1 апреля – День смеха
шуточные и сатирические стегазеты,
сценарии первоапрельского утренника,
лимерики, данетки, частушки
Выпуск 184 (перлы от Саши)
Санек – путешественник. Маме куда только не приходится с ним ездить. Были с мамой у бабушки, собираются домой:
– Бабушка, пока! Я сейчас поеду куда-нибудь.
Выпуск 183 (перлы от Андрюши)
– А рис из макарон делают или добывают откуда-то?
Выпуск 182 (перлы от Макара)
– Я когда вырасту, хочу быть воспитателем. Им-то хорошо, они в тихий час не спят!..
Выпуск 181 (перлы от Анюты)
– Я устала уже – то спать, то кушать, то стоять, то сидеть…
– Что же делать?
– Мультики смотреть!
Выпуск 180 (перлы от Васи)
– А когда на улице микробы закончатся?
Выпуск 179 (перлы от Анюты)
– Что это?
– Открытка.
– А она не открывается…
Выпуск 178 (перлы от Вани)
– Мама, а в армию ты со мной пойдешь?
– Нет.
– Без меня?!
Выпуск 177 (перлы от Саши)
– Мама, а у тебя есть деньги?
– Да, а почему ты этим интересуешься?
– Я интересуюсь чупа-чупсом…
Выпуск 176 (перлы от Махмуда)
– Мама, нельзя брать пальцы в ротик?
– Да, нельзя.
– Они грязные?
– Да, грязные.
– Они валялись на полу?
Выпуск 175 (перлы от Димы)
– Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. Дима, что это?
– Загадка!
Выпуск 174
Забираю Алину из детского сада. Зима, и на улице уже темно.
Алина (возмущенно):
– Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?
Выпуск 173
Лева (3 года):
– Шурум-бурум, шурум-бурум.
.. Мама! Я научился говорить по-английски!!!
Выпуск 172
Мама спрашивает 5-летнего сына:
– Максим, какую кашу тебе сварить на завтрак?
Максим:
– Вермишельную.
Выпуск 171
Паше 3 года.
– Мам, дай мне СОКОладку!
Мама приносит шоколадку.
Паша:
– А сок где?
Выпуск 170
Илья спрашивает, зачем на небе появились звезды. Мама начинает вдохновенно рассказывать о строении космоса, о других галактиках…
Илья (со вздохом перебивая):
– Да нет же, мама, звезды созданы для того, чтобы можно было придумать звездные войны!
Выпуск 169
Едем в круглом лифте на главном вокзале нашего города. Сын был уже много раз тут, но, видимо, только сейчас смог выразить свой восторг:
Выпуск 168 (перлы от Катрины, Егора и Радия-2)
Родители заполняют документы.
9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
– Какие безграмотные! Правильно писать не “индекс”, а “яндекс”!
Выпуск 167 (перлы от Катрины, Егора и Радия)
Мама всем раздала по конфете. Радий просит еще одну, объясняя, что его конфета упала.
Мама:
– Куда упала?
Радий:
– В ротик.
Выпуск 166 (перлы от Лиан)
Сижу на диване, а внучка оседлала мою ногу и качается на ней.
– Я уже устал, – говорю. – Давай отдохнём.
– Есть другой нога, – не задумываясь, подсказывает внучка.
Выпуск 165 (перлы от Насти)
Настя любит разгадывать загадки. Иногда сама их придумывает:
– Что это такое: квадратный навсегда?
– Не знаю.
– Кубик!
Выпуск 164 (перлы от Марины)
Говорит по телефону:
– Лёля, приходи к нам в гости!…Только у нас конфет нет!
Выпуск 163 (из архива воспитателя)
Саша (5 лет), после просмотра всех четырех фильмов “Один дома”:
– Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?
Выпуск 162 (перлы от Антошки)
Дедушка говорит Антону:
– Я тебя сьем!
На что тот отвечает:
– А я тебе в рот не помещусь!
Выпуск 161 (перлы от Ивана)
Мама:
– Ваня, ты мой самый любимый в мире!
Ваня:
– Мама, я не в мире, я дома.
Выпуск 160 (школьный выпуск)
Вопрос: Сколько точек пересечения имеют две прямые?
Ответ: Две прямые имеют одну маленькую точку при пересечении или две больших.
Выпуск 159
Антоша (3 года):
– Мама, пойдём в парк!
– Пойдём, сынок. Только сначала зайдём в сберкассу, заплатим…
– А за каким платьем мы зайдём?
Выпуск 158
Бабушка (рассердившись):
– Даня, ты что, русских слов не понимаешь?!
Данил (многозначительно):
– Нет, только российские…
Выпуск 157
Поднялись пешком на горку после катания на подъёмнике. Любуясь пейзажем, говорю слегка запыхавшемуся Матвею:
– Да, лучше гор могут быть только горы…
– …на которых есть подъемники! – заканчивает он фразу.
Выпуск 156
Выпуск 155
Камила замечает:
– Мама так похожа на папу, прямо копия! У нее тоже голова круглая!
Выпуск 154 (перлы от Алины)
Алина встречает няню Наталью Анатольевну, которую месяц не видела, и радостно кричит:
– Анатолья Натальевна!
Выпуск 153 (перлы от Данилы)
Данила пил чай, оказался весь мокрый.
– Ты чем пил чай, носом или ртом?
– Я пил чай кружкой!
Выпуск 152 (мой папа)
Папа угостил Алёшу конфеткой. Мама подсказывает:
– А где же спасибо?
Алёша недоуменно смотрит на пустые папины руки:
– А спасибо нету…
Выпуск 151
Егор (3 года):
Выпуск 150
Кириллу 4,5 года. Папа спрашивает:
– Кирилл, ты в курсе, что тебе пора спать?
– Я не в курсе, я в пижамке, – отвечает Кирилл.
Содержание
Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы.
Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок.
Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор.
Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Я задал этот вопрос нашим друзьям из сообщества Positive Parenting Solutions, и, боже, я получил несколько забавных цитат! Они были слишком смешными, чтобы не поделиться!
(Фамилии были удалены, чтобы защитить невинное веселье, а некоторые цитаты были немного изменены только для исправления грамматики и правописания).
Смело добавляйте в список в комментариях:
Осень: О Боже, у меня их так много… Я думаю, что моя любимая была: «Мама, я люблю тебя, но, похоже, у нас есть различия».
от моего 4-летнего перед сном.
Бекки: Когда я сказала своему тогдашнему 6-летнему сыну, что жду третьего ребенка, он сказал: «Ты, должно быть, шутишь!!! Ты знаешь, как тяжело растить троих детей, мама?! LOL Так смешно… и, черт возьми, он был прав.
Ронда: Когда мы шли по магазину, моя 4,5-летняя дочь посмотрела на меня и спросила: «Почему я всегда должна подходить к своей одежде, а ты нет?»
Дебора: «Угадай, мамочка? У папы есть хвост!»
Сэнди: «Мама, пожалуйста, убери мои какашки?» (Он покакал в ванне и отложил их в сторону, чтобы я могла положить их в унитаз. В то время ему было 2 года, и он был таким вежливым!)
Сара: 5 (лет) вчера в Центральном парке смотрела бегунов: ” Мама, почему так много мужчин хвастаются своими сосками?»
Хизер Джейкобс Мост «кому нужна теплая постель, когда у тебя теплая мамочка»
Ким: Делаем «Паспорт чистоты» с моим 12-летним ребенком, и мы переходим к разделу «птицы и пчелы». Ее первый комментарий… «Чувак, Марии (Мать Иисуса) повезло!»
Рассвет: «Ты не босс! Барак Обама — босс!» (4 года)
Фавн: Однажды я мыла посуду, и мой очень занятой/волевой 3-летний ребенок подходит ко мне и говорит… «Мама….
когда я открываю рот. Я говорю.” Я должен был сделать все, чтобы просто не умереть со смеху!
Точка: Я произнесла фразу «Вы, дети, меня убьете» (знаю, это нехорошо), а мой малыш сказал: «Все в порядке, мама, мы еще вырастем».
Джеки: «Почему он говорит вам, что есть скрытый диск? Не так уж много секрета, если они расскажут тебе. LOL Максимальный возраст 8
Джули: После глупости и глупости спросила 3-летнего сына, откуда он взялся. Он сказал с очень серьезным выражением лица: «Цель!»
Кали: После того, как он в шутку пригрозил моему маленькому 6-летнему мальчику палками и углем на Рождество, он сказал мне: «Мы еще можем использовать их для чего-нибудь». Мне нравится его оптимизм.
Мишель: «Почему они называют их официантами, когда мы сами ждем?»
Тиффани: «Мама, ты когда-нибудь была хоть немного крутой?» Сказал мой 12-летний сын, пока я пела песню и танцевала об утке с моими 9-летний сын.
Холли: Когда моему 10-летнему сыну только что исполнилось 5, он вышел из ванной и сказал мне: «Мне 5, но моему пенису все еще 4».
Кореана: Вчера утром моя дочь дралась со мной из-за пульта. Ей 4 года. Она забрала его у меня, поэтому я открыл свой контейнер с мини-орео и предложил ей один, так как в контейнере остался только один. Она взяла контейнер, а я забрал пульт обратно. Она посмотрела на меня, покачала головой и сказала: «Чувак, я этого не ожидала». Я так сильно смеялся.
Тереза: Моя племянница сказала соседке моей сестры, что ей очень грустно, потому что умер ее дедушка, и она очень скучала по нему. Разумеется, соседка сразу же выразила сестре соболезнования. Проблема в том, что наш отец умер в 1984 году, а моей племяннице всего 5 лет.
Кристина: Когда я переодевалась в ванной, мой тогдашний 3-летний сын шлепнул меня по попе и сказал: собирается” ХА ХА ХА!
Мишель: Их так много. Я помню, как моя дочь ходила в туалет после меня и говорила: «Спасибо, что подогрела для меня сиденье, мама».
Даниэль: Мы забрали нашего сына с его первого дня в детском саду, и он подбежал к нам и сказал: «Мама, папа, вы собираетесь стать бабушкой и дедушкой!» Хм?
Тали: Мой 2-летний ребенок, помешанный на кормлении грудью, зашел ко мне в ванную и сказал: «Мама, нене (нянька) меня на горшок, пока ты поешь Олд Макдональдс».
Гленн: «Потому что кур труднее поймать, чем коров». Затем пятилетняя Кэти, когда ее сестра спросила, почему мы должны были доплачивать, чтобы заменить курицу на говядину в наших тако в Taco Bell. Кассирша даже рассмеялась и сказала ей, что, возможно, она права.
Пэм: Когда мой сын, у которого двое белых родителей, был совсем маленьким, я купала его летом и заметила, какой он загорелый. Он сказал: «Да, я знаю, я думаю, что стану черным, когда вырасту».
Ребекка: Мой 5-летний ребенок спрашивает о различиях между мальчиками и девочками. Чуть не потерял. Их было так много. Нравится, как разговаривают дети.
Thuy: Я пошутил со своей 4-летней дочерью: «Пожалуйста, не могли бы вы поменять подгузник вашей сестры для мамы?» И она сказала: «Нет. Я не хочу испачкать руки». ХА ХА ХА.
Хизер: «Мама, Тигры живут в дикой природе, и они живут в зоопарках. Они НЕ живут в Техасе!» (Совершенно серьезно, как будто это было то, что я уже должен был знать, и он не мог ПОВЕРИТЬ, что должен был объяснить это мне.
Я чуть не поранился, пытаясь не засмеяться!) – Лэнс, 3 года
Эрин: «Мама, папа говорит на Луне может быть лед, но он ошибается, потому что на Луне нет воды». Говорит мой 3,5 года.
Лиза: Моя 4-летняя дочь – «Это макияж, чтобы ты не выглядела старой? Потому что ты не выглядишь старым… у тебя все еще прямое лицо».
Токин: Я думаю, что моему сыну было около 4 лет, и мы все сидим за ужином, когда он говорит: «Иногда в моем сосиске есть кости». Мне было очень трудно удержаться от ROFL. . В то время мы задавались вопросом, куда, по его мнению, попадают эти кости.
Мелисса: «Мама, тебе может быть сорок, но ты можешь буги, как свои четырнадцать».
Тереза: «Что будет, когда ты умрешь? Это как эскимо, которое просто растворяется в земле?» 3 года
Керри: «Мне нравится твоё пальто, мама, оно похоже на ковер…»
Ким: Уайли, перед сном: «Заверни меня, как Дорито, мамочка!»
Деб: От моего тогдашнего 3-летнего сына — От упомянутого 3-летнего ребенка, когда мы ехали по холму в нашем минивэне, загруженном большой семьей — «Держитесь все, мы спускаемся».
(может быть, это был его голос и время, но когда это произошло, было весело)
Фелиция: Сразу после моего второго ребенка мой первый сын начал рассказывать людям, что у него изжога!
Лори: О боже, слишком много, чтобы выбрать одну. Одна вещь, которую он чаще всего говорил мне с тех пор, как ему исполнилось 2 года, это «Ты старый и теплый!» Обычно это когда он прижимается ко мне.
Дэвис: Сын моей подруги был с ней в ванной, пока она писала. Он сказал: «Вау! Это так круто, что ты какаешь и писаешь из своей задницы». РЖУ НЕ МОГУ. Забавно, что они думают!
Ри: Мой 12-летний сын сказал: «Знаете ли вы, что 75% подростков погибают в автомобильных авариях?» LOL На самом деле он имел в виду 75% шанс!
Хизер: «Мама! Теперь я знаю, откуда выходят мои какашки!»
Осень: я только что вспомнила, когда моей дочери было три года, она спросила, умеет ли она водить, и я сказал ей, что сможет, когда она станет взрослой, и она сказала: «Да, и тогда я могу сказать: «Ускорься или сойдешь с дороги».
, тупица!”» Ой… после этого мамочке пришлось сдерживать свою дорожную ярость!
Harmoni: Когда моя дочь наступила на мелок и сломала его, она повернулась ко мне и сказала: «О нет, мама, я напала на мелок!» Я так смеялся!
Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливую семью и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения – начиная с СЕЙЧАС!
Зарегистрируйтесь на мой бесплатный урок под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля над собой . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.
Запишитесь на мою проверенную 7-шаговую систему для занятых родителей, готовых к переменам (5 звезд в Google).
Кроме того, в течение ограниченного времени сэкономьте 10 % и получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.
Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию детей Эми Маккриди является основателем Positive Parenting Solutions® и автором бестселлера Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию Способные, благодарные дети в мире, наделенном чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича . Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является поборником методов позитивного воспитания для более счастливых семей и детей с хорошим поведением. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена на The Doctors, CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey и других. В своей самой важной роли она гордая мама двух замечательных молодых людей.
Иллюстрация: Майк Шил
Макдональдс забыл куриные наггетсы в Хэппи Мил моей дочери. Она сказала: «Думаю, теперь это грустная еда». – @katiedeal99
Мой четырехлетний ребенок только что дал мне последний кусочек яблока, а затем громко объявил: «Если ты съешь последний, поставь миску в раковину». – @xennial_mom
Вы не узнаете, что такое пассивно-агрессивный, пока не послушаете, как родитель отвечает на вопросы ребенка, который не хочет спать. – @thearibradford
Я попросил своего семилетнего сына сложить одеяло, которое он достал. Он расстелил его на полу, завернулся в него, а потом шесть минут плакал, потому что «это невозможно».
Вчера мой семилетний сын написал письмо зубной фее. Он еще не потерял зуб, и у него нет шатающихся зубов. Он просто хотел представиться. – Роб Делани, комик
Девяносто процентов родителей маленьких детей задаются вопросом, есть ли в доме протечка или дети просто помыли руки. – @homewithpeanut
Наша младшая приготовила собственный бутерброд с жареным сыром. Короче говоря: знаете ли вы, что хлеб легко воспламеняется? – @rodlacroix
«Это лучшая еда на свете», – сказала моя шестилетняя дочь, засовывая в рот полстакана сметаны уголком тортильи. – @mom_tho
Мой малыш учится считать, бросая шоколадные чипсы мне в рот. Это та математика, с которой я могу справиться. –
Всякий раз, когда я смотрю мультики со своей пятилетней дочерью, она проверяет, внимательно ли я смотрю на нее.
Если я этого не сделаю, у меня будут проблемы. Это больше похоже не на забавное занятие, а на то, что меня держит в заложниках злая леди. – @bunandleggings
Моя дочь только что заставила меня спеть для нее песню. Я подчинился, и тогда она сказала: «Сделай это еще раз, но без всех этих «ударов» в голосе». Видимо, ей не понравилось мое вибрато. – Одра Макдональд, бродвейская актриса и певица
Я заправила постель и нашла в ней недоеденный пакет масла. Когда я спросил свою дочь, клала ли она что-нибудь в мою постель, она ответила: «Я не клала туда масло». – @llcoooltweet
Мой семилетний сын пришел домой из школы и просил перекусить. Я спросил его, куда он кладет всю эту еду, и он ответил: «Это выше твоего понимания». – @thatmummylife
Я играл в карты с четырехлетним ребенком друга. Правила заключались в том, что мы по очереди кладем карты в стопку, пока она не объявит, что выиграла.
– @jenfulwiler
Нет ничего лучше, чем увидеть, как ваш подросток одет не по погоде, и вы кричите: «Сегодня будет сильный дождь», ожидая, что они оценят вашу любящую заботу и сразу же побегут обратно в дом, чтобы взять куртка. Но вместо этого они озадаченно показывают вам большие пальцы. – @jacanamommy
Мою младшую зовут Роуз, и она провела все начало июня, гуляя по окрестностям, глядя на все в цвету и шепча: «Это мой сезон». Давайте все направим эту энергию! –
Моя пятилетняя дочь сказала мне, что не может помочь мне убрать ее игрушки, потому что она устала от всей работы, которую делает в школе.
Когда я спросил ее, что она имеет в виду под работой, — она ответила, — нас всегда заставляют писать наши имена. – @snarkymommy78
«Я включал пение птиц, чтобы помочь ему расслабиться.
” (Мой ребенок, после того, как надел наушники на нашу кошку.) – @rachelxsussman
Моя восьмилетняя сестра дала нашей бабушке список желаний. Он включал в себя одежду для гимнастики, коробку со слизью, робота, который помог ей покраситься, пижаму, бомбочки для ванны и 15 000 долларов. – reddit.com
Смотреть футбол с моей 11-летней дочерью весело. Когда я разочаровываюсь в своей команде, она задает успокаивающие вопросы вроде: «Папа, ты действительно думаешь, что можешь играть лучше, чем игроки?» – @dad_at_law
Хотел бы я иметь такую же уверенность, как мой пятилетний ребенок, прыгающий на батуте, говорящий мне присматривать за ним на случай, если он ударится головой о самолет. – @traciebreaux
Неоднократно подчеркивая важность гигиены полости рта для моего ребенка, я нашла записку, в которой говорилось: «Мама, я оставил свою слюну в раковине в качестве доказательства того, что я почистил зубы».
– Памела Гудчайлд, Пуан-Клер, Квебек
Мой трехлетний ребенок переживает период бессонницы. Однажды ночью я наконец заставил его вернуться в свою комнату. Он вошел рассерженный и сказал: «Спать не так весело. А я просто хочу повеселиться». – Энди Цанг, Торонто
Когда моей племяннице было семь лет, я сопровождал ее на школьной экскурсии. Весь день ее одноклассники убегали от меня. Я спросил ее, в чем дело — оказалось, она сказала им, что я настоящий вампир. – @gaialect
Обертка от мюсли моего двухлетнего ребенка была натянута слишком низко. Я не уверен, что он когда-нибудь сможет оправиться от этого. – Бесс Калб, писатель
Моя шестилетняя дочь и я слушали «Замки из песка» Джими Хендрикса во время вождения.
«О чем он поет, папа?» она спросила.
— Он говорит, что в жизни нет ничего постоянного, — ответил я.
Она ответила: «Но маркеры неизменны!» – Дэвид Пибоди, Калгари
Мой малыш и я видели сегодня на пирсе несколько рыбаков.