кто ты?
Витя. Я… Витька… то есть Виктор Брюквин, ученик пятого класса «Ю».
Инопланетянин. Мы рады, что имеем дело с существом высшего, пятого класса, обладающим, видимо, достаточным запасом информации.
Витя. Вообще-то у нас в школе есть классы и «повыше» – шестой, седьмой, десятый…
Инопланетянин. Вопрос второй: как называется ваша планета?
Витя. Планета? Ну, как его, ну, просто Земля…
Инопланетянин. Понятно. Ваша планета называется нукакегонупростоземля. Вопрос третий: когда образовалась ваша планета?
Витя (лихорадочно пытается вспомнить). Эту тему я пропустил. Сбежал с урока в кино… Наша планета… образовалась.
.. тысячу лет тому назад, или несколько миллионов, или даже триллионов, или как их, бульонов…
Инопланетянин. Понятно, этот вопрос находится у вас в стадии изучения. Следующий вопрос: чем питаются и дышат обитатели вашей планеты?
Витя (уверенно). Питаемся мы обедами, макаронами, котлетами. Мороженое иногда едим… А дышим нормально, носом и рогом… то есть ртом.
Инопланетянин. Насчет дыхания – непонятно. Нам известны газы: водород, кислород, азот. Объясните, что это за газ – носомирот?
Витя. Видите ли, я не готов отвечать сегодня на вопросы. У меня сегодня настроение плохое.
Инопланетянин. Понятно. Ваше приемное устройство, видимо, плохо настроено на прием наших сигналов, поэтому у вас нет соответствующего настроения. До свидания. Ждите нас в эфире 31 декабря в 12 часов ночи по вашему времени. Подготовьтесь, ибо в следующий раз вы окажетесь в зоне приема наших сигналов только через несколько бульонов лет. Сеанс связи окончен!
Экран закрывается тканью.
Витя еще раз проверяет, не включен ли телевизор.
Витя (набирает номер телефона). Лёшка, привет, это я! Телевизор сейчас не смотрел? Там какой-то странный фильм показывали. Научно-фантастический…
Лёшка. Нет, я телевизор даже не включал…
Витя. И я не включал…
Лёшка. Ты что, заболел? Чушь какую-то несешь! Давай лучше выходи на улицу, в хоккей играть!
Витя. Не могу, я твердо решил подучить географию.
Действующие лица
Саша Пирожкова – ученица.
Бабушка Саши.
Варвара Кузьминична – пенсионерка, подшефная Саши.
Картина первая
Бабушка накрывает на стол; в комнату, зевая, входит Саша.
Бабушка. Наконец-то встала, соня.
Саша. Досмотреть хотела сон я.
Тоже выдумала: сон.
Глянь, одиннадцать часов!
Завтрак ждёт тебя давно,
Остывает.
Всё равно:
Что холодный,
Что горячий.
Бабушка всматривается в лицо Сайт, потом берёт её за руку и выводит из-за стола.
Бабушка. Саша, что всё это значит?
Саша. Что?
Ведь ты же не умыта!
Ну и девочка!..
Саша (вырывая руку).
Лучше, что ли?
Всё ворчишь
Да кастрюлями стучишь.
Не даёшь ни спать, ни есть.
Бабушка (сердито).
Ты с постели есть не лезь,
Ты сперва сходи умойся.
Саша (уходя, недовольно).
Ладно уж, не беспокойся.
Я умоюсь, гнать не надо.
Бабушка (вслед Саше).
Нет совсем со внучкой сладу.
Слов не хочет понимать,
А наказывать жалею.
Как её мне воспитать?
Что теперь мне делать с нею?
Просто нет уже терпенья,
Извела меня она.
Спать укладывать – сраженье,
А будить – опять война.
Возвращается Саша.
Саша (вытираясь полотенцем). Вот, умылась, посмотри!
Бабушка. По сухому-то не три,
Ведь лицо и не мочила.
Саша. Помочила, не забыла.
Ну коль так, то причешись
Да быстрей за стол садись.
Ведь уроки сделать надо
И немножко погулять.
.. (в сторону зала)
Задают так много на дом.
Саша садится за стол, потом вскакивает, быстро кладёт в портфель книжки и тетрадки.
Саша. Ой, забыла я опять!
Хватает пальто, быстро одевается, хочет уйти.
Бабушка (не пуская). Стой! Куда?
Потом поем.
Нету времени совсем.
Бабушка. Как потом?
Спешу, спешу…
Очень надо.
Бабушка (строго).
Не девчонка – маята.
Саша (плаксиво). Правда, очень занята.
Бабушка. Подождут твои подружки.
Саша (торопливо).
Я не к ним. К одной старушке.
Шефство я решила взять,
Чтоб во всём ей помогать.
Вырывается и убегает.
Картина вторая
Варвара Кузьминична что-то вяжет. Раздаётся звонок. Она подходит к двери, открывает.
Варвара Кузьминична. Войдите!
В комнату входит Саша с бумажкой в руках.
Саша. Можно?
Варвара Кузьминична. Можно!
Саша. Извините. (Смотрит на бумажку, читает.)
Вы Варвара Кузьминична?
Варвара Кузьминична.
Точно, я.
Так, отлично!
А я Саша Пирожкова
Из неполной средней школы,
Из четвёртого звена.
К вам теперь прикреплена.
Варвара Кузьминична. А зачем?
Ну, как зачем?
Вы же старая совсем.
Я решила шефство взять,
Чтоб во всём вам помогать.
Будем делать всё вдвоём.
Варвара Кузьминична. Ну, коль так, я очень рада. Помогает Саше раздеться, обращает внимание на Оторванную вешалку. Смотрит на рукав, поворачивает его.
Вместе вешалку пришьём.
И рукав заштопать надо.
Кладёт пальто на спинку стула.
Ты в какую ходишь смену?
Саша. Во вторую.
Варвара Кузьминична.
Ну, тогда
Помогать мне можешь смело
Часа два. Садись сюда.
Расскажи, когда ты встала?
Чем ты маме помогала?
Мама с папой на работе,
Дома бабушка одна.
Варвара Кузьминична. Дружно с бабушкой живёте?
Очень дружно. Но она
Вечно чем-то занята.
Не бабуля – маята.
Варвара Кузьминична.
Помогаешь ей?
Санта. Ну что вы!
Помогать такой здоровой.
Варвара Кузьминична. Сколько ж ей годочков, Саша?
Я не знаю, сколько лет,
Ведь у бабушки у нашей
Дня рожденья вовсе нет.
Варвара Кузьминична.
До того ли ей, сердечной!..
Видно, с внучкой ей беда.
Смотрит на Сашу.
Значит, ты мой шеф?
Саша. Конечно!
Варвара Кузьминична. А ты завтракала?
То есть нет,
Я есть не стала.
Варвара Кузьминична. Почему?
Я к вам бежала.
Ну, скажите, кто же ест,
Если времени в обрез?
Варвара Кузьминична.
Время ценно, ты права.
Всё же мы с тобой сперва
Выпьем кофе с молоком
Да с печеньем…
Я пойду обед варить,
Ты должна тут повторить
Всё, что в школе задано.
Ясно, Саша?
Саша (решительно).
Нет, неясно!
Я на это не согласна.
Готовить вместе надо нам
И уроки, и обед.
Вынимает из портфеля книжки и тетрадки, кладёт на стол.
Варвара Кузьминична (недоумённо). Да?
Саша (твёрдо). Конечно!
Замечает кота, идёт к нему.
Впрочем, нет.
После кофе с молоком
Я займусь вот тем котом.
Вы задачи мне решите,
А потом… обед варите.
Варвара Кузьминична (уныло).
Разводит руками.
Помогла так помогла!
Действующие лица
Врач.
Больной.
Больной входит в кабинет врача.
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит!
Врач. Вчера у меня были? Больной. Нет.
Врач. Вот мой совет: возьмите ниточку, один конец привяжите к зубу, а другой – к ручке двери. И пусть кто-нибудь из вашей семьи откроет дверь. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной.
Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ручку от двери.
Врач. Вот другой совет: возьмите верёвку, один конец привяжите к зубу, а другой – к ножке стола, и пусть кто-нибудь отодвинет стол на полметра. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ножку от стола.
Врач. Вот другой совет: возьмите толстый канат, один конец привяжите к зубу, а другой – к вагону поезда. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Не болит! Не болит!
Врач. Что не болит?
Больной. Зуб не болит!
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Да.
Врач. Ну, как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Вагон от состава.
Врач. А где же зуб?
Больной. Начальник станции выбил.
Сценка для школьников.
(Пьеска из школьной жизни)
ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!
Действующие лица:
Ведущий,
Зайцев,
Лисицын,
Морковкин,
Енотов,
Гошкин,
Кошкин,
Сенькина,
Ласточкина.
Часть 1
Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.
Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!
Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни – «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.
Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!
Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!
Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали.
Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?
Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.
Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!
Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав – если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.
Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет.
(Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?
Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.
Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями.
Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.
Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс – это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.
Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!
Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!
Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!
Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста.
Продолжай, Сенькина.
Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас – по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно – не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем – и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.
Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.
Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?
Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?
Сенькина: Так и учителя.
Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.
Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача – организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.
Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.
Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.
Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно – такие задерганные, дурдом плачет.
Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?
Сенькина: Да придумаем что-нибудь!
Ведущий: Ладно.
Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.
Все уходят.
Часть 2
На сцене двое – Ведущий и Сенькина.
Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.
Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем… мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.
Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.
Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.
Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.
Сенькина: Вы даже можете опаздывать!
Ведущий : И пропускать занятия!
Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях.
Но неволить не будем!
Ведущий: А еще мы всем вам желаем:
Все (по очереди):
– Счастья!
– Здоровья!
– Энергии!
– Мужества!
– Хорошего настроения!
– Способных учеников!
– Ответственных родителей!
– Лояльной администрации!
– Оптимизма!
– И большой зарплаты!
Все (хором): С праздником!
Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.
Без школы жить нельзя на свете, нет.
В ней счастье жизни,
В ней судьбы рассвет.
Учат нас здесь учителя
Меня, тебя, тебя, меня.
Мы с ними связаны судьбой одной.
С детства приходим мы сюда с тобой,
Школа нам заменила дом,
Мы каждый день сюда идем.
Мы в этот праздник поздравляем вас,
От всего сердца и души сейчас
Мы и сыграем и споем
О том, как весело живем.
Мы и сыграем и споем
О том, как весело, как счастливо живем.
Сценка для школьников
ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»
На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой – «Учителя».
Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко… Итак, начали!
1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.
1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.
2-й учитель : Ваши дети.
2-й родитель : Ваши ученики.
3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?
3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?
4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?
4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!
5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?
5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.
6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?
6-й родитель: А кто их писать-то научил?
7-й учитель : А неряшливые!
7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.
8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.
8-й родитель: Ваши ученики…
9-й учитель: Ваши дети!
Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.
Сценка «Телепатия»
Неумнов (напевает от радости). Ну, Коперфильдов, это ты здорово придумал. Телепатия! Мысли на расстоянии! Ну-ка, телепатни мне чего-нибудь.
Коперфильдов. Разводит руками, как экстрасенс.
Неумнов. Буря мглою небо кроет… Что ты мне литературу внушаешь – у нас сейчас биология. На, возьми учебник – параграф 36. Смотри, внушай сильнее.
Коперфильдов садится на край сцены, кладет на колени учебник, поглядывая в него, посылает мысли.
Звонок. Начало урока. Входит учитель литературы.
Учитель. Здравствуйте, ребята, Ирина Ивановна заболела, поэтому вместо биологии будет литература. Итак, роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Кто желает отвечать? Как всегда лес рук. Неумнов, к доске.
Неумнов (откашливается). Образ Евгения Онегина. Онегин – светский петербургский человек, столичный аристократ. Рисуя образ героя, Пушкин подробно говорит… (начинается действие телепатии), что тело его, слоевище, состоит из гриба и водоросли, находящихся в тесной взаимосвязи. Он очень неприхотлив. Живет в пустынях, скалах, тундрах. Отмирая, он образует перегной. В этом его главная роль… в романе.
Учитель. Неумнов, что с тобой?
Неумнов. Можно, я лучше о Ленском расскажу? В Ленском много прекрасных задатков, автор указывает на присущие ему «благородное стремление чувств и мыслей молодых». В середине лета он зацветает.
Насекомые плохо посещают его цветки – в них нет ни нектара, ни обилия пыльцы. (Мотает головой.) Ленский – образованный, культурный человек. Его сажают весной, перед посадкой клубни проращивают в светлом помещении.
Учитель. Неумнов, ты не заболел случайно? Или не готов отвечать?
Неумнов. Готов-готов. Можно женский образ? Татьяна для Пушкина – милый идеал. Она – цельная натура. От природы Татьяна одарена живым умом. Осенью она откладывает яйца в кокон, сплетенный из тонкой паутины. Кокон она плетет в укромных местах: под пнями, камнями. Внешне Татьяна крупнее самца.
Учитель недоуменно смотрит.
Неумнов. Нет!!! Нет!!! Я образ Ольги готовил.
Учитель. Ну Ольга так Ольга.
Неумнов. Полной противоположностью Татьяны является ее сестра Ольга. В Ольге много жизнерадостности, энергии, резвости. Тело ее покрыто чешуей. При линьке кожа сходит одним куском. Она передвигается, извивая свое тело по земле. Ядовитость ее общеизвестна.
Учитель.
Довольно! Садись. Кол!
Звонок.
Неумнов (подбегает к Коперфильдову). Ну, Коперфильдов, ну удружил. Мысли на расстоянии. Вот тебе и телепатия. (Ударяет учебником по голове.) Вот тебе – пятерка обеспечена! (Ударяет.) Вот тебе – отличником станешь!
По воле рока так случилось,
Иль это крест у вас такой,
И школе отданы все силы,
И на уроки – словно в бой.
А по ночам доска вам снится,
И нет у вас иных забот,
Как только завтра что случится,
И класс задачу ли поймет?
Припев: Не вешай нос, учитель милый,
Трудна ли жизнь иль хороша.
Едины знанья и душа (2 раза),
Любовь к ученикам едина!
Спасибо вам за все, родные наши,
И, если мы и огорчим вас даже,
Простите нас, мы знаем, каждый час,
Нелегкий посвятив работе,
Одною думаю о нас,
Одной заботою живете!
Повторение припева
Дело было вечером,
Детям делать нечего.
Кто-то прыгал и скакал,
Кто-то в шуме том дремал.
1. А у меня сегодня “5”. А у вас?
2. А у меня по физ-ре “2” – ерунда!
3. А у нас сегодня в классе было весело опять:
Иванов на перемене все мелки успел сжевать.
Марь Ивановна – за мел, Иванов аж побелел.
4. А у нас есть попугай! А у вас?
5. А к нам притопал бегемот! Вот!
6. Мы аквариум хотели в классе нашем завести,
Чтоб от стрессов, перегрузок рыбки нас могли спасти.
7. Для того, чтобы стоял ваш аквариум подольше,
Увеличить надо вам штат охраны, это точно!
8. Мы в компьютеры играли ну, наверно, целый час!
После этого забыли, как зовут с Серёгой нас.
9. А у нас портфель пропал, это – раз!
Потерялся телефон, это – два!
А в-четвертых, мальчик Рома позабыл всё это дома!
10. А у нас предметов – тьма! А у вас?
11. А у нас ещё поболе. Нам ведь некогда лениться:
Есть предмет “учись учиться”!
12. Что предмет! Хоть верь, хоть нет –
На уроках я – стратег.
К книге я подход найду,
Весь контекст понять смогу.
14. А я самбо занимаюсь, на изо-кружок хожу,
Джаз-ансамблем увлекаюсь и театром дорожу.
15. У меня – бассейн, французский, фортепьяно и ушу.
Всё везде я успеваю, ничего не пропущу.
16. А у нас учитель клёвый,
Строгий, умный и весёлый.
17. Очень добрый и старательный.
18. Образцово-показательный.
19. Воспитатель замечательный.
20. Терпеливый и внимательный.
21. Есть директор очень грамотный,
22. Завуч опытный, талантливый.
23. Школа есть у нас, друзья
24. Все мы – дружная семья.
25. Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Развитие артистизма у детей – один из прекрасных способов выявить у них , определить направление, в котором лучше развивать их творческий потенциал. Ребёнок любит копировать особенности поведения знакомых и друзей? Устраивает целые представления во дворе, собирая многочисленных зрителей? Часто что-то напевает и жестикулирует?
Маленькие театральные представления, включающие в себя короткие и смешные детские сценки можно организовать даже в домашних условиях. А если предвидится чей-то день рождения, то мини-сценки будут отличным развлечением для всех, кто придёт поздравить именинника.
Обычно дети с удовольствием включаются в игру, им нравятся перевоплощаться, копируя взрослых, они точно подмечают различные нюансы в поведении и привычках знакомых им людей. Подбирая сценарии для детского праздника нужно обращать внимание на следующие моменты:
Дети с удовольствием участвуют в постановке представлений, демонстрирующие смешные случаи из их повседневной жизни. Вот самые простые и короткие из таких сценок.
В этой сценке необходимы два актёра: мальчик и девочка. Сюжет её довольно прост, поэтому её с успехом можно разыграть перед детьми 4-6 лет.
Мама (девочка) пришла забирать своего малыша (мальчика) из садика. Она очень спешит, поэтому усаживает его на стульчик и начинает быстро одевать.
Берёт ботинок в руки и говорит:
– Подними ногу, сынок.
Мальчик покорно поднимает правую ногу. Тогда мама говорит:
– Нет, давай другую.
Сын поднимает левую ногу. Мама, посмотрев на ботинок, понимает, что нужна была все-таки правая нога, но автоматически повторяет:
– Нет, сынок, давай другую ногу.
Тогда мальчик с возмущением говорит: «Мама, но это все! Ноги закончились, других у меня уже нет!»
Эта сценка хороша не только весёлым сюжетом. Когда она закончится, можно обсудить с детьми, почему мама не смогла объяснить сыну, какая именно ей нужна была нога. Как было бы правильнее построить разговор, чтобы все друг друга поняли с первого раза?
В этой сценке будут задействованы два актера — девочка постарше (воспитательница) и девочка помладше (воспитанница детского сада). Разница в возрасте – необязательное условие для юных актрис, можно просто подобрать девочку выше ростом и поменьше.
Тем не менее, важно обращать внимание на нюансы, связанные с особенностями ролей юных исполнителей, ведь это сделает их игру более правдоподобной и запоминающейся!
Детский сад. Дети одеваются на прогулку. Воспитательница помогает одеться маленькой медлительной девочке Кате. Катя пытается надеть брюки, и это ей не удаётся. Воспитательница начинает ей помогать. Когда брюки совместными усилиями надеты, Катя вдруг сообщает:
– А это не мои брюки…
Воспитательница, максимально выразив негодование, начинает стаскивать брючки с малышки обратно. На это уходит какое-то время. Подождав, пока воспитательница закончит её раздевание, Катя решает уточнить:
– Это брючки моей сестрёнки, Светы, они тёплые, и мама всегда одевает их мне, когда сильно холодно, как сегодня…
Дополнительные сценки для небольших детских постановок и скетчей вы можете найти в книгах по сценическому мастерству. Они содержат не только сами сценки для коротких постановок, но и научат тонкостям детского сценического мастерства, что поможет расшевелить детей, развить интеллект и память, раскрыть их творческие способности, помогут поставить ребенку грамотную речь, и научат самовыражаться через творчество.
Урок физики. Нерадивый ученик Коля страдает возле доски. Учитель (мальчик постарше или более плотной комплекции) мучает Колю вопросами:
– Коля, расскажи нам об Архимеде. Коля щурится и страдает, об Архимеде он явно может сообщить немного:
– Ну, это был такой древний грек…
Учитель, обрадованно:
– Вот как? И чем же он прославился?
Коля, напрягаясь ещё больше:
– Ну… Как-то раз он плавал в ванне.… И как закричит!
Что закричит, Коля? – продолжает задавать наводящие вопросы учитель.
«Эврика!» — неожиданно для самого себя говорит Коля и обрадованно продолжает:
– Это означает «нашёл!».
Но учитель не сдаётся и продолжает мучить Колю вопросами:
– Ну, и что же он там нашёл, Николай, наверное, что-нибудь интересное?
– Наверное… — Колин энтузиазм пропадает. Он явно не помнит, что именно нашёл в своей ванне знаменитый древний грек. Поэтому неуверенно, подняв глаза на учителя, он пытается найти правильный ответ:
– Может быть… мочалку?
Школьник Саша шёл в магазин. По дороге он встречает сильно спешащего учителя труда, Виктора Петровича.
– Здрасте, Виктор Петрович, куда так бежите, случилось что? – спрашивает он.
– Эх, Петров, – чуть не плачет учитель, – пожар у нас, вот и бегу, кабинет наш загорелся, представляешь?
Школьник Саша передумал идти в магазин, бежит вслед за учителем. Подбежав к школе, они останавливаются, и смотрят на дым, который валит из окон кабинета труда.
– Вот Петров, – расстроенно говорит учитель, — теперь занятий не будет, наверное, месяц.
– Что не будет? – переспрашивает Саша.
– Занятий не будет, табуретку свою, Петров, так и не достругаешь, сгорела твоя табуретка, наверное, – расстроенно сообщает Виктор Петрович.
– Кто сгорел? – настойчиво уточняет Саша.
– Табуретка! Твоя! – раздражённо повышает голос учитель, – И совок, который ты второй месяц делаешь! Не пойму, Петров, ты оглох что ли?
– Нет, Виктор Петрович, что вы, – говорит Саша, и тише добавляет:
– Вы говорите, а я буду слушать, слушать, слушать… – и мечтательно закатывает глаза.
Это своего рода смешные мини-представления, которые пользуются успехом не только у детей, но и взрослых.
Одна из вариаций такой игры-сценки, в которую с удовольствием играют дети любого возраста.
Ход игры:
Дети делятся на две группы. Одна группа будет импровизировать, другая – отгадывать. Актёры из первой группы должны загадать что-либо: животное, профессию, явление природы, героев любимых сказок и т.д.
Загадав, дети начинают двигаться, изображая те действия, которые присущи загаданным ими персонажам, а другая группа участников наблюдает и анализирует. В какой-то момент ведущий командует: «фото!» и все актёры из первой группы замирают, в том положении, в котором они находились на момент команды.
Участники второй группы должны узнать загаданные персонажи. После этого они меняются ролями с участниками первой группы. Задание со временем можно усложнить, предложив детям сделать постановку, например, на тему любимых сказок.
Игра в занимательных мини-сценках – отличный способ самовыражения для детей любого возраста. Этот вид творчества как никакой другой стимулирует развитие фантазии и воображения, дарит прекрасное настроение и делает любой детский праздник незабываемым.
Преподаватель, специалист детского развивающего центра
Дружинина Елена
Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Из этих сценок легко собирается КВНовская визитка. Её можно использовать в игре КВН, а можно показывать в любом школьном концерте.
Сценка «На выпускном»
Играет громкая модная клубная музыка. Несколько человек танцуют. Энергичнее всех танцует девушка.
ДЕВУШКА: Родители ушли! Пора оторваться как следует! Оттопыримся! Угарим! Устроим буйство упругих тел!
ПАРЕНЬ: Елена Николаевна, я вас очень понимаю. Но давайте дождемся когда дети разойдутся!
Сценка «Случай в румынской школе»
Учитель и дети. Дети как будто сидят за партами.
УЧИТЕЛЬ: Итак, результаты контрольной работы. Ионеску — пять! Петреску — пять! Занавеску — пять! Чаушеску — три. Дракула. (учитель достает два осиновых кола, связанных крестом) Дракула — кол.
Далее можно сделать так: учитель идет с осиновым крестом на Дракулу, а Дракула, шипя, пятится за кулисы. Под музыку из фильма про вампиров, конечно.
Сценка «Очень бдительный охранник»
ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.
На стуле сидит парень в черной куртке и черной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызет семечки.
Из кулисы выходит вооруженный паренёк. Автоматы, гранаты, ножи — все это должно быть очень заметно. Он проходит мимо охранника. Тот в последний момент останавливает его за руку.
ОХРАННИК: Вот и попался! Что думал, прям так и пройдешь через меня?! Я ведь здесь не просто так сижу. Я тут как раз для таких как ты сижу. Ты думаешь, я не заметил. — левый кроссовок-то у тебя грязный! Держи тебе бахилы, а в следующий раз придешь в сменной обуви.
Вооруженный паренёк идет дальше.
Сценка «Анонимные алкоголики»
Участвуют четверо: три парня и девушка. Они стоят полукругом, как на собрании клуба анонимных алкоголиков. В конце станет понятно, что это три учителя-мужчины и директор школы, но в начале это ни как не надо выдавать зрителю.
ПАРЕНЬ 1: Меня зовут Николай, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 2: Меня зовут Василий, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 3: Меня зовут Игорь, и я алкоголик
ДЕВУШКА: Товарищи, я все понимаю, но труды, физкультуру и обж в школе надо вести. Осталась одна четверть — потерпите. А уж после делайте что хотите!
Сценка «Однажды в школьной столовой»
На сцене продавщица и школьник.
ШКОЛЬНИК: Мне один гастрит, расстройство кишечника и дисбактериоз
ПРОДАВЩИЦА: Какой гастрит?! Какое растройство?! Ты куда пришел вообще!? Это школьная столовая!
ШКОЛЬНИК: Ладно, пойдем обычным путем: суп, макароны с подливой и кисель.
ШКОЛЬНИК: Девушка, добрый день, мне нужен уголь.
АПТЕКАРЬ: Активированный?
ШКОЛЬНИК (с усмешкой): Я победитель городской олимпиады по информатике! Давайте демо-версию. Если мне понравится — сам активирую.
Сценка «В школьной библиотеке»
За стойкой сидит библиотекарь. Что-то читает. Заходят три подростка. Подходят к библиотекарю.
ПАРЕНЬ: Нам, пожалуйста. 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
БИБЛИОТЕКАРЬ (шепотом): Дети, это — библиотека!
ПАРЕНЬ: Понял, не дурак. (дальше шепотом) Нам, пожалуйста, 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
Сценка «На физкультуре»
ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.
Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает
ДЕВУШКА 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!
Девушка 1 тяжело дышит, приходит в себя
ДЕВУШКА 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!
На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.
Хотите еще миниатюр для визитки?
Источник: rsnd-kvn.narod.ru
Сценки смешные для старшеклассников могут освящать множество тем и проблем современных детей. Это предстоящие экзамены, выпускной, проведение досуга и выбор будущей профессии. Также широкое поле для фантазии – отношения школьников и родителей. Предлагаем смешные сценки про школу для старшеклассников, которые подойдут для любых праздников. Внесут разнообразие и непременно развеселят аудиторию!
Сценки смешные для старшеклассников могут быть самыми разнообразными и необычными. Например, следующими.
Урок литературы. Дети читают книгу. Учительница изучает журнал, а двум парням скучно.
Первый ученик: Ты че мою ручку взял, ща как дам. (Толкает его)
Второй ученик: А че те жалко что ли, жадоба. На! (Бросает ручку ему за шиворот).
Первый ученик: (Подносит кулак к лицу) Ну все, капец те пришел.
Второй ученик: Это те кирдык, убогий! (Дает тумак в корпус. Начинается потасовка в виде толчков кулаками и реплик «Ты че?!», «А ты че?».)
Неожиданно подходит учительница: «Бокс, бокс, бокс…»
В классе пауза и мгновенная тишина.
Ищете оригинальные сценки, смешные, для старшеклассников и их родителей? Предлагаем интересный сценарий, который не требует большой подготовки.
Участники: диктор, мама, девочка.
Диктор: Счастливый миг, счастливый час. Пошла дочурка в первый класс.
На сцену выходят мама и дочка.
Мама: Доча, понравилось ли в школе, много ли пятерок?
Дочь: (Восторженно) Учительница, как фея, со мной все дружат, я получила 3 пятерки!
Диктор: Минует пятый уж годок, вот пятиклассница идет.
Маму и дочку в каждый выход переодевают.
Мама: Ну что, дочурка, как дела? Много ли вам задали, что там в школе?
Дочь: (Горестно) Петров – козел, опять меня за косу дергал. Сегодня в глаз ему дала. Тебя к директору почему-то позвали…
Диктор: И вот опять летят года, и восьмиклассница — дитя.
Дочка в короткой юбке, с начесом под панка.
Мама: Дочурка милая, ну как, меня директор ждет опять?
Дочь: (Со злобой) Все мрак сплошной, и гады все. Петрова снова подожгла, тебя комиссия звала.
Диктор: Минул десяток лет и вот, десятиклассница идет.
Дочка сильно накрашена, в вызывающей одежде. Мама в платке сидит, пригорюнившись.
Мама: Привет, родная, как дела? Сегодня в школе ты была?
Дочь: Какая школа, есть дела, с Петровым в Загс давно пора…
Если вам нужны небольшие школьные сценки смешные для старшеклассников, можно воспользоваться следующей идеей.
Участники: старшеклассники, учительница, директор.
На сцену можно поставить 2 парты, стул для учителя.
Учительница входит в класс, здоровается.
Учительница: Повторяем домашнее задание. Итак, Сидоров!
Сидоров: А че сразу я, я ваще ниче!
Учительница: Сидоров, скажи, кто взял Измаил?
Сидоров: Марь Ивановна, я ниче не брал, честное слово не брал, это все Иванов.
Иванов: Какой Измаил, не видел я ниче, это не я!
Учительница: (Сердито) Все, мое терпение лопнуло! Я зову директора.
Уходит и приводит директора.
Учительница: Мы уже третий урок не можем выяснить, кто брал Измаил?
Директор: А что, это 10-Б? Нет, эти не вернут!
Еще один вариант сценария из серии «смешные сценки про школу для старшеклассников».
У старшеклассников экзамен по математике. На задней парте сидит комиссия, учитель на своем месте.
Учительница: Петров, я все вижу, положи шпаргалку на стол!
Ученик отдает шпаргалку. Садится, но крутится.
Учительница: Петров не мешай другим.
Петров: (встает) Дорогая Марья Ивановна, я десять лет учил вашу математику, но до сих пор нифига не понимаю. Я могу здесь сидеть пять дней, но ничего не решу. Помогите бедному ребенку. (Смешки в классе)
Учительница: Петров, еще одна такая выходка и я выгоню тебя, придешь на пересдачу.
Ученик садится, опять крутится, смотрит на листок, пытаясь решить, и опять вскакивает.
Петров: Марья Ивановна, Марья Ивановна, вы знаете, что сейчас я внезапно не поумнею и ничего не решу!
Смешки в классе, члены комиссии тоже посмеиваются.
Марья Ивановна: (с сочувствием) Дорогой Вася, если ты хорошо подумаешь, то у тебя все получится. Сядь и не мешай другим.
Петров садится и через минуту опять подскакивает: Марья Ивановна, у меня нифига не получается! (Смех в классе)
Участник комиссии встает и подсаживается к Петрову: Ну-ка давай посмотрим, что там у тебя не получается!
Сценки смешные для старшеклассников, короткие и музыкальные, разнообразят любой концерт.
Участники: старшеклассники, две подружки.
Звучит подвижная музыка, но школьники танцуют медленно и скромно. Вбегает веселый парень и начинает активно танцевать, не попадая в такт музыки: прыгает, пародирует брейк и пр. Все выражают удивление, качая головой и крутя у виска. После небольшой паузы музыку чуть убавляют.
Первая старшеклассница: (на ухо подружке, но громко для зрителей) Вау, ну вообще мрак, ты его знаешь?
Вторая: Да это же Сидоров из нашего 10-Б.
Первая: А что это с ним? Он всегда так себя ведет?
Вторая: Нет, что ты, он у нас скромняга, только сегодня впервые за 10 лет пятерку по русскому языку получил!
Какие сыграть новогодние сценки для старшеклассников? Смешные или классические, решать школьникам. Вот один из сценариев новогоднего мини-спектакля.
Участники: две старшеклассницы, мальчик и дети.
Сидят две подружки – старшеклассницы.
Первая: Прикинь, мне Иванов на Новый год шубу купил!
Вторая: Да ты что! Обалдеть, покажи скорее.
Уходит за кулисы и возвращается в костюме Снегурочки. Шубка коротенькая из ткани, мех по низу.
Первая: (смеется) Ага, все понятно, значит он себе тоже шубу купил…
Входит Иванов в костюме деда Мороза: Ну что, Петрова, отрабатывать шубу надо.
Забегают маленькие дети в разных костюмах.
Иванов садится: Ну, Снегурка, спой песню детишкам.
Петрова: (замешкавшись) Миллион, миллион, миллион, алых роз…
Иванов: Ох, Снегурка, ну и шутница ты у меня. А теперь все поют песню про Новый Год, а то подарков не будет.
Иванов: Малой, в бане парятся, а я здесь вам сейчас стихотворный экзамен устрою. Первый пошел.
Мальчик: Дед мороз, да ты не парься, гони подарки и сваливай. Я скажу бате, он так заплатит.
Второй мальчик: Эй, Иванов в бороде, какие еще стихи. Ребята, вперед.
Дети набрасываются на деда Мороза, роняют Снегурку, уносят мешок.
Иванов: (борода и шапка съехала) Ну вот, Петрова! Еще 10 утренников и мы свободны.
Школьные сценки, смешные для старшеклассников или глубокомысленно серьезные, одинаково хорошо воспринимаются публикой и делают представление красочным, ярким и незабываемым.
Источник: monateka.com
Юмористические монологи и диалоги (сценки), использовавшиеся на концертах Матфака КемГУ
Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.
Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.
Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.
Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.
Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.
Случай на экзамене.
Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.
Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.
Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.
Что произойдёт, если в одной аудитории роходят сразу две лекции.
Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.
Зарисовки про школу, учителей и родителей.
Хозяйка и сантехник.
Смешное описание студенческой жизни.
Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Смешная сценка про шпионов для 2-4 человек.
Смешной сценарий в стихах о неудачных любоыных отношениях студентов.
Смешная сценка про студенческую жизнь. Как можно сдать или не сдать зачёт.
Волк и три поросёнка на мотив Belle из Нотр-Дам де Пари
Оригинальный сценарий концерта.
Весёлая переделка ‘Сказки о царе Салтане’ с вкраплениями английского. Отлично подходит в качестве длинного сценария для празника или концерта.
Подробная инструкция для молодых пап, как сварить суп, пока жены нет дома.
Рекомендации молодой жене.
Смешной монолог преподавателя информатики
Смешной сценарий про студенческую жизнь.
Смешное поздравление в стихах.
Про женщин с юмором.
Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?
Объявления, которые можно использовать для сценариев.
Мужской взгляд на женский вопрос.
Подборка смешных студенческих песен.
Рассказ из жизни студентов и преподаватей.
Подборка стихов про студенческую жизнь, экзамены и сессию и веселье.
Источник: summoning.ru
Здравствуйте, дорогие учителя литературы, школьные завучи, ответственно-активные подростки и все, кто нашел эту статью через поисковик! Вы здесь — стало быть, на носу у вас игра КВН, которую вам поручили сделать, а сценария у вас нет.
Сайт kvnru.ru с удовольстием поделится с вами самыми свежими разработками в области школьного юмора. Вы можете скопировать из этой замечательной помогающей статьи любые шутки, и использовать их в вашей текущей игре. Мы гарантируем, что смех будет!
Весь материал исключительно свежий и нигде пока не игрался, поэтому спешите быть первыми! Особый интерес представляет тот факт, что в скобочках специально для вас будут сделаны режиссерские пояснения, которые помогут вам лучше и смешнее поставить на ноги весь креатив.
В этой статье мы рассмотрим миниатюры и номера для конкурса Приветствие, он же Визитка, он же Смешные Представляшки в Усть-Каменогорской лиге КВН.
Читаем, смеемся, копируем!
И сразу — смешная идея на выход команды: ведущий объявляет команду, а та стоит спиной к зрителю и лицом к ширме со всем реквизитом, якобы перепутали местами стороны ширмы. До такого ещё никто не додумывался!
«На контрольной».
Спиной к залу сидит ученик, что-то усердно делает (важно — залу не должно быть видно, что он делает!) Учительница идёт к нему:
— Иванов! Нет, вы только посмотрите на него! Итоговая контрольная идёт, а он подглядывает! Я всех по одному рассадила — а он всё равно подглядывает! Иванов! Тебе вообще не стыдно?
— Марьиванна, ну так ведь контрольная по биологии! (берёт со стола микроскоп, показывает всему залу) По расщеплению клеток! Ну как тут не подглядывать?!
Миниатюра «Живой йогурт».
Покупатель: Здравствуйте, у вас есть живой йогурт?
Продавец: Да, конечно, держите. (протягивает йогурт)
ГЗК: Привет, я живой йогурт!
(На уход актёр может как будто говорить с йогуртом по дороге за кулисы, чтобы зритель лучше понял шутку. А ГЗК — голос за кадром, эту роль можно отдать не очень красивому актёру команды, вроде и на сцене его не будет, и ему самому не так обидно)
(Экспериментальный юмор, рассчитанный на очень догадливого зрителя)
«Любители балета в СССР».
Сидят грустные люди, вбегает ещё один.
— Ребята, ура! Включайте телек, Брежнев умер.
(Тут очень смешно будет включить отбивку из «Ералаша», которая пара-парапам фью, дабы подчеркнуть нестандартность ходов и оригинальность вашей команды)
На сцене двое актеров показывают юмористический этюд. У них в руках по копью, и они делают вид, как будто стоят в реке на мелководье, и ловят рыбу как древние люди.
— А вы посмотрели миниатюру «Тараканы на атомной электростанции».
(На будущее: если вставлять перед любым текстом конферанса союз «а», то номер зайдет в два раза сильнее. Примеры: «А у нас миниатюра», «А что хотелось бы сказать в конце», «А представляем вашему вниманию», «А зори здесь тихие» и т. д.)
«В неблагополучном районе».
Сидят гопники на корточках, мимо проходит ботаник.
— Слышь, пацанчик, хочешь пендель? На! (Отвешивают ботанику пендель. Внимание! Если гопники в этом месте гадко засмеются — то зрители тоже засмеются, это эффект юмористического плацебо)
— (лезет в карман, протягивает деньги) Возьмите деньги, с хлеба остались.
— (в шоке) Ты чо, дурной?
— Мне папа говорил, что нужно всегда сдачи давать.
(Гопники поворачивается в зал, на лицах — гримасы молниеносного перевоспитания)
«Случай в медкабинете».
— Ой, Марья Петровна, у меня так болит голова!
— Вот, Сидоров, тебе часы.
— Зачем?
— Время лечит!
(отбивка из «Ну, погоди!»)
«В буфете».
— Здравствуйте, а у вас есть…
— Нет, у нас только пить.
— В смысле?
— В смысле только компот остался.
(Некоторые команды ошибочно добавляют в конце этого номера ещё фразу «А есть у нас нечего, потому что еды нет». Этого не стоит делать, потому что с таким подробным объяснением шутка теряет свою тонкую иронию)
«Случай в таборе».
— Розанна, как ты посмела отбить у Кармелиты её мужа Василя?
— Ах так, а что ж ты, когда лошадь продавала, об этом не вспомнила!
(Здесь шутка в том, что номер построен на одной из серий телесериала «Кармелита — цыганская страсть». Это делает номер актуальным и вдвойне смешным зрителю).
— А сейчас номер специально для нашей учительницы английского Ольги Валентиновны.
«Случай в Макдональдсе».
— Добрый день. Будьте добры, большую картошку фри.
— Да, конечно (дает порцию картошки).
Человек берет картошку и бежит по сцене, разбрасывая её с криком:
— Картошка, ты свободна! Ой, I’m sorry, Olga Valentinovna! Potato, you are free!
Миниатюра «Контролёр в метро».
Стоит толпа народа, как в час-пик в вагоне метро, между ними протискивается женщина.
— Ваш билет! Так… Ваш билет? Хорошо, вижу. Ваш?
—Тётенька, вы обманщица! В метро нет контролёров!
— Этого никто не должен знать (Женщина достает пику и как бы протыкает актера. Кровь можно сделать, как в кино: 3 части кетчупа, одна часть майонеза, всё это смешать и взбить в холодном гранёном стакане. Важно! Протыкать надо в подмышку.)
Короткие веселые песенки — карапули:
Сотни лет, и день, и ночь вращаются
У завучей глаза.
(Можно заменить слово «завучей» на «директоров», это разрешается в КВН-е)
Взлетая выше неба,
Не ведая преград,
Все двоечники сразу
Из школы улетя-я-я-ят!
(Последнюю гласную рекомендуется протягивать особенно насмешливо)
(свеженькая, пойте срочно, пока на слуху)
Катя, возьми телефон,
Это ОМОН, это ОМОН звонит (и тут двойной прихлоп в ладоши. Кстати, если вы учитесь в заведении с египетским уклоном, то можно спеть не «ОМОН», а «Амон»)
А почему, почему, почему эпинифрин зелёный?
А потому, потому, потому, что не реагирует с бромидом калия.
(для школ с химическим уклоном)
Я знаю точно невозможное возможно
Ведь физрука с химичкой видел в зале ночью!
(Эту переделку нужно петь чуть прищурясь, как бы что-то подозревая)
Танцуй химичка
И плачь историк —
Вы нам не поставите больше в дневник
Нам колов и четвёрок!
(Данную карапулю лучше всего исполнять со спецэффектами — сжигание дневников. И эффектно, и правдиво)
«Ксения Собчак и Тимати на гастролях в Израиле»
Мацу со мной,
Ешь мацу со мной.
(для большей схожести, мальчику, который будет играть Тимати, можно намазать лицо гуталином, но это по усмотрению, зал будет смеяться и так)
И отличная финальная фраза на уход.
— Друзья, сегодня на КВН пришла вся школа. В зале сидят все ученики, все учителя, вот даже охранник Егор Ильич (не забудьте поменять имя-отчество) пришёл. А это значит, что у Коли Филимонова (поменяйте на любое имя всем известного двоечника) есть шанс пробраться в учительскую и исправить в журнале двойку по алгебре. Команда «Веселые приколисты» (вот тут не меняйте ничего, прямо так скажите для неожиданности) — мы помогаем людям!
Материал любезно придумала и безвозмездно дарит команда КВН «Сборная интернета».
Следите за новостями, мы обязательно поделимся материалом еще!
Источник: kvnru.ru
Смешные сценки про школу «Девушки глазами парней. Сценка первая: «Карина собирается в школу» читайте здесь. Тут же у нас продолжение.
Образ Карины – собирательный, но реальный (сама бы я в жизни не придумала, что ТАК можно учить уроки).
Кто участвует, кто помогает, как переодеть мальчика в девочку, важные моменты по выбору имен и прочие тонкости я описала в сценке 1й. Обязательно прочитайте! Сейчас у нас немножко меняется реквизит и, конечно, сюжет.
Реквизит для сценки— всё то же (см. сценку 1-ю)
— НЕ понадобятся учебники и тетради
— дополнительно понадобятся ноутбук и пирожное на тарелочке.
Если нет настоящего ноутбука, возьмите любую папку, положите как ноутбук и приклейте сверху крупную надпись НОУТБУК. Клейте к себе вверх ногами: когда «крышка» откроется, надпись будет видна зрителям в правильном положении. Заранее сядьте на место зрителя и убедитесь, что все хорошо видно. Если крышка папки-ноутбука сама не держится, закрепите скотчем, подпорками или лентами, как в шкатулках.
Кстати, туда можно вложить текст слов нашей Карины, если от волнения забудется – его зрителям видно не будет. В папку – листок с распечаткой, в ноут – заранее открыть нужный файл.
Смешные сценки про школу«Девочки глазами мальчиков»Сценка 2-я, действие.В комнату вбегает Карина, с сумкой и в пальто. Сумку швырнула на пол, пальто быстро сняла и бросила на стул или вешалку, схватила со стола пирожное и скорее включать ноутбук. Щелкает кнопками и вслух рассуждает:
— Так, Одноклассники открыла, Вконтакте открыла, в Мой мир вошла. Посмотрим-посмотрим… нет, я не поняла, это чё такое? На мою новую фотку всего 183 комментария, а че так мало? Блин, наверное, челку плохо уложила.
Поправляет пальцами челку. Включает на компьютере громкую музыку. Начинает есть пирожное. Звонит мобильный. Приглушает музыку, но не сильно. Отвечает на звонок.
— Да, мам, привет. Да, из школы пришла.
Кусает пирожное, дальше говорит с набитым ртом.
— Да, конечно, покушала. Вот прям сейчас кушаю. Мам, ну какое пирожное? Суп ем, конечно. Да. Суп разогрела, теплый ем, даже горячий.
Снова откусывает пирожное.
— Что делаю? Уроки, конечно, что же еще. Что, музыка откуда? Не, мам, это у Светки за стенкой, ты ж ее знаешь… Ну, пока, до вечера, а то нам уроков много задали.
Отключает мобильный, снова щелкает по клавиатуре ноутбука.
— Блин, я же на Ответы. Мэйл. Ру не зашла. Так, че бы такое спросить? А, вот, про Витьку спрошу!
Набирает текст, громко бормоча вслух по слогам:
— Я учусь в выпускном классе и уже целых 2 месяца встречаюсь с парнем. А он до сих пор меня замуж не зовет! Он оборзел, или просто придурок? Что с ним делать-то? Всё, написала, отправила.
Отодвигается от компьютера, слегка потягивается.
— Ну, вроде везде отметилась, пора и за уроки, в самом деле.
Щелкает по клавишам, вглядывается в монитор, но, похоже, ничего не находит. Тянется за мобильным, кому-то звонит.
— Алё, Свет, чё за дела? Мы вчера договорились, что ты на сайте ОТВЕТЫ выложишь химию, чтоб нам ее на сегодня уже решили. А я не то, что ответов, я вопроса твоего найти не могу. Ты забыла, что ли?
Внимательно слушает трубку, потом обалдевшим голосом медленно говорит:
— Да ты что! Химичка сама на Ответах тусуется, специально пишет неправильные ответы, а потом на уроках двойки ставит? Ну, ваще оборзела, да? И откуда они всё узнают? Так, а с математичкой что, она тоже там? Не, не там? Что ты говоришь? А, поняла: она – тоже там, но у ее провайдера ремонт, и она 2 недели без инета будет? Ура, 2 недели живем! Ну, ладно, тогда ты давай алгебру выкладывай, пускай народ нам решает быстренько, а я пошла к Лехе насчет химии договариваться – он же у нас химик-алхимик.
Всё, пока, я побежала!
Хватает сумку, пальто и убегает.
Занавес))
На этом история про Карину пока заканчивается, но кто знает… Будут новые идеи — будут и новые смешные сценки про школу.
С пожеланием делать уроки слегка иначе,
Ваша Эвелина Шестерненко.
P.S. от 21 октября 2013 года.
Радуйтесь — опубликована Смешная сценка «Мальчики глазами девочек» — тоже про Карину, но от имени ее друга.
Источник: prazdnik-na-bis.com
Об авторе: Светлана Игоревна « Предыдущая запись Следующая запись »
Накануне Нового 2021 года в вашей школе пройдет игра «Клуба Веселых и Находчивых»? Зрителям и жюри понравятся мини-сценки по мотивам сказок, мультфильмов, выпусков юмористического журнала «Ералаш» и новогодние шутки для КВН в школе, которые обыгрывают различные ситуации на уроках.
Чтобы поставить такие миниатюры, вам не обязательно учить тексты наизусть, главное – передать суть того, что говорит тот или иной персонаж.
В первой школьной сценке новогоднего КВН участвуют Баба Яга и ее дочка. Для этой постановки вам понадобится оригинальный реквизит – костюмы и парики для сказочных персонажей.
Девочка плачет, и Баба Яга спрашивает ее, что произошло. Дочка отвечает, что хочет исполнить роль Снегурочки на новогоднем утреннике, но ей сказали, что она для этого недостаточно красива.
– А может быть, тебе подойдет роль Снежной Королевы? – интересуется Баба Яга.
– Ты сама подумай: ее наряд – это несколько килограммов сосулек, а корона у нее из разбитого зеркала. Это же прямая угроза моему здоровью!
– Ну хорошо, будем из тебя Снегурочку делать, – соглашается Баба Яга. Перво-наперво Леший тебе подходящую прическу соорудит. Учти, что он с природными материалами работает – коряги да еловые шишки, вместо лака – смола.
Дочка Бабы Яги:
– Вот это дело! Но мне еще и подходящий наряд нужен.
Баба Яга:
– Будет тебе, доченька, все по первому разряду: Золушкино платье, хрустальные туфельки…
Дочка:
– Что ты, маманя, это же позапрошлый век! Мне нужен убойный комплект: кожаная куртка, рваные джинсы, бандана со стразами и кроссовки «Адидас».
Баба Яга:
– Хорошо, дочурка! Все будет высший класс!
Наколдую я обновки
Для дочуркиной тусовки.
Крэкс, пэкс, фэкс!…
В конце этой сценки на школьном КВН про Бабу Ягу её дочь появляется перед зрителями в новом наряде и заявляет:
– Что тут говорить, сами видите: красота – это страшная сила!
Ваше выступление в различных конкурсах, будь то «Приветствие», «Домашнее задание» или «Конкурс капитанов», будут разнообразить шуточными сценками для школьного КВН – например, такие:
Весёлые миниатюры для КВН на 2021 Новый год можно поставить с участием Деда Мороза и Снегурочки. Позвали они как-то в гости ребят и стали им задавать вопросы по материалам школьной программы.
***
Дед Мороз:
– Что такое дремучие леса?
Ученица:
– Это такие леса, в которых хорошо дремать!
***
Снегурочка:
– Кто может назвать пять диких животных?
Ученик тянет руку.
– Лев, львица и… три львенка.
***
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год теплую шапочку, варежки и носочки.
Работницы почты пожалели мальчика и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило: сами знаете, что зарплаты на почте маленькие. Приходит ответ от мальчика:
– Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки и носочки, а шапочку мою, похоже, злые тетки на почте украли.
***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, что ты прислал мне в прошлый раз, я получил, и они мне очень понравились. На этот Новый год я хотел бы попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!»
***
В канун Нового года подходит Буратино к Папе Карло и просит подарить ему игрушечного зверька. Папа Карло подумал-подумал и смастерил игрушку. Подарил его Буратино и слышит, что тот плачет.
– Что случилось? – спрашивает Папа Карло.
– Я хотел просто игрушку – собачку или кошку, – отвечает Буратино, – а этот зубастый бобер как-то странно на меня смотрит!
***
– Сейчас вы услышите фразы, которые не услышите в новогоднюю ночь…
«Мама, папа, оставайтесь дома, давайте вместе Новый год проведем»; «Девчонки, идите, пейте чего хотите и сколько хотите, а мы тут с отцом вдвоем посидим».
***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
***
Чрезвычайное происшествие в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца покусал физрук.
***
Семилетний Петя почти поверил в Деда Мороза, но папа засмеялся, и борода отклеилась.
***
Мальчик из элитного детского садика разучивает новогодний стишок:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс пятый!
***
В тамбовской школе к Новому году презентовали детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
На Новый год вы также можете разыграть для КВН сценки, действие которых происходит в школе на уроках.
***
В школе дети пишут сочинение на тему «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли больше писать эти дурацкие сочинения!
***
На экзамене по математике учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились домой. Здесь остались только профессионалы.
***
Учитель:
– Петров, почему ты каждую минуту смотришь на часы?
Петров:
– Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы дурацкий звонок не прервал в совершенно неподходящее время этот потрясающе интересный урок.
***
Учительница:
– Дети, начертите квадрат со стороной двенадцать сантиметров!
Петров:
– Марья Ивановна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!
***
Учитель:
– У тебя, Сидоров, интересное сочинение, но почему оно не закончено?
Сидоров:
– Потому что моего отца срочно вызвали на работу!
***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Петя с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!
***
Учитель:
– Почему европейское время опережает американское?
Петушков тянет руку:
– Потому, что Америку открыли позже!
***
Учительница говорит школьнику:
– Пускай завтра придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, пусть придет твой дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Действие последней сценки новогоднего КВН происходит на школьной перемене.
Беседуют две старшеклассницы:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Для этих небольших постановок вам не понадобятся сложные декорации. Например, если разыгрывается сценка в классе, достаточно повесить доску и поставить парту. Если действие происходит на перемене, в качестве декорации подойдет окно коридора.
Помогите ребятам, которые принимают участие в постановках, проявить актерские таланты – и шутки для КВН в школе на Новый 2021 год не дадут вашим зрителям заскучать!
Король.
Алина, Полина, Эвелина – дочери короля.
Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь – на подоконниках, а одежда – на кроватях! И повсюду – фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?
Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!
Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!
Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?
Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.
Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!
Действующие лица
Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.
Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)
Врач. Да, да, войдите!
Ученик (входит). Можно?
Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?
Ученик. На очень плохое самочувствие.
Врач . Конкретно, что болит?
Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.
Врач. Температура есть?
Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.
Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?
Ученик . Нет, не помню… забыл.
Врач. И имя тоже забыл?
Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.
Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе – тоже забыл?
Ученик . Класс… кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.
Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».
Ученик. А-а-алгебра.
Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?
Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.
Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.
Ученик (обрадованно). Дома?
Ученик . А английский?
Врач. Нельзя!
Ученик . А география?
Врач. Ни в коем случае!
Ученик. А в кино можно ходить?
Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день – утром и после обеда!
Ученик. Большое спасибо!
Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.
Ученик. До свидания. Ой, а справка?
Врач . Какая справка?
Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!
Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!
Ученик. Почему?
Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!
Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.
Врач . Молодец! Как фамилия?
Ученик. Котиков.
Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.
Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.
Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.
Врач . Теперь про алгебру вспомни.
Ученик . Про какую алгебру?
Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?
Ученик. Вспомнил.
Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?
Ученик . Не нужно.
Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!
Ученик снимает с головы полотенце, уходит.
Действующие лица
Две бабушки.
Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.
Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.
Первая бабушка. Какие уроки?
Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.
Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что – меня спрашивай, у меня большой опыт.
Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…»
Первая бабушка. Так, хорошо.
Вторая бабушка . «…И днем, и ночью пес ученый…»
Первая бабушка. Какой еще пес?
Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?
Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?
Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый… с авоськой ходит в гастроном».
Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.
Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой – в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.
Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!
Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса – это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.
Первая бабушка. Так… (берет учебник, читает) «… с ванной соединены две трубы…» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы…» – ты представила?
Вторая бабушка . Да-да, представила.
Первая бабушка. «…Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?
Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!
Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?
Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .
Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?
Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали – вода не льётся…
Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести – фасоль вырастить.
Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.
Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная…
Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала – вынула из супа.
Первая бабушка . Погоди-погоди, как – из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила…
Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!
Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?
Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.
Первая бабушка. Да? И какую же оценку?
Вторая бабушка. «Кол»!
Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?
Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.
Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»
Старушки уходят.
Действующие лица
Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:
Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!
Денис. Мы с Мишкой так и покатились!
Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!
Денис . Ну дает: сыски!
Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)
Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она – сыски!
Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».
Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:
Михка косолапый
По лесу идет,
Хыхки собирает
И в карман кладет.
Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо – «сыски»!
Мишка . Нет, надо – «хыхки»!
Аленка . Нет, «сыски»!
Мишка. Нет, «хыхки»!
Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)
Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.
По материалам киножурнала «Ералаш»
Действующие лица
Антон. Мама.
Трое одноклассников Антона.
На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю…».
Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.
Мама. Антон, что случилось?
Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)
Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.
Мама . Ты вытер пыль? Сам?
Антон . Сам.
Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?
Антон . Ничего не случилось.
Мама. Меня вызывают в школу?
Антон . Нет…
Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.
Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно… (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)
Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.
Мама . Уроки сделал… Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)
Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.
1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?
2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел…
3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)
Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)
Дети обступают со всех сторон маму.
1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!
Действующие лица
Яша – котенок.
Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:
Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.
Яша. Успею еще!
Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.
Яша неохотно садится.
Мурка . Начнем с самой простой буквы – «О». (Показывает букву «О».)
Яша. Какой-то кружок…
Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!
Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?
Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)
Яша. А в слове «котенок»?
Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)
Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?
Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово – «молоко». (Показывает карточку.)
Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?
Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)
Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех…
Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!
Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!
Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»
Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано… А в первом слове целых…раз, два, три, четыре… Ого!
Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..
Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.
Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?
Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное…
Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».
Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая… Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!
Действующие лица
Петя – сын.
Два мальчика – один постарше, другой помладше – выходят на сцену, садятся на стулья. В руках – картинки и карандаши.
Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.
Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.
Петя . Как это?
Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)
Петя. Понятно. А я нарисую… (рисует паровоз).
Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что… (рисует и показывает ремень).
Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!
Папа . А это не ремень, а пояс!
Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую… (рисует и показывает кошку).
Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!
Петя . А это не просто кошка, а Пушок!
Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую… (рисует и показывает портрет).
Петя. Кто это?
Папа . Это никто. Это просто портрет.
Петя. Здорово. А я нарисую… (рисует и показывает дядю).
Папа . А это кто?
Петя. Это никто. Это просто прохожий.
Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)
Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)
Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)
Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.
Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!
Петя . Теперь узнал! А я нарисую… (рисует и показывает дядю).
Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!
Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!
Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.
Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)
Папа . Календарь? Почему?
Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей… (рисует подарок и цветы).
Петя . Подарок – это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»…
Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!
Развивать у малышей артистизм нужно с раннего детства. Помогут в этом короткие сценки. Смешные для детей, истории должны быть поучительными и понятными, но в то же время воспитывающими важные черты характера.
Известно, что самым поучительным литературным произведением является басня. Только в этом жанре обязательным пунктом стоит наличие морали – важного основного вывода из сказанного. Поэтому некоторые сценки, смешные для детей, зачастую основываются на сюжетах известных басен.
Доступны для понимания дошкольников произведения Крылова Ивана Андреевича. Это «Мартышка и очки», «Белка», «Ворона и лисица», «Синица», «Стрекоза и муравей», «Квартет», «Лебедь, рак и щука».
Сегодня существует масса переделок знаменитых басен на новый лад. Например, в конце истории о лисице и вороне сыр не падает в пасть хитрой льстице. Мудрая ворона перекладывает его в лапу и отвечает лисе, что “петь она умеет, это верно, но пока ещё не время и не место для концерта”.
Не стоит думать, что игра на сцене доступна только взрослым детям. Если подойти к делу творчески, то можно справиться силами даже совсем маленьких.
Существует четыре варианта представления сценки. Смешные для детей эпизоды, например, можно разыгрывать без слов автора. Тогда дети произносят только слова действующих лиц. Вторым вариантом может быть чтение слов автора взрослым. Вариант третий подходит для более взрослых детей, когда вся басня представляет собой ролевое чтение с демонстрацией действий сюжета. А вот совсем маленькие могут стать артистами, даже ещё не умея толком говорить. Тогда весь текст читает взрослый, а малыши пантомимой изображают сюжет перед зрителями.
Вряд ли кто-то не любил в детстве слушать сказки. Многие короткие произведения этого жанра можно легко превратить в иронические сценки. Смешные для детей сценарии получаются из сказок «Глупый Ганс» Андерсена, «Ёжики смеются» и «Храбрые портные» Корнея Чуковского, а также и другие. Короткие истории, рассказанные замечательным стихотворцем Чуковским, могут легко превратиться в весёлые и смешные сценки для детского сада.
Иногда бывает сложно выбрать историю для инсценировки. А если разыграть сказку «Как заяц стал властителем джунглей» о том, как косой обманул огромного льва, предложив ему сразиться с более могучим соперником?
Смысл истории в том, что царь зверей был силён, да глуповат. Заяц должен был прийти к нему на ужин по закону, который установил в джунглях жестокий повелитель-лев. Но косой оказался сметливым. Он возбудил в жестоком обжоре злобу на того, кто сильнее его. Приняв своё отражение в реке за соперника, он бросился в воду и утонул.
Можно изменить концовку истории. Пусть наш лев не утонет в реке, а станет всеобщим посмешищем. Все звери, собравшиеся на берегу реки, поднимут на смех глупого зверя. А тот, над кем все смеются, не может уже быть главным, кого нужно бояться и слушаться. Знания и смекалка иной раз важнее силы и жестокости – вот мораль этой поучительной истории.
Принимать участие в таком представлении может любое количество актёров. Можно разнообразить действие маленьким концертом, которым звери решают порадовать своего друга-зайку. Тогда представление будет содержать несколько выступлений. Это будут детские сценки, смешные, короткие, в которых актёры представят зверушек и их взаимоотношения.
Дети любят разыгрывать смешные мини-сценки. Можно предложить для этих целей известные сказки, переиначенные на новый лад. И особенно смешно, когда в одной истории встречаются герои различных произведений.
Например, легко переделать знаменитую историю про «Колобка», дополнив её сказкой «Курочка Ряба». Такие путаницы очень нравятся малышам, они хохочут, видя, что привычные герои поступают не так, как всегда, и попадают в нелепые ситуации.
«Жили в одной деревне дед с бабкой, была у них курочка по кличке Ряба. Вот снесла курица яичко, да не простое, а… из теста! И есть у яичка глазки, носик, ротик. «Ты кто? Как тебя звать?» – спросила бабка. «Я Колобок – румяный бок, сдобный как пирожное, сладкий, как мороженое! А вы теперь мои бабушка и дедушка, должны меня любить и баловать!» Обрадовались дед с бабкой, бросились Колобка баловать. Предлагают ему всякие вкусные вещи: йогурты да чупа-чупсы, соки да фрукты. А Колобок от всего отказывается, хочет в лес пойти погулять. «Нельзя тебе, внучек, по лесу кататься, там хитрая лиса тебя поймает и съест!» – предупреждает его дед. «Я сам с усам!» – ответил Колобок и укатился.
Катится он, катится, а навстречу ему лисичка. «Ты кто?» – спрашивает она у Колобка. А тот и скажи ей: «Я от курицы родился, сынок её, значит!» Удивилась лиса, ни разу она такого цыплёнка не видела. И подумала, что это какой-то ненормальный цыплёнок, несъедобный. А тот изловчился, запрыгнул лисе на спину и ну её погонять, к дому старика со старухой направлять!
Сидят дед с бабкой, горюют: «Пропал наш внучек, съест его лиса!» А курочка Ряба их утешает: «Не плачьте, мои дорогие, я вам снесу другое яйцо, не из теста, а нормальное!» Только не хотят дед с бабкой нормальное, хотят своего Колобка увидеть – полюбили они его уже. И горько они о нём плакать стали.
А тут вдруг слышат – кто-то во дворе скачет. Выглянули они и рассмеялись: Колобок верхом на лисе! Вот умора-то!
Поймали они рыжую за хвост и на цепь во дворе посадили: «Будешь вместо собаки дом охранять. Хватит тебе беззащитных зверушек в лесу обижать!»
Ваня Палкин сидит перед аквариумом в живом уголке. Опустил он удочку в него и умоляет золотую рыбку: «Рыбочка-рыбочка, сделай меня самым сильным в лагере, чтобы я одним ударом Петьку Самохина мог свалить! А ещё сделай меня самым красивым, чтобы Люська Морозова влюбилась в меня без памяти! А ещё хочу стать самым умным, чтобы на олимпиаде «Что, где, когда» победить всех!» Мимо проходит начальник лагеря. Увидел он такое безобразие и говорит: «Ваня, отойди от рыбки! Она не волшебная, а обычная!» И тут рыбка голос подаёт: «Вот-вот, я ему уже 2 часа об этом твержу, а он ничего не понимает! Начитаются, блин, Пушкина, никакого покою от них нету…»
Чтобы разыграть смешные мини-сценки, можно использовать сюжеты киножурнала «Ералаш». Весёлые интермедии доставят удовольствие как зрителям, так и самим исполнителям.
Как приятно, когда кроме традиционного подношения гости разыгрывают смешные сценки на день рождения! Можно устроить импровизацию. Для такого представления не потребуется подготовки.
Чтобы импровизированные имели успех, достаточно заранее подготовить слова для каждого действующего лица, напечатать их на бумаге. Также неплохо подобрать аксессуары для нарядов: шарфы, очки, шляпы, зонтики, калоши, маски, накладные бороды, усы, парики.
Просто на ура проходит инсценировка сказки «Репка». Здесь основную роль играют слова героев. Участникам импровизации необходимо будет по условию произносить свою фразу сразу же после слов автора, если он назовёт героя.
Можно придумать прикольные слова каждому актёру. Например, дед будет говорить: «Эх, когда б не Интернет, был бы спринтером ваш дед!» Бабке можно дать слова: «Ботокс, фитнес и помада – что ещё для бабки надо?» Внучка будет постоянно твердить: «Толще репа – больше денег заработать можно нам!» и так далее. Определённые смешные жесты должны сопровождать слова: дед пусть держиться за поясницу и прихрамывает, держа в ушах наушники от плеера и слегка подёргиваясь в такт музыке, бабка строит глазки и кокетливо поправляет косынку, а внучка показывает руками «толстую репу» в переносном смысле, то есть огромные щёки.
Обычно все праздничные мероприятия в учебных заведениях сопровождаются самодеятельным концертом. И смешные школьные сценки занимают в нём едва ли не главное место.
Сюжеты для этих интермедий можно взять из произведений Виктора Драгунского. Например, из историй о мальчишках Дениске и Мишке получаются замечательные детские сценки. Смешные короткие рассказы о реке Мисиписи или о придуманных подвигах друзей, спасающих детей от пожара и из-подо льда, актуальны и по сей день, поэтому зрителям они всегда нравятся.
Хорошо, если среди школьников есть талантливые подростки, которые могут написать сценарий сценки самостоятельно, отобразив в сюжете какой-то происшедший в реальности случай. Конечно, имена действующих лиц стоит скрыть, а вот само событие можно отобразить. Это будет очень актуально и интересно. Кстати, интермедии на школьную тематику могут быть использованы как смешные сценки для лагеря, ведь даже во время каникул ребята помнят об учёбе.
Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участника потребуется спуститься в зрительный зал.
Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.
Эту сценку можно поставить и на 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие подруги рассказывают всем секрет как завести и не потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.
Сценка к 8 марта, в которой мужчины пошутят над типичными женскими штучками. Данная сценка хорошо разбавит концерт посвященный Международному женскому дню.
Не только женщинам перед 23 февраля, но и мужчинам перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую задачу – что же подарить?! Именно об этом и шутим в этой сценке.
Эту сценку можно показать и на концерте в честь 8-го марта, и на корпоративе косметического салона или магазина. Всем ведь хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.
Представьте, что конструкторы автомобилей наконец-то решили создать чисто женский автомобиль. Да еще и подарить его женщинам на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта очень смешная.
Сценка на День Рождения или юбилей. Её можно быстренько показать на любом свободном пятачке в кафе или ресторане. Имениннику на радость и гостям на потеху.
Еще одна юмористическая сценка на тему поиска подарка ко Дню Рождения. Выбрать подарок особенно трудно. А в этом случае задача кажется вообще не решаемой. В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.
Кстати, для юбилея эта сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней могут от пяти до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет сценка.
По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.
Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.
Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.
Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.
Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.
Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!
Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.
На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.
Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.
Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.
Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!
Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.
Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.
Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.
Сценки для детей в качестве домашнего досуга – это всегда интересно, полезно, креативно. Подготовленные как ролевые игры, инсценировки сказок, жизненных сюжетов, загадок развивают у детей артистизм, обеспечивают выход эмоциям. Участие в подготовке и проведении сценок вовлекает ребятишек в творческий процесс и укрепляет уверенность в себе. Кроме того, постановка и участие детей в сценках – лучший способ проявить самостоятельность. Да и совместная творческая работа детей и родителей над постановкой – лучшее занятие для дружной семьи.
1. В домашнем использовании лучше всего зарекомендовали себя юмористические сценки на разные темы. Они популярны у детей, так как не обязывают к такому проявлению актерского мастерства, как, например, в мини-спектакле. Желание отыграть веселую миниатюру, чтобы рассмешить зрителя, откроет все скрытые таланты ребенка. Кроме того, смешные сценки для детей помогут:
2. С большей охотой дети берутся за сценки, связанные с их повседневной жизнью и привычками, например, шуточная встреча с другом; что может произойти с любителем конфет; как ведет себя ребенок, который везде опаздывает или что-то постоянно теряет. Такие инсценировки помогают ребятишкам взглянуть на свои качества со стороны. Кроме того, даже не обладая особыми артистическими данными, короткую смешную миниатюру можно показать во время праздника гостям и пригласить их поучаствовать.
3. Идеально подойдут для детей дошкольного возраста короткие сценки, имитирующие жизнь и повадки животных, которых малыши любят и хорошо знают (кошки, собаки, тигрята, обезьянки). Дошколята, обладающие пластичностью и непосредственностью, легко изобразят любимых персонажей. Такое действо расширяет знания дошколят об окружающем мире.
Немногие родители используют этот вид творчества в домашнем воспитании, но абсолютно все любят, когда их дети выступают в детском саду на праздниках. Однако, чтобы выступление было всегда приятным событием и для малыша, и для взрослого, нужно научить чадо выступать. Для этой цели отлично подходят сценки для детей. С чего начинать родителям, которые хотели бы сделать домашней традицией маленькие театральные сценки по выходным для всей семьи.
В целях подготовки к выступлению участникам необходимо:
Родителям при подготовке сценки необходимо:
Заинтересованность и желание детей и родителей участвовать в забавных веселых сценках – гарантия успешного выступления перед зрителем.
В смешную инсценировку легко превращаются:
Б. Заходер
Завелся озорник у нас.
Горюет вся семья.
В квартире от его проказ
Буквально нет житья!
О. Матыцина
Кот с утра поел сосиски,
Через час опять у миски:
– Мяу-мяу! – слышу снова,
– Мне б чего-нибудь мясного!
– Ты же лопнешь, милый кот!
Или частушки:
Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.
Письму мышонка дед учил,
А вышли-то каракули.
Мышонок двойку получил.
И оба горько плакали.
Я учил сестрёнку Машу:
«Нужно ложкой кушать кашу!»
Эх! Напрасно научил –
Ложкой по лбу получил.
Выбирая сценку для ребенка, нужно учитывать его возраст. Чем младше дошкольник, тем короче она должна быть. Специалисты считают идеальным для театральной деятельности возраст 5-7 лет. Помимо возраста следует учитывать личностные качества детей. Если малыш застенчив, сразу может не получиться исполнить ведущую роль. Начинать следует с выбора роли по темпераменту и способностям. Затем постепенно переходят к более сложным ролям и миниатюрам.
Шуточная миниатюра
Для подготовки сценок подобного рода хорошо использовать «Вредные советы» Григория Остера или экспромт на эту тему. Реквизитом для этой сценки может служить маленький столик, накрытый скатертью до пола. Под ним – необходимые предметы, которые в ходе показа со своей стороны столика достают и ставят на столик участники. Если есть возможность – использовать старые вещи для реквизита, рекомендуется «приготовить блюдо» по-настоящему.
1-й : Если ты остался дома
Без родителей один,
2-й : Предложить тебе могу я
Интересную игру.
1-й : Под названьем “Смелый повар”
Или “Храбрый кулинар”.
2-й : Суть игры в приготовлении
Всевозможных вкусных блюд.
1-й : Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
2-й : Нужно в папины ботинки (достает из-под стола и ставит на стол)
Вылить мамины духи (достает из-под стола флакон и ставит на стол),
1-й : А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья (достает тюбик и кладет рядом),
2-й : И, полив их рыбьим жиром (достает большой пузырек с наклейкой, ставит)
С черной тушью пополам (показывает пузырек с чернилами/баночка с гуашью, ставит рядом),
1-й : Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра (достают кастрюлю, ставят на стол).
2-й : И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Оба участника хором : Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.
Театрализованная игра
Исполняется в двух лицах, текст слов, как в оригинале. Добавить юмористические нотки можно в костюмы лисы и вороны. Например, лисицу можно представить в образе лесной грабительницы. В конце басни в ответ на просьбу лисицы спеть, ворона вынимает сыр из клюва и произносит: «Пою достойно баритоном и фальцетом в Большом Театре. Здесь не место для концерта».
Миниатюра , которую могут разыгрывать дети разного возраста вместе с родителями
Мама в роли дочери, сидит за столом. Сын/дочь в роли мамы в фартуке.
Реквизиты: каша в тарелке, ложка.
Дочь : Что на завтрак? Снова каша?
Мама : Да, полезный Геркулес.
Дочь : Я не буду ее есть.
Мама : Каша силы придает! Быстро ею наполни рот!
Дочь : Дай мне лучше бутерброд!
Мама : Ну, давай, по ложечке. (Дает с ложки кашу в рот).Это чтобы сильной быть. (Дочь сидит с надутым ртом, кашу не глотает, головой мотает). Чтобы быть красивой! (Глотает. Следующую ложку дочь не дает в рот положить, рот не открывает, головой мотает. Кашей пачкаются щеки и рот).
Дочь : Надоела каша! (Мама быстро засовывает ложку в рот).
Мама : Умной и счастливой! (Открывает рот, глотает). А как кашу прожуешь, сразу на улицу пойдешь.
Дочь проглатывает кашу и убегает.
Мама : Ох уж эти уговоры, из-за каши споры, ссоры (Утирает лоб, качает головой). Столько сил надо убить, чтоб ребенка накормить.
Инсценировка для старших дошкольников . Сценка получится интереснее, если бабушек в платочках изображают два мальчика или папа с сыном.
1-я бабушка : Ах, Семеновна, идут уж в школу внуки!
2-я бабушка : Ох, Федотовна, уже и первый класс! Хватит дел теперь у нас!
1-я : Ах, боязно, вдруг кто-то их обидит! Никто из взрослых не увидит…
2-я : А мы их будем охранять и в обиду не давать. Будем в школу их водить и портфели им носить!
1-я : Чтоб внукам хорошо учиться, нам нужно славно потрудиться.
2-я : В зал спортивный записаться и фитнес-билдингом заняться.
1-я : Купить компьютер, изучить, а то уроки как учить.
2-я : Водить машину и на роликах кататься, а не скучать и за сердце хвататься.
1-я : Ох, внуки быстро как растут, глядишь и институт!
2-я : Пойдем, Федотовна, к школе готовиться.
Встают с лавочки и хором читают:
У Лукоморья клен зеленый,
Висит омлет на клене том.
И днем, и ночью пес ученый
Сидит и охраняет клен.
Миниатюру можно представить, как театрализованную игру для младших дошколят. Для этого надо подобрать соответствующие мягкие игрушки, за которых будут говорить дети.
Котенок : Мяу, мяу! Это ма-ма.
Щенок : Неправильно ты прочитал. Здесь написано гав-гав. Это точно ма-ма.
Поросенок : Я прочту по букварю. В нем написано хрю-хрю. Это значит ма-ма.
Все участники хором : Вся сила в иностранных языках!
Подобным образом можно разыгрывать шуточные сценки из мультфильмов. Если взрослые научат ребенка, как правильно водить игрушку и говорить за нее, такие короткие миниатюры станут любимой игрой для детворы.
Инсценировка для старших дошкольников, которые собираются поступать в школу.
Вова : Если был бы я министром,
Я бы школы все закрыл.
И всем детям вместо школы
Играть в компьютер разрешил,
На гироскутере кататься,
Или ничем не заниматься.
Играть, гулять и веселиться,
А в школе незачем учиться.
(Садится на стул, играет в телефон. В сторонке незаметно появляется фея с волшебной палочкой. Вова ее не видит. Подпирает голову рукой, засыпает).
Фея : Я фея и желания дошколят
В честь праздника легко исполню я.
Коль Вова хочет быть министром
Он будет им. (взмахивает палочкой) Раз! Два!
(Фея уходит. Выбегает король в гневе).
Король : Где министр? (Вова просыпается от крика)
У нас война! Полчища идут сюда!
Как атаку отразить? Как королевство защитить?
Вова (удивленно): Я министр? Вот так да!
Ну и что же, что война!
Есть же танки, самолеты и война нам не страшна!
Король : Нет у нас такого! Это надо строить! (Разводит руками)
Нужно посчитать войска, расставить четко по местам!
Проверить золотой запас,
Распределить затраты, иначе ждет банкротство нас!
Вова растерянно: Я не министр, я просто Вова.
Читать, считать еще я не умею.
Король : Ну, ты же ходишь в школу?
Вова : Нет, школы я закрыл… когда еще министром был.
Король убегает: Спасаемся! Бежим!
Вова : Но очень я хочу учиться. Не буду никогда лениться!
Буду книжки я читать, задачки сложные решать!
Все участники появляются перед зрителями.
Хором : Школы очень всем нужны!
Знания всегда важны!
Театрализованная игра
Сшить «волшебную лапу» для такой игры можно самостоятельно. Выглядит она как тряпичная кукла на руку. При отсутствии возможности сшить «волшебная лапа» имитируется с помощью обыкновенной руки по фантазии. Суть миниатюры – в волшебном превращении обладателя такой лапы. Из робкого в решительного, из маленького в большого и наоборот. Лапа может служить помощником и советчиком, задавать вопросы и просить о чем-либо. Роль «волшебной лапы» родители обыгрывают вместе с ребенком в обычных повседневных ситуациях.
Перечисленные примеры могут быть разбавлены импровизацией и адаптированы под каждого конкретного ребенка и определенный случай.
Выступление перед зрителями, даже если это бабушка с дедушкой, всегда вызывает волнение участников и организаторов. Несколько полезных советов, которые помогут провести сценку так, чтобы все остались довольны.
Смешные сценки про школу всегда пользовались, пользуются и, разумеется, будут пользоваться популярностью, вид они отображают самые яркие возможные события чудесных школьных лет. Поэтому, существует множество забавных сценок, где демонстрируются самые яркие школьные события.
Действие происходит на уроке химии. Для реквизита требуется парта, два стула и учительские стол с химическими принадлежностями. Действующие лица: Петя, Саша и Марья Ивановна. Два мальчика одеты в школьную форму, учительница сначала выходит в черной мантии с посохом, потом предстает в обычном виде.
— Саш, ты домашние задание делал? – спрашивает Петя соседа по парте.
— Нет, я всю весь день и почти до самого утра в игры компьютерные играл! – отвечает Саша.
— Я тем же занимался, спать хочется очень! – ответил Петя, громко зевая. Кстати, спорим, я получу сегодня пятерку?
Это как? – возмущается Саша. – Ты же совсем ничего не приготовил, как и я!
— Все просто! – с улыбкой ответил Петя. – Я в интернете вычитал, что если смешать шипучку, желтую газировку, зеленую газировку, перо вороны, кошачий ус, помидор, зеленый чай и дольку шоколада, получается зелье чудесное, выпивая которое можешь людьми манипулировать. Вот выпью, и скажу Марье Ивановне, чтобы пятерку поставила, и она поставит! Хочешь мое снадобье испробовать?
— Ха-ха! Засмеялся Саша. – Ерунда все это!
— Ну не хочешь пятерку получать, не пей! – буркнул Петя.
— Ладно уж, давай выпьем твой сомнительный отвар, вдруг что-то получится! – Согласился Саша.
Петя выпивает из бутылочки со «снадобьем», протягивает Саше, тот делает глоток.
— Фу, мерзость-то какая! – возмутился Саша.
Пей-пей! Пятерки легко не достаются! – ухмыльнулся его сосед по парте.
Выпив отвар, не спавшие до утра школьники прилегли на парту и на секунду закрыли глаза. Открыв их, они увидели Марью Ивановну возле стола в длинной черной накидке с посохом.
— Марья Ивановна! – ахнул Петя. А что это за наряд такой у вас странный?
— Почему же странный? – удивилась Марья Ивановна. – Самый обычный наряд для лорда тьмы, очень подходит для церемонии поглощения душ.
— Ты чем меня угостил, дурачина? – тихо и возмущенно спросил Александр.
— Вероятно, это побочный эффект… — удивленно ответил ему Петр и призадумался.
— Сегодня я решила поглотить именно ваши души. – Ухмыльнувшись, произнесла учительница. – Давно я не отбирала души у лентяев!
— Я видел подобное в компьютерной игре! – шепотом произнес Петя. – Когда темный лорд коснется до нас кончиком посоха, он сможет забрать наши души!
— Я тоже в эту игру играю! – поддержал Саша. – Для того, чтобы обезвредить темного лорда, нужно водить руками круговыми движениями и произносить волшебное слово «аракунада».
— Так, давай этим займемся, пока наши души еще с нами! – воскликнул Петр.
Мальчики водят руками и выкрикивают слово «аракунада».
— Вас это не спасет, дорогуши, ведь мой посох действует на расстоянии! – крикнула учительница и замахнулась посохом.
Мальчики падают на парту и закрывают глаза. Открывая глаза, они видят Марью Ивановну уже без мантии и посоха.
— Санек, заклинание работает, у нее упал посох и мантия, давай еще раз! – радостно провозгласил Петя.
Мальчики кричат слово «аракунада» и продолжают водить руками. Учительница недоуменно смотрит на них.
— Что это означает? – с возмущением спрашивает она. – Это вы так про натрий мне рассказываете?
— Уймись, темный лорд! – закричал Саша. Не получишь ты наши души!
— Да мне не души ваши нужны, а домашнее задание ваше! – рассмеялась Марья Ивановна. – Ну что за концерт, мальчики? Захожу – они спят. Проснулась – слова странные выкрикивают и ручками машут. У вас все хорошо?
— Да-да, Марья Ивановна… — заикаясь, ответил Саша.
— Так выходит нам все это приснилось? – спросил его сосед по парте. Слушай, а может хоть зелье все-таки сработало, попробуем ее заставить поставить нам «пять»?
— Да ну тебя! – обиженно произнес Александр и улыбнулся.
Главные герои: группа старшеклассников, учительница и первоклассник. Из реквизита потребуются только фломастеры.
Учительница идет по коридору и видит, как старшеклассники громко хохочут над маленьким первоклассником.
— В чем дело? – возмутилась учительница. – Зачем вы обижаете того, кто младше вас?
А мы и не обижаем! – ответил один из толпы. – Посмотрите, какой он глупый! Мы ему предлагаем взять либо три фломастера, либо один, и он забирает только один, говоря о том, что так лучше! Если не верите, посмотрите на это сами!
Старшеклассник в одну руку берет три фломастера, а в другой держит только один.
— Что ты себе возьмешь? – смеясь, спрашивает он у мальчика. – Один фломастер или несколько.
— Я лучше заберу у тебя один. – тихо отвечает мальчик, берет фломастер и кладет его себе в рюкзачок.
— Вот видите! – убеждает старшеклассник учительницу.
Учительница отводит в сторону маленького ученика.
— Мальчик, а почему ты не забираешь сразу три фломастера? – тихо задает вопрос учительница.
— Если я заберу сразу три фломастера, они решат, что я умный, и игра закончится. – Отвечает мальчик. Так что, лучше я буду глупый, но с двадцатью фломастерами! – достает из портфеля двадцать выигранных фломастеров.
Действующие лица: учительница Нина Семеновна и ученик Коля. В качестве реквизита нужен лист бумаги и ручка.
Коля подбегает к Нине Семеновне.
— Нина Семеновна! – кричит Коля. – Я хочу романтическую открытку своими руками сделать и девочке подарить, помогите мне, пожалуйста, красивое признание в любви сочинить.
— А кому же ты ее дарить собрался, Коленька? – шепотом спрашивает учительница. – Наверное, Танечке из параллельного класса? Я смотрю, она всем мальчикам очень нравится.
— Нет, только не ей! – отвечает Коленька.
— Почему? – удивляется Нина Семеновна. Неужто, она тебе совсем не нравится?
— Нравится, очень… — тяжело вздыхает Коля. – Но, ее сейчас все мальчики по голове портфелями бьют и за косы ее красивые дергают, поэтому, она скоро будет лысая и глупая. А зачем мне такая жена?
Действующие лица: ученица Маша и учительница Лидия Михайловна. Реквизит – красивая золотая или позолоченная цепочка.
Учительница готовится начинать урок, в класс входит модница Маша.
— Машенька, я хочу тебя похвалить! – восторгается учительница. – Ты в последнее время очень-очень редко опаздываешь!
— А куда мне деваться, Лидия Михайловна? – тяжело вздыхая, отвечает Машенька. Мама моя купила себе золотую цепочку из последней модной коллекции, и теперь тот, кто первый просыпается, ее надевает! – добавляет Маша и демонстрирует цепь.
Действующие лица: ученик Вовочка и учительница Наталья Николаевна. Реквизит не требуется.
Учительница проверяет домашнее задание ученика.
— Вовочка, я хочу тебе сделать комплимент! – говорит Наталья Николаевна. – Ты очень хорошо проявил себя при выполнении домашнего задания, у тебя отличное творческое мышление!
— Спасибо, Наталья Николаевна! – благодарит Вовочка. А можно, я вам тоже комплимент сделаю?
— Ну, конечно, можно! – отвечает Наталья Николаевна.
— У вас такие длинные и красивые ногти! – рассматривая руку, говорит Вовочка. – Вам, наверное, очень удобно по деревьям лазить!
Действующие лица: мама ученика, ученик Костя и учительница Елена Петровна. Реквизит не нужен.
Учительница и мама отчитывают Костика.
— Костя, помнишь, ты пообещал хорошо учиться, а я пообещала сделать тебя главой культурно-массового сектора? – спрашивает учительница.
— Помню, Елена Петровна! – грустно отвечает Костя.
— А помнишь, ты и мне пообещал хорошо учиться, а я пообещала тебе купить велосипед? – спрашивает мама.
— Помню, мамочка… — тихо говорит Костя.
— Так почему же ты не учишься на «пятерки»? – спрашивает и учительница, и мама.
— Ну, если вы не сдерживаете своих обещаний, я не считаю нужным сдерживать свое! – восклицает Костик.
|
Обязательной частью новогодних концертов в школе являются короткие смешные номера в исполнении учеников. Чаще всего прикольные сценки на Новый год 2019 для школы готовят старшеклассники. Это могут быть как веселые поздравления для детей и учителей, так и мини-выступления на актуальные темы, напоминающие шуточные номера из КВН. Но и младшие школьники, ровным счетом, как и ученики из средних классов, могут участвовать в веселых сценках. Например, поставить номер про Бабу-Ягу, которая пытается испортить Новый год или шуточный танец русских бабок из 3 человек. Тематика таких детских номеров может быть самой разной, начиная от музыкальных пародий и заканчивая переделанными сказками на современный лад. Далее предлагаем вам несколько интересных идей, которые можно использовать для веселых сценок на Новый 2019 год в школе.
Чтобы поднять всем настроение на новогоднем концерте для школьников, совсем необязательно ставить длинные номера – отлично подойдут и короткие смешные сценки. Обычно они представляют собой диалоги между несколькими участниками на темы, близкие к празднику. Также актуальными вариантами для новогоднего концерта могут быть и разные школьные ситуации, которые легко и весело обыграть. Например, можно поставить короткую сценку про Вовочку и учительницу, которая отчитывает его за плохие оценки и упрекает, что у его отца скоро появятся седые волосы. На что Вовочка весело заявляет, мол, это станет для его папы отличным новогодним подарком, ведь он совсем лысый.
Еще один отличный сюжет для смешной новогодней сценки в школу – написание письма Деду Морозу. Здесь можно обыграть, например, огромный объем письма (общая тетрадь на 48 листов), ошибки в каждом слове, из-за которых Дедушка Мороз не понимает содержание обращения к нему. Еще несколько интересных идей для новогодних коротких сценок в школу найдете далее.
Отдельное внимание стоит уделить универсальным сценкам на Новый год для детей на смешные темы, которые актуальны в современном мире. В первую очередь в эту группу попадают номера определенного формата. Например, музыкальные попурри – веселые номера с использованием нарезок аудиодорожек из песен и фраз из кинофильмов. Также всегда актуальным форматом сценок является шуточный танцевальный номер, в котором выступают смешно одетые участники – известные персонажи.
Еще один пример универсального формата для смешных сценок на Новый год для детей – переделанные сказки на современный лад. Например, можно поставить номер о том, как сегодня бы выглядели персонажи из сказки про 12 месяцев. Конечно, диалоги и образы героев в этом случае будут сильно отличаться от классического сюжета. Несколько интересных вариантов универсальных и очень смешных сценок на концерт в честь Нового года в школе для детей найдете в следующих видео.
Если говорить о вариантах смешных сценок на Новый 2019 год для учеников начальной школы, то важно помнить о том, что такие номера должны быть короткими. Маленькие дети могут очень легко растеряться, выступая на сцене, и забыть длинный текст. Поэтому лучше выбирать короткие сценки в виде диалогов между 2-3 людьми. Также хорошо использовать музыкальные и танцевальные номера, которые намного легче запомнить ученикам начальных классов. Например, беспроигрышным вариантом на Новый год является смешной танец русских бабок, которые пытаются изобразить нижний брейк-дэнс.
Что касается тематики номеров, то в начальной школе особенно актуальны сценки на новогоднюю тематику. Это могу быть варианты с использованием традиционных персонажей: Деда Мороза, Снегурочки, Снеговика, Бабы-Яги и т. д. Также можно разыграть сценку про новогодние желания и главные традиции этого замечательного праздника. Некоторые примеры смешных сценок на Новый год для учеников начальных классов найдете в следующих видео.
Для идей прикольных современных сценок на Новый 2019 год ученики 5-7 классов средней школы также могут использовать смешные варианты из предыдущей подборки. Но в отличие от учеников младших классов, дети из средней школы могут ставить более продолжительные и сложные номера. Например, они могут подготовить не просто отрывок из детской сказки, а полностью переделать данное произведение на новогоднюю тематику. Подойдет в виде прикольной сценки и шуточная пародия. В качестве примера можно привести ситуацию, как звезды шоу-бизнеса могли бы поздравлять Деда Мороза. Для такого номера нужно выбрать самых узнаваемых и популярных исполнителей, а их хиты переписать на праздничный лад. Конечно, в таком номере очень важна артистичность выступающих учеников, умеющих через пародию передать образ звезды.
Также в качестве смешных и прикольных сценок на Новый год для учеников 5-7 классов подойдут номера на бытовые темы. Например, довольно веселое выступление можно обыграть вокруг традиционной подготовки среднестатистической семьи к Новому году. Также можно использовать популярные сценки из КВН, обыгрывая их с новогодним уклоном. Яркие примеры смешных номеров на Новый год 2019 найдете в подборке видео ниже.
Если говорить о смешных и веселых сценках на Новый год в школу, то для старшеклассников лучше всего подходят номера на актуальные современные темы. Например, выпускники школы могут поставить шуточный рэп-батл между учениками и учителями. Отлично подойдут для новогоднего концерта и прикольные танцевальные постановки на современные хиты с использованием интересных костюмов. Кроме того, старшеклассники могут использовать в качестве основы для веселого номера популярные челленджи из сети.
Смешной номер для новогоднего концерта в исполнении старшеклассников можно сделать и в формате стендапа. Этот вид юмористического выступления в последнее время набирает все большей популярности и будет актуален в рамках школьного мероприятия на Новый год. В качестве темы для стендапа в исполнении старшеклассников можно использовать знакомые каждому ситуации из школьной жизни. Еще один веселый формат шуточных сценок – постановки в стиле «ожидание/реальность». Причем такую сценку можно обыграть, а можно сделать интерактивной, например, используя картинки большого формата или небольшие видеоотрывки на экране. Некоторые примеры смешных сценок на новогодний концерт для старшеклассников найдете в следующих видео.
Сценки на Новый год 2019 для школы должны обязательно быть смешными, веселыми и прикольными. Конечно, уровень юмора таких номеров во многом зависит от исполнителей – учеников 1-4 классов начальной школы, 5-7 классов средней школы или школьников из 8-11 классов. Понятно, что чем старше дети, тем более современные и сложные номера можно поставить с их участием. Но даже короткие детские сценки могут поднять настроение у всех присутствующих при правильно составленном шуточном сценарии праздника. Например, это могут быть забавные поздравления для учителей или популярные номера из новогодних выпусков КВН. Не стоит забывать и о мини-выступлениях из 3-4 человек, которые могут зажечь публику, к примеру, веселым танцем Бабы-Яги или неугомонных русских бабок. Очень надеемся, что идеи и видео из сегодняшней статьи помогут вам спланировать незабываемый новогодний концерт в школе!
Есть у меня сценка «Однажды под Новый год» — только сейчас добравшаяся до публикации отличная сценка класса на Новый год.
Одному классу и их классному руководителю она уже понравилась, надеюсь, Вам – тоже.
Сценка – смешная, но с прошитой ненавязчивой моралью. Современная, но и слегка волшебная – конец декабря все-таки…
Писала я ее для девятиклассников, но строгой привязки нет, поэтому подойдет для постановки практически всем школьникам – замените только «Войну и мир» на сказки Пушкина, например, и т.д.
А мы начинаем))
Сценка класса «Однажды под Новый год»Важны интонации – надо выбрать их и поддерживать образ.
Роли и персонажи1. Ведущий – мальчик
2. Ученик Х (икс) — мальчик
3. Ученик У (игрек) — мальчик
4. Ученица — девочка
5. Учитель-1 — девочка
6. Учитель-2 – девочка
У меня это так, но Вы можете изменить. Также можно добавить учеников и учителей, если будут желающие, и разбросать на них реплики диалогов. Если же нужно уменьшить число «актёров», то уберите одного ученика или Ведущего – тогда его голос пусть звучит из-за кулис в любом исполнении.
«Учителей» надо одеть в деловой стиль, сделать взрослые прически, возможно, добавить очки. Остальные персонажи — в своем обычном образе.
РеквизитСтол и 2-3 стула вокруг стола
Волшебная книга – большая книга или толстая папка из жесткого картона (красная, синяя или зеленая с наклеенными снежинками или звездами)
Листы с текстами внутри папки – в них можно легально подсматривать, сопровождая это словами «а дай я посмотрю», «и что там внутри такое?», «дайте же и мне глянуть»
Мешочек с шапкой мальчика внутри
Большая сумка – чтоб вместилась книга
ПродолжительностьМинут 8-10.
Уменьшить/увеличить время действия можно очень легко, убрав/добавив несколько желаний учеников и/или учителей – я написала так, чтобы они могли изменяться без потерь для сюжета.
================
================
ДействиеСцена закрыта кулисой – вся или частично. Выходит Ведущий:
Однажды под Новый год в некоторой школе некоторого города случилась вот такая история.
Показывает рукой на занавес, тот открывается, Ведущий уходит. Видим стол со стульями и учеников за столом или вокруг стола в свободных позах (то есть, не на уроке). Листают смартфоны.
Вбегает Ученик Х с волшебной книгой в обеих руках:
Народ, вы гляньте, что у меня есть! Это – волшебная книга, любые желания исполняет!
Ученик У:
Откуда дровишки?
Ученик Х:
Из лесу, вестимо… в смысле, из учительской.
Ученица:
Ты что – украл книгу??????????
Ученик Х:
Не украл, а взял во временное пользование. Между прочим, то же самое сделала учительница – отобрала книгу у девчонок на уроке, сказала, что отдаст позже. Ну, и мы отдадим позже.
Ученик У:
Откуда знаешь?
Ученик Х:
Так мне мой младший брат рассказал, это в их классе произошло.
И продолжает он же, а остальные слова по фразе разбить на него и остальных присутствующих за столом учеников.
Открывает книгу, читает:
Говорят, под Новый год что ни пожелается – всё всегда произойдет, всё всегда сбывается! Правда – сбывается!
Ой, та ладно – это детские стишки, в них только малыши верят.
Не скажи! Братан говорит, что они только пожелали конфет, тут же в класс мамочки из родительского комитета входят и раздают подарки с шоколадками. Малышня, конечно, в неописуемый восторг сначала пришла, а потом поняли, что продешевили – надо было айфоны загадывать!
Ну, да! И вот за просто так мелкий тебе такую драгоценную инфу взял и слил?
Во-первых, он мне брат всё-таки. Во-вторых, не за просто так, а за 3 пирожка, так что вы мне по пирожку еще должны. А в третьих, книгу-то у них все равно уже изъяли.
Ладно, сказочник, открывай свою ценную книгу, проверим.
Открывают, читают:
Правила загадывания желаний… И тут правила! Ну, никуда от них не деться. На уроках правила, в книге желаний – правила!
Мы возмущаться будем или желания загадывать?
Хочу, чтобы прямо сейчас моя шапка нашлась, которую я год назад потерял. (Ходит, заглядывает под стол, по углам) Не находится шапка, не работает твоя волшебная книга!
Ты не спеши выводы делать, лучше правила почитай.
Читает из книги:
Желания исполнятся только в Новом году. Загадать можно одно маленькое желание от каждого человека или одно большое на всех. Чтобы желание сбылось, надо сначала очень хорошо подумать.
Да что там думать! Пусть все учителя заболеют и отменят уроки!
Нельзя болезни никому желать, бумерангом вернется!
Ладно, пусть учителя все уедут на каникулах в отпуск, в путешествия, в гости и там немного задержатся. Такое можно загадывать? Это ведь хорошо, если люди чуть больше с родными пообщаются и впечатлений получат?
А ты представляешь, какие впечатления получим мы, когда они вернутся, и наши желания выйдут наружу?
Ладно, согласен – про педагогов загадывать стрёмно, нам же еще до выпускного доучиться надо! Давайте тогда не про учителей.
А про кого?
================
=====================================
================
Конец цитаты.
Дальше по ходу сценки у детей возникают потрясающие идеи желаний относительно других классов, таблицы Менделеева, спортзала, фундамента школы, уроков иностранного языка, литературы и чего-то ещё. Но все идеи самими же учениками со вздохом отклоняются, так как последствия затронут близких людей, мировую культуру и, главное, их самих))
Озадаченные дети берут паузу, чтобы хорошо подумать (а думается лучше всего за пирожками)), и уходят с вещами и книгой как бы в столовую.
Дети ушли, но действие продолжается.
================
=====================================
================
Занавес закрывает часть сцены со столом, откуда ушли дети, и появляется Ведущий:
А в это же самое время, под тот же самый Новый год, в той самой неизвестной нам школе неизвестного города, на другом этаже, в комнате с табличкой «Учительская» происходило следующее.
Ведущий уходит. Занавес открывается, и за столом теперь сидит Учитель-1, а Учитель-2 заглядывает под стол и стулья. Между ними беседа…
================
=====================================
================
Вы можете придумать сами или получить от меня в течение 24-х часов после оплаты , стоимость и реквизиты указаны на странице « »
Или можно выбрать другую веселую — «Новый год с Шерлоком Холмсом» (статья о ней уже опубликована).
Обоюдная польза будет в любом случае))
С пожеланием новогодних чудес,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Чтобы весело провести праздничное мероприятие, нужно заранее продумать , который поможет обеспечить веселье и хорошее настроение.
Особенно хорошо воспринимаются на новогоднем празднике смешные и прикольные сценки, которые не занимают много времени, поэтому их можно поставить несколько подряд, задействуя как можно больше людей.
Новогодние сценки смешные и прикольные для старшеклассников могут включать персонажи как известные, так и вымышленные, лишь бы это было весело и интересно.
Действующие лица: 5 бабок ёжёк
1 бабка: Ёжки вы заметили, что мы давно не тусовались! О, смотрите, а чё тут
Все собрались?
2 бабка: Да, наверняка опять чё нибудь празднуют! пошлите! Надо успеть к братану кащеичу на вечеринку! Кстати надо позвонить ему, не передумал ли он тусить? Так, набираем номерок! Алло, Кащеич! Хай, Ну, как всё готово? а, ну тогда ща будем! Ну чё, кащеич сказал, всё готово! Пошлите?!
3 бабка: Подождите, мы же так и не узнали, что здесь происходит? А давайте спросим у ребят?
4 бабка: Да, ноу проблэм! Ребята, скажите, что здесь происходит?
Ребята: Мы празднуем Новый год!
5 бабка: Вау, дак значит тут тоже намечается тусня? Круто, давайте тут останемся, А то мне до кащеюшки не дойти! Спина ужасно болит!
Все бабки, кроме 2 бабки: Согласны! Э, ёжка, а ты как?
2 бабка: что как?
1 бабка: Ну, ты блин глухотня, тебе надо к лору слётать!
2 бабка: Увы, мой электровеник сломался!
1 бабка: А я уже давно на мерсе катаюсь! ну, дак что ты хочешь тут на тусню остаться?
2 бабка: Конечно! Ну, бабули оторвёмся по полной!?
звонит телефон, у 4-й бабки
4 бабка: Алло, здрасте! А, ну я уже на завтра записалась! Ладно мне сейчас некогда! Досвидос!
5 бабка: Куда это ты записалась?
4 бабка: Ай, к визажисту! Решила перед свиданием с водяным прихорошиться!
3 бабка:Ладно хватит,давайте наконец тусоваться!
1 бабка: Ну, ка диджей включи-ка нам песенку! Да, получше!
включают например: «в лесу родилась Ёлочка»
3 Бабка: Э, диджей ты, чё тут нам включил? Давай нашу, Любимую!
Играет песня бабок-ежек
Говорить участники должны с выражением и интонацией, пародируя современных модниц
1 Блондинка: Привет подружка, Что здесь стоишь?
2 Блондинка: Жду Лешего
1 Блондинка: А чего его ждать?
2 Блондинка: Да вот встретила его, не могла оставить все как есть — он выглядит как лузер.. так никто сейчас не ходит…
1 Блондинка: И где же он?
2 Блондинка: В парикмахерской… у Зверева
1 Блондинка: Это знаменитый парикмахер?
2 Блондинка: Нет, однофамилец… он еще и стилист, немного займется имиджем…
1 Блондинка: Ой
2 Блондинка: Что?
1 Блондинка: У тебя волос черный!
2 Блондинка: Быстрее выдергивай!
1 Блондинка: Да я пошутила..
2 Блондинка: ДА ну тебя.. Кстати вот и Леший.
Выходит Леший в супер обновках, под музыку
1 Блондинка: Слушай последний писк моды…
2 Блондинка: Да теперь с ним и на пир, и в мир..
Леший: Ну вот, немного имидж сменил… как вышло?
1 Блондинка: Здорово…
2 Блондинка: Теперь еще бы танцевать тебя научить…
Леший: Я тектоник умею…
1 Блондинка: Уже что-то, покажи…
Завершить выступление можно танцем Лешего и блондинок.
Блондинки и Леший уходят на сцене появляются Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, в руках держат носок Лешего подходят к микрофону и крутят в руках
Холмс: Ватсон, мне кажется это носок мужчины..
Ватсон: Как вы догадались?
Холмс: Элементарно! Размер слишком большой.
Ватсон: Вы думаете он не может принадлежать женщине?
Холмс: Если честно то я видел джентльмена которые шел во втором носке.
Ватсон: Холмс, вы просто гений. А куда направлялся этот джентльмен?
Холмс: Элементарно, мой дорогой друг, в сопровождении двух дам, он вероятно торопился на дискотеку…. О, мне кажется, еще кто-то идет туда же…
Ватсон: Давайте и мы пойдем?
Холмс: Для тех, кому за сто лет? Хотя, пойдемте..Нам не мешает повеселиться.
Снежная королева: Позвать ко мне Злючку и Колючку…
Прибегают Злючка и Колючка
Снежная королева: Служанки мои верные, давно ли мы делали гадости?
Злючка: Давно…
Колючка: Давно…
Снежная королева: А хочется людям праздник испортить?
Злючка: Хочется…
Колючка: Аж колется…
Снежная королева: Вот, держите каталог косметики, кто его потрет да понюхает, тот заболеет, захворает
Злючка: Заболеет?
Колючка: Захворает?
Злючка: И праздник пропустит?
Колючка: И праздник!!! Пропустит…?
Снежная королева: И заболеет и пропустит. Вам нужно всем этот каталог предлагать и на людей чихать.
Злючка: А если люди витамины если?
Колючка: А если спортом занимались?
Снежная королева: А они будут одни праздновать без друзей… Идите же скорей, выполняте мою волю.
Уходят. На сцену выходит Иванушка
Иванушка: Аленушка? Видел кто мою сестрицу?
Злючка: Это Иванушка?
Колючка: Открывай быстрее страницу с козьим гриппом?
Злючка: Молодой человек — посмотри какие косметики, как раз для твоей сестрицы.
Колючка: На вот понюхай.
Иванушка: Ой, а ведь и правда подарочек нужно для сестрицы купить! (нюхает)
Злючка: Ну как?
Колючка: Хорошая косметика?
Иванушка: Ой температура у меня, наверное, ОРЗ.
Приходит Аленушка
Аленушка: Иванушка, что с тобой? Ой.. температура!
Злючка: Заразили, будет теперь братец твой болеть?
Колючка: И праздник вам испорчен?
Иванушка кашляет
Аленушка: Этом мы еще посмотрим. (Берет телефон) Срочно санитаров.
Вбегают санитары в виде снеговиков
Санитары: Что случилось, где зараза?
Аленушка: Да вот двое тут разносят.
Иванушка: Меня козьим гриппом заразили.
Санитары: Понятно, заразу дезинфицировать!
Злючка и Колючка с криками убегают, а за ними санитары с большими шприцами
Аленушка: Говорила я тебе, Иванушка, занимайся спортом, да витамины кушай — не слушался ты меня, но ничего…
Входит Снегурочка
Снегурочка: Помогу я вашей проблеме, да только больше, чур, не болеть… Волшебной палочкой махну, да хворь пройдет к вечеру, а пока молоко теплое, да а печку…
Кто же это все устроил… Наверняка или баба яга или Снежная Королева, нужно будет Деду Морозу рассказать…
Девятый сезон 2003 год Название лиги: Открытая лига КВН БГУ. Ведущий: Александр Гаврильчик. В фестивале приняло участие 20 команд, а в сезоне 16. Впервые не были проведены ни полуфиналы, ни финал, не были
ПодробнееСедьмой сезон 2001 год Название лиги: Открытая лига КВН БГУ. В фестивале приняло участие 15 команд, а в сезоне 12. Фестиваль (20 февраля 2001 года) Место проведения: Зал Дворца культуры и спорта железнодорожников.
ПодробнееОпрос #4. Железногорск событийный 1. Часто ли вы посещаете городские мероприятия? 2% 11% 27% Всегда По возможности Редко Никогда 60% 2. Какие мероприятия, проводимые в Железногорске вам интересны? 15%
ПодробнееКашаев Егор Сергеевич Роль КВН в образовательном процессе Аннотация. В статье подробно рассказывается об организации, структуре, формах игры в КВН на примере движения этого конкурса в техникуме. Автор
ПодробнееНу вот, спустя полгода ожиданий свершилось! 27 ноября в актовом зале Дагестанского государственного университета прошла седьмая по счету «Чепуха». Лига юмора «Чепуха-позитив Online» известный КВНовский
ПодробнееВЕДУЩИЕ Ведущие 1 (Константин и Никита) Молодые, энергичные КВН-щики. Никита является ведущим «Loveрадио», Костя автор текстов одной из команд КВН. Стиль ведения: легкие, задорные, находят общий язык с
ПодробнееВосьмой сезон 2002 год Название лиги: Открытая лига КВН БГУ. Ведущий: Сергей Турбан. В фестивале приняло участие 22 команды, а в сезоне 11. 15 марта 2002 года начал работать Официальный сайт Открытой лиги
ПодробнееГосударственное бюджетное образовательное учреждение дополнительного образования детей Дом детского творчества «На 9-ой линии» Василеостровского района Санкт-Петербурга Дневник «Я житель ТехноАрта» (часть
ПодробнееЧетвёртый сезон 1998 год Название лиги: Открытый турнир на Кубок КВН БГУ. Впервые на фестивале прозвучала общая финальная песня (28 февраля 1998 года). В фестивале приняло участие 13 команд, а в сезоне
ПодробнееСегодня День защитника, День 23 февраля. День, когда папу поздравляет, Его любимая семья. И внуки дедушек родных, Открыткой поздравляют. И в школе мальчиков своих, Девчонки удивляют. Спасибо Вам, мужчины,
ПодробнееСтань другом Движения КВН Коммерческое предложение. Нижний Новгород 2017 год Движение КВН Нижегородской области Региональная лига МС КВН «Нижний Новгород» Проект федерального уровня, реализуемый в Нижнем
ПодробнееСЦЕНАРИЙ КОНКУРСА «3АЖГИ СВОЮ 3ВЕЗДУ -2» В1: Здравствуйте, ребята: мальчишки и девчата! В2: А также наши гости серьёзные Здравствуйте, товарищи взрослые! В3: Мы начинаем наш традиционный конкурс талантов.
Подробнее2.2. В ходе проведения мероприятия планируется выполнение следующих задач: создание условий для раскрытия творческих способностей у молодежи Республики Башкортостан; организация продуктивного досуга молодежи
ПодробнееШкольная газета «Голубой кактус» декабрь 2011 События в школе: выставка творчества учителей, хэлуиновская вечеринка, черлидинг, неделя истории и литературы, игра умники и умницы. Где побывали: Издательство
ПодробнееНАПИШИТЕ МНЕ, ХИРУРГ! Когда мы говорим о будущей профессии, то априори подразумеваем, что она будет одна и на всю жизнь! И это замечательно. Однако бывает, что талантливый человек талантлив если не во
ПодробнееИ С К О Р к и Выпуск 11 НОЯБРЬ 2017 Г. муниципальное бюджетное учреждение дополнительного образования «Центр дополнительного образования детей «Искра» городского округа Самара 443084 г. Самара, ул. Ново-Вокзальная,
ПодробнееГитерман Людмила Викторовна муниципальное общеобразовательное учреждение «Средняя общеобразовательная школа 44» Ленинского района г. Саратова СЦЕНАРИЙ КЛАССНОГО ЧАСА «МЫ- ТАЛАНТЫ» ( Звучат фанфары) Учитель:
ПодробнееПресс-центр «Социальная реклама» клуба по месту жительства «Северка» 9 сентябрь 2016 год Вжик – Весёлые, Жизнерадостные, Интересные, Коммуникативные Ежемесячная газета для детей и взрослых. Издаётся с
ПодробнееПопробуйте эту простую в исполнении сцену – она обычно очень интересна для маленьких зрителей.
3 участника: мама, сын и робот. Исходное положение: робот стоит, широко расставив руки, мама и сын находятся по бокам от робота, немного впереди него (так, чтобы ладони робота были близко к их головам).
Сын (указывая на робота): Кто это?
Мама: Это робот.Он умеет различать, говорит человек правду или обманывает. Скажите, например, какие отметки вы сегодня получили в школе?
Сын: Пятерка!
Бум! (робот делает вид, что хлопает сына по голове).
Мама: Значит, вы солгали. Так что же вы на самом деле получили?
Сын: Четыре.
Бум! (робот снова хлопает сына по голове)
Мама: Опять же, неправда. Что ты получил?
Сын: Ну, трое …
Бум! (снова на голову).
Мама: Говори правду! Что ты получил?
Сын (вздыхая): двое.
Робот гладит сына по голове.
Мама: А ты! А в вашем возрасте я учился всего пятерку и никогда не врал родителям!
Бум! Бум! (теперь мама получает две пощечины!)
Веские причиныВеселая школьная сцена.
Персонажи: учитель, ученица – Илья Архипов и ученик – Белецкая Анечка. Ученики распределяют замечания по своему усмотрению, например, по очереди отвечают учителю.
Входит учитель:
– Здравствуйте, ребята! Спасибо, что пришли … Почему вас сегодня так мало?
Открывает журнал, начинает перекличку:
– Архипов? ..
– Вот…
– Здравствуйте, Илья, рад вас видеть. Беляков? ..
– Ну что ты, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он доходит до третьего!
– А! Да Да…
– Голубев? ..
– Голубев учится в институте по вторникам, в рекламе, на третьем курсе…
– Белецкая? .. Анечка! Вы здесь?
– Да, но только после этого урока я уезжаю – сегодня мы уезжаем в Турцию.
– Хорошо хорошо…
– Квитанцев?
– Он не может приехать, у него сломалась машина.
– А он живет в соседнем доме?
– Он в стрессе … Он волнуется …
– Малинин? ..
– Малинин освобожден от экзаменов. Зачем ему ходить в школу?
– Пархоменко? ..
– У Пархоменко болела нога, Сергеев, Хорев и Фролова пошли к врачу проводить его…
– Яковлев? ..
– Все еще спит. Он вчера пришел!
– Ну да ладно – оказывается, у всех есть веские причины. Запишем тему урока …
Потом раздается звонок, и все ученики выбегают из класса.
Учитель говорит аудитории:
– Что-то у меня сегодня было мало времени …
В 2019 году в летнем лагере дети часто устраивают импровизированные концерты, где исполняют различные постановки художественной самодеятельности – читают стихи, поют песни.Особой популярностью у зрителей пользуются короткие сценки, поставленные детьми в лагере. Их можно поставить по мотивам известной сказки, например, сказки «Колобок».
Миниатюра для летнего лагеря – это хозяин, мальчик, медведь, волк и клещи.
Ведущая:
– В одном летнем лагере жил мальчик. И вот однажды он решил сбежать оттуда. По лесу идет мальчик, а ему встречает медведь.
Медведь:
– Мальчик, мальчик, я тебя съем!
Ведущая:
– И мальчик ему отвечает …
Мальчик (похлопывает медведя по плечу):
– Эх, медведь! Я ушел от вожатой, я ушел от учителя, я ушел от начальника лагеря…. А от тебя косолапость и подавно уйду!
Удивленный медведь открывает пасть и видит глазами мальчика, который спокойно уходит от него.
Аналогичным образом происходит диалог с волком, с которым встречается беглец. Но затем в этой забавной для детей сцене на него нападают злые клещи.
Ведущая:
– Мальчик зашел в густую чащу и встретил там … банду клещей.
Они окружают его со всех сторон и берут в плен.
Мальчик:
– Что вы, братья! Я ушел от советника …
Но клешни хлопают его по плечу и говорят:
– Эх, мальчик! Да, нам наплевать, кого ты оставил! Мы сами прячемся от санитарно-эпидемиологического надзора.
Этот эскиз заканчивается словами ведущего:
– Это конец сказки, а кто послушал, молодец!
Небольшую сценку в летнем лагере можно разыграть, поставив сказку «Репа» по-новому.Будет забавно, если роли маленьких персонажей сыграют парни крупного телосложения и наоборот. Для каждого из героев можно сделать маски, распечатав изображения на цветном принтере и наклеив их на картон.
С детства дети помнят текст этой сказки, который как нельзя лучше подходит для этой классной миниатюры в лагере. Хозяин читает:
– Дед репу посадил. Она выросла большой, очень большой.
Дед пошел репу тянуть. Он тянет, тянет, но не может тянуть.
Дедушка позвонил бабушке. Бабушка за дедушку, дедушка за репу. Они тянут, тянут, но не могут тянуть.
Бабушка позвонила внучке. Внучка для бабушки, бабушка для дедушки, дедушка для репы. Они тянут, тянут, но не могут тянуть.
Внучка по имени Жук. Жук для внучки, внучка для бабушки, бабушка для дедушки, дедушка для репы. Они тянут, тянут, но не могут тянуть.
Жук назвал кота. Кот за жучка, жучок за внучку, внучка за бабушку, бабушка за дедушку, дедушка за репу. Они тянут, тянут, но не могут тянуть.
Кот позвал мышку. Мышь для кота, кот для жука, жучок для внучки, внучка для бабушки, бабушка для дедушки, дедушка для репы.
Тяни-тяни – и репу вытащил.
В этой короткой забавной сцене каждый из персонажей произнесет короткую фразу.Когда рассказчик упоминает репу, актриса, исполняющая эту роль, говорит: «А вот и я!»
Точно так же будут говорить остальные персонажи миниатюры. Дед – «Ну, елочки!», Бабушка – «Ой, где мои семнадцать лет?», Внучка – «Я не виновата!», Жук – «Ну, это собачья работа», кошка – «Я» без валерианы не получится », мышка -« Что это за зоопарк? »
Другой вариант реплики актеров – дедушка скажет: «Ах, если бы не Интернет, дедушка был бы спринтером!» Бабушке можно дать слова: «Ботокс, фитнес и помада – что еще бабушке нужно?» Внучка будет постоянно повторять: «Толстее репы – заработаем больше!» и т.п.
Сюжет известной сказки в этой веселой сцене для летнего лагеря может быть изменен или дополнен на ваше усмотрение. Например, сцена может включать следующие повороты сюжета:
– Мимо пробежала мышь …
Кошка поймала мышь
И угрожающе потребовала
Помочь ей.
Мышке некуда деваться
Она не может отказаться,
А вот внучка и бабушка сбежали,
Ведь они боятся мышей.
***
Дети также могут разыграть сцены из жизни в летнем лагере.Например, сцена про Петю и золотую рыбку.
Петя Перепелкин сидит перед аквариумом в жилом уголке. Опустил в нее удочку и умоляет золотую рыбку:
– Рыбка, рыба, сделай меня сильнейшим в лагере, чтобы я одним ударом свалил Ваньку Шапкина! А еще сделай меня самой красивой, чтобы Таня Растяпкина без памяти влюбилась в меня! А еще я хочу стать самым умным, чтобы победить всех в игре «Что, где, когда»!
Затем на миниатюре про детский летний лагерь появляется вожатая.Он видит, что делает Петя, и говорит:
– Петя, отойди от рыбы! Она не волшебная, а обычная!
Петя уходит, но потом возвращается, и все повторяется снова: приходит советник и просит мальчика уйти.
Наконец-то рыба не выдерживает и тоже дает голос:
– Вот-вот, я уже два часа рассказываю этому Пете, а он ничего не понимает! Читают Пушкина, покоя от них нет …
***
Следующая забавная сцена про летний лагерь с вожатым и ребятами.Консультант входит в палату до того, как погаснет свет. Дети повернулись к своим телефонам. Кто-то слушает музыку, кто-то отправляет смс.
Советник:
– Мне все телефоны передали!
Он берет телефоны и кладет их в сумку. Утром советник, держась за голову, жалуется:
– Монстры! … Перед тем как отдать сотовый телефон, все заводили на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5 … и так до утра!
***
В другой детской сцене о лагере внучка и дедушка разговаривают в родительский день.
Маленькая девочка в розовом платье жалобно спрашивает:
– Дедушка, забери меня отсюда.
Дедушка (в майке, шортах и с многочисленными татуировками) ей отвечает:
– Внучка, лагерь – это лагерь. Срок должен быть отбыт полностью.
***
В еще одной забавной миниатюре толпа голодных детей вбегает в столовую. На двери столовой они видят надпись: «Обед у правых ворот лагеря». Ребята бегут к правым воротам, где также видят надпись: «Обед будет подан у левых ворот лагеря.«Туда бегает толпа детей …
В это время вожатая объявляет в громкоговоритель:
-Внимание всем! За беготню по лагерю обед отменяется!
Короткие анекдоты для детей в лагере также может быть поставлена по мотивам басен И.А. Крылова «Обезьяна и очки», «Белка», «Ворона и лисица», «Синица», «Стрекоза и муравей», «Квартет», «Лебедь, раки и щука». “
А в летнем лагере можно поиграть в забавные миниатюры на школьную тематику.Подберите подходящий реквизит и музыкальное сопровождение, отрепетируйте выступления по ролям – и такой спектакль обязательно понравится зрителям.
ДЕСЯТЬ Девственниц
ВЕДУЩИЙ:
Последний раз пришел
Сейчас живу на земле.
Стало грустно, грустно
В народах, церквях и семьях.
Все люди сейчас безразличны.
Ничего не пугает.
Только тяжесть упала на их души,
И в их сердцах царит холод.
Но время уходит.
А скоро придет наш Жених.
Готов к пиршеству Он с Ним
Он возьмет его в Царство Небесное.
Давайте посмотрим на картинку.
Что показал нам Иисус
О Царстве Небесном и Девственницах,
Какой урок Он преподал нам в этом.
Наш жених вознесся на небо
И скоро Он снова придет.
Вот девы выходят на встречу,
Чтобы побыть с Ним на празднике.
Десять девять выходят и садятся впереди.
1-я МУДРА:
Вот нас здесь десять,
Итак, чтобы мы все встретили Жениха.
Но скоро придет на землю,
Мы не знаем ни часа, ни дня.
А мы постараемся, сестры,
Все время ни спать, ни дремать.
И веселый, с горящим светилом
Жду его.
Наш жених скоро будет здесь,
Возможно, в этот самый час.
Смотрите, стойко ждите,
Чтоб Он не встретил спящих.
1st INSANE:
Я так думаю про себя,
Возможно, это произойдет не скоро.
Чего так бояться
Как будто Он идет сейчас?
2-я МУДРА:
О, мои дорогие сестры!
Мы хотим войти с Ним на праздник.
И это рано или поздно наступит.
Ни мы, ни этот мир не знаем!
Да светит наш свет ярко
И масло пусть будет в стоке.
И пусть любовь горит в вашем сердце
В конце концов, Он скоро придет, чтобы забрать нас.
2nd INSANE:
Так мы рассуждаем сами с собой
И мы ждем Его.
И если он там вдруг притормозит,
У нас будет время встретиться с Ним.
3-я МУДРА:
О сестры, зачем об этом думать,
Что, Он не скоро придет?
Нам теперь нужно только верить.
Встретить Его, когда Он придет.
3rd INSANE:
Какая-то тяжесть находит
Нет сил больше ждать Его.
И это заставляет меня спать,
Моя лампа начала гаснуть.
4-я МУДРА:
Для нашего ободрения здесь
Давайте повторим все слова вместе
Из книги Святого Матфея
Слова Иисуса Христа.
Все вместе: Итак, бодрствуйте, потому что вы не знаете ни дня, ни часа, в который придет Сын Человеческий.
4-й БЕЗУМИЕ:
Долгожданный лучше бы пришел
Так что мы на застолье.
Масло уже догорает
А ждать скучно
5 МУДРА:
О сестры, я прекрасно вижу
Вот и настал час сна.
Но давайте будем веселы и готовы
Чтобы он не застал нас спящими.
А я предлагаю вам сестры
Давайте споем хоть одну песню.
В котором так ясно спето:
«Иди навстречу Ему».
Все поют.
5-Й БЕЗУМИЕ:
Как долго Жених не станет нашим.
И у нас есть немного масла,
И наш свет полностью погас,
Он усыпит нас.
1-я МУДРА:
О нет, не пытайся заснуть!
Может быть. Что в этот час
Придет наш долгожданный Жених
И найдет нас спящими!
Пять неразумных дев начинают засыпать с опущенными головами.
2-я МУДРА:
О сестры. Смотри, не спишь
Ведь мечта приближается к тебе.
Держите свет.
Он скоро вернется к нам.
Готовьтесь пировать с Ним
Небесный и супружеский вход.
Чтобы потом горько не плакать,
Стоя у закрытой двери.
Тогда он скажет тебе: «Уходи,
Несчастный, уже поздно.
Я не знаю, кто ты и откуда,
Дверь закрыта навсегда. “
3-я МУДРА:
Давайте немного проснемся,
Возможно, Он скоро придет.
И мы выйдем смело навстречу всему,
И он всех нас на пир возьмет.
Все 10 дев засыпают со склоненными головами.
ВЕДУЩИЙ: Тогда будет Царство Небесное, как десять дев, которые, взяв свои светильники, вышли навстречу жениху. Из них пятеро были мудрыми и пятеро глупыми. Глупые взяли светильники, но не взяли с собой масла. Но мудрые брали масло в сосуды со своими светильниками. И когда жених притормозил, все задремали и заснули.Но в полночь раздался крик: вот, жених идет, выходи ему навстречу.
СЛУШАЙТЕ:
Жених идет!
Почему ты заснул и заснул?
Вставай от сна!
Жених идет! Поторопитесь
Выйти и встретиться с Ним!
Вставай, скорее готовься!
Зажги свои огни.
Попробуй быстрее
Спеши войти с ним на праздник!
Он идет! Выходи скорее
в сторону. Завет его голос
На пир. См.
, чтобы Он не прошел мимо вас.
Пять мудрых дев воскресли, а глупые спят.
1-я МУДРА:
Крик уже раздался
Наш жених идет.
Почему мы здесь спим?
Он нас всех там ждет.
2-я МУДРА:
Скорее проснись дорогие сестры
Пусть исправится свет в их огнях.
Третья Мудрая Дева обращается к спящим.
3-я МУДРА:
Вставай, почему ты спишь?
Вставай, жених пришел!
Скорее зажги фары,
Пока он еще не прошел.
4-я МУДРА:
Вставай, ведь время нас не ждет!
Идите навстречу Христу.
Ведь двери можно закрывать!
Куда ты тогда пойдешь?
Пробуждаются пять неразумных дев.
1-й БЕЗУМНЫЙ:
Что случилось? Почему ты так спешишь?
У нас будет время выбраться отсюда.
Почему вы так на нас кричите?
Как будто дверь уже закрылась?
2-я МУДРА:
Мы вас разбудим!
Пришел наш жених!
Как долго ты будешь дремать?
Поехали навстречу!
4-й БЕЗУМНЫЙ:
О, как мы можем идти? Ведь наш свет погас!
А масла в сосудах у нас совсем нет.
Пять неразумных дев обращаются к мудрым.
НЕВОЗМОЖНО: дайте на свое масло.
ВМЕСТЕ: Наши лампы полностью погасли!
ПЯТАЯ МУДРА:
Мы не можем этого сделать
Чтобы дать вам масло сейчас.
Может тогда нехватка
случится и с вами, и с нами.
Так что вам лучше идти
Все вы скорее к продавцам.
И купи там собственное масло,
Чтоб ярче светила лампочка.
Глупые девы идут покупать масла.
1-я МУДРА:
О сестры, пойдем скорее
С горящим светилом в руках.
Поспешим на пир с Женихом
И будем с ним на небесах.
Они уходят, поют псалом.
ВЕДУЩИЙ: Когда они вышли покупать, пришел жених, и те, кто были готовы, вошли с ним на свадебный пир, и двери были закрыты; потом приходят и другие девы.
2nd INSANE:
Ой, где наши сестры, что их здесь нет?
И где нам их искать вместе?
1st INSANE:
Их огни ярко горели
И было масло в сосудах.
Как только Жених постучал,
Все вошли на пир перед Ним.
5TH INSANE:
Почему мы спали, когда наш свет погас?
Ой, что нам делать? Куда идти?
Нам просто нужно постучать в дверь.
1st INSANE:
И я предлагаю пойти к двери
И мы постучим, разве они не откроют нам ее?
5TH INSANE:
Почему мы задремали, когда наш свет погас?
И масла в сосудах не было.
Эти пятеро сейчас на пире.
А мы остались здесь, стуча в дверь.
3-й БЕЗУМИЕ:
Что мы собираемся здесь делать сейчас
(плачет)
Стоим у двери жениха?
Просите и молитесь. Может быть,
Откроют нам врата
4-е БЕЗУМИЕ:
А когда нас не пустят
(со слезами)
Где праздник Жениха?
А они скажут: мы не знаем где.
Уйти во тьму навсегда!
О-о, тогда горе нам всем,
Когда они не впустят нас к Нему.
Останемся, бедные, ничтожные
К горе, к стыду, к богохульству.
Друзья, взывайте вместе со мной,
Впустить нас всех туда,
Где мудрые девы во дворце
Они всегда со Христом.
5-Й БЕЗУМИЕ:
Боже наш! Бог! Откройтесь нам!
От всей души молимся, впустите меня!
Скоро открой нам ворота
Ведь мы стоим здесь у дверей!
Глупые девушки падают на колени с воплем и воплем
1-й БЕЗУМИЕ:
Господь наш! Покажи нам
В Зал Жениха
Войди желаем
И всегда будь там.
2-й БЕЗУМИЕ:
Господь наш и Бог наш! Откройтесь нам!
(плачет)
Пойдем на праздник Жениха.
Молим Тебя, Милосердный,
Впусти, впусти нас туда!
В конце концов, мы вышли на встречу,
И в наших руках был свет.
В сосудах пропало только масло.
А это нам препятствие?
Неразумные девы, плача и рыдая, выходят за дверь.
5TH INSANE:
Мы были небрежны, наше масло было истощено.
И мы стали недовольны, оказались в дверях.
Сцена для Дня святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сцена, где участникам нужно спуститься в зрительный зал.
Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням 23 февраля. В сцене участвуют только дамы. Наконец, законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от всей души насладиться сценой.
Эту сцену можно поставить 8 марта и на девичнике.Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие друзья рассказывают всем секрет, как заводить и не терять лучших друзей. Все, конечно, с юмором.
Сцена на 8 марта, в которой мужчины высмеивают типичные женские вещи. Эта сцена хорошо разбавит концерт, посвященный Международному женскому дню.
Трудно не только женщинам до 23 февраля, но и мужчинам до 8 марта. Каждый решает самую сложную задачу – что подарить ?! Это то, над чем мы шутим в этой сцене.
Эту сцену можно показать и на концерте в честь 8 марта, и на корпоративе салона красоты или магазина. Ведь всем хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.
Imagine автомобильные дизайнеры наконец-то решили создать чисто женственный автомобиль. Да и подарить женщинам 8 марта. Вы сами понимаете, что эта сцена очень забавная.
Сцена на день рождения или юбилей. Вы можете быстро показать его на любом свободном месте в кафе или ресторане.Именинник счастлив, а гости веселятся.
Еще одна юмористическая сцена на тему поиска подарка на день рождения. Особенно сложно выбрать подарок. И в этом случае проблема вроде бы вообще не решена. В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.
Кстати, эта сцена тоже подходит для юбилея. В нем могут участвовать от пяти до 10 человек. Чем больше – тем веселее будет сцена.
По названию сцены уже понятно, что она самая школьная.Сюжет следующий: директор школы созывает собрание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.
Всегда интересно представить, как будут так учить детей через сорок, пятьдесят лет. А если к этим сновидениям добавить юмора, получится хорошая сцена для школьного концерта.
Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных рефератов. Эта сцена органично будет смотреться на концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе.В нее могут играть как учителя, так и ученики.
Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов отказался от телепрограмм и стал работать учителем литературы. В сцене мы постарались показать, как будет выглядеть его урок.
Представьте, что из-за кризиса в одном из детских оздоровительных лагерей решили провести саммит лидеров всех стран мира. Сцена хороша еще и тем, что массивная, но учить слова всем не нужно.
Динамичная, современная, а главное веселая новогодняя сцена. Начало таково: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Сценарий новогоднего праздника для младших школьников. Джек Воробей, молодой хакер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!
Сцены-диалоги для двух ведущих новогодней ночи. Они выручают ваш концерт, соединят даже самые пестрые номера.Легкие, веселые, новогодние анекдоты.
В новогодние праздники всякое бывает. Сцена как раз примерно такая: художественный руководитель устраивает ругань артистам, выступавшим на детских новогодних праздниках. Сцена в духе Comedy club с изрядной долей детского юмора.
Новый злободневный сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочка», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга и символ нового 2019 года – Свинья.
Классическая битва Старого и Нового Года перенесена в стены обычного офиса. Сцена подходит для корпоративной новогодней вечеринки. Если ваш отдел попросили разыграть сцену, берите и не страдайте.
Сюжет сцены следующий: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для офисных работников. Как вы понимаете, все ваши внутриофисные радости и актуальность могут быть вплетены в сцену. Успех на новогоднем корпоративе гарантирован!
Давайте перенесемся на триста лет назад и представим, как в России перешли на встречу Нового года зимой.Сделаем это в виде забавной сцены. Если взять напрокат театральные костюмы, сцена будет просто пафосной.
Современная новогодняя сцена на школьную тематику. О том, как тяжело школьникам и учителям накануне Нового года. Подходит для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тематику.
Сюжет сцены следующий: где-то на севере есть секретная база для подготовки Деда Мороза. А как же они без подготовки ?! Такую сцену можно показать как в КВН, так и на новогоднем концерте.
Смотрите также смешные стихи о школе для детей. Преимущества наших забавных набросков в том, что им не нужны костюмы, не нужно запоминать большие тексты (а те, кто играет роль учителя, могут использовать распечатку, которую можно прикрепить к журналу), им не нужно репетировать долго. Причем эти сцены близки студентам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, анекдоты, анекдоты для детей про школу хорошо подходят для КВН.Также см. Школьный юмор.
Учитель: Послушаем, как вы разучивали домашнее задание. Тот, кто пойдет ответить первым, получит на один балл выше.
Ученик Иванов (вытаскивает руку и кричит): Марья Иванна, я буду первой, дай мне сразу три!
Учитель: Ваше сочинение о собаке Петрове дословно похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Мария Иванна, значит, мы с Ивановым живем в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У вас, Сидоров, чудесное сочинение, а почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: Потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе сочинение написал?
Ученик Кошкин: Не знаю.Я рано легла спать.
Учитель: А ты, Клевцов, пусть завтра ко мне дедушка придет!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет для вас сочинение.
Учитель: Что за слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Нет.
Учитель: Почему бы и нет?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определите род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушкова: «Стол», «стул» и «носок» – мужское, а «чулок» – женское.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, подойдите к доске, запишите и рассортируйте предложения.
Ученик Смирнов подходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушел в гараж».
Учитель: Готов? Мы вас слушаем.
Ученик Смирнов: Папа это субъект, он оставил сказуемое, в гараж есть… оправдание.
Учитель: Кто, ребята, может сделать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькиной вытаскивает руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: Ни деревьев, ни кустов, ни травы в лесу не было.
Учитель: Собакин, придумайте предложение с цифрой «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на трикотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, подойди к доске, напиши фразу.
Ученик Рубашкин подходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сетями.
Студент Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек очками.
Учитель: Рубашкин, что ты такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: Почему?
Учитель: Где вы видели бабочек в очках?
Учитель: Мешков, в какой части речи идет слово «суховатый»?
Ученик Мешков, вставая, долго молчит.
Учитель: Ну подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Что это? Суховато!
Учитель: Антонимы – это слова противоположного значения.Например, толстый – худой, крик – это смех, день – это ночь. Петушков, а теперь приведи свой пример.
Ученик Петушков: Кошка есть собака.
Учитель: При чем тут «кошка-собака»?
Ученик Петушков: Ну как? Они противоположны и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, а ты чего яблоки на уроке ешь?
Ученик Сидоров: Жалко терять время на перемене!
Учитель: Прекрати! Кстати, а почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: При чем тут?
Ученик Сидоров: А я ездил на его байке!
Учитель: Сидоров! Мое терпение закончилось! Не приходи завтра в школу без отца!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумайте предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Мария Иванна, звоночек!
Учитель: Петров, сколько будет: четыре делить на два?
Ученик: А чем поделиться, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть будет между вами и Сидоровым.
Ученик: Тогда три для меня и один для Сидорова.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому что Сидоров должен мне одно яблоко.
Учитель: Разве он не должен тебе сливы?
Ученик: Нет, не должно.
Учитель: Ну а сколько будет, если четыре сливы разделить на две?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я не люблю сливы.
Учитель: Опять неверно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А теперь я запишу вам правильный ответ в дневник!
(И. Бутман)
Персонажи: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, подойди к доске и напиши рассказ, который я тебе продиктую.
Студент подходит к доске и готовится писать.
Учитель (диктует): «Папа с мамой ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато промолчал, а потом пообещал поправиться.
Ученик пишет на доске диктант.
Учитель: Отлично! Подчеркни все существительные в своем рассказе.
Ученик подчеркивает слова: «папа», «мама», «Вова», «поведение», «Вова», » обещание ».
Учитель: Готово? Определите, в каком падеже находятся эти существительные. Понятно?
Ученик: Да!
Учитель: Начать!
Ученик:« Папа и мама ». Кто! Что? Родители. Итак, падеж родительный.
Ругали кого, что? Вова. «Вова» это имя. Значит, падеж именительный.
За что ругали? За плохое поведение.Видимо он что-то сделал. Это означает, что «поведение» имеет инструментальное значение.
Вова молчал виноватым. Итак, здесь у «Вовы» винительный падеж.
Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз уж Вова его дал!
Вот и все!
Учитель: Да, анализ оказался оригинальным! Возьми свой дневник, Петров. Интересно, какую оценку вы бы посоветовали себе поставить?
Ученик: Какой? Конечно, пятерка!
Учитель: Итак, пять? Кстати, а в каком случае вы назвали это слово – «пять»?
Ученик: Предложным!
Учитель: В предложном? Почему тогда?
Ученик: Я сам это предложил!
(по Л.Каминский)
Персонажи: учитель и одноклассники
Учитель: Петров, до десяти сложно сосчитать. Я не знаю, кем ты можешь стать?
Ученик Петрова: Судья по боксу, Мар Иванна!
Учитель: Подойдите к доске, решите задачу … Трушкин.
Ученик Трушкин подходит к доске.
Учитель: Внимательно выслушайте условие проблемы. Папа купил 1 килограмм конфет, а мама купила еще 2 килограмма.Сколько …
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда ?!
Ученик Трушкин: Прибежал домой, есть конфеты!
Учитель: Петров, принеси дневник сюда. Я положу туда твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где он?
Ученик Петров: И отдал Витьке – родителей напугать!
Учитель: Васечкин, если у вас есть десять рублей, и вы просите у брата еще десять рублей, сколько у вас будет денег?
Студент Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Вы просто не знаете математику!
Ученик Васечкин: Нет, вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответьте, пожалуйста, сколько будет трижды по семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, я отвечу на ваш вопрос только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, отец всегда за тебя делает уроки?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите задачу № 125 самостоятельно.
Ученики приступают к работе.
Учитель: Смирнов! Почему вы списываете с Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Мария Иванна, он списывает с меня, а я просто проверяю, правильно ли он все сделал!
Учитель: Ребята, а кто такой Архимед? Ответь мне, Щербинина.
Ученик Щербинина: Это грек-математик.
Персонажи: учитель и ученики
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров вытаскивает руку.
Учитель: Отвечайте, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрята.
Учитель: Что такое густые леса? Ответь, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это леса, в которых … хорошо поспать.
Учитель: Симакова, назовите, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, расскажите, пожалуйста, какую пользу птицы и животные приносят человеку?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят ему мышей.
Учитель: Петров, какую книгу об известных путешественниках Вы читали?
Ученик Петухов: «Странствующая лягушка»
Учитель: Кто ответит, в чем разница между морем и рекой? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: На реке два берега и один на море.
Студент Зайцев вытаскивает руку.
Учитель: Чего ты хочешь, Зайцев? Вы хотите что-то спросить?
Ученик Зайцев: Мария Иванна, правда ли, что человек произошел от обезьяны?
Учитель: Верно.
Ученик Зайцев: Вот на что я смотрю: так мало обезьян!
Учитель: Козявин, ответьте, пожалуйста, сколько у мышки срок службы?
Студент Козявин: Ну, Марья Иванна, все зависит от кота.
Учитель: Он подойдет к доске … Мешков и расскажи про крокодила.
Ученик Мешков (подходит к доске): Длина крокодила от головы до хвоста пять метров, от хвоста до головы семь метров.
Учитель: Подумайте, что говорите! Является ли это возможным?
Ученик Мешков: Бывает! Например, с понедельника по среду – два дня, а со среды по понедельник – пять!
Учитель: Хомяков, ответьте, а зачем людям нервная система?
Ученик Хомяков: Нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно переживаю, что звонок прервет удивительно интересный урок.
Учитель: Ребята, а кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков больше всего тянет за руку.
Учитель: Попробуй, Белков.
Ученик белков: В коктейль-баре, Мар Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Тепляковой: Плагин, Мария Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. Возникает вопрос: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет за руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому что Америку открыли позже!
Вовка: Слушай, я тебе анекдот расскажу. Вчера взял мышкой папку и пошел к дяде Юре, мама заказала.
Андрей: Ха-ха-ха! И это действительно забавно.
Вовка (удивленно): Что смешного? Я даже не начал рассказывать.
Андрей (смеется): Папка … под мышку! Отличная идея. Папка не поместится под мышкой, это не кошка!
Вовка: Почему «моя папка»? Папка папочка. Вы что, разучились правильно смеяться, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): Ой, догадался! Дедушка – под мышку! Сам он неправильно говорит, а также учит. Теперь понятно: папина папка – это твой дед Коля! В общем, здорово, что вы его придумали – смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чем тут дед Коля? Я хотел сказать вам совсем другое.Я не дослушал до конца, а вы смеетесь, мешаете говорить. Да дедушку притащили, положили под мышку, сказочник какой нашелся! Я лучше пойду домой, чем буду с тобой разговаривать.
Андрей (про себя, оставшись один): А за что обиделся? Зачем рассказывать анекдоты, если не умеешь смеяться?
(И. Семеренко)
Учитель: Ну что, Петров? Что мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год вы ничего не делали, ничему не учили.Что вы вкладываете в заявления, я не знаю напрямую.
Петров (мрачно глядя в пол): Я, Иван Иваныч, занимался научной работой.
Учитель: Ты что? Который из?
Петров: Я решил, что вся наша математика ошибочна и … я это доказал!
Учитель: Так как, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: Ах, что сказать, Иван Иванович! Я не виноват, что Пифагор был неправ, а это … Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже. Ведь говорили, что три равняются только трем.
Учитель: Что еще?
Петров (торжественно): Это неправда! Я доказал, что три – семь!
Учитель: Как это?
Петров: А вот посмотрите: 15-15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 – 35 = 0 – тоже верно. Итак 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Вынимаем общие множители: 3 (5-5) = 7 (5-5). Верно?
Учитель: Совершенно верно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже правда!
Учитель: Да.
Петров: Тогда все с ног на голову: 3 = 7!
Учитель: Ага! Итак, Петров, они выжили.
Петров: Не хотел, Иван Иванович. Но против науки … нельзя грешить!
Учитель: Понятно. Смотрите: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Совершенно верно!
Учитель: 8-8 = 0 – тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Именно, Иван Иванович, именно так.
Учитель: Проводим общие множители: 5 (4-4) = 2 (4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Вот и все, Петров, ставлю 2!
Петров: За что, Иван Иванович?
Учитель: Не волнуйтесь, Петров, потому что если обе части равенства разделить на (4-4), то 2 = 5.Это то, что ты сделал?
Петров: Ну, скажем так.
Учитель: Я поставил «2», все равно. А ТАКЖЕ?
Петров: Нет, все равно, Иван Иванович, «5» лучше.
Учитель: Может, и лучше, Петров, но пока не докажете, за год у вас будет двойка, равная, по вашему мнению, пятерке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)
Персонажи: школьник и продавец
Продавец: Что подскажете?
Школьник: Царствование Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо … Теорема Пифагора?
Продавец-консультант:… (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Я не знаю …
Школьник: Ну, а что ты пытаешься сделать со своим «Что я могу тебе сказать?» !!!
(команда КВН из Рязани)
Персонажи: студенты и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПАРТАК – ЧЕМПИОН» ! ” «СПАРТАК – ЧЕМПИОН!»
Вдруг на стадионе включается голос информатора:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (молодые фанаты прекращают скандировать)
Ваш учитель истории на матче!
Юные фанаты начинают скандировать:
«SPA-RTAC – РИМСКИЙ РАБ!» “SPA-RTAC – РИМСКИЙ РАБ!”
(команда КВН из Рязани)
Персонажи: культурный взрослый и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуйте, Ваня.
– Здравствуйте.
– Ну скажи, Ваня, как дела?
«Э, дело власти».
– Простите, что?
– Круто, говорю, ща один фитиль взорвал. Едет к коробке. Даешь, говорит, здорово водить. Он сел и почесал. А вот и учитель. И он позволяет выпендриваться. Я открыл свою варежку. Да как получить. Сам пальцем.Учитель был почти сумасшедшим, но он был великолепен. В ржаку. Круто, правда?
– Была ли лошадь?
– Какая лошадь?
– Ну, что поржать. Или я ничего не понял.
– Ну ты ничего не понял?
– Давай, начнем сначала.
– Ну давай. Так один фитиль …
– Без свечи?
– №
– А что это за фитиль?
– Ну, один парень, длинный, подъехал к шкету …
– На чем он ездил на велосипеде?
– Нет, в школе был велосипед.
– Какой шкет?
– Ну, один шибздик. Да, вы его знаете, он ходит с такой шпионкой.
– С кем, с кем?
– Да не с кем, а с чем, нос снобский. Ну да ладно, говорит, здорово водить. Он сел и почесал.
– Он что-нибудь поцарапал?
– Нет, пил.
– Ну как, распилили?
– Что пил?
– Ну отлично?
– Что?
– Ну это тот самый, шнобель?
– Нет, шнобель был в шкете.И у фитиля пальцем, бзигом ударил его по голове, и он стал блуждать. Он расстегнул варежку и заерзал.
– А почему рукавичка, он зимой ерзал?
– Да, там не было зимы, учитель был.
– Вы имеете в виду учитель.
– Ну да, с фингалом, то есть с большим, нет, с катушками. Но тот самый прокат, который хорош, был хихиканье.
– Как ты это получил?
– Итак, накрыли. На мелкие кусочки. теперь понимаешь?
– Понятно.Я понял, что ты русский язык совсем не знаешь.
– не знаю!
– Вы представляете, если бы все говорили так, как вы, что бы произошло?
– Что?
– Помните, у Гоголя. «Днепр прекрасен в безветренную погоду, когда он свободно и плавно мчится по лесам и горам, полным своей воды, он не заикается и не гремит. Смотришь и не знаешь, идет ли его величественная ширина или нет» и дальше »А редкая птица долетит до середины Днепра ».
– помню.
– А теперь послушайте, как это звучит на вашем причудливом языке: «Холодный Днепр в прохладную погоду, когда, бродя и выпендриваясь, пропиливая свои прохладные волны сквозь леса и горы. Не ходит в поход, не укрывает. открой варежку и не знаешь, пил он или нет. Редкая птица с дочерьми снобами до середины Днепра. А если он дочери, то кусает и роняет копыта. «Нравится?
– Мне нравится, – сказал он и побежал с криком: «Классный Днепр в прохладную погоду.”
(Лион Измайлов)
Актеры: девушка, молодой человек, мама
Девушка сидит в баре. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Здравствуйте детка! Тебе скучно?
ДЕВУШКА: Да, немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ты можешь пойти со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но в 23-00 мама ждет
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе 10 лет? Ты ходишь на свидания с мамой? Ха!
Вдруг рука молодого человека уверенно берет за ухо.Все видят, что это рука пожилой женщины.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Что ты здесь делаешь?
МАМА: Что ты здесь делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мама! Я…
МАТЬ: Я не хочу слышать! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Детка, я тебе перезвоню!
МАТЬ: Домой!
(Рязанская бригада КВН)
Персонажи: бабушка, мальчик, рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул.За столом сидит врач.
Маленький мальчик и бабушка входят в офис.
БАБУШКА (указывая на мальчика). Все перерыл, нигде нет очков. По-моему, он их проглотил. Все дедушке!
РЕНТГЕНОВИЧ (обращается к мальчику). Вы проглотили бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Все в твоем дедушке!
РАДИОЛОГ. Ты молчишь? Но теперь мы вас просветим насквозь и узнаем все.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь такую вещь дома.
РЕНТГЕН (рассматривает снимок). Ну, ну, ну … Знаешь … у него здесь не только очки, но и кошелек с деньгами. Точно не могу сказать, но где-то около трехсот рублей.
БАБУШКА. Это не наше, чужое нам не нужно. Для меня главное – очки, без них не могу смотреть телевизор.
РАДИОЛОГ. Мы получим это сейчас.
Радиолог подходит к мальчику, поднимает ноги и трясет.Очки и бумажник падают на пол.
БАБУШКА (набирает очки). Большое спасибо, доктор. Я даже не знаю, как тебя благодарить. Позволь мне поцеловать тебя!
РЕНТГЕНОЛОГ (переворачивает бумажник в руках). Не. А вот кошелек по возможности сохраню на память.
БАБУШКА. Это не наше, не наше, нам никто другой не нужен.
Бабушка и внук уходят с работы.
РЕНТГЕНОВСКИЙ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Персонажи:
Папа: Змей Горыныч
Заведующий: Баба Яга
Учитель математики: Гоблин
Учитель географии: Кикимора
Преподаватель ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Вода 9000N в учительскую):
… Да я ему сто раз говорил! ..
Ну, что он снова натворил?
BEST:
Умноженный минус на синус –
Получил минус один!
КИКИМОРА:
Смешанные альбиносы
С альбатросами …
ВЕДЬМА:
Бросила абрикосы …
КИКИМОРА:
Бросила пузыри! ..
BEST:
На ставку
Колокольчик проглотил!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И все зевнул заразился!
ВОДА:
А вчера
Затащили в класс
Бегемот !!!
ЛУЧШЕЕ:
С этим гадким мальчиком
Нет сладости!
БАБА ЯГА (маслянистый):
Может дать ему яд? ..
Или к волкам бросили?
AM –
А плохого ученика нет!
КИКИМОРА:
Не волнуйся, дорогая Яга.
В нашем возрасте
Такие меры устарели.
ЛУЧШИЙ:
Сто лет назад
Хотели бы его
Конечно,
Поели …
А сейчас
У нас
Не так много студентов
В резерве …
ВОДА:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
WITCH:
Попробуем его увлечь
Хороший пример.
Змей Горыныч (недоумевая):
Ммм … Меньше, больше …
То есть – более-менее! ..
И еще …
ВЕДЬМА (прерывает):
И …
Пойми!
Твой пример не годится …
Но мальчик
Совсем не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ой, как много хлопот с детьми! ..
ЗМЕЙ ГОРЫНИЧ:
Запри его в туалете – пусть преподает уроки!
И если она не перестанет зевать …
ВСЕ ХОРОШО:
Перевернем
Жевательная резинка
И мы будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(E.Липатова)
Персонажи:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
– Ты, Вова, знаешь, что такое режим?
VOVA:
– Конечно! Режим … Режим там, где я хочу, пойду туда.
ПЕТЯ:
– Неправильно! Режим – это распорядок дня. Ты делаешь это?
VOVA:
– Я даже превышаю.
ПЕТЯ:
– Нравится?
VOVA:
– По расписанию я должен гулять два раза в день, а я хожу четыре!
ПЕТЯ:
– Нет, не перевыполняешь, а ломаешь! Вы знаете, каким должен быть ваш распорядок дня?
VOVA:
– Знаю! Взбираться.Зарядка. Стирка. Уборка кроватей. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Prep. Прогулка.
ПЕТЯ:
– Хорошо.
VOVA:
– А могло быть и лучше.
ПЕТЯ:
– Как это?
VOVA:
– Нравится! Взбираться. Завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Обед. Прогулка. Спать.
ПЕТЯ:
– О нет. С этим режимом вы будете ленивы и невежественны.
VOVA:
– Не подойдет.
ПЕТЯ:
– Почему?
VOVA:
– Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
– Как там с бабушкой?
ВОВА:
– И так. Половину этого делаю я, а половину – бабушка. И вместе мы получаем весь режим.
ПЕТЯ:
– Не понимаю!
VOVA:
– Очень просто. Осуществляю подъем. Бабушка делает упражнения. Стирка бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – это я. Готовим уроки – я и бабушка. Прогулка – это я. Обед – это я.
ПЕТЯ:
«И как тебе не стыдно ?!» Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https: // site / смешные-сцены-для-детей /
Два дуэлянта стоят друг напротив друга. Один из них – Пушкин.
Второй: Давай вместе!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходит для шлагбаумов. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин ранен. Враг подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: Для чего?
Противник Пушкина: Гад! Меня на второй курс бросили в литературу из-за вас !!!
Персонажи: Школьник, его друг – Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (доверительно обращается к аудитории, указывая на стоящего рядом друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну тупоголовый! Здесь мне попадались интересные загадки о школьных делах, причем загадки надо рифмовать. Я, конечно, сразу обо всем догадался, а потом решил проверить Вовку на сообразительность.
ШКОЛЬНИКИ (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай загадку в стихотворении: «Между двумя звонками называется термин… »
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Переверни!
ШКОЛЬНИК:
Ну да,« смена »годится, но должна быть разгадка рифмы!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага , он сказал, что это правильно, и тогда вы начинаете …
ШКОЛЬНИК:
Хорошо, позвольте мне отгадать для вас еще одну загадку, только подумайте, прежде чем говорить ответ. “Спортсмен сказал нам: Все должны ходить в спорт. .. »
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Оценка!
ШКОЛЬНИК:
В каком магазине? Зачем? Где вы его видели?
ВОВКА СИДОРОВ:
Что значит зачем? Вам нужно покупать новые кроссовки , а то на левой ноге уже отстают подошвы.А магазин «Спорттовары» прямо напротив школы. Ты тоже видел его сто раз.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что тут ему доказать!
ШКОЛЬНИКИ (Вовке Сидорову):
А эту загадку можно отгадать в рифму? «Школы – это не обычные здания, они получаются в школах …»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вчера у Ленки Петровой я лук почти не трогал, а она мне подарила книжку о тряске по голове.
ШКОЛЬНИК:
Послушайте еще одну загадку: «А сегодня я снова получил оценку… »
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Три, три, опять по математике.
ШКОЛЬНИКИ (обращаясь к публике в зале):
Ну и Вовка тупоголовый! Ну тупоголовый! Хотя. .. Смотрю, лицо лукавое, лукавое. Может, он сыграл меня? Сегодня 1 апреля !!!
(Леонид Медведев)
Мужчина в магазине одежды набирает номер на его сотовый телефон
Мужчина: Здравствуй, дорогой! … Наш Медведь делал уроки? … Да? И как в дневнике? Хорошо, да? суп ?! Ничего… Просто зашла в магазин, а тут продажа ремней!
На день учителя.
Юмористическая школьная сцена к празднику «День учителя»
Никитична – Петровна, слышите ??? Слышу чо говорю, Петровна!?!?
Петровна – Чо орать? Я слышу я слышу!
Никитична – дык скажи шо сегодня праздник! Я слышала ???
Петровна – праздник? Какой праздник? Никитична? Не слышал ни чо
Никитична – День учителя!
Петровна – А почему? Старый ты в школу… а первоклассники уже давно забили …
Никитична – куда ты отправил?
Петровна – Да забили, мол, Наб-Ра-Ли!
Никитична – так я говорю – переделана! Сказали, что учителям приз, такие, как они, и бабла дали !!! А я говорю – мелко! И вообще было сказано, награда – коттедж в Испании.
Петровна – Не Донимимай! Не Донимимай!
Никитична – кто понимает? Я понимаю? Вас лучше поняли.
Петровна – Да, я все понимаю, понимаю.А какое тебе дело до учителей ???
Никитична – Да просили меня, мужчину, в школе вырастить
Петровна – что даете?
Никитична – да не отдавать, но пред-во-д’ове !!!
Петровна – А …. значит учить !!! Ну что ты?
Никитична – а я что? Я чо !!! Если бы вы научили начало, я бы им показал! В углу – горошину насыпали бы! Те, кто балуют горошком, поставили бы! У них бы
Петровна – А чо … (поправляет уши под шарфом) Нормальное питание… Нормальный …
Никитична – Да, и я это четко впитала !!! Я бы еще пояс был – Ух ты !!! (поворачивает ремень над головой) Я бы точно отдал в Испании за такую работу!
Петровна – ага …. точно …. именно так !!! Кампания будет награждена за вас !!!
Никитична – Да уходи, старина. Дай мечтать!
Убрать маскировку бабушек
Так горе-просветители,
Очисти все пути!
Нужна ласка и терпение
В сердца школьников уйти!
Тяжело нас всех воспитать
Да и знания нам дать.
Так дайте лямку …
А раз уж серьезно – поклонитесь (поклон учителям)
Эту сцену рекомендуется использовать на школьном празднике «День учителя». Под героев сцены нужно выбрать двух старшеклассников, обладающих театральными данными. (данные к сценическому перевоплощению). Очень желательно имитировать речь, манеры и жесты старушек. Во время исполнения сцен актеры не должны «слышать» реакцию зрительного зала. Естественно, у актеров на лицах какие-то улыбки.Полное «воплощение» роли! Последние катрены нужно читать максимально выразительно, понятно и от души!
Веселая сцена «Ученик и руководитель класса»
Учитель1: Послушайте, через пять минут даже меньше.
Учитель2: Нет, он только что ушел …
Учитель1: Да, что я скажу, через пять минут ..
Учитель2: Да, вот оно.
Ученик: (выходит из ученика) М.И. А что мы будем делать на уроке?
Teacher1: Вася, ты подожди урок и все узнаешь, а пока это секрет.
Учитель: Хорошо (окончил)
Прошло 3 года …
Учитель1: Посмотри, через пять минут …
Учитель2: Да Нет, ты … просто это было …
Учитель1: Я снова говорю …
(Учитель № 3 со студентом)
Учитель 3: MI Опять на уроке он плохо себя вел, нужно срочно звонить родителям!
Учитель1: Хорошо. Вася, вчера только мама была, когда перестала позволять себе.
Ученик: (Ученик качает плечами.)
(Прошло несколько лет. Вася в выпускном классе… стоит с одноклассником.)
Student1: Посмотри, давай …
Student2: Да не только за то, что ругали ..
Student1: Ну, я же сказал!
Teacher1: Вася, почему вчера не пожалел.
Студент1: Хорошо. М.И. Не моя очередь, Саша больной, я не могу одна …
(Прошло еще несколько лет)
Учитель №3: Скоро надо подъехать.
М.И. Вы, как бывший классный руководитель, тоже встречаетесь, не забудьте попросить денег на ремонт, выделите деньги …
Teacher2: Вот и держите!
Студент (мэр города / глава района): Да, здесь ничего не изменилось.
Учитель2: Здравствуйте, Василий Викторович.
Студент: Здравствуйте. О, М.И. А ты здесь, еще работаешь, а так как терпения хватит.
Учитель №3: (толкает классного руководителя)
Учитель1: Да, хватит, только у нас школа действительно такая же, ремонта давно не было.
Студент да, конечно, патчить, обновить, ну посмотрим, давно тут не был … А вспомните в 11 классе …
Веселая сцена К празднику » День учителя »
(Выходят двое участников сцены.)
– Это новый решебник по всем предметам?
– ДА! (медленно и долго)
– и домашнее задание, которое я. Уточняется, узнать нельзя?
– ДА! (быстро)
– И все, все решения в нем правильные?
– ДА! (с ухмылкой)
– А ума он добавит?
– Нет! (ясно)
– А как нет? (удивленно)
– (пауза) для ума – туториал, а решебник (пауза), это как в игре, плюс один к ловкости и минус три к оценке.
– А вот такой вопрос – на экзамен решебник можно сдавать?
– Нет! (ясно)
– А как нет? Что мне нужно узнать сейчас? (удивленно)
(проходит мимо продавца, в костюме, с автомобильным рекламным портфелем, поворачивает в зал на пол очереди)
– ДА!
– (все вместе) И.О., Обещаем, решебник не использовать, (не списывать), а домашнее задание выполнять самостоятельно.
Уважаемые преподаватели, за проявленную настойчивость в обучении наш класс награждает Вас персональным букетом цветов и желает здоровья, счастья и терпения.
(В заключение можно спеть переделанную песню для учителей из класса)
***************************** ****
Через несколько минут Уже стояла древняя тишина, только сигареты «поминально валялись в траве».
«Хорошие молодые люди», – сказал Марченко, глядя им вслед. «Я не работаю с такой штукой, я не похож на тебя». Привезли с собой ребят из техникума. Покорность неоспорима, – / Среднестатистические, надежные, хорошие ребята, обоим по семнадцать лет.
Ребята сделали кашу – поставили обрезанные рожки, соединили их сверху войсками, натянули не рубли, нежные и нежные стволы молодой лиственницы, скрепили наклонными джерсоями, срезанные ветки кустарника подвинули по бокам , на землю был брошен еловый двор.Я таких косых черт еще не видел. Упала гора Сусняк, костер горел.
Под огнем … Я слушаю, только слушаю. Рассказывает Марченко. Им тоже пришлось нелегко: за два дня построили плот, чтобы пересечь ливень Члиммакан. Плот стоял посреди реки. Прыгнул в воду на груди.
– Как нас не сломали, не знаю, скорость бешеная, крадется – конец.
Марченко вздрагивает от кашля.
Облик Маркченко создает два штриха: распиновка формы и стоящий почти конец светлый с ответной непроходимой гривой волос.Уже добавлены крупные черты лица и космические брови. Двигается легко и необычно.
В нескольких метрах от пожара прорвалась Гранитная река. Сюда доносится шум реки. Лиственница с обрыва, качаясь, гналась за речной свежестью в бакалейную лавку. Ветер усиливается, высокие кедры все сильнее раскачиваются. Комары исчезли с ветром, пошел дождь.
Ребята и Марченко заснули , долго сидел, прислонившись к подставке для чаолаша. Мои ботинки сушились на мысе костра.Слегка шип, под дождем обгорел костер. Капли дождя подверглись испытанию огнем, но он не сдался, выбросив с ветки ветки.
И я помню Аркадия. Так в чем тональность этой ночи, друг? Я не могу это поймать, но это так. А исполнение – это еле осязаемая музыка внутри – Pianissimo. Возможно, когда-нибудь создаст такой музыкальный инструмент, в котором движения нашей души будут индуцироваться электрическим током в обмотке якоря динамо-машины. И тогда этот самый тонкий инструмент воспроизведет нам нашу песню.И, наверное, тогда мы лучше поймем себя.
Утром Марченко и Никандра пошли к источникам, оставив мне Григория.
Night algered
Григорий пострадал от огня неторопливо и экономно. Заточка, в рубашке, полуцветном хаки и сапогах, похожа на новобранца. И привычки, отряды городской жизни и одежды, тайга. Круглость и угловатость движений одновременно, как при создании зверей, и медлительность, задумчивость.
Я лежу в халате.Давно где-то лает. Вдруг приходит мысль, что это дама.
– Григорий, это наша собака.
Я пошел к обрыву. Белые пятнышки несутся по реке. Бедный пес на стороне Тимптона! Скалу с водопадом Она, конечно, не смогла преодолеть, решила, видимо, обходя ее по воде, но ход ее спиной страдал, и ей пришлось всю ночь бежать вдоль реки, потому что ночью при пожаре видно хорошо, она не лаяла. А может, не раз она пыталась перекрутить реку, но снова и снова натыкалась на гранитную стену.И, наконец, я увидел растрепанный дневной свет, и теперь он почти непрерывно, с тягой, полный безнадежности.
Я послал Григория на берег, чтобы он спустил даму выше по реке и заткнулся в воде. С третьей попытки дама, увидев, что Григорий с берега уходит, решилась, вошла в воду и поплыла. Она вышла почти перед самой скалой. И вот, мокрый и дрожащий, теперь лежит у костра, нюхает воздух, видимо, надеясь разгладить чудовище своего хозяина. Там она не может и не охраняет, как обычно, рычаг, свои куски.
Комары пропали, стало пасмурно. Лохматое облако за бакалейной лавкой в горах, опорные деревья, падая в ущелье, тянутся прямо на нас и волочат темный прямой хребет дождя.
«У-ю», – говорит Григорий, «плохо, однако, будет, речка совсем вылезет …
Весь день отдохнул. Просушил мелкий дождик, к вечеру стало холодно. Григорий рано заснул. Я. сидел на краю шали, глядел на огонь … Вот так бывает – сижу где-то на речке в глухой тайге рядом с этой, вчера еще мне незнакомый.Вы живете, живете и появляется в вашей жизни. Вам неизвестны его нравы, обычаи, умения. И он делает вам шалу, сжигает огонь и варит чай. Наконец ко мне пришло некоторое спокойствие, напряжение начало спадать.
Работа сделана, необходимое обнаружено. Внезапно правда о неизбежности смены всего тяжелого, болезненного, некрасивого отдыха и праздника возрастала.
В сценарий праздника ко дню учителя организаторы стараются включить множество интересных историй из школьной жизни.В этих сценах ребята вместе с учителями в юмористической форме показывают отношения между учениками и учителями. Благодаря наличию таких сценариев праздничного сценария день учителя становится интересным и увлекательным как для учителей, так и для учеников.
Существующие руководители, учителя, директор.
Звучит музыка Г. В. Свиридовой «Время, вперед». Появляются два ведущих.
1-й ведущий. Все понимают, что школа для нас значит, какое важное место в госбюджете.
2-й отвод . Школа, учителя, ученики. Чувствует ежедневную заботу о президенте, правительстве. Дума, губернатор и многие другие организации.
1-й ведущий. Завтра день учителя!
2-й ведущий. После многих встреч, размышлений, споров решили остаться в школе, в которой сосредоточены все лучшие педагогические открытия, методические эксперименты.
1-й вывод . Всего наилучшего! Самый лучший! Лучший! Наш отчет из школы №
2-й ведущий. В студии у нас есть директор школы. Познакомьтесь … В чем особенность вашей школы?
Директор . Ммм … Мне нужно подумать.
1-й вывод . Считать.
2-й ведущий. У вас есть любимые ученики?
Директор. Ммм … Мне нужно подумать!
1-й вывод .А учителя?
Директор. Ммм … Мне нужно подумать!
1-й ведущий. А любимый класс?
Директор . Ммм … мне нужно подумать!
2-й ведущий. Большое спасибо за интересное интервью. Подходит для школьных коридоров в классах. А вот и студентка! Вы только видите, как тяжело, он гнет под тяжестью учебников, тетрадей!
1-й ведущий. Плохо!
2-й отвод .Сразу отправим запрос депутатам Думы о перегрузке детей.
Режиссер помогает ребенку поставить лаунчер на стол и начинает (чтобы все видели) вытаскивать из него огромную бутылку пепс-колы, модные журналы, большую упаковку фишек, плеер, диски, наушники. ..
Директор . А где книги, тетради?
Студент. Но! (В руках небольшая записная книжка).
Директор. Молодец! Я вижу, что вы готовы к занятиям. Своеобразно одетый учитель в очках, в парике, в руках карта, глобус, книги.
1-й ведущий. Кто это?
Директор. Это наш новый учитель, который возлагает большие надежды на воспитание будущего поколения. Вы не забываете об этом. (Директор дает ему два пистолета.) Ну, теперь все в порядке …
Два ученика держат большой лист, на нем написано «10 и класс». За ней идет учитель.Крики, свист, шум, вопросы, смех и т. Д. Через минуту выбегает учитель. Куртка взъерошена, парик растрепан, очки упали, в руках пугало ворон, взгляд блуждает.
Директор. Ну как класс? Как проходит урок? Цели и задачи урока выполнены?
Ведущий. Вы видите, что это школа радости и счастливого детства!
1-й ведущий. Для вас, дорогие учителя, сейчас я позвоню на призыв к смешной сдаче. Приглашаем вас принять участие в веселых конкурсах.
Конкурс «Пощечину и угадай»
Прикосновение к учителю, отгадывающему предметы: мел, ручка, карандаш, линия, лупа, циркуль, ластик, часы и т. Д.
Конкурс «Думай и угадай»
Учителя показывают следующие карточки: и ставят следующие вопросы и задания:
к 1-й карте: Любимое время студента?
ко 2-й карте: Любимая оценка учителя?
на 3-ю карту: трудно учить, когда это много…
2-й ведущий. В этой школе большое внимание уделяется художественному воспитанию.
Сцена «Посещение музея»
Воскресенье. Музей. Картина на стене. Группа студентов со словами «Смотри, это да!» Ткните пальцем по картинке.
Первый студент . Это сценарий?
Ученики что-то умирают с картины, едят конфеты, пьют воду, смотрят на картину.
Второй студент. А где здесь туалет? А где здесь буфет? Один из учеников приносит свою картину, на которой все грубо, пошло разошлось.
Третий студент. Вот моя картина называется … Это настоящее искусство!
1-й ведущий. Теперь можете быть уверены: будущее России в руках культуры!
Исполняется песня “Школа чудес” (на мотив песни “Чун-Чанг”).
Как вместе веселимся
Учим буквам, песни поем.
Наша школа – день рождения,
И мы не проживем без школы.
Наша школа – чудо,
Это так весело для всех,
Это так здорово для всех,
Пусть будет так? (Припев повторяется дважды.)
Точно знает каждый ученик,
То, что без школы, мир исчезает посередине.
Обожает нашу школу перебежчиков.
Школа, школа – лучшее время. Хор.
1-й ведущий. Да, я думаю, учителя … тоже … люди!
2-й ведущий. Вы уверены?
1-й ведущий. Я – да! А вы? А вы? Напишите нам. Наш адресс? Да ты знаешь.
Учителя женятся на веселом танце.
1-й ведущий.
С праздником, дорогие учителя!
Спасибо за то, что в работе Пыливы,
Какие мы, непоседы, всегда терпеливы.
2-й ведущий.
За то, что вы не могли жить без нас
Спасибо, родственники! Большое спасибо!
Весь хор. Здоровья, хорошего настроения вам! Мы тебя любим
Веселые сюжеты Ко дню учителя и красивые, зажигательные танцы в исполнении учеников станут настоящим украшением праздничного концерта По случаю профессионального праздника всех учителей. Веселые, добрые и вредно-юмористические постановки с легкой долей насмешек расскажут о жизни школьных коллективов и позволят гостям и участникам торжественного мероприятия несколько иначе взглянуть на отношение учителей и учеников на занятиях.
Учителя в этот прекрасный день сидят в аудитории и безмятежно наслаждаются видом, поэтому школьники сами исполняют все роли. Во избежание недоразумений не стоит называть сценических героев настоящими именами учителей и одноклассников. Никто из присутствующих не должен смущаться из-за того, что его недостатки и ошибки публично обозначены прямо с места происшествия. Лучше навязывать персонажей с вымышленными именами, которые не встречаются на уроках.Тогда и взрослым, и ребятам будет одинаково весело, а потенциально возможные обиды и недоразумения не испортят впечатлений от праздничного мероприятия.
Есть много интересных идей по эскизам костюмов. К наиболее популярным как в начальных, так и в старших классах можно отнести юмористические постановки на тему контроля и нерадивого ученика, пытающегося воспользоваться детской кроваткой. Не менее часто ребята выбирают сцены опоздания на урок, забытого дневника или невыученного домашнего задания.
Более творчески, сюжеты классических произведений, подогнанные под школьную тематику, более ярко и необычны. Например, знаменитый «Диалог Отелло и Дзентемона» можно разыграть как сцену общения пришедшей домой учительницы и ее голодного, обиженного мужа, а русскую сказку «Конк-Горбок» – как общение школьника Ивана. и волшебный конек, который помогает мальчику решать школьные проблемы.
Приятно отвлечь программу и пропитаться тормозами и оптимизмом красивыми, зажигательными танцами.С младенцами вне начальных классов Достаточно спуститься на несколько простых движений или просто рассказать танец под музыку. Ученикам 5-10 классов стоит выбрать более изысканные комнаты с необычным и стильным музыкальным оформлением. Они сделают мероприятие зрелищнее и ярче, а присутствующие обязательно снимут выступление ребят на видео, а потом вместе с родными посмотрят его дома и выложат на своих страницах в социальных сетях.
Самая популярная и забавная сцена в день учителя называется «Контроль».На нем в юмористической форме показан класс, пытающийся любыми способами избежать неожиданно выполненной руководителем тестовой работы. В тактике современной стильной музыки ребята задают учителю всевозможные нелепые вопросы и стараются отвлечь его от темы урока. Девочки поднимают руки вверх и просят разрешения на выход, мальчики интересуются перечнем блюд, подаваемых в столовой, смеются и дурачатся. Но, несмотря на все молодежные командировки, учитель держится в одиночестве.
Сцена очень проста в постановке, не требует специальных костюмов и каких-то специфических декораций.Ребята играют свои роли прямо в школьной форме и сидят на своих обычных вечеринках. Но, несмотря на непритязательность, комната всегда пользуется большим успехом и вызывает настоящий восторг у учителей, учеников и гостей, присутствующих на праздничном мероприятии.
Старшеклассники могут разыграть забавную сценку под день учителя под названием «Отелло и Дземмеон» с юмористической стороной, показывающей семейную жизнь педагогов. Идея номера в том, что учительница гораздо больше внимания уделяет своим ученикам, а о муже почти забывает.Проверив тетради и сметы, он даже не успевает покупать продукты и готовить обед. Все эти события описываются в поэтической форме и произносятся с некоторой пафосностью, свойственной старинным классическим произведениям. А если для сцены также подготовят костюмы, характерные для эпохи Шекспиров, она станет необычайно зрелищной и надолго останется в памяти всех зрителей. И молодые учителя, и пожилой гарант, и солидный директор, и солидный директор будут клятвенно.В очаровательном десмоне каждый из них узнает некоторые свои черты и еще раз вспоминает, как часто жертвует семейным счастьем и благополучием ради родного и любимого сословия.
С учениками начальных классов ко дню учителя уместно спуститься сцена «Идеальная школа». В нем дети в игре и в небольшой легкомысленной форме будут рассказывать учителям, как они представляют себе один прекрасный день в школе.Оказывается, мальчики и девочки совсем не хотят заниматься серьезными делами. Они мечтают сидеть в социальных сетях, болтать по мобильным телефонам, Другу перед другими достижениями в онлайн-игрушках и получать за это хорошие оценки и устное продвижение от своих наставников. Однако в финале сцены ребята все же помнят, что без должных знаний им придется очень непросто в будущей взрослой жизни и принять решение не менять уроки, игры и поедание мороженого.
Выходит на сцену ученик и говорит :
А вы знаете, что ученики совсем не похожи на школу и школьную жизнь? Хотите знать, какой они ее представляют? Смотри! Аудитория.Партии сидят вне вечеринок, на партах у них игрушки: машинки и роботы для мальчиков, куклы для девочек и раскраски.
Учитель сидит на своем месте.
Учитель набирает номер телефона и в телефоне есть телефон на Ивановой.
Иванов:
Да, Марья Ивановна!
Учитель:
Иванов, передайте Петрова, чтобы он вышел на контакт (соцсеть). Я добавил ему решение для личного домашнего задания.
Иванов:
Ну давай.
Учитель снова набирает номер телефона. Телефон звонит уже у Кузнецовой Иры.
Ира:
Да, Марья Ивановна!
Учитель:
Ира, будьте добры, расскажем всему классу, до какого уровня вы достигли симов в игре.
Ира встает и громко говорит:
Сегодня установила новый рекорд! Я достиг 68 уровней в игре Sims. Теперь у меня есть новые возможности, новая одежда и многое другое!
Учитель:
Молодец, Ира! Держите пять мороженых! А вы все остальные обязательно пойдете на Иру, и тогда же можете заработать пять баллов мороженного выше!
Сидоров кричит:
Марья Ивановна! Да Sims Игра для девочек! Когда мы перейдем в новую игру, что-нибудь о шутерах и заклинаниях? Тогда я обязательно покажу, на что он способен, заработаю пять мороженых, а родители купят новый игровой йостик, чтобы я мог научиться играть еще лучше.
Учитель:
Сидоры не торопитесь! Через неделю переходим к новой игре. А пока лучше напомнить классу, как вести себя в школе.
Сидоров:
Правила поведения в школе:
– Не опаздывай на перемены!
– Не смотрите мультики через Интернет, чтобы не брать сеть и не мешать игре на уроках.
– Съешьте все мороженое, полученное на уроках.
– Не забудьте домашнюю зарядку от телефона и планшета!
Учитель:
Молодец! Все вспомнили? И вот звонок, можно идти!
Подходит ученик и говорит:
– Вот как насчет нас и мы представляем идеальную школу: вместо уроков игры в планшете и на компьютере, вместо оценок мороженого.
Но скажите, а мы получаем знания в такой школе? Конечно нет! Поэтому наша школа с любимыми учителями нам нравится больше! Хотя … если задуматься … то да, нет, намного лучше!
С праздником тебя Наши любимые и уважаемые учителя!
На педагогический день с 5 учениками стоит завести яркий, зрелищный и подвижный праздничный танец. В качестве музыкального сопровождения подойдут популярные современные песни отечественных и зарубежных авторов.Мелодия может быть размечена на имеющихся музыкальных инструментах (аккордеон, гитара, фортепиано и др.) Или подключена к исполнению номера инструментального ансамбля, если есть такая школа. Что ж, если возникают проблемы с “живой” музыкой, есть очень простой выход из положения – магнитофон или музыкальный центр. Любая техника с мощными динамиками отлично воспроизведет любую фонограмму, благодаря чему исполнение будет успешным и на высшем уровне.
В этом видеоролике учащиеся 5 классов выступают перед учителями.Веселый и заводной танец на известную песню Girlfriend Mega-Popular канадской певицы Аврил Лавин. Под чёткую, ритмичную мелодию четыре юные школьницы в спортивно-юношеской удобной одежде быстро и активно передвигаются по импровизированной сцене, совершая прыжки и скрючившись руками. Танец чем-то напоминает элементы упражнения некогда очень популярной аэробики, поэтому для его выполнения девушкам нужен не только безупречный музыкальный слух, но и хорошая спортивная подготовка. Ведь вместе с самым обычным танцевальным пассом придется сделать колесо-переворот и сесть на шпагат.Дети, не обладающие должной растяжкой и хорошими гимнастическими навыками, просто не смогут повторить эти движения. Что ж, без них номер потеряет оригинальность, эффектность и своеобразный, броский стиль.
Составляя план торжественного мероприятия, посвященного прекрасному празднику всех учителей, необходимо продумать программу таким образом, чтобы веселые постановочные сцены в день учителя должны сочетаться с яркими и зрелищными танцевальными номерами.Это поможет избежать однообразия и приятно разбавит юмористические выступления студентов. Начать концерт, как в начальной, так и в старшей школе, будет уместно с красивой и трогательной песни о учителях, школе, событиях на уроках, уроках и контроле. Если есть возможность проиллюстрировать музыкальное произведение видеосюжетами, снятыми даже на обычный телефон с учениками или классным руководителем. В мини-фильме уместно кратко рассказать об отношениях в школе и освятить некоторые значимые для учеников и учителей моменты (торжественная линейка, совместный выезд на природу, поход в лес, субботу, открытый урок и т. Д.)). Он поднимет настроение всем присутствующим и позволит еще раз пережить приятные моменты школьных будней.
На следующем этапе праздника имеет смысл сказать Учителям искренние, добрые и очень теплые слова поздравления и пожелать терпения, выдержек, успехов в работе и всего самого наилучшего. Завершить официальную торжественную часть можно юмористической сценой «Отелло и Дзентамерон», а после нее отправиться на веселые, зрелищные и запоминающиеся танцевальные номера.
Для музыкальных выступлений нужно выбрать красивые мелодии и досконально продумать, какие танцы исполнять.С учениками 5-10 классов можно разучить необычные движения или составить своеобразный танцевальный попур, где мелодии используются в одной комнате. разные стили, от обычной классики до рок-н-ролла, брейк-данса или популярного в молодежной среде рэпа. Если школа готовит общий концерт ко Дню учителя, стоит поставить несколько совмещенных комнат, в которых будут участвовать ученики разных классов. Он сплотит школьный коллектив и позволит ребятам младшего возраста почувствовать поддержку, внимание и хорошее отношение старшеклассников и будущих выпускников.
Предлагаем вашему вниманию юмористических сцен Они не потребуют от своих исполнителей заучивания больших текстов (в игровой роли учителя можно использовать даже кроватку, встроенную в класс), не потребуются им и сложные костюмы.На репетицию уеду минимум времени. При этом тематика всех сцен очень близка ребятам. Будет полезно посмотреть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.
Сцена «Учитель»
Персонажи:
Учитель Ольга Алексеевна
Директор
ученика
Учитель входит в класс, а все партии в нем пустые.
Учитель. (радостно кричит) :
– Ура! Заболели школьники, уроков не будет! Вот повезло!
Кресла можно переворачивать.На доске рисует скретчиков, а на носу учитель Ушинского на портрете вставляет жевание.
Директор встает в дверь.
Директор:
– Ольга Алексеевна! Теперь рабочие будут заклеивать окна. Отправила детей в соседний офис.
Учитель вздыхает и направляется в другой офис.
Зачислен в другой класс – все ученики по одному и целы.
И учитель снова был счастлив. Даже сильнее, чем в прошлый раз!
Учитель. (взволнован от радости голосом) :
– Здравствуйте, дорогие мои любимые детки!
Сцена “О смене учителя”.
( А lexay E. roshin)
Персонажи:
Директор
Учитель истории
Учитель химии
Учитель физики
Учитель математики
Учитель астрономии
Учитель русского языка и литературы
Учитель физкультуры
Долг
Звонки звоните.В «учитель» входят учителя с журналами и тетрадями.
– Есть только четвертый урок, чтобы спать …
– А пятый продержаться …
Все вместе выдохните и примите валидол.
– У меня закончился валидол !!!
– Возьмите аптечку.
Последний кричит:
– Идущий! Идущий! (и каждый строится в чине у стойки “СМИРНО”)
Директор включен.
Директор (принимает валидол) :
– Привет коллеги.
Всего (хор):
– Привет!
Директор:
– Ну все собрано? Тогда приступим к встрече. Начнем с ПЭ. Вся школа говорит, как будто на уроке чего-то пропали.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
– Я просто спросил 7м «б», кто взял Измаил. И знаете, что мне ответили? “Мы не взяли!”
Учитель химии:
– А может под столом прет?
УЧИТЕЛЬ спортзала:
– Стоит ли волноваться, это дети.Поиграл и вернулся.
Директор:
– 7-я «б»? Сочувствую, они никогда не вернутся.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
– Но ведь Измаил …
Директор:
– То упало, то пропало. Лучше следить за своими вещами. Кстати о вещах (обращается к учителю химии) А как у вас костюм?
Учитель химии:
– Этого рода на втором уроке снова изобрели порох.
Директор (Читающее ухо) :
– Да, слышал. Ну и что ты сделал?
Учитель химии:
– Как обычно, собраны фрагменты и родители в школу.
Директор:
– Посоветуйте Сидорову до приезда родителей изобрести известь, шпатлевку и краску. Кстати, о краске. На стенах периодически появляются надписи на латыни: X, Ix и так далее. (Относится к учителю математики) BUTlgebra – Важное дело, но вы задаете много задач, детям не хватает места в тетради.Но астроном нас порадовал.
Учитель астрономии:
– Вчера в нашей школе было совершено уникальное открытие в области астрономии. У ученика пятого класса Сергея Быкова было зафиксировано появление восемнадцати новых звезд. Звезды появились вокруг головы Серега Быкова в момент соприкосновения его с курткой дверей Кабинета астрономии.
Директор:
– Да, может быть родная школа для генерации собственных пластинок и быстрых умов.Как, собственно, и Достоевский. Кстати, каковы результаты эссе?
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ:
– В целом неплохо. Вот, например, Сидоров пишет (читает отрывки из школьных сочинений типа: «Мальчик в лодке, быстро хватай качельку»)
Директор:
– Рад слышать. А что, почта сегодня уже была?
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
– Да, было.
Директор:
– И была ли там какая-то подозрительная переписка?
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
– Подозрительного не было, только двенадцать конвертов с белым порошком.
Директор:
– Так много?
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
– Итак, сегодня контроль в физике.
Директор:
– Странно, до контроля по химии было всего девять.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
– А что делать с пудрой?
Директор:
– Передайте в профсоюз, пусть раздают крупным учителям: там скопилось почти на тридцать стириков. Итак, с пудрой закончили. А что насчет бомб уже звонили?
Учитель химии:
– Пока нет, ждем с минуткой.
Звонок по тел. Дежурный с телефоном.
Дежурный:
– Только что сообщили, что в учителя заложили бомбу!
Директор:
– Тихий!
Все мерзнут, слышно тиканье часового механизма. Бомба в ящике из-под торта находится и аккуратно кладется на стол (табурет).
Учитель (спрашивают друг друга) :
– Кто-нибудь знает, как позвонить в службу 911?
– Надо саперов называть!
– Не успеем, секунд тридцать!
– Вы должны отменить контроль! ..
Физрук (свисток свисток):
– Тихо, без паники! Даешь плоскогубцы! (открывает коробку) Вот четыре провода: красный, желтый, зеленый и синий. Одному из них нужно перекусить. Но что?
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ:
– Зеленый!
Физрук снек зеленый провод. Тиканье часов ломается. Все вместе выдохните и примите валидол.
УЧИТЕЛЬ спортзала:
– А как вы догадались, что это за зелень?
Учитель детекции:
– Этот цвет мне подходит…
Директор:
– Итак, худшее позади, и контроль состоится. До конца смены мало времени. Есть еще вопросы по существу?
Все (хор):
– А валидол ездить?
Директор:
– Валидола осталось сорок два килограмма, до конца недели должно хватить, а потом Роно выбросит.
В СЕ снова вздыхает и принимает валидол.
Директор:
– Кстати, все слышали, что правительство приняло закон о самообороне?
Всем разрешается продувать и протирать рогатки, водяные пистолеты и находящиеся в очереди трубы.
Директор:
– До звонка остаётся одна минута. Готовьтесь! Возьми себя! Намри! Равенство для высокой производительности! За народное воспитание … на трудовой подвиг … шаг … марш!
Все маршируют и поют:
С юных лет всем известно:
В жизни скучно без проблем.
Восемь лет как в нашей школе
Ни дня – что КВН.
И снова бой продолжается!
И сердце трепещет в груди.
Валидол возьми с собой,
Ведь пятый урок впереди!
Звонки звоните. Сопоставляя, учителя покидают сцену.
(Песня «Здравствуй, школа» звучит на мотив песни из М / Ж «Чучело-луг».)
(2-3 класс)
Утро начинается, начинается,
Дети просыпаются, просыпаются.
Облик школы надели,
Портфели все взяли с собой
И с веселой улыбкой
В школу прилетели.
Научу считать, умножу.
А еще научу делиться
Школа, привет!
Школа очень классная, очень классная.
Узнаем много нового, много нового.
И мы решили задачи,
Writings написали
По-английски сказали
Пели и учили стихи.
Раз, два, солнце, три, четыре, пять!
Получил пятерку – играть можно!
Уроки закончились, нужно играть.
Здравствуйте, детство!
ОДИН ДЕНЬ
Из жизни учителя
(4 класс)
1-й ученик:
Утро.Жилой дом. Семья. Будильник.
Желаемый холодильник.
Сумка. Зонтик. Топот стопа.
И урок начался.
2-й студент:
Карточки. Глобусы. Советы.
Теоремы и ответы.
Обсуждение. Исход.
Неожиданный звонок.
3-й студент:
Компетенция. Программа.
Срочно все как телеграмма.
Два. Нервы. Корвалол.
Студент смотрит в пол.
4-й ученик:
Конкурс. День отдыха. Советский.
Для родителей собрал.
Озадаченный отец.
Развлекательный конец.
5-й ученик:
баллов. Личность. Высота. Проблемы.
Упражнение. Метод. Темы.
Вот тетрадь, пачка, масса.
Классный социальный паспорт.
7 ученик:
баллов. Цена. Затраты.
За две недели до зарплаты.
Молоко. Crup. Сыр.
Кошелек Emitted.
8 ученик:
Ночь. Наполная лампа. Диван. Учебник.
Муж действительно спит, ребенок в общаге.
Педсовец.Концерт. Отчет.
Диссертация. ГЭФ. Все! Outpad!
1-й ученик:
Мы все очень вас любим
И желаем праздников!
Всего:
А с днем учителя
Поздравляю!
Сцена (5,6,7 класс)
Песня Песня звучит на слова М. Пляковского «Чему учат в школе». На сцену выходят трое: девочка и два мальчика (лошади).
1-й мальчик.
Куда ты идешь?
2-й мальчик.
– Да, надоела школа!
Уроки снова перемешаны.
Девушка.
– Это про то, что мы там делаем?
Лучше просто погулять.
Остальные студенты смотрят.
– Привет, ребята! Что здесь сидят?
У тебя сегодня есть часы?
1-й мальчик.
– И мы решили не ходить в школу.
Читал, можешь писать – чему еще учиться?
Девушка.
– Я больше не пойду учиться.
Я бы лучше все поработал.
Ученики.
– А кем ты собираешься стать?
Ведь для работы нужно много знать.
2-й мальчик.
– А че там знаешь? Мой папа инженер в офисе
Рисует прямо на картоне.
Хорошая работа,
Мне кроме ручки и карандаша ничего не нужно.
Возьму и нарисую дом, Квадрат …
Хорошая работа – инженер!
1-й мальчик.
– А я могу быть доктором,
Вырезать что-нибудь, Иль пришить.
Тогда все выдадут бюллетень, –
И все! Бесплатно весь день!
Девушка.
Ученики.
– Ты смеешься? Построить дом
Разве ты больше не будешь ручкой и карандашом.
Необходимо знать конверсию, и что они закладывают в бетон.
Не узнаешь – рухнет и этот дом.
– А ты хочешь быть врачом
Дети и взрослые – все лечились, –
Ты не можешь писать лекарства.
Обидел, и тебе не поможет.
– А кто даст тебе человека отрезать,
Когда ты не знаешь, где твое ухо, а где веко.
– Ну что ты смотришь, а?
Плохие и твои дела.
Про кольца и слинги
Незнайка и мало!
– Здесь вас пригласят на подиум в Париже,
А по-французски вы не говорите.
– как журнал, очень модный,
Прочитать вдруг захочется?
Ах, подруга, извини тебя
В руках у тебя письмо.
– Да ну что там говорить,
Тут быть не надо.
К телевизору придешь,
А в программе не найдешь
Фильм, который там идет.
И ваш номер не пройдет.
– посмотреть … Купить нельзя
Ни конфет, ни чипсов упаковка
Ни печенья, ни мармелада,
И “Фанто”, и не жвачка.
– Ну, а если будет
банкир в уме помиришься?
Подсчитать прибыль нельзя,
Нет, так, братья, не пойдет.
– Готовьте – представьте сейчас.
Можно быстро, без потерь
Рецепт читать, готовить –
Вот и все должно быть вкусно.
– Сейчас у вас появится еще один
Ситуация такая:
То покупал билет в кино.
Кому идти – все равно.
– Маша, вы решили позвонить.
Напишите записку.
Как написать письмо?
Как можно купить ей цветы?
– Девушки не все одинаковые.
И вы пойдете один в кино.
– Правильно, надо учиться.
За сталь и награду.
Вы все знаете, все читаете,
Все, что вам нужно – вы все найдете.
1-й мальчик.
– Слушай, так решай –
Ходить в школу каждый день гулять.
2-й мальчик.
– Слушай, круто, мы с тобой
Купим связку “Морской бой”.
1-й мальчик.
– Да! И все можно узнать
Про линкеры читайте …
1-й мальчик.
– А про яхту, что ну вспомнили ?!
На котором не догнать …
2-й мальчик.
– А про лодку, у которой …
(секс втроем)
– Да, ах … учиться – просто здорово !!!
Девушка.
– Ну я могу почитать
Про прически, обувь, краски …
Да не в счет.
Ученики.
– Ну и что, убедили?
И все осмыслить в нужный момент,
Тебе поможет (всем вместе) учитель!
Дети поют песню «Поздравления» на мотив песни В. Шаинского «Чему учат в школе».
______________________________________________
Новые русские бабки. (8 кл)
1.Голова, родная!
2. Я зарядил ..
1. Сегодня сегодня …
2. Вы меня перебиваете! Меня проинструктировали ..
1. Сегодня сегодня …
2. Вы меня перебиваете! Мне сказали (взгляд на 1 бабушку) подержать … (снова взгляд).
1. Магазин сегодняшнего концерта ..
Пауза
2. Почему вы мне мешаете?
1. Когда не знаешь, как вести концерт. Если, например, сейчас выступит певец, как вы это заявите?
2.Скажу, что заговорит …
1. Скажи! .. Люди должны заявить о пении. (поет.) Сейчас певица заговорит, она споет …
2. Ха-ха ..! Интересно! А если выступят акробаты, как вы их заявите? Через голову? Кувар?
1. И объявите акробатов.
2. Итак, все заявлю.
1. Почему?
2. Когда держишь концерт, смоделирован, решителен.
1. Говорят, будто ты идешь, у тебя не концерт, а корабль в шторм.Думаю, капитан!
2. Капитан – мужчина! А я женщина!
1.Ты-ой, держи меня … Женщина … Ты смотришь на себя, да с тобой песок …
2.Это чучело глядишь в сад …
1.Нет, глянешь на ее клячей старый
(толкая друг друга)
2. Ладно, хватит, хватит. Люди смотрят на нас.
1. Ну, впрочем, чай мы совсем старый выжали.
2. А теперь песня ……………….
Песня
В глазах ваших больших – тревога и грусть,
Ведь красок для ремонта опять не хватает.
Вы хотите отправить все на сиреневую даль!
В сиреневой дали – пятно и живопись,
В сиреневом тумане – водопроводный кран,
В сиреневом тумане – витрина.
И ваш отпуск проплыл в сиреневом тумане!
В Сирене Дали – Канара и Гавайи.
Уйдет на год, а может на два …
Или, может быть, ты хочешь уйти навсегда.
Вы мечтаете, но еле-еле доберетесь!
Тает сиреневый туман над школой,
В нем сидит директор, а ему это нелегко
Домой не спешит, понимает директор:
Вопросы решать все самому!
2.Повзрослели, посмотрели, а у вас спина вся белая.
1. Где (оглядываясь назад)
(2-й смеется)
2. Я пошутил.
1. Ириска! У вас есть все хи-чи и ха-ха.
2. Сегодня и так надо посмеяться, уважаемый на ура. А потом смеются 1 раз в год.
1. А почему 1?
2. 1 июля, когда уезжают в отпуск.
1. Расскажем анекдоты.
2. Я первая.
1.Валы.
2. Вовочка получил два физкультуры.
Отец спрашивает:
Почему учитель поставил дважды?
“И попросил поставить козла в циновки”.
Ну я выложил …
1. Теперь я ..
Учитель говорит школьнику:
Завтра пускай в школу дедушка придет!
Вы хотите сказать – Отец?
Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в выполнении домашних заданий.
2. Пригласите только бабушек и дедушек …
1.Это анекдот такой (обиделся)
2. Семья, ладно, объявите музыкальный номер
.1. (поет) Я буду спать …
2. Доу петь не умеешь, но ребята.
Музыкальный номер
Все ученики строятся на сцене и поют на мотив песни «Улыбка» из фильма «Карнавальная ночь»)
Если тебе иногда грустно и грустно,
Если кто-то есть на уроках
Это не специально и не специально
Просто в нас закипает энергия.
Так давайте же все в восторге
Нам запрещают в этот час.
И хорошее настроение
Больше тебя не покидает.
Если на уроках есть плохо ответственные,
Если вы забываете формулы для изучения,
Мы, потому что вы тоже получаете заслуги,
Но мы можем скрыть горе.
бабки
2. Еду как-то в маршрутке, прочитал надпись “Кто дверь заколачивает, станет выгодоприобретателем !!!”
1. Смеяться над старыми и больными..
Слушайте сказку:
И вот в третий раз к синему морю пришел старик, и золотая рыбка рассердилась на него и дала ему адрес Скольникова …
2. (Мечтательный)
И солнышко ярко светит, и пейзаж хорош, когда C2H5on плещется в живот (C 2 Ash 5 Oasha)
1. Который, какой цветок выдавили, ты в школе.
бабки
1. Цвет, а давайте поговорим о любви.
2.Как вы любите в свои годы.
1. Пофантазирую – тогда можно …
2. Теперь о любви вы увидите своими глазами, как Отелло любит Дзентемона
Сцена Отелло и Дзентамерон
Отелло (4 кл)
(бросается к ней)
Шаги слышу. Наконец-то дома
Моя жена. И приготовь мне обед.
Я голоден, черт возьми, Desideon!
Дземемон.
Отелло, я не обедаю.
Отелло
Я, да, не до шуток, родная,
Наш холодильник давно пуст!
Я просто умираю от голода…
Дземемон.
Но я работал, а не в кино!
Отелло
Что в сумке? Опять блокноты!
Ты привез домой ?! О горе мне!
Дземемон.
С твоими нервами гляжу, не все в порядке,
Ты даже не раз плакал во сне.
(Тетради проверки сажи.)
Отелло
Послушай, Дзентамеон, на самом деле
Неплохо сейчас поесть!
Дземемон.
Отелло! Мы уже сегодня ели!
И даже вредно в такой поздний час.
Но если очень хочешь, можешь, милый,
Жареная яичница, только сам.
Не отвлекай меня, прошу тебя, любимый!
Осталось три яйца, нам их хватит.
Отелло
Какие три? Два вчера я вчера.
Дземемон.
Ну ладно. Страх перед собой один.
Отелло
Но холодильник пуст!
Дземемон.
Ну я не знаю куда оно могло вдруг исчезнуть ?!
Отелло
Слушай, есть работа,
Но я от голода мысленно избавлюсь!
Дземемон.
Ах, милый, ну подойди, ладно, что-нибудь …
Возьми уроки! И голод исчезнет.
Отелло
Утолил мой голод. Неужели
Так сложно пойти в магазин?
Дземемон.
Думал приеду в конце недели,
Но ты сам мог бы купить что-нибудь!
Ты мне мешаешь, милый. Кстати,
Так мало времени оставалось, родной!
Я буду дежурить в школе Я сплю до ночи:
На дискотеке ходит мой.
Отелло
Какая дискотека ?! Ну и шутка?
Вот и семья рухнула вместе с нами!
Дземемон.
А, знаешь, не осталось момента,
Меня уже ждет, иди, мой класс.
Отелло
Как в аду, вы выбегаете из дома.
Вам важна работа, а не семья.
Ты молился о ночи, Дзатемон?
Умчи, недовольна! Умчи, любовь моя!
__________________
(9 класс)
Соблазнение – это не работа, а отречение,
Возможность отдать себя
Идите на долгий подвиг и мучения
И в этом видят свет и благодать.
Дразнить – когда холодно в глазах
Он не поймет понимания
И вы поймете: пробовал не безрезультатно
И знания разлетелись не зря.
Цветные букеты дождя
И освещенные блестками сотни глаз
Принимаю, учитель, а не слова получения
И частичка души от благодарных нам!
Песня на мелодию «Тесный круг» (конец, спой все)
1.Это одна из тех историй
, о которых мы здесь спорим
И ни дня, ни двух
И уже много лет.
Школа так живёт тяжело,
Мы задаем здесь вопросы
И учитель на них даст ответ.
Почему стремится знать
Выпускник и первоклассник
Зачем спешить в класс, как река.
Как приходит учитель в класс
И урок проводится с нами,
Мы все, наверное,
Припев:
Попасть в круг
Ученик, учитель, друг.
Сияет в окнах света знаний,
Оставляет след в сердце.
Пусть идут
Школа всегда с нами.
Перед нами сто дорог
Школа разрослась.
2. Чистая жизнь за дверью
Ты, учитель, мы все верим,
Мы верим в то, что нас ждет впереди.
Про вас много спито песен
Забудьте о грусти, круг наш сумасшедший,
И в мир познания мы снова зовем нас.
Припев.
3.Если знания на ладони
Тогда в мечтах не утонешь
Ты не потеряешься на несколько дней.
Мы ты, учитель, помни
В жизнь идем со знаниями
В нас учитель вырастил людей.
В твоем мотиве есть каждая птичка
В твоем мотиве есть каждая песня
Есть и твой мотив, и в школе тоже.
Все, что известно, полезно
Ты, учитель, тебе приснится
Девора Все тебе благодарны.
Припев.
_________
(1 класс)
1.Как студент без ошибки,
дубль? – Что сказать?
Но все же ваши улыбки
Мы помним и оценим.
2. И каждое доброе слово
останется в наших сердцах,
И мы склонимся готовые
На самом деле, не на словах.
3.Мы и наши родители
Теперь мы понимаем ясно,
Как сложно сегодня учитель
Поменяйся своей задачей.
4
. Динамик – как бы не модный.
Другие профессии делают …
Спасибо за благородный
И самоотверженный труд!
«Золотая свадьба» («Кукушечка») (1,2,3 классы)
Праздник, каникулы в школе.
От души поздравляем вас.
Как приятно на тебя смотреть.
И улыбки все для тебя.
и т. Д.
А, ученица да с учителем
Отлично в школьной жизни!
А, ученица да с учителем
Да улыбнется нам судьба!
А, ученица да с учителем
Столько лет, столько лет вместе.
А, студентка да с преподавателем,
Чтоб жить двести лет!
Этот праздник бывает только один раз.
Но мы всегда вас очень любим.
Чтобы в жизни вам и нам повезло
И для вас пьем сегодня молоко!
Музыкальный номер на мелодию «Что такое осень?» (Начни, спой все)
Что происходит сегодня в школе?
Ответим на вопрос напрямую:
Этот праздник здесь, с нами,
Здесь у нас
День учителя, самый-самый!
Припев
Рады видеть вас сейчас
В этот самый час включения.
Счастья, улыбок, света, добра
Желаю вам взрослых и вырубок.
Учитель работает в школе
Лучший учитель в мире
Потому что он его большое сердце
Без остатка отдает всем детям.
Припев
1 бабушка:
Впусти в эту комнату, в этот час
Свет горит светом!
И еще раз поздравляем вас, наши учителя!
Наши младшие классы звенят смехом – лучшая награда!
Малыши поздравляем будут очень счастливы.
Etc. (повтор)
Исполнение песни на мотив «Вперед, Марфемари» (родители)
Волею Рока так и случилось,
Иле крест тебе нравится
И школе даны все силы,
И уроки – как в бою.
А ночью доска тебе снится
А других забот у тебя нет,
Как только завтра что будет,
А класс разберется?
Припев
Не вешай нос, милый учитель,
А жизнь иль хороша?
Один стук и душа,
Один стук и душа.
Любовь к студентам едина!
Пройдут годы, тени веков
Исчезнут, все замкнется по кругу.
Но слово теплый «учитель»
Вдруг вздохнем.
Всегда заставляю вспомнить что-то
Родное, близкое тебе
В двадцатом веке и в двухстах –
Учитель вечен на земле!
Припев
Не вешай нос, милый учитель,
А жизнь иль хороша?
Один стук и душа,
Один стук и душа.
Любовь к студентам едина!
2-3 класс |
“Если учитель исчезнет, , что тогда будет на свете, друзья? Грубость, незнание души будет эммер радости в жизни не будет. Если учителя исчезнут, будет несчастная и бедная земля Вы бы посоветовали такую вещь? Если учителя исчезнут, кто нам скажет, что земля вечна? Вечная земля! Так что учитель вечен! Иль вы, друзья, не хотите? Нет, не допустим такого , чтобы исчезло слово «учитель»! Через столетие через столетие твоя профессия на век! « Музыкальный номер по мотивам “Надежда” (родители) 1.Что здесь случилось? Вы не искали способов легко. Разум и сердце, душа и тепло Молодых родов выдано Ради назначения доброты Через все сомнения и заботы Унесенные высокие мечты И знала радости и взлеты. ПРИПЕВ: Звонки в школу, Сердце все еще разорвано на нее. И в сердце, что молодые люди, Это ваша надежда называется. Пусть сбудутся с нами надежды Везде на Земле есть такая доля. Ваши идеалы в жизни сейчас Молодое племя воплощает Года разлуки – не беда, Память детства тропой проложит уверенно. Ты для всех, учитель навсегда Самый главный, самый, самый первый. ПРИПЕВ. 2 бабушки Сердце учителя … Ну с чем сравнивать? С космической галактикой, у которой нет границ? Или, может быть, при ярком солнце, что дает людям свет? С кучей военно-морских, что спят сотни лет? Нет, сравнивать не будем! И скажем: «стучит! Сердце учителя – Надя Верю Любви! « |
Мероприятие будет интереснее, если в сценарий будут включены забавные сцены. В Новый год уместно сыграть как заранее подготовленные, так и отрепетированные спектакли, а также импровизированные миниатюры. Вы можете подключиться к игре и самих гостей. Веселые сюжеты на Новый год будут иметь успех, если их сюжеты – старые известные сказки на новый лад.
Если компания достаточно расслабленная или праздник проходит в большом коллективе, то разыграть миниатюру без тренировки со зрителями не составит труда.Импровизированные нелепые сюжеты на Новый год могут включать в себя и выполнение каких-нибудь веселых заданий. Это должно быть включено в сценарий эскиза.
Прежде чем приступить к разыгрыванию веселых сценок на Новый год, ведущий праздника приглашает желающих стать артистами пройти в центр зала или на сцену. Затем идет жеребьевка, в результате которой актеры получают свои роли. Юмор заключается в том, что мужские роли могут достаться представительницам прекрасного пола и наоборот. Импровизированные нелепые сюжеты на Новый год для школьников тоже обычно имеют большой успех.
Так артисты получили записку с названиями их ролей: Коротышка-мышка, Грузинская крыса, Латышский хомяк-крестьянин. Далее им предлагается накраситься и надеть сценический костюм. Для этих целей заранее готовится стол, на котором лежат атрибуты костюмов.
Необязательно очень тщательно подходить к изготовлению сценических костюмов. Достаточно сообщить артистам лишь некоторые детали, благодаря которым актера узнают в своей роли.Например, грузинская Крыса может надеть огромную фуражку с большим козырьком и нарисовать черные усы. Короткая пышная юбка, похожая на пачку, отлично подойдет к невысокому мышонку, а в качестве макияжа ее необходимо накрасить яркой помадой.
Выбирая веселые сюжеты на Новый год, автор сценария вполне может остановить свой выбор на известной детской сказке. Вы можете переделать «Муху-Цокотуху», заменив насекомых на мелких животных. Слова актеров заранее распечатываются на листах и раздаются участникам непосредственно перед началом разыгрывания веселых сценок на Новый год.Корпоративное мероприятие будет организовано более организованно, если ведущему помогут заранее подготовленные визажисты и художники по костюмам, знакомые с сюжетом композиции.
Начинайте все веселые сценки на Новый 2014 год для корпоративов со слов ведущего, а актеры по ходу его чтения должны с юмором выполнять действия, указанные в тексте:
– Мышь-коротышка,
Мышь под диван ушла,
Мышь нашла монету.
Пошла мышь в «Карусели»
И купил “Мажор”.
Коротышка:
– Эй, зверушки, идите!
Да, принесите подарки.
Выпьем и споем, станцуем,
В разные игры поиграть,
В общем – встречать Новый год!
Ведущий:
– А вот и мышь
Серая грузинская крыса.
Короткая мышь
Дает мандарин.
Грузинская крыса:
– Дарагой, девочка моя!
Стоит съесть
За полминуты! А потом
Вы получите прекрасные новости!
Веселые сюжеты на Новый год станут более динамичными, если по ходу их гости также примут участие в различных конкурсах.Поэтому руководителю в этом месте необходимо предложить еще несколько человек для участия в конкурсе. Соревнования «Кто быстрее ест мандарин?» В группах обычно проходит очень быстро и весело. Победителю может быть вручен забавный приз, например, записка с забавным гороскопом на следующий год. Можно усложнить задачу, предложив участникам соревнований мандарины на скорость, но со связанными за спиной руками.
Ведущий продолжает:
– За грузинским после
Появился хомяк,
Медленно, спокойно
Латышский человечек.
Привезли лимон в подарок
И произнес слова…
Хомяк-латышский крестьянин:
– Ты, коротышка,
Не могу быть один!
Лимон нужно взять даме
Колдовать
Я смогу научить
Как найти мужа.
Наденьте на голову
Лимон – не роняйте!
И сделайте им три круга.
Вокруг стола. Посмотреть
Теперь надо взять метлу
И… прыгай!
Без нее, подруга,
Колдовать не умеем!
По столам прыгнешь,
«Ура!» Кричать.Когда
Музыка прервана –
Муж, хватайся тогда!
После забавной магии колдовства Мышь заставляют танцевать танго с человеком, которого она остановила в момент окончания мелодии. Вы можете продолжить игру и предложить «наколдовать» мужа еще с несколькими дамами из гостей.
Далее ведущий продолжает чтение авторского текста:
– Третий сказал
Конечно, Дед Мороз.
Мышь короткая
Корка принесена.
Но корочка не простая,
Зачем говорить зря.
Масса выпускных корок
Дедушка может подарить!
Получается Дед Мороз и под музыку начинает всем крутые дипломы выдавать. Это могут быть документы об окончании вуза и получении странных специальностей: «Готовка, запекание, тушение и засолка без последующего несварения желудка для начинающих домохозяек», «Медицинский колледж с сельскохозяйственным уклоном и дополнительным педагогическим образованием для жен военнослужащих», «Политико-экономическое. Университет застольных бесед и диспутов в курилках.«
Старшеклассники также могут быть приглашены для исполнения коротких спектаклей без подготовки. Им подойдут и старые сказки в новом повороте, особенно если сюжет связан со школьными предметами. Такие веселые сюжеты на Новый год для старшеклассников чем-то напоминают выступления команд КВН. Но отказываться от заранее отрепетированных миниатюр не стоит.
Короткие спектакли, связанные со школьной жизнью, всегда воспринимаются учениками с повышенным интересом.Поэтому самыми нелепыми новогодними сценками для старшеклассников всегда оказываются те, в которых хитроумно разыгрываются выходки ленивых и нерадивых учеников, чтобы не выучить предмет, а получить за ответ высокий балл.
Ведущий:
– Объявлено в 11 “А” классе, что завтра состоится зачет по литературе. Поэтому Максим Двоечников задумался, как его вывести из этой ситуации.Подошел к берегу реки и начал щелкать золотую рыбку…
Макс:
– Как насчет того, чтобы быть, а? Ведь не пройду, стопудово! Значит, не допустят ЕГЭ, а университет синим пламенем загорится, а потом армия… Ой, не хочу! Может быть, назвать золотую рыбку, которую я, еще когда ходил в детский сад, выпустил сюда из аквариума? Я попробую … Эй ты, амфибия! Или нет … Эй, вода! Одним словом, чешуйчатый хвост! Плыви скорее сюда! Ничего не придумала … Ну, я сейчас ей на мыло напишу! Только какой адрес? Здесь, чтобы узнать!
Рыба всплывающая:
– Мой адрес «рыба-собака-море-пойнт-ру»… Это, Максим Двоечников, я исполнил ваше первое желание!
Максим:
– Ого, это блины с вареньем! Давай, рыбка, пока не уплывай, я исполню тебе второе желание.Короче, я хочу… (шепотом) Что ж, я не хочу тратить зря этот глупый кредит… (Громко) Давай, рыбка, сделай меня президентом!
Рыба (оскал):
– Ага, а ты не хочешь быть владыкой на море и чтоб я на посылках служил с тобой?
Максим:
– Это, вроде, начальник морской почты? Нет, я не хочу! Давай, президент!
Рыбы:
– Ну, он сказал: «Давайте президент!» – Так получи.
Из-за кулис вышел президент.Максим:
– Ой, это кто? Сам Владимир Владимирович?
– Да, это я. А вы кто такие, никакие неудачники? Тоже вроде бы хотели видеть президента? О, у вас сегодня уже 105. Меня совсем замучила золотая рыбка… (садится, вытирает платком пот со лба). Но сегодня мне еще надо ехать на заседание Совета Министров, потом лететь в Африку с гуманитарной помощью – контейнерами наших сушеных тараканов … Обаме, опять же, в ответ на санкции нужно показать козлиную морду, да, чтобы все культурный, дипломатический.Но, ты думаешь, Максим, были времена, когда я жил беззаботно, бегал в школу, как и ты,… Давай изменимся, Неудачники: Я на твоем месте, а ты – на моем?
Максим:
– Нет, Владимир Владимирович, я хочу оставаться собой! Нежелание мне с сушеными тараканами лететь в Африку!
Рыбы:
– Отлично! Исполнилось и третье желание!
Максим:
– Вот я дурак, все 3 желания облажался! Так что вам придется самому учить эту литературу … Но ведь все так хорошо начиналось!
С «Евгением Онегином» ученики начинают знакомиться уже с 7 класса.Поэтому уместно построить миниатюрный сюжет на основе учебного материала. Очень забавные сюжеты на Новый год для 7 класса могут получиться, если смешать вместе несколько школьных предметов.
Сцена начинается с разговора Джина и Максима Двоечникова. Молодой человек просит своего нового друга помочь ему откликнуться на урок биологии – конец первого полугодия на носу, ситуацию нужно исправлять.
– Раиса Витальевна меня обязательно спросит, обещала! Вот вы передадите мне этот абзац мысленно, понимаете?
– Понял, Макс, мой друг и милорд! Я сделаю все, как вы меня просите!
Урок начинается, учитель входит в класс и сообщает, что сегодня на смену биологии пришла литература.Затем она зовет Максима к доске и просит раскрыть образ Онегина. Максим начинает рассказывать:
«Евгений Онегин… столичный аристократ, живший в Петербурге, – тогда молодой человек вздрагивает и монотонно бормочет (это эффект телепатии). – Его тело состоит из тесно взаимодействующих грибов и водорослей… Он крайне неприхотлив, поэтому может выжить в тундре, в пустыне и даже на голой скале…
Учитель удивленно смотрит на Максима:
– Неудачники, у вас все хорошо? Что-то твой ответ… какой-то странный! Как твоя голова?
– у меня все хорошо! А голова у меня в порядке, но (опять молодой человек вздрагивает и переключается на однообразный пересказ текста учебника) тело – слоевище, где грибок паразитирует на водорослях… Это называется мутуалистическим симбиозом.Однако открытие гаусторий внутри клеток водорослей – грибковых процессов – доказало обратное: именно водоросль поглощает органы гриба и является паразитом! – Максим снова вздрагивает, приходит в себя и обращается к учителю. – А можно лучше рассказать о Татьяне Лариной?
– Ну, Максим, скажи…
– Татьяна цельная личность, Пушкин называет ее милым идеалом… (вздрагивает) Внешне она больше самца… Осенью плетет из паутины кокон и откладывает в нем яйца…
Учитель:
– Достаточно, неудачники, чтобы издеваться над нами! Садись, считай!
Неудачники выбежали в коридор, подбежали к джин и ударили его учебником по голове:
– Дурак, джин! И твоя тупая телепатия!
Джин выхватывает учебник у Макса и бьет его по голове со словами:
– Сам дурак! Учись – глядишь, отличником станешь!
Чтобы подготовить веселые сюжеты к Новому году для 6 класса, вы можете подобрать веселые рассказы-анекдоты и попробовать их разыграть.Это могут быть миниатюры по школьным предметам. Рассказы, описанные Виктором Драгунским, например, рассказ «Крупные реки Америки» или «Огонь в крыле, или подвиг на льду», идеальны. Кстати, эти самые сказки отлично превратятся в веселые сюжеты на Новый год для 5 класса.
Вы можете придумывать свои истории, которые будут основаны на реальных случаях – это будет изюминка праздника.
На комедийной сцене страны уже давно доминируют телеканалы, опасающиеся обидеть правительство.Есть ли надежда на перемены?
Книги, искусство и культура«МНОГИЕ ЛЮДИ удивлены, узнав, что у нас есть комики в России, но они есть», – сказал в 1980-х Яков Смирнов, юморист украинского происхождения. «Они мертвы, но они есть!» Г-н Смирнов, эмигрировавший из Советского Союза в Америку, чтобы сделать карьеру в комедии, прославился своими шутками, подчеркивающими различия между его новой страной и СССР. Эти шутки, известные как «русский поворот», часто следовали установленному формату.«В Америке вы убиваете президента», – гласила популярная шутка: «В Советской России президент убивает вас!»
Идея о том, что комедия в России находится под жестким контролем государства, была частично верной. В 1961 году московские школьники начали шоу под названием «КВН» – по-русски «Клуб веселых и изобретательных», где команды соревновались друг с другом в зарисовках и подшучивании над публикой. Однако они слишком много давили на советскую политику, потому что «КВН» был закрыт властями в 1972 году.Он снова появился в 1986 году и был показан по телевидению на фоне движения перестройки и призывов к более расслабленному отношению к советскому руководству. В то время это считалось источником проницательного понимания.
Когда распался Советский Союз, “КВН” (на фото) продолжал транслироваться на Первом канале, государственном телеканале, и стал одной из самых продолжительных программ в стране. Он также входит в число самых популярных и часто получает самые высокие оценки за свой временной интервал.Тем не менее, его готовность подшучивать над государством, похоже, была подавлена. В 2017 году автор скетчей для шоу Дмитрий Колчин заявил в видео на YouTube, что очень сложно получить одобрение каких-либо шуток, содержащих политическую или социальную критику. По его словам, сопротивление пришло не со стороны редакции, а со стороны менеджеров канала. Другой комик, Саша Филиппенко, обвинил «КВН» в том, что он превратился в «песни о великом лидере», то есть Владимире Путине.
Stand-up начинает набирать обороты в России.TNT, развлекательный канал, который вёл телешоу «Comedy Club» с начала 2000-х годов, начал в 2017 году транслировать новый стендап-конкурс. «Это своего рода копирование американского шоу« Last Comic Standing »». – объясняет Майло Эдвардс, британский исполнитель, который принял участие после того, как был замечен на концерте в Москве. Участники, подающие надежды, вносят свой вклад перед группой продюсеров, а победителям предоставляется возможность разработать свой материал для телевизионного ролика. «Шутки должны были быть очень поверхностными, – говорит Эдвардс.Политические насмешки были разрешены при условии, что они использовались умеренно и в значительной степени опирались на подтекст. Были запрещены веселые ссылки на брань, наркотики или гомосексуальность. В связи с шутками г-на Смирнова о «российском развороте», если г-н Эдвардс планировал сделать комментарий с критикой России, ему сказали сказать что-то плохое и о других странах.
Подход TNT к комедии по-прежнему учитывался властями. «Большинство людей [вовлеченных] были довольно либеральными, но также работали в системе, которая полностью зависела от доброй воли правительства», – говорит г-н Эдвардс.Канал не может себе позволить легкомысленно относиться к этой доброй воле: TNT принадлежит Газпром-Медиа, дочерней компании Газпрома, контролируемого государством энергетического гиганта. Г-н Эдвардс, который теперь вернулся к выступлениям в Великобритании, утверждает, что страх раздвигать границы вполне может быть вызван желанием телевизионных продюсеров дать аудитории то, что, по их мнению, им понравится. «Я думаю, что, оглядываясь назад, они просто очень хорошо понимали, что было приемлемо для российской телеаудитории», – говорит он. «Вкусы людей полностью сформированы тем, что они видели раньше.
Однако некоторые комиксы и зрители теряют терпение в отношении консервативных, испытанных формул. В прямом эфире часто затрагиваются более противоречивые темы, а некоторые рекламируют себя как показывающие материалы, «которые нельзя найти по телевидению». Комедийный клуб Stand Up # 1 в Москве транслирует все свои прямые трансляции на YouTube. Это сделало его Меккой для комиков, таких как Александр Долгополов, чьи материалы в значительной степени сосредоточены на политике; У г-на Долгополова появилось много молодых поклонников в Интернете. Комедийные клубы еще не подвергались неожиданным закрытиям и запугиванию на концертах рэперов и альтернативных музыкантов.Но для процветания комедии нужна свобода слова, а Россия остается страной, где диссидентов могут посадить. Для многих это не повод для смеха.
Украсить праздничный концерт, разбавить его веселыми нотками помогут сценки ко Дню учителя, сюжет которых повествует о необычных случаях из жизни школьных коллективов. Обычно это небольшие миниатюрные зарисовки, отражающие один короткий эпизод школьной жизни. Эти мини-скетчи сродни «Ералашу»: забавные, веселые, емкие и безобидные.
Главные герои праздничных представлений, конечно же, школьники и учителя. Совсем не обязательно исполнять роль Марии Ивановны, чтобы пригласить любимого учителя. Куда интереснее смотрятся забавные сцены в День учителя, где ученики исполняют все роли. Необязательно указывать на кого-то в отпуске. Если имя учителя совпадает с именем человека, который работает в вашей школе, случайно написано в предлагаемом сценарии юмористического скетча ко Дню учителя, обязательно замените его, чтобы не было намека на чьи-то недостатки или упущения.
Поздравления детей и учителей становятся все более популярными в качестве поздравлений ко Дню учителя, в которых герои превращаются в известных артистов и со сцены представляют свои поздравления педагогам. Получается довольно оригинальный номер, который тоже вызовет улыбку, что-то вроде появления новых русских бабушек или поздравления от звезды эстрады.
Сюжет сцены довольно простой, но в то же время живой и интересный.В школе появляется журналист, который накануне праздника берет интервью у детей, директора школы, молодой учительницы. Все это разыгрывается по сценарию, который есть в приложении.
Главные герои этой сцены – директор школы и мальчик Вова, которого сыграют несколько учеников. Сначала перед детьми предстает первоклассник Вова, затем директор разговаривает с Вовой, который уже учится в 5 классе.С его трюками придется познакомиться в 9 и 11 классе. Удивительно, но финальная сцена представляет Вову в роли директора этой школы, перед которым стоит девочка Катя. Эта забавная сцена написана стихами, поэтому будет смотреться особенно интересно.
Эта сцена ко Дню учителя перекликается со сказкой Ершова «Конек-Горбунок». Главный герой небольшого спектакля – Иван.То ли он дурак, то ли цесаревич, понять сложно. Он знакомится с Коньком-Горбунком, с которым обсуждает школьные проблемы.
Кто не помнит веселых веселых телеведущих Никитичну и Петровну, подаривших миру сотни интересных историй, которые заставляют смеяться до слез. Предлагаем посмеяться вместе с ними, ведь они разыграют на школьной сцене оригинальную сцену-поздравление с Днем учителя.Его могут исполнить двое учеников, но обязательно, чтобы они обладали небольшим талантом к театральному перевоплощению и уметь правдоподобно сыграть двух старух, пришедших поздравить учителей.
Небольшое театрализованное представление для школьной сцены, в котором главными героями выступают не ученики и их извечные противники учителя, а также родители и учителя, вступившие в неравную дискуссию.Спросите, о чем идет речь? Да все примерно так же, о детях. Прикольный скетч ко Дню учителя позволит улыбнуться учителям и родителям, а также самим ученикам, о которых идет речь на ринге.
Предлагаем Вашему вниманию сценарии и скетчи на день наших любимых, мудрых, добрых и талантливых учителей!
| № | Название | Описание | Кол-во человек | Цена | Купить эскиз |
|---|---|---|---|---|---|
| 1. | Шуточный очерк ко Дню учителя: «Если бы я был служителем» | Сцена-переделка сказки Пушкина: «Три девушки под окном», но по-новому … | 3 чел. | 99 руб. | В корзину |
| 2. | Шуточный очерк ко Дню учителя: «Необычный урок» | Учителя сумасшедшие? Или наступил зомби-апокалипсис? Нееет, просто учителя решили проучить учеников … | 13 чел. | 99 руб. | В корзину |
| 3. | Шуточный скетч ко Дню учителя: «Урок марсианского языка» | На марсианском уроке ученики отвечают у доски, но один из учеников получает 2 и начинает драку. Космическая сцена, современная и интересная … | 6 чел. | 99 руб. | В корзину |
Роли
Девушка – Мария Сергеевна – учитель русского языка и литературы;
Мальчик – Геннадий Иванович – трудовик.
/ На сцене два стола, два стула. Сидят девочка и мальчик. Девушка в очках что-то кропотливо пишет. Мальчик сидит в раздумье. /
Мальчик:
– Маш, дай списать!
Девушка:
– Я не отдам!
Мальчик:
– Ну, Маш, давай спишем!
Девушка:
– И я не буду об этом думать!
Мальчик:
– Ма-ша! Ну пожалуйста, у меня проблемы с грамматикой…
Девушка:
– Во-первых, не Маша, а Мария Сергеевна. Во-вторых, Геннадий Иванович, вы уже три года работаете учителем в нашей школе и пора научиться писать ежемесячный отчет.
Мальчик:
– Мария Сергеевна, ну в последний раз позвольте списать! Чес слово, последний раз. А табуретку поставлю!
Девушка:
– Табурет? / задумчиво /
Мальчик:
– Ага! Могу и два!
Девушка:
– Ну два табурета и доска для нарезки овощей.Только имейте в виду, что это последний раз, когда я помогаю вам с отчетом. / дает ему блокнот /
Мальчик:
– Заметили!
/ Счастливый трудовой учитель целует Марию Сергеевну в щеку и убегает, размахивая тетрадью в воздухе. Мария Сергеевна укоризненно качает головой. /
Девушка: / обращение в учительскую /
– Дорогие учителя, желаем, чтобы у вас было меньше ненужных и скучных отчетов, чтобы было больше времени на внеклассное общение с учениками! Хорошего праздника!
Роли
Старуха 1 – бывшая учительница, пенсионерка, строгая, деспотичная.
Старуха 2 – бывшая учительница, пенсионерка, золотая середина, добрая и строгая в умеренности. Главное честно.
Старуха 3 – бывшая учительница, пенсионерка, тоже добрая, мягкая.
Ведущий:
– Однажды на скамейке сели сразу три старухи. Все гордятся собой не зря – бывшими учителями…
/ Три старухи, бывшие учителя, сидят на скамейке. /
1 старушка:
– Я была учительницей и работала как могла. Я так любил Сорванцова, их часто били указкой! Хожу к детям – сразу в трусиках пишут. Но зря, конечно, я не такая уж ведьма.
2 старушка:
– Я работала учительницей, и мне не было стыдно за работу. Все меня уважали и, наверное, не зря.
3 старушка:
– Ну я была добра, всех списала… И все шпаргалки писали. Все пятерки получены.
1 старушка:
– Списание не допускается! Я угрожал директору! Я мужественно прикладывала усилия, никого не щадила.
2 старуха:
– Я строго относилась к работе и знала, как найти подход. Мой девиз очень прост: кнут и пряник, вот что!
3 старуха:
«Я была добра, как мать». Она любила всех баловать. Я угощала их блинами и пирожками с капустой.
1 старушка:
– Пироги? Какой кошмар! Это класс, а не базар! Что ж, у меня была идея: чтобы все шли в такт. Она учила дисциплине, хотя и прославилась деспотом.
2 старушка:
– Я хорошо учила детей, привила им толерантность. Я старался всех подружить, чтобы быть лучшим в классе.
3 старушка:
– Я вытерла им сопли и натянула жилетку, никогда не ругала их, все шалости прощала.
Ведущий:
– Прошло много времени. Дети давно выросли. Учителя отдыхают и уходят на пенсию скучно. Просим их не забывать и посещать почаще! Хоть все были разные, тем не менее, они вложили в нас душу! С праздником, учителя! Вы работали не зря!
Роли
Новый учитель – Жанна Семеновна – молодая учительница, похожа на типичного ботаника, на самом деле она будет спортсменкой, карате.
Ученики средней школы:
Вовка
Егор
Ленка
Юля
Хулиган – старший мальчик
Директор – мальчик
Ведущий – старшеклассник
Действие 1. Новое.
/ В класс заходит директор с новым учителем, дети сначала суетятся, потом успокаиваются и с интересом смотрят на нового учителя. /
Директор:
– Здравствуйте, ребята!
Дети:
– Здравствуйте!
Директор:
«Я хочу познакомить вас с новым учителем математики.Ее зовут Жанна Семеновна. Прошу уважать и не обижать. Жанна только начинает свою работу в школе, поэтому огромная просьба вести себя так, чтобы не разочаровывать юную учительницу.
/ Директор уходит, учитель садится за свой стол. /
Жанна Семеновна:
– С сегодняшнего дня я буду вести вас по математике.
Вовка:
«А где наш бывший учитель математики?»
Жанна Семеновна:
– Ваша бывшая учительница ушла на заслуженный отдых, на пенсию.
Егор:
«Жанна Семеновна, что ты делаешь сегодня вечером?» Могу я пригласить вас в кино? / злонамеренно /
/ Весь класс взрывается смехом. /
Жанна Семеновна: / нисколько не смущалась /
– Сегодня вечером проверю ваши тетради с проверкой работы, которую мы сейчас проведем. Раздает всем листовки с заданием.
/ Все спустились, услышали недовольные вздохи /
Ленка: / шепотом соседу за партой /
– Ну вот только приехала, а на тебе – тест…
Джулия:
«Ага, корчится!»
/ Урок продолжается, все пишут тест, потом звонит звонок, все встают и отдают задания учителю. Покинуть класс /
Акция 2. Хулиган.
/ Вовка и Егор едут домой вместе. Недалеко от них находятся Юля и Лена. Внезапно из-за дерева выскакивает школьник-хулиган.
Хулиган:
– Ну, плотва, выкрути карманы.Что у вас там? деньги, жевательная резинка, телефоны? Идите сюда!
/ Вовка пятится. Егор встает в позу боксера и сразу получает пощечину, падает. Девочки визжат. /
/ В этот момент из ниоткуда появляется новая учительница Жанна Семеновна. А с карате он кладет хулигана себе на лопатки, ему скручивает руку, сам он прижимается учителем к земле, лежит, корчится, пытается убежать, но из него ничего не выходит. Учитель держит его мертвую хватку./
Bully:
– Отпусти! Отпусти меня, говорю тебе! Да ты, да ты знаешь, кто мой отец! Да, он будет, да, он вас разорвет на куски!
/ Учитель не обращает на него внимания. Егорка и Вовка с восторгом и удивлением смотрят на нового учителя. /
Жанна Семеновна:
– Вставай, охламон! И больше не смей обижать других детей.
/ хулиган встает и убегает, но потом кричит: /
– Я тебя помню! Я все расскажу папе!
Вовка:
– Жанна Семеновна, спасибо! И мне жаль, что мы сегодня над тобой посмеялись.Ты самый крутой, самый крутой, супер-учитель!
Жанна:
– А я мастер спорта по карате! Поэтому при возникновении проблем обращайтесь. Или записывайтесь в секцию, которую веду по вечерам, вот моя визитка. Возможность защитить себя и своих друзей никому не повредит!
Егор:
– Спасибо за приглашение, обязательно зайдем в ваш раздел!
/ прощаюсь с учителем. /
Действие 3.В карате!
Вовка: / Егор /
– Что ж, нам повезло!
Егор:
«Не для нас с тобой, а для всего класса!» Теперь все хулиганы нас обойдут.
Вовка:
– Ну что, вечером собираемся записываться в секцию карате?
Егор:
– Конечно же!
Юля и Лена:
– И мы с тобой!
/ дружно убегают кто где.До свидания до вечера. /
Ведущий:
– Спасибо, дорогие учителя, за то, что учите детей не только на уроках в школе, но и подаете им примеры активного образа жизни, заражая вас своим позитивом, оптимизмом и верой в добро! С праздником тебя! Дорогие наши вдохновители!
Также вам пригодится:
Если вам не подходят примеры сценариев, то мы с удовольствием составим для вас новый оригинальный сценарий на заказ!
Заказать скрипт
(Песня «Привет, школа» звучит на мотив песни из фильма «Пугало-мяуканье».)
(2-3 класс)
Утро начинается, начинается
Дети просыпаются, просыпаются.
Надели школьную форму,
Все портфели забрали с собой
И с веселой улыбкой
Прилетели в школу.
Я научусь считать, умножу.
И я тоже научусь делиться
Привет школа
Школа очень классная, очень классная.
Узнаем много нового.
И мы решили проблемы,
Сочинения написали
По-английски сказали, что
Пели и учили стихи.
Раз, два, солнышко, три, четыре, пять!
Пятеро – играть можно!
Уроки окончены, нужно играть.
Привет детство!
ОДИН ДЕНЬ
ИЗ ЖИЗНИ УЧИТЕЛЯ
(4 класс)
1-й студент:
Утро. Жилой дом. Семья. Будильник.
Пустой холодильник.
Сумка. Зонтик. Штамповка ног.
И урок, который начался.
2-й студент:
Карточки. Глобусы. Совет.
Теоремы и ответы.
Обсуждение. Общее.
Неожиданный звонок.
3-й студент:
Компетенции. Программа.
Срочно все, как телеграмма.
Deuces. Нервы. Корвалол.
Студент смотрит в пол.
4-й студент:
Конкурс. День отдыха. Встреча.
Для родительского собрания.
Озадаченный отец.
Развлекательный конец.
5-й ученик:
балла. Личность. Высота. Проблемы.
Упражнение. Метод. Темы.
Вот записные книжки, кучи, масса.
Социальный паспорт класса.
7-й ученик:
Очки. Цена. Затраты.
Две недели до оплаты.
Молоко. Круп. Сыр.
Пустой кошелек.
8-й студент:
Ночь. Наполная лампа. Диван. Учебник.
Муж уже спит, ребенок дремлет.
Совет учителей. Концерт. Отчет.
Диссертация. ГЭФ. Ну вот и все! Отпад!
1-й студент:
Мы все очень вас любим
И желаем вам каникул!
Всего:
С Днем учителя
Поздравляем!
Этап (5 класс.6,7)
Звучит песня В. Шаинского на слова М. Пляцковского «Чему учат в школе». На место происшествия выходят трое: девочка и два мальчика (прогульщики).
1-й мальчик.
Куда ты идешь?
2-й мальчик.
– Да, надоела школа!
Уроки снова мучают.
Девушка.
«Вот о чем мы там делаем?»
Лучше просто погулять.
Остальные ученики выходят.
– Привет, ребята! Что ты здесь сидишь?
Ваши часы сегодня отстают?
1-й мальчик.
– И мы решили не ходить в школу.
Мы умеем читать, писать – чему еще учиться?
Девушка.
– Больше учиться не пойдем.
Лучше мы все найдем работу.
Ученики.
«А ты кем станешь?»
Ведь для работы нужно много знать.
2-й мальчик.
– Что там знаете? Мой папа инженер в офисе,
Рисует прямо на картоне.
Хорошая работа
Мне нужны только ручка и карандаш.
Возьму и нарисую дом, квадрат …
Молодец инженер!
1-й мальчик.
– А я могу быть врачом,
Отрежьте что-нибудь, пришейте.
Тогда я раздам всем информационный бюллетень, –
И все! Бесплатно весь день!
Девушка.
Ученики.
«Ты смеешься?» Чтобы построить дом
Не обойтись ручкой и карандашом.
Необходимо знать сопромат и то, что уложено в бетон.
Если вы не знаете, этот дом рухнет.
– Хочешь стать врачом?
Детям и взрослым – лечить всех, –
Лекарство прописать нельзя.
Больно, но не помогает.
– А кто тебе мужчину даст резать,
Когда ты не знаешь, где ухо, а где веко.
«Ну, на что ты смотришь, а?»
Твои дела плохи.
О кольцах и серьгах
Немного не знаешь!
– Здесь вас приглашают на подиум в Париже,
Но вы не говорите по-французски.
– Как журнал, очень модный,
Что делать, если вдруг захочется почитать?
Ой, подруга, извини
Не могла бы ты взять в руки букварь.
– Да ну что тут сказать,
Не надо никому быть.
Заходишь на телик
А в программе не найдешь
Фильм, который там идет.
И ваш номер работать не будет.
– Видите … вы не можете купить
Ни сладостей, ни пачки чипсов,
Ни печенья, ни мармелада,
И ни Призрака, ни жевательной резинки.
– Ну если ты банкир
В голову приходит?
Вы не можете подсчитать прибыль
Нет, братья, не пойдет.
– Готовьте – представьте сейчас.
Можно быстро, без потерь
Рецепт читать, готовить –
Ведь все должно быть вкусно.
– А теперь представьте другое,
Ситуация следующая:
Я купил билет в кино.
С кем идти не все равно.
«Вы решили позвонить Маше.
Записка должна быть написана.
Как написать письмо?
Как купить ей цветы?
«Забота о девочках».
А вы идете в кино один.
– Правильно, нужно учиться.
За усердие и награду.
Все будешь знать, все будешь читать,
Все необходимое – все найдешь.
1-й мальчик.
– Слушай, так решай –
Ходить в школу каждый день.
2-й мальчик.
– Слушай, здорово, мы с тобой
Купим книгу «Морской бой».
1-й мальчик.
– Да! И мы можем узнать
Читать про линкоры …
1-й мальчик.
– А про яхту, ту, ну помнишь ?!
То, что вы не можете догнать …
2-й мальчик.
– А про лодку, которая …
(секс втроем)
– Да-а … учиться просто здорово !!!
Девушка.
– Ну я могу почитать
Про прически, обувь, краски…
Да только не в счет.
Ученики.
“Ну и что, вас убедили?”
И все осмыслить в нужное время,
Поможет Вам (всем вместе) УЧИТЕЛЬ!
Дети поют песню «Поздравления» на мотив песни В. Шаинского «Чему учат в школе».
______________________________________________
Новые русские бабушки. (8 ячеек)
1. Здравствуйте, уважаемый!
2. Я сдан в эксплуатацию..
1. Проведите сегодня …
2. Не перебивайте меня! Мне присвоили ..
1. Проведите сегодня …
2. Не перебивайте меня! Мне было поручено (посмотрите на 1 бабушку) провести … (посмотрите еще раз).
1. Проведите сегодняшний концерт ..
Пауза
2. Почему ты меня беспокоишь?
1. Потому что вы не умеете проводить концерт. Если, например, сейчас выступает певица, как вы ее объявите?
2. Я скажу, что он сейчас заговорит…
1. Скажу! ..Певец должен быть объявлен поющим. (поет.) Сейчас выступит певица, она тебе споет …
2. Ха-ха ..! Интересно! А если выступят акробаты, как вы их анонсируете? Над твоей головой? Сальто?
1. Но вы будете анонсировать акробатов.
2. Нет, все объявлю.
1. Почему?
2. Потому что концерт должен проводить человек умный, решительный.
1. Вы говорите, будто собираетесь дирижировать не концертом, а кораблем в шторм.Думаю, капитан!
2. Капитан – мужчина! А я женщина!
1. Ой, держи меня … Женщина … Смотришь на себя, а песок сыплется с тебя …
2. Это ты глядишь на себя огород чучела …
1. Нет, вы посмотрите на ее клячу, старый
(толкая друг друга)
2. Ладно, хватит, хватит. На нас смотрят.
1. О, это правда, что мы совершенно глупы со старыми.
2. А теперь песня………………….
Песня
В твоих больших глазах тревога и печаль
Ведь на ремонт опять не хватает краски.
Вы хотите отправить все на сиреневую даль!
В сиреневой дали – побелка и покраска,
В сиреневом тумане – водопроводный кран,
В сиреневом тумане – шпатлевка окон.
И ваш отпуск проплыл в сиреневом тумане!
В пурпурной дали – Канарские острова и Гавайи.
Уйдет на год, а может, на два…
Или, может быть, вы хотите уйти навсегда.
Мечтаешь, но оттуда не уйдешь!
Тает сиреневый туман над школой
В нем сидит директор, а ему это нелегко –
Домой не спешит, понимает директор:
Вопросов придется решать самому!
2. Матрен, смотри, а у тебя вся спина белая.
1. Где (оглядывается)
(2-й смеется)
2. Я пошутил.
1. Ух ты! Вы все хи-хи, да, ха-ха.
2. Сегодня и так надо посмеяться, ура. А потом они смеются раз в год.
1. А почему 1?
2. Первое июля, когда уезжают в отпуск.
1. Давайте анекдоты расскажем.
2. Я первый.
1. Вперед.
2. Маленький Джонни получил двойку по физическому воспитанию.
Отец спрашивает:
Почему учитель поставил тебе двойку?
«И он попросил меня накрыть козу циновками.”
Ну я обложил …
1.Теперь я ..
Учитель говорит ученику:
Давай завтра в школу дедушка!
Вы хотите сказать отец?
Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в домашней работе.
2. Приглашать только дедушек …
1. вот такая шутка (обиделась)
2. Хорошо, хорошо объявите музыкальный номер
1. (поет) Я тебе спою…
2. Да не будешь петь, но ребята.
Номер музыкальный
Все ученики строятся на сцене и поют на тему песни «Улыбка» из фильма «Карнавальная ночь»)
Если тебе иногда грустно и грустно,
Если кто-то непослушный в классе,
Это не специально и не специально,
Просто в нас кипит энергия.
Так что давайте все волнения
Давайте забудем в этот час.
И хорошее настроение
Больше тебя не покинет.
Если ты плохо ответишь в классе,
Если мы забудем выучить формулы,
Мы, потому что тоже получаем то, что заслуживаем,
Но мы знаем, как скрыть горе.
бабки
2. Кушаю как-то в маршрутке, читала надпись «Кто захлопнет дверью, тот станет выгодоприобретателем !!!»
1. Смеяться над старыми и больными ..
Послушайте сказку:
И в третий раз пришел старик к синему морю, и Золотая Рыбка помиловала его и дала ему адрес Раскольникова…
2. (мечтательно)
И солнышко ярко светит, и пейзаж хорош, когда C2H5ON плещется в живот (q 2 ash 5 oash)
1. Ты, Че Цветок цветочек, ты в школе.
бабки
1.Цветок, давайте поговорим о любви.
2. Какую любовь вы испытываете в свои годы.
1. Ну помечтайте – можно …
2.Теперь вы своими глазами увидите о любви, как Отелло любит Дездемону
Сцена Отелло и Дездемоны
Отелло (4 клетки)
(бросается к ней)
Я слышу шаги.Наконец-то дома
Моя жена. И приготовь мне ужин.
Я чертовски голоден, Дездемона!
Дездемона
Отелло, у меня нет обеда.
Отелло
Я уж не шучу, родная,
Наш холодильник давно пустует!
Я просто умираю от голода …
Дездемона
Но я работал, а в кино не был!
Отелло
Что в твоей сумке? Опять ноутбуки!
Вы принесли домой ?! О горе мне!
Дездемона
С твоими нервами, смотрю, не все в порядке,
Ты даже не раз плакал во сне.
(Садится проверять тетради.)
Отелло
Послушай, Дездемона, правда
Хорошо бы сейчас перекусить!
Дездемона
Отелло! Мы ели сегодня!
А в такой поздний час есть даже вредно.
Но если очень хочешь, можешь, дорогая,
Жарить яичницу, только я.
Не отвлекай меня, умоляю тебя, любовь моя!
Осталось три яйца, нам их хватит.
Отелло
Какие три? Два я съела вчера.
Дездемона
Ну ладно. Увольте себе один.
Отелло
Но холодильник пуст!
Дездемона
Ну не знаю, куда оно могло вдруг исчезнуть ?!
Отелло
Слушай, у меня тоже есть работа
Но от голода ничего не приходит в голову!
Дездемона
О боже, придумай, да, что-нибудь …
Бери уроки! И голод уйдет.
Отелло
Ненасытный голод мой.Неужели
Тебе так сложно в магазин зайти?
Дездемона
Думал приеду в конце недели
Но ты сам мог что-нибудь купить!
Ты меня беспокоишь, дорогая. Кстати,
Так мало осталось времени, дорогой!
Я буду дежурить в школе до вечера:
На дискотеке гуляю.
Отелло
Что за дискотека ?! Что за шутки?
Наша семья вот-вот рухнет!
Дездемона
А, знаете, не осталось и минуты
Меня уже ждет, иди, мой класс.
Отелло
Как дьявол от благовоний, ты убежишь из дома.
Ваша работа важнее, а не ваша семья.
Ты молилась о ночи, Дездемона?
Умри, несчастный! Умри, любовь моя!
__________________
(9 класс)
Обучение не труд, а отречение,
Способность отдавать себя всему более
Уйти в долгий подвиг и мучения,
И в этом видят свет и благодать.
Обучение – когда в глазах холода
Понимание рассвета
И вы поймете: пробовал не безрезультатно
И он зря рассыпал знания.
Осыпается разноцветным дождем букетов
И озаренный блеском сотен глаз
Принимаю, учитель, ни слова привет,
И частичка души от благодарных нам!
Песня на мелодию «Замыкая круг» (конец, все поют)
1. Вот одна из тех историй
, о которой мы здесь спорим
И не день или два
А в течение многих лет.
Школа так тяжело живет
Здесь мы задаем вопросы.
И учитель на них ответит.
Зачем ищет знания
Выпускник и первоклассник
Почему мы кидаемся на занятия, как река.
Как учитель приходит в класс
И он проводит с нами урок,
Мы все хотим знать наверняка
Припев:
Станьте здесь кружком
Ученик, учитель – друг.
Свет сияет в окнах познания,
Оставляя след в сердце.
Пусть годы идут
Школа, с нами ты всегда.
Перед нами сотня дорог
Школа проросла.
2. Открой двери жизни
Ты, учитель, мы все верим
Мы верим в то, что нас ждет впереди.
Про вас спет много песен
Забудьте о грусти, круг у нас тесен
И в мире познания позвоните нам снова.
Припев.
3. Если знания на ладони,
Во сне ты не утонешь
Ты не потеряешься на несколько дней.
Мы помним Тебя, учитель
В жизни со знаниями уходим
В нас учитель воспитывал людей.
У каждой птицы свой мотив,
У каждой песни свой мотив,
У школы тоже есть свой мотив.
Все, что мы знаем, полезно,
Тебе, учителю, приснится
Дети все тебе благодарны.
Припев.
_________
(1 класс)
1. Какой студент без ошибки,
Без двойки? – Что я могу сказать?
Но все же ваши улыбки
Мы запомним и оценим.
2. И каждое доброе слово
останется в наших сердцах
И мы готовы преклониться
На самом деле, а не на словах.
3. Мы сами и наши родители
Теперь мы понимаем яснее
Насколько сложно сегодня учителю
Справиться со своей задачей.
4
. Учитель – как бы не модно.
Честь других профессий …
Спасибо за благородный
И самоотверженный труд!
«Золотая свадьба» («Кукушка») (1,2,3 классы)
Праздник, каникулы в школе с нами.
От всей души поздравляем Вас.
Как мы приятно на тебя смотреть.
И улыбки все для тебя.
и т. Д.
Ах ученик да с учителем
Отлично в школе!
Ах ученик да с учителем
Да улыбнется нам судьба!
Ах ученик да с учителем
Столько лет, столько лет вместе.
Ач студент и учитель
Чтоб жить двести лет!
Этот праздник бывает только раз в году.
Но мы всегда вас очень любим.
Чтоб в жизни нам с тобой повезло
И мы пьем за вас молоко сегодня!
Музыкальный номер на мелодию «Что такое осень?». (Вначале все поют)
Что сегодня происходит в школе?
Мы ответим вам напрямую:
Это праздник у нас,
Здесь у нас
День учителя, тоже самое!
Припев
Рад видеть вас всех сейчас!
В этот очень волнующий час.
Счастье, улыбки, свет, доброта
Тебе желают взрослые и дети.
Учитель работает в школе,
Лучший учитель в мире
Потому что он его большое сердце
Бесследно отдает всем детям.
Припев
1 бабушка:
Впустить в эту комнату в этот час
Фары горят ярче!
И еще раз поздравляем вас, наши учителя!
Наша начальная школа громким смехом – лучшая награда!
Малыши поздравляю будут очень рады.
и т. Д.(повтор)
Исполнение песни на мотив «Вперед, гардемарины» (родителям)
Волею судеб так случилось
Или это твой крест
И все силы отданы школе,
И урокам – как бы в бой.
А ночью тебе снится доска,
И у тебя нет других забот
Что случится завтра
А класс поймет задачу?
Припев
Не вешай нос, дорогой учитель,
Жить трудно или хорошо?
Единственное знание и душа
Единственное знание и душа.
Любовь к студентам едина!
Года, века тени пройдут
Они исчезают, все замыкается в круг.
Но теплое слово «учитель»
Вдруг наше сердце будет тревожить нас.
Всегда заставляют вспомнить что-то
Родное, близкое вам
В двадцатом веке и в двухсотом –
Учитель вечен на земле!
Припев
Не вешай нос, дорогой учитель,
Жить трудно или хорошо?
Единственное знание и душа
Единственное знание и душа.
Любовь к студентам едина!
2-3 классы |
«Если учителя исчезнут, , что тогда будет на свете, друзья? Грубость, незнание души погубит не будет радости в жизни для людей. Если учителя исчезнут, земля будет жалкой и бедной, это должно произойти? Если учителя исчезнут, кто нам скажет, что земля вечна? Вечная Земля! Итак, Мастер вечен! Или вы, друзья, этого не хотите? Нет, давайте этого не допустим , чтобы исчезло слово «учитель»! Через века, через века твоя профессия будет навсегда! ” Музыкальный номер по мотивам «Надежда» (родители) 1.Что когда-то сюда привозили? Вы не искали более легких путей. Разум и сердце, душа и тепло Молодое поколение отдано Ради утверждения доброты Несмотря на все сомнения и беспокойства Перенести высокие мечты И знал радости и взлеты. ПРИПЕВ: Школа звонит вам, Ее сердце все еще разрывается. И в сердце этой молодежи На что вы надеетесь. Да сбудутся наши надежды Такая доля есть везде на земле. Ваши идеалы теперь оживают Молодое племя воплощает Годы разлуки – не проблема Память детства укажет правильный путь. Тебе всему учителю на веки Самый главный, самый-самый первый. ПРИПЕВ. 2 бабушка Сердце Учителя … Ну с чем сравнивать? С космической галактикой, не имеющей границ? А может быть, с ярким Солнцем, которое дает людям свет? Морской бездной, дремлющей сотни лет? Нет, сравнивать не будем! А мы скажем: «Стук! Сердце Учителя – НАДЕЖДА ВЕРЬТЕ В ЛЮБОВЬ! ” |
Ведущий.
Какое притяжение мы объединяем
Что всех в аудитории мы называем друзьями
И как сегодня все сердца полны?
Как что? Нам очень повезло с учителями!
Ведущий.
Сегодня день учителей начальной, средней, старшей школы.
Поздравляем вас от всех детей!
Вместе: Удачи, счастья – будь здоров!
Сцена «Кавказская пленница» (Приложение 1)
Стихи первоклассников ( заявка 2)
Ведущий: В авиационной отрасли твердо уверены:
Сколько часов налетал пилот.
Мало кто знает про учителей
Сколько он стоял за доской!
Ведущий: Сколько записных книжек проверил на ночь,
Сколько планов жизни написал.
Сколько раз человек верил
И наказывал себя за него.
Ведущий : За мудрость и знания
За неугомонное терпение
За обаяние и красоту
За поразительный оптимизм
За порядочность и требовательность,
За достоинство, за веру…
Вместе : Слава тебе, учитель!
Ведущий: День учителя! Слушай свое сердце
В этих родных нам звуках!
Все, что связано с юностью, детством
Вместе : Мы в долгу перед учителями!
Сцена «Новые русские бабушки» (Приложение 3)
Ведущий: Сердце Учителя …
Ну и с чем сравнивать?
С космической галактикой
Которая не имеет границ?
Ведущий: Или, может быть, с ярким Солнцем, которое дает людям свет?
С морской бездной, дремлющей сотни лет?
Ведущий: Нет, сравнивать не будем!
А мы говорим: «Стук!
Сердце Учителя –
Надежда! Поверь в это! Люби меня
1С.: Вы звонили в санитарно-эпидемиологическую станцию?
2C.: Нет? Как не? Был звонок, что в школе № 8 страшная эпидемия ящура. Все должны быть вакцинированы.
1С.: Но нет, профессор, это не ящур, посмотрите на их лица – явный синдром Лоренса – Луны – Бороды – Билла.
2C.: Да, это заболевание развивается в организме учителя, ослабленном уроками, школьными мероприятиями, педагогическими советами, комплексными тестами.На лице все симптомы: дрожащие руки, растерянный взгляд, постоянная улыбка на губах.
1С.: Срочно нужно применить меры по устранению этого заболевания.
2C.: Капельница?
1С.: На всех не хватит!
2C.: Шприц?
1С.: Давай ладим!
2C.: Зелье?
1С.: Нет, бесполезно! Это не поможет!
Единственное, что мы можем сделать, чтобы сегодня всех ушли с работы здоровыми, светлым умом и памятью, – это очистить голову от злых мыслей.
2C.: Закрой глаза. Прогоняю твои дурные мысли: никогда не ставь больше двоек – это плохие мысли, не держи контроль и диктовки, это тоже плохие мысли. Я прошу всех поднять руки вверх, медленно опустить руки к голове и почесать ее, а затем бросить все, что прилипло к вашим рукам, на землю – это были ваши плохие мысли. Все теперь вы исцелены.
1С.: Желаем крепкого здоровья, хороших студентов и побольше отпускных дней! Хорошего праздника!
комн. : История всей жизни (Приложение 4)
Какой тест не готовит учителю к суетной жизни! Недостаток денег, избыток работы, радость от успехов учеников, слезы от незаслуженной обиды, усталость от бесконечной суеты и «второе дыхание» от вовремя сказанного доброго слова.И сегодня мы хотим сказать вам много добрых, искренних слов любви, уважения, благодарности, ведь чаще всего мы каждый день забываем это делать.Ведущий : Как будто все замерзло до рассвета
Дверь не скрипит, никто не кричит
Только директор в своем кабинете
Сидит в школе до полуночи.
Ведущий : Этот отчет пишут RONO просит
Тот налоговый отчет нужен.
Не бросит учителей
И ребят знает полностью.
Ведущий: Слово предоставляется директору школы Ираиде Анатольевне Таначевой. (Директорская речь с поздравлением)
Ведущая: Ежегодно в школы приходят молодые учителя. Итак, в этом году к нам приехала молодая учительница Анастасия Алексеевна Журавлева. Приглашаем Вас Анастасию Алексеевну на нашу сцену дать присягу:
Журавлева А.А .: Присяга молодой учительницы
1. Мужественно и решительно нести все радости и невзгоды, выпавшие на долю учителя.
2. Выполняйте распоряжения директора, потому что директор всегда прав.
3. Не протирайте пометки в журнале до следующей страницы.
4. Научить детей доброте и воспитать достойных граждан России.
5. Не ставьте больше двух двоек за урок.
6. Не входите в класс с плохим настроением.
7. Одолжите коллегам до зарплаты.
8. Не занимайте у коллег до зарплаты.
9. Не курите на территории школы.
10. Принимайте участие во всех корпоративных вечеринках вместе с командой.
Ведущий: А теперь присяга директора:
Присяга директора
1. Поддержите учителя словом и рублями.
2. Загрузите учителя работой в соответствии с должностной инструкцией.
3. Научить заходить в класс только с хорошим настроением
кабинет танец с зонтиками (1 класс)
Наши учителя – люди самоотверженные. Такое впечатление, что они постоянно в школе.Приходишь утром – учителя уже там, ты уходишь из школы – они еще там …Ведущий:
Но у каждого из них есть семья, дети. И как их мужья на это реагируют ?! (плачущий ребенок)
Комната (мальчики)
Учитель-мужчина выходит на сцену в фартуках с поварами.
Песня на мелодию украинской народной песни «Пидманула»
Когда мы шли по проходу
Вам сказал продавец.
А учитель был:
Пидманула, пидвела!
Припев (хором):
Ты меня трахнул,
Ты меня одурачил
Она пихнула кухню и детей.
Ушел на уроки.
Как вы пришли из школы
Значит, вы соскребаете все ручкой.
Пишешь, пишешь до утра
Хоть спать пора.
Припев (хором):
Ты меня трахнул,
Ты меня одурачил
Она пихнула кухню и детей.
На встречу улетел.
Мои годы отсутствуют
Весь мой век пропал:
Кто женился на учителе
Тот пропал.
Припев (хором):
Ты меня трахнул,
Ты меня одурачил
Хотя я скрипю зубами.
В любом случае люблю тебя
Ведущий:
С праздником
Поздравляем,
Ни о чем не горюй
И никогда не желаю болеть,
Счастливой жизни, успехов во всем.
Назначение учителей (Приложение 5)
Верка Сердючка (Приложение 6)
Ведущий:
Сегодня День учителя. До конца квартала еще целый месяц.
Интересно, что вы, уважаемые педагоги, опередили вас?
Ведущий:
Среди учителей существует древнее поверье, что все предсказания, сделанные в этот день, сбываются! Проверить это?
Ведущий:
Проверьте это!
Ведущий:
А теперь предлагаем вам праздничную лотерею с предсказанием вашей судьбы.Просим всех подготовить свой билет!
(музыкальный фон)
Ведущий:
Кто №1-Пуговка – В этом месяце подарят что-нибудь красивое из одежды
Ведущий:
№2-Wheel – в этом месяце вы выиграете машину, купив лотерейный билет.
Ведущий:
№3-Цветок – в этом месяце ты станешь еще милее и красивее
Ведущая:
№4-Candy- В этом месяце вас ожидает сладко-сладкая жизнь.
Ведущий:
№5-10 копеек – в этом месяце вы будете очень денежным человеком
Ведущий:
№6-лавровый лист – Вас ждут большие успехи в работе.
Ведущий:
№7-Карта – в этом месяце вы путешествуете
Ведущий:
№8-Перчик- осторожно, с другом можно поссориться.
Ведущий:
№9-Манекен – в этом году у вас будет пополнение в семье
Ведущий:
№10-Сердце – В этом месяце у вас будет любовный интерес
Ведущий:
№11-Колечко – в этом году вы обязательно побываете на свадьбе.
Ведущий:
№12-Корона – поздравляем вас, сегодня вы королева нашего праздника!
(музыка)
Комната: частушек в исполнении учащихся 2-4 классов (Приложение 7)
Ведущий:
Уважаемые наши учителя!
В этот праздник – День учителя –
Забудь обо всех заботах
И посмотри на мир веселее.
Ведущий:
Ты всегда для нас источник света,
А ребята все сговорились,
Ты приносишь красивые букеты.
И для них сияние ваших глаз –
Ведущий:
Лучшая награда за ваши усилия
Лучше любой похвалы.
И желание у них одно:
Просто доставить вам радость.
Комната: спектакль сказки «Теремок» главные герои учительской сказки (Приложение 8)
Ведущий: Пусть будет счастья и здоровья
Пусть на все хватит сил
И каждый день обычной жизни
Чтоб только счастье приносило!
Ведущий: Ваш опыт, знания, щедрость и участие
Они оставят добрый след в наших душах!
Учительское счастье
О наших, студенческих победах.
Ведущий: И пусть годы летят вперёд
Не надо бояться возраста
Пусть твой стаж будет многолетним,
Но в душе – всего 20!
Ведущий: Какое огромное нужно иметь сердце, Чтобы изо дня в день, из года в год щедро отдавать его нам по частям!
Ведущий : И какой должна быть добрая, терпеливая и нестареющая душа.
Ведущий : Да, школа для каждого из нас остается ярким, радостным островком детства.Взрослый к нему никогда не вернется.
Ведущий : Только учителя на этом острове имеют постоянный вид на жительство. Ведь школа для них – родной дом, а все ученики – их дети, помощники, друзья.
Комната: Почтальон Печкин с телеграммами для учителей (Приложение 9)
Ведущий: Учитель! Верный товарищ детства,
Он нам как мать, как старший брат!
И добротой большого сердца
Греет всех ребят!
Ведущий: Мы любим тебя, когда указатель
Ты водишь нас по морям
Когда читаешь нам сказки.
Ваша забота, ваша привязанность,
Вся наша жизнь нам нужна.
Ведущий: Спасибо за любознательность на работе,
Что к нам непоседы всегда терпеливы
Потому что без нас жить нельзя (все участники концерта уходят)
Вместе : Спасибо, дорогой! Большое спасибо! (хором)
Приложение № 1
Сцена «Кавказский пленник».«
1-й. Bambarbiyakirgudu.
2-й. Дорогие наши учителя!
3-й. Маркаваракузе.
2-й. Мы пришли поблагодарить вас за вашу тяжелую работу.
1-й мымсынский карат.
Песня (Степа и Ваня )
Если бы я был султаном.
Если бы я был султаном, я бы пошел в школу
И он стал учителем, я бы читал книги,
Но, с другой стороны, в таких вопросах
Столько забот и забот – о, спаси Аллаха
Желаем всем счастья от души
А за новых побед силушки усиление
Привет всем учителям
Скажем так: лучше вас нет на этом свете
Припев: Неплохо быть учителем
Намного лучше жить в мире.
Приложение № 2
1. Наши учителя-носители языка!
Мы хотим вас сейчас поздравить.
Не будьте строги с нами сегодня
Мы горим от волнения.
2. Мы, шумные школьники,
Дарим сердечки и цветы.
Нам нужна смелость, чтобы научить нас
Задачи ох не простые!
3. Свечой познания ты горишь
Неся нам их глубокий свет.
Вы хотите от нас только одного:
Чтобы мы поумнели в ответ.
4. Вы даете нам билет в жизнь для всех нас,
Отдавая только привязанность и любовь
Отдавайте себя младенцу
Во имя знания снова и снова.
5. Учителя – наши родственники!
Здоровья Вам желаем,
И пусть души не тронуты
Морозы жизненной зимы.
Приложение № 3
Новые русские бабушки. (8 ячеек)
1. Здравствуйте, уважаемый!
2. Я сдан в эксплуатацию..
1. Проведите сегодняшнее …
2. Не перебивайте меня! Мне назначили ..
1. Провести сегодня …
2. Не перебивай меня! Мне было поручено (посмотрите на 1 бабушку) провести … (посмотрите еще раз).
1. Проведите сегодняшний концерт.
Пауза
2. Почему вы меня беспокоите?
1. Потому что вы не умеете проводить концерт. Если, например, сейчас выступает певица, как вы ее объявите?
2. Скажу, что он сейчас выступит…
1. Скажу! ..Певец должен быть объявлен поющим. (поет.) Сейчас выступит певица, она тебе споет …
2. Ха-ха ..! Интересно! А если выступят акробаты, как вы их анонсируете? Над твоей головой? Сальто?
1. Но вы будете объявлять акробатов.
2. Нет, все объявлю.
1. Почему?
2. Потому что концерт должен проводить человек умный, решительный.
1. Вы говорите, будто собираетесь дирижировать не концертом, а кораблем в шторм.Думаю, капитан!
2. Капитан – мужчина! А я женщина!
1. Ой, держи меня … Женщина … Смотришь на себя, а песок сыплется с тебя …
2. Это ты смотришь на себя огород чучела …
1.Нет, вы смотрите на ее клячу, старая
(толкает друг друга)
2. Хорошо, хватит, хватит. На нас смотрят.
1. О, это правда, что мы совершенно глупы со старыми.
2. А теперь песня………………….
Песня
В твоих больших глазах тревога и грусть
Ведь на ремонт опять не хватает краски.
Вы хотите отправить все на сиреневую даль!
В сиреневой дали – побелка и покраска,
В лиловом тумане – водопроводный кран,
В сиреневом тумане – шпатлевка окон.
И ваш отпуск проплыл в сиреневом тумане!
В фиолетовой дали – Канарские острова и Гавайи.
Уедет на год, а может на два …
А может, ты хочешь уехать навсегда.
Мечтаешь, но оттуда не уйдешь!
Сиреневый туман над нашей школой тает
Директор сидит в нем, и ему нелегко –
Домой не спешит, директор понимает:
Вопросы решать придется самому!
2. Матрен, смотри, а у тебя вся спина белая.
1. Где (оглядывается)
(2-й смеется)
2.Я пошутил.
1. Ух ты! Вы все хи-хи, да, ха-ха.
2. Сегодня и так надо посмеяться, родные ура. А потом они смеются раз в год.
1. А почему 1?
2. Первое июля, когда уезжают в отпуск.
1. Давайте анекдоты расскажем.
2. Я первый.
1. Вперед.
2. Маленький Джонни получил двойку по физическому воспитанию.
Отец спрашивает:
Почему учитель поставил тебе двойку?
– И он попросил положить циновки на козла.
Ну наклеил …
1.Теперь я ..
Учитель говорит ученику:
Завтра давай в школу дедушка придет!
Вы хотите сказать отец?
Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в домашней работе.
2. Приглашать только дедушек …
1. Это такая шутка (обиделась)
2. Ладно, ладно назови музыкальный номер
1. (поет) Я тебе спою…
2. Да не будешь петь, но ребята.
Номер музыкальный
Все ученики строятся на сцене и поют на тему песни «Улыбка» из фильма «Карнавальная ночь»)
Если тебе иногда грустно и грустно,
Если в классе кто-то непослушный ,
Не нарочно и не нарочно,
Просто в нас бурлит энергия.
Итак, давайте все волнения
Давайте забудем в этот час.
И хорошее настроение
Больше тебя не покинет.
Если на уроки плохой ответ,
Если мы забываем выучить формулы,
Мы, потому что получаем то, что заслуживаем,
Но мы знаем, как скрыть горе.
бабушки
2. Кушаю как-то в маршрутке, читаю надпись «Кто захлопнет дверью, тот станет выгодоприобретателем !!!»
1. Смеяться над старыми и больными ..
Послушайте сказку:
И в третий раз пришел старик к синему морю, и Золотая Рыбка помиловала его и дала ему адрес Раскольникова…
2. (мечтательно)
И солнышко ярко светит, и пейзаж хорош, когда C2H5ON плещется в живот (q 2 ash 5 oash)
1. Ты, Че Цветок цветочек, ты в школе
Приложение № 4
Сцена из жизни
Как-то в нашей шумной школе
Странный случай произошел
Мальчик Вовы вдруг подумал
Увидел оказался моментом
Подумал Вова и засмеялся
Все не знали почему.
Все пытались спросить
Над чем ты смеешься?
Очень долго мы просили
Расскажи все
Тебе сейчас на сцене
Мы смогли показать все
Учитель
Вова! Что, руки мыли или нет!
Что вы делали на уроке и так запутались и где?
Вова (1 кл.)
На физкультуру ходила
Лезла там на трубу
И еще там играла
На скалке и круге..
Учитель (через несколько лет)
Вова! Опять хулиганы, звоните родителям
Вова (5кл) Говори сколько надо
Ремень спрятал под кровать.
Учитель (несколько лет спустя)
Вова! Что это
Почему ты разбил стекло?
Вова (9кл) За стеклом стояла ….
И дразнила меня в окно
Учитель (выпускает класс)
Вова! Это потому что время пролетело
Так он вырос, выпускник!
Вова (11 cl)
Да, сейчас не в школе,
Необычный ученик
Учитель
А ты куда?
Ждете последнего звонка?
Вова (11 кл)
Да не думал
Еще есть время.
Вова (как учитель) Катя (только в первом классе) Вова
Катя посмотри на свои руки? Где ты так напортачил.
Катя – Во дворе играла в снежки,
Снег мало, но ничего …
Как-то в нашей шумной школе
Странный случай произошел …
Приложение № 5
За неделю до праздника мы провели опрос-опрос в 5-9 классах по номинациям:
1.« Доброе сердце »
2. «Классный учитель!»
3. «Современный учитель»
4. « Луч света в царстве тьмы »
5. «Лошадь перестанет скакать, она войдет в горящую хижину»
6. «Неиссякаемый источник энергии»
7. «Леди стиль»
8. «Умелые пальцы»
9. «Герой нашего времени»
10. «Красота спасет мир»
И сегодня спешим подвести итоги голосования! Мы просим вас выйти на нашу сцену!
(барабанная дробь)
Учителя поднимаются до фанфар
Ведущий:
В номинации «Доброе сердце» победил ……………………………., набравший … ………… голосов
В номинации “Крутой учитель” побеждает … … … …… … за что ребята отдали … … … голосов.
Присуждена номинация «Современный учитель» …………………………………. ………. За нее дети отдали ………… голосов
В номинации « Неиссякаемый источник энергии », ребята сошлись во мнении, что это ……………. … точки!
Номинация « Луч света в темном царстве »награждается …………………. …………….. …. баллов!
Побеждает в номинации «Лошадь перестанет скакать, войдет в горящую хижину»… …. ……. Голосовать
В номинации “Леди Стиль” побеждает …………………….. …….., набравшего ……………….. голосов
Номинация “Золотые руки” присуждена ………. ………… …………………. точки!
В номинации «Герой нашего времени» побеждает …………………….., собрав ……… …. голосов!
И, наконец, номинация «Красота спасет мир» достается ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. голосование!
Ведущий:
Вот и наши победители! Аплодируем им!
Приложение № 6
Песня переделанная (на мотив Верки Сердючки «Я как майская роза»)
Почему, почему капают слезы
Горько капают, горько капают
Вы спросите, а почему я мнусь?
Виновен, виноват
Припев:
Я только с дороги
У меня ноги мерзнут
Спешу тебя поздравить,
Поцелуй отправляй.
Попал в столб
Поздравить хотел,
Не могу сказать
Я буду только танцевать!
припев:
Я только с дороги
У меня ноги мерзнут
Спешу тебя поздравить,
Поцелуй отправляй.
{! LANG-b5596f2af47d31c6abcc9f85ec9c7221!}
{! LANG-7c958ed49bbc80d022d7ba06f3550b06!}
{! LANG-08f2e483567ab7002da60c3b46414fa7!}
{! LANG-232b8d8b8caec1487648929bff9e57d2!}
{! LANG-372e3dbff1e8ababa1629654f5edddac!}
{! LANG-2c843a7ebe10b8cac548984a1c8cf769!}
{! LANG-5ad34b53b2686b0abf6d97b3815b0cc7!}
{! LANG -58cc81a7964bf708f88d1f4154f425e5!} {
! LANG-3459bb7f66253d6bfd8e34042ebfe917!} {
! LANG-35d40a4debdb1fb5c7c21783c00e8e4e!} {
! LANG-8866856e14db18d23ee484609f0c1bd1!} {
! LANG-066ebbb52e501dd7953d8bb871261735!} {
! LANG-f2c2bc7
3b876628b8848856bcc0!}{! LANG-e49a2441c3b0b601f58b5e0da1e8d89f!} {
! LANG-f66f2843ba31b55d7739f46c99ae6df1!} {
! LANG-90b2c90ef6430a49c8885d637cf5091c!} {
! LANG-0d6bfc31fbce64941e3d33aa23bb7fe6!} {
! LANG-8f075d5cc0f4b1d7b5c7f2fb02a04b79!} {
! лэнгмю 632d300e35003f28496e1efcbd4ccc7a!}
{! LANG-9d4de7465d5d1a4f3bd77b1e31a f9625!}
{! LANG-4b11cc46dc73c895bcc1214d244b4626!}
{! LANG-0d
9d76989a897735
26bf7c!}{! LANG-
7d84283934c7629b3204aa!}
{! LANG-4458a67a2f0ef2c8f9ec
0c59508!}
{! LANG-0687010aeb0b4ce3e4cc1b6ef14bf4d2!}
{! LANG-99a5e563d157606b20c39e0e12a71fc4!}
{! LANG-bd121a08c8ad3a6a553b39a549acbe85!}
{! LANG-5ef1624a1e4604ff757ff1b9d54690a9!}
{! LANG-fd6d311a0af759137b270f40e496f3ca!}
{! LANG-9d5bd4324be06ca8feffe043e707d78a!}
{! LANG-988b52f35d57249b7c1753ad120bd07e !}
{! LANG-ae215fd5f2a9edafb085598148130399!}
{! LANG-924e56ad434abffeefd2eed9e4e3633f!}
{! LANG-045d79a1ace8835b4b26c8af0fc45d78!}
{! LANG-31b0121fad9396f96a4ba529980b1885!}
{! LANG-9d49d7d2089f0
0b5cf5c01e3888!}{ ! LANG-e4e48ce5f1dba3672c9fcd4ab496c0e5!}
{! LANG-2
c8066821cf039 147b47706ea06!}
{! LANG-3a67a
c58f2ba9bb8566180!}
{! LANG-ff4e57e4fbd3b84f6f66d3d2d4a6f867!}
{! LANG-8f5139bc60d3a259c78b3dcece2d2ff4!}
{! LANG-adc89f2d3a766ed5510fb6ae96a!}
{! LANG-4c45d288b6197c59caa5ebb4c0c10190! }
{! LANG-d44747b47319751c1b48725644c09f55!}
{! LANG-674
3b9224ac346671a5b3805b57!}
{! LANG-906fb7ec454dd75f217fcadf3a464e38!}
{! LANG-487922b67ec087228425adc75f1b9ece!}
{! LANG-9b493dacf8ff
5e30d0e78!}
{! LANG-91de50066262188883c885263c8c3fe4!}
{! LANG-5ee505d720493ae58d943e22b4466448!}
{! LANG-398779c402cee4278e50e8f02ec20d27!}
{! LANG-4cd4f8b124650aef524a488061e2b0d8!}
{! LANG-51e145052520e7178479e5cd82a!}
{! LANG-81a12c24c468352ab626dc0c5f90e6e5!}
{! LANG-0aedb9eccf4f3c4d8c7759a03d92dad5!}
{ ! LANG-e293b52184
a51d628133d266b6b!}
{! LANG-fde1
{! LANG-e4aa66ed32f16de71426534f20d7eb68!}
{! LANG-da8363b03338efd3ce3f3cc5213d50a2!}
{! LANG-a6c4a7675ff4ae6a4e0dc3e0ba76dc1b!}
{! LANG-4fbbba6b68fda94c66bdf5920bbc8a8a!}
{! LANG-c5bacc9dba672f3dfc4a9f7161c9d522!}
{! LANG-b460c80eccd03560d7672c11ec28cf87!}
{! LANG-f9923da60c2b7a83022d110ab8feb1c4!}
{! LANG-61a0a02822359c373e47476ad7fc7f05!}
{! LANG-a0b4e31a73dc0fe31d4ba167694
{! LANG-38a22f1b8c7a48f0a44b28fd46dc7d0f!}
{! LANG-9d07a0d8aa6ba967fc331b3bd64adbad!}
{! LANG-fd43c0fe9fe9fe44d58c8c6b
703222!}
{! LANG-cd4a983c
ee1805de24d2c2c2b02b0
ee1805de24d2c07c07c07c07e07e07c07e07e08
{! LANG-1181fd1f47c0cb4654fe9a0f54aa96a5!}
{! LANG-4a1e789071ca02a4a65eac5b83291d10!}
{! LANG-1137ed362714704bbd56413ec71189eb!}
{! LANG-dbbf2502d475486faf1598671c8de996!}
{! LANG-0bc73905f866574e3be1e1a3bdfc8b1e!}
{! LANG-1bfde021b66d6f0d88a7c85c6257596a!}
{! LANG-3779d7e4ab3a1aac8ed19fb4312a2cca!}
{! LANG-b6216215ff7ff8045f7a94dfc8ded467!}
{! LANG-538d2b81d9d2a69ce181365125c8f05f!}
{! LANG-31719cf3fcb2a1094c91f422018ff22d!}
{! LANG-aa188946c18cfa47861c70f89b9e2521!}
{! LANG-0af78b141d5f1ef20d722ae1af89cbd9!}
{! LANG-e94f0827a9d5dce6731118666241ac72!}
{! LANG-733fb9d7f8c977107426c81f0c57b9f0!}
{! LANG-f897c8a5368ee4e7ffbba5b188d5e0dc!}
{! LANG-8af2de2d65ed1d081820075c8e289463!}
{! LANG-25a452c4e50edf402a4facd1b8026e6a!}
{! LANG-2ab5ac279c9d327d4532aee222e32292!}
{! LANG-32719af1c81dc0455657d0e367dab44a!}
{! LANG-18b25b2853a368c1b478d415b27cb372!}
{! LANG-fd08878965b93f5b4780e36833a1fd11!}
{! LANG-34b8f084fadf52d4009ba253b4896efe!}
{! LANG-cf7ebdd7d800857d8a79e98282327ea1!}
{! LANG-cd3ae13e6769d2242781e1711dd32366!}
{! LANG-6cfbbffadc7ab34c1df7eaf422199dc6!}
{! LANG-c8b9553cc90dc018fa1086c60712aee4!}
{! LANG-
96e2d8e5b93c13cf913d611e18c!}
{! LANG-b2e73ec20a1cca53165c086eb33028f5!}
{! LANG-fd0f30ecaccdbdd5438dbe65d0d66097!}
{! LANG-92afc0c72edd9ff1dd3eec80cbd8baf6!}
{! LANG-0af78b141d5f1ef20d722ae1af89cbd9!}
{! LANG-265c30fb43b6571e15ef86814cc2510d!}
{! LANG-f1e5c147
57a553a3a7b0165173deaa!}
{! LANG-65922c3bcb1ccd5faf5d3cfc864!}
{! LANG-434006d85870a6b40fae454146ab0c37!}
{! LANG-da86cbfcd9da6cf859ed
{! LANG-c6e3ae99e3d08cb1b343e22c94d91d48!}
{! LANG-b2d376aa3596c67379a39a2820802db5!}
{! LANG-
8a88b7c9dae4f2ee152a7090cd1!}
{! LANG-70467d04768030242f4bea9e8119d04768030242f4bea9e8d040009e8119d040009e8329d04ec9e9e9e8c9e9e8c9e9e9e8c9e9e9e9e9e9e9e9ec9 {! LANG-5800fa716298399
efd6efacd09df!}
{! LANG-3e53ffa6debc4d67500f2b9463a!}
{! LANG-4f0ea62d8b1d1e3a006ff2dbc8d0ea62d8b1d1d1e3a006ffdbcd08c09e08c08c9e08c9e09e08e08c9e07ec9
{! LANG-4f5d4d9660f2f57cb22f8f12cc6f608d!}
{! LANG-065c0a2107465da4a268b92f59869333!}
{! LANG-40370186cba4d0e7fab7bff4d89c111d!}
{! LANG-c16d65a2b8a683374cdd7f4c3564351c!}
{! LANG-e9e1aec31c29fa6451c721081a96fa77!} {! LANG-d9c539e93a9fe840b3db93eac38f39f8!}
{! LANG-08a4d7f34dcb4e5564c68377d4c588af!}
{ ! LANG-ee27950a0f6
26d4ecced8748c9b!}{! LANG-d225310f162d22e1c9a16b54b4aa8bbf!}
{! LANG-a2ce1463d96d46e25b50003b12!
{! LANG-2ee2f549afaab5462561fd7b46380e5f!}
{! LANG-980207d1f4768053ddabeb2bb7849eca!} {
! LANG-ce5044de70a20efbf7d04f642f98021d!} {
! LANG-88a00a16c7eb11e292bc
e4cc99b!}{! LANG-1344a2c9bc5ea7f656e60dcbdb7af2ba!}
{! LANG-20fe6c371183d4739db7268c8637797a!}
{! LANG-11db473b8606dd662fae8a29df38f642!}
{! LANG-dce59259edaee70fdc44
32f2ee4!}
{! LANG-6157f0a2fc0f8ce7c0a337be3aa61f34!} {! LANG-95ce4a2dc234e
38dd1e2f6cb7af!}
{! LANG-032e63ca7fa794a614c10973a7ac5713!}
{! LANG-49bf1af6330936e834c5b3d58c54b98f !}
{! LANG-5ea81c59d49cc46ba67491c275d124bb!}
{! LANG-635a099
905df715ab0c05de6410!}
{! LANG-c83e5059f71c4ab9c7de86f8da98303f!}
{! LANG-f49fb6b88904c71f!
{! LANG-40f517f366ed1a4a74f7cfa1db893aab!} {
! LANG-e93c
de8bab36b1d355087248f33!} {
! LANG-fc0b72d539d14b3ee3857acc7eb!}
{! LANG-c0a11cde9d2f0d2c1ec5e2a43eca780f!}
{! LANG-aa6dd8b9f41004aade4f963f75fb281a!}
{! LANG-c9be082b66ca9da6de1517be66303665!}
{! LANG-eee1379bb79add9d6211f2150f656c9b!}
{! LANG-c49b6c883cf05e3abcf10237f0625d84!}
{! LANG-a8a9eebf91cefd677fa818fd954dcf94!}
{! LANG-4da264dfe8442be6a7b94bd307dd468c!}
{! LANG-bc52a5cc261f04cce729a26dd320e833!} {
! LANG-9616e9db96a9e72fe8e422b68622cd65!} {
! LANG-9aec6ac62417eb94af9511ac6e6f5e57!} {
! LANG-48db1cba6387908cefa103b645bb7130!} {! LANG-ecb328cdba05eebf75dee4a2db17f8c8!} {
! Лэнгмю 68e696e91ad1a6b8628bbe43436008be!}
{! LANG-1ecb023a0010271e7742a3acf096a0ad!}
{! LANG-a5cb6256524d577dc20ae9a231b20bb2!}
{! LANG-086
a273ba3296fb978fb
{! LANG-a32534c75a7e81ba4c3a5fb0583b50f1!}
{! LANG-da7634564a0efa452d879dc47
b0!}
{! LANG-73b9be6f1fcb784eacca83db64
c!}
{! LANG-3f9d5cf65699ac7ea67860f0dbf42c6b!}
{! LANG-822bb2501a755e081d888c8a694bb6a3!}
{! LANG-92a7ba9aad4479e5a8cb2b45b73f611b!}
Ведущий {! LANG-defc5e3dda9b37db2fec59dc37692ce0!}
{! LANG-75d62f453f44c37a30fb33fcd70817de!} {! LANG-9761cc76ab39af7a2e711d1b1eb11123!}
Ведущий: {! LANG-e6ed083a67dbb5f7df81322499ce19f1!}
{! LANG-60bc6f6ad1ea5a5401b463b777913d6f!} {! LANG-997b6ceb4c985e4130de8d5a3e0d910b!}
{! LANG-22c58b0e986e081677a89fcab357505c!} {! LANG-59fdf11eb1577344c2ea5762da4ad347!}
Ведущий: {! LANG-a05f89d3a41b37f57237f177e44fe587!}
{! LANG-60bc6f6ad1ea5a5401b463b777913d6f!} {! LANG-bf0d4842c3fab87f69ea5c0c7a3711b9!}
Ведущий: {! LANG-8b868a5ef030e88f0497f4b8e642c0f2!}
{! LANG-d85e95f858a10909a28e4c5d0c7d2344!} {! LANG-d1e96d8111e06aecc2feafbfa8cb8516!}
Ведущий {! LANG-a710311c28a1dca554b0074be5001401!}
{! LANG-8e4a47563d87af7cb1f3f297ae4a78c7!} {! LANG-0179db1f50b8b546fc1f40847c7e349d!}
Ведущий: {! LANG-e282cf0adc50b52f0d0c7aa08ba165d1!}
{! LANG-ea00f2b2faca0e88b033d6fb58d5025a!} {! LANG-254c6450a28e9a7c0dd650ef8fa!}
{! LANG-7a2a9360ba51e2b772d1def194f0968e!} {! LANG-f9c5f65b6aa28925cf8768b8fd9ecd7e!}
{! LANG-efcf0eab074ec6da50d2d9c973a!} {! LANG-4a9d7901f5e4080934e9598f3277bf75!}
{! LANG-6e714a731f7f1350554654d3b86704bb!} {! LANG-586d7aaecbd6160e86c402710b456848!}
Ведущий: {! LANG-6aa99f3d1d1fd2a9ebacd0ee34d7a2e6!}
{! LANG-efcf0eab074ec6da50d2d9c973a!} {! LANG-848a1ad8b30c2d093fcd8293f3ad39dd!}
{! LANG-7a2a9360ba51e2b772d1def194f0968e!} {! LANG-a8cdddcd79e1b9d5692b81c3cd755b28!}
{! LANG-efcf0eab074ec6da50d2d9c973a!} {! LANG-6529994f7a091dcfcbdb3cadcc1d3b14!}
{! LANG-3b926be6a2d61b7c1d4c224a3ecb2c97!} {! LANG-34
df0eebbaf93f8dbb158380b17!}{! LANG-efcf0eab074ec6da50d2d9c973a!} {! LANG-cd22f9cf1b1c343c3437ebe8ee7ae513!}
Ведущий {! LANG-438ffa02c7155a2bb509ec7dfee50f85!}
{! LANG-4b28bb36bc44ba563ad01489462cb83a!} {! LANG-44a9f503cf14ed5015702dc9786620ea!}
Ведущий: {! LANG-c6dc63b6e7ee479402d9423ee63678cf!}
{! LANG-4b28bb36bc44ba563ad01489462cb83a!} {! LANG-1766f28387e623b801d9bc61a8730281!}
Ведущий {! LANG-044f92eeb68b7c4795c95a2e11c290f8!}
{! LANG-efcf0eab074ec6da50d2d9c973a!} {! LANG-695c332082b6009e3df172e65aca99ef!}
Ведущий: {! LANG-3bdc1030e320dea819e28ffb7cdbf985!}
{! LANG-4a7b61acf5979f3e0e5f331490bd34ca!}
{! LANG-1b60e8294f6fdd337df3e77d9b54b5ee!}
Ведущий: {! LANG-88
2d29b4088f9a2152154c07911!}
{! LANG-7e55054d6786316dcb30bb1e116d8ba2!} {! LANG-7d6b382eaf5d0a652bb2f04032233a9c!}
Ведущий: {! LANG-4e04ddf512611d81eef551a85c2a69b3!}
{! LANG-efcf0eab074ec6da50d2d9c973a!} {! LANG-637cf4a9066bce1cd8d623f0a61a13e7!}
Ведущий: {! LANG-44abedb3891da430a6aab54175a7b6d8!}
{! LANG-efcf0eab074ec6da50d2d9c973a!} {! LANG-d342ff44f14e10ec473eef84cfb88002!}
Ведущий {! LANG-85771ae4ddc19ae3a11b7c505ded477f!}
{! LANG-efcf0eab074ec6da50d2d9c973a!} {! LANG-7c7ea1401d1054d788738e144e9b9674!}
Ведущий: {! LANG-77050e15cd920c21ce4fe0484d53ec1b!}
{! LANG-c1d2b1848d69d7c9
0fc77d!} {! LANG-8499d73cdfa9a4dd034a1cc49de51379!}
{! LANG-265e209994db5281284c83162c36f69d!}
{! LANG-9b5b1b
c05b6a82073dbdc86a589!}
{! LANG-3bf4816c7b1208a69be4e9bacc88c059!}
{! LANG-456da95f792f8cd68b96e03994c!}
{! LANG-460dd5f2f02b3fa12fea44cbc0f2f542!}
{! LANG-16c115e2f828b4857f558117b125aee8!}
{! LANG-a9911f15c144763f65d239dc134456e0!}
{! LANG-61a9171de77ce8cae70c02f04f33f0a2!}
{! LANG-d1bd2c95d9413e3ddb6757f87b2cce2d!}
{! LANG-82bddf0eb8e7bc70a7e0eba18d602fbe!}
{! LANG-c1d2b1848d69d7c9
0fc77d!} {! LANG-65e2ef75756a87a05cb64f3801384278!}
{! LANG-bfe97ab1d8b49034d39ad9dbdf3d0475!}
{! LANG-f15ca6b83b75e5afa7ab77cb4b1ecf5a!}
{! LANG-10e9d1be02c654648e38b5848063b4d2!}
{! LANG-a1d961a8535a8
947b
680a2!}{! LANG-c163b490dff2bb68e21f78ee860ae312!}
{! LANG-1b00f22ac0e1a02cd02976343b89dcb7!}
{! LANG-8ffe75a25742f7005a365b601024309b!}
{! LANG-6d152eb318b37afdb46e8358f4
c!}
{! LANG-7eee334012252aa6c01e3d4df1208479!}
{! LANG-03
{! LANG-3c66ecb982e01a174ee6d2603f78677b!}
{! LANG-f13950c2f8d7ac5ebf2992f436b!}
{! LANG-aa36660d283e748d561e75ad74fbf064!}
{! LANG-9ccb0741a284e5168c7726950f03befe!}
{! LANG-aa36660d283e748d561e75ad74fbf064!}
{! LANG-1a3677e568074e6c8d38c6d08e34813f!}
{! LANG-2c6e868783a02b187028d28ffe3573fc!}
Ведущий: {! LANG-d57afe3659b51fb6c024c755f1800594!}
{! LANG-260bf6c9a22b42ffd2e54a8971d7b557!} {! LANG-fbaa064f669f6ec92df901ba8435d27a!}
{! LANG-d4cdda300ea85b2459
b234e0310!} {! LANG-04fb7bebfe4fc3e1c62d5ff5e4d90ac2!}
{! LANG-d0eb193bd43f5046724bf73dd43ce6ca!} {! LANG-49466a6fec1adc10347398ddc0c9302b!}
{! LANG-cf9264c01b659ebb9f0d78a24c82594e!} {! LANG-980d1f1821b79ddd79c73216c663f581!}
{! LANG-6f6406032670c7bb
1eb1cc27403!} {! LANG-77128979647b9445b39d282e029a9347!}{! LANG-b76052fc4aeb2b2fa3e
edd9ea1f!} {! LANG-e06fc6bddc3c2f91cc041cfdd4a0378f!}
{! LANG-23ac0e0cca4e334c3c441260ea754b53!} {! LANG-312b4bf4e3c3b5891a6049ff021c4463!}
{! LANG-f016aca19d8a643a29b02b9ef7be4046!} {! LANG-04a9ef751502ebc5eaa8c43249790c0c!}
{! LANG-3309f9d96b364861f6a5372e87a646cc!} {! LANG-88ba320513e7316413ea7dceba6f2ddf!}
{! LANG-4432a07c4284d39adec0af14dc74defa!} {! LANG-27ffca54c36e8359d4259762f2c73d96!}
{! LANG-862779c604590fc12356f64586158eeb!} {! LANG-168e4a0e44b6ed34c5bc1262716fd66d!}
{! LANG-067a5facb578099edd2bcd8b6a59fbff!} {! LANG-549f5723ce64c740efa8deb89912beb8!}
{! LANG-4ba6b8ad0e5ad41a54b8ac516266f1ae!} {! LANG-6ef3e60964c2735b99578c8c9df4e60e!}
{! LANG-84129f7e6c3471dcbbdf9be217552f25!} {! LANG-9efc45844b331e15f3427ae2521e29c7!}
{! LANG-5acf98da21b4d2f4c4659edbaff4e53b!} {! LANG-808cf158b2f424382d8cf2fb0d3a2603!}
{! LANG-51a1fbd273ec38fc5426f2c1d579b850!} {! LANG-6c57d261da0e049ba933f07c8757ec3c!}
{! LANG-e5cb67558e1d7a43cc532f4f1a3023e1!} {! LANG-dc2fa5a0485bdc50e89c1ebeedd296bf!}
Ведущий: {! LANG-0ab6e813a92f2e020b9b8a
b5353!}
Правин Кумар восемь лет придумывал анекдоты на тамильском и переводил их на английский для своих выступлений.«Когда пару лет назад я наконец решил окунуться в полноценную тамильскую комедию, я понял, насколько это было проще. В конце концов, это тот язык, на котором я думаю », – говорит он. Сегодня он объехал весь мир – Сингапур, Малайзию, Дубай, Гонконг и Великобританию, с предстоящими турами в Австралию и США в следующем месяце. Кроме того, он является одним из судей реалити-шоу Amazon Prime Video Comicstaan , которое в настоящее время снимает его тамильскую версию, первую на платформе для регионального языка.
То, что началось десять лет назад с концертов Папы СиДжея и Вира Даса, привело к открытию (ныне несуществующего) The Comedy Store из Лондона в Мумбаи в 2011 году. Открытые микрофоны стали de rigueur в крупных метро, например Кэнан Гилл, Бисва Кальян Рат и Кенни Себастьян превратили свою известность на YouTube в живые выступления. И теперь, когда хинди и английский комиксы оставили свой след благодаря специальным предложениям на Netflix и Prime, мы обнаруживаем, что все больше и больше приходит черед разговорного языка.
Все о штатахАктивно развиваются телугу, каннада, маратхи, гуджарати, даже самбалпури (диалект одия), при этом малаялам немного отстает. Как шутит комик каннада Паван Венугопал, «английский стендап стал похож на инженерное дело. Все это делают, и это насыщено ». Но так же, как и во многих инженерных колледжах Индии, Тамил Наду лидирует, когда речь идет о просторечии. Виджей Субраманиам, директор и руководитель отдела контента Amazon Prime Video India, говорит, что решение о расширении Comicstaan на тамильский язык было простым, исходя из предпочтений, которые они видели на рынке.«На тамильском очень любят комедию. «Все больше молодых людей выбирают в своих комедиях совсем другой тон, чем в обычных фильмах», – говорит он. Яркая культура мемов также является свидетельством этого: например, феномен «Молитесь о Несамани», который был популярным в индийском Твиттере. Он ссылался на сцену из фильма друзей , где комика Вадивелу ударили молотком (люди предположили, что это был реальный человек / инцидент, и их обеспокоенность стала вирусной).
Кумар считает, что «развитое» чувство юмора у тамилов связано с количеством комиков в киноиндустрии – Википедия перечисляет более 150 в категории тамильских комиков.«Каждый из них делает что-то свое: Вивек – сатирический, Вадивель – фарс, Сантанам – саркастичный, Йоги Бабу – самоуничижительный…» – объясняет он.
Кумар добавляет, что знакомство с разными жанрами также облегчает адаптацию, когда вы пытаетесь вырезать комикс и найти свой собственный голос. Затем есть давний кругооборот паттимандрам с такими стойкими, как Соломон Паппайя и Симсон Раджа. В этом формате дебатов участвуют модератор и две команды, выступающие за и против темы, с юмористическим подходом к ситуациям и их оппонентам.«Вы могли бы назвать это двоюродной сестрой, выступающей в стойке», – говорит Кумар.
Придерживаясь своих корнейВ то время как Кумар и другие тамильские комиксы, такие как Джаган Кришнан и Мервин Розарио, начинали на английском языке, Аннамалай Лакшманан, основатель комедии Tanglish Comedy, дал понять, что он будет использовать только свой родной язык для защиты. -вверх. Известный как Мала в округе Ченнаи, он говорит: «Дело не в принципах; Я просто чувствовал, что лучше всего могу выразить себя на том языке, на котором думаю ». Когда он начинал еще в 2015 году, это было неслыханно.Через год он основал свой коллектив, организовав открытые микрофоны, которые собрали больше тамильских комиксов и очень благодарную и воодушевляющую аудиторию.
Чтобы дать контекст роста, Рабиндер Каннан из Evam Standup Tamasha, комикс и продюсер региональных языковых шоу, говорит: «Примерно год назад у нас вряд ли был бы один или два комикса на тамильском из 15 представлений. Сейчас это число составляет около 30-40% от толпы ». Evam из Ченнаи начинала как театральная группа, а затем превратилась в организацию исполнительских видов искусства с различными вертикалями, в которых управление стендап-артистами является одной из их главных сфер деятельности.И среди артистов, которыми они руководят, пять из 12 выступают на тамильском языке.
Важным фактором являются международные туры, которые расходуются по карманам, набитым тамильцами, особенно в США: вспомните район залива, Детройт, Бостон. В зависимости от комикса толпы тоже немалые. Хотя Кумар может привлечь около 700 человек на персональное шоу в Ченнаи, половина этого числа появилась на его шоу в Куала-Лумпуре – неудивительно, учитывая, что 10% города имеют тамильское происхождение.
Ближе к дому, города Уровня 2 и Уровня 3 являются популярными местами для коротких экскурсий. Необычны и места проведения мероприятий: показы проводились в художественной галерее в Коимбаторе и в более формальной обстановке конференц-залов отелей в Веллоре, Тиручирапалли и Мадурае.Досягаемость тамильских стендапов также выходит за рамки границ, поскольку у Джагана и Мервина есть три шоу из своего музыкального сета, Oru Time Pakalam , выстроенные в очередь в Бангалоре. Продажа билетов, как международных, так и местных, приносит прибыль коллективам, которые также выступают в роли менеджеров по созданию комиксов.
Не ограничиваясь личнымХотя тамильские комиксы – относительно недавнее дополнение к репертуару комедий в Индии, разница в оплате труда довольно мала по сравнению с английским и хинди.Каннан объясняет, что это больше связано с охватом комиксов и с толпой, которую они могут привлечь, чем с языком, на котором они говорят. Мала добавляет: «Новичок с опытом в несколько месяцев будет стоить около 10 000 фунтов стерлингов, в то время как опытный комик с более чем трехлетним опытом работы может получить более 1 лакха (за шоу) ».
Когда дело доходит до тем, Мала считает, что политическая комедия не является проблемой для тамильского языка. «У нас есть линия Чо Рамасвами и сатириков, таких как Джнани Шанкаран. Так что аудитория в значительной степени восприимчива к юмору о политике », – говорит он.Кумар, однако, думает иначе, учитывая, что у него был неудачный опыт общения с политической партией, оскорбляющей однозначную реплику о своем лидере в одном из его шоу. «Вот почему мое последнее шоу, Mr Family Man , посвящено только мне, моей жене и моей дочери. Понимаете, после каждого выступления я хочу возвращаться домой в целости и сохранности, – сухо говорит он.
Каннан соглашается, говоря, что в широком смысле этого слова мы все еще изучаем личные вещи, прежде чем заниматься чем-то еще. «Чтобы попасть в хардкорную политическую комедию, нужно время; у нас еще нет Кунал Камра.Это само по себе заняло время. Мы в основном идем по тому же пути, что и английский стендап, чтобы достичь того, что есть сейчас », – говорит он. Объем работы, который требуется для изменения точки зрения аудитории, огромен и является сложной операцией, над которой они готовы работать.
Итак, с Comicstaan , это то, чего комиксы надеются достичь. Шоу вроде The Marvelous Mrs Maisel (также Prime Original) романтизирует мир стендапа – домохозяйку 1950-х годов, которая выходит на сцену без всякого материала и каждый раз убивает ее своей комедией о потоке сознания.Но с помощью этого реалити-шоу Кумар говорит: «Это покажет, как много работы нужно для создания шутки; мы не просто дурачимся с микрофоном на сцене, как бы легко и весело это ни выглядело ».
Подробнее о других языках и Comicstaan 2 читайте Куда движется индийская комедия на региональных языках в 2019 году.
Самые смешные фильмы всех времен, от «Телеведущего» и «Супер-плохого» до «Монти Пайтон и Святой Грааль» и «Сверкающие седла».”
Трой Л. Смит, Cleveland.com
КЛИВЛЕНД, Огайо – Юмор – вещь субъективная. За исключением тех случаев, когда он великолепен.
В фильмах удалось передать забавные моменты, которые находят отклик у разных рас, культур, пола и поколений.
Кое-что из этого было достигнуто с помощью недавних фильмов, таких как «Дэдпул», «Trainwreck», «Пятерка лучших» и других фильмов.
Между тем, классические комедийные моменты восходят к первой половине 20-го -го века вплоть до братьев Маркс, Монти Пайтона, Мэла Брукса и великих (и не очень) фильмов, основанных на зарисовках SNL.
Мы постарались охватить все это в рейтинге наших 100 самых смешных моментов в истории кино. Мы ограничили это одной сценой на фильм. Не стесняйтесь не соглашаться. Но, пожалуйста, смейтесь при этом.
(Фото: Warner Bros.)
100. «Эйс Вентура: Детектив домашних животных»
Разговор с задницей
Этот момент кажется немного устаревшим. Но в то время фишка Джима Керри «Ace Ventura» была такой выигрышной формулой; он мог буквально говорить из своей задницы и рассмеяться.
99. ‘Clueless’
Hay-tee-ins
Большая часть юмора в «Clueless» теперь кажется устаревшей. Но сцена дебатов сохраняется, потому что она настолько нелепа, что аргумент Шер в пользу иммиграции не имеет абсолютно никакого смысла. Не помогает то, что она неправильно произносит гаитян как «Hay-tee-ans». Опровержение Эмбер? Большое, толстое “Как бы то ни было!”
(Фото: MGM)
98. ‘Bull Durham’
Мы имеем дело с большим количеством…
«Bull Durham» – один из самых реалистичных, описывающих множество ребята из несовершеннолетних, которые, ну, много занимаются.
(Фото: Universal Studios / Pictures)
97. «Денежная яма»
Сцена в ванне
Том Хэнкс получил Оскар благодаря некоторым из его более драматических ролей. Но у него всегда было отличное чувство юмористического выбора времени. Он занимает центральное место в сцене с ванной из «Денежной ямы», где его персонаж достиг предела, и все, что он может делать, – это смеяться.
96. «Кабельщик»
Средневековье
В безумном представлении Джима Керри повсюду присутствует «Кабельщик».На самом деле, это граничит с жуткостью, в чем, я полагаю, и есть суть. Лучше всего это работает во время сцены боя в Средневековье, которой Керри полностью владеет только так, как он может.
(Фото: YouTube)
95. «Best In Show»
Названия орехов
Иногда сцена зависит от способности одного актера передать определенные строки. Кто знал, что наименование орехов может быть таким же веселым, как в «Best In Show».
(Фото: YouTube)
94.«Радиовещательные новости»
Гонка на время
«Радиовещательные новости» представляют собой одни из лучших произведений своего времени. Но главное – в выступлениях, например, в работе ансамбля в сцене, где новостная команда спешит в сжатые сроки.
(Фото: CBS)
93. «Fast Times at Ridgemont High»
Кто заказал двойной сыр и колбасу?
Шон Пенн в наши дни стал такой серьезной фигурой, что забавно вспомнить, что его прорывной ролью был бездельник Джефф Спиколи в «Быстрые времена в Риджмонт Хай», заказывающий пиццу прямо в классе.
92. «Автомобиль Гитлера»
Автомобиль Гитлера
Возможно, вы не захотите отдать «Крысиным бегам» должное за то, что он является забавным фильмом. Но сцена с автомобилем Гитлера поражает всех, и на многих уровнях она забавна.
91. «Я люблю тебя, парень»
Я только что позвонил тебе Джобин
«Я люблю тебя, парень» не был комедией-блокбастером, когда он вышел в 2009 году. затем вы можете услышать пару цитат из фильма в офисе, например: «Ты понял, Джобин.
90. «Не могу дождаться»
Посмотрите на это
Введение в «Не могу дождаться» персонажа Special K настолько очевидно, что вы, вероятно, почувствуете, что можете его написать. Но это только потому, что он такой мертвый. Сет Грин прибивает того парня, которого мы все знали в старшей школе, а песня Busta Rhymes, играющая на заднем плане, – чистое золото.
89. ‘I’m Gonna Get You Sucka’
Сделай одно ребро, чтобы уйти
Молодой Крис Рок крадет шоу в короткой, но запоминающейся сцене из “Я собираюсь получить” Ты, Сука », заказав только одно ребро.
(Фото: Софи Жиро)
88. «Гарольд и Кумар идут в Белый замок»:
Камея Нила Патрика Харриса в роли самого себя
Его роль в «Как я встретил вашу маму» занимает часть жало из этого. Но в то время эпизодическая роль Нила Патрика Харриса в фильме «Гарольд и Кумар отправляются в Белый замок» шокировала. В конце концов, он был в восторге и был готов рассказать обо всем, что у него было на съемках «Дуги Хаузера, доктор медицины».
87.«Мстители»
Боже милостивый!
«Мстители», наверное, самый странный фильм в этом списке. Вы не ожидали, что это будет комедия. Но в нем есть несколько юмористических моментов, не лучше, чем когда Халк шокирующим образом переходит в режим разгрома на Локи.
86. «Свингеры»
Автоответчик
«Свингеры» – это своего рода инди-фильм, в котором основное внимание уделяется незаурядным талантам его звезд. Один из них – сценарист и актер Джон Фавро, чья лучшая сцена включает в себя грандиозный отказ автоответчика, который идет не так, как планировалось.
85. «Хэппи Гилмор»
Вы слишком хороши для своего дома?
Многие аспекты комедий Адама Сэндлера 1990-х не выдерживают критики. Но есть что-то в его непристойном гневе в «Счастливом Гилморе», что всегда сработает. Особенно, когда он собирается в город на мяче для гольфа, когда он просто не попадает в лунку.
(Фото: Сюзанна Ганновер)
84. ‘Talladega Nights’
Автокатастрофа
Уилла Феррелла можно увидеть не в первый раз.Его сольный тур de force в «Ночах Талладега» фантастичен с такими фразами, как «Помогите мне, Том Круз!», О которых вы просто не слышите.
83. ‘Steamboat Bill Jr.’
Дом падает на Бастера Китона
Когда классическая комедия работает хорошо, она вне времени. Несмотря на то, что он черно-белый и безмолвный, легко понять забавный фактор персонажа Бастера Китона из «Парохода Билла-младшего». едва выжил после падения дома просто потому, что умудрился стоять в нужном месте.
(Фото: YouTube)
82. «Клерки»
Заголовки порнофильмов
Прискорбно смотреть, как видео-клерк декламирует пошлые порнографические названия перед матерью и ее маленьким ребенком. Но только постарайся не смеяться. Попробуй.
(Фото: YouTube)
81. «Django Unchained»
Никто не принес лишнюю сумку!
Предоставьте Квентину Тарантино сцену, в которой группа членов KKK планирует убить черного человека и превратить это в веселье, когда ни одна из масок (или мешков с дырками) не подходит.
80. «Торговые места»
Сцена в тюрьме, каратэ, человек
Как вы увидите, выбрав несколько вариантов в этом списке, иногда сцена полностью посвящена одному актеру. Это тот случай, когда Эдди Мерфи уходит во время сцены тюрьмы в «Торговых местах», которую вы можете смотреть снова и снова и никогда не устанете.
79. ‘Moonstruck’
Выходи из него!
Шер играет в «Moonstruck» просто потрясающе.Так много шоу, что это принесло ей Оскар. И достаточно одной сцены, чтобы понять, почему. Ее тайминг и сила ее пощечины Николаса Кейджа абсолютно идеальны.
78. «Half Baked»
Эй, девочка, ты голоден?
Достаточно забавно, что женщина принимает замечание о лошади как оскорбление. Еще смешнее, когда сцена заканчивается смертью лошади от нездоровой пищи. «Эта лошадь – диабетик!»
(Фото: YouTube)
77.’Миссис. Doubtfire ‘
Здравствуйте!
В некоторых из лучших ролей Робина Уильямса все, что вам нужно было сделать, это позволить ему проиграть, как в сцене из «Миссис Уильямс». Doubtfire », где его персонаж импровизирует маскировку лица, чтобы скрыть свою личность.
(Фото: Universal Pictures)
76. «Тед»
Thunder Buddies
Марк Уолберг играет одну из своих лучших комедийных работ всех времен рядом с плюшевым мишкой из компьютерной графики. И их лучшая шутка – песня Thunder Buddy, которая на удивление вульгарна и запоминается.
(Фото: YouTube)
75. «Тропический гром»
Переговоры с заложниками
Том Круз редко бывал лучше, чем когда он надевал толстый костюм и играл крутого кинопродюсера, ведущего переговоры о заложниках, но думает, что ведет переговоры о контракте в «Тропическом громе».
74. «Волк с Уолл-стрит»
Денежное песнопение
Независимо от того, в скольких фильмах он снимается, всегда будет отрывок из «Хорошо, хорошо, хорошо!» застрял внутри Мэтью МакКонахи.Так обстоит дело со странной природой его сцены избиения груди в «Волке с Уолл-стрит», где вы почти можете видеть, как Леонардо Ди Каприо вот-вот сломается.
(Фото: Touchstone Pictures)
73. «Доброе утро, Вьетнам»
Первая трансляция
Первая трансляция Робина Уильямса в «Доброе утро, Вьетнам» – это самый лучший комик. Вы почти не ожидаете этого. Это доказательство того, что Уильямсу и ничего, кроме микрофона, было достаточно для развлечения на протяжении всей его жизни.
72. ‘Wedding Crashers’
Motorboat
В «Wedding Crashers» много забавных сцен. Но именно шокирующая моторная лодка Винса Вона породила новую модную фразу и заставила слишком много братьев трясти губами на вечеринках.
71. «Воспитание Аризоны»
Сцена погони
Сцена погони в «Воспитании Аризоны» является прекрасным изображением юмора братьев Коэн.Вся эта мысль – помешательство до такой степени, что вы возвращаетесь к способности втиснуть шутку в самую гущу: «Сынок, у тебя на голове трусики».
(Фото: Нельс Исраэльсон)
70. «Супер-солдаты»
Шенаниганы
«Супер-солдаты» – это так весело, потому что для этого нужна кучка полицейских, и они кажутся такими же, как вы и ваши друзья дурачиться в субботу днем. Не ведите себя так, будто вы ничего не сделали в духе сцены из «Шенаниганов».
(Фото: 20th Century Fox)
69. «Серебряная полоса»
Ты плохой!
Сцена в ванной в «Серебряной полосе» кажется неправильной. Но вы не можете отвести взгляд, пока Ричард Прайор учит Джина Уайлдера ходить и говорить по-черному.
(Фото: Universal)
68. «Американский пирог»
Начальная сцена
Начало «Американского пирога» – худший кошмар каждого мальчика-подростка. Мастурбирует на шоу природы (также известное как порно) только для того, чтобы ваша мать вошла и застала вас в худшем положении, которое только можно вообразить.
(Фото: Paramount Pictures)
67. «Team America World Police»
Почувствуйте, как заняться любовью
«Команда Америки» не только демонстрирует, как две куклы занимаются сексом. Но их ставят в такие сексуальные позы, которые заставят покраснеть даже самый смелый из режиссеров.
66. «Их собственная лига»
В бейсболе не плачут!
Том Хэнкс может быть лучшим актером всех времен просто благодаря своей способности легко переключаться с комедии на драму.А лучший его монолог – в «Их собственной лиге», где он безупречно объясняет, что в бейсболе нет слез.
65. «Крекеры для животных»
Это может продолжаться годами
Еще в далеком 1930 году братья Маркс делали потрясающую работу. Часть столового серебра в «Крекерах для животных» настолько новаторская и оказала большое влияние на написание и исполнение. Он никогда не стареет.
(Фото: Orion Pictures Corp.)
64. ‘Three Amigos’
Бальзам для губ?
Нет ничего особенно уникального в сцене столовой в «Трех амигос». Всего три комика, умеющие продавать сцену. Это изюминка, которую вы получите, когда Chevy Chase предложит им бальзам для губ.
63. «Ошеломленный и сбитый с толку»
Хорошо, хорошо, хорошо
«Вот что мне нравится в этих школьницах. Я старею, они остаются ровесниками.»
62.« Производители »
Весна!
Из фильма Мела Брукса 1986 года, для Гитлера (и Германии) наступила весна! Он до сих пор остается лучшей версией этого классического театра.
61. «Голый пистолет»
Здесь ничего не видно
Это всего лишь одна строка. Но это происходит в самый подходящий момент с идеальным фоном.
(Фото: YouTube)
60.«Мир Уэйна»
Я не стану кланяться ни одному спонсору
Если есть одна сцена, которая воплощает юмор «Мира Уэйна», то это фрагмент «поклон любому спонсору», который также является сценой, которая лучше всего выдерживает (другие чем долго поет «Богемская рапсодия»).
59. ‘Forgetting Sarah Marshall’
Песня Дракулы
Игра Джейсона Сигела в сцене из песни Дракулы была потрясающей; это помогло ему заработать главную роль и написать концерт в «Маппетах» 2011 года.”
58.« Билли Мэдисон »
Academic decathlon
“ Mr. Мэдисон, то, что вы только что сказали, – одна из самых безумно идиотских вещей, которые я когда-либо слышал. В своем бессвязном, бессвязном ответе вы ни разу не приблизились к чему-либо, что можно было бы считать рациональной мыслью. Все в этой комнате теперь тупеют оттого, что послушали это. Я не награждаю тебя очками, и да смилостивится над твоей душой ».
(Фото: YouTube)
57.«Каникулы национальных пасквилов»
Кристи Бринкли в красном «Феррари»
Этому нет особого объяснения, поскольку это один из самых знаковых комедийных моментов из любого фильма 1980-х годов.
56. «Полицейский из Беверли-Хиллз»
Журнал Rolling Stone Аксель Фоули
«Полицейский из Беверли-Хиллз» – это комедия и боевик. Первая часть обязана всем своим успехом Эдди Мерфи, который, по сути, играет одну из своих лучших комедийных роликов, заявляя о расизме в отеле.
55. «В поисках утраченного ковчега»
Меч против ружья
Эта сцена «В поисках утраченного ковчега» – настоящий возврат к классической комедии. Это то, что делали и копировали снова и снова, потому что оно никогда не устаревает.
54. «Старая школа»
Это плохо?
Мы были очень близки к созданию сцены с полосами. Но дротик в шею, который получает Уилл Феррелл, – еще лучший пример того, насколько он хорош в этом фильме.
(Фото: Исторические архивы дилеров)
53. «Огни большого города»
Prize Fight
Чарли Чаплин, вероятно, самая важная кинозвезда в истории комедии (Это не в последний раз увидишь его). И некоторые из его лучших работ – самые простые, например, когда он проводит весь боксерский поединок, прячась за спиной рефери.
52. «Вышибалы»
«Вышибалы»
Пять D вышибалы
Я полагаю, это имеет смысл.Если вы можете увернуться от гаечного ключа, вы можете увернуться от мяча. Верно?
(Фото: YouTube)
51. «Голый пистолет 2 1/2: Запах страха»
Гончарный круг
Гончарная сцена в «Призраке» просто напрашивалась на пародию и « Запах страха ».
50. «Остин Пауэрс: Шпион, который меня соблазнил»
Джонсон!
«Шпион, который меня соблазнил» – прекрасный пример того, что каламбур в сочетании с редактированием может сделать для культовой сцены.
49. «Золотая лихорадка»
Обеденные роллы
Нет ничего более простого и классического, чем иконка фильма Чарли Чаплина в этом раннем ролике.
48. «Мертвый Шон»
Герои музыкальных автоматов
Нет лучшего сражения с зомби, чем Шон и компания, отправляющиеся в город на стайке кусачих, которых забила Королева.
47. «Trainwreck»
Amy’s dance
Эми Шумер предлагает фантастические остроты в «Trainwreck.Но больше всего смеются продюсеры именно над ее физической комедией (которой она не известна) в конце фильма, особенно когда она идет на шлепок и сталкивается с растениями.
46. «Пятница»
Тебя нокаутировали, мужик!
Если бы «Пятница» появилась в последние несколько лет, просто подумайте, сколько Vines и других мемов и гифок в социальных сетях появилось бы на свет. Черт возьми, даже несмотря на то, что он вышел в начале 1990-х, сцена «Тебя нокаутировали» все еще довольно часто появляется в твоей ленте.
45. «Грязные гнилые негодяи»
Могу я сначала пойти в ванную?
Вся сцена с ужином является демонстрацией для Стива Мартина, и она просто строится и строится, пока он на самом деле не мочится в штаны.
44. ‘Zoolander’
Школа для детей, которые плохо умеют читать
Вы могли бы легко пойти с битвой на взлетно-посадочной полосе или несколькими другими сценами в “Zoolander”. Но это тот, который лучше всех выдерживает. При первом просмотре вы действительно думаете, что Дерек Зуландер, возможно, поумнел.Не так много.
43. «Большой Лебовски»
Введение в Иисуса
В «Большом Лебовски» есть несколько сцен, которые не введут вас в заблуждение. Но трудно представить Иисуса Джона Туртурро. Чувак умеет катить человека.
42. «День сурка»
Нед!
Ничто не олицетворяет разочарование от жизни в один и тот же день снова и снова, чем когда Филу нужно увидеть Неда еще раз.
(Фото: YouTube)
41. «Жизнь Брайана Монти Пайтон»
Побивание камнями
«Да ладно, давай побьем камнями!»
40. ‘Чудаки: Фильм’
Воздушный рог золотого курса
Вся франшиза “Чудаков” способна вывести вас из себя. Но одними из лучших моментов были простые розыгрыши, которые вызвали самую большую реакцию. Вы ведь знаете, как серьезно люди относятся к золоту?
39.«Энни Холл»
Он плюет мне в шею
Прелесть киносцены в «Энни Холл» в том, что мы все там были. Сочинение Вуди Аллена гениально в том, как он поддерживает двусторонние разговоры, и оба они влекут вас, пока вы ждете кульминации.
38. «Знакомьтесь, родители»
Не могли бы вы доить меня?
Сцена за обеденным столом, в которой Бен Стиллер объясняет, как доить кошку, задает тон фильму с таким количеством запоминающихся сцен.И именно самоотверженная подача Роберта Де Ниро заставляет смеяться каждый раз.
37. ‘Little Miss Sunshine’
Super Freak
Танцевальная сцена в “Little Miss Sunshine” великолепна, потому что вы этого не ожидаете. Смех быстро становится милым, когда семья присоединяется к Олив в ее праздничном спектакле.
36. «Кунг-фу Хастл»
Метание ножа
Физическая комедия работает лучше всего, когда она самая смешная и после вечеринки.Так обстоит дело с неудачным броском ножа, которого вы не видите в “Kung Fu Hustle”.
35. «Брюс Всемогущий»
Саботаж Эвана
Неудачная сцена в выпуске новостей Эвана в «Брюс Всемогущий» была настолько веселой, что вдохновила на создание сиквела «Эвана Всемогущего».
34. «Непослушные девяностые»
Кто на первом месте
Это один из самых известных скетчей в истории комедии, выдержавший испытание временем.
33. «Сводные братья»
The Fight
Экранная химия между Уиллом Ферреллом и Джоном К. Рейли практически не имеет себе равных в каждом фильме, для создания которого они снимаются. Но «Сводные братья» – лучший выбор, особенно для сцены драки, которую она выстраивает на протяжении всего фильма.
32. «Дом животных»
Речь Блуто
Самая знаковая сцена в одном из самых смешных фильмов всех времен и свидетельство гения Джона Белуши.
31. «Охотники за привидениями»
Да, это правда…
Билл Мюррей такой гений. Дело не только в том, что он говорит в этой сцене. Но он так говорит, идеально шагая, чтобы выдать потрясающую изюминку.
30. «Фарго»
Вперед, медведи!
Понять юмор «Фарго» – значит понять, насколько подлинным является фильм братьев Коэн. Это блестяще написано, как сцена, в которой две женщины описывают, насколько забавно выглядит один из парней, с которыми они занимались сексом.
29. «Наполеон Динамит»
Танцевальная сцена
Танцевальная сцена в «Наполеоне Динамит» – лучшая большая, вероятно, потому что это то, что вы меньше всего ожидаете в любой момент.
(Фото: Paramount)
28. «Самолеты, поезда и автомобили»
Прокат автомобилей
Множество ругательств и разочарование во время путешествия приводят к одному из самых запоминающихся моментов фильма Стива Мартина.
27.«Ночь в опере»
Переполненная каюта
Лучшие сцены братьев Маркс существуют в их собственном мире и сами по себе кажутся мини-фильмами. Этого никогда не бывает больше, чем в этой классической сцене из «Ночи в опере».
(Фото: YouTube)
26. «Криминальное чтиво»
Я выстрелил Марвину в лицо
Немногие фильмы менее жестокие и пошлые, чем «Криминальное чтиво», в котором снимается сцена, в которой Марвин снимается настолько шокирующий, что тебе не остается ничего другого, как истерически смеяться.
25. «Эльф»
Санта!
Не нужно много времени, чтобы по-настоящему понять, насколько безумным является персонаж Уилла Феррелла в фильме «Эльф». Но независимо от того, сколько раз вы его смотрите, волнение, которое он проявляет по поводу ожидаемого прибытия Санты, никогда не перестает быть забавным.
24. «Самолет»
Jive talk
В целом «Самолет» может быть самым смешным фильмом всех времен, из-за чего сложно выбрать только один клип.Но лучше всего должна быть сцена джайв-разговора, которая весело играет на расовых отношениях. «Убери меня немного, Джек».
Трой Л. Смит, Cleveland.com
23. ‘Dr. Strangelove ‘
Телефонный звонок
«Итак, Дмитрий. Вы знаете, как мы всегда говорили о возможности того, что с бомбой что-то не так. Бомба, Дмитрий. Бомба Hydrogen !»
22. «Похмелье»
Удар Майка Тайсона
Шок от всего этого прошел с годами.Но это не отменяет того, насколько здорово видеть Майка Тайсона, играющего на барабанах под классику Фила Коллинза, прежде чем нанести сокрушительный удар.
21. «Some Like It Hot»
Ну, никто не идеален
Для этого большая часть работы была сделана до начала съемок фильма. Достаточно одной строчки, которая оказалась одной из лучших в истории кино.
20. «Приезжая в Америку»
Я разорву тебя на части!
Это может быть лучший фильм Эдди Мерфи.Но именно Арсенио Холл украл самую смешную сцену в фильме благодаря платью и парику.
19. «Молодой Франкенштейн»
Puttin on the Ritz
Юмор в «Молодом Франкенштейне» настолько хорошо продуман и рассчитан, что кульминацией является праздник смеха – музыкальный номер «Puttin on the Ritz».
18. «Принцесса-невеста»
Битва умов
Вы снова и снова копировали сцену битвы умов из «Принцессы-невесты».Это юмор, который никогда не устареет.
17. «Рывок»
Держитесь подальше от консервных банок
Никто никогда не играл так глупо, как Стив Мартин в «Придурке». Вы можете выбрать любое количество сцен. Но, возможно, ничто так не выдерживает, как сцена с канистрами с моторным маслом.
16. «Томми Бой»
Толстый парень в пальто
Если бы вы просто кому-то это описали, фраза «Толстяк в пальто» не так уж и хороша. забавный.Но постарайтесь не смеяться, когда Крис Фарли творит свою магию. Дэвид Спейд однажды признался, что смеялся каждый раз, когда видел это. И он видел это больше, чем кто-либо другой.
15. «Superbad»
Знакомьтесь, МакЛовин
«Кем ты пытаешься быть, ирландский R&B певец?»
14. «Caddyshack»
История Золушки
А теперь давайте насладимся истинным блеском Билла Мюррея.
13.«Тупой и еще тупее»
Сцена в ванной Гарри
Не ошибитесь. Это глупый юмор. Но это нисколько не делает его менее забавным благодаря одной из лучших комедий, которые вы когда-либо видели, от Джеффа Дэниэлса.
12. «Офисное пространство»
Убийство принтера
Это просто отличный фильм, озвученный сценой трех парней, уничтожающих принтер, под какой-то хардкор-гангста-рэп. Ты просто не можешь отвернуться.
11.’Blazing Saddles’
Где белые женщины?
Это самая известная строчка из фильма, полного громких реплик. Это также момент, который доказывает, насколько «Сверкающие седла» опередили свое время.
10. ‘This Is Spinal Tap’
Стоунхендж
Знаменитый ансамбль заказывает декорацию Стоунхенджа в виде 18-дюймовой модели, а не 18-футовой. И документальный стиль фильма просто преувеличивает такой момент.
9. «Есть кое-что о Мэри»
Фрэнк и Бин
Это одна из самых длинных сцен в этом списке. И это работает каждую секунду, от «Я застрял» до «Франки и бобы!» Это совершенно незабываемо с идеальным финалом – «У нас кровотечение!»
8. «Космические шары»
Все, что происходит сейчас, происходит сейчас
Нет ничего более смешного, чем сцена «Космические шары», где ребята смотрят фильм, пока он идет.Приверженность актеров настолько мертвая, а движение вперед и назад безупречно. Трудно перестать смеяться, чтобы насладиться его великолепием.
(Фото: YouTube)
7. «40-летняя девственница»
Келли Кларксон!
Некоторые сцены мгновенно становятся знаковыми. Так было с тем, что до сих пор считается лучшим фильмом Джадда Апатоу и его самой запоминающейся сценой, когда Стив Карелл получает воск. Для него это был не лучший вид.
6.«Когда Гарри встретил Салли»
У меня будет то, что у нее
Этой сценой владеет Мэг Райан, которая работает лучше всего, потому что аудитория знает, что происходит, еще до того, как Билли Кристал это осознает. Затем есть последний штрих – один лайнер на века от матери режиссера Роба Райнера.
5. «Утиный суп»
Зеркальная сцена
Это произошло еще в 1933 году. Но зеркальная сцена братьев Маркс в «Утином супе» до сих пор кажется одной из самых оригинальных и гениальных. вещи, которые когда-либо делались в комедии.Это был прорыв в то время, когда никто другой не справлялся с этим.
4. «Подружки невесты»
Пищевое отравление
«Это платье такое красивое, что у меня болит живот». Спойлер: дело не в платье. Сцена пищевого отравления в «Подружках невесты» объединяет множество фантастических комедий из прошлого в одну эпическую сцену, управляемую несколькими гениями комедии, демонстрирующими свои навыки.
(Фото: 20th Century Fox)
3.«Борат»
Голый бой
В зависимости от вашего вкуса, сцену голого боя в «Борате» будет сложно смотреть. Но если вы один из тех, кто может это пережить, вы знаете, что это никогда не устареет. Многое из того, что делает в фильме Саша Барон Коэн, смело. Но нет ничего более смелого, чем сцена драки, которая захватывает весь отель. Сцена, где они входят в лифт, бесценна.
2. «Монти Пайтон и Святой Грааль»
Черный рыцарь
Это одна из самых известных кинокомедийных сцен всех времен, демонстрирующая сюрреалистическое чувство юмора, которое Монти Пайтон отточил давно.Этот фарс заложил основу для многих последующих комедий. Это было так просто, но эффективно.
1. «Телеведущий»
Драка дикторов
Драка дикторов в «Ведущем» есть все.